САМОЕ САМОЕ Добавляйте сюда самые смешные анекдоты и истории

[Kristinka]

Политик, вор и банковский сотрудник умерли и попали в ад.

Через какое-то время политик сказал: "я соскучился по своей стране. Хочу позвонить
туда и узнать как там дела."Он позвонил и проговорил около 5 минут, затем
спросил у дьявола: "скольк я должен заплатить за звонок?" Дьявол ответил: "5
миллионов долларов" Политик выписал чек и ушел на свое место.

Вор это все увидал и закричал: "моя очередь! я хочу позвонить членам своей группировки и
узнать как они живут" Он позвонил и проговорил около 2 минут и потом спросил:
"Дьявол, сколько я должен заплатить за звонок?" Дьявол ответил: "10 миллионов
долларов" С кислой миной вор выписал чек и ушел на свое место.

Банковский сотрудник тоже начал кричать о своих правах на звонок: "я хочу позвонить своим
друзьям-сослуживцам и руководителям" Он позвонил в банк и проговорил 20 часов
про сотрудников, клиентов, новые процедуры и сервисы. Он говорил и говорил и
говорил. Потом спросил: "Дьявол, сколько я должен тебе за звонок?" Дьявол
ответил: "20 долларов" Банковский сотрудник был шокирован и сросил: "20
долларов? и все???" Дьявол ответил: "Звонок из ада в ад тарифицируется как
локальный звонок"

Зы. работаю в банке))))подтверждаю

[IritTilan]

В садоводческих товариществах появились объявления: "Уборка мусора. Не реформа МВД."

Три часа безрезультатно ползал комар по заслуженному донору России.

Добавлено спустя 14 минут:

Привет!
Меня зовут Сольвейг Сигурдсдоттир, а моего приятеля Дагур Бергторусон Гудмундссон. Мы решили посмотреть на вулкан Эйяфьядлайёкюдль. Из Сейдаруксроукюр поехали в Мирдальсйёкюдль, Снайфедльсйёкюдль, потом через Харбнафьордур в Брюнхоульфскирья и Каульдвафельсстадюр, мимо Хваннадальсхнукюр и Ватнайекюдль, потом в Тунгнафеллсёкюдль, Стиккисхоульмур, Нескаупстадур, Фаскудфьордур, Альдейярфосс, Керлингарфьоль и Мюрдальстйокюдль.
Приехали. Вулкан как вулкан.

[ВетеР!]

давайте трахаться почаще
кричал на площади илья
а люди шли не глядя мимо
но каждый думал - а давай

олег за всё берётся смело
всё превращается в говно
а если за говно берётся
то просто тратит меньше сил

илья старается скорее
уравновесить зло добром
увидел парни бьют мальчишку
красиво рядом станцевал

висит на сцене в первом акте
бензопила ведро и ёж
заинтригован станиславский
боится выйти в туалет

вы так мне отказали в сексе
как будто он у вас один
как будто он у вас последний
и просто кончится на мне

вчера зайдя ко мне без спроса
разбив окно и выпив джин
аркадий кончился как личность
и начался как пидарас

геннадий был метафоричен
когда он говорил ****ец
то это значило какао
или сегодня будет дождь

включаю плёнку задним ходом
и всё стараюсь рассмотреть
момент где мерзкая скотина
опять становится тобой

я никогда не спал с мужчиной
ну то есть нет конечно спал
но просто спал вобще без секса
ну то есть что считать за секс

семен задумался о жызни
грустит и пъёт десятый день
а николай веселый ходит
все время думает про смерть

искусствоведов группа тихо
восторженно глядит на холст
и вдруг один седой и строгий
отчетливо сказал говно

зарой меня под абрикосом
я буду плакать и просить
не зарывай меня не надо
и ты тогда не зарывай

купил айфон а чо с ним делать
где кнопки чтобы нажимать
и как мне позвонить сереге
а вот и он звонит и чо

олег не любит николая
он так ему и говорит
ты **** грязный извращенец
я не люблю тебя прости

когда я стал половозрелый
то женщин сразу поделил
на тех которых недостоин
и тех которых не хочу

ты рассказал мне просто правду
а я ужасную хочу
такую чтобы обосраться
завыть забиться захрипеть

