Галерея
Группа в TelegramМужик крупный стоит в холле школы. Училка пробегая:
- Вы ребенка ждете?
- Да нет, я с детства такой толстый...
Мужик крупный стоит в холле школы. Училка пробегая:
- Вы ребенка ждете?
- Да нет, я с детства такой толстый...
- Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!!!
- (она игриво) А у меня под ней ничего нет
- (он, не отрываясь от телевизора) Не переживай, еще вырастут!!!
Как-то раз бизнесмен попросил дрессировщиков из франции, германии и россии научить его обезьян говорить. Дал им по вагону бананов и срок - месяц. Через месяц приезжает к немцу - обезьяна вся жирная, валяется и ничего сказать не может.
Приехал к французу - обезьяна сидит и ест один за одним круассаны и закусывает их бананами. бизнесмен говорит обезьяне:
- Скажи чего-нибудь
- У-у...
Ну, ладно, поехал в Россию.... заходит - обезьяна вся худая, забитая, тихонечко в уголочке жмется, дрожит, бедная....
Спрашивает бизнесмен у русского:
- Ты что с ней сделал????
- Да вот, кормлю ее бананами, а она не жрёт, зараза....
обезьяна из угла:
- Чё пи@@шь-то??!!!!!!
Московское метро. Поздно. Скоро закрытие. Людей мало.
Едем домой с другом. Напротив нас сидит изрядно выпивший мужичок. Что-то пытается соображать, как мы определили по выражению его лица=)
Поезд прибывает на конечную станцию.
Объявление в вагоне:
- Конечная станция. ПРОСЬБА ОСВОБОДИТЬ ВАГОНЫ.
И тут... Мужик встает, поднимает вверх руки, как к Богу, и....
.. и изрекает:
- Вагоны! Вы свободны!
Деревня, мужик пьёт, во дворе разруха, жрать нечего! Корова, кот и пёс Шарик разговаривают:
Корова
- Я так больше не могу, пойду в колхоз, там, хоть херовр, но всё же кормят.
Кот
- И я ухожу. Пойду в город, на помойках пропитаюсь.
Пёс Шарик
А я ещё недельку поживу!
Корова
- ???
Кот
- ???
Пёс
- Да я просто вчера слышал, как хозяйка говорила: "Ещё неделю такой жизни, и мы все будем сосать у Шарика!"
******Сообщение от IritTilan
На сайте "Одноклассники.ру" нашли друг друга бывшие одноклассники, он
снимает по договоренности отель. Занимаются любовью, она в сумашедшем
восторге!
Он: - Ну как понравилось?
- Нет слов, ты самый лучший !!!
Он бьет ей подзатыльник * - Тогда какого хрена в школе не давала?
******
Тормозит коп на шоссе машину, диалог:
К(оп) - Права и регистрацию, пожалуйста. Мистер Лесли, у вас есть в салоне огнестрельное оружие?
Л(если) - Да, у меня есть разрешение на ношение оружия, и у меня Кольт 1911 в кобуре на поясе и 9мм дерринджер на лодыжке. Еще Мак-10 в бардачке.
К - Это все?
Л - Еще укороченный Калашников под задним сиденьем и снайперская М14 плюс помповый Ремингтон в багажнике.
К - ... Скажите, мистер Лесли, кого вы так боитесь?
Л - Да практически никого!
- Что с тобой?
-Заболел.Температура,насморк,горло болит.
-Дыши под одеялом над отварной картошкой.Кстати,если взять туда вилку,грибочки и водочку,можно в баню не ходить
Апрель...Сосед выбросил ёлку...Слабак...
Я знаю пароль... Я вижу банкомат...Я точно знаю муж завтра будет не рад...
Для питера ооочень актуально
1: - Блин, с 5 лет за компом, и тока седня понял что страницы можно прокручивать пробелом 0_о
2: - Пля.... Я 20 лет одминю, еще на Искрах начинал. И тоже тока сегодня узнал. Нас таких много ?
