Галерея
Группа в TelegramМакияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант!!!
Маша любила петь... Её рекорд был - 40 Петь в месяц.
Дима волнуется раз, Саша волнуется два, Коля волнуется три - Катя идёт на узи….
Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант!!!
Маша любила петь... Её рекорд был - 40 Петь в месяц.
Дима волнуется раз, Саша волнуется два, Коля волнуется три - Катя идёт на узи….
Откопал где-то в дебрях интернета:
Работал диспетчером в такси. Поступил заказ. Диспетчер-коллега сообщает
клиенту: «Выходите через пять минут. Вас ждёт „Мазда“, голубой
металлик». Дальше со слов водителя:
— Стою. Жду клиента. Выходит из подъезда женщина. Обошла два раза вокруг
машины, потом осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает:
«Это вы голубой Виталик?»
Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга.
Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит - как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка... Зайчик отвечает что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений.
Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит: неужели у нас нет детей потому что я - Зайчик, а ты - Белочка?
Как же так! Пойдем к Сове, она умная, она все знает.
Пришли и Зайчик говорит: Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?...
Сова отвечает: Да вы ох...ели что ли?!.. Потому что ты мальчик и он б**ть тоже мальчик...
Пасажиры после крушения барахтаются в воде,торчат одни головы.Матросы на лодке спасают их:хватают за волосы и затаскивают в шлюпку.Неожиданно рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова.Матрос смотрит озадаченно на нее,затем бьет по лысине веслом-***** нам тут не до шуток!
Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть! Вот - говорящая сороконожка.
Тот приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять пойдёшь?
Та молчит.
- Гулять пойдёшь или нет?
Та опять молчит.
- На@бали!!! Какая же ты говорящая сороконожка?! !
- Да тихо б%я! Я обуваюсь!
Идет разгрузка товаров в секс-шопе:
- Валя!
- А?!
- xY# на!
ТЕСТ, проходим не стесняемся
1. Ты красивый ?
да - 1 балл
нет - 0 баллов
2. Ты умный ?
да - 1 балл
нет - 0 баллов
Результаты:
2 балла : Ты умный и красивый
1 балл : Ты или умный или красивый
0 баллов : Ты уродливый дебил
Детский крик из прихожей: - Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребёнок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?
Черный блиц)
1.Он был влюблен, но выглядел неплохо.
2.Женский гардероб: надеть нечего, а вешать некуда.
3.Поматерился бы, да некому послушать.
4.Сегодня утром зеркало меня не оценило.
5.Учеными создано худо без добра.
6.Если полицейский не берет взяток - значит, он лежачий.
7.От воздержания ещё никто не умер... но и не родился.
8.В пятницу чаще всего хочется выпить.
В понедельник чаще всего хочется пятницу.
***
Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, - мудрец.
Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, - женатый.
***
- Молодец тот мужик, который изобрёл телевизор.
- А может, это была женщина, ведь именно они часами смотрят сериалы?
- Вот ради этих нескольких часов отдыха мужик и изобрёл телевизор!
***
Защитников животных очень легко опознать по лютой ненависти к людям.
***
Парень знакомится с девушкой в Интернете.
- Опиши себя.
- Блондинка,
- Ясно... А глаза?
- Есть.
***
В аптеках появилось новое лекарство от гриппа " Ща уволю!". " Ща уволю!" - и грипп как рукой снимает!..
***
- Алло, милый, ты где? А то я без тебя не могу...
- А без меня и не надо.
***
Самый лучший способ сделать так, чтобы книгу никто не читал, - включить её в школьную программу.
***
Наглость - это второе счастье, а второе счастье - это уже наглость.
***
Мужик разглядывает 5 - тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.
Появляется гаишник:
- Вы не на машине?
- Нет.
- Жаль.
***
Счастье - это когда есть возможность не врать, отвечая на вопрос:" Как дела?"
Приходит парикмахер в патентное бюро и говорит:
- Значит, вот изобрел я машину для бритья. Вот ящик, в нем
четыре лезвия. Голову всунул - жик-жик и готово.
Сотрудник бюро:
- Да, но головы же у всех разные?!
Парикмахер:
- Первый раз - да...
Женщина подруге по
телефону :
- Я у своего попросила 8 тысяч
на туфли.
Как думаешь, я преувеличила
или приуменьшила?
Муж из кухни:
- При...ела!!
Набор странных СМСок
1."Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10.
"Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи
противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал
Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!
