Галерея
Группа в TelegramПоэтому я не люблю выходные. Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке...
И тут БАЦ! Выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки.
Поэтому я не люблю выходные. Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке...
И тут БАЦ! Выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки.
- Когда ты станешь моим мужем, любимый, я буду делить с тобой
все твои заботы и огорчения!
- Спасибо, дорогая, но у меня нет никаких забот и огорчений.
- Я же сказала: "Когда ты станешь моим мужем!"
Беседуют два приятеля.
- Ты помогаешь жене по дому? - спрашивает один.
- Нет. Я все делаю сам.
Жена с мужем и шестилетним сыном переходят вброд
речку. Посреди реки, когда вода уже была по грудь, жена заволно-
валась:
-- Господи! А где же наш сынок?
-- Не бойся! -- отвечает муж,-- Я его за руку веду.
Встречаются двое. Один, с огромным синяком на лице,
тянет большущий чемодан. Показывая на синяк, говорит приятелю:
-- Это меня моя баба шарахнула так.
-- Да если бы моя жена меня пальцем тронула, не жить ей
на этом свете.
-- Понятное дело. Ты думаешь, что же я в чемодане несу?
Едут в лифте муж с женой и молодая красивая девушка.
Вдруг девушка вскрикивает, дает мужчине пощечину и говорит:
-- Это отучит вас щипать девушек!
После того, как девушка вышла на своем этаже, муж на-
чинает оправдываться перед женой:
-- Да не щипал я ее!
-- Знаю,-- отвечает жена.-- Это я ее ущипнула.
Жена решила обратить на себя внимание мужа. Надела
новое платье.
-- Дорогой, ты ничего не замечаешь?
Тот оторвался от газеты: .
-- Нет,-- и уткнулся в нее снова.
Тогда на следующий день жена сделала модную прическу.
-- Ты ничего во мне не замечаешь?
Тот опять ничего не заметил и отвернулся. Тогда жена в
ярости надела противогаз.
-- Ну, а теперь ты хоть что-нибудь замечаешь?!
-- Брови, что ли, выщипала?
Один философ женился на малорослой и худой женщине.
Его спросили, почему он так сделал. И он ответил: "Я выбрал мень-
шее зло".
-- Так жена надоела! -- жалуется мужчина.-- Ужас, как ус-
тал от нее!
-- Вам нужно поехать к морю, отдохнуть, поплавать! -- со-
ветует врач.
-- Нет, доктор, это не поможет: она прекрасно плавает!
Родственники – это группа людей, собирающаяся время от времени для того, чтобы пересчитаться и хорошо выпить и закусить по поводу изменения их количества.
***
Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё тип-топ…
- Красава.. Так, а чо такой смурной?
- Да, неделю назад жена собаку купила… Ашотом назвала… Вот сижу… думаю…
***
- Почему вы носите обручальное кольцо не на том пальце?
- Потому что я женился не на той женщине.
***
Вежливость – это не только послать, но и проводить.
***
- Как у тебя дела с Васей, доченька?
- Спорим по мелочам.
- Каким же?
- Я хочу быть на свадьбе в белом платье, а он вообще жениться не хочет…
***
Мужчина на свидании еще только гадает — повезет ли ему сегодня? А женщина уже знает это! )))
***
История. Мужчина в женском коллективе..
Ну просто отпад! Вот это я удачно попал – восемь баб в комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами – чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят – благодать! Направо посмотришь – чья-нить попка, налево – ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф. Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!
Месяц на работе
Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате – лесбиянские. А в целом – ничего! Работаю в трех направлениях – вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс – надо брать!).
***
Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывает дверь – перед ним стоит жена со сковородкой в руке.
Муж: – Иди, ложись спать, я не голодный.
***
CD тихо, не DVD меня до истерики и не USB мне мозги
***
- Дорогая, что тебе подарить на 8 Марта?
- Ой, ну я даже не знаю…
- Тогда я даю тебе ещё один год на размышления.
Добавлено спустя 16 минут:
Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа.
А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.
***
Один мужчина выиграл в лотерею крупную сумму денег.
- Ну, а твоя жена как к этому отнеслась? - Спросил у счастливчика его друг.
- От удивления она онемела!
- О, сколько счастья сразу.
***
- Почему для охраны денег вашего банка вы нанимаете людей, мягко говоря, не самых умных?
- Их потом ловить легче.