3: - Прикинь я тоже тока что узнал, аж офигел
4: - Такаяже! опа, а shift- пробел в обратную сторону
5: - Мля... 10 лет за компом сижу... я в ауте
6: - Все выше правда. пробел работает О...еть!
7: IritTilan: Сам в шоке, ПК были дома все начиная с 92го года . . .прошел все операционки...и сам тока тока в истерике закончил битСО
8: +1
IritTilan блин!!! реально работает! ))))
На сигаретах пишут - вызывают рак легких, на спиртном - вредит здоровью! Почему на мужиках ничего не пишут?
-Когда же, наконец, придумают компьютеры, которые по голосовой команде «Бл*дь!» отменяют все последние действия?
-Кто уже взрослый, а всё равно бежит к пакету, который родители с магазина принесли… вдруг там шоколадка!
-А вы тоже, когда просыпаетесь и хочется в туалет, но ужасно лень вставать, стараетесь снова заснуть с надеждой, что желание сходить, в туалет пройдет?
-Кто во время разговора по телефону рисует различные, каляки-маляки?
-А ты облизываешь этикетку от йогурта?
-Есть еще такие кадры что переставляют будильник еще на 5-10 минут после того как он уже вас разбудил?
-Ты тоже пылесося, поднимаешь застрявшую ниточку и бросаешь её обратно на ковер, давая пылесосу ЕЩЁ ОДИН ШАНС?
Электричка. Цыганка - мужику:
- Позалати ручку, дарагой! Всё что хочешь скажу! !
Мужик достаёт 500 евро:
- А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила…
- Ну видишь, не заслужила.
Из объяснений в полиции:
Я сходила с ним в кино. Потом мы поужинали в ресторане и пошли к нему домой. Там он поцеловал меня несколько раз, и я позволила ему снять с меня юбку и трусики. Но я и представить себе не могла, что он воспримет это как приглашение заняться сексом!
Сватается араб к украинке:
- Выходи за меня красавица, все у тебя будет золото и драгоценности, только будешь ты у меня 7 женой
- Да пошел ты! Я ещё только за хером в очереди не стояла!!!
Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!!!
- Доктор, я хочу, чтобы не было видно моих морщин.
- Хорошо, мы сделаем вам подтяжку лица. Это будет стоить пять тысяч долларов.
- У меня не таких денег. Можно подешевле?
- Хорошо, мы уберем основные морщины за три тысячи долларов.
- Доктор, а можно еще дешевле?
- Мадам, дешевле - только вуаль!
Тойота-управляй мечтой. Хонда-управляй реальностью. Ниссан-превосходя ожидания. Форд-почувствуй разницу. Киа-искуство удивлять. Митсубиси-перемены к лучшему. Инфинити-бунтующая страсть. Ленд ровер-будь выше. ВАЗ-не ссы, доедем!!!
Звонок в дверь.
- Кто там?
- Сантехника вызывали?
- Конечно!!!
- Куда занести?
Лев построил высокую вышку и собрал всех зверей и говорит
- Кто прыгнет с вышки, тому я разрешу тр@хнуть мою львицу!
Все звери обрадывались залезли.
Заяц: - Чёт бл*ть страшно прыгать…
Лев внизу стоит курит. Вдруг падает на землю медведь. Лев:
- Ну, Миша, иди тр@хай львицу.
Медведь:
- Подожди, Лёва, сначало тр@хну того, кто меня толкнул.
Самый страшный кошмар детства-это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе…
Коньяк говорит тебе: "Барышня, милая, что же вы так из-за него убиваетесь! ".
Портвейн сразу так: " Дура ты, и парень твой мудак".
Ну а водка: "Похуй, пляшем!!! ! ! ".
Сидит девушка на пляже, мажет своё тело кремом и приговаривает сама себе:
- Красивая моя! Всё благодаря тебе имею: квартиру, машину, на Канары четыре раза в год езжу! Что, миленькая, купаться хочешь? Ну, пойдём!
