Галерея
Группа в TelegramЭта наша корова и мы её доим! ©Сообщение от V1Rus
IritTilan Мы одни с тобой будем тему держать! Мож еще есть желающие в график влится! А так хорошая идея я ЗА!
Эта наша корова и мы её доим! ©IritTilan Мы одни с тобой будем тему держать
IritTilan Базара НЕТ!
Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы.
Другая спрашивает:
- С каких пор ты носишь мужские трусы?
- С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.
Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Вы что сегодня вечером делаете? " смело отвечайте: "Мне в 3:00 к венерологу, а потом я свободна!"
V1Rus Это с другого ресурса!
истенного мужчину это бы не остановило
Два малыша в детском саду:
- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди...
- Хватит, Миш, а то и так уже писюн в горшок не влазит!..
Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные. . .
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. . .
Учительница спрашивает:
- Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в
другом тридцать, что это значит?
- Это значит, что я надел чужие брюки.
Учитель:
- Вовочка, скажи, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на Экваторе?
Вовочка:
- В сумасшедший дом
Учительница спрашивает;
- Что на свете быстрее всего, дети? Вот ты, Машенька..
- Быстрее всего, Марьванна, мысль..
- Праа.а.вильно,Маша, а почему?
- Ну...не успеешь подумать, как ты уже там или в другом месте...
- Хорошо, правильно...ну что там у тебя Вовочка?
- Быстрее всего, Марьванна всё-таки понос, не успеешь подумать, как уже обкакался.
Вовочка занимается, стало быть, любовью с Машей, и, вдруг, открывается дверь и входят родители. Мысли участников сцены:
Вовочка - "Ну все, теперь меня точно убьют"
Маша - "Ну теперь-то он точно на мне женится"
Отец - "А сынок-то подрастает"
Мать - "Как она лежит? Ему же неудобно?"
Вовочка в магазине:
- У вас есть попугай, который владеет английским?
- Нет, зато у нас есть дятел.
- А чем он владеет?
- Азбукой Морзе.
Вовочка пpишел в школу - пеpвый pаз, в пеpвый класс.
Пpиходит со школы pадостный и сообщает матеpи, что научился писать слово из
тpех букв. Мать pассеpдилась и поставила сына в угол. Пpишел с pаботы отец и
спpашивает сына:
- Вовочка за что ты стоишь в углу ?
- Да я маме сказал, что научился писать слово из тpех букв.
- А какое слово ?
- Дом.
Отец бац матери подзатыльник:
- О доме надо думать, о доме!
Девочки вовочкиного класса договорились, если Вовочка. что-нибудь плохое скажет они встают и уходят". Урок географии. Учитель: Кто вспомнит какие новые здания строят в нашем городе. Дети: Дома, Школы, Больници. Вовочка: Бордель. Девочки встают уходят. (В) -Куда вы, шлюхи, там только фундамент заложили!!.
Стоят два пенсионера:
- Какая сейчас молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но, молодцы, всё равно смеются!
Наркоман, обкурившийся в стельку стоит перед зеркалом:
- Тут я! И здесь я! Тут я...
Звонят в дверь, соображая, что надо открыть подходит к двери:
- Кто там?
- Я!
- О!!! И там я!
Hаpк сидит, забивает косяк. Кypнyл, сидит балдеет.
Видит, идет дедок, а пpямо по пyти
следования дедка откpытый канализационный люк. Hаpк :
-Деда... Эттта... Оппа.
Добавлено спустя 34 минуты:
Блондинка едет в машине, включила радио:
- Вы слушаете "Эхо Москвы"!
- Как они догадались, ЧТО я слушаю?
Гаишник спрашивает блондинку за рулем:
- Почему,вы проехали на красный сигнал светофора?
- Ну понимаете:у меня красная помада, красная сумочка, красные сапоги, красное платье, красная машина.Ну как а могу во всём етом ехать на зелёный?
Одна блондинка другую спрашивает: - Слушай, а как правильно - "Иран" или "Ирак"?
- Для чего блондинка держит лед в холодильнике?
- Чтобы там было холодно!
- Как назвать блондинку у которой работает половина мозга?
- Одаренная!
Почему блондинки кидают крошки хлеба в унитаз?
- Чтобы накормить туалетного утенка.
Что ответит блондинка, если спpосить, pаботает ли мигалка?
- Работает. Hе pаботает. Работает. Hе pаботает...
- Что означают следы на мониторе компьютера?
- Блондинка пыталась войти в Интернет.