***
Чтобы нормально поработать - нажмите сейчас крестик в правом верхнем углу...
***
Возле аптеки стояли активисты Гринпис и с криками "защитим беззащитных
существ" нападали на людей покупавших лекарства от глистов.
***
Вау!Сообщение от IritTilan
Кулинарная книга.
Блюда цыганской кухни.
"Сначала украдите кастрюлю..."
Брат:
- Мля, папик на компе папку с порно нашел!
- Че орал?
- Да нет! Даже ничего не сказал.
- А как ты понял тогда, что нашел?
- Нуу, раньше эта папка называлась "ХХХ", а теперь "АЙ-ЯЙ-ЯЙ! Как тебе не стыдно!"
***
Вот настанет время, когда соцсети проберутся в автомобили. Обогнал такой пробку по обочине и бац: «14 человек считают, что вы хy#лo».
***
Корреспондент:
- Товарищ депутат, не дадите нашей газете интервью!
- У меня время - деньги !
- Понимаю, вот редакция выделила 1000$ на это дело. Давайте договоримся, 800$ вы берете себе, а 200$ - мне, под вашу расписку о 1000$.
- Идёт! А что за тема?
- О коррупции и откатах!
Урок английского языка в деревенской школе. Учительница:
- Иванов, как будет по-английски "дверь"?
- Dwеаr.
- Whаt еtо dа!
Офицер обращается к новобранцу из строя:
- Как фамилия?
- Украинец.
- Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!
- Украинец.
- Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет?
- Да Украинец моя фамилия!
Офицер (подозрительно):
- Так... А национальность?
- Белорус.
- Ты что, издеваешься?
Беседуют три новобрачные подруги разной национальности. Англичанка:
- Я сказала своему мужу, что не буду мыть посуду, убираться в доме, готовить есть. День его не видела, на следущий привел домработницу.
Американка:
- Я тоже сказала мужу, что не буду все это делать, два дня его не видела, после чего он решил разделить со мной обязанности. Русская дама:
- Я все так же сказала, день его не видела, два его не видела - на третий день отек спал.
Стоят девчонки, стоят в сторонке,
Платочки в руках теребят...
Потому что на десять девчонок,
По статистике: - 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат...
Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину:
- Какой у вашего мужа резус ?
Она краснеет:
- Не знаю. Наверное, сантиметров 15.
- Бокс - великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю.
- Вы, наверное, известный боксер?
- Избави боже. Я - зубной врач!
Игра что? где? когда?
Ведущий: господин Поташов представте- вы идете с господином Друзем. Его неожиданно кусает кобра в член. Внимание вопрос: что необходимо сделать чтоб спасти Друзя?
Минута прошла...пииии....
И так господа кто будет отвечать?
Поташов: я отвечу господин ведущий. Я считаю что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя.
- Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа. Всем известно, что кобра никогда ни кусает выше колена. Поэтому если змея укусила господина Друзь в член, то он ниже колена. А если у него такой член, то господин Друзь может отсосать у себя сам!!! 1-0 в пользу телезрителей
***
На одной площадке жили: лейтенант, капитан и генерал. Случилось так что их жены одновременно уехали в отпуск на море и одновременно присылают телеграммы:
лейтенанту - "ПИВО ЛЕНА"
капитану - "ПИВО СВЕТА"
генералу - "ПИВО ЛЮДА"
Лейтенант думал-думал - взял бутылку водки и пошел за советом к капитану, а тот сам уже весь задумчивый... Взяли коньяк - стучат генералу, мол помоги разобраться. Генерал вызывает шифровальщика, тот краснеет, бледнеет и протягивает три записки:
лейтенанту - "П_рости И_зменила В_ернусь О_бъясню ЛЕНА"
капитану - "Пытались Изнасиловать Все Обезврежены СВЕТА"
генералу - "Пыталась Изменить Все Отказались ЛЮДА"
***
- Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
- Нет.
После урока:
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли вращается?"
- И что Вы ответили?
- Я ответил уклончиво: - "Мол, пошел ты на х%й!"
***
Француженка в магазине:
- Месье, заверните мне этот банан.
- Пожалуйста, мадам.
- Не мадам, а мадемуазель!
- Мадам, я же вижу, как вы его держите!
***
Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают:
- Откуда финагал?
- Да жена врезала.
- За что?
- Да я ее на ТЫ назвал.
- Да за это не бьют. А как дело-то было?
