САМОЕ САМОЕ Добавляйте сюда самые смешные анекдоты и истории

[Repr]

Женщина и мозг

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя, забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что «того»?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ???
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и ка-а-а-а-ак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я одна-а-а-а-а оста-а-а-а-нусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) О-О-О-О-О-О-О-О-ОЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее...

[Repr]

сила вежливости!

Есть у меня знакомый водитель. Правила нарушал безбожно, на дороге ведет себя как разгильдяй. Лет от роду около 30. Есть у него дурная привычка ругатся матом на всех, кто по его мнению что то не так сделал на дороге. И вот однажды решили жить без мата – одно слово - литр бензина штраф. Ситуация – двухполосная дорога, на одной полосе стоит такси. С обоих сторон пробка по несколько машин. Наш друг поравнялся с этим таксистом, простояв минут 15 в пробке, остановил машину, опустил стекло и хотел высказать все ему по полной. Но вдруг впомнил об уговоре, а рядом друг сидит и ждет слов на бензинчик. Таксист тоже с ухмылкой приготовился к бою.

И тут тирада , с трудом подбирая слова: «Ты … как опытный водитель.. поставил свою … не новую машину, прямо в неудобном месте. И как … водитель должны понимать, что мешаете проезду других честных машин. Не мог бы ты… опытный водитель.. убрать свою… машину куда нибудь…Ну хотябы вон в тот карман"...

Таксист ожидая напряга переменился в лице НО МОЛЧА ОТЬЕХАЛ ДАЛЬШЕ.

[Repr]

Моя сексуальная фантазия навыходные — выспаться во всехпозах.



-Маам, сделай чаю...А волшебное слово?По братски, мам!



Турист присылает SMS изэкзотического тура: «Отдыхаюнормально: в море акулы, на берегукрокодилы, сидим на деревьях. Всебы ничего, но обезьяны очень хотятсекса»!



Мы живём в удивительное время!Сейчас парень может поразитьдевушку, если просто напишетсообщение без орфографических ипунктуационных ошибок.



В Москве стоит парень в пробке. Вдруг стук в окно. Он опускает стекло:- Чё надо? - Террористы взяли премьер-министра в заложники и требуют 10 млн. $ выкуп, иначе они обольют его бензиноми и сожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст. - Ну... я литров 5 могу дать!



Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице. Мама: - Нууу... Это когда в рот берут. Папа дает маме подзатыльник: - Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.'



- Ты что наделал? Давай, быстрее убирай, ща родители приедут! - Мы не успеем, давай позовем «Мистер Пропера»! - Нет, нам не нужны свидетели, ты бери за руки, я – за ноги и понесли!



Перед сексом вы помогаете друг другу раздеться; после сексa вы одеваете только себя. Мораль: в жизни никто не поможет вам, когда вас поимеют

================================================== ================================================== =========

Приключение кота Барсика буковок много!

В прекрасном расположении духа, объевшись сметаны, кот Барсик вышел погулять по карнизу балкона девятого этажа. Двигаясь поступательно, Барсик в конце пути уперся головой в побелку стены. Тут он задумал развернуться, да не удержался на узкой дощечке и стал медленно, но неотвратимо падать вниз. Стороннему наблюдателю было видно, что свободное падение никак не входило в планы кота, ибо тот, инстинктивно взмахнув лапами пару раз (что ему мало помогло), закатил глаза и стал истошно орать, стремительно набирая скорость.
Несколькими этажами ниже покуривал на балконе дядя Федя, волею судеб пересекая своей давно уже не кудрявой головой траекторию полета кота, греясь на солнышке и время от времени сплевывая вниз на маляров, которые по долгу службы находились в подвешенном состоянии в люльке у третьего этажа и иносказательно материли дядю Федю. Привлеченный необычным звуком, дядя Федя посмотрел вверх. Сверху, затмив собою солнце, приближалось что-то темное. Через секунду он понял, что это что-то было не только темное, но и мягкое.

Барсик обхватил голову своего спасителя всеми имеющимися в наличии лапами и, не переставая вопить, от радости выпустил когти. Дядя Федя радости кота не разделил. Насмотревшись фильмов про пришельцев, он причислил свалившийся сверху объект к разряду неопознанных летающих и от страха заорал еще громче, чем Барсик. Своими отчаянными криками они привлекли внимание тусовавшихся на скамейке во дворе старушек. "Срам-то какой!" - заключила одна из них, затем плюнула и погрозила клюкой куда-то в сторону новостроек.

Через пару минут дядя Федя отодрал-таки от лица царапавшегося Барсика и, раскрутив, швырнул пришельца туда, откуда тот явился, то есть вверх. Этажом выше жил-поживал, да добро пропивал слесарь-водопроводчик Забулдыгин, жестоко мучившийся по утрам синдромом хронического похмелья. Сидя на кухне и поглядывая то на часы, то в окно, слесарь размышлял о жизни. В 10.01, напоминая своим поведением и ревом подбитый истребитель, вниз пролетел соседский кот. В 10.03 соседский кот прилетел обратно, застыл на мгновение в высшей точке траектории; расставив лапы в стороны, повертелся вокруг своей оси, напомнив слесарю вертолет Ка-50 "Черная акула", и, не в силах совладать ни с законами физики, ни тем более с законами аэродинамики, продолжил свое падение. Забулдыгин твердо решил бросить пить.

Несчастный Барсик летел вниз, минуя этаж за этажом, и без приключений добрался бы до земли, если бы ему на уровне третьего этажа не попались маляры. Маляры не делали ничего предосудительного. Они красили дом, прикрепив предостерегающую табличку к низу своей люльки, так что прохожий, завернув за угол, сначала получал несколько капель зеленой, либо одну-две более дорогой белой краски и только затем, задрав голову, читал: "Осторожно! Малярные работы!"

Барсик, почти не разбрызгивая краску, рыбкой вошел в ведро (все судьи - 9 баллов). Удостоверившись, что жидкость в ведре хотя и белая, но не сметана, кот постепенно начал выбираться наружу. Маляры слышали, как что-то ухнуло им в краску. "Он в нас камнем кинулся", - сказал более опытный маляр и заглянул в ведро. Камень необычной, напоминающей кошачью голову, формы всплыл на поверхность и вдруг открыл глаза. От неожиданности более опытный маляр выронил именную кисточку и со словами: "Изыди! Изыди!" толкнул ведро ногой. Ведро, обернувшись в воздухе два раза (Барсик выбрался из него уже на первом обороте), пришлось почти впору проходившему мимо гражданину, пожелавшему не называть его фамилию, а ставший белым кот, едва коснувшись земли, припустился бежать.
Распугав воробьев и голубей, он пересек клумбу и стал шустро карабкаться на первую попавшуюся березу и карабкался по ней до тех пор, пока она не кончилась.