Разговаривают две блондинки:
- Я сегодня тест на беременность сдавала.
- Сложные вопросы были?
Последний раз редактировалось V1Rus; 11.05.2011 в 12:16.
Механизатор Василий Петров, проживающий в селе Малые Писюны, в Скотозабитом переулке, дом 2, ненавидит свой адрес из-за слов «дом 2»
***
На сельской свадьбе городская дама выбирает для себя изысканный напиток:
- … это хенесси?
- … это самогонесси!
***
- Светка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я Димка-невидимка!
- Дмитрий Анатольевич, снимите носок с головы, к вам министр образования!
***
- Хорошо бы заняться сексом втроём
- Нельзя перескакивать через один уровень!
***
Поставил своему начальнику ультиматум: или он повышает мне зарплату, или я увольняюсь.
В результате пришли к консенсусу - он не повышает мне зарплату, но и я не увольняюсь.
***
- Девушка, будьте добры тюбик клея ”Момент”.
- Токсикоман?!
- Нет, у меня ботинок порвался.
- Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?!
***
- Девушка, будьте добры тюбик клея ”Момент”.
- Токсикоман?!
- Нет, у меня ботинок порвался.
- Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?!
***
- Уступите место беременной жешщине!
- Что-то по вам не видно.
- Так прошло только полтора часа...
***
xxx: Ну не сердись, милый. Я правда не хотела.
yyy: ...
xxx: Ну давай ты меня накажешь дома) Я плохая девочка, меня нужно отшлепать)
yyy: Да тебя за это вообще отп.здить нужно
***
Из разговора влюбленных:
- Одной рукой я держал вашу фотографию, а другой -думал о вас!
***
Первая брачная ночь. Жена не девственница. Желая скрыть тайну от мужа, она решила покричать ночью.
Ночью жена кричала и муж кричал. На утро просыпаются - оба радостные. Муж жене:
- Ты че кричала то?
- Да, девственницей я была, а ты?
- Ну, страшно когда яйца проваливаются...
***
ххх: Что у нас на ужин, милая?
ууу: ролтон, потому что милая х.ево готовит.
***
Он: ты где сейчас?
Она: в соседней комнате, придурок!!
Он: а я тогда где?
Она в соседней комнате
Он: мы чо в одной комнате чтоль?
Ну до слез прям!Заблудились млин!
Я всегда думала, что оральный секс - это когда я громко кричу в постели. А оно вон чё оказалось.....
***
Семейный обед. За столом отец, сыновья. Вдруг отец старшему:
- Ешь суп как следует! Что ты ковыряешься еле-еле, смотреть противно!
- А чего ты разорался?
- Я разорался? Ах ты козел!
И раз подзатыльник!
Другой сын вступает:
- Папа, ну если человек не хочет есть, что ты его заставляешь
да еще бьешь? Ты же просто как тиран.
- Я тиран? Ах ты сволочь!
И ему раз-раз по ушам.
Тут младший кладет ложку и уши руками закрывает.
Отец:
- А ты чего закрылся? Ты кушаешь хорошо, вежливый, отцу не грубишь,
чего тебе бояться?
- Да я знаю, что вежливый. Это я просто на всякий случай, ты ж такой
м*дак...
***
Россия единственная страна в мире, которая после Конца Света 21 декабря 2012 года
отметит ещё Старый Конец Света 3 января 2013 года.
Добавлено спустя 22 минуты:
***
Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов.
У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.
Последний раз редактировалось IritTilan; 12.05.2011 в 11:37.
***
[Purpleblood] а у меня радость =3
[Purpleblood] мне электрогитарку подарили
[Ahalay] шикарно
[Ahalay] будешь как мой сосед-*****
[Ahalay] играть целый день (=
[Purpleblood] я не умею
[Ahalay] он тоже
[Ahalay] сучара
Вроде новость не из юмора, но улыбнуло...
ГИБДД не должна штрафовать за «ловушки»
Заместитель министра внутренних дел России Виктор Кирьянов потребовал от ГИБДД не наказывать водителей, которые попадают в так называемые «ловушки», когда знаки не соответствуют дорожной ситуации (например, ремонт закончен, а ограничение «20» еще висит) или разметке. «В ситуациях, когда на участках дорог установлены противоречивые или своевременно не демонтированы дорожные знаки, вводящие ограничения, либо установлены знаки, не соответствующие дорожной обстановке, не должны применяться меры административного наказания. Наоборот, необходимо в кратчайшие сроки устранить подобные факты, которые создают неудобства для водителей», –заявил господин Кирьянов. Кроме того, замминистра потребовал от подчиненных исключить из своей статистики так называемый «валовый показатель».