олегу голос из розетки
позволил убивать людей
олег включает телевизор
запоминает имена

не так уж много мне и надо
готовь еду стирай бельё
не отвлекай когда я занят
и никогда не умирай

исус спросил у николая
чего ты хочешь человек
проходит день неделя месяц
а николай всё говорит

[Spyker]

Женщина пpимеpно на 8-м месяце беpеменности села в автобус. Она заметила, что мужчина напpотив смотpит на нее и улыбается. Она немедленно пеpесела на дpугое место. Мужчина улыбнулся шиpе, женщина снова пеpесела. Мужчина заулыбался во весь pот. Когда женщина пеpесела в 4-й pаз, мужчина заpжал на весь автобус. Она
нажаловалась водителю и мужчина был аpестован. Случай был пеpедан в суд. Судья спpосил мужчину (пpимеpно лет двадцати), что он может сказать в свое опpавдание? "Hу, ваша честь, все было пpимеpно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под pекламным знаком, котоpый гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пеpесела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был
улыбнуться. Затем она пеpенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдеpживал себя. Hо когда в четвеpтый pаз она пеpесела и оказалась под знаком "Резина Goodyear могла пpедотвpатить этот несчастный случай" я выпал. (Goodyear Rubber could have prevented this accident).
Судья: - ОПРАВДАH!"

[IritTilan]

Догадайтесь, как я первый раз прочёл название АО "Пенздизельмаш"?

[Spyker]

Стою в футболке "Голубь suka меткий" курю на крыльце. Вдруг мне на плечо падает голубиная мина 0_о!!! Поднимаю голову и говорю сидящему на ветке голубю - читать **** научился?! ))

[udow]

Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну: сын что вчера было? Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь, **** я ЖЕНАТ! ***

Улыбнуло!

[IritTilan]

Жаба жаба, где твой хвост?
Где твоя щетина? Где твой
Вертикальный рост? Глупая скотина..
Жаба смотрит на меня,
Не соображает!
Тюк ее ботинком, тюк!
Гадость-то какая!



Я нашла в песке ворону
Грязную, вонючую
Все равно ее не брошу
До конца замучаю!

***
Стоят на остановке у зоопарка два хмыря, ожесточённо спорят:
- Это звучит так: “Фррррррррухт!”
- Да нет же! Правильно так: “Фруууууууухт!”
Мимо проходит женщина, слышит этот разговор, решает вмешаться:
-Вы знаете, я преподаватель русского языка, и могу вам точно сказать, что правильно говорить надо “фрукт”!
С этими словами она, довольная собой, уходит. Хмыри провожают её взглядами:
- Сразу видно - умная...
- Ага, образованная... Но откуда ей знать, как пердит слон?!

***
Трезвый тракторист растерялся и не знает, как управлять трактором.
***
Российские ученые открыли новый химический элемент и решили дать ему название сразу после Президентских выборов 2012 года: если победит Путин
- Путиний, если Медведев - Димоний, а если ни тот, ни другой - Заебисий.
***
- Ну, где вы там, ***! Долго я еще буду зазывать вас на лекцию по этике?
***
Президент Буш посмотрел в свое время в глаза Путина, и увидел в них душу.
Барак Обама посмотрел в глаза Медведева и прочел в них: "хочу айфон"
***
Порно-ролик. У девушки ломается ноутбук, приходит парень и "чинит" его.
Ну а дальше понятно. Один из первых комментов:
- ***, а что с ноутом-то было!?!?!
***
Обгоревший на пляже Юрий Куклачев опрометчиво намазался сметаной и был доставлен в больницу с кошачьими зализами четвёртой степени!

[IritTilan]

xxx: Дорогая, давай назовем нашего ребенка Лексус
yyy: Ты долбоеб?
xxx: Зато у нас в семье будет Лексус.
yyy: И долбоеб...

[IritTilan]

:-D Утром в пробке передо мной ехал Бентли. Я научился чихать и зевать не закрывая глаза!

[Kristinka]

:-D Утром в пробке передо мной ехал Бентли. Я научился чихать и зевать не закрывая глаза!