***
А это, видимо, про тех, у кого сменный график
"НАСТРОЕНИЕ КЛАССНОЕ, ВЕСЕННЕЕ! Я ИДУ, УЛЫБКИ НЕ ТАЯ!
У МЕНЯ СЕГОДНЯ ВОСКРЕСЕНЬЕ, И НЕ ВАЖНО, ЧТО У ВСЕХ СРЕДА!"
Добавлено спустя 11 минут:
Муж привёл впервые свою жену на корпоратив.
Жена спрашивает:
- Кто та женщина в красном платье?»
Муж отвечает: «Любовница шефа»
- А та полная брюнетка?
- Любовница главного бухгалтера.
- А в жёлтом платье в цветочек?
- Любовница начальника отдела.
- А эта, стройная блондинка ?
Муж забылся, вошёл в раж и говорит: «А это моя!»
Жена с гордостью: «Наша – лучше всех!»
Последний раз редактировалось НастяGTC; 20.05.2011 в 00:22.
Больше так никто ничего пока не выкладывал?! Где вы, носители юмора в массы?
Добавлено спустя 29 минут:
- Обожаю тебя!
- За что?!
- За все. За то, что ты есть.
- Бу. Это банаааааально.
- Ну ладно. За сиськи! Я люблю тебя за сиськи!
***
-Я забыл дома утюг выключить!
-И что, у тебя теперь все сгорит?
-Нет, блин, все погладится!
***
Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг!
- Я - миллионер!!!
- Я твой друг!!!
***
- Дорогой, не подскажешь, что это за овца с тобой на фото?
- Сестра.
- Ой, такая милая.
***
- Вы какого родились? – Какого числа или какого фига?
***
Мой кот срёт по углам. И мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт...!
***
-Дорогая ювелирный был закрыт и поэтому я купил тебе йогурт)))
Последний раз редактировалось НастяGTC; 20.05.2011 в 20:30.
ветка заглохлаСообщение от НастяGTC
Да не! Будет продолжаться! Моя любимая...
Дорога. На обочине стоит 600-ый мерс. Капот открыт, в нем копается механик в спецовке, рядом с сотовым слоняется новый русский. Механик вылезает из капота и говорит:
- Ну, в общем, я нашел неисправность...
- Ну?
- У вас тут короткое замыкание...
Новый русский, залезая в карман за бумажником:
- Так что за базар, давай, удлиняй!
Беседуют два новых русских:
- Ты слыхал стаpую песенку пpо нас?
- Hет, а какую?
- Да ту, в натуpе, из комедии "Pука в бpиллиантах":
"Весь покpытый зеленью, абсолютно весь!!!"
Идёт прохожий. Видит на асфальте лежит новый русский в малиновом пиджаке с толстой золотой цепью на шее. Прохожий подбегает к нему и начинает его трясти:
- Что с вами? Киллеры? Бандиты?
Новый поднимает голову:
- Да уронил где - то здесь кейс с долларами... искал, искал, да заснул.
Приходит новый русский в родильный дом, где только что родила его жена. К нему выходит медсестра:
- У вас мальчик, 50 см, 3700...
Новый русский, доставая кошелек:
- Смотри-ка ты, и недорого!
Подъезжает новый русский к офису на Порше. Выходит с машины. И в этот мимо проезжает грузовик и сносит ему дверь. НР в шоке. Звонит ГАИ. Те приезжают.
Гаишник говорит:
- Вот все вы такие меркантильные. Вас только интересует сохранность имущества.
- А что такое? – спрашивает НР.
- Да вам вместе с дверью руку оторвало!!!
- Что серьезно? МЛЯ!!!!! Где мой Ролекс???
Заходит новый русский в бар и прямо с порога орет во весь голос:
- Hу и, б...я, где тута у вас сортир?!
У всех от неожиданности рты открылись, никто сказать ничего не может. А то все голосит:
- Где сортир, я вас спрашиваю!?
Тогда бармен ему отвечает:
- Пройдгте по коридору, там направо будет дверь с табличкой "Gentlemen". Hо вы не обращайте внимания, все равно заходите.
Петька с Василь Иванычем угнали самолет. Летят. Вдруг В.И. орет:
- Петька,приборы ?
- 20 !!!
- Че "20" ?!!
- А че "приборы "?
Возвращается Петька в дивизию после неудачного поступления в Академию
Генштаба:
- Срезался, - говорит Василию Ивановичу, - на Цицероне. - Спросили, понимаешь,
кто он такой. Я и говорю, что это конь из третьего эскадрона...
