САМОЕ САМОЕ Добавляйте сюда самые смешные анекдоты и истории

[SAMM]

- Какая милая девочка! Сколько тебе?
- Пол литра.
Почему в Индии самые крепкие браки?
Да потому что на свадьбу мужу дарят ружье, а женщине рисуют красную точку на лбу.
Учитель геометрии застукал свою жену с любовником со словами: "Что и требовалось доказать".
Говорят, из-за слащавости на каждом концерте Стаса Михайлова умирает диабетик.
Сегодня в газете прочитала , что в нашем лесу сексуальный маньяк завелся ...... В последний вечерний автобус еле влезла , ....одни бабы .... и все как я ,за грибами...)))

[821]

-Изя,ты уже устроился?
-Нет.Еще работаю.

[Пенкусдуй]

Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по Бейкер-стрит. Шерлок Холмс говорит:
- Э-э дружище Ватсон могу с уверенностью сказать, что вон за тем углом вам ввалят хороших пиздюлей.
Доходят до того угла и, дейтвительно Ватсону там хорошо достается от двух здоровых дедов.
- Как вы узнали про это Холмс?
- Элементарно, Ватсон, я здесь вчера в вашем пальто выебывался

[novigor]

Мент, патрулируя территорию на лошади, видит маленькую девочку на велосипеде, останавливает ее и спрашивает:
- Девочка, какой у тебя красивый велосипед!
Девочка робко отвечает: - Спасибо.
- А кто тебе его подарил?
- Дед Мороз.
- Правда? Ну тогда скажи Деду Морозу, чтобы он в следующий раз ставил на велосипед фары.
Девочка смотрит на мента на лошади и вдруг говорит:
- А у вас, дяденька милиционер, красивый конь!
- Спасибо, девочка.
- А кто вам его подарил?
- Мне тоже Дед Мороз!
- Правда? Ну тогда скажите ему, что х*й у коня должен находиться снизу, а не сверху

[Пенкусдуй]

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках.
Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели.
Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели.
Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИЦОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...
- А КОГДА?!! То ебусь, то несусь!

[SAMM]

— Ты в пятницу вечером во сколько освободишься?
— В пятницу вечером я освобожусь в понедельник утром.
Пациент почувствовал что-то неладное, когда врач при обходе поцеловал его в лоб.
— Алло, сосед, извини за поздний звонок. Жену разыскиваю. Она к тебе случайно не заходила?
— Подожди, сейчас спрошу... Дашка, ты ко мне случайно зашла, или целенаправленно?

[Ленка.]

-Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!
-What did you say?
-Я говорю: двумя руками черпай!

[павел152]

-Идет наркоман по площади с гусем на поводке а на встречу ему Мент.
-Мент: извиняюсь но ваш гусь насрал с вас штраф 1000 рублей
-Наркоман: ну и что,что насрал голуби вон тоже срут
-Мент: ну вы знаете голубь это птица мирная
-Наркоман: бля буду мой гусь тоже войны не хочет.

[821]

Пришли к Абраму гости:
-Есть чай?
-Нет.
-А кофе?
-Есть чай.

[павел152]

- Квартира еврея:стук в дверь,
- Здравствуйте а Абрам тут живет?
- Да тут
- Говорят у вас золото есть?
- Да есть!
- 0_о а много?
- Да килограмм 80.
- Ну неси тогда
- Сара золотце иди,за тобой пришли...

[SAMM]

— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
— Да, Вячеслав.
Пафосно с надрывом:
— Мне все рассказали! Ты урод! Ты тр%%аешь все, ВСЕ, что шевелится! Я тебе верила! И открылась! А ты просто мной воспользовался! ПОЧЕМУ?! ?!
— Ну ты... это... ты шевелилась...
Дорогая редакция! Спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки - поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.

[urals]

Ребёнку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.

Протрезвев, блондинка поняла, что не только находится в чужой постели, но и уже успела рассчитаться за гостеприимство...

Интернет сегодня похож на Древний Египет.
Люди пишут на стенах и поклоняются кошкам.


2015 год. Ресторан быстрого обслуживания в России.
— Незанятая касса!
— Одну кашу с селедкой, два сухаря и водку.
— Вам водку большую или маленькую?
— Стандартную, без льда.
— Огурец брать будете?
— Нет.