А рядом сидит мужик, смотрит на своё достоинство и говорит:
- Всё из-за тебя потерял! Квартиру, машину, дачу! Всё!!! Купаться хочешь? Песок грызи!!!
Для того чтобы русскому человеку стать лицом похожим на японца, ему достаточно выпить теплой водки.
- Ну, и какие планы?
- Да думаю в запой уйти!
- Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет!
В доме, где проживают сплошь одни интеллигенты, один доцент, в темноте стукнулся о дверной косяк и обронил слово « бля». С тех пор он стал считаться местным криминальным авторитетом.
- Позвони мне.
- Сам позвони.
- Нет, ты лучше.
- Конечно, я лучше. А ты звони!
Больше всего глупостей в течение дня совершает человек, который рано
встаёт и поздно ложится.
Мало кто знает, что автомобиль “Ока” ездит на аккумуляторе от Nokia 3310
Мой муж герой. Прошёл две войны.
А потом выключил компьютер и пошёл спать
Маленький Жиpиновский лежит в люльке. Папа yчит его говоpить: - Вова, скажи "Папа", скажи "Па-па". - ПА-ПА-ПА-ПА-Падонки!!!
Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками?
Съешь сухарик в постели!
- Фото с обезьянкой не желаете?
- Нет.
- А видео?
- Девушка переспите со мной за 300$?
- Хам, что вы такое говорите . .
- Девушка, ну пожалуйста, ну переспите . .
- Да, что Вы себе позволяете . . .
- Девушкааа, ну пожалуйста, мне очень нужны 300 $ !!!
Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой! "
Внизу приписано: "А можно бумагой? Щёткой очень больно! "
- Дайте, пожалуйста, "Виагру". - "Виагры" нет. Возьмите "Растишку".
Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя.
Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.
Сегодня сидим с женой телек смотрим, там фильм-мелодрама, сцена семейного скандала. Я задумчиво так говорю: че-то мы с тобой года два уже не ругались, а психологи говорят, что это нездоровый признак в браке. Жена поворачивается ко мне и робко так с вопросительной интонацией выдает: - Пошел на х..?
- Здарова! Как успехи в личной жизни?
- Отлично! Но отдельно. Успехи - дома, а личная жизнь - на стороне.
Только очнувшись в реанимации, Олег понял, что Лена не ломалась, говоря, что не умеет делать минет...
Выбор девушки в 9 классе сплошная лотерея - никогда не узнаешь у кого после лета будет большая грудь, а у кого брекеты.
- Если будешь следовать моим советам - то трахнешь её меньше чем за месяц...
- Да ты не понял... Я же хочу настоящих серьёзных отношений! На всю жизнь!!!
- Не вопрос... Но трахаться тебе всё равно придётся!
Сегодня шли с коллегой с работы под сильным ветром, и он вспомнил историю в тему.
Идут они с девушкой по полю, где пасутся коровы. Поднимается сильный ветер.
Она: А вдруг меня ветром снесет?
Он (безо всякой задней мысли!): Коров ветром не сдувает...
П.С. Девушка позитивная, поэтому оба просто поржали))
Добавлено спустя 44 минуты:
Если женщине нечего надеть, то у нее нет ничего нового. А если мужчине – значит, нет ничего чистого))))
о конце света: 21 декабря 2012 года приходится на пятницу. То есть отработали неделю и конец света? А как же выходные?!
сегодня в очереди в гипермаркете рядом со мной двое иностранцев пялились на вульгарно одетую деваху в сетчатых чулках, и между собой пытались выговорить слово "пробл@дь"))) кто-то ж научил блин)
Офигенный мотиватор.
- хорошо, только мне нужно вернуться до папиного прихода
- а когда у твоего папы приход?
Отучу от мата БЫСТРО, ДЕШЕВО, П*ЗДАТО))))))))
По-моему врать- это глупо!