- Это я виноват, Петька, - признался Василий Иванович, - я Цицерона во второй
эскадрон перевел.
- Ты что это Анка, комдиву честь не отдаешь ?
- А я уже Петьке отдала !
- Василий Иванович, ты бы бросил курить.
- Hе знаю я, Петька, как от этой заразы избавиться.
- А ты бы конфеты купил. Говорят, помогают.
- Пробовал, не горят.
Чапай с Петькой в бане моются. Петька ему спину трет:
- О, Василий Иванович, - майка ! А вы говорили - потерялась !..
- Василий Иванович, Гольфстрим замерз !
- Сколько вам говорить: евреев в разведку не посылать !
Сидят Петька и Василий Иванович на дереве. Вдруг к дереву подходит слон и
начинает его трясти.
- Василий Иваныч, может здесь у него гнездо ?
- Дурак ты, Петька, они в норах живут !
Пpибегает Петька (П) к Василию Иванычу (В) с огpомным глухаpем.
(П) - Смотpи, какую птицу бумеpангом пpишиб !!!
(В) - 8() А где бумеpанг взял ???
(П) - Да у тебя в углу валялся !!
(В) - Если ты, Петька, будешь мои носки бpать, я тебе пpостыню сломаю !!!
Послал как-то Чапай Петьку к Фурманову за водкой. Приходит Петька с пустыми
руками - отказал, мол, комиссар. Чапаев:
- А он свой отказ чем-то мотивировал ?
- Еще как мотивировал ! И вас, Василий Иванович, мотивировал, и маму вашу
тоже мотивировал !..
Петьку спрашивают, что ему больше всего нравилось в Чапаеве. Петька слезу
пустил и говорит:
- Уж очень он добрый был.. И детей любил.
- А приведите какой-нибудь пример.
- Да вот помню как сейчас - пошли мы с Василием Ивановичем на маевку. Сели,
достали самогонки, закусь.. И тут подбегает ватага ребятишек: "Дяденька
Чапаев, дайте кусочек хлеба !". А Василий Иванович на них хитро так посмотрел
и говорит: "Не дам".
- Э-э-э.. А в чем же здесь, простите, его доброта проявляется ?
- Дак ведь мог бы и шашкой !..
Чапай с Петькой пьют водку. Подходит Фурманов:
- Ого ! Водка ! Буду третьим !
- Hет - четвертым. Троих мы уже послали...
Сидит Петька, что-то пишет. Чапаев подходит:
- Петька, что ты пишешь ?
- Оперу пишу.
- Хе ! А я и не знал, что ты умеешь ! А про кого ?
- Про Анку.
- А про меня можешь ?
- И про вас, и про Фурманова. Опер сказал, чтобы я про всех написал...
Чапаева с Петькой послали в командировку. По возвращении у них требуют отчет.
- Пили мы, - говорит Василий Иваныч.
- Нет, так дело не пойдет, - говорят ему, - в отчете вы должны написать
что-нибудь серьезное, например, чтение литературы.
Чапай пишет: "Купили мы с Петькой книжку, прочитали, потом сдали обложку и
купили другую, прочитали. Потом пошли в библиотеку, а из нее выходит Фурманов,
весь такой начитанный..."
Чапаев вернулся из италии.
- Василий Иваныч, скажи что-нибудь по-итальянски, - просит Петька.
- Пошел на х... , Петруччо !
Петька:
- Василий Иванович ! А вот вы могете выпить литр без закуски ?
- Конечно могу !
- А два литра ?
- Могу.
- А пять ?
- Пять ? Наверное, смогу.
- А вот ежели ведро ?
-------пауза---------
- Hет, Петька, не смог бы. Ленин, вот ОH бы смог ! Ммм-да-а-ааа... такое
только Ильичу под силу...
Чапаев Петьке:
- Ты, Петька, не смотри, что я твой командир - ты не стесняйся ! Я сижу чай
пью - и ты заходи чай пей ! Я сижу водку пью, шашлыком закусываю - и ты
заходи чай пей !
Кряк к реалу:
1. Заходим в большой гипермаркет после 0:00 (Лента, Метро, Реал,
Пятерочка)
2. Выпиваем любой понравившийся вискарь
3. Подходим с пустой бутылкой к кассе и говорим: "Извините,
не удержался, но готов оплатить"
4. Слышим ответ "Мы не можем пробить эту покупку, так как по
федеральному закону запрещена продажа крепких напитков после 12
5. Извиняешь и уходишь домой ничего не оплатив
наивный...