А в тенечке под березой шел упорный поединок, играли в шахматы. Пенсионер Тимохин по кличке гроссмейстер схватился в игре не на жизнь, а на бутылку самогона с пенсионером Мироновым. Пронюхав о столь значительном призовом фонде, тут же околачивался дворник и, видя, что поединок неоправданно затянулся, ежеминутно советовал то Тимохину, то Миронову пожертвовать ферзя. Сама же игра выдалась на редкость скучной, и падение Барсика с березы на тридцать восьмом ходу ее весьма оживило. Побуксовав немного на доске и расшвыряв фигуры, кот схватил зубами ферзя черных и бросился наутек по направлению от шахматистов. Первым опомнился дворник, он схватил табуретку и со страшным криком: "Отдай ферзя, гад!" запустил ее вослед улепетывающему Барсику.

Статистика показывает, что коты очень легко уворачиваются от табуреток. По данным Госкомстата, вероятность попасть табуреткой с двадцати шагов в бегущего кота, либо кошку, практически равна нулю. В общем, среднестатистический кот легко уходит от стула, другое дело - интеллигент Скрипкин.

Трудно сказать, что подумал в этот момент Скрипкин, но крик: "Отдай ферзя, гад!" и удар табуреткой по спине он явно принял на свой счет. Вздрогнув всем телом, взмахнув при этом по-балетному руками и выронив сумку с продуктами, он побежал к своему подъезду так быстро, как только мог, и даже еще быстрее. Барсик, думая приятно провести время, незаметно юркнул в сумку с продуктами.

Интеллигент Скрипкин пулей понесся вверх по лестнице (хотя всегда пользовался лифтом) и добежал до девятого этажа (хотя жил на четвертом). Дворник, чувствуя, что как-то все нехорошо получилось, подобрал сумку и решил отнести ее Скрипкину, загладив тем самым перед ним свою вину. Барсик, ощутив, как его подняли и понесли, притворился мертвым, справедливо полагая, что лошадь или ладью ему, может быть, и простили бы, но ферзя уж точно не простят.

Дворник поднялся на четвертый этаж и позвонил в дверь, в этот момент кот, притворявшийся до этого мертвым и не двигавшийся, для большего правдоподобия стал изображать агонию. Сумка в руках дворника зловеще зашевелилась, приведя того в неописуемый ужас. Кинув шевелящуюся сумку у двери, почетный труженик метлы ударился в бега вниз по лестнице и об косяк на финише.

Подергавшись еще немного для приличия, Барсик прислушался: было тихо, самое время приступать к трапезе. Выплюнув ферзя, кот с пониманием профессионала принялся за колбасу.

Минут через двадцать интеллигент Скрипкин, отдышавшись за мусоропроводом на девятом этаже, убедился, что погони нет, и спустился к себе домой. В нескольких шагах от двери валялась его сумка, вымазанная внутри белой краской. Уже в квартире Скрипкин произвел ревизию купленных продуктов. Им было куплено: полкило колбасы, пакетик сметаны и два лимона, а осталось: пакетик из-под сметаны, два лимона (один из них надкусан) и фигура для игры в шахматы. Вне себя от злости на хулиганов, не только испортивших продукты, но и надругавшихся над сумкой, Скрипкин вышел на балкон и выглянул во двор. Во дворе играли в шахматы; черными - пенсионеры Тимохин и Миронов, белыми - дворник, имевший до этого мало игровой практики и путавшийся в фигурах. Тимохин передвинул заменявшую пропавшего ферзя перевернутую ладью, а Миронов произнес: "Вам шах". "Вам мат!" - взвизгнул интеллигент Скрипкин и запустил черно-белого ферзя из-за укрытия. Злополучный ферзь шлепнулся в центр доски и разметал остальные фигуры в радиусе трех метров.

Страшный крик дворника: "Убью!" застал Барсика на крыше, куда тот забрался пообсохнуть. Сохнуть было скучно, лапы прилипали к теплому гудрону, и кот стал тереться правым боком об антенну, которую вчера целый день устанавливал один из жильцов. Антенна благополучно упала. В поисках чего-нибудь, обо что можно обтереться, горе-десантник, на сей раз по лестнице, спустился вниз и вышел во двор. То, что надо, висело на бельевой веревке - старый плед.

Барсик повис на пледе и стянул его на землю. Это безобразие видела хозяйка пледа, живущая на восьмом этаже старуха, необщительная, злобная, но все же не без некоторого шарма, придаваемого ей старческим маразмом. "Эва, чего удумал", - сказала старуха и стала отпугивать кота криками "Кыш!" и "Шиш!", но разве это могло напугать Барсика! Наоборот, он перевернулся на спину и начал елозить по пледу. Старушенция принялась свистеть, но вместо свиста у нее вышло непонятное шипение, то самое шипение, которое наводило соседей на мысль, что выжившая из ума старуха где-то раздобыла змею. Не преуспев в свисте, хозяйка пледа, подаренного ей еще на свадьбу, взяла швабру и, размахнувшись насколько позволял радикулит, запустила ее с восьмого этажа. Швабра, просвистев мимо маляров, воткнулась в землю в нескольких шагах от Барсика, тот посмотрел вверх, затем резко подпрыгнул и сделал это вовремя: вторая швабра глухо стукнула по пледу. "Ах ты, паразит, ах ты, окаянный", - запричитала старуха, но окаянный паразит, по своему опыту зная, что у бабки в наличии имелось всего две швабры, развалился даже в несколько неприличной позе.