Хорошо было в средневековье: девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, — сожгли падлу.

Мужик поехал в поезде южного направления и спрашивает проводника: — Как в вагоне с кондиционированием? — Нормально! Форточки сняты с 15 мая! — Вы путаете это с вентиляцией! При кондиционировании воздух движется по замкнутому циклу! Проводник заводит мужика к себе в купе, берет недоеденную помидорину и выкидывает в форточку. Из соседнего купе: — Б**ть! Че за **йня?! Проводник: — Вот видите! Замкнутый цикл!

Возвращается Дэнис Тито с космического полета на МКС, у него спрашивают:
- Какие русские слова Вы выучили?
- "Да", "Нет", "Руки, на х**, убрал...".

- Мерзавец! Ты опять во время секса назвал меня Катей!!
- Так темно же...

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
— Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?
А ты не Сережа, ты — Коля!!! И на душе праздник!

[lexxis]

старые анекдоты на новый лад:

Приходит Порошенко к бабке гадалке:
- Мне сон приснился, что я - картошка.
Бабка в ответ:
- Плохи твои дела, сынок. Это ж если за лето колорады не сожрут, то осенью уберут. А если зимой не замёрзнешь, то весной точно посадят.
***********
В Луганске мужик поймал кота. Несёт жене
- Cвари
- Дык воды нет
- Зажарь
- Дык газа йок
- В микроволновке
- Свет отсутствует
Мужик пинком выбрасывает кота.
Кот,отбежав метров 50, крестясь: Слава Украине!

[821]

-Грузины лучше,чем армяне.
-Чем?
-Чем армяне.

[Ваше благородие]

Женщина подруге по телефону:
- Я у своего попросила 35 тысяч на платье. Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила?
Муж из кухни:
- Прихуела!

[SAMM]

- Скажите, моя Сарочка уже родила?
- Ваша Сарочка родила около трех.
- Не томите - двойня или четыре?
- Вова, а куда делось моё платье?
- Таня, ты в нём не пойдёшь!!!
- А ну-ка разожми кулак...
Вахтер женского общежития Антонина Петровна, уснув на работе улучшила демографическую ситуацию в районе!

[urals]

- А ты научишь меня делать то, что нельзя?
- Тебе сколько лет?
- 14.
- Доставай тетрадь и ручку. Сейчас будем делить на ноль.

Вопрос армянскому радио:
- Чем отличаются дети, которых принёс аист, от тех, кого нашли в капусте?
Ответ:
- Первые становятся орлами, а вторые - козлами.

Дела шли хорошо, но непонятно куда..

- Как часто вы употребляете алкоголь?
- Более одного раза в неделю.
- А поконкретнее?
- Семь.

Если вы хотите, чтобы мужу понравился салат, добавьте в него щепотку пельменей, пучок сосисок и веточку колбасы.

[urals]

- А тебе какие девушки нравятся, высокие или маленькие? - Умные! - Не, я серьезно?

Подруга решила поговорить о нашем будущем. malina-mix.com
Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля. Как позже выяснилось, я не очень понял вопрос.

Письмо в редакцию музыкальных программ:
- Наш старшина ненавидит Киркорова. Сказал, что если еще раз его malina-mix.com
услышит, то застрелится!
Прошу передать песню Киркорова "Единственная моя", "Зайка моя" и контрольную песню "Шикидым".

Мужика пригласили в гости в семью глухонемых. Вдруг жена глухонемого достает груди и плюхает их на стол. Глухонемой вскакивает, бежит в соседнюю комнату, имеет тещу и встает под душ. Ошарашенный мужик спрашивает своего приятеля:
- Чего это они?! malina-mix.com
- А, ерунда. Она ему сказала: "Сходи за молоком." А он ей отвечает: "Е..т твою мать, в такой дождь?!"

[SAMM]

Если ночью выйти из сельского клуба и взглянуть на звёздное небо, из носа перестаёт течь кровь.
- Дайте мне бутылку минеральной.
- С собой?
- Нет, без вас.
- Почему ты не остался у неё ночевать?
- У неё фамилия Богомол...

