САМОЕ САМОЕ Добавляйте сюда самые смешные анекдоты и истории

[Repr]

Отличный способ поднять себе настроение - почитать сУмерки на украинском языке: "Скильке тебе рокив?— Симнадцать…— И як довго тоби симнадцать?— Вже так…— Я знаю хто ты!— Скажи Белло, скажи Голосно!— Ты УПЫР!"



Мудрая девушка никогда не кричит на мужчину.. .приказы отдаются чётко и ясно..)

Если у вас сухие волосы в корнях и секутся на кончиках, не расстраивайтесь, по середине они же нормальные!




Пришла домой, пишу папе, что дошла. Гребанный Т9, вместо «папа я дома», написала «папа я жопа». В ответ приходит смс «я догадывался»



иногда я просыпаюсь среди ночи и думаю- о, клёво, середина ночи.



- Марина почему ты не лысая? - С чего это? - Просто я утром после тебя в душ зашел, думал ты лысая придешь.



Истерики, слёзы, крики, страдания, попытки суицида. НАЧАЛО УЧЕБНОЙ НЕДЕЛИ



Можно построить дом, посадить дерево, вырастить сына, но однажды не вбить гвоздь и все ты не мужик.



Эволюция женских аватаров: 15 лет - губки, 20 - сиськи, 25 - с мужем, 30 - с детьми, 40 - котятки, 50 - котятки, 60 - котятки, 70 - котятки



"если вы увидите высокую стройную брюнетку с волнистыми волосами пухлыми губами длинными ногами и третьим размером груди, знайте - это не я”



- Ты странный. - Столбиком в уме. - Что? - Я так не считаю



В Австралии вы не имеете право разговаривать с кенгуру о своих семейных проблемах ВОТ БЕДА ЧТО ЖЕ ТЕПЕРЬ ДЕЛАТЬ



Даже стены кажутся интересными, когда учишь физику




-Есть ли у тебя мечта? -Есть. -Какая? -Хочу бросить пить. -Так брось. -А как же потом жить без мечты

- У Сашки день рождения. Что будем дарить? - А может, айпад? А может, айфон? - Саш, может, ты уйдёшь? Мы без тебя подумаем

Проблема современной моды - натянуть мини-юбку на макси-жопу..
.
У Джеймса Бонда спрашивают - Сколько время? - Пятнадцать. Семь пятнадцать


xxx:Всего один звонок ... 15 минут разговора ... а улыбка на лице уже целый вечер ...))))))
yyy: Петросян звонил?..

Ой, я такая кудесница: Махну правым рукавом — озеро … Махну левым — лебеди по озеру плывут … Махну еще грамм 200 и начинаются галлюцинации посложнее

-Каким событием знаменателен 1799г? -родился Пушкин -а 1812? -Пушкину стукнуло 13



Если мама еще раз повесит свой белый халат сушиться на ночь в коридор, то сама будет объяснять папе, почему у них седая 18-ти летняя дочь

Новая сигнализация "Григорий Лепc": При попытке угона автомобиля кричит - "Но ведь она не твоя!!"

[Repr]

Галина из Ю.Бутово

Итак, Галина — стройная блондинка, вся такая хрупкая, того и гляди сломаешь, если обнять…

Есть у Галины машина —Astra J 1.6 turbo , Галина машину свою любит. Живет она на 17 этаже.

Каждое утро Галя выходит из подъезда с пятилитровой бутылкой воды и идет к машине, а под вечер Галя тянет пятилитровую бутылку домой…

Вы думаете, что Галя, вечером, несет пустую бутылку? Не-а, бутылка полная! И так каждый день! Галя с утра выходит с пятилитровой бутылкой воды и под вечер заходит в подъезд с той же бутылкой. Соседи-автолюбители давно косо смотрят на Галю. Всем интересно, что она делает?

Разговорился я с ней, познакомились. Всё оказалось куда проще и гениальнее, чем можно было подумать…

Галя очень худенькая, и весит она всего 47 килограмм. ГРУЗОВОЙ ЛИФТ ЕЁ НЕ ВОЗИТ!!! Лифт рассчитан минимум на 50 кило веса, по этому, Наташке каждый день приходится таскать с собой пятилитровую бутылку с водой, потому что в нашем доме работает только грузовой лифт!

================================================== ================================================== ==========

ТЕСТ !

Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время. А главное - не мошенничать!

1. Вы участвуете в соревнованиях и обгоняете бегуна, занимающего вторую позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?

Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не правы. Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на второй позиции. Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.

2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?

Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы. Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что использование мозга ваша не самая сильная сторона.

Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро.

Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30. Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?

Ответ 5000? Опять неверно.

Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать на калькуляторе. Сегодня точно не ваш день.