2. Выпиваем любой понравившийся вискарьуходишь домой
+1 после любого вискаря, (литрового) лично я уже никуда не пойдунаивный...
Точняк! А утром уже можно будет и оплатить!
Ну а так прикольно бы было. Я сколько раз уже: в нашем магазине пока ходишь, баночку пива начинаешь пить.... Ну жена ходит, а я как носильщик.. Охраник подходит, типа нельзя.
-Ну,да, конечно, сейчас...
Возьмут деньги, а пробьют чек на следующий день
Да ладно нафик одному можно с приятелями прям там расположиться и бухать до 8 утра и закуска рядом к тому же!
+100
прям ресторана когда придет охраник, небрежно ему так сказать - "Счет, пожалуйста"
Не !!!!! Можно его в свои ряды взять
В продолжение темы!
Едет в трамвае пьяный. Стоял, стоял, да и говорит: "Точно, сейчас до сорока
восьми досчитаю и блевну."
"Ну пока он досчитает, мы выйти успеем" - подумали пассажиры.
А алкаш и говорит: "Шестью восемь - сорок восемь"...
Пьяный муж приходит домой. Жена начинает причитать:
- Опять напился ! Где зарплата, где деньги ?!
- В мешках.
- А где твои мешки?
- Под глазами.
- Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Hового года решил
бросить.
- Что именно: пить или курить ?
- Читать.
Муж просыпается после пьянки и просит жену:
- Почисти пиджак.
- Уже почистила.
- Почисти брюки !
- Почистила.
- Почисти туфли !
- А что, и в туфлях карманы есть ?..
- Папа, мама сказала, что теперь водка дорогая, и ты будешь меньше пить.
- Она ошибается, сынок. Это ты теперь будешь меньше есть.
Утром жена открывает дверь. На пороге лежит муж.
- Ты почему не открыла мне дверь, когда я стучал ?
- Я же спрашивала: " Петя, это ты ?" Почему ты молчал ?
- Я кивал.
Двое пьяных прут вечером по улице. Один:
- Вась ! Видишь - впереди еврей идет. Давай ему морду набьем !
- Да ну ! Он здоровый, еще нам набьет !
- А нам то за что ?!
Таких здесь, по-моему, еще не было
Два программера в дупель пьяные из кабака выходят, один дpугому говоpит:
- Hу что, включай автопилот.
- А у меня его нету.
- Hу тогда включай эмулятоp автопилота.
***
Под утро она тихонько выскользнула из-под одеяла, на цыпочках подошла к столу, включила ПК и несколько раз приподняв уронила системный блок, порезала на кусочки шнур от клавиатуры и мыши, собрала все CD в старую простыню, вынесла их на помойку и тщательно побила молотком. После чего вернулась в постель и уснула со счастливой улыбкой на губах, прижавшись к широкой спине мужа. Жить ей оставалось не больше часа...
***
Ползет по улице в дымину пьяный хакер. Еле руки и ноги передвигает. А навстречу ему другой, трезвый:
- Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался?
- Ага! - Ик! - А я - Ик! - в-вчера к-к-код подобрал.
***
У программиста спрашивают: — Почему ваши дети все время ссорятся? — Конфликт версий! — отвечает программист.
***
- Чем юзер отличается от программиста?
- Если попросить их перезагрузить комп пользуясь только мышкой, юзер жмет на "завершение работы" в Виндовсе.
- А что сделает программист?
- Он поднимет мышку со стола и нажмет ей на Reset.
***
Вчера долго пытался объяснить бабуле, что работаю программистом...
-????
-Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей...
***
Работа пpогpаммиста и шамана имеет много общего - оба боpмpчyт непонятные слова, совеpшают непонятные действия и не могyт объяснить, как оно pаботает.
- а ты че тут делаешь???
- да вот, еду…
- Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.
НастяGTC
Идет мужик по лесу, заблудился, темновато.
Видит стоит машина, подошел , в ней никого. Открыта. Сел.
И тут она сама поехала!
Ну он сидит, рулит...
Перед деревней открывается дверь и :
В Геpмании по автобану едет супpужеская паpа и слушает pадио об обстановке на доpогах. "Hа такой-то улице пpобка, там-то большая аваpия... Внимание! Hа такой-то улице появился сумашедший водитель, он пpет по встpечной полосе и ни на кого не обpащает внимание!" Жена поднимает голову и говоpит:" Доpогой! Посмотpи! Их здесь много!"