Насчет количества швабр Барсик был абсолютно прав, но он ничего не подозревал об арсенале валенок. Ехидно улыбаясь в предвкушении мести, бабка размяла руки, поделав вращательные движения, и дала залп тремя валенками подряд. Все три валенка попали в цель, один из них даже в Барсика. Другой, срикошетив от головы опытного маляра, застал врасплох его ученика, третий же валенок плашмя ударил по спине дворника, который, надегустировавшись призового самогона, устал от интеллектуальных игр и отдыхал неподалеку в песочнице. Оба маляра выругались грязными словами, а дворник проснулся и затянул песню. Барсик же дал деру. Бабка по случаю столь удачного броска издала победный клич, подражая Тарзану.

Девятиклассник Петя привязал к велосипеду бульдога по кличке Наполеон, а сам отлучился в магазин за хлебом. Наполеону было велено сидеть на месте, но инстинкт, который пробудило в нем стремительное перемещение кота в пространстве, был слишком силен. И вот они уже бежали трое: Барсик, Наполеон и велосипед, последний бежал неохотно, о чем громко звенел.

Иван Иванович Сидоров вместе со своей дочуркой ходил купить ей что-нибудь приятное ко дню рождения; счастливые, они возвращались домой. Дочка сжимала в руке японскую игрушку "тамагоччи", а Иван Иванович нес на вытянутых руках огромных размеров торт. Тут им дорогу пересек кот. Девочка крикнула папе: "Осторожно, кошка!", а потом "Осторожно, собака!", на что Иван Иванович благодушно ответил: "Да я вижу", затем зацепился за поводок Наполеона, но не упал пока, а забалансировал тортом, подпрыгивая на одной ноге, и удержался бы, если б не подоспел велосипед. Словно вражеский дзот накрыл собой Иван Иванович только что купленный торт. Некоторым прохожим ситуация показалась комичной и они засмеялись, но сделали это напрасно, поскольку Иван Иванович мужчиной был крупным. Поднявшись, он не стал вдаваться в подробности, а начал раздавать оплеухи направо и налево. Минут через десять он закончил раздавать оплеухи и перешел на пинки. Больше всех досталось Стекляшкину, который открыто возмущался и все хотел выяснить, по какому праву его пинают, и девятикласснику Пете, прибежавшему на шум и поинтересовавшемуся у Иван Ивановича во время короткой передышки, не видел ли тот его велосипед и собаку.

Уже под вечер, устав от дневной суеты, кот Барсик поскреб лапой дверь родной квартиры номер 35 на девятом этаже. Его впустили домой, и девочка Лена, к которой он относился с почтением, потому что она обычно выпрашивала для него у родителей сметану, только всплеснула руками: "Он на этот раз весь белый!". Смирившись с тем, что в наказание его будут мыть, Барсик понуро опустил голову. Через два часа, так и не отмытый, кот сидел на коленях у хозяйки, которая гладила его и приговаривала: "Ну где же та был? Я переживала, думала, ты разбился". Как хорошо и уютно было дома, Барсик тихонечко мурлыкал от удовольствия и в благодарность за то, что его гладят, и думал: "Почему некоторые люди такие добрые, а некоторые злые?"

[Roud]

БАЯН НО ВСЕ же
Я вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.
Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем }{опа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нафига моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц трындыц.
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.

И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут.
И пипец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю
- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо пипец, но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?
- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Блин как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу.
- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гогне?
Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил.
- Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, }{опа в гогне и вонь , аж глаза слезятся.
Девка па моемому ат запаха долбанулась окончательно.
- Вы ,вы ……мямлет она
- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет.
Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.
Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова.
Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться.
И тут полный звиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, звиздец снесло ат испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Ана короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало.
Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
Тока одного понять не могу, какого фига она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте гомном ,эта значит что усралсо кто-та, а вот если бы ваняло членом, эта да тут можна испугатсо, насиловать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу.
Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее

[BLACK-ASTRAL]

Правительство США обратилось к Центризберкому РФ с просьбой о помощи в подсчете голосов на выборах в Конгресс США. Глава Центризберкома РФ Виктор Чуров был незамедлительно направлен в служебную командировку в Вашингтон. По итогам выборов в Конгресс США партия Единая Россия набрала-62,3%, Республиканская партия США-20,5%, Демократическая партия США-17,2%

[Тмин]

BLACK-ASTRAL , а вот как это выглядит из уст Владимира Познера)))

[Епрст]

Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки.
Девушка:
- Тсссс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.
Парень про себя: ***, куда я попал?! Продолжают, забылись уже.
Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: ***, куда я попал?!
Девушка:
- Хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- НАСИЛУЮТ!!!

[Sinka]

Епрст

[BLACK-ASTRAL]

заходит в кабинет Путина на утро после выборов в президенты глава центризберкома:
- Владимир Владимирович, у меня две новости, одна плохая, другая хорошая. С какой начать?
- давайте с плохой....
- Жириновский по результатам подсчета голосов набрал 51% голосов!
- ?!?!?! Интересно, какая после этого может быть новость хорошей.....
- А хорошая - вы набрали 53%!!!

[Repr]

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000 рублей."

- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.
- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.

Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.

Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.

- Я же предупреждал вас, что Вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец.
- К черту историю! - отвечает мужик. - У Вас есть маленький бронзовый единоросс?

[BLACK-ASTRAL]

Срочно! В Москве в результате пожара глава ЦИК Владимир "Волшебник" Чуров получил ожог 140% тела!


Журналист сдаёт заметку: "Только Чудо помогло Единой России набрать большинство"
Редактор: У тебя в слове "Чуров" две ошибки.

Ролики из Интернета усомнились в подлинности Медведева.

— Алло, мама?! Можешь меня поздравить! Я победил на президентских выборах!
Мама радостно:
— Ой! Честно?!
— Мама, ну хоть бы ты не подкалывала..!!!

[BLACK-ASTRAL]

Московские таксисты предлагают бесплатно подвезти тех, кто признаётся, что он голосовал за «Единую Россию». Пока всех возят за деньги…

[Repr]

Неудачное знакомство

Приехал мужик на малую родину, встретил по случаю бывшего одноклассника, разговорились. Что, как. Я, мол, инженер, жена красавица, дочурка. Одноклассник отвечает, что он, дескать, врач, тоже женат, детишек двое, все уехали к теще в гости до понедельника — так не хряпнуть ли по рюмашке? Сказано — сделано. От выпитого развеселились, вспомнили школьные годы чудесные, потянуло на подвиги… Знакомый предложил разбавить компанию женским полом. Одноклассник как-то застеснялся, стал мямлить, глядя в сторону, что ничего не получится, лучше не надо — но приезжему орлу было море по колено. Он сурово заявил товарищу, что свои комплексы надо забыть, поскольку от таких мужиков девки будут падать направо и налево, стоит только на улицу выйти. Тем более погоды чудные — золотая осень… Вышли на улицу. Знакомый мой чешет впереди с рекламной улыбкой. Сзади, кряхтя и охая, плетется одноклассник. Впереди две явно скучающие девахи.