Но, может быть, получится с последним логическим вопросом.

У отца Мэри есть пять дочерей:

1. Чача

2. Чече

3. Чичи

4. Чочо

Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.

Ответ: Чучу?

НЕТ!

Конечно, ее зовут Мэри.

И КАК ОБЫЧНО ПОСЛЕ ПРОХОЖДЕНИЯ ТЕСТА ВАМ ДОЛЖНЫ НАПИСАТЬ :

[Shall]

Смешные цитаты из объяснительных записок после ДТП

>> Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.
>> Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.

>> Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.

>> Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.

>> Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.

>> Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.

>> Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.

>> При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.

>> Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток.

>> Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: <Стой на месте, идиот!> Я встал, и тут он на меня наехал.

>> Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.

>> На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.

>> Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.

>> В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!

>> Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.

>> Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.

>> Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.

>> После четырех лет езды я заснул за рулем.

>> В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.

>> Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.

>> Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!

>> Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.

>> Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.

>> На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера

>> Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба «поворотника». Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него

Ссори если БАЯН

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Touareg V12. Из-за экстренного торможения в Touareg влетает Audi A6 Allroad quattro, в нее Mercedes-Benz Gelandewagen, далее Hammer Н2, Porsche Cayenne и Toyota Land Cruiser 200 и далее по очереди: Rоlls-Rоусе Рhantоm, Bentley Continental GT, Aston Martin DВ9, и довершает картину Lambоrghini Diablо.
Гаишник, докуривая сигарету, произносит с нотками восхищения в голосе:
- ДАаааа, красиво старушка ушла!

[балбесина]

Супруга- логопед. Спрашивает ребёнка:если мама лошадь-то папа кто?Ответ- Лось. А ребёночек кто их--Лошёнок.

Я ржал очень долго,пытался вяснить какие мамы папы присутствуют.))

[Repr]

Я ржал очень долго,пытался вяснить какие мамы папы присутствуют.))

балбесина
Вот прочитал и думаю: еще что ли выпить...??



Скажи вслух ЖПЧШЦ...

[Repr]

Скачал Библию в электронном виде. Там всякие менюшки вверху есть, и одна из них знаете, как называется? "Связаться с автором"! Что-то мне стремно её кликать...

[Repr]

Мужчину легко задеть за живое... особенно под утро.

Если хочешь выглядеть молодой и стройной, держись поближе к старым и толстым.

Мозговые клетки рождаются и отмирают, но жировые клетки живут вечно.

Свечи анальные бенгальские - пусть геморрой станет праздником!

Интересно, сколько же травы перепробовали индейцы, пока на табак не наткнулись?

- Меня зовут Николай Петрович, я врач уролог, а для друзей - просто доктор Хуйболит.

Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.

Думаю, что корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии.

Женское половое бессилие: - Я не могу! В меня не лезет!

Надпись на зеркале: "Даже не надейся! Это - ты!".

Душа болит, а начнешь лечить - печень болит!

После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.

На вопрос анкеты "Семейное положение» гордо написал - "Сверху".

Только подумал о жизни - тут же мухи налетели.

Однолюб может сделать несчастной только одну женщину

Болезнь – это такое состояние, когда не хочется кушать даже то, что запретил врач.

Если есть секс-бомбы, где-то должны быть и секс-саперы

Шампанское по-русски - это когда муж пьет водку, а жена шипит.

Для унитаза все на одно лицо.

Eсли счастье до сих пор не пришло, значит, оно огромное и идет маленькими шажками.

[Slavik-G]

…Женская логика: Подонок... Мерзавец.. Тварь... ВЕРНИСЬ!!!

[Repr]

Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из
супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь
и нахожу в своем супе кусочек колбасы...

Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот -
явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А ну, брысь
отсюда! Что ты тут, ****, делаешь?!!".
На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие
то семена с цветов под балконом; паренёк, пьющий пиво на трубе -
свалился с неё и бежать; девка, вешающая объявление на подъезде,
мгновенно слиняла...
...кот продолжал медленно красться...

В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она
подходит к пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он
раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на
живот. Парень смотрит на нее с ужасом:
- Это не я! Я тебя вообще не знаю!

Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: ?Ты дома??,
не раздражайся и спокойно ответь: ?Да, а ты где??

Друг ехал и его "щелкнула" камера фиксирующая правонарушения. Он не
понял! Скорость 60 км. в час! Он развернулся, снизил скорость и опять
проехал мимо. Опять его фоткают! Он проехал ещё раз шесть, дошел уже
до 20 км. в час. Через неделю ему приходит 7 штрафов ЗА НЕ
ПРИСТЁГНУТЫЙ РЕМЕНЬ БЕЗОПАСНОСТИ!