- Да лежим мы в постели. Она мне говорит: "Что-то МЫ давно сексом не занимались". А я ей отвечаю - "Не МЫ, а ТЫ..."
***
Отец решил научить сына стрелять из лука. Вышли в огород, мальчик выстрелил - улетела стрела в неизвестном направлении. Пошел искать.
Возвращается и говорит отцу - есть 2 новости. Одна плохая и вторая оченьплохая. С какой начать?
Отец говорит с плохой.
Плохая - стрела улетела в соседний огород и прострелила дяде Васе член.
Очень плохая - и маме две щеки!
Гжегош
Я ржу. Жги еще!
***
Шашлык должен делать мужчина !!! Ведь только мужчина умеет насаживать и жарить !!! ©
***
Добавлено спустя 15 минут:
"влиянии рассеянного немонохроматичного излучения в диапазоне длин волн низкой интенсивности на углеродистые марки стали" - О влиянии лунного света на рельсы
Добавлено спустя 33 минуты:
Девушка показывает парню только что нарощенные ногти:
-Красиво?
-Да, прикольно!
-1500 рублей!!!
-!!! ЗА эту хрень?!
***
Наследие Наполеона : торт, коньяк и психи!
***
Лето - эта та пора, когда понимаешь что секс - это потливая возня, а истинный кайф - чесать комариные укусы !
***
Если на корпоративе смешивать шампанское с пивом, то будет плохо, а если с водкой, то будет секс.
Последний раз редактировалось IritTilan; 08.06.2011 в 12:32.
я вот тоже поискал по симптомам свою болезнь в интернете... так у меня, получается, месячные((
В кабине самолета пилот не не выключил громкую связь, и говорил второму пилоту
- Щас выпью кофе, пойд и трахну стюардессу.
В салоне все слышно, стюардесса краснея, роняет поднос и бежит в сторону кабины.
Голос старого еврея сзади
- Дочька, не спеши, он же еще кофе не выпил!
***
Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
***
Стоит мужик в сортире у писсуара, держит плечом сотовый телефон и разговаривает с женой блондинкой:
- Маша, ну, не могу я сейчас разговаривать...
- ...
- Маша, руки у меня заняты!
- ...
- Маша, не могу, ссу я...
- ...
- Маша, член у меня в руках!!!
- ...
- ЧТО ЗНАЧИТ ЧЕЙ???
Пятачок печально обращается к Винни Пуху:
- Винни, говорят, ты хочешь уехать в Израиль?
- Во-первых, не Винни, а Вениамин Пухман, и вообще уйди, дрянь не кошерная.
Добавлено спустя 16 минут:
Принцессы не какают. У них все дерьмо в характер уходит!
***
- Почему все твои друзья зарабатывают больше тебя!?
- Уметь надо - друзей выбирать.
***
Возвращается муж внезапно домой из Интернета...
Последний раз редактировалось IritTilan; 08.06.2011 в 15:41.
посмеялся от души
Мысли вслух...
В маршрутке МУЖИК достает огромное ЯБЛОКО! Ребенок напротив: -Мамочка, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ!
***
Кроха дочь к отцу пришла,и спросила кроха:-Две полоски -хорошо? Папе стало плохо
***
Что получится если прочитать слово "варенко" наоборот?.. Правильно, ничего...зато все прочитали!
***
У меня 4 кубика с буквами "О","Ж","А","П". Но я не успокоюсь пока не соберу из них слово "СЧАСТЬЕ"
***
Аленушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики - козлы, стоит им только напиться
***
Звучит реклама по телеку: "Акула 1500 зубов, панда 24, человек 32! 32 зуба - это норма!" О нет! Я - панда!
***
Только в России на вопрос: "Чем занят?" можно услышать ответ: " Да ничем, работаю"
***
"Ненавижу,когда говорят:«Как,у такой красивой девушки нет мужчины?!!»Можно подумать,когда ты со мной знакомился,то очень хотел чтоб он у меня был!"@
***
если вегетарианцы так заботятся о животных, то зачем тогда съедают всю их еду?
***
Моё сердце занято самым важным в жизни - оно качает кровь...
***
...А вместо "Я ревнива" напишем "У меня богатая фантазия и хорошее логическое мышление"
***
В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры.
***
Я знаю пароль я вижу орентир. еще две по "ноль пять" и я спасу мир
***
Тебе кофе в постель? Нет, в чашку.
***
Он: Девушка, кажется нам с вами по пути!
Она: Не думаю, я не на**й иду.