ГИБДД России должна не выявлять мелкие правонарушения, а заниматься повышением безопасности на дороге, уверен Виктор Кирьянов. «Следует выявлять места концентрации дорожно-транспортных происшествий и совместно с дорожными, коммунальными, транспортными и другими службами принимать самые решительные действия по устранению «очагов аварийности», – заявил господин Кирьянов. – «В случаях многорядного движения транспортных средств нужно провести мероприятия, исключающие возникновение аварийных ситуаций с участием пешеходов. Каждое происшествие со смертельным исходом на пешеходном переходе должно тщательно расследоваться с принятием соответствующих мер по недопущению повторения подобных трагедий».
«Указание замглавы МВД РФ Виктора Кирьянова, информация о котором опубликована на официальном сайте ГИБДД, направлено всем руководителям органов внутренних дел регионов», - рассказал нам представитель Департамента обеспечения безопасности дорожного движения МВД России (ДОБДД) Дмитрий Лейбов.
А гибон такой сидит, козявку из носа достает и грит - "Агааа..."
Встречаются как-то раз три школьные подруги, решили обмыть свою встречу
- но негде.
У одной муж дома, у другой свекровь, а у третьей трое
детей...
Одна из них предложила распить бутылку на ближайшем кладбище -
все согласились.
Хорошо выпившим и взявшим по букетику цветов с могилок,
они разбрелись по домам.
Наутро встречаются их мужья.
Один говорит: -Знаете мужики, моя наверное любовника завела - пришла с букетом
ромашек...
Второй: - И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз
Третий: - Вам хорошо мужики, у Вас хоть жены по одному любовнику
завели, а моя-то... пришла пьяная в доску, а на голове венок "ОТ БРАТВЫ"
- А что у вас за машина?
- Лада «Калина». Но попалась какая-то ненадежная. Наверно бракованная.
- А следующую машину, какую брать будете?
- Ладу «Калину», не могут же они все быть бракованными.
Настенька:
- Мамочка, а куда вставляются тампоны?
Тетя Яна (подавившись пельменями):
-Ну… Туда, откуда берутся дети.
Настенька:
-В аиста, мамочка, да?
Моя версия:
- А что у вас за машина?
- Лада «Калина». Но попалась какая-то ненадежная. Наверно бракованная.
- А следующую машину, какую брать будете?
- Ладу «Калину», не могут же они все быть бракованными.
- У какого психиатра вы наблюдаетесь?
- откуда вы знаете, что я наблюдаюсь у врача?
***
Только русские женщины в норковых шубах в магазине набирают из ящика грязный картофель)))
***
Мужчина как ребёнок! А женщина для него - как аттракцион, каждая со своими горками и пещерками!
***
- Дорогой - пожалуйста, объясни как-нибудь помягче ребенку, что его хомячок сдох.
- Сын, иди сюда! Отжимайся! 1,2,3,4,5,6...
- Всё, не могу больше...
- Что?! Сдох?!!
- Да...
- Вот и хомяк твой тоже!!!
***
Интересно, а если от меня уйдет любимая девушка, по собственному желанию, она должна отрабатывать 2 недели?
***
Девушка на требование гаишника отдать права
отвечает: — «Я НЕ МОГУ, ЭТО ПОДАРОК!!! "
***
Есть в России такая традиция- губкой для мытья посуды пол втихоря вытерать.
***
Дорогие Мужчины! Хороший член должен быть не до колена, а до пупка!!!
***
В состав спермы входят: фруктоза, вода, витамин С, цинк, энзимы, протеины, фосфат, и гидрокарбонат. Пипец! муки добавить и пирог можно печь
IritTilan Ага правильно заметил!
Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими
остекленевшими глазами. Подходит к нему ГАИшник и говорит:
- Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в
машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на
дороге с членом в зубах валяется...
- Моя машина расходует слишком много бензина, - говорит
водительница мастеру.
Тот указывает ей на ручку акселератора, вытянутую до
отказа, и спрашивает:
- А вы знаете, для чего она служит?
- Как для чего? Чтобы вешать на нее мою сумочку.
Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь
передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула,
исчезла. Сокрушенно качая головой, он вдруг увидел под
щеткой стеклоочистителя записку и обрадовался. В записке
было написано: "За мной наблюдают сейчас десятки людей,
думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер
телефона. Но они явно ошибаются".
- Бабуля, хочешь сесть на мое место?
- Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные.
- Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу.
В автобусе:
- Мама! У меня во рту чей-то член!
- Ну и что, дочка, у меня их пять!
Останавливается автобус на остановке, двери открываются. К
автобусу подбегает мужичок:
- Люди, скажите, что это за автобус?
- "Икарус"...
- Да номер, номер-то какой?
- 25-67 гва...
В переполненном автобусе:
- Мадам! Вытащите, наконец, свой зонтик из моей задницы!
- Не могу, видите, какая давка.
- Тогда хоть бы закройте его.
- Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле
более километра, вдруг обнаружили, что ключ от него забыли
в гараже? - спрашивает инструктор автошколы.
- Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы поглядеть
на того идиота, который ее толкает.
Владелец микролитражки везет приятеля.
- Скажи, а что это за каменная стена, вдоль которой мы едем?
- Это не стена, это бордюр тротуара.
Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж
говорит жене:
- Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был
прав...
- А именно?
- В том, что эта "тачка" почти совсем не расходует бензина.
В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она
плюхнулась на колени сидящему священнику.
- О-го-го! - воскликнула она, с интересом посмотрев на
священника.
- Не "о-го-го", дочь моя, а ключ от храма.
Москва. Переполненный троллейбус. У компостера, прижавшись
к нему спиной, стоит девушка. Парень передает ей билетик:
- Пробейте пожалуйста.
- Да вы знаете, мне неудобно задом.
- Мне ваще-то лучше бы компостером...
Едет автобус, народу в нем как кильки в банке. В автобусе
прижаты друг к другу низенький лысый и высокий. Высокий
держит над головой лысого кулек. Через некоторое время из
кулька начинает капать на голову лысому. Тот слизнув со
своего лица стекающую каплю спрашивает высокого:
- Что соленые огурчики везем?
- Да нет, щенка купил.
Фраза в переполненном автобусе:
- Молодой человек, снимите очки! Вы мне колготки порвете!
В трамвае в час пик ужасная давка. Девушка обращается к
стоящей рядом маме:
- Знаешь мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок...
- От кого, доченька?
- Не знаю, не могу оглянуться.
V1Rus я тоже сегодня на общественном транспорте ехал...
Анекдот из своей жизни: был на майских праздниках на Кипре, там много русских и много немцев. Так вот числа 5 собираемся мы русской толпой с представителем обсудить кто в какие экскурсии, она и говорит: Прошу вас пожалуйста, 9 мая не топите немцев.... как это было в прошлом году)))
IritTilanВо блин я тоже сегодня на автобусе!!!!!!!!!!!
Последний раз редактировалось V1Rus; 13.05.2011 в 14:42.
Встречаются два олигарха:
- Слушай, я такого слона купил. Просто ****ец.
- Слона? На хрена?
- Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг дома. Каждое утро. Детей
в школу отвозит. Привозит обратно потом. Уроки с ними делает, прикинь?
Ну завтрак, само собой, готовит. Ночью дом охраняет.
- Да не может быть.
- Отвечаю. Такой вот слон.
- Слон?
- Слон.
пауза
- Слушай, продай?
- Да ты че. Такого слона?
- Ну.
- Нуууу. Ну не знаю. Ну 6 лимонов.
- Ты о%Y&л. 4
- Ты о%Y&л, 5.
- Ладно, пять.
Договорились.
Проходит неделя.
- Слышь, че-то я не пойму со слоном.
- А что с ним не то?
- Да он странный какой-то. Всю лужайку истоптал, ночью орет, домик для гостей разъ&#ал, а сегодня начал большой дом ***рить.
пауза
- Ты это... Ты зря слона ругаешь.
- Почему?
- Не продашь.
"вспомнился случай из детства. Летел я значит на взрослом велике надавливая всем телом на педали, до седла не доставал и... с задней звездочки слетает цепь, что-то там клинит, источник энергии движения резко меняется и теперь не педали крутят колесо, а колесо по иннерции начинает крутить педали(скорость-то развил не малую)... И вот значит такой стою я правой ногой на крутящейся педале и болтаюсь вверх-вниз периодично позвякивая молодыми йайками об рамку..."
Чем больше рисунков на полях тетрадки - тем скучнее преподаватель
Пенсионерка зашла в банк,увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику
Парень - девушке:
- У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?!
***
Я достаю из широких штанин,
Гарантии свободы слова!
ЙYХ я на выборы Димы ложил
В ПN3ду послал выборы Вовы!!!!