[novigor]

Идет мужик по лесу, вдруг видит - избушкa нa курьих ножкaх, a нa крыше вывескa: "Избa-гaдaльня". Hу мужик думaет дaй, зaйду, погaдaю. Зaходит, a в избушке темно, хоть глaз выколи, вдруг из темноты голос:
- Че б@я пришел?
- Дa вот, этa. . погaдaть хочу!
- Hу возьми спрaвa от тебя ковш, зaчерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
-Б@Я это же говно!
Голос:
-Угaдaл сцуко, дaльше гaдaть будем?

[SAMM]

Светка, ты умеешь готовить?
- Да, я очень вкусно режу колбасу!!!
- Доча, ты пила?
- Нет, мама, я топор!
Справку о том, что не гей, я ношу в своей косметичке.

[urals]

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:
Муж: Я тебе шубу подарил?
Жена: Подарил!
— Зимние сапоги подарил?
— Подарил!
— Ну, вот и иди за сыном!
— А почему не ты?!
— В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!


— Сколько стоит эта шуба для моей жены ?
— Она обойдется вам в 30 000 евро.
— Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще раз, помедленнее!
— Она обойдется...
— Теперь правильно! Она обойдется!


Муж заподозрил жену в неверности. СМС разные в
ее телефоне от Виталика: Ну, думает, проверю. Сказал жене, что уезжает в
командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем.
Подъезжает крутая тачка, из нее выходит супермен с
полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты:
Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж,
звонит в его квартиру:
Открывает жена, они проходят сначала на кухню:
прелюдия:перемещаются в спальню.
Первым начинает раздеваться Виталик: высокий,
красивое мускулистое тело: и тут начинает раздеваться жена: сиськи
висят,целлюлит.
Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и
говорит:
— пипец, как перед Виталиком неудобно:



Таксую. Приезжаю ночью на вызов, клиент - дама лет 30-35.
После корпоратива.
Пьяненькая. Едем, радио слушаем, и тут она выдает:
- А если у меня денег нет? - типа подколола.
- Ну тогда будешь натурой расплачиваться!
- Ну хорошо!
По улыбались, едем дальше. Доехали до места, "С вас 220 рублей" говорю, а она:
- А у меня правда денег нет!
- Хм... . И что будем делать?
- Ну не знааааю... . .
- Ну какие варианты?
Начинает копаться в сумочке, через полминуты:
- Нет, ну может... .
- Короче: хоть какие-то деньги есть?
Дама, потупив глаза, без энтузиазма роется в сумочке, затем достает несколько купюр:
- И деньги есть... .
Пауза.
- ... И отс@@@ть хочется... .



Останавливает инспектор ГАИ крутую тачку, за превышение скорости. За рулем сидит грудастая деваха.
она:
- Уважаемый, может то договоримся?
Гаишник посмотрел на нее, и отвечает:
- Нет, сто баксов !!
Девушка расстегивает пуговицу на блузке, и переспрашивает:
- А вы посмотрите на меня, и подумайте, возможно, будут другие варианты?
Гаишник посмотрел, подумал, и говорит:
- Сто баксов !!
Так деваха расстегнула все пуговки на своей блузке, под которой у нее ничего не было, но гаишник был непреклонен.
Вечером, после смены, заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку, и говорит:
- Пиво. На все!
бармен:
- А не много будет пива ??
гаишник:
- Наливай. Не встал - пусть теперь обоссытся, сука !!.

[SAMM]

Умирает старый еврей. Родственники стоят возле постели. Он говорит:
- Родные мои, я хочу сделать завещание. Берите бумагу и пишите:
Соне, моей жене, которая со мной столько мучилась - двадцать тысяч рублей. Семику, моему младшенькому, у него вся жизнь еще впереди - пятнадцать тысяч. Фанечке, моей дорогой дочурке...
- Папа, что же вы замолчали?
- Я думаю.
- Что вы думаете?
- Я думаю, где мне взять такую кучу денег.
- Ты бы хоть шапочку на голову надел, а то опять заболеешь! - кричали внутренние органы члену. Но его было уже не остановить.
Два веселых новых русских (НР) решили поприкалываться над официантом (О) в новом элитном ресторане.
НР: — Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое?
О: — У нас есть абсолютно все экзотические блюда!
НР: — А у вас есть черная колбаса?
Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушел на кухню, НР сидят. ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит:
— К сожалению "Черной колбасы" сегодня нет, зато есть "Черное молоко".
НР удивились, ну и заказали по черному молоку.
К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит.
Одн НР другому в изнеможении:
— Бл@ть, хорошо что у них черной колбасы не оказалось! ! !