***
- Я тебя люблю! - Молодец! - А ты? - Я тоже молодец!
***
Есть такая поговорка «когда я ем — я глух и нем». Я понимаю, что нем - потому что ешь, но это как надо жрать, чтоб уши закладывало?!
***
Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение!!!
***
Я самый трудолюбивый сотрудник. Пашню засеял, город построил, воинов купил...
***
"Завидую компьютерам... Всю свою жизнь: то в режиме питания, то в режиме сна..."
***
Оставил ноутбук на полу, бабушка подумала, что это весы. В общем, полторы штуки баксов весит бабушка!
***
Теоретически мне должно быть п**уй. Но, ё-моё, я же практик.
***
Фейсбук спрашивает, о чём я думаю. Твиттер спрашивает, что я делаю. Гугл.мэпс спрашивает где я. Интернет чертовски похож на мою жену
***
Если коту на лапу прилепить наждачку, то он будет не только умываться, но и бриться
***
Судя по смскам, которые я получил в День рождения, мои лучшие друзья - это банк и сотовая компания
***
Мои соседи слушают хорошую музыку, и не важно, хотят они этого или нет
***
Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»?
***
На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается.
***
Непросто в России переходить улицу на красный свет - слева и справа машины мчатся, сзади на пятки наступают, спереди навстречу лоб в лоб бегут.
***
Положительные эмоции — это эмоции, которые возникают, если на всё положить...
***
Если парень останавливает компьютерную игру, чтобы ответить на ваше сообщение - выходите за него замуж
Продолжение истории про "УссаЦЦа можно".ч.2.
Аффтар ессно не я!!!! После проваленной секс-акцыи «Ебля школьницы», муж от меня ушол навсигда. Ибо умный мужыг он, муж мой был. Но ушол не сразу, патамушта умным он стал не так давно. Он мне шанс давал веть, это я только щас понимать стала. А я, дура, не воспользовалась *****. За что и поплатилась впоследствии. - Скушно мне… - Пожаловался муж, и достал из пупка войлочную каку. - Может, поиграем? Ночь. Полвторого. Дежа вю. Самое время для игрушек. - Поиграй со своим хуем, Вова. - Сурово направила я ненужный Вовин энтузиазм в нужное русло, и повыше натянула трусы. - Мы с тобой ещё и трёх лет вместе не прожыли. Не наглей. - Дрочить нибуду. - Муж понюхал пупочную каку, сморщился, и засунул её обратно в пупок. - Я женатый мущщина. Дрочить бездуховно. - Могу похряпать, если пообещаешь уложицца в три минуты. - Я подсластила Вове горькую пилюлю, и зевнула: - Ебала я твои игры. Моя мама до сих пор всем подрушкам своим рассказывает, как ты ей хуем по лбу дал. - Мамы севодня дома нет. Завтра суббота. На школьниц, благодаря тебе, я уже смотреть нимагу. И вообще мимо школ теперь не хожу. Меня слёзы душат, и спазмы рвотные. ****. - Муж давил на меня железными аргументами. Стало немношко стыдно. - Ладно, в пять минут уложишься? - Типа, уговорил. Типа, у меня и голос стал уже такой, заискивающий. - Не торгуйся как падшая женщина. - Назидательно сказал Вова из темноты. - Не к лицу тебе это. Не купиш ты меня своим минетом пятиминутным. Я куртуазности возжелал. И интриги. Ахуеть. Интриган нашолся. Минет ему уже не нужен. Зажрался мужыг. - Знаеш чо, - говорю, и сердицца уже начинаю: - От твоих интриг с переодеваниями у меня фригидность уже началась. И точка Джы проебалась куда-то. И я всё чаще стала на бап заглядывацца. Это уже нездоровая *****, Вова. Так что или соглашайся на атсос, или дрочи. Другой альтернативы нету. - Есть! - Торжественно вскричал муж. - Есть! - На жопе шерсть? - Уточнила такая. - Да. И ещё кожаные шорты. - ****иш! - Я аж подпрыгнула. - Ты купиш мне кожаные шорты?! Ты ж сам недавно орал, што твои друзья и так постоянно интересуюцца на какой трассе ты со мной познакомился! Ты врёш всё, Вова. Не верю я тибе. - Да чо друзья… У меня и папа до сих пор уверен, что я тибя в лото выиграл, в армии. Но я ж тебя люблю всётаки, и дрочить *****лся. В общем, с меня