— Здравствуйте, девушки!

Девушки оборачиваются с зазывными улыбками, быстро меняются в лице — и, подтянувшись, вежливо здороваются с одноклассником моего знакомого, после чего быстренько сматываются.

Еще две девчушки.

Не успевает знакомый открыть рот, как они хором здороваются с его спутником. Тот кисло бормочет: «здравствуйте, девочки».

Девочки тут же исчезают. Дальше по тому же сценарию…

В конце концов, по дороге им попались уже откровенно проституирующие шалавы.

— Ну, что, дамы… — неуверенно начал уже изрядно сникший герой.

«Дамы» обернулись и хором проблеяли:

— Здравствуйте, Виктор Иванович…

— Здравствуйте, здравствуйте, — вяло откликнулся одноклассник, — что ж ты, Званцева, на таком ветру и с голой попой?

Одна из шалав тут же сделала честные глаза и затараторила, что она только на минуточку из тачки вылезла, а там тепло, Вы не подумайте…

… Двое стояли на пустой осенней улице. Смеркалось.

— Ты… кто? — испуганным шепотом спросил один.

— Гинеколог, — ответил второй и вздохнул…

По правилам этикета в кафе из-за стола надо вставать чуть голодным, чуть злым, что с вас так много содрали и чуть уверенным, что больше вы сюда никогда не придёте…

Обидно, когда отстоял огромную очередь, оборачиваешься, а сзади никого нет…
Сегодня видел на рынке, на прилавке со свежей рыбой. Ценник.Написано - "МЕЛОЧЬ КРУПНАЯ"!


А вы тоже, когда вам вырубают свет дома, бежите к окну посмотреть, каким домам еще отключили?


Обожаю гололёд… 4 шпагата, 2 сальто, 5 ласточек и я – дома!


Как можно прислушиваться к своему внутреннему голосу, когда он каждое утро говорит: «Проспи всё нахрен! Проспи!»!


Сверхнаглость – это когда сосед будит вас посреди ночи и просит срочно одолжить на пару часов перфоратор.


Сижу в Интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить поставил!


- Алло! Вы не можете сделать так, чтобы с 23-00 до 7-00 у меня сегодня не было Интернета?- Что, выспаться захотелось?- Да…- Сделаем!


Каждый мужчина желает знать, где второй носок.


- Девушка, а почему вы назвали своего пса Мудозвоном?

- А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужчин оборачивается…


Женщина хочет, чтобы хотели ее хотеть, когда она хочет...


Если женщина хочет завоевать мужчину,она должна продемонстрировать ему все свои достоинства,которыми ее наградила природа. Иначе зачем же природа была такой щедрой?


Женщины очень любят попрекать мужчин, что им от них нужно только это, но они как-то мало задумывались, что только это и могут им предложить! ...


Хочу деньги бумеранги! Я их трачу, трачу! А они обратно, обратно!


Купюра номиналом 1000 рублей в России до 10 часов утра недействительна. Потому что НЕТ СДАЧИ.


Люди, утверждающие, что их не волнуют мелочи жизни, никогда не спали в спальне с единственным комаром…


Чё не пишешь? Чё выделываешься, прям строишь из себя! Если не хочешь писать, вообще не пиши! У меня таких, как ты, хватает! — сказал студент на лекции своей ручке.


Все держалось на честном слове. Слово было из трех букв…


Дружба между мужчиной и женщиной возможна, но в большинстве случаев кто-то уже давно, мысленно, поимел другого во всех позах...!


У меня зазвонил телефон.

- Кто говорит ?

- Слон...

А потом позвонили гуси... Б-блин, когда же меня отпустит?!


Крокодил выплыл на бережок и размышляет:- Как надоели эти люди! Все время суетятся, нет от них покоя!.. И сотовый потом все время в животе звонит...


Бывают дни, когда ты - голубь, а бывают дни, когда ты - памятник…


Совет из журнала: «Когда бросаете носки в грязное белье, положите один носок в другой. Так не возникнет проблем с поиском пар после стирки.»


- Я очень правильная и воспитанная девушка!

- Хочешь докажу, что нет?

- Чур не домогаться!

- Ок, не буду. Если я выигрываю, то с тебя французский поцелуй.

- Хорошо…))

- Г-гы, я победил – правильные девушки на такое не спорят! ))))

- …


- А на что ты готов, чтобы доказать свою любовь?

- Проси что угодно.

- Месяц без секса!

- Хорошо, месяц без секса...

- Спятил?! Я ж сама не выдержу!

- Теперь поставим вопрос по-другому: на что ты готова, чтобы я отказался от своих слов?


Азарт любовного пылания

C годами горестно меняется:

В душе горит огонь желания,

А тело - не воспламеняется...



Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидал увидеть на своем рабочем столе после корпоратива...

............

[Roud]

Что не договаривают ОФ Дилеры
1. За эти деньги вы не найдете ничего лучше!
(...если как идиот будете стоять здесь и не поинтересуетесь
в любом другом месте)

2. Да на ней и муха не сидела!
(...потому, что она эксплуатировалась там, где и мухи не живут)

3. Машина — огонь!
(...проводка искрит где только можно... и где нельзя — тоже)

4. Отойдите метров на десять, и полюбуйтесь, какой красавец!
(...и не подходите ближе, чтобы не заметить, какой уродец)

5. В ней Вы почувствуете себя Мужчиной!
(...так она вся будет вибрировать)

6. Движок только что прошел капремонт!
(...ежемесячный)

7. Заводится с пол-оборота!
(...вон той железной ручки, которая торчит под радиатором)

8. Движок — зверь: 2 литра!
(...в минуту)

9. Ремонт не понадобится!
(...бесполезно)

10. Прежний владелец был без ума от этой машины!
(...он и сейчас ее повсюду разыскивает...)