Лично я живу по принципу:
Скажи правду и ... БЕГИ
БЫСТРЕЕ))))))))
А раньше мы играли в классики...Пока сиськи не начали мешать
Искренне счастливым можно проснуться лишь дважды в год-в День Рождения и в день получения зарплаты)))
По радио диджей читает смс. "Поздравляю любимого мужа..." И дальше звучит фраза: "Далее идёт неразборчивый текст."
Как бл@ть в смс можно написать неразборчивым текстом??!!!
Хвойный освежитель воздуха в соответствующем месте безусловно приятен, но всё равно чувствуется - что лесорубы были недавно!...
Последний раз редактировалось V1Rus; 25.04.2011 в 21:03.
Три проститутки встречаются, давай выяснять, кому какие клиенты нравятся:
Первая:
- Мне нравятся молодые, спортивные, все по-быстрому, без тягомотины.
Вторая:
- А мне постарше нравятся, обходительные такие, и угостят, и поговорить есть о чём.
Третья:
- А мне старички лет под 70.
Первая и вторая:
- Они ж ничего уже не могут!
Третья:
- Не могут, но зато столько анекдотов знают!
У еврея спрашивают:
- У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
- Таки пять с половиной.
Алладин нашел лампу, потер еe оттуда вылез джинн и говорит: "Я исполню три твоих желания"
Алладин репу почесал и отвечает: "Ху, давай по косячку! "
Курнули…
Ха следующий день опять вылезает джинн: "Давай второе желание".
Аладдин репу почесал и говорит: "Ху, по косячку! ".
Курнули…
Ха третий день та же история. "Какое же у тебя третье желание, Аладдин? ".
"Ху, по косячку! "-отвечает.
Ха четвертый день сидит Аладдин грустный такой, вдруг из лампы вылезает джинн и говорит: "Ху хрен с тобой, давай четвертое желание"
Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте тоже нассать ей в сапог.
Мужика чуть ли не каждый день пилит жена. Ну никакого покоя!
Пошел мужик к колдунье.
Договорились. Ведьма дала ему бутылку снадобья и говорит:
- Жена его выпьет - и все! Исчезнет!
На следующий день мужик прибегает к ведьме и кричит:
- Что ты наделала, старая! ?
- Как что? Жена исчезла?
- Исчезла.
- Ну, тогда какие претензии?
- Ну, а звук-то остался!
Врач:
- К сожалению, вашей теще осталось жить один час.
Посетитель:
- Ничего, доктор - это немного, я потерплю…
Молоденькая девушка спрашивает у старика:
- дедушка а сколько вам лет?
- 82 года!
- ну-у я бы вам не дала!
- а мне уже и не надо!
Русский человек настолько наивен, что верит во всё хорошее, а всё плохое по-доброму посылает нахуй.
Вcтречаются 3 подруги. Одна жeна уже лeт деcять - другая любoвницa - трeтья обручена .
Ну oбсудили своих мужикoв тo да се - peшили проэкспeримeнтиpoвaть: одeть кожaный чeрное бeльe - сeксуaльные чулки с поясом - выcoкие кaблуки - маску на глазa и так встретить cвoих любимых
Через недeлю опять вcтpечаютcя "невeстa" рассказываeт - Oн пpишeл дoмoй, я встрeтила егo в чулкaх, в маcке на выcоких кaблукaх - он набpoсилcя нa мeня скaзал что я любовь его жизни и мы занималиcь секcом всю ночь.
Любовница рaсcказывaет - я пришлa к нeму в oфис - закpыла двеpь - распахнула плaщ- а тaм кожaнoe белье, мacка, каблуки - oн ничегo не cказал но мы 5 чaсoв без пeрeрывa занимaлись сeксом.
Жeна рассказывает cмущенно - муж пришeл с рaбoты. я открылa дверь в кожанoм чepнoм бeлье, секcуальных чулкax и мaске - oн поcмотрел и спрoсил: "Чтo у нас на ужин, Бэтмен?"
Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит :
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций, - Такую притчу испортила!...))))))))))
до слез
новость: Депутаты решили обязать россиян доносить на родственников
комментарий:
- Але Прокуратура?