[NATYSIK_80]

семья едет на машине -в стекло влетает здоровый фаллоимитатор. Сын - мам а что это? Мама - нуууу насекомое такое. Сын - странно, как оно с таким x.ем летает?

Жена одела новое платье: — Дорогой, как я тебе? Муж: — Немножко зае%ала… А так — ничего

Мат - это концентрация мысли и чуства.
Ведь не скажешь "Виктория Дмитриевна подобна той
женщине, которая изменяет своему мужу направо
и налево с разными мужчинами", а скажешь
всего одним словом!

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!". Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком: - Проклятые сектанты, достали вы уже! Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк. Один священник говорит другому: - Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".


Запись в школьном дневнике: "Ваш ребёнок глотает окончания слов".
Ответ родителей: "Знам, ругам".


- Пап, я потерял свои таблетки, голубенькие такие... Ты их не видел???
- У нас есть проблема и похуже, сынок...
- Какая?
- НА КУХНЕ ДРАААКОН!!!!!

Приходит мужик в цирк на работу устраиваться. Его спрашивают:
- А что, собственно, Вы умеете делать?
- Я, как бы сказать... артист оригинального жанра!
- Конкретнее!
- Я работаю на контрастах.
- Еще точнее!
- Ну, например, представьте: под самый купол цирка поднимают огромный мешок говна. Я из-за кулис стреляю в него, он взрывается; все зрители сидят в говне... И тут на сцене появляюсь я в белоснежном фраке!...

Если мечта не сбывается — значит, вы не о том мечтаете. Вот если бы вы мечтали о хуйне — то она бы уже давно сбылась. И не раз.

Баян, но такой вечно актуальный
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??


- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто не пи..деть!


Что я понял, начав жить с девушкой: . Да нихр@на я не понял, они так же разбрасывают носки, ходят по дому в труселях, чешут жопу и ленятся готовить и мыть посуду.

"Моя соседка стучится в дверь и я открываю.
— Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и е@@ться всю ночь!
Ты свободен сегодня?
— Конечно ДА!
— Присмотришь за моим псом?

Наташ, ну что мне делать?? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала... а он меня "кисой" не называет..
- В тапки ему нассы!!!

Добавлено спустя 35 минут:

Едет ковбой на красивой лошади сам одет с иглы и видит стоит просто потрясная девушка. Проехал туда, обратно.
Ну девушка ковбою и говорит:
- Слышь Ковбой, ну ты когда мне вставишь или так и будешь ездить туда-сюда?!
Ну ковбой и отвечает:
- Дура ты б..я, посмотри какая у меня лошадь!

[urals]

Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Маша его не дождалась.

Если ночью выйти во двор, лечь на землю и долго смотреть на звёздное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи

5 основных женских проблем:
1. Я жирная;
2. Я страшная;
3. У меня маленькие сиськи;
4. Нечего одеть;
5. Ты меня не любишь

- Девушка, а можно мне с вами немножко посидеть?
- Немножко не получится, со мной седеют сразу на всю голову.

[SAMM]

- Почему секретари в основном женщины?
- Потому что директора в основном натуралы.
У меня интересное многолетнее хобби, но жена требует, чтоб я от него закодировался.
Утро... Муж жене. .
— Дорогая, сделай мне этот... . . ну как его... . ну этот. . ,
— Хорошо, любимый!
Через некоторое время, довольный муж:
— Да и фиг с ним, с этим кофе!
— Сеня, шо Вы ругаетесь как биндюжник?
— Яша, Вы себе представляете?! Отремонтировал соседке утюг — так хоть бы спасибо дала!
Детей на зиму одевать надо, но я подсчитала – дешевле их в Таиланд на 3 месяца отправить.