Как-то еду домой на такси. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному
дому-многоэтажке. И тут закралась в голову идейка:
"А не слинять ли, не заплатив? Дом большой: в подъезд забежал и
ищи-свищи! А что с меня, пьяного, взять?"
Сказано - сделано! Как рванул из машины! Сначала ударился дурной
башкой о стойку. Потом споткнулся о бордюр и грохнулся на скамейку.
Пока вставал, разодрал штаны об гвоздь, торчащий из скамейки.
Полминуты пытался открыть входную дверь с кодовым замком. Все это
время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных
действий не предпринимал.
"Он в шоке!" - подумал я.
Все оказалось проще - уже в подъезде я вдруг вспомнил, что заплатил
ему, когда сел в машину...

Фраза девушки-блондинки, которая уложила весь автосервис:
- Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.
Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте:
- Понятно, а с машиной то что?

Забыл покормить кота... ща на кухне чем-то гремит... готовит наверное...

Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10-ти разбегается - и, с
размаху, плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация. Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская
физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?

Признание в любви иностранца русской Маше:
- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот
раз откажешь, я просто не знаю что я буду хотеть делать с собой. Я
просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!

- А как ты понял, что она пьяная?
- СМСка пришла: "Позвони мне, а то я не могу найти телефон..."

Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка
моет лестничную клетку моими трусами...

Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел китаец, настроение
хорошее, решила приколоться. На моей остановке говорю:
- Я выходить, твоя моя выпускать?
Он на чисто русском (без акцента):
- Понаехали тут всякие...

- Я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь,
его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже
впитал...
-Пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу.

В чате:
- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в
ушко.
- Эээээ... а за что соплю-то в ухо?

Отключили горячую воду, хочу помыться, ставлю огромную кастрюлю с
водой греться, жду, когда закипит, солю, кидаю лавровый лист, перчик,
полезла в холодильник за пельменями, и тут... меня осенило...

Это было в 80-е годы. Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать
из ремонта будильник. Пошёл - забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома
спичек нет - зашёл в магазин, а там маленьких коробков нет, только
хозяйственные - большие (по 1000 шт.), ну ладно - купил. Уже около
дома подходит мужик и говорит:
- Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает.
Затянулся, и спрашивает:
- А время не подскажешь?
И тут я ДОСТАЮ БУДИЛЬНИК!!!

[славонhike]

Вовочка приходит на урок с подбитым глазом,его учительница и спрашивает:
-Что случилось Вовочка?
-Понимаете,Марья Ивановна, я сплю с братом,а брат спал со своей девушкой.Вот легли мы,а он и говорит:"Ты спишь?" Я отвечаю :"Да", он мне и врезал.
На следующий день Вовочка приходит в школу уже с двумя фингалами.
-Что на этот раз случилось,Вовочка?
-Понимаете я сплю с братом,а он с девушкой.Ночью он говорит:"Ты спишь?" Я отвечаю:"Нет".Ну он мне и врезал.
На следующий день Вовочка приходит весь избитый и забинтованный и на тот же вопрос отвечает:
-Понимаете я сплю с братом,а он с девушкой,вот он и спрашивает:"Ты спишь?" Я молчу.Он опять:"Ты спишь?" Я молчу.Тогда он говорит своей девушке:"Раздвигай,поехали".А я спрашиваю:"А куда это вы на ночь глядя?"

[славонhike]

Шеф диктует секретарше письмо:
-Сообщаю Вам,запятая,что кредит,запятая,полученный нами у вас,запятая,в этом году мы не сможем отдать,точка.Леночка,я сказал точка,а не двоеточие с тремя скобками

Идет Ксюша Собчак по улице и видит как мать ребенка своего сильно ругает. Говорит ей:
- Как вы можете!! это же ребенок!
- ЖЕРЕБЕНОК - у тебя будет!!!!

[Roud]

Идет Ксюша Собчак по улице и видит как мать ребенка своего сильно ругает. Говорит ей:
- Как вы можете!! это же ребенок!
- ЖЕРЕБЕНОК - у тебя будет!!!!

Про жеребенка в тему... Аж до слез

[jonson]

Тем, у кого есть немного времени, советую почитать "Отзыв владельца о Тойоте Спринтер" //reviews.drom.ru/toyota/sprinter/11441/ мега ржачная весчь, сразу говорю, очень много букав, НО ОНО ТОГО СТОИТ!