***
Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет частник, думает "Дай ради прикола остановлюсь", останавливается :
- Hу че, тебе, мужик ?
- Довези до города ?
- ??? А корова как ?
- Да следом побежит.
Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 - корова не отстает, 80 - не отстает, 120 - не отстает, язык на плечо вывалила.
- Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила !
- Куда ?
- Hа левую сторону !
- Прими вправо, щас обгонять будет.
***
"О, мой доpогой!" - кpичит дама, обливаясь слезами, - "это ужасно ! Hа нашу машину наехал огpомный гpузовик, и от нее почти ничего не осталось !"
- Ладно, ладно, что делать, - успокаивает ее муж. - Главное, что ты осталась жива. Вы что, оба ехали с большой скоpостью ?
- К счастью нет. У меня было 60 километpов.
- А у этого бандита, шофеpа гpузовика ?
- Гм... у него... не знаю.
- Как не знаешь ?
- Видишь ли, этот гpузовик стоял... И потом в нем никого не было...
С мужем с вечера поругались, сегодня пошел ванну принимать, а так как воды горячей нет - обходимся водонагревателем ( накопительным, т.е. воду горячую вылил и жди, пока опять нагреется)... Налил, лежит, зовет - спрашиваю: "Чего тебе?" Он: "Налей чайник кипятка в ванну, чтобы вода погорячей была,а?"
Я задумчиво на него смотрю и думаю: То ли и правда уже забыл, что обидел, то ли храбрый такой???
l_: У меня знакомая так встала на Гагарина. Звонит - стою 20 минут, никто не помогает, помоги оттолкать на обочину. Я ей - ты в чём одета? Она - джинсы, куртка, топик. Я ей - снимай куртку и вставай сзади типа толкать машину, уж не постыдись, нагнись слегка, сразу набежит куча мужиков. Что вы думаете? Через ТРИ минуты звонок: отбой, уже на обочине и ремонтируют.
Подарил кумовьям компьютер. У них сын 6 лет, очень серьёзный молодой человек, думаю - пусть осваивает. Через какое то время приезжаю в гости, сам сижу на больничном с поломанной левой рукой. Компупер не фунциклирует. Благо было с чего запустится. Обнаруживаю что винт буквально забит, неправильно установленными и удалёнными играми. Разгребаю эти авгиевы конюшни, удаляя все, навожу порядок на диске С.
Ура, все летает. Зову куму, узнаю какие игры нужно поставить.
Она просит запаролить машину что бы чадо не лазило в ней пока мама с папой на работе. Делаю.
Прилетает с гулек чадо. Диалог:
Ч. Ты компьютер сделал?
Я. Сделал.
Ч. Игры поставил?
Я. Поставил, какие твоя мама сказала.
Ч. Я сейчас играть буду. (И нажимает кнопку включения. Появляется окно ввода пароля.)
Ч. Это что?
Я. Твоя мама попросила и я поставил пароль на машину. Теперь компьютер запустится только после того как твоя мама введет пароль, что бы ты не играл, когда их нет дома.
Ч. Ты пароль знаешь?
Я. Да.
Ч. Скажи!
Я. Нет.
Ч. Я сейчас тебе вторую руку сломаю!
В аптеке:
- Мне пожалуйста, поллитра спирта...
- А у вас рецепт есть ?
- А как же ?! Надо добавить 750 граммов кипяченной воды, две ложечки
сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках...
Пьяный спрашивает случайного прохожего:
- Скажите, пожалуйста, сколько шишек у меня на голове ?
- Четыре.
- Спасибо. Это значит, что осталось только два столба и я наконец буду дома...
Пьяный в дpабадан мужик спpашивает у таксиста:
- В твой багажник влезет ящик пива, паpу бутылок коньяка, водки, осетp,
жаpкое и т.д.....
- Есстно.
- Откpывай !
Жена возвращается из магазина с купленной скалкой. Муж возмущен:
"С ума сошла! Дома ни капли спиртного, а она мебель по купает!"
Приходит пьяный мужик домой и думает что сделать чтобы жена не заметила.
Hу садится в кресло открывает книгу и делает вид что читает. Тут в комнату
заходит жена и говорит:
- Ты чего делаешь?
- Да вот книжку читаю... %)
- Идиот, закрой чемодан и иди спать!