- Да, я вас слушаю.
- А мой папа купил бентли на ворованные деньги!
- Маша?
- Папа?
Как привлечь мужчину, зная, кто он по гороскопу
Овен – Глубокое декольте и минет.
Телец – Глубокое декольте и минет.
Близнецы – Глубокое декольте и минет.
Рак – Глубокое декольте и минет.
Лев – Глубокое декольте и минет.
Дева – Глубокое декольте и минет.
Весы – Глубокое декольте и минет.
Скорпион – Глубокий минет и декольте.
Стрелец – Глубокое декольте и минет.
Козерог – Глубокое декольте и минет.
Водолей – Глубокое декольте и минет.
Рыбы – Глубокое декольте и минет.
Если проштрафился на работе, то попробуй применить новыю страусиную политику: попробуй спрятать в песок не голову, а жопу...
Ведь лучше сто раз услышать, чем один раз почувствовать!
Набрал:
Литр молока (2%),
Десяток яиц,
Пакет апельсинового сока,
Качан капусты,
Банку кофе,
300 грамм бекона.
Подхожу на кассу, выкладываю все на конвейер. Краем глаза заметил, что за мной встал поддатый мужик и наблюдает пристально за моими действиями. Пока кассир пробивал продукты, пьянчуга спокойно заявил: "должно быть ты холост и одинок".
Я естественно немного встревожился от развития событий и захотелось побыстрее оттуда улизнуть, но интуиция бомжика не подвела. Я и правда был холост и даже девушки не было. Я посмотрел еще разок на мой закуп и не заметил ничего, что могло подсказать бомжу о моем семейном положении.
Любопытство окончательно овладело мной и я спросил:
- Хоть это и не Ваше дело, но вы абсолютно правы. Скажите, КАК вы догадались???
- Легко...ик! Ты ж Урод!
В грузинском колхозе собрание...
Председатель:
- Нам в аул паступила па разнарадкэ чорная новая "Волга". Каму мы её отдадым?
Поднимает руку Гоги:
- Давайтэ атдадым её трактарысту. Он передавик, не пьет...
- Нэт - говорит председатель - у трактарыста трактар эсть. Пусть на нём ездит...
Подымается Вано:
- Давайтэ атдадым аграному. Он передавик, у него бальшая сэмья...
- Нэт - говорит председатель - аграном сильна много пьет вина. Ещо убъётся...
Больше никто долго не поднимается. После некоторого времени председатель говорит:
- Ну раз нэт прэдлажэний. Я забираю "Волгу" сэбэ. Я пэрэдавик, не пью,
у мэна бальшая сэмья...На том и рэшым.
Все молчат. И тут Гиви с последнего ряда поднимает руку.
Председатель:
- Ну все Гиви, мы ужэ рэшили - "Волга" отдаётся прэдсэдателю! Все!
- Два слова - говорит Гиви.
- Ну ладно, давай
Гиви встает и говорит:
- ХИТРЫЙ, ПИЗ..ЭЦ!!!
V1Rus
А раньше мы играли в классики...Пока сиськи не начали мешать
Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
- Пидорасы!
Муж жене:
- Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.
10 причин почему плохо смотреть много порно:
1) Всех знакомых девушек начинаешь сравнивать с актрисами и сравнение не в их пользу…
2) При встрече с девушкой считаешь, что сейчас по сценарию она должна начать приставать к тебе и медленно раздеваться.
3) Очень удивляешься, когда видишь ее груди и понимаешь, что они меньше
2-х арбузов.
4) Очень удивляешься, когда вместо глубокого минета получаешь: "Ты что, с ума сошел - он же противный".
5) Очень удивляешься, когда после начала вместо протяжных вздохов слышишь фразы типа "Не туда, тупица", "Ты уже? ", "Ну и… ? ".
6) Очень удивляешься, когда вместо криков "ДА, ДА, ДААА" или "Нет, пожалуйста не так сильно", получаешь "Может побыстрее? ".