11. Развал отрегулирован!
(...развалится в течение месяца — не раньше и не позже)

12. Схождение — в пределах нормы!
(...50% цифр на автомобиле сходятся с цифрами техпаспорта)

13. Машина — огонь!
(...и очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы)

14. Посмотрите, как играет краска на боках!
(...и лучше не смотрите на ржавую и мятую крышу)

15. Hа ухабах Вы не зацепитесь глушителем!
(...по причине отсутствия последнего)

16. Зимой не эксплуатировалась!
(...никак не могла завестись)

17. Имеет люк.
(...на случай, если двери окончательно заклинит)

18. Герметичный салон!
(...два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто и не почуял)

19. Такой магнитолы ни у кого нет!
(...ла-а-амповая)

20. Супермощные противотуманные фары!
(...съедают аккумулятор за 2 часа)

21. Машина — огонь!
(...сгорает до остова за 14 секунд)

22. Это Вам не Запор!
(...Запор просто балерина по сравнению с ней)

23. Такая резвая!
(...по причине плохо работающих тормозов)

24. Все будут только по магистрали ездить, а Вы — по любым горкам!
(...поскольку у Вас работают только первая передача и задний ход)

25. Все будут Вам завидовать!
(...какой богатый человек — отдал кучу денег за такое барахло)

26. Женщины выполнят любое Ваше желание!
(...лишь бы не садиться внутрь)

27. Можете на рыбалку ездить!
(...рыбу ГЛУШИТЬ)

28. Суперсовременная сигнализация с передачей сигнала на спутник!
(...если доплатите 50 000 $ сверху)

29. Элитный цвет!
(...первой детской неожиданности)

30. Сиденья в целлофане!
(...чтобы не испачкать задницу)

31. Чистая панель приборов!
(...от самих приборов)

32. Hа ней скорость просто не чувствуется!
(...сколько не дави на газ...)

33. Высшую передачу включишь, газку дашь — спидометр зашкаливает!
(...за отметку 30 км/ч)

34. Затемненные стекла — можете ездить голым (обнаженной)!
(...учитывая температуру в салоне: +50 по Цельсию)

35. Мотор — не глохнет!
(...даже если Вы в течении часа безуспешно пытаетесь его заглушить)

36. Декоративная отделка радиатора.
(...препятствующая проникновению воздуха в систему охлаждения)

37. Дополнительный комплект шин!
(...понадобится уже через две недели)

38. Деревянный руль!
(...только шкуркой обработать — чтоб руки не занозить)

39. Только что из Германии!
(...депортирована из-за протестов "зеленых")

40. Один хозяин!
(...безуспешно пытался сбыть ее в течении 15 лет)

41. Все водители будут уступать Вам дорогу!
(...смотря на Вашу машину и думая, что за рулем — псих)

42. Hовейшие, литые по суперсовременной секретной технологии, диски!
(...снятые с новейшего, суперсовременного секретного танка Т-93А)

43. Покупайте у нас — не пожалеете!
(...нас... если потом нас найдете)

44. Владелицей этой машины была женщина — она ездила на ней редко.
(...в основном держала в ней кур)

45. Ваша жена будет счастлива!
(...с Гиви, поскольку ночами Вы будете пропадать в гараже)

46. Вместительный бензобак!
(...будет вмещать 3/4 Вашей зарплаты плюс сверхурочные)

47. Вы смотритесь за рулем, как джигит!
(...мужайся, Хулия: дон Педро ехал из офиса и упал с лошади...)

48. Можете заливать практически любое масло!
(...и почаще, почаще)

49. Да за такими машинами — очередь!
(...в кассах станций техобслуживания)

50. КПП-5!
(...на каждом КПП Вашу машину будут по пять раз обыскивать)

51. Hе машина — конфетка!
(...просто леденец — все зубы обломаешь!)

52. Вы только послушайте, как работает двигатель!
(...но только не смотрите на него...)

53. Это настоящий европейский автомобиль!
(...собранный в Азии и 20 лет колесивший по просторам Африки)

54. Очень мало ест!
(...в этом Вы будете похожи — если его купите)

55. Автомобиль идеально подходит к Вашему пиджаку!
(...ты выглядишь, как последний бомжатник!)

56. Дверцы захлопываются легким движением руки!
(...и отпираются несильным нажатием лома)

57. Есть индикатор экономичности работы двигателя!
(...со стрелкой, прибитой гвоздиком к надписи "эканомичнай")

58. Он еще достанется Вашим детям!
(...когда достанет Вас...)

59. Я оставил ее лично Вам, хотя двое хотели ее купить!
(...причем оба — из пункта приема металлолома)

60. Единственное, что Вам понадобится — это отрегулировать сиденье!
(...что займет 2 дня и 200 $ в итоге — на новое сиденье)

61. Вы по достоинству оцените шумопоглощающие коврики!
(...когда поставите глушитель и замените двигатель)

62. Она ни разу не бывала вверх колесами...
(...ей только въезжали в зад. 4 раза.)

63. Эта машина всегда легко проходила техосмотр!
(...потому, что мой папа — начальник областного ГИБДД)

64. Очень экономичный карбюратор!
(...не позволяет развивать двигателю положенной мощности)

65. Попробуйте, как легко вращается руль!
(...при этом передние колеса почему-то остаются неподвижными...)

66. Посмотрите, она просто сама едет!
(...из-за отсутствия стояночного тормоза...)

67. Hе машина — зверь!
(...так же громко ревет и так же медленно подкрадывается...)

68. Дадите газку — в ушах свистеть будет!
(...а также пыхтеть, чихать и кашлять)

69. Сколько ей лет? Всего два года!
(...в розыске...)

70. Сколько на ней не ездили — ни разу на кардан не жаловались!
(...потому что она — переднеприводная)

71. К ней бесплатно прилагаются аптечка и огнетушитель!
(...чтобы как-то компенсировать отсутствие запаски и аккумулятора)

72. Hа ней ездил сам Иван Петрович!
(...в налоговую инспекцию, после чего с него не только не взяли
налоги, но еще и компенсацию назначили — по бедности)

73. Оригинальное исполнение!
(...расширительный бачок улучшенного дизайна и набалдашник на
рычаге переключения скоростей повышенной прочности!)