шорты, с тебя - чимадан, соломенная шляпа, и резиновые вьетнамки. - В каво играем? - Всё, цена вопроса была установлена, а слова про папу я пропустила мимо ушей. Я Вовинова папу всё равно два раза в жызни видела. Первый раз на фотографии, во второй раз - в очереди за окорочками на рынке. - В кавбоев? - Какой из тибя кавбой? - Заржал муж. - Кавбоев с такими жопами не бывает. Мы будем играть в новую игру. Под кодовым названием: «Одинокая девушка приехала на юг, и ей надо снять квартиру» - Заебись. Ты такой затейник, Вова, штопесдец. То школьница, то одинокая девушка…Ладно, чо делать нада? - А щас скажу… - Зашуршал в темноте Вова, и включил ночник. Неяркий свет осветил Вовину кровожадную улыбку, и торчащий из трусов ***. - Щас скажу… В общем, ты такая, в шляпе и вьетнамках, приходиш ко мне, с чимаданом. И говориш: «Здрасьте, это вы квартиру сдаёте?» Я тебе отвечу: «Ну я, хуле… Заходи» Ты заходиш, показываеш мне песду, и я тебя ебу на чимадане, закрыв тебе ебло шляпой. Гыгыгы! - Ахуел штоле?! Петросян анальный. Зачем меня шляпой накрывать? Я ещё молода, свежа и красива. Пидор ты. Песду нипакажу. Я стесняюсь. - Ога, значит, против ебли на чимадане ты ничего не имееш? Это хорошо. Шляпой накрывать нибуду. Короче, бери чимадан, и песдуй переодевацца. Быстро, пока *** стоит. - У меня шляпы нету соломенной, кстати. - Это плохо. Без шляпы низачот. А что есть? - Каска есть строительная, оранжевая. Резиновая шапочка для душа, мамина. Дудка пианерская, если нужно. Могу ещё косынку повязать. - Ну, *** его знает… - Муж задумался. - Повяжы косынку штоль… Каска миня не возбуждает. Мамина шапочка - ещё меньше. Дудку *****. С дудкой у миня неприятные ассоцыацыи. В общем, не еби мне моск. Иди, и облачись во что-нить сексуальное. Чо я, учить тебя буду? Вот чего только не сделаеш за кожаные шорты… Встаю, открываю шкаф, достаю оттуда старый диривянный чимадан, похожый на гроб, и волоку его в прихожую. В галошнице нахожу резиновые тапочки, в чимадане - тельняшку, а на вешалке - папин мохеровый шарф. Косынки не нашла. Напяливаю тельняшку, завязываю на башке шарф, влезаю в тапки, беру в руки чимадан, и тут случайно вижу себя в зеркале. Это было ошыбкой. - Блять! - Вырвалось как-то само собой. - Мама дорогая! - Чо орёш, дура? - Из-за двери спальни доносицца голос мужа. - Иди сюда быстрее. Ага, быстрее иди… Я всегда подозревала, что не похожа на Анджелину Джоли, но до сиводняшнего дня не замечала в сибе такого явново сходства с бичом Сифоном. Шарф кололся неприятно, и судя по отражению, я в нём сильно смахивала на морячка Папая, у каторова развился флюс, и с****или шпинат. В душу закралось подозрение, што Вова умрёт от разрыва серца, и шорты мне не купит. - Ты идёш иле нет?! - Снова заорал муж, а я быстро содрала с головы шарф, и напялила каску. От каски у нево только *** упадёт, в худшем случае, а в косынке я буду пахожа на новую русскую бапку из Аншлага. У Вовы может случицца инсульт и понос. - Ща, подожди… Я в последний раз посмотрела на сибя в зеркало, выключила свет, и постучала в дверь. - Тук-тук. Можно войти? - Входите. Вошла. На кровати лежыт муж без трусов, и делает вид, что читает газету. Я поставила чимадан на пол, и сказала: - Здрасьте, я по объявлению. Это вы квартиру сдаёте? - Не сдаю уже. Идите *****. - Вдруг неожыданно ответил муж, и снова вытащил каку из пупка. - А что же мне теперь делать? - Я уже поняла, што шорты мне придёцца отрабатывать по полной, и начала импровизировать: - Уже поздно, ночь на дворе, а я без трусоф, и меня могут выебать грабители. Пустите переночевать, дяденька, я вам денег дам и песду покажу. - Без трусоф, говориш? А пелотка у тебя лысая? Не воняет ли она тухлой килькой? Может, и договоримся, малышка… - Вова опустил газету, и заорал: - Ой, ты чо напялила, дура? Я ж сказал, чтобы каску не надевала! Фсё, теперь по-новой