7) Очень удивляешься, когда девушка не соглашается на анальный секс, а предлагает тебе засунуть себе в жопу огурец и рассказать как впечатления.
8) Очень удивляешься, когда вместо того, чтобы эффектно проглотить сперму или, в крайнем случае, растереть ее по своему телу, девушка говорит: "Сам потом слизывать будешь".
9) Очень удивляешься, когда девушка негативно относится к предложению пригласить свою подругу в следующий раз.
10) Очень удивляешься, когда девушка потом хочет продолжения, типа театров и ресторанов.
Представление о том, как должен выглядеть АД для хозяев авто с ксеноном, не предусмотренным заводской конструкцией. Никаких чертей, сковородок и прочей нечисти. Все готично и технологично. Грешник помещен в абсолютную темноту. Полную. Чтобы глазу зацепиться не за что. Так - минуту. Через минуту прямо в глаза ему - ксеноновый дальний! На 20 секунд. Потом снова темнота. Потом снова свет в глаза. Закрыть их, или отвернуть голову - нельзя. И так во веки веков.
А, да. Хорошо бы, когда он периодически будет вопить "Господи, за что мне это мучение!?!", громкий глас с неба отвечал:
"Сын мой заблудший! Не кипиши! Я проверял - НИЧО не слепит!"
BLACK-ASTRAL
наболело?
Если вы его ударили по левой щеке,а он вам подставил правую,врежьте ещё
раз по левой,чтоб б***ь не умничал.)))
-тебе не стыдно?в дырявых носках в гости пришел?
- это не дырка.
-а что это?
- декольте
К концу недели желание работать уменьшается очень сильно.
Хотя в начале недели его совсем нет.
Женский мозг состоит из таких частей:
10% - знания полученные в школе;
20% - журналы и сериалы.
остальные 4 гигабайта - видео со свадьбы
На лестничной клетке курят два соседа. У одного очень помятый вид. Другой его спрашивает:
- Петя, что с тобой?!
- Да, блин… Напали, избили, деньги отобрали…
- Ты их запомнил хоть?
- А чё их запоминать-то, жену и тещу?
Стоит упакованный мужик у цветочного ларька и бормочет себе под нос:
- Хочу ли я…, могу ли я…, говно ли я… О, вспомнил! Магнолия!
В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженное.
Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным:
- Мальчик, не ешь так много холодного мороженного. Пукнешь - ноги отморозишь!
Построили звери в лесу общественный сортир. Собирает всех зверей лев и говорит:
- Кто хоть что-нибудь с сортиром сделает - придавлю!
На следующий день звери собрались, видят - в сортире окно выбито. Ну, лев и спрашивает:
- Кто сделал?
Выходит вперед заяц и говорит:
- Я не я!
- Как это?
- Ну, иду я сегодня утром мимо сортира, а там медведь сидит, схватил меня, подтерся, и в окно выбросил.
- Ну, ладно, действительно, не виноват. Иди.
На следующий день звери собрались, опять стекло выбито.
- Кто сделал?
Опять заяц:
- Я не я!
- Как это?
- Ну, сижу я сегодня утром в туалете, мимо ежик идет, я его схватил, подтерся, а кто первый в окно вылетел, я не помню. .
Стоит "Запорожец" на светофоре и ждет, когда стрелочка на поворот загорится. Ну, стрелочка загорелась, он так аккуратненько поворачивает, а в это время ему в бочину
"Grаnd Сhеrоkее" врезается.
Водитель "Запорожца" орет:
- Ребят, ну я же на стрелку ехал!!!
А они ему:
- А мы, б%%%ь, просто так катались!!!
Лектор читает лекцию о вреде мяса. От него мол, развиваются и склероз, и ожирение, и печень болит.
- И ноги мерзнут! - бросает дед из зала.
Лектор после выступления решил расспросить деда, как такое может быть.
Дед и отвечает:
- Как поем мяса на ночь - утром х** поднимается, стягивает одеяло с ног, они и мерзнут.
-вам следует прекратить заниматься онанизмом!