[urals]

Пошли как-то парень с девкой в лес по ягоды. Только отошли подальше, он давай к ней приставать: -Мол, люблю, дай да дай! Тут надо сказать, что она-то девка статная, высокая, а он так, заморыш. Метр с кепкой. В прыжке. Но настырный. Достал он ее, короче. Решила деваха приколоться. Ну и говорит похотнику:
— Ладно, уговорил. Дам я тебе. Но тока во стоячку! По скотски не хочу, а лежа-сарафан зазеленю об траву-мамка сразу все поймет и косы выдерет! А снимать не буду-комары!
Думала-отстанет за невозможностью осуществления. Ха! Наивная. Парень снимает портки, ставит девку к дереву, пояском обвязывает ей ноги над коленками, встает на него-и только шишки посыпались! Деваха, отьезжая, тока и смогла сказать:
— Леший тя надоумил.
И тут из кустов:
— ДА Я САМ ПЕРВЫЙ РАЗ ВИЖУ!!!

Взлетел самолет. Инструктор по прыжкам с парашютом проходит мимо готовящихся к прыжку, трясет каждого за парашютные лямки и спрашивает последнего:
— Яйца не трет?
Парашютист ему отвечает:
— Нет!
— Как зовут?
— Наташа

Летит самолет с туристами в самую отсталую маленькую страну. Выходит стюардесса и сообщает:
— Господа туристы, будьте осторожны в этой стране одна половина населения болеет СПИДом, а другая половина — туберкулезом!
Один плохо слышащий мужик спрашивает рядом сидящего:
— Что она говорит?
— Говорит тра##ть можно только тех, кто кашляет!!!

Мышь лениво залезает в мышеловку, привычным движением оттягивает пружину и обнаруживает вместо итальянского сыра – российский.
- Суки, и до нас до&бались.

2014 - прямо год культуры какой-то! Сначала - вежливые люди, потом - аккуратные санкции...

Ты где служил? — Недалеко от Парижа. — Ух ты! А где конкретно? — В Челябинске. — Фига се "недалеко"... — Ну не знаю, ротный говорил, что полетное время 12 минут...

[SAMM]

Сара внимательно наблюдает за мужем как он делит таблетку виагры на 4 части:
— Фима, таки ее нужно пить целиком!
— А может я тебя только поцеловать хочу.
Жена собирается. Натерлась скрабом, приняла ванну с молоком. Побрилась где надо. Сделала педикюр, маникюр. Взяла красивое белье. Муж спрашивает ее - куда собираешься? К стоматологу.
Настоящий мужчина может лайкать всю ночь.

[novigor]

И что характерно: из букв О,Л,У,Х и Й во всех комбинациях никакого приличного слова не получается!

По степи скачут три богатыря. Вдруг перед ними красивая девушка. Илья Муромец говорит:
— Ребята, скачите дальше, а я вас догоню.
Поскакали Добрыня с Алешей Поповичем дальше. Вдруг перед ними девушка еще красивее предыдущей. Добрыня Никитич говорит:
— Алеха, скачи дальше, а я тебя позже догоню.
Поскакал Алеха дальше. Вдруг перед ним девушка просто обалденная. Алеха остановился, подумал, подумал — дальше девушки все красивее, поеду-ка я дальше.
Едет дальше. Опять перед ним девушка, уже обнаженная и небесной красоты. Алеха опять думает: "поеду-ка я дальше, может будет еще лучше".
Тут ему конь и говорит:
— Леха, ты беги дальше, а я тебя догоню...

Надпись в статусе "Одноклассников": "Чтобы быть счастливым целый день, нужно обнять 6 человек или дать одному в морду".
1-ый комментарий: "Я дала".
2-ой комментарий: "Ну, это тоже вариант".

Велосипедист — это настоящее бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берет под него автокредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек. Не страхует "гражданскую ответственность". Не пользуется платными стоянками. Не страдает ожирением. Да еще и здоров, черт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны.

[SAMM]

В ухрюпинской средней школе № 16 разразился грандиозный скандал. Оказалось, что трудовик, обэжэшник и охранник - это один и тот же человек, только на разных стадиях алкогольного опьянения.
— Тут я бессильна... — вздохнула Косметика…
— Проблематично… — заметил Фитнес…
— Не ссы, прорвемся! — сказала Водка.
Патриотически настроенный чиновник берет взятки только в национальной валюте.
Из аннотации к порнофильму: "Фильм основан на реальных соитиях".
Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
— Моя жена рядом?
— Да, дорогой.
— Дети здесь?
— Да, папочка.
— А мои внуки?
— Тут мы, дедушка!
— Тогда кому свет на кухне горит?