надо начинать. Испортила такую игру, кот Матроскин, блять… - Да иди ты *****, Вова! - Я сорвала с головы каску, и кинула её в угол. - Нету у меня косынки, нету! Шляпу ему соломенную! Буддёновку с кружевами! Пидорку, *****, с вуалью! Нету ничиво! Или так еби, или сам ищи, чо те надо! - Ладно, не ори. - Постепенно успокоился муж. - С тельняшкой это ты хорошо придумала. Идея меняецца. Теперь ты будеш потерпевшей. Потерпевшей кораблекрушение. Каска не нужна. Шляпу как бутта бы смыло волной, будем щитать. Иди в ванную, намочи волосы. И заходи снова. Чимадан только не забудь, это ценный девайс. Там у тибя багаж типа. Заебись. Дубль два. Биру чимадан, выхожу в коридор, иду в ванную, сую голову под кран, возвращаюсь обратно, стучю в дверь: - Тук-тук, есть кто жывой? - Кто там, *****, ломицца в два часа ночи? - Слышен бизоний рёв за дверью. - Это я… - Блею афцой. - Потерпевшая. Каталась на банане, наебнулась прям в воду, и плыла в шторм три часа на чимадане. Я очень устала, и хочу ебацца. Пустите переночевать пожалуйста. - Ах, бедняжка! Заходи скорее! Были б фсе такие добрые как Вова, я б горя не знала. Вхожу. Пру чимадан. Вода стекает с волос за шыворот. Тельняшка воняет плесенью. Шортов кожаных уже не хочецца так сильно, как раньше. На кровати лежыт муж без трусов, и протягивает ко мне руки: - Иди сюда, потерпевшая. Я тебя согрею. Замёрзла, бедненькая? Ложись, вот, на чимадан. Погрейся с дороги. Бухаю на пол чимадан, и сажусь на нево жопой. Раздаёцца подозрительный треск. - Тепло ли тебе, маленькая? - Спрашивает Вова, и слезает с кровати: - Пися не замёрзла? А то она у тебя какая-то синенькая… Давай, я с тобой рядом посижу, пиписечный массаж сделаю. - Не надо… - Протестую слабо. Мне ж типа полчаса жыть осталось. Я ж типа потерпевшая и вся израненная наверное. - Пися у меня синяя, патамушта умираю я. Дайте мне поскорее кожаные шорты, только не садитесь рядом. Чимадан не выдержыт двоих. - Не бойся, не бойся, потерпевшая… - Бормочет Вова, и усажываецца на край чимадана. - Это добротный чимадан, качественный. Я на таком Тихий океан переплыл в прошлом году. Хорошый чимадан. Вова уселся на ценный девайс всей своей стокилограммовой тушей, и провалился в хороший чимадан. - Блять! Ты где эту рухлядь нашла?! Я чуть яйца не прищемил! - Завизжал муж. - Где-где, в ****е! - Тоже заорала. - Сказала тебе, *****у, русским языком: не садись на чимадан! Нет, ***, приспичило ему! - Да с тобой вечно так: ни украсть, ни покараулить. Ни подрочить, ни поебацца! Чем тут воняет ещё, а? В этой тельняшке твоего прадеда эксгумировали штоле? - Чо ты орёш?! Это не моя идея была, в два ночи хуйнёй занимацца! - Не хуйнёй, а еблей, дура! - Сам дурак! «Синенькая пися…» У меня теперь ****ец комплекс неполноценности будет! - А у меня яйца травмированы! - Мозг у тебя травмирован, Вова! Сказала тебе сразу: давай похряпаю. Нет, ему куртуазность нужна! У нево идеи наполеоновские! На чимадане ему подавай! Мудвин! - Да иди ты в жопу! Второй раз на те же грабли! Если б не я - ты б девстенницей померла бы, наверное! И сними ты этот саван в полоску, щас сблюю! …Полтретьева ночи. В комнате горит ночник, и освещает тусклым светом меня, тельняшку, разломанный чимадан, резиновые тапки, Вовины красные яйца, и мою синюю писю. Куртуазно так, что ахуеть. - Вов… Ну, давай мирицца, а? Давай, поиграем шоле? Давай, какбутта бы ты пионер будеш в пелотке красной, а я какбутта бы пионервожатая Надежда Канстантиновна. Хочеш, а? Мужа жалко. Яйца у него красные, ебло пластилиновое, глаза блестят подозрительно. На шорты уже *****. Нутром чую, свалит он от меня. Как пить дать свалит. А всё потому, што у меня шляпы нету, тельняшка воняет, и чимадан ******. И пися синяя. - Давай… - Вздыхает муж. - У тебя есть очки и юбка до колена? - У меня дудка пионерская есть, а очки только пласмассовые, с грузинским