[Roud]

Чет не переходит на ссылку(

[Repr]

Вчера подавил все свои сексуальные желания, да так, что только мокрое место осталось.
Откладывают ли млекопитающие яйца? - Да, это случается, но только один раз в жизни.
Если резиновую женщину вывернуть наизнанку, то получится резиновый мужик!
Дерьмо сказало: "Трус! Боится меня тронуть!"
Не можешь подобрать ключ к сердцу женщины? Попробуй подобрать к другому месту!
Развращает не секс, а его отсутствие.
Эротика - это когда смотришь, и тебе нравится, а порнография - это когда смотришь, и тебе хочется...
Жидкость, погруженноая в тело, через семь лет пойдет в школу.
Если ты нагнулся и увидел у себя четыре яйца, то не возрадуйся, что у тебя два х*я, а посмотри, не е*ёт ли кто тебя!
Нам, одиноким мужчинам, кроме собственных рук расчитывать не на что...
Тело, погруженное в тело, теряет гибкость и выделяет жидкость!
Напилась - веди себя доступно.
Вчера подавил все свои сексуальные желания, да так, что только мокрое место осталось.
Откладывают ли млекопитающие яйца? - Да, это случается, но только один раз в жизни.
Если резиновую женщину вывернуть наизнанку, то получится резиновый мужик!
Дерьмо сказало: "Трус! Боится меня тронуть!"
Не можешь подобрать ключ к сердцу женщины? Попробуй подобрать к другому месту!
Если мы выпустим в лес парня, то он соберет 3 кг ягод, если девушку-то 5 кг. Но это еще не значит, что, если мы выпустим в лес обоих, то они соберут 8 кг ягод.
Как покорить женщину? Ухаживай за ней, заботься о ней, люби ее ,делай ей комлименты, уважай ее. Как покорить мужчину? Разденься и подай бутылку пива!
Не имей 100 друзей, а имей их подруг.
Знаешь, что такое невменяемая женщина - это та женщина, которая в конце полового акта кричит: "Не в меня"
Любовь - это болезнь, которая требует постельного режима.
Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула!
У каждой женщины должен быть свой маленький секрет, а у мужчины - большой
Любовь приходит и уходит, а женщин хочется всегда.
Писсимист утверждает, что все женщины шлюхи, оптимист на это надеется.
Чем выше интеллект, тем ниже поцелуи...
Девственность - это женский недостаток, устраняемый мужским достоинством!
Девственность - не порок, а половая безграмотность!
Девственность лечится!
Перед девушкой всегда стоит непростой выбор: либо потерять невинность в борьбе за любовь, либо потерять любовь в борьбе за невинность.
Невинность - это состояние, несовместимое с чувством глубокого удовлетворения.
В каждом возрасте свои прелести, но в молодости еще и чужие!
Любовь - это то, что связывает мужчину и женщину после того, как они оделись
Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда ее пьет женщина!
Зародить новую жизнь надо так, чтобы не было мучительно больно твоей партнёрше!
Женщины - лучшая половина человечества. Нижняя...
Женщинами не рождаются. Ими становятся.
Жизнь - это болезнь, которая передается половым путём!
Четвёртый закон Ньютона. - Сила впрыска не влияет на качество отпрыска.
Любовь трижды можно назвать вором! Она смела, не спит по ночам и раздевает до гола!
Чтобы кролики не сожрали всю морковь, её надо выращивать на открытой, хорошо просматриваемой местности!
Сделал дело, вымой тело.
Взялся за гуж, не забудь сходить в душ.
Отечественные поезда - самые поездатые поезда в мире. Они поездели, поездят и будут поездеть просторы нашей поездатой родины.
Одна голова хорошо, а все тело лучше.
По чем вы девушки красивых любите.
Место клизмы изменить нельзя.
Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон. .
Супружеский долг - исполняется впервые!
Хорошо быть подполковником, под лейтенантом тоже не плохо.
Есть еще порох в пороховницах и ягоды в ягодицах!
Секс без дивчины, признак дурачины.
С мылом, рай и в шалаше.
С голой женщиной трудно спорить.
Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия.
Хорошее здоровье - это когда в аптеку ходишь только за презервативами.
Жили-были парень с девушкой... Любили... он себя и она себя.
От женщины никогда не знаешь что ожидать - девочку или мальчика.
Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!
Женщины любят мужчину в себе, а мужчины - себя в женщине!
Eсли резиновую женщину вывернуть наизнанку, то получится резиновый мужик!
Волков боятся - в лесу не е*аться.
Больше бумаги - жо*а чище.
В хороших руках и х*й балайка.
В яйцах звон стоит...
Велика Россия!!! А переспать не с кем...
Весна покажет кто где срал.
Лучше поздно чем ни кому, (Девиз старой девы)
Если у тебя в гороскопе на сегодня: много секса и любви, то не обольщайся. Возможно, что именно сегодня руководство тебя вызовет на ковер.
Женщина хочет многого от одного мужчины, а мужчина хочет одного от многих женщин.
Если не встал это еще не кризис.
Если вы уронили достоинство сделайте вид, что оно не ваше.
Отношения мужчины и женщины - это ДРЮЧБА, а отношения мужчины и мужчины - ПИ*ОРАСТЁЖ - РАССКАЖУ!!!!!
С любимыми нужно жить душа в душу, тело в тело!
В чем разница между мужскими и женскими брюками? В мужские засовывают ноги, а в женские - руки!
Работа засасывает... Женщины идут работать.
Чувствуешь себя приземлённым! Чувствуешь вохвышенным! Тра*ни утку и попытайся взлететь!
Как выглядит вагина до секса? Как раскрытая роза! А как после? Вы когда-нибудь видели бульдога жующего майонез...
В чем сходство между стиральной машиной и половыми органами женцины? Засовываешь вещь, а достаешь тряпку.
Если шахматы это спорт, то онанизм - тяжелая атлетика!
Цени то, что тебе дает!
Если бы у меня была волшебная палочка - я бы кидал ее раз пять за раз!
Кривые ноги плотнее облегают шею!
Жизнь, это игра в гольф - дырка за дыркой...
Пихничок!
В женщине всем должно быть прекрасно!
Карлсон залетел и ждет Малыша!
Приятно лежать на голом полу, особенно если он противоположенного пола.
Как всякий мужчина, я ношу при себе орудие насилия!
У мужчины две головы: одной он думает, другая у него на плечах.
Сиськи есть, ума не надо.
Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.
Сколько же времени и сил должен потратить мужчина, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины!
Днем любят за достоинства, а ночью - за пороки.
Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.
И не надеясь на взаимность, всегда рассчитывай на близость.
Казалось, что нам пи*дец... А оказалось, что не казалось.
Трое в лодке, не стесняясь собаки.
Чем больше девушку мы меньше - тем меньше больше она нас.
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками.
Чувствую себя как TAMPAX: в хорошем месте, но в плохое время.