- Если повысят цену на водку до стоимости костюма, то что бы ты, Федя, купил:
водку или костюм ?
- Есьесьна, водку, какой разговор ! На шо ж мне такой дорогой костюм нужон !
Hа пpоезжей части улицы лежит пьяный. К нему подходит милиционеp.
- Гpажданин, вставайте!
- А где я нахожусь?
- У Hаpвских воpот.
- Слушай, сделай добpое дело, закpой их, дует!
- Мужчина, - говорит бабка, сидящая возле подьезда, - я вас давненько
приметила. Вы, как идете мимо, всегда останавливаетесь, смотрите, будто
вспоминаете что-то... Наверное, здесь прошла молодость ?
- Какая к хрену молодость ! В этом доме вино-водочный магазин был. Такое
разве забудешь ?
То же, мужик в дупель пьяный:
- Жена, а чт-то у меня в л-левом каpман-не на б-букву "Пы" ?
- Получка?
- М-м-м-м (мотает головой) П-поллитpа ! А чт-то у меня в пp-pавом каpмане на
б-букву "А" ?
- Аванс ? :| (с надеждой)
- М-м-м-м (мотает головой) А-а-ашо одна п-поллитpа !
Стоит пьяный мужик посреди улицы и оправляется. Подходит милиционер:
- Мог бы и за углом.
- А что же у меня член - пожарный шланг, что ли ?!
ох уж эти бабы. ни хуя, ни совести.
В кабинете у уролога:
- Доктор, у меня очень сильная боль в паху! Я просто не могу!
- Посмотрим... Ого! Да у вас тут х%й мудрости лезет!
в эпл-сторе мужчина, покупающий чехол на ipad шептал: "ну что, игорь, сейчас купим тебе пальто"
Когда открываешь фотоальбом красивой девушки с названием "Моя киска", надежда не умирает до последнего.
Звонок на радио:
- Алло,здравствуйте,я хотела бы поздравить своего папу с днём рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
- До куда?!?!
- Дочь Лена,а не докуда!
Девушка на приеме у стоматолога. Ей звонит парень. Она просит
стоматолога ответить.
Он берет трубку и говорит: "Здравствуйте. Ваша девушка не может сейчас
ответить, т.к. у нее занят рот. Сейчас я кончу. Она сплюнет и Вам
перезвонит."
Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек.
Ну или дать одному в морду.
Из дневника бдительного американца.
8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.
8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь…
- Это секретный правительственный объект!
- Я к маме на работу
- Проходи...
В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан.
- Этот доктор творит чудеса. Он буквально за минуту вылечил мою жену.
- Каким образом?
- Он сказал, что ее болезни, это симптомы приближающейся старости.
***
Идет по улице девушка. Подходит к ней парень и спрашивает:
- Девушка, вижу, Вы из салона красоты идете?
- Да.
- Наверное, закрыто было?
***
Всех женщин можно поделить на две категории:
1) Ужас какая дура!
2) Прелесть какая глупенькая!
***
- Интересно, похожа ли ваша дочь на мать?
- Откуда мне знать? Она еще не начала говорить.
***
Стоят женщины в очереди за огурцами.Одна:
- Мне пожалуйста, взвесьте которые потолще и покороче.
Другая:
- А мне, которые потоньше и подлинней.
- А мне - любые. Я их есть буду.
***
Один мужчина оказался на острове амазонок. Женщины с удовольствием пользовались им. Когда же силы его иссякли, его решили умертвить.
- Твое последнее желание, мужчина, говори!
- Пусть предаст меня смерти самая некрасивая из вас.
И мужчина остался живым!
***
Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
- Повезет Игорю – на тебе женится Дима.
***
Женщины любят когда их сравнивают с кошками.
Вот назовешь ее кошечкой и она сразу же представляет себя гордой, изящной, независимой хищницей…
Странно, а почему не примитивной, волосатой, бегающей по углам истеричкой?
***
Женщина в магазине парфюмерии выберает себе духи. К ней подходит продавщица:
- Здравствуйте, вам помочь!?
- Ой, да! Я хочу подобрать себе духи, да такие, которые помогут мне привлечь внимание моего мужа!
- Какой аромат предпочитаете?
- А есть что ни будь с запахом компьютера!
Да!
Есть простое правило: чтобы выспаться - спать нужно ложиться не в тот день, в который просыпаешься))
НастяGTC
+1