носом и усами. Сойдёт? - Сойдёт. Давай так: я щас выйду в коридор, и три раза оттуда подудю. А ты мне скажеш: «Петров, *****л ты дудеть! Быстро зайди ко мне, щас я тебе пионерский выговор сделаю!» Идёт? *** Три часа ночи. Лежу в кровати, нацепив мамин халат говнянского цвета, и грузинский нос с усами. В коридоре натужно дудит в пионерскую дудку Вова. Пися у меня синяя. Ну, скажыте мне, кто из вас не ебался в три часа ночи в мамином халате, и в очках с усами, и я скажу кто вы. Вы - щастливые люди. И вам не нужно ебацца на чимадане, штобы спасти свой брак. Мне, например, это не помогло. Хотя, скорее всего, во всём виновата оранжевая каска и пианерская дудка. Хуёвое сочетание. И синяя пися тут совершенно не причом. © Старая Пелотка
Отправили ребенка в деревню на лето. Там жили гуси и собака. Дите с ними сдружилось, чуть ли не силой забирали оттуда.
Зимой привозят из деревни мясо.
Ребенок, обреченно:
- Гусики?..
У мамы защемило сердце, решила пощадить психику дочери:
- Нет, - говорит, - не гусики.
- Собака?!! - с круглыми глазами спрашивает ребенок...
Шашлыки должен делать мужчина, потому что только мужчина умеет насаживать и жарить..)
Муж сказал,то у меня грудь как в первом классе...
Могу собой гордится! У меня первокласcные сиськи
Последний раз редактировалось Slaanna; 09.06.2011 в 12:42.
попадают русский, немец и американец на далекий остров, на котором проживают дикие аборигены.
Приходят аборигены к ним и говорят: тот, кто назовет нам незнакомое слово, съеден не будет
Американец: Интернет (уж это слово то им точно не знакомо)...
Аборигены посовещавшись: Знаем такое слово.
И увели американца.
Немец: БМВ!! (ну этого то они ну ни как знать не могут!!!!!!)
Аборигены посовещавшись подольше: знаем это слово!!
Немца также в печь отправили
Русский: фсбешники !!!!
Аборигены совещаются день, два......неделю......наконец растерянные приходят к русскому и спрашивают, что за слово то такое - фсбешники?!?!?!
Русский: Легко! они такие же пидо...сы как и вы!!!! соберутся, посовещаются.....а потом люди пропадают!
***
-Ну чтож, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!!
-Доктор... но я девственница!
-Да??? Ну собственно глистам как-то по..й на это!
***
Мама моет в ванной маленького мальчика:
-Потрем тебе спинку, потрем тебе животик, ручки, ножки, писю
- Нет, я не хочу, чтобы ты мыла мою писю!!!
-Как не хочешь? А кто же должен тебе тогда мыть писю?
-Бабушкаааа
-Почему Бабушка?
-У неё ручки трясутся....
***
Учительница в классе:
- Петя!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 5...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 3...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
- Марья Ивановна, 2+2 = 4
- Молодец, Вовочка, будешь инженером!
- Марья Ивановна!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь!
***
Отец воспитывает сына-студента:
- Вместо того, чтобы учиться ты, дурак, все по девкам бегаешь!
- Понимаешь, папа...
- Заткнись! Кто тут отец, ты или я?
- Оба, папа, оба..
***
Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители свое дело
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа натягивает
маму.
Папа думает: Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться.
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫЕ.., ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!
***
- Клавдия, вы из какой ноздри сначала сморкаетесь - из правой или из левой?
- Я, как интеллигентная девушка, вообще не сморкаюсь! Я сопли глотаю!!!
***
- Ой, где это я?!!!
- В раю!
- Ой, а почему все вокруг огорожено колючей проволокой?..
- Разговорчики в РАЮ!!!
***
Телеигра "Слабое звено". Ведущая:
- Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?
- Пид@р!!!
- Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!
***
-Откуда у вас канарейка?
-Специально летал на Канарские острова и привез оттуда.