[Иван1]

Желание финскому деду морозу:

Йолоупукки, Йолоупукки, переставь мне с жопы руки!

[Slavik-G]

В магазине:
- Дайте пожалуйста пачку 'Беломора'!
- Тебе же нет 18!
- Ну тогда 'Кока-колу' 0,5 и шоколадку с фольгой.


Познакомился с девушкой. Но её родители против нашего счастья. Хотят, чтоб я женился.

Вопрос на форуме: "Как переспать с девушкой и не пойти на "Сумерки"?

[Repr]

Вечер. Вся семья в сборе. Дочь-первоклассница в своей комнате делает уроки. Я хлопочу на кухне. Муж чистит огромную собственноручно пойманную рыбину. У него под ногами, взывая к совести, крутится кошка, орет и требует свою долю. Я не выдерживаю кошачих воплей и говорю мужу: "Отрежь кошке голову!" Естественно имею в виду рыбью голову! Раздается звук перерезаемых шейных позвонков, истошное "МЯАА..." обрывается на середине звука, затем что-то шмякается об пол и тишина... Из детской выбегает дочь с огромными испуганными глазами и воплем: "ПАПАА!!!" И видит живую и здоровую кошку, упивающуюся доставшейся рыбьей головой, и ненормально ржущих родителей.......

..............

[Repr]

Потребовалось мне в офисе отксерить одну картинку. Захожу в комнату с
ксероксом (это парилка еще та - ни один кондишн не спасает)... Комната
выглядит так: по правой стенке стоит ОГРОМНЫЙ пышущий жаром ксерокс; по
другой - два стола лицом к лицу. За ближним - спиной к двери - сидит
девушка. Ксерокс что-то натужно копирует. Я закрываю за собой дверь
довольно громко. В этот момент девушка за столом говорит, не оборачиваясь:
- Слышь - запри дверь, подойди на секунду, а?
На автомате запираю дверь, подхожу, стою за спиной (фамильярность меня не
смущает, ибо знаю эту девушку давно - вместе курим на лестнице). Вдруг она
начинает стягивать с себя майку. Я тихо начинаю охреневать. Майка
снимается. Дама произносит:
- Хренова синтетика! Расстегни застежку, а то мне самой...
Застежки от лифчиков - история отдельная, но я справляюсь. И спрашиваю себя
- что это она задумала??? Девушка кидает лифчик на стол, затем нагибается и
начинает СНИМАТЬ С СЕБЯ ТРУСИКИ под столом! Челюсть у меня - где-то на полу
давно!!! Сняв трусики, бросает их рядом с лифчиком, затем берет маленький
вентилятор и опускает его под стол... Расслабившись, изрекает:
- Вот теперь можно жить... Форточку откроешь?
И поворачивается ко мне в одной юбке на голое тело!
Немая сцена. %-()
Крика не было. Были квадратные глаза - я ТАКИХ в жизни не видел - и тихий
вопрос:
- А где Ирка?????????