74. Ее делали под личным контролем директора автозавода!
(...для "горячо любимой" тещи директора)

75. Финская сборка!
(...пьяными турецкими рабочими в подпольном цеху)

76. Фаркоп!
(...увеличил цену этой развалюхи на 700 $)

77. Просторный вместительный салон!
(...если снять все кресла, руль и ручки стеклоподъемников...)

78. Шикарное антикрыло!
(...создает шикарное сопротивление воздуха, что увеличивает расход
бензина на 25 %)

79. Вместительный бардачок!
(...частично компенсирует малую вместительность багажника)

80. Дополнительно даем комплект наклеек на стекла и бамперы!
(...среди которых отсутствует одна: "Водитель этой халамады — полный кретин")

81. Большой ресурс двигателя!
(...150 тыс.км. Уже.)

82. Эта машина верой и правдой послужит Вам в хозяйстве!
(...в качестве затычки для дыры в заборе)

83. Фирменное зеркало заднего вида — Ваша жена может делать макияж!
(...и обеспечить десяток инфарктов встречным водителям)

84. Сильный, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз!
(...Вы...)

85. Собиралась высококвалифицированными мастерами!
(...из ворованных запчастей)

86. Бегает, как лань!
(...получившая пулеметную очередь)

87. Hасладитесь ровным мощным светом фар!
(...но сначала смените проводку)

88. Резво стартует!
(...но тяжело финиширует)

89. Hе нужно менять прокладки!
(...если Вы — не женщина)

90. Вам не захочется из нее вылазить!
(...и лезть ПОД нее)

91. Hе машина — чудо!
(...такое же, как и Вы — только без перьев)

92. Мощная вентиляция салона!
(...благодаря 2 рядам дырочек а-ля Kalashnikoff)

93. Бесплатно даем второй двигатель!
(...а если Вы прикупите еще и третий — то из трех соберете один,
нормально работающий)

94. Стекла — не единой трещинки!
(...в отличие от поршней, кузова, рессор и панели приборов)

95. Это самая последняя модель!
(...в самом прямом смысле слов "самая последняя"...)

96. Вы почувствуете, что такое кайф!
(...но будет уже поздно...)

97. Широкая база!
(...или "высокая база" или "мощная база" или даже "крутая база" — все равно, такой лох, как Вы, ничего в этом не понимает)

98. Квадросистема!
(...один динамик прибит гвоздиками за задним сиденьем, а три
других даются "в нагрузку")

99. Для Вашего пиджака есть крючок в салоне!
(...за острые края которого Вы постоянно будете цепляться ухом...)

100. В бардачок помещается до 5 бутылок Пива!
(...которое, благодаря особенностям системы охлаждения салона,
нагревается за 20 минут до 40 'С)

101. Защита крыльев!
(...от брызжущего во все стороны масла)

102. У Вас будут отличные ходовые характеристики!
(...если Вы будете ходить пешком, а не ездить на этой колымаге!)

103. Днище очищено и обработано!
(...с него соскребли остатки паленой резины, которые образовались от
трения башмаков предыдущего владельца об асфальт)

104. Сравнив эту модель с машиной Вашего соседа, Вы поймете, какой у
Вас шикарный обзор!
(...и ощутите весь свой позор...)

105. Вы так привыкните к этой машине, что дадите ей имя!
(...которое по соображениям цензуры здесь не приводится)

106. Это не машина — фотомодель!
(...в журнал для панков. Под заголовком: "Отгадайте, что это за
хренотень тут нарисована?")

107. К ключу зажигания прилагается шикарный стальной брелок!
(...который Вы прикладываете вот к этим двум проводочкам — эта
машина иначе не заводится)

108. Она заводится, как вон та шикарная женщина!
(...т.е. после 2 часов уговоров и траты всего содержимого Вашего
бумажника)

109. С этим автомобилем Вы станете счастливым!
(...как и все идиоты)

110. Так что берите!
(...ноги в руки и мотайте отсюда быстрее)

последнее, 111-е утверждение хитрых продавцов подержанных автомобилей:
111. Этот не для продажи (уже обещал, Вам не подойдет и т.п.)
(...накиньте еще 200$ и берите — это как раз то, что Вам нужно

[kremov]

Летят на вертолете Кудрин, Путин и Медведев.
Кудрин: "Вот смотрите, я сейчас выкину с вертолета 1000 купюру, человек на земле поймает и обрадуется"
Путин: "Ну зачем же так жадничать. Давайте выкинем две купюры по 500 рублей- обрадуется два человека!"
Медведев: "Вы, господа, совсем жадные. Можно выбросить 10 купюр по 100 рублей- и будут радоваться 10 человек."
Пилот вертолета, обернувшись к ним: "А я щас трёх му*аков сброшу и 120 млн человек обрадуется."

[demon0824]

Едет мерседес,сзади хонда,мерин резко тормозит ,хонда влетает в него.Выходят из мерина братки,вытаскивают мужика и с фразой "что су..а наделал" ставят раком и начинают е... Мужик в процессе телодвижений орет " ух-ух-ух-ух" братки "ах тебе су..а еще и нравится !!" давай еще больше его дрючить. Мужик из последних сил " ух-ух-ух-У ХОНДЫ РУЛЬ СПРАВА!!!"

[Тмин]

demon0824, , даже не буду спрашивать, с какого авто пересел на Астру ...

[VerSerj]

Как придумали французский язык:
- А давайте половина букв будет читаться *** знает как,а половина вообще не будет!
- Палки сверху не забудь
Как придумали английский язык:
- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!
Как придумали итальянский язык:
- А давай все слова буду заканчиваться на гласные!
- И руками махать. А то жарко.
Испанский язык:
- А давай поприкалываемся над итальянским языком!
Русский язык:
- А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
- Приставки и суффиксы не забудь!
Болгарский язык:
- А давай поприкалываемся над русским языком!
- Точно! Будем разговариать как русские дети.
Польский язык:
- А давай говорить по-славянски, но по заподноевропейским правилам?
Немецкий язык:
- А зачем нам пробелы?
- Букв добавь!
Китайский язык:
- А давай вместо слов использовать звуки природы!
- Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!
Японский язык?
- А давай говорить все звуки с одной интонацией?

[demon0824]

demon0824, , даже не буду спрашивать, с какого авто пересел на Астру ...

да ну на не не не я с француза

Добавлено спустя 14 минут:

В Москве стоит парень в пробке. Вдруг стук в окно. Он опускает стекло:
- Чё надо?
- Террористы взяли премьер-министра в заложники и требуют 10 млн. $ выкуп, иначе они обольют его бензиноми и сожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... я литров 5 могу дать!

[Zigor]

Ехали медведи на велосипеде, А за ними кот задом наперед (ст.213”Хулиганство”) А за ним комарики На воздушном шарике (ст.211 “Угон воздушного судна”; ст. Нарушение правил международных полетов) А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными) …… Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств) ….. Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства) Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство, совершенное в состоянии аффекта) …. И сказал Гиппопотам крокодилам и китам: Кто злодея не боится и с чудовищем сразится Я тому богатырю двух лягушек подарю И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.) Не боимся мы его, великана твоего Мы зубами, мы клыками, мы копытами его! И веселою гурьбой звери кинулись в бой. (ст.279 Вооруженный мятеж; ст.282,1 Организация экстремистского сообщества)

[demon0824]

Правительство решило существенно увеличить размеры Москвы. А что будет дальше?
- А дальше введут два часовых пояса, чтобы восточные москвичи не мешали ездить на работу западным.

[Zigor]

Может уже и было...

Перлы Жириновского

Женщина должна сидеть дома, плакать, штопать и готовить.

Если хирург двести человек отправил в морг, то двести первого он, может быть, вылечит.

Мы должны любить Родину и постоянно играть на том плохом, что есть в народе. Такова участь оппозиции.

Нигде не сказано, что надо делать во время исполнения гимна - стоять, лежать или ползти. Надо Родину любить.

Мне Саддам Хусейн ни одного динара не дал. Если бы дал, я бы взял.

Если McDonalds - хорошее заведение, почему наши люди умирают в 57 лет?

Пушкин несчастный был. Лучше бы его не было совсем.

У нас все политические лидеры уходили из жизни в основном через смерть.

Восстановите гимн, и страна скажет: "Не надо зарплаты!"

Нам нужны средства массовой информации другой ориентации…

…Верхней палатой руководит Миронов. Ведь половина - уголовники. Четырех они уже сдали в тюрьму. Просто неудобно полпалаты сдавать… Пока, для видимости, они сдали четырех, потом просто распустят и наберут новых, уже почище…

…Я создавал политическую партию в 77-м году. Немцов тогда 16-летним подростком в Сочи обыгрывал в карты шахтеров Воркуты…

…На наших глазах вы видите, чем занимается "Справедливая Россия". Новые большевички. Тоже опора на уголовников, на тех, кто был выгнан из предыдущих политических структур. Политический мусор подбирают под себя…

Сколько раз меня лишали слова в Государственной Думе. Зюганова - ни разу. Он ничего не делает - молчит.

Мне все дарят. Подарили лошадь, но плохую. Наверное, сдохнет…

Мы разъясним нашему народу, что такое русский народ. Это дикость вообще!

От чего коровы с ума сходят? От британской демократии.

Я мечтаю сто дней быть никем. Сто дней вообще забыть все. Как бомж, вон там бросить телогрейку и под солнышком поваляться.

Они все по своей жадности никак не поймут, что скоро за эту бумажку не то что рубля не дадут — а дадут просто в морду!

Вот был хороший журналист Джон Рид - сделал репортаж, умер, похоронили.

Давайте свое делать, в том числе и противозачаточные средства. Наши некрасивые, но более прочные и надежные.

Если мы все будем из одного стакана пить, это будет действительно единая команда.

Еще ни один Гитлер не перегрыз горло ни одному русскому солдату!

Мать, она не может много чему научить сына. Потому что она сама не была мальчиком.

О какой демократии вы говорите, если 65% территории России - вечная мерзлота?!

Работать губернатором для меня все равно что пересесть с Мерседеса на велосипед.

Раз уж морда проявилась, давайте сделаем кулак.

Только под русские песни плачет планета.

У меня чистые руки, но они будут в крови, если я стану президентом.

Я гробы не считаю. Мне больше родильный дом нравится.

Я тоже в детстве думал, что сухое вино - это порошок.

Община - это общак, это бандитизм, это СПИД политический, коммунистический.

Он сегодня скажет, а завтра его повесят. Он чист, молод, полон сил и энергии. Мы выбрали девственницу! (о Кириенко)

От отношений между мальчиками дети не рождаются. Но это часть эротической культуры.

[demon0824]

Как-то Старик Хоттабыч попал молотком себе по пальцу... и тут же вызвал путану.

Чиновник, не бравший взятки, ушёл на пенсию по воде.

[Zigor]

*Уважаемый
автор! Уберите текст под кат.
*Куда убрать?
*В нашем сообществе
длинные тексты убираются под кат. Как это сделать – читайте верхний
пост.
*Простите великодушно, я ничего не понял: чем вам не понравился
мой текст? Он - о кошках.
* Хоть о сусликах. Часть текста нужно
спрятать под кат, чтобы его не было видно.
*Зачем?!
*Чтобы не было
видно! Читайте внимательно.
*Извините ещё раз. Или вы меня не
понимаете, или – я вас. Зачем вы предлагаете мне сделать текст
невидимым? Он ведь просто о кошках!
*Он не весь будет невидим. Только
большая часть. Для удобства читателей.
*Молодой человек, вы
издеваетесь?!
*Это вы, по-моему, издеваетесь. И я не молодой человек,
а женщина… и даже не женщина, а модератор.
*Давайте начнем сначала. Я
написал о сиамских кошках. Это понятно? О кош-ках. За мой текст уже
проголосовало 12 человек. Две-над-цать. И вы, тринадцатая, предлагаете
мне отправить его коту под кат…тьфу…под хвост?!
* Вы всё понимаете
буквально? «Невидимый» - не значит, что его никто не увидит. Под первым
абзацем будет стоять надпись «читать дальше». Нажимаете на неё, и
появляется ваш текст полностью.
* А другие тексты куда деваются?
*
Исчезают.
* Послушайте, я не хочу, чтобы чьи-то тексты исчезали. Это
будет нечестно по отношению к другим. Я вообще не понимаю, чего вы к
моей статье привязались. Она – о кошках. То вы хотите, чтобы от неё
только начало осталось, то, наоборот, чтобы ничего, кроме неё. Оставьте
меня в покое!
*Я устала вам объяснять. Жду полчаса, если не уберете
текст под кат, я вас порежу.
* Вы в своем уме так разговаривать?! Я
вам в отцы гожусь!
* Не годитесь. Осталось двадцать пять минут.
*
Ну и порядочки у вас… Ладно, что мне делать нужно?
* Давно бы так.
Зайдите в редактирование поста.
* Куда?
* Уффф…. На «карандаш»
нажмите.
* Сейчас, секунду…. Нажал.
* Вошли в редактор?
* Я,
наверное, сильно нажал…
* И?
* Что «и»? Сломал его.
*Кого?!!
*
Карандаш.
* Вы натурально издеваетесь. Уфф… Над вашим текстом, на
экране компьютера вы видите изображение карандаша?
* Ну, вижу.
*
Кликните.
* Что?
* Что «что?»
* Что крикнуть-то?
* Вы
действительно такой? Правда-правда? И ни капельки не придуриваетесь?
*
Послушайте, мордовератор, хватит меня оскорблять! Я уже сказал, что в
отцы вам гожусь!
*Значит так, папаша… Наведите курсор мышки на
изображение карандаша и щёлкните левой клавишей. Понятно?
* Чего тут
непонятного? Любой идиот поймет. И не называйте меня папашей, терпеть не
могу фамильярности.
* Вот и славненько! Открылось окошко?
* Да
оно у меня с утра открыто!
* А чего же вы мне мозги тут целый час
пудрите!! Уфф… Материться с вами хочется.
* Нервная вы какая-то. То
вам не так, это не эдак. Чего дальше-то? Закрыть, чтоб не дуло?
* Ещё
раз и помедленнее.
* Я говорю: окно закрыть в комнате?
* Так…
Приехали. Я говорю про окно, которое вы в компьютере открыли.
*
Теперь вы помедленнее, девушка… Что я открыл в компьютере?
* Окно!!
*
Окно в компьютере? Вы когда-нибудь видели в компьютерах окна?
*
Честное слово, вы – дурак.
* А вы – дура и мордовератор.
* Просто
замечательно. Мне это уже начинает нравиться. Что у вас сейчас на
экране видно? Не окно разве?
* Нет, сундучок с крышечкой. На крышечке
заголовок написан, а в сундучке – текст о кошках.
* О, Господи!
Так… между крышечкой и сундучком…нет, я не могу… между ними есть
какие-нибудь иконки?
* Что, простите?
*Нет-нет-нет! Я не то
сказала, не обращайте внимания! Никаких иконок! Там есть значки
какие-нибудь?
* Где?
* Между крышечкой и сундучком.
* Есть, да.
Стрелка налево, стрелка направо, изображение оборванного листка… ну и
так дальше.
*Вот! Вот оно!!! Поставьте курсор после первого абзаца,
затем нажмите на изображение оборванного листка. Нажали?
* Пятнадцать
человек проголосовало. Может не нужно, а?
* Пятнадцать минут
осталось. И порежу всех: и вас, и ваших кошек, и даже соседских порежу,
честное «мордовераторское» слово.
* Нажал я, нажал…
*И что?
*
Всё потемнело. А поверх кошек моих квадрат выскочил.
*Нажмите на
слово «ок».
* Теперь какие-то значки в тексте появились… А посередине
два слова - «читать дальше». Эти закорючки так и останутся?
* Нет,
их ваши кошки сожрут. Сотрите шесть последних знаков. Вот этих: </cut>. А после нажимайте «сохранить».
* Ну, нажал. И что?
*И
всё! Как я рада, что вы присоединились к нашему сообществу! Просто
словами не передать… Постойте… Вы что, ещё один пост написали?!
* Да.
Он – о собаках.
* А под кат??????????????
*Куда, простите?..

[demon0824]

Выходит судья из суда и хохочет!
Другой судья его спрашивает причину.
- Да анегдот рассказали! ХО-ХО-ХО!!! !
- Так расскажи мне!
- Нашел дурака-я за него только что 5 лет впаял!!!

[san7997]

жена на новый год заказала норку. три дня копал.... надеюсь понравится!!!

[demon0824]

Перевод истории из австралийской газеты:
Одна респектабельная пара поехала за покупками в местный универсам. И надо же было такому случиться, что их машина заглохла прямо на стоянке перед магазином. Муж как истинный джентльмен послал жену за чем приехали (то есть закупаться в магазин), а сам залез под машину и самоотверженно стал искать неисправность.
Вернувшись через полчаса из магазина, жена застала следующую картину: вокруг их машины собралась кучка глумливо ухмылявшегося народа, а из-под корпуса торчала пара волосатых мужских ног.
Но весь ужас состоял в том, что как истинный австралиец муж ее надевал шорты без всякого нижнего белья, и его мужское достоинство вывалилось и предстало пред собравшейся общественностью во всем своем великолепии.
Заливаясь густой краской, жена поставила покупки на землю и совершенно по-деловому заправила «хозяйство» на место. С чувством выполненного долга, она поднялась на ноги и столкнулась взглядом с..мужем, который с удивлением наблюдал за происходящим.
А механику, дернувшемуся от неожиданности, пришлось наложить на голову три шва…

[demon0824]

-О,привет!С новым годом!То есть как уже десятое!

[demon0824]

Сидим в дружной компании с двумя свежеиспечёнными папашами (у одного мальчик (Пм), у второго девочка (Пд)) и поглощаем в неимоверных количествах пиво. Пьяный разговор заходит о том, а кто всё же лучше. После того, как поговорили о разнице в уходе и воспитании, о шмотках и пр. в ход пошли последние аргументы.
Пм: «И всё же мальчик лучше! Прикинь, через 16 лет приходит к тебе дочка и говорит: «Папа, в соседнем подъезде живёт мальчик Гоша, он меня трахает и я его очень люблю». Думаю, ты огорчишься»
Пд: «А вот теперь ты прикинь, через 16 лет приходит к тебе сын и говорит: «Папа, в соседнем подъезде живёт мальчик Гоша, он меня трахает и я его очень люблю». Думаю, что ты огорчишься ещё больше».

[demon0824]

Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
- НЕТ!
Парень:
- Ну пожалуйста.
Девушка:
- НЕТ!
Парень:
- Ну что тебе стоит?
Девушка:
- Вот получишь права, сядешь за руль: А пока машину веду я - никаких минетов.