-Да в зоомагазине на Тверской полно такиx птичек!
-Возможно, но вы когда-нибудь пробовали там где-нибудь припарковаться!?
***
Рекламная акция отпроизводителей тестов на беременность: «Обменяй положительный тест на погремушку! »
***
Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса.
Добавлено спустя 11 минут:
***
Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева!
Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем)
Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло
Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Джениус!
Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Хуева! не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!
С уважением, руководство коспании Ждениум
***
Во время зачтения приговора судья зевнул, поэтому подсудимый не знает,
когда именно закончатся его "уа-адцать лет".
***
Современная поговорка: Kто не работает - тот скайп!
Последний раз редактировалось IritTilan; 09.06.2011 в 13:35.
У Митсубиши походу чет с головушкой...
Global Look Press
Mitsubishi i-MiEV первым из электромобилей прошел сертификацию в России и поступит в продажу по цене около 1 млн 799 тыс. рублей. Продажи начнутся уже в июне, сообщил на презентации электрокара в Москве в четверг официальный представитель ООО "Рольф" (эксклюзивный дистрибьютор Mitsubishi в РФ) Кирилл Устинов.
Ранее сообщалось, что продажи электромобиля начнутся весной, однако этого не произошло. i-MiEV - это небольшой городской хэтчбек, немного уступающий в размерах автомобилю Mini, но значительно превосходящий Smart по габаритам и практичности. В машине можно посадить четырех человек, с той лишь оговоркой, что сидящие на заднем сидении будут искренне надеяться на непродолжительность поездки. Максимальная мощность электромотора - 63 л.с., максимальная дистанция, которую может проехать i-MiEV без подзарядки на максимальной скорости 130 км/ч, составляет около 160 километров. Полная подзарядка аккумуляторов от домашней электрической сети осуществляется за семь часов.
Как передает "Газета.ru", сначала купить электромобили смогут жители Москвы и Санкт-Петербурга. Для их подзарядки в двух столицах планируется построить 28 зарядных станций.
Ага! Не ту страну назвали Гондурасом! И они там этого не знают!
Ну ну.. Я посмотрю как это чудо будет гонять по весенним лужам ... Глубина которых в Мск только стартует от 15см ... Ценник ... Ну я даже не знаю что сказать... Думаю в правильном разделе постим новость ... Баяны,шутки,юмор .....
Чет мне кажется, что Митсу за сертификацию ТАКОЙ откат дали, что теперь надо ТАКИМ ценниками его отбивать.
-Папа, а как я появилась на
свет?
-Ну...тебя аист принёс.
-На улице столько тёлок
класнных , а ты аиста
шпилил...папа-папа
***
Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну: сын что вчера было? Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь, **** я ЖЕНАТ!
***
- Вчера была в гостях - пробовала новую водку...
- Ну и как?
- Ой, не спрашивай - трусы как рукой сняло!!!
***
Передача «Спокойной ночи малыши».
Степашка: - А где же наш Хрюша?
Филя: А Хрюша сегодня не придет, у него свинка
- Бедненький, он наверно лежит в постельке?
- Это у вас, кроликов ушастых, стоит только познакомиться - сразу в постель. А Хрюша ее в театр повел!
***
Если девушка не может порезать хлеб своей вагиной, значит она тупая ****а.
***
Еще с нами должен был выйти Ваня, но он так быстро одевал свой новый шерстяной свитер,что его убило током
***
Работник дельфинария, когда хочет похвалить своего сына, кидает в него селедкой.
***
Сшла саша по сшоше...***, шла шасса...Бляяяя...Сла Шаса по соше....
Бляяяяяяя...Передвигалась Александра по автомагистрали и употребляла
хлебобулочное изделие
Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку, поэтому зайка давился, но жрал колобка.
Наступила такая пора, когда стоишь в 2 часа ночи в одних трусах с тапочком в руке на кровати..и высматриваешь эту падлу жужжащую.
Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши в троём!!! Против одного вратаря!!! ! Они пасуются!!! Ааа! ! Навес!!! УДАР!!! ГОООООООООН-ДООООО-НЫЫЫЫ Durех НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!
Посмотрел календарь. Конец света 21 декабря 2012 года приходится на пятницу! То есть мы отработаем всю неделю, а потом - конец света?! А как же выходные?!
В мире интересного.
Оказывается, "евро" по-польски — "жидо".
Здравствуйте, мы из России.
-А че вы с порога угрожаете?