С форума Банки.ру (перепост с форума сотрудников Сбера)
Клиент (К) обращается в Сбербанк снять крупную сумму денег в конце месяца, подходит к контролеру (Р)
К: здравствуйте, мне необходимо снять N-ую сумму денег
Р: здравствуйте, конечно, а для чего?
К: поеду отдыхать, деньги нужны
Р: возьмите дорожные чеки
К: я по России поеду
Р: возьмите расчетные чеки
К: я может через месяц, а может через три месяца поеду
Р: возьмите сбер сертификаты
К: не хочу с бумажками бегать
Р: откройте пластиковую карту
К: мне сыну надо дать на отдых, мы в разные места едем
Р: откройте дополнительную карту
К: мне жене надо подарок перед отъездом купить
Р: лучший подарок женщине- золотая монета!
К: мне проститутку надо снять, в конце концов
Р: ПРОЙДИТЕ ПОЖАЛУЙСТА В 9-Е ОКНО.

[IritTilan]

Приходит мужик к хирургу:
-Доктор у меня палец вот болит, посмотрите..
Хирург посмотрел:
-А вам мужчина с этим не ко мне надо, а к гинекологу..
-?????????Почему?????
-Потому, что п..зда вашему пальцу!

[Fort]

Женщина,у которой уже давно никого не было решилась на "поступок". Приходит в бордель и заказывает себе мальчика. Листает прайс с ценами - Анатоль 2000$, Мигель - 2650$ Антонио - 1780$, Ваня - 100$. Спрашивает:
- А почему он всего 100?
- Ну, он так себя сам оценил.
- Он что, кривой и страшный?
- Нет, мужчина в самом соку, красив, мускулист, умен...
- Так почему только 100???
- Да не знаем. Альтруист он, наверное...
- Покажите.
Приходит Ваня, как на картинке мужчина, женщина подумала и решила, ну ладно, даже интригующе, за 100 баксов.. Может он извращенец просто? Это даже интересней, в общем заказала.
В нужный вечер приезжает Ваня, все красиво, он с цветами приехал, все здорово, ласков, в кровати очутились, сами не поняли как и вот уже момент почти, вот почти и Ваня останавливается внезапно...
Она: - Что случилось?
Он - Да понимаешь... Не могу я когда дождя нет... А в дождь - это ведь такая романтика, капельки стучат по крыше, а мы с тобой тут, вдвоем, люим друг дурга, страстно сжимая друг дурга...Ах...
Она - Да где я тебе дождь-то найду???
Он - А пойдем в ванную? Включим душ и вот и я смогу представить что это дождь.
Она - Ладно.
Заходят в ванную, включают душ, оптять уже вот сейчас она получит то, чего так давно уже не было и... Ваня опять останавливается...
Она - Что теперь? Дождь плохой???
Он - Ну да... Что это за дождь и без молнии?
Она - Ты что, совсем осшалел???
Он - Ну что тебе стоит ножкой переодически щелкать по выключателю света?? вот будет молния, включается, выключается, входит...Выходит...
Последние два аргумента возымели действие, ""дождь" продолжил идти, "молния" повинуясь женской ноге переодически выспыхивала и оргазм был уже настолько близко, что она уже почти его получила, когда Ваня опять остановился...
Она - ***ДЬ!!!! Да что такое-то?????
Он - Ну милая, ну вдумайся сама, что это за дождь с молнией да без грома??
Она - ГДЕ Я ТЕБЕ ГРОМ ВОЗЬМУ, ДЕБИЛ????
Он - Ну, колоти щеткой по тазику...
Она - Ты, совсем оху... Ах... Ааааа... Даааа... Громм... Делаю... ааа...
В общем картина. Ванна. Женщина, которую в этой ванне любят, долбит по рядом лежащему тазику изображая "гром", ногой щелкает по выключателю света, создавая "молнию" и все это заливает "дождь" из душа и счастье, оно просто практически уже в... Как Ваня останавливается со словами... "Ну не могу я еб***ся в такую ху***ю погоду".
P.S. Я сам был не рад, кода начал писать этот анекдот.

Продолжим))

Встречаются три подруги.

Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста).

Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать:

одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие

каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.

Через неделю опять встречаются.

"Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в
маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь
его жизни и мы занимались сексом всю ночь.

Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь -

распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не

сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.

Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в
кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и

спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"

[IritTilan]

Я увеличил себе член на 10 см, научился не кончать по 3 часа, узнал как
реально выглядит Жанна Фриске, но так и не смог скачать музыку.

***
- А правду говорят, если на тебя нагадила птичка, то это к деньгам?
- Да, а что?
- Вчера попал на машине под пролетающую стаю ворон. . Судя по машине, следующим владельцем "Челси" буду я...

[Гжегош]

Я увеличил себе член на 10 см, научился не кончать по 3 часа, узнал как
реально выглядит Жанна Фриске, но так и не смог скачать музыку.

Дык зарегиться надо!

***

Машину тормознули на таможне.
- Оружие? Наркотики?
- Да нет, что вы!
Открывают багажник - а там Калашников лежит.
- А это что такое??!
- Калькулятор.
- Как калькулятор! Вот у меня калькулятор! (достает из кармана).
- Э, ваш калькулятор для предварительных расчетов, а мой - для окончательных.

***

Едет мужик на машине. И останавливает его гаишник:
- Ты, - говорит, - повернул не там, давай штраф...
- ?! Я уже километров пять еду не сворачивая никуда!
- Ну скорость превысил... Или ремни не пристегнул... Мне, короче, скучно, вот штрафану тебя - повеселее будет. Сможешь меня развеселить по другому - отпущу без штрафа"
Подумал мужик, подумал...
- Знаешь, как в Китае с рождаемостью борются?
- Ну-ка, ну-ка!
- Собирают мужиков толпу, раздевают их догола и укладывают всех в большом таком зале на пол, а на потолке кино, порнуху крутят. А потом мужик такой с косой проходит по залу... Гаишник, естественно, ржать. Мужик, не будучи дураком, включает скорость и потихоньку укатывает. Через минуту тот же гаишник догоняет его и велит остановиться.
- А что с ними дальше-то делают?
Тут мужик не сдержался:
- Которые побольше - вам на жезлы идут, а которые поменьше - на свистки!

***

Инспектор ГАИ останавливает автомашину.
- Товарищ водитель, вы что - пьяны?
- Что вы, я не пьющий.
- А ну-ка, дыхните! Хм... Неужели испортился? Дышит в трубку сам.
- Нет, работает.

***

Как-то вызвали Рабиновича в ОБХСС. Сидит там следователь, допрос начинает:
- Скажите, Рабинович, а как вы зарабатываете на жизнь?
- Ну я, это, выспариваю
- Как это?!
- А вот у вас какая зарплата?
- 200 р., ну и что?!
- Спорим на ползарплаты, что я себя за глаз укушу?
- Ладно.
Рабинович достает стеклянный глаз, кусает его и вставляет на место.
- А теперь спорим на остальные деньги, что я себя за второй глаз укушу?
- Спорим.
Рабинович достает вставную челюсть, кусает ею себя за второй глаз.
Следователь отдает деньги.
- Так. А у вас еще деньги есть?
Следователь, порывшись в карманах, достает мелочи на рубль. Рабинович:
- Спорим, что я сейчас помочусь одеколоном "Шипр"?
- Спорим.
Рабинович мочится на лысину следователя. Следователь, понюхав:
- Нет, не "Шипр"!
Рабинович отдал рубль и говорит:
- А хотите, верну 200 р.???
- ДА!!!
- Тогда напишите мне справку с печатью о том, что тут было, а то я поспорил, что на мента помочусь!

[Собака]

В магазине подарков:
- Барышня, будьте любезны, дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.
- Но это не жопа, что вы такое говорите! Это сердце!
- Барышня, я двадцать пять лет работаю кардиохирургом, и поверьте знаю как выглядит СЕРДЦЕ!
Дайте мне, пожалуйста вон ту красную плюшевую жопу!

[VerSerj]

Даже не знаю как прокомментировать, просто писец...

http://auto.newsru.com/article/23jun2011/kolyaski

[Гжегош]

Блин, и до инвалидов уже добрались, им и так уже досталось...

[НастяGTC]

Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

Меняю проигрыватель на выигрыватель.

Если вас пытаются втянуть в беспроигрышную лотерею, это значит, что без проигрыша вы не уйдёте.