Конституцией мне дали права
Гарантированные государством
Только все это пустые слова
ЙYХ нам дали без масла
Я на диване революцию строю
Стихами на проклятом сайте
Все что добыто потом и кровью
Обратно народу отдайте!
Срать на статью что пришьет сраный коп
Пончик под кофе вкушавший
Я глас народа, Аз есмь народ
От беспредела уставший!
(с) Глас Рунета
А та в ответ: "А, и так, и так говорят!"
Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.
Совет диетолога: чтобы похудеть, надо не есть всего три вещи - завтрак, обед и ужин...
- Что такое: "сначала засунул во все три дырки, а потом бросил"?
- Боулинг...
Если вам снится, что вы лежите на кровати пьяный, в ботинках, а рядом стоит баба в бигудях и орет, знайте, что это не сон!
"За потерю девственности и зачатие ребенка,- общежитие ответственности не несет "
Администрация.
Этот район Челябинска был настолько неблагополучный, что даже качели на ночь выкапывали и заносили в подъезд.
Вчера вечером в подворотне мне доходчиво объяснили, что мой мобильник реально кому-то нужнее.
Поскольку создается Народный Фронт, нужно вводить награды:
Герой отката, За взятие бюджета, Жулик 1,2,3-й степени, и т. д.
Особо почетный памятный знак: "Я украл миллиард" выдается по итогам года.
Челябинский металлург Сидоров купил календарь с голыми женщинами, и теперь у него в туалете всегда октябрь.
Новый прокурор заступил на должность со словами: "Я вам покажу как воровать!"
Говорят, что девушке чтобы привлечь внимание на улице достаточно надеть красное платье, можно подумать, что парня в красном платье никто не заметит.
"Сейчас к вам спустится Сергей Зверев!" - именно эта фраза заставила
сектантов в Пензенской области выйти из подземелья.
Жена и муж обедают. Жена проливает на себя борщ:
-Фу, я выгляжу как свинья.
-Ага, еще и борщом облилась.
Новости спорта.
Наши хоккеисты выиграли... у наших футболистов тренировочный матч по
баскетболу.
Моя сексуальная фантазия на выходные — выспаться во всех позах.
Человек-паук – это выдумки.
А человек-говно – нет.
Самые нехорошие привычки женщины
Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: «Я же смотрю!»
Переодевается ещё минимум пару раз после того, как говорит: «Ну, всё, я готова!»
Когда ты уже убегаешь, потому что опаздываешь, просит быстренько почистить ей сапоги.
Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей?! И при этом забыть купить хлеба.
Начинает смеяться, хотя ты ещё не закончил рассказывать анекдот. А когда ты закончил рассказывать, спрашивает: «И что?» или: «А он что?»
Практически всегда просит футбол или новости сделать потише. Видимо, ей плохо слышно, как гремят кастрюли или шумит вода в раковине.
Дурацкая привычка помнить все дни рождения! И ещё – когда и что у неё из одежды куплено. Нормальные же ещё сапоги!
Да, сапоги. И сапоги, и сапоги, и сапоги. Вот свет клином сошёлся на этих осенних сапогах, которых у неё нет или которые уже совсем износились или в которых уже стыдно на улицу выходить или которые уже не носят. То же самое относится к шапкам, шубам и прочей ерунде.
Храп. И критические дни. И сапоги.
Когда ты уже вышел из магазина и завёл машину, она звонит по-сотовому и говорит: «Заодно ещё возьми чего-нибудь к чаю!»
Спрашивает: «А ты помнишь, какой сегодня день?» Вместо того, чтобы просто сказать.
Обижается, если на 8-е Марта ей тоже подарить галстук или носки.
Регулярно забывает, любит ли её муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом.
В аптеке передо мной, шмыгающей носом, такой же шмыгающий мужик.
Аптекарша, с негодованием: -
- Что ж вы больные по аптекам ходите?!
*
Приходят родители домой, а сын хвастается им свежекупленной компьютерной игрушкой - автогонками. Родители восхищаются:
- Ух-ты! Игрушка какая красивая, машинки там, ландшафт вааще... Только вот дороги уж больно неестественно ровные...
- А дороги не русифицированы...
*
Лечу я по трассе на своей ласточке то кочка, то выбоина... машина мелко дрожжит и подскакивает на неровностях дороги... и тут я действительно испугался за себя и за машину... впереди показался знак "неровная дорога".
Добавлено спустя 14 минут:
И на закуску - Дорожные приметы
- Фары, отражающиеся в зеркале заднего вида, автоматически увеличивают скорость твоего автомобиля.