-почему доктор?
-это мешает мне вас осматривать!
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
-Ни фига себе — подумал я — ну ничего. Дети не забудут. Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
-Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
-Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
-Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
-Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!
***
"Вечер. Выхожу погулять с собакой. Народ с работы домой спешит. Собак сел сделать свои дела. Сделал. И о, @лядь, как давай на @опе ездить, мля я в а@уе, люди тожа. Я ему прекрати собако, а он еще больше. Стыдно мне. Смотрю, а у него из @опы чего-то торчит. Кто собачник, меня поймет. Ну думаю, сцуко, нехрен было жрать всякую @уйню. Но он не прекращает, на @опу садится и едет вперед. Ну я понимаю, что надо вот эту вещь у него из @опы вытащить, а то мы так будем до утра на @опе ездить. Разрываю пачку сигарет, беру фольгу... Мля как вспомню… Ну короче, зажимаю его морду ногами, а сам лезу к @опе с фольгой в руке. Люди которые шли до этого мимо, остановились и пялятся. Я понял, надо просто одним махом, раз и вытащить и все прекратиться. Так вот хватаю, то что у него из @опы торчит, и одним махом РАЗ. А ни @уя, та фигня, которая у него из @опы торчала, вытянулась на метр, но из @опы не вылезла. Я в ауте. Штемп в кастюме , тянет из @опы собаки какую-то фигню. Люди начали вообще падать. Я решил предпринять кардинальные меры. Наступил на то, что уже вытащил и перехватил ближе к жопе. И РАЗ, одним махом. А не @уя, та фигня, которая у него из @опы торчала еще растянулась на метр. Народ, начал звонить по мабилкам и рассказывать, то что я вытворяю. Я уже подумал так его вести домой, а как, из @опы торчит два метра какой-то фигни. На улице темно, я даже не вижу, что тяну. Третья попытка оказалась удачной. Этот даун сцуко сожрал колготки жены…"
Как называется жена которая всегда знает где ее муж,правильно-вдова
Случай из жизни: В маршрутку садится блондинка,вся гламурная в норковой шубке,маршрутка трагается, у блондинки звонит телефон та роется в сумки не находит телефон замолкает,ч\р несколько минут снова звонит снова роется в сумке не находит,на третий раз после безуспешных поисков со вздохом говорит-Наверно дома забыла!
В Windows нельзя создать файл или папку под названием «Con», ибо у Билла Гейтса в детстве была прозвище, Con — ботаник. И он постарался чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки.
Мама спит, она устала.
Это я ее достала!
Но я не буду унывать,
Пойду-к я папу доставать!
Два альпиниста из последних сил добираются до вершины, садятся перекурить. Один спрашивает у другого:
- Ну как у тебя с тем вариантом обмена?
- Да я отказался. Что я, дурак - на пятый этаж без лифта?!
Мальчик Петя нашёл дедовы награды и в песочнице играл уже не просто мальчик, а ветеран труда и трижды герой советского союза.
Ученик пятого класса забыл дома и дневник и голову, чтобы учительница не смогла пошутить.
Помимо журнала MAXIM выходит ещё и детский – Максимка
Темы номера:
- “Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза!“
- “Рот в рот – получается микроб!“
- “Тигрица в постели. А с какими мягкими игрушками спишь ты?“
- “Плачет или симулирует?“
- “Гулять с родителями – быть лузером.“
- “А какие позы предпочитаешь ты? Играем в “Морская фигура замри“.“
- “Как вести себя в постели на тихом часу?“
- “Ты поверил фразе “открой рот, закрой глаза“? Все прошли через это…“
- “Опять не дала? Как научить девчонок делиться
Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу?
спросили: Почему его не берут?
Продавец ответил: Он до этого в публичном доме жил. - Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку? И попугай сходу кричит: Я смотрю у нас девочки новые!) на крик в комнату забегает жена. - Них? я себе и мамочка поменялась!) На мат забегает отец. - Опа, а клиенты то старые, привет Серега!))))