Никогда не спорьте с дураком, он опустит вас до своего уровня и победит вас на своей территории.

Примета: Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день.

От несоблюдения техники безопасности люди не только умирают, но и рождаются.

Добавлено спустя 36 минут:

Женщина впеpвые самостоятельно отпpавилась на машине по делам. Вдpуг под колёсами что-то звякнуло. Она остановилась и с тpудом положила выпавшую запчасть в багажник. Когда она пpиехала домой, муж осмотpел то, что она пpивезла, и сказал:
- Hичего стpашного! Можно ездить и дальше. Только пpидётся отвезти на место кpышку от канализационного люка...

***

- Обьясните как вы сбили пешехода?
- Да не сбивал я его! Остановился, чтобы уступить ему доpогу, а он потеpял сознание от удивления.

***

Супpуги только что пpиобpели автомобиль и вдвоём выехали покататься. Жена то и дело подсказывает мужу:
- Пpитоpмози! Остоpожно! Включи указатель повоpота! Деpжи пpавее!
Потеpяв теpпение, муж воскликнул:
- Замолчи, наконец! Запомни, твоё дело - улыбаться инспектоpу.

***

- Почему 90 % аварий совершаются пьяными водителями?
- Потому что в таком состоянии они сажают за руль своих жён.

***
Окончил один парень институт и устроился на работу, и на второй день начальник отдела у него спросил:
- Ты сильный программист?
- Ну, как сказать...
- Ну сильный?
- В общем, да.
- Тогда займёшься перетаскиванием компьютеров.

***
Мы обязательно сделаем искусственный интеллект! Разумеется, когда появится естественный.

***
Просыпаются утром парень с девушкой, грустный серый осенний день. Подходят к окну. Девушка:
- Какой сегодня серый день...
Парень:
- Палитра слетела...

***
Настоящий программист на вопрос "Можешь ли ты это сделать?" ответит "Да", - а потом подумает как.

***
Папа! Что такое "Формат драйв Си комплит?"

***
Сидят два программиста в кафе. Мимо идёт девушка.
- Классные у неё properties, - говорит один.
- Вчера проверял... Все read only, - с грустью отвечает другой.

***
Пожалуйста, не выгоняйте студентов из Гарварда. Дайте им доучиться. А то они потом Windows делают.

***
Народная примета: если программист в 9.00 утра на работе, значит, он там ночевал...

[IritTilan]

- Дорогая сделай мне минет!
- Что? Минет? А ЙУХ тебе не пососать?

[Slaanna]

Гаишник останавливает тачку. За рулем водитель: глазки в кучку, носик
синий - короче поддатый, видно невооруженным глазом.
Гаишник:
- Ну пошли, дунем.
- Ну не-е, я все!

Мужик на КАМАЗе влетает в джип с братками... Подходит к краю дороги и кричит в кювет, где валяется джип: "Эй, кто-нибудь жив?" В ответ тишина. Мужик: "Ну и слава богу"

Гаишник останавливает водителя за нарушение правил, проверяет документы.
Тот просит:
- Товарищ капитан, отпустите.
- Не могу, - отвечает тот, - не положено.
- А вы листочек переверните.
- А, положено. Можете ехать.


Утром в тянучке передо мной ехал Бентли.… Научился чихать и зевать, не закрывая глаз.

Работаю в продуктовом магазине. Чуть не уволили из-за припадка смеха. Подходит мужик и громко так просит:"Девушка, дайте мне леща!" После минутной паузы уже тише:" ... и отрежте мне язык". Вот уж действительно язык мой - враг мой

Я встала в 4 часа утра, поломала удочку, спустила в унитаз червяков,
порезала резиновые сапоги и лодку, а затем легла в постель и нежно
прижалась к спине мужа.
Жить мне оставалось не больше часа

Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину. Дай любви, чтобы прощать его. Терпенья - чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то убью его нафиг !


- Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88 AIA?
- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.

[Фиркат]

Разговор двух охотников.
- Вчера встретил в лесу волка. Тощий такой, исхудал за зиму, просто кожа да кости. Успел убежать.
- Волк?
- Нет, я.

[НастяGTC]

Вчера горело здание налоговой инспекции, люди помогали, чем могли: дровами, углем, бензином.

Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы, суки и олени!!!

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет – там ставьте кровать. И стол. И комп. И холодильник.

- Есть ли жизнь после развода?
- Смотря на сколько вас развели.

- Ты – девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая…
- Ты говоришь так только для того, чтобы меня трахнуть!
- К тому же, еще невероятно умная!

- Ой, а что это у вашего дедушки?
- Где? А это просто мы вместе со снотворным ему «Виагру» даем…
- А зачем?
- Чтобы с кровати не скатывался!

В кабинете врача:
- Доктор, я пришёл поблагодарить вас.
- Заходите, пожалуйста. Только, простите, не припомню: вы пациент или наследник?

- Какой эффект получается, если в принтер, стоящий возле окна, попадает занавеска?
- Заходишь в комнату – а там принтер ест занавески и потихоньку карабкается вверх.

[НастяGTC]

Доброе утро!

Спросонья – это когда ищешь свои джинсы в холодильнике. Спохмелья – это когда их там находишь.

***
Утро всё ближе и ближе… Тишина гробовая, ни звука!
По морде будильничьей вижу… Звонить собирается! С*КА

***
- Слушай, а вот какие у тебя недостатки?
- Излишняя прямота.
- А вот я думаю, что это не недостаток, а достоинство.
- Да мне наплевать на то, что ты думаешь!

***
Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: – Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве: – Я больше никогда не пойду в аптеку!!! – Почему? – недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю:
- Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

***
У подчиненных есть два отпуска: один свой, другой - начальника)

***
Читая состав Чупа-Чупс, понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой он держится!

***
У заботливой мамы сын пьет, курит, ругается матом, но в шапке.

***
Холостяк – мужчина, котоpому удалось не найти жену.

***
Мозг – оpган, с помощью котоpого мы думаем, что мы думаем..

***
Интеллигент – человек, думающий о людях лучше, чем они о нём.

[Алексан]

У подчиненных есть два отпуска: один свой, другой - начальника)

[alexone]

- У вас занятия во сколько начинаются?
- По-разному, говорят, даже утром в 8-30 есть…

[НастяGTC]

Приехал турист в Китай и спрашивает:
- И сколько же у Вас население?
- Полтора миллиарда!
- Ясно. А чем вы еще занимаетесь?…

***
Как красота может спасти мир если она все время требует жертв?

***
Отец заводит сына в туалет:
- О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю «Войну и мир», мама – «Сагу о Форсайтах», дедушка – «Красное колесо» Солженицина! А ты что читаешь?
Дешевые брошюрки тупых анекдотов за три копейки… О чём это говорит?
- О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!

***
По утрам девушки делятся на 4 типа:
1 пусть не накрашусь, но посплю.
2 пусть не накрашусь, но поем.
3 пусть не посплю и не поем, но накрашусь.
4 везде опоздаю, но посплю, поем и накрашусь )))))

***
Если вдруг стало грустно,то подумайте про осминога… У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе…. и ничего,не жалуется!

***
От необдуманных поступков меня спас нулевой баланс.

[Kristinka]

От необдуманных поступков меня спас нулевой баланс.

[НастяGTC]

Ага, девушки поймут

[НастяGTC]

Мужик и две тетки.
Тётки кричат на мужика.
Одна:
- Я тебе покажу!
Другая:
- Я тебе дам!
Мужик спокойно:
- Даже и не знаю кого из вас выбрать

***
Маленькая Анечка говорит кассирше Супермаркета:
- Вы вчера ошиблись на 100 рублей, когда давали мне сдачу! ..
- Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, - мягко возражает кассирша, ласково глядя на ребёнка, чтобы не обидить её своим категоричным отказом, - сейчас уже поздно это выяснять...
- Ну хорошо, - с готовностью соглашается Анечка, - тогда я оставлю их себе...

***
Мартышка сидит на берегу реки и полощет очистки от банана в воде. Проплывает крокодил и спрашивает:
- Ты что делаешь, мартышка?
- Давай рубль - скажу.
Крокодил бросил ей рубль.
- Ну, говори!
- Очиситки от банана мою, не видишь?
- Вот дура!
- Дура-дура, а свой тридцатник в день имею!