САМОЕ САМОЕ Добавляйте сюда самые смешные анекдоты и истории

[iliya]

Бежит по лесу лось. Гордый такой, красавец. Через один овраг - прыг!
Через другой - прыг! Через третий... а там дерево растет с "развилкой".
Лось рррраз! - и застревает в этой "развилке" намертво. Дергается,
кричит "помогите!", и тут зайчик бежит.
- Ой, лось! А че это ты в дереве торчишь?
Лось:
- Зайчик! Позови кого-нибудь, застрял я, блин!
Заяц (сочувственно):
- Наглухо?
- Да, да, беги уже!
Заяц:
- Щас, щас... - а сам сзади пристраивается...
Лось:
- Заяц, %б твою мать, ты че делаешь? - а вылезти-то не может. Заяц
заканчивает свое дело и убегает. Лось в шоке! Злой! Тут барсук бежит.
- Лось! Че это ты тут ругаешься?
Лось:
- Барсучок! Застрял я! Позови кого-нибудь помочь! А то заяц вые%ал, да
убежал, скотина!!!
Барсук (обрадованно):
- Че, так крепко сидишь? - и повторяет подвиг зайца... Лось плачет,
ругается, а ничего сделать не может... Барсук убегает, появляется
волк... лис... И все, узнав, что лось сидит крепко, этим пользуются...
Лось просто в ауте. Тут идет медведь:
- Лось, ты чего тут делаешь?
Лось, всхлипывая:
- Да е%и, потом расскажу...

[T S V]

У каждой девушки есть хорошая сторона. Та, на которой сиськи.


- Света, что у тебя за трусы такие - две веревочки. Они же не защищают совсем.
- Женские трусы не для защиты, они для нападения.

http://www.youtube.com/watch?v=FZK8o...ayer_embedded# !

Мужик, получив повышение по службе и выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой. Жена:
- Не ори. Мама умерла...
Мужик закрывается в ванной комнате и возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале бормочет:
- Попёрло!... Попёрло!!...

[iliya]

XIX век. Поезд Москва-Петербург. В купе едут генерал с денщиком. На соседней полке поп с попадьей и поповской дочкой. Шум, грохот. С верхней полки сверзается денщик. - Господин генерал, разрешите поссать. Генерал: - Иди. Кряхтя спускается поп. - Господин генерал, ну разве так можно? Вот вы генерал боевой, кровь за Родину проливали, грудь медалями украшена, а он при вас - поссать. Я, святой отец, за грехи ваши молюся, лысину учением нажил, а он при мне - поссать. Жена моя милая, девушкой за меня вышла, ни разу не изменяла, дочь родила, а он при ней - поссать. Дочь моя, голубушка непорочная, греха не знающая, а он при ней - поссать. Генерал: - Не волнуйся, папаша. Сделаю внушение. Шум, грохот. Вваливается денщик. - Господин генерал, разрешите доложить - поссал. Генерал строго: - Ах ты, еб твою мать, пиздоглазое мудоебище. Я те кто, генерал боевой или хер собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями расхуячена, а ты при мне - поссать. Это тебе что - залупа конская на солнце блестит или лысина отца святого, за грехи наши блядские молящегося, а ты при нем - поссать. Это те кто, шлюха подзаборная или жена отца святого, пизды соседу не дававшая, дочь невесть как породившая, а ты при ней - поссать. Это те кто, проститутка малолетняя или дочь отца святого, греха не знающая, хуя во рту не державшая, а ты при ней - поссать. Марш верхнюю полку и не ссать до самого Петербурга.

[T S V]

У фотографа:
- Это не моя фотография.
- Как же не Ваша, а, по-моему, похоже получилось.
- А вот смотрите, шрамик. У меня его нет.
- Да, и правда нет.
- А эта бородавка! У меня нет никакой бородавки.
- Гм, действительно нет. Похоже, и правда не Вы...
- И еще. Этот лежит в гробу, а я еще живой.

[iliya]

- Дорогой! Смотри какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи, купи!
- Л-а-адно!.. Девушка, кольцо с творогом и Балтику-девятку!

Рецепт приготовления яичницы:
-М-а-а-аш,я жрать хочу!!!

Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую . Капризная истеричка.

Марья Иванна приходит к Вовочке домой. Дверь нараспашку, заходит и видит, как Вовочка с отцом щи едет деревянными ложками.
М.И.-вы отец Владимира?
-Ну...
-Ваш сын на уроке послал меня по матери, примите меры.
Отец медленно облизывает ложку, и каааак треснет Вовочке по лбу. Ложка в щепки,
Вовочка отрывая глаза от тарелки- Ну чё, мудак, довыёбавался перед соской, теперь хуём будешь щи хлебать!!!

Двое чукчей сняли проститутку и она им говорит:
- Чтобы я не родила, вы должны надеть презервативы!
Так они и сделали. Прошла ночь, и они разъехались. Через год встречаются. Один другому говорит:
- Ну что, мой уже почернел, может снимем?
- Давай снимем, пускай рожает!

[VerSerj]

[iliya]

Приехал поздно вечером домой, запарковался, уже в квартире обнаруживаю, что забыл телефон в креплении на стекле. Нет, думаю, до утра не доживет, надо пойти забрать. А с машиной сейчас такая шляпа: сглючило сигналку, ЦЗ, соответственно, не работает, а личинки заботливо забиты еще прошлым хозяином, и тяги с них сняты, чтобы пионеры отверткой не вскрыли. До сервиса добраться в ближайшие дни времени не было, поэтому процесс открытия по утрам производится «воровским» методом, с помощью специально заточенной линейки, которая всегда лежит в багажнике. Вот я вышел, ковыряюсь в темноте, тихо матерюсь себе под нос. Тут сзади подъезжает какой-то осел, освещает меня и встает рядом, не глуша двигатель. Секунд через пять я разворачиваюсь к этому идиоту, чтобы в не совсем вежливой форме попросить его свалить куда-нибудь вместе со своими дурацкими фарами, и упираюсь взглядом в пэпээсную «классику» с тремя бойцами внутри. Немая сцена. Паузе любой мхатовец позавидует. Затем тот, который за рулем, высунув голову в окно и подперев ее рукой, лениво так выдает шикарную фразу:

— Чувак, только давай бегать не будем, ладно? Чего людей стрельбой будить...

Хоть на улице и ночь, но три «калаша» я разглядел в деталях.

Ситуация, естественно, тут же разрулилась, поржали вместе, но патрулю я благодарен уже за то, что не стали сразу лупить прикладами, а потом только выяснять, кто такой и что здесь делаю. А могли бы. И уезжали они, как мне показалось, слегка разочарованными: еще бы, раскрытие преступления века сорвалось... А сигналку я теперь уж точно починю.

[Shnur]

Президент и премьер заходят в аптеку.
Президент:
- Два гондона.
Аптекарь:
- Я вижу. Покупать что-нибудь будете?

[Zigor]

Поймал волк колобка, крутит его в руках и спрашивает:
-Куда же тебя трахать, куда же тебя трахать?
-Не надо меня трахать!!!!!
-Откуда ты это сказал?????


Приходит к врачу мужчина и говорит:
- Доктор, такие дела, у меня член посинел...
Доктор смотрит, ничего не понимает.
Спрашивает:
- А как у Вас с половой жизнью?
- Ну, как у всех, жена ненасытная, мы с ней по семь раз на дню...
Доктор:
- Не устаете?
- У меня еще четыре любовницы, и каждой надо забежать, и с каждой по семь раз...
Доктор в удивлении, спрашивает:
- А на работе как дела?
- У меня секретарша молоденькая, никак не удержаться, мы с ней раз по пять, наверное...
Так что со мной?
Доктор, вытирая пот со лба, заикающимся голосом:
- Вы, наверное, очень переутомляетесь, организм так реагирует, отдыхайте больше.
- Фу, слава богу, доктор, а то я думал, что это от онанизма!

[DashaMi]

Сегодня утром на радио услышала, очень актуально)

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться.
Поднимает лицо к небу и говорит: "Господи, помоги мне найти место для парковки!
Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! "
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко.
Он снова обращается к небу: "А, всё, не надо. Нашел! "

[T S V]

http://a5.sphotos.ak.fbcdn.net/hphot...07338650_n.jpg

http://media.ffclub.ru/up173646-______-1347300815.jpg

[iliya]

Белоснежка выходит замуж за гнома,.Наутро,вся в синяках после первой брачной ночи приходит на работу и ее значится спрашивают:- Ну и как?
На что Белоснежка и отвечает: - Ну как-как,бегал по мне всю ночь и кричал-"такая большая и вся моя"


В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови. Она объясняет - это потому, что она хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла.
- Это как, в палец?
- Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь.
- Ну?
- Но у меня такая красивая грудь. Не хотела портить. Решила в рот стрелять.
- И что?
- Но у меня же такие зубы - жемчуг. Сунула дуло в ухо.
- А потом?
- А потом подумала - будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине. И другое ухо пальцем заткнула.


Меняю одну, 40 лет, на две по 20 в pазных pайонах.

[T S V]

-... А у меня есть подружка, слово забыла... Вначале что-то сказочное, а потом крупа. Эльфогречка? Нет... Гоблинорис? Нет, это уже болезнь какая-то. Гномоперловка... А, вспомнила! Нимфоманка!

В цирке:
- Папа, зачем тетю распиливают?
- Чтобы узнать, сколько ей лет.

Интересно, если Церетели заказать статую микроба, она в квартиру поместится?

- Почему Свердловск переименовали в Екатеринбург?
- Потому что Свердлов был еврей и его настоящая фамилия - Екатеринбург.

[iliya]

Звонит мне, значится, сегодня друг Вовик и возмущается:
- Ты представляешь! Совсем эта ваша московская элита оборзела!
Поехал я сегодня на лыжах покататься. Забрался на склон, лыжи
нацепил, очки, всё как положенно.
Только начал спуск, набираю скорость, вдруг какой-то гадёныш меня подрезает, задевает мои лыжи,
я падаю, а он останавливается и начинает на меня матом переть.
Ну, я вообще-то парень сдержанный, но от такой наглости меня аж передёрнуло!
Я его догоняю, и палкой по башке как ударю, потом в глаз, потом с ноги по печени...
Шапка с него слетела, смотрю, харя какая-то знакомая вроде... Пригляделся - ну точно, Лужков блин!
Я ему: "Ты, Юрик Михалыч, ты что-ли совсем? Кто так ездит-то?"
А он мне: "Паки, паки...
Иже херувимы! Извините, говорит, Владимир Владимирович! Я вас со спины не признал!


Телефонный звонок в автосалоне:
- Ало, слушаем.
НР- Машину хочу прикупить
- Какую марку предпочитаете?
НР- Мерсы есть?
- Есть, какая модель интересут?
НР- 600 -й
- Есть и 600-й
НР- А цвета БОРДО есть?
- Нет, извените, БОРДО нет, но специально для Вас закажем на заводе 600-й цвета БОРДО. Перезвоните через неделю.
Звонок НР через неделю- Мерс мой пришел?
- Да, как и договаривались.
НР- 600-й?
-Да 600-й
НР- И цвет БОРДО?!
- В соответствии с Вашими пожеланиями, по спецзаказу, БОРДО
НР- А сиденья тоже БОРДО?
- Простите великодушно, Вы про сиденья ничего не говорили, но это не проблема, через неделю доставим Вам сиденья БОРДО.
НР через неделю звонит в салон - Мерс мой готов?
- Да, конечно готов, все как Вы заказывали, 600-й, цвет БОРДО, сиденья БОРДО - все в лучшем виде!
НР- А руль у него тоже БОРДО?
- Извените, что сразу не поинтересовались на счет руля, сейчас закажем руль цвета БОРДО, для Вашего автомобиля, приезжайте за машиной через неделю, все будет готово.
НР через неделю пожаловал в автосалон- Где мой Мерс?
- Вот пожалуйста, стоит красавчик, 600-й, цвет БОРДО, салон БОРДО, руль БОРДО, все как Вы заказывали.
НР- Непонял, а че БОРДО разве не зеленый???


Зима. Легкий снежок. Температура градусов 10. Ночь.
Андрей Иванович вышел от своих друзей в веселом настроении. Ну а как еще?! Были и разговоры душевные, и подруги интересные.
Вообщем вечер прошел не зря. Одно лишь только смущало его.
Было выпито несколько бутылочек пива и несколько рюмочек водочки.
Все бы ничего если бы Андрей Иванович был не за рулем. А он как человек честный и практичный понимал что поздно ночью машин мало, и остановят его гаишники как пить дать, тем более что путь его пролегал через пост ГАИ. Что же делать?! Бросить машину здесь на улице, на другом конце города? Что за бред, сопрут или разобьют конечно. Ехать? Так ведь прицепятся гайцы, денег потребуют немеряных, нервы попортят, а может быть и права отберут. Покурив и немного освежившись на морозном ночном воздухе Андрей Иванович придумал гениальную как ему показалось идею.
Надо не доехав метров 200 до пикета Гаи, выйти из машины, поставить ее на нейтралку и протолкать мимо продавцов полосатых палочек до ближайшего поворота. А там смело за руль и домой!
Недоехав до пикета ГАИ положенных метров, Андрей Иванович вышел из машины, снял с передачи, и упершись руками в багажник начал свой нелегкий путь.
- Что случилось?! - поинтересовался гаец, когда Андрей Иванович толкал машину мимо него.
- Да вот не заводиться, решил до дома дотолкать тут не далеко.
- Да ты же пьяный, - пронюхал гаец. Андрей Иванович в забывчивости дыхнул ему в лицо.
- Ну и что?! Я же не водитель, а пешеход, я не еду а толкаю машину. Так что мне и выпить для сугреву нельзя?!
Гаец зло посмотрев на "пешехода" ничего не ответил. Андрей Иванович поднапрягся и продолжил начатое. Вот он заветный
поворот. Все гаец пропал из виду, можно покурить и ехать спокойно домой.
"Да на каждого мудреца найдется простота!" - подумал Андрей Иванович и улыбнувшись закурил. Внезапно раздался шум двигателя и из-за поворота выехал на мотоцикле доблестный служитель ГАИ.
- Что остановился?! - спросил он Андрея Ивановича.
- Да так... ммм. отдыхаю...
- А ну давай отдыхай. Дорога дальняя. Я вот решил проводить тебя, а то вдруг что то случится.
- Бллл... с-п-а-с-и-б-о, выдавил из себя охреневший Андрей ИВанович.
Ночью человек обычно спит. Но некоторые ночи он не спит и они запоминаются ему надолго. Помнятся новогодние ночи, ночи первой любви, первая брачная ночь. Андрею Ивановичу на всю жизнь запомнится вот эта ночь - ночь когда он в 10 градусный мороз 12 километров толкал машину до дома под неусыпным взором гаишника.
На часах было начало седьмого утра. Наконец показался родной дом и коробка гаража. Еле стоя на ногах, Андрей Иванович, пошатываясь от усталости поставил машину в гараж. Гаишник улыбнулся и сказал:
- Да мужик ты силен. А не проще ли было заплатить?!

[T S V]

В России трудно бороться с коррупцией, потому что она знает дзюдо.

[rirz]

iPhone~Tapatalk

[iliya]

Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для пробы и как треснет жену. Та - в слезы, а он ей:
- Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь - носки снимай!


-Маменька, рыбки жареной хотите?
-Хочу, зятек!
-Так встаньте и пожарьте!
-Дык не могу, сынок, ноги болят!
-Тогда лежите, мама, и не ****ите!


Пришло время отцу умирать.
Собрал он сыновей и говорит:
- Вот возьмите веник и поломайте его!
Браться взяли... Хрясть!!! И сломали веник пополам.
"Здоровые бл@, долбо@бы, выросли", - подумал отец и ничего не сказал...


Идёт футбольный матч. Сборная России против сборной Бразилии. Счёт 5:0 в пользу бразильцев, но наши ребята не отчаиваются – ведь это только 3 минута матча...


Черный колдун-маг в восьмом поколении наведет на ваших соседей порчу: звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье под дверью.


Встретились два программера.
- Слушай, откуда у тебя такой классный велосипед?
- Да вот давеча вечером сидел я на берегу пруда, думал про программу одну. И вдруг подкатывает ко мне на велосипеде крутейшая телка. Разделась вся, легла и говорит, бери, мол, все что хошь.
- Ну и правильно, что лисапед взял. Все равно ее одежда тебе не подошла бы.


- В следующем сезоне Роналдо будет играть в Грозненском Тереке, потому что Реал не смог заплатить за него выкуп.


- Василий Иванович, я вот тут анкету заполняю, как слово "грудь"
пишется, через "т" или через "д"?
- Да не заморачивайся ты, Петька. Пиши по-русски по-простому, "Сиськи"!
- Так что же, Василий Иванович, выходит я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?

[iliya]

История моя такая, про общение с доблестными ГиБДДешниками и ОМоновцами.Сам работаю в такси, вышел в ночную смену. Еду с заказа с одного населенного пункта находящегося от нашего города в 20 километрах, и вот ровно на половине пути у нас стоит значит пост ГИБДД. И как назло в эту ночь у них была какаято операция совместно с Омоном.... Воть... Еду значит мимо поста, меня останавливает гаец, - типа предъявите документы, откуда едем?-, я все достаю, показываю. Подходит омоновец, а точнее трое( они по одному то бояться ходить)и говорят- Уважаемый товарисч водитель, предъявите багажник для досмотра, а также салон...... Я открываю багажник.( там у меня инструмент в коробке, ну и палка такая хорошо толстая из бамбука, о ней как раз и история). Товарисчи ОМОНОВцы видят мою бамбуковую палку, чешут репу, берут в руки, типа примерить для чего сей инструмент,вижу у них шапки зашевелились, мозг начал думать..... (биты то нельзя возить в машине, а тут не бита, тут еще хуже , но не придраться). Кароче тут они меня и спрашивают:
- ЭТО ЧТО?

(я честно, в жизни бы не подумал что так быстро соображу что ответить).
я им и говорю:
- ЭТО Камертон!
У них глаза округляются, так тихо спрашивают:
- А для чего этот КАМЕРТОН??
я им грю:
- Ну это, чтобы ноту ЛЯ извлекать!
у них шары еще больше:
- Это как?
я: - ну берешь эту бамбуковцю палку, стучишь себе ей по лбу, и она извлекает ноту ля, но надо бить посильнее, типа камертон новый и большой.
Один значит берет эту палку и так не кисло бьёт себе в лоб ей и произносит после удара:
- *ЛЯ!!!!!!!
Я и им и говорю:
- Я же говорил!
Все, после этого Омоновцы просто согнулись пополам, гай наблюдавший за этим, я думал его разорвет от смеха, он мене документы отдавал, пожал руку и сказал:
- Мля 20 лет работаю, ну чтобы так мента уделать, ни разу не видел..
Отъезжая от поста , видел как товарисчи менты повернуться боялись в мою сторону, их просто разрывало от смеха, а парень ударивший себя палкой сморю ушел....обиделся наверное.......


Друг работает в МВидео, рассказывал сегодня историю:
Приходит к ним мужик лет 50, к нему подходит новенький консультант, спрашивает, чем может помочь:
-Здравствуйте, меня зовут ****, могу ли я вам помочь?
-Да, здравствуйте, мне нужен чайник,чтоб подметал
-Прастите, какой чайник?
-Чтоб подметал!
Консультант уходми в недоумении и сммежках звать продавца поопытней.
-Здравствуйте, меня зовут ****, могу ли я вам помочь?
-Чайник мне нужен,чтоб подметал!
-Прастите, наверное у нас нету таих чайников
-Как нету?
-Подождите, сейчас я позову нашего главного консультанта.
Уже поднимается ржачь среди консультантов, все смотрят на него как на сумасшедшего...
Подходит мой друг
-Здравствуйте, меня зовут ****, могу ли я вам помочь?
-Чайник блять мне дайте чтоб подметал!
-Эм, может вам нужна электрощетка?
-*ЛЯТЬ!ВЫ ТУПЫЕ? берет ручку и пишет на листке бумаге: "ПОД МЕТАЛЛ"


Муж с командировки возвращаеться домой. Сексу хочеться аж зубы сводит! Жену хватает и на диван...
Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул - разогнулись. и такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул - согнулись, высунул - разогнулись...
Муж спрашивает:
- Что у тебя за фигня с пальцами?
Жена:
- Придурок, дай хоть колготки снять!!!


Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил - я же говорю: "вот кусок мяса, поджаришь на сковородке"!


В суде идет браковразводный процесс.
Судья мужу:
- Почему Вы стали инициатором развода?
- Да не могу я больше с этой занудой жить!
- А в чем ее занудство выражается?
- Ну вот пример - сижу смотрю парад Победы, прямая трансляция! А эта ходит и зудит: "Убери ёлку! Убери ёлку...!"


Рук-во АвтоВАЗа понимает, что выпускаемая продукция опасна для людей. Поэтому сознательно увеличило цены, чтобы люди покупали всё-таки иномарки.

[T S V]

Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка:
- Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки...


Старшему сыну 6 лет, младшему - 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:
- Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
- Не представляю, - говорю я.
- Капец бы тебе был, мама!

[iliya]

Дом на пляже в малибу. Везде видны следы вчерашней вечеринки. У бассейна спят пьяные проститутки. Из Дома выходит молодой и красивый миллиардер и садится в шезлонг. Отхлебнув пива он пинает близлежащую девчонку. Та просыпается, покорно подползает к нему и начинает делать минет. Он делает еще пару глотков, берет ее за волосы и поднимает голову. Спрашивает: "тебя как зовут?" Девушка ласково отвечает: "Кони". Он снова насаживает голову девушки на член и делает пару глотков пива. После этого говорит в небо: "Чуть помедленнее, Кони... Чуть помедленнее..."


— Вась, а Вась!
— Ну че тебе?
— А ты, если бы бабой был, в «Плэйбое» голой снялся бы?
— Ну, это смотря сколько заплатили бы.
— Вот с...ка! Все вы бабы такие!


- Пап, а что такое некомпетентность и безразличие?
- Не разбираюсь я в этом, сынок! Да и оно мне как-то пох...!


Останавливает гаишник "тачку" за превышение скорости. За рулём сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику:
- Может быть, с Вами можно договориться?
Гаишник посмотрел на неё, и отвечает:
- Нет, сто баксов.
Девушка расстёгивает пуговицу на блузке, и спрашивает:
- А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?
Гаишник посмотрел, подумал, и говорит:
- Сто баксов.
Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен.
Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку, и говорит:
- Пиво. На все
Бармен:
- Многовато будет пива.
Гаишник:
- Наливай. Не встал - пусть обоссытся.


Решила селянка переложить печку. Hаняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:
- C мужем развожусь
- Почему? - спрашивает печник - пьет?
- Hет - отвечает селянка.
- Бьет?
- Hет-отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- Hа спине, как все-отвечает женщина.
- Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
Hа следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка?- спрашивает печник-работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой-отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики -отвечает печник- а мы запросто рассуждаем, по печному: HОГИ РАЗДВИHЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДHИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ HЕТ, И ХРАПА HЕТ.

[iliya]

Наверное все помнят фильм "Золотой теленок" и бухгалтера, с легкостью
перемножающего в уме большие числа...
Собственно, история. Есть у нас на конторе (мелкая программерская
фирмочка) паренек молодой - Сашкой зовут... Сидим как то себе на работе,
программим потихоньку. Тут я решил приколоться, и спрашиваю у Сашки,
мол, скажи-ка мне, милый друг, сколько будет 433 умножить на 129, на что
Сашка со скоростью компутера отвечает: 55857!!! Втихаря открываю
виндовский калькулятор... считаю.....
Е-мое! Ровно 55857!!!! Я:
- Сашка! Да ты ж гений! Вундеркинд! Тебе не в мелкой лавочке работать,
тебе ж заводами управлять!!!
На что Сашка, как мне показалось, с легкой такой затаенной грустью и
чуточку досадой, отвечает:
- ЭЭЭЭХ! Знал бы ты, Витька, чем только ни приходится заниматься, лишь
бы не кончить раньше времени!


Давно, где-то под Дрезденом, подъехали на бензоколонку,
заправляться. Вышел я из авто полюбопытствовать, как это происходит у
них. На этой заправке система была примерно такая: на колонке несколько
кнопок: "на 20 марок", "на 50 марок", "на 100 марок", "полный бак".
Нажимаешь кнопку, бензин сразу начинает заливаться в бак. В это время
водитель идет платить за бензин.
Я, естественно, задаю своему немецкому коллеге вопрос:
- А что будет, если я не заплачу за бензин, а просто уеду?
Немец впал в легкий ступор. Переспросил:
- Как это, просто уеду???
- Ну, допустим, я вор. Украл бензин, понимаешь?
- Понимаю.
Немец задумался. Секунд через тридцать напряженной мозговой деятельности
коллега хлопает себя по лбу и радостно сообщает:
- Так здесь, наверное, есть видеокамеры! Если ты уедешь, не заплатив,
номер твоего авто сообщат в полицию и тебя арестуют!
- А если номер грязный?
Тут у немца делаются огромные глаза, абсолютно ошарашенное лицо и
задается следующий вопрос:
- КАК ЭТО, "НОМЕР ГРЯЗНЫЙ"???

[T S V]

У нас в офисе все пользуются разным парфюмом. Например, бухгалтер предпочитает «Гуччи», менеджер — «Живанши». А вот от секретарши пахнет боссом...

Добавлено спустя 23 минуты:

Пять лет за рулем не была... все сигналят... светом моргают, руками машут, даже на встречной дорогу уступают! . . Соскучились


- Мне кажется, ты слишком высокомерен и эгоистичен по отношению к другим людям.
- Господи Боже мой! Что я слышу - говно умеет разговаривать!

[T S V]

http://www.youtube.com/watch?v=w7W6e...ayer_embedded# !

[NATYSIK_80]

— Все больше не пью… ващще!
— Что так?
— Я в пятницу вернулась с работы, устала, как собака. Решила остаться дома, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяка.
— Ну и что?
— Меня потом в трёх ресторанах видели в том одеяле...

Жила-была семья кроликов: папа, мама и их дети. Все они были совершенно белые, только у одного малыша был черный кончик уха.
Папа ему сказал: - Пусть ты и не весь белый, как все мы, ты все равно наш сын и мы тебя любим!
Но этот черный кончик уха отличал его от братьев, они все время насмехались над ним, что не могло не сказаться на самооценке бедного кролика.
Как-то раз, переходя через железнодорожные пути, этот кролик вдруг увидел приближающийся поезд.
И тогда ему в голову пришла простая идея: положить ухо на рельсы, чтобы поезд отрезал ему этот ненавистный черный кончик.
Кролик не боялся боли - настолько он хотел стать таким же белым, как все его братья.
Однако он не все правильно рассчитал, и в результате поезд отрезал ему голову целиком.
Мораль: очень легко потерять голову из-за черного волосатого треугольника!



- Сержант Петренко. Молодой человек, вы нетрезвый!
- Почему это я нетрезвый - вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень безопасности...
- Вы будете спорить с сержантом ГАИ?! Вы нетрезвый!
- Давайте разбираться. Аптечка есть? . . Техпаспорт есть? . . Ремень есть?
Даже ручник вот есть. Че я нетрезвый?!
- Машина где?! !

[T S V]

NATYSIK_80
аватарку верни старую))))))


Телефонный диалог.
Она:
- Ты скоро придешь?
Он (задумчиво, рассчитывая время на дорогу):
- Дай мне...
- Дам. А когда придешь?

Грудь - это мощное бабское оружие. Пуговку застегнула - мозг мужику включила, расстегнула - выключила.

Добавлено спустя 26 минут:

ХХХ: Долой 3.14арасов с чата!
Admin: пользователь ХХХ забанен по собственному желанию.

Народные приметы:
Если курица перебегает дорогу-быть беде.
Еще хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.

[NATYSIK_80]

T S V Попозжеееееееее ))))))))))))) серьезной сейчас побуду)))



У нас очень дружная семья и мы все делаем вместе. Например, вчера мой сын разбил свою машину, а жена свою. Причем, они въехали друг в друга, бля!

[iliya]

Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном.
Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал, что у первого нифига не выйдет...


Британские учёные после долгих исследований пришли к выводу,
что люди с недостаточным умственным или сексуальным развитием
читают анекдоты, с экрана монитора не убирая руку с мышки....
Не отдергивайте руку. Уже поздно....

[Sinka]

читают анекдоты, с экрана монитора не убирая руку с мышки....

вот жеж блин, а я в этот момент в носу ковырялся, чтож я теперь вундеркинд?

+ 1 балл (флуд)

[T S V]

а я в этот момент в носу ковырялся

мож ты постоянно ковыряешься?

Застыл у витрины мужского белья... Увидел мужские трусы с начёсом! Инстинктивно почесал яйца... .
Подошла улыбающаяся девушка с вопросом:
- Вам помочь?
Инстинктивно ответил:
- А у вас ногти не острые?

[T S V]

Молодая медсестра проходит практику в клинике.
Врач водит ее по палатам и рассказывает что и как. Заходят в мужскую палату, а там на первой же койке лежит мужик и яростно дрочит, медсестра в ауте, врач ее успокаивает:
«Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа».
Идут дальше, в другой палате картина маслом — медсестра увлечённо делает минет другому мужику. Молодая медсестра в еще больше удивляется, врач снова ее успокаивает:
«Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа».
Медсестра спрашивает:
«А в чем разница? У того повышенный уровень тестостерона и у этого тоже, только там сам сбрасывает, а тут… „
Врач:
У первого полис ОМС, а у второго ДМС.


— Ты чего такой грустный?
— Захожу вчера в метро, смотрю — сидит обалденная девка. Молодая, ноги от ушей, красавица... Я ей и подмигнул...
— А она?
— Встала и уступила мне место...

Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся на перроне:
- Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно! А жена твоя трахается - это просто супер!
Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились. Он им, виновато:
- Да нет, жена его так себе. Не хотелось просто хорошего человека огорчать.