[Slavik-G]

Передаю привет всем людям, кто за**ался… и хочу сказать им: «Ребята, я с вами!!!»

Муж жене в запале ссоры:
- А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
- А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата
огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура – красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
- А у твоей жены сиськи маленькие!

В детстве мы не парились, как нам одеваться - всю одежду для нас
покупали родители. А сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь,
что родители тоже особо не парились, как нас одевать...

Учительница русского языка проверяла сочинение и увидела ошибку в словосочетании: <Опыт в жизни приходит с гадами>, но потом подумала и решила не исправлять.

[Repr]

- Я веду здоровый образ жизни! Правильно питаюсь, не шатаюсь по девочкам, спиртному, наркотикам и курению НЕТ. Сплю строго 8 часов в сутки. Я спокойный, послушный и уравновешенный человек … Но, как только я «отсижу свой срок», то возьму квартиру в аренду и в моей жизни всё кардинально изменится!!!

* * *


Проверь себя! Вставьте в предложенное слово 2-е недостающие буквы, и узнаете насколько вы культурный человек: “- у – ня”.
У вас получилась “кухня”, поздравляем Вас – вы культурный человек.

* * *
На самом деле у нас самая замечательная страна, самая справедливая страна, ведь только в России: «учеба бесплатно», «лечение бесплатно», «работать бесплатно»…

[Repr]

ПИРОГ С КОНЬЯКОМ!!! РЕЦЕПТ

1 стакан сахара, 2 стакана сухофруктов, 1 стакан воды. Горсть орехов, 4 яйца, 250 г, масла 1 лимон,
2 маленьких литра коньяка! (НУ, В МЕЛКОЙ ТАРЕ…)
Прежде чем начать месить тесто, попробуй коньяк - хорош ли? Взбей масло миксером до воздушности… Попробуй еще раз коньяк - действительно ли он высшего качества? Для этого налей полный стакан, и выпей до дна. Повторяется 2 раза. Добавь 2 ложки сахара, и попробуй вновь. Разбей в миску яйца, и брось туда эти странные, сморщенные фрукты... Попробуй коньяк на консистенцию... Выключи миксер. Застрявшие фрукты хорошо вытаскивать ножницами! Брось лимон в миксер, и выжми туда же орехи. Добавь сахар и вообще всего, чего хочешь! Вымажи духовку маслом и поверни её на 360 градусов… Выброси миску из окна и допей коньяк, наплюй на пирог и иди спать!

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Везде обман! Купила порошок, написано: "Сто грамм бесплатно." Открываю - там только порошок!!!

Услышала такую пословицу: «Кто чего боится, то с тем и случится». Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть.

На сигаретах пишут «Вызывают рак легких», на спиртном пишут «Вредит
здоровью!» Почему на мужчинах не пишут «Капец нервной системе»??!!!!!

- Алло, здравствуйте. Это с детсада звонят. Ваша очередь подошла.

----Спасибо, сына вчера в армию забрали...

Стоят 2 пенсионера: - Какая сейчас молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, всё равно смеются!..

Заглянула в паспорт: «О, боже, 35!...» Подошла к зеркалу: «Всё нормально 22...»
Декрет - это работа в две смены плюс ночное дежурство.

Лучший способ проверить своего мужчину на верность - спящему, под утро, задать вопрос: «К своей пойдешь или у меня останешься?»

Обама:> средняя зарплата $1500, налоги $500. Как они живут на $1000?
Медведев: У нас средняя зарплата $800, налоги $300. Как они живут на $500?
Янукович: А у наc зарплата $300. Для того щоб якось жити – потрібно $400. >Не розумію, звідки вони ще $100 беруть?

Господи, пожалуйста, сделай так, чтоб все калории пошли в сиськи



"Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец! Ира, неси быстрей камеру - сын с выпускного вернулся!"

С тех пор как Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился на: "Я знаю точно, несъедобное - съедобно!"


Объявление: Дружбу не предлагать! Только замуж!!! Немного о себе: волшебная... на всю голову

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

В семье был только один стакан...и муж переставал пить, когда жена лепила пельмени

Новая водка "Гугловка". Хоть как упейся - дорогу домой найдёшь!!!


Я другой такой страны не знаю, где так вольно, смирно и кругом!


Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.

Папочка, кто такой массажист?

- Массажист... Это человек, который получает от женщин деньги за то,
за что другие мужчины получают по физиономии.

Почему женатые мужики толстеют?

- Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит

что у него там, и с горя идет спать. А женатик приходит вечером домой,
заглядывает в постель, видит что у него там, и с горя идет к холодильнику.

Симпатичная женщина дает объявление в газете: "Прошу вернуть утерянную
сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение".

Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит:

- Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе

скажу, неплохая любовница.

Второй:

- Да нет же, справа моя жена, а слева - моя любовница, и очень, я тебе
скажу, неплохая любовница
Помолчали немного, затем один и говорит другому:
- Ведь могут же, когда захотят!

Один фермер собрался в город по делам и говорит жене
- Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты знала
каких - в хлеву я прибью гвозди в балки напротив коров.
И уехал. Пришел ветеринар, и жена повела его в хлев.
- Нужно осеменить вот эту, эту и эту телку! - говорит жена фермера.
- А гвоздь-то зачем тут вбит, интересно?!
- Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили...

Жена говорит мужу:
- Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне еще
могу без лифчика ходить.
Муж:
- Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются

1917 год. Москва. Кремль.
Сидит на Красной площади девушка и плачет. Подходит Ленин и
интересуется причиной такого душевного состояния. Девушка:
- Да, вот, возлюбенный мог погиб, не знаю что и делать, в
связи с таким горем. Думаю утопиться...
Ленин:
- А вот этого катеррицки нельзя делать! Вот что милочка,
вступайте-ка лучше в пайтию! Да-да, именно в пайтию! Вот,
Надежда Константиновна - уйодина уйодиной, а какого ойла
отхватила!


Если вы спросили человека: "Как дела?" и вам ответили: "Нормально", знайте - вы не входите в его круг доверия...

Нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину.

Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей:
- Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин.
Внучка:
- Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала?
- На Фейсбуке.

"косяк" - только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе

[Repr]

Всему, что я знаю, я обязан маме.

1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, то идите на улицу - я только что полы вымыла!"
2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась!"
3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему!"
4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю!"
6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп!"

[Repr]

В салон где сотовые продают, залетает мужик и спрашивает девушка, а вы в кредит даете? она ему даю и в кредит и в рассрочку)

[b1b1kA]

xxx: Сначала хвалимся, что нихера не учили и ****нно сдали сессию.
xxx: Потом, что нихера не работаем и получаем херову кучу денег.
xxx: Затем жалуемся, что платим херову кучу денег каким-то долбоёбам, которые нихера ничего не делают.








xxx: Что такое везение?
xxx: Это когда у падающего объективом вниз фотоаппарата садятся батарейки и в полете он убирает объектив в себя.

[Slavik-G]

Недостоин даже смерти, человек с паролем qwerty.

[b1b1kA]

ФенеБотЪ>> Опиши себя...

Она>> а какой ты меня представляешь7

ФенеБотЪ>> Ну-у-у... Точеная фигура античной статуи, в которую создатель вдохнул жизнь. Черные как смоль волосы нарочито небрежно разметались по загорелым бронзовым плечам. Дьявольски привлекательная улыбка на каменном лице пугает, заставляет забыть собственное имя. Бархатный голос манит, распологает к полному и безоговорочному вверению себя твоей воле. Похоже?!

Она>> Ты писатель?

ФенеБотЪ>> Нет, я просто любитель женского тела, но чтобы им овладеть приходиться порой выдавать подобную ахинею...

[Repr]

Из вопросов армянскому радио

Что делaли древнеримские военные, чтобы скоротaть время?
- Рaсширяли отверстия песочных чaсов.
- Кaк Шерлок Холмс обходился без женщин?
- Элементaрно: Вaтсон!
- Что тaкое мужской стриптиз по-aнглийски?
- Это когдa джентльмен под музыку Стингa медленно ослaбляет узел гaлстукa.
- Кaк нaм отдохнуть всей семьей, если у нaс только однa путевкa?
- Отпрaвьте тещу!
- Может ли глупость явиться причиной рaзводa?
- Может, но чaще глупость является причиной женитьбы.
- Это прaвдa, что женщины живут дольше мужчин?
- Не все. Только вдовы.
- Что является глaвной причиной ссор между мужчиной и женщиной?
- Женщины хотят жить душa в душу, a мужчины - тело в тело.
- Что тaкое контрaстный душ?
- Это когдa вы выходите из сaуны, a вaс встречaют ее муж и вaшa женa.
- В чем рaзницa между директором и мужем?
- Директор знaет своего зaместителя, a муж - нет.
- Что тaкое идеaльный мужчинa?
- Это смесь вибрaторa с бaнкомaтом.
- Кaкaя рaзницa между феейи ведьмой?
- Год совместной жизни.
- Что тaкое двойственное чувство?
- Это когдa вaшa тещa летит со скaлы в пропaсть нa вaшем новом "Мерсе".
- Кaк нaзывaют блондинок в милицейской форме?
- Форменные дуры.
- Почему искусственные неровности нaзывaются "лежaчими полицейскими, a не лежaчими гaишникaми?
- Потому что они денег не берут.
- Нa кaкой скорости нaдо ехaть, чтобы гaишник не оштрaфовaл?
- Не менее 170 км/чaс, инaче могут догнaть.
- Что тaкое 90-60-90?
- Это мaшинa проехaлa пост ГАИ.
- Что удлиняется, когдa его берут в руки, пропускaют между грудей и зaсовывaют в отверстие?
- Ремень безопaсности.
- Что делaет в момент опaсности женщинa зa рулем?
- Онa зa ним прячется.
- Что тaкое сверхподлость?
- Это когдa ты подвозишь гaишникa, a он штрaфует тебя зa превышение скорости.
- Почему врaчи при пaциенте говорят по-лaтыни?
- А что, пусть больной привыкaет к мертвому языку.
- Почему врaчи негaтивно относятся к компютеризaции своей деятельности?
- Потому что, тогдa то, что они пишут, можно будет понять.
- Кто впервые стaл приглaшaть ученых нa "Огонек"?
- Инквизиторы. . .
- Кaк узнaть слепого нa нудистском пляже?
- Тот, кто ходит с висящим членом. . .
- Кaк можно сильно обидеть сисaдминa?
- Скaзaть: "Зaходи, гостем будешь! "
- Кaк нaзывaется коровa, которaя не дaет молокa?
- Жaдинa-говядинa.
Армения. Нaлоговый полицейский:
- Вы дaже не предстaвляете, кaк тяжело собирaть нaлоги с этих хитрющих aрмян. Вот, нaпример, Армянское рaдио; тaк мы его еще дaже не нaшли.

[Repr]

Если вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде дыней.

***

Голуби, когда видят Николая Валуева, терпят.

***


- Вася, ну скушай еще тарелочку, - сказала мама.
- Вася послушно кивнул и захрустел фарфором.

***

Девушки с усами думают, что они тигрицы.

***
Самая страшная фраза школьного детства: "Так, а теперь убираем учебники и достаем двойные листочки"

***

- Мам, дай денег на кокаин.
- Знаю я твой кокаин, опять пособий по физике накупишь, не дам денег.

***


Wikipedia: Я знаю все. Google: Я найду все. ВКонтакте: Я знаю всех. Internet: Без меня вы ничто. Электричество: Молчать, суки.

***

"Ври" - кричала Белоснежка, сидя на лице у Пинокио.

***

Кто цяй не пьет - тот цьмо. (Конфуций)

***

Где я только не была. Греция, Испания, Куба, Франция, Марокко... и на Мальдивах я тоже не была.

***

Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те.

***

Вчера шел по городу с кирпичом в руках и улыбкой на лице - дорогу уступали даже трамваи. Улыбайся людям и они станут добрее.

***

Толстые стриптизершы иногда перегибают палку.

***

- Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький...
- Настя, блин. Ну кто так возбуждает?

- Вот я закачу свою свадьбу по-новому, по-современному!
- Это как?
- У меня будет виртуальная, сайт забронировал, украсил и список приглашенных составил... Думаю гигоф 700 будет...

...............

[Repr]

Иногда встречаются такие рыцари, что лучше выйти замуж за его коня.

Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя!

Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах НЕ ЖРАТЬ!

Всё что женщина прощает, она тебе ещё припомнит...

Толкнули, упала, встала, поправила корону и пошла дальше!

Незаменимых нет. Есть незабываемые!

Причин напиться всегда больше, чем поводов выпить.

Достигнув цели, становишься мишенью.

Ничто так не портит личную жизнь, как семейная…

Чем меньше свободы слова, тем больше выбор выражений.

Светлое будущее ещё покажет, было ли наше прошлое действительно темным.

Идеологически подкованных запрягать легче.

Белые вороны стаями не летают.

Бойтесь карликов! Они всегда бьют ниже пояса.

Не успеваешь найти своё место на этом свете, как пора его уже искать на том.

Быть бескорыстным не каждому по карману.

Ничто так не приближает власть к народу, как телеэкран.

Утечка мозгов начинается с их промывания.

То, что в молодости не по карману, в старости не по зубам.

Порядочный человек делает гораздо меньше гадостей, чем он мог бы сделать.

Не каждому хватает ума, чтобы его не показывать.

Пусть уж народ говорит что хочет, чем молчит чёрт знает о чем.

Фортуна c Фемидой работают посменно.

Чем длиннее очередь, тем больше уверенность, что всё ещё впереди.

Договориться с дураком можно только на его условиях.

Не бойся сплетен о себе! Бойся правды!

Чушь надо пороть.

Когда плюют в душу, то редко промахиваются.

Дураку голова не даёт думать, умному – жить.

Живу надеждой, других средств к существованию не имею.

............