САМОЕ САМОЕ Добавляйте сюда самые смешные анекдоты и истории

[iliya]

Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
- Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех.нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос, как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
- А теперь ответ, - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.


- Профессор, ходят слухи, что вы шепелявите.
- Ходят шлюхи, вы не верьте шлюхам!!!


У академика дома в три часа ночи раздается звонок. Полусонный академик снимает трубку:
- Алло? Кто это? Голос отвечает:
- Кто-кто, х..й в кожаном пальто!
На следующую ночь такая же история. На третью ночь академик заранее приготовил речь. Как только телефон зазвонил ровно в три часа ночи, академик снимает трубку и орет:
- Да ты за..бал уже, козлиная рожа, пошел на х..й, понял, ублюдок? Голос:
- Николай Петрович, что с вами? Академик, смутившись, спрашивает:
- Ой, простите, кто это?
- Кто-кто, х..й в кожаном пальто!


Идет лекция на тему "Строение половых органов". Лектор диктует:
- Клитор имеет вэ(V)-образную форму...
Одна студентка задает гениальный вопрос:
- А "вэ" - русская?


Из здания института выходит печальный студент. Идёт на автостоянку, садится в свою тачку BMW X5... Тут вдруг звонит его смартфон...
- Алло!
- Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?
- Просто ужасно...Мне поставили четыре...
- Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?
- Нет, извини, не могу, точнеe даже не хочу... Нет настроения...
- Ммм, жаль, а что ты будешь делать?
- Я решил побыть один, полечу во Францию, упьюсь там дорогим вином в своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевую башню...
- Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый...
- Ага, пока!!!
- Я тебя люблю..
- Угу... Заводит машину, и печально произносит:
- Жизнь - говно!

[iliya]

Зашел в общественный туалет, по малой нужде, встаю к писуару. Начинаю делать свое дело, в это время, к соседнему писуару подходит мужик лет 40 на вид, расстегивает ширинку и...засовывает руку в ширинку так, что она попадает в район колена, я, естесственно, боковым зрением наблюдаю эту картину и медленно начинаю о*уевать, что ж за болванку он сейчас вытащит? Он, увидев мое о*уевшее лицо, произносит
- Че так смотришь? НОГА ЗАЧЕСАЛАСЬ!


В далекие студенческие годы учился друг неважно в каком заведении, но заведение относилось к разряду военно-морских. И как-то так получилось, что был у их группы семинар. Ну, знаете, у студентов такое бывает - ходишь-ходишь на занятия, там лекции и лекции, а тут бац - и семинар ни с того ни с сего. И, как завещал великий Мерфи, обычно это выпадает аккурат на постпраздничные дни. Так случилось и в тот раз. 24 февраля, в аудитории сидят курсанты, на 99 процентов с похмельным синдромом. Ну, то есть сидят только те, кто предварительно вставил за шиворот швабры, остальные распластаны по партам и столам грузом стыда за удачно отмеченный праздник. Заходит бодрый и свежий преподаватель, который своим видом только добавляет угрызений совести аборигенам. Ну и, разумеется, вместо того, чтобы предложить бедолагам опохмелиться и немного поспать, открывает журнал и начинает бегать пальцем по списку, желая найти жертв для опроса по заданной теме. Вначале палец остановился наверху.
- Архипов!
Встает один, на лице написано большими буквами - жизнь удалась, но не сегодня.
- Я не готов...
- Ну постойте немного, подумайте, может вспомните чего, - палец продолжает грозное движение по фамилиям.
- Кирсанов!
Встает второй, в том же ряду, с соседнего места.
- Я тоже не готов, извините.
- Стойте, думайте над своим поведением, - палец метнулся к концу списка, - Шумин!
Встает третий и в аудитории слышны смешки. Ибо третий все с того же ряда неудачников, только через одно место от двух первых.
- Извините, у меня проблемы были..
- Я вижу, они еще не кончились. Стойте-стойте...- палец в произвольном порядке возвращается в середину списка, - Ибрагимов.
Среди оставшихся курсантов начинается истерика, потому как Ибрагимов поднимается с пропущенного в прошлый раз места между уже стоящими. И преподаватель добивает всю аудиторию, посмотрев на бравую четверку и сказав всего одну фразу:
- О, как. Четырехпалубный подбил...


Вот говорят, что только женщины обсуждают сексуальные возможности своей "половины" - брехня всё это! Вот друг меня спросил два года назад: "А как ты свою научил тебе минет делать?" Ну я и ответил:"Как умею, так и научил!"......Вот уже второй год надо мной ржут - ведь знают, что не умею...(Б@Я! ОПЯТЬ НЕ ТО СМОРОЗИЛ!!!)

[Butch]

- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из страны, пока это не стало обязательным!

[T S V]

- Чай будешь с сахаром или без? Я, кстати, с парнем твоим переспала.
- Что?!
- Я говорю, с сахаром или без? Глухая что ли?

В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к
охраннику и свысока спрашивает:
- Где хозяин?
Охранник без эмоций говорит:
- Хозяина потерял? Полай.

http://www.youtube.com/watch?feature...&v=l-KvIPpAGxc

[Dron666]

Начальник прилетел загореееелыыый!Еще больше стал похож на говно!

[T S V]

Не среда портит человека, а пятница!

[iliya]

В тёмном переулке грабитель останавливает еврея:
- Давай деньги и не вздумай шуметь!
- Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег... Давайте, я вам буду должен...


Рaзговор двух евреев:
- Изя, Вы знaете, что Когaн тaки пид. . . ст? !
- Что? Неужели деньги не отдaёт?
- Дa не-ее. В хорошем смысле.


Абрам. ты знаешь, вчера Сара хотела мужа отравить
- Ну и как , получилось?
- Что-ты, она в один бокал налила ему и цианистый калий и пурген.
- Ну и...
- Что ну и, время вроде умирать, а некогда.


Один старый еврей очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперед …уж очень ему нравилось смотреть, как проститутка деньги назад отдает.

[iliya]

Сидят в тюрьме грузин (Г), еврей (Е) и украинец (У).
Прислали Г посылку. Ну, он все из нее съел, остался только
кусок сала. Г думает: ``Отдам его кому-нибудь, тот сало съест,
а я его потом за это трахну!``.
Ну, и говорит Е-ю: ``Хочешь сала?``
Е думает: ``Сейчас я это сало съем, а он меня потом за это
трахнет.`` и отвечает Г-ну: ``Нет, не хочу!``.
Г говорит У: ``Хочешь сала?``
У думает: ``Сейчас я это сало съем, а потом меня Г за него трахнет,
но с другой стороны, когда я сало съем, у меня же силы в руках
прибавится, значит я потом отобьюсь от него`` и говорит: ``Ну, давай!``
Съел У сало и сидит. Г подходит к У и говорит:
- Ну, что? Съел сало?
- Ну, съел.
- Силы в руках прибавилось?
- Ну, прибавилось!
- Тогда держи еврея ...


Приходит еврей в синагогу и говорит:
- Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
- Большой! - говорит Ребе.
- Как мне его искупить?
- Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую
границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
- Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
- Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грех
автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
- Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать
арабо-израильский конфликт через мою жопу?


Красная Шапочка:
- Бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
- Еврей потому что, - сказал Волк и заплакал.

[iliya]

1 часть:
Большой театр,премьера,5 минут до открытия занавеса.Прима-балерина уже готова к выходу,сзади подходит её муж и говорит:
-Маша,я тебя хочу.
-Ты,что с ума сошёл,премьера,зарубежные гости,президент в ложах?
- Хочу тебя так,что зубы сводит.
-Подожди 20 минут и поедем домой.
-Хочу сейчас,ну хоть минетик?
-Не могу,я в пачке,зачехлена, 2 минуты и выход, дома будет всё!
-Ну, нет так нет,пошёл по бабам!
-Ладно.
и за кулисами делает минет,только муж кончает,раздаётся звонок. Она выпрыгивает на сцену с полным ртом спермы и делая фуэте ( вертясь на одной ноге вокруг своей оси) думает:
- куда же сплюнуть? плюёт сперму в оркестровую яму,плюет.

2 часть.
В оркестровой яме сидят два еврея :
- Мойша, на меня кончили!
-Ты,что, сумашедший,премьера!в ложах зарубежные гости!президент!кто на тебя мог кончить?
-Мойша,но ведь кончили! и пальцем снимая сперму,даёт другу попробовать.
Изя пробует на вкус и понимая,что это сперма говорит:
-Да,Изя, я всегда говорил,что ты играешь как п...да!

[T S V]

Только русский человек на вопрос "Ты куда?" отвечает "Ща приду".


В России очень трудно перейти дорогу в том месте, где проезд запрещен.

Женщины - очень странные существа. Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.

[Sinka]

В детском саду №7 перед приездом санэпидем дети выложили тараканами слово ПОМОГИТЕ

[stels62]

История в маршрутке. На
передних сидениях едут две
бабушки.
Маршрутка почти полная. На
остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за
проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и
падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается
найти сдачу и, неожиданно,
пукает. В маршрутке - тихий смех,
хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой:
“И стоило из-за рубля так жопу
рвать!” Маршрутка взрывается от
хохота.
Парень становится пунцовым и
просит остановить маршрутку. >
Через минуту в маршрутку заходит
солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться.
Дама начинает себя нервно
осматривать. Может, это над ней
смеются?
Тут бабушки, покатываясь от
смеха, начинают рассказывать
даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут
у нее из носа вылетает сопля и
попадает на бабушек…. Дама
просит остановить маршрутку.
Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель
тоже вместе со всеми хохочет,
достает сигареты, закуривает,
приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к
бабушкам: “Вам под люком
(падлюкам) не дует?” Салон
взрывается от нового приступа
смеха.
Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины,
пританцовывая и угорает Эта же
маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой
“поселок Сахарный”. Все сели,
места заняты… Водила завел
машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут
же спрашивает у водилы: “Милок,
у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое
хихиканье… Водила не долго
думая ответил:”Не знаю, не
пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый
ржач! Бабка осмотрев ястребиным
взглядом салон поняла, что
свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала:
“Возьми меня стоя!”. Водитель
вываливается из кабины в сугроб и
трясется в истерическом
припадке.

[MbISHA]

Встречаются два грузина. Первый:

- Э, Гиви, ти мужчина или малчик?

- Как это?

- Ну, если с женщынами спишь, значит мужчина!

- Слушай Гиви, разве с ними заснёшь? Пиши мальчик!!!

[iliya]

Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом... Теперь, сынок, ты всё знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал..


Встречаются три офицерские жены: ракетчика, десантника и автомобилиста. Разговаривают о том, как с мужьями романтически любовью занимались.
Жена десантника:
- Как-то раз готовлю ужин на кухне, тут резко открывается окно, и на парашюте влетает мой любимый, страстно овладевает мной прямо на столе. Так романтично
Жена ракетчика:
- А я перед приходом мужа с работы, раздеваюсь, ложусь в кровать. Муж приходит, раздевается, залазит на шкаф, я раздвигаю ноги, он наводит свою "ракету", прыгает со шкафа на
меня и попадает точно в "цель". Так романтично.
А жена автомобилиста промолчала, пришла домой расстроенная. Приходит домой выпивший муж, спрашивает, почему она грустная, та пересказывает разговор о романтической любви.
Муж-автомобилист говорит:
- Ну что, романтики захотелось?
Снимает штаны, садится в кресло, раздевает жену, поворачивает к себе спиной, наклоняет, дает в руки зеркала и говорит:
- Ну давай, сдавай потихонечку.

[MbISHA]

Однажды у Генри Киссинджера спросили:
— Что такое «челночная дипломатия»?
Киссинджер ответил:
— О! Это универсальный метод! Поясню на примере: вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
— Каким образом?
— Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
— На*рена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
— Да. Но она — дочка миллиардера!
Он:
— О! Это меняет дело…
Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Фу, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это конечно меняет дело!
И такида, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Я ему:
— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
Он:
— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе
жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
— Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики!
А я ей:
— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!
Она:
— Ооо! Это меняет дело!

[iliya]

Жуткое про детскую медицину

В одной близко знакомой мне семье случилось на той неделе вот что.
Пришло, значит, чадо с прогулки (8 лет), все такое довольное и страшно грязное. И немедленно было отправленно в ванну мыться. Сын, в принципе, уже взрослый и сам моется, но сегодня родительское сердце захотело полного контроля.
В ходе процедуры мама замечает на лопатке сына странное новообразование - сине-фиолетового цвета. При попытке прикоснуться к зловещему вздутию сын начинает дергаться, орать и вырываться.
Мама бледнеет с лица, прекращает мытье, наскоро вытирает сына и немедленно вызывает неотложку.
Детская неотложка - это отдельная песня - но в данном случае она приехала быстро, молодой врач поковырял волдырь пинцетом - принял денежку, вздохнул, и сказал, мол - чего там - это не укус неизвестной твари, а нечто странное, идите в поликлинику, да не затягивайте.
Пришедший вечером папа был немедленно отправлен записываться к местному терапевту.
Придя к 7 утра за номерками, он офигел - и немедленно проплатил денюжку - ибо номерки были только на конец следующей недели.
И вот терапевт - женщина многих вздутий под белым халатом. Приняла денюжку, повертела мальчишку, брезгливо покосилась на его спинный нарост и сказала:
- Что ж вы, мамочка, так затянули? Это видать онкология, да еще и запущенная. Вот я вам направление в детский онкодиспансер выпишу.
Маму откачивали лекарствами и водкой. Папа молча скрипел крышками от пива на зубах.
Запись в онкодиспансер уже датируется только следующим месяцем.
Проплатили денюжку раз - за быстрый прием и денюжку два - за быстрые анализы.
Врач-онколог посмотрел ребенка, принял денюжку и мрачно изрек:
- Плохая опухоль, в зоне сердца. Может быть неоперабельна.
Мама начала сползать со стула, хотя она, вообще, женщина крепкая и бывалая.
- Но вы к профессору наведайтесь, в Академии принимает, - обнадежил врач, - может он чего и присоветует.
Значится - денюжка за прием к профессору, денюжка за анализы в его лаборатории.
Заводят мальчишку к светиле, который в это время недоуменно изучает анализы и спрашивает (но вежливо):
- Чего, мол, с такими прекрасными анализами приперлись?
- Да вот, - говорит мама, - на спинке тут у нас...
Профессор долго смотрит на спину мальчика, трогает опухоль пальцем, скоблит ее специальной палочкой.
Мама тихо доходит рядом.
Потом профессор берется за опухоль рукой и, эдак по-богатырски, ВЫРЫВАЕТ ее из спины.
Мама падает в обморок, сын орет и носится но кабинету кругами.
Профессор (здоровый дядька) мрачно приводит маму в чувство и грозно спрашивает:
- Зачем вы, уважаемая, к мне привели ребенка, у которого жевачка приклеилась к спине и грязью уже покрылась от времени?
Вот такая развязка.
Но денюжку профессор взял - а чего? На доброе дело - денег не жалко!

[АлексТим]

Звонок пьяного в 2 часа ночи пожарникам
- Алло, пожарники а пожарьте мне пожалуйста картошки
-Так мы не жарим, мы тушим.
- А ну тогда потушите.

[MbISHA]

Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает...
- Дорогая, ты о чем думаешь?
- Да так... свои вспоминаю.

[MbISHA]

Муж с женой беседуют.
- Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия... (((
- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить!!!
- ООООооо!!! Дорогой, а как ты думаешь КУДА???
- Я думаю - в е%альник!

Добавлено спустя 31 минуту:

Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
П.: У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Д. (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
П.: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Д. (продолжая писать): Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
П.: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной уже четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Д. (продолжая писать): Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
П.: Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Д. (поднимая глаза и роняя ручку под стол, вполголоса): Оп-паньки...

[T S V]

"Никогда лицо мужчины не бывает таким сосоредоточенным и одухотворенным, как при выборе порнухи..."

[iliya]

переписка в лифте

Объявление в лифте: «Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
23.01.2010
Администрация»

Чуть ниже - фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 24.01.2010 15-30. Петя»

«Петя, ты *цензура*. Более того - ты *цензура* в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще - и папа твой был *цензура*, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»

«Что вы, что вы? Был бы мой папа *цензура* - он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже - это за дедушку. Петя.»

«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»

«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»

«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»

«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»

«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»

«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»

«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один *цензура* не заходит.»

«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп - это круто, что Лена - шалава, что Спартак - Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда - тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»

На новом листе

«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю - сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»

«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»

«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа - передайте это им всем сразу. Администрация.»

«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»

«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»

«Ага. Так я вам и дался на слаб.....»

«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»

[T S V]

Попа без приключений, это не попа...а так... - унылые булки!


Кладбище ночью — это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице.

– Можно с Вами познакомиться?
– Нет.
– Почему?
– Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
– Почему же?
– Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.

Никогда! Запомните, никогда не садитесь cрать на роликах!

" - Глаз у страуса больше, чем его мозг.
- Я знаю несколько таких людей.
- У морской звезды вообще нет мозга.
- И таких людей я знаю..." (с)

- Привет, как дела?
- Привет! Да вот, приболел немного...
- Лечишься?
- Ага, антибиотики прописали. Колю три раза в задницу...
- Какого Колю?! . .

Добавлено спустя 14 минут:

SKYPIDAR: чо вы докопались к моему нику, это СКИПИДАР, причем тут небесный вообще???

[T S V]

Сижу в туалете, изучаю функции телефона.
Нахожу Экстренные сообщения. Ввожу номер папы. Жму.
Слышу папин телефон запищал.
Смотрю на отправленный текст: "Я в беде нужна помощь!"
И тут получаю СМС от папы: "Бумага на полочке"

(С)

[iliya]

У одной подруги ревнивый бойфренд. Это бывает. Подруга поет, в смысле, вокалом занимается. С учителем. Молодым. Симпатичным. Застенчивым.

А бойфренд ревнует. Такая вот диспозиция...

Приходит как-то подруга на занятия по вокалу. И что-то она не вголосе, не идет занятие как надо.

Застенчивый преподаватель краснеет, бледнеет, и наконец выдавливает из себя вопрос: не критические ли дни у подруги? Та удивленно говорит, что нет, и интересуется, а в чем, собственно, дело. Учитель поясняет, что в такие дни голос меняется, в быту это не особенно заметно, а вот в вокале сие важно.

Запомнив сей любопытный феномен, подруга отбыла восвояси. Месяц спустя она порадовала своего бойфренда желанием пропустить сегодня занятия по вокалу. На недоуменно-радостный вопрос был дан вполне предсказуемый ответ: "Смысла нет, сегодня у меня месячные". Реакция бойфренда тоже была предсказуемой.

[NATYSIK_80]

Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб
Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали
"Мама! "
Вот тут я и обосрался...

[Алексан]

Сидит мужик в общественном туалете на очке в кабинке.
Тут голос из неоткуда: Привет!
Мужик в недоумении:Привет.
Голос дальше: Как дела?
Мужик в еще большем недоумении:Да-а-а нормально...
Голос дальше: Вась, я тебе потом перезвоню, тут в соседней кабинке какой-то идиот сидит!

[rirz]

iPhone~Tapatalk

[T S V]

— Бог еды и плодородия у народов Крайнего севера, 8 букв?
— Вертолет.

Утром после бурных праздников девушка просыпается, обнаруживает рядом с собой в постели парня и удивленно его спрашивает:
— А ты кто, бл%ть?
— Я бл%дь?!

В операционной:
— Доктор, мне больно!
— Тихо! У нас экзамен!

— Ты на рыбалке сколько поймал?
— Меньше, чем Коля.
— Так он же ничего не поймал!?
— А я еще и удочку про$бал...

— Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
— В двух жарко.

— Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус.
— Ты придурок?
— Зато у нас теперь в семье есть Лексус!
— И придурок!

— А кто пришел домой в пять утра?
— Мам, это кот. Я ему дверь открывала.

Путин спрашивает у Собянина:
— Почему на московских дорогах так много пробок?
На что тот отвечает:
— Пьют...

— Почему вы хотите развестись с мужем?
— У нас разные религиозные взгляды.
— А конкретнее?
— Он не признает меня богиней!

[rirz]

iPhone~Tapatalk

[Zigor]

Сын, отслуживший в армии, вернулся в родное село. Обсуждает с отцом возможные кандидатуры невест:
- Вот Наташка вроде ничего - красивая, видная...
Отец, вполголоса:
- Нельзя, сынок... Понимаешь, мы в своё время с Наташкиной матерью... того... В общем, сестра она тебе.
- Ну тогда, Маринка, пожалуй... Девка работящая, да и симпатичная.
- Понимаешь, сынок - и с Маринкиной матерью... было дело...
- Светка только остаётся... Или Светка - тоже сестра?
- Дык, и Светка...
В это время мать, прислушивавшаяся к разговору, подаёт голос:
- Да женись ты, сынок, на ком хочешь! В конце концов - не такой уж тебе и отец этот старый кобель, как он думает.


Маленькая девочка закапывает ямку в песочнице, когда проходящий мимо сосед ее спрашивает,
- Что ты там закапываешь, девочка ?
- Мою золотую рыбку, - всхлипывая, отвечает маленькая девочка.
- Какая однако большая ямка для такой маленькой золотой рыбки.
Маленькая девочка, со злостью, отвечает:
- Это все потому что она внутри Вашего ебанного кота!


Вчера каталась на лошади...
Сегодня правая рука натерта поводьями, и ноги вместе не сводятся...
Вопрос: кто... на работе мне поверит.., что я вчера каталась на... лошади?!


- Невестушка, ты скотинку покормила?
- Нет, мама, спит ещё ваш сыночек...


Бар. Полумрак. Тихо работает телевизор. Идет реклама женских прокладок:
- Это единственные прокладки, которые дышат!
Мужик, с трудом отрываясь от стакана:
- Господи, чем же они дышат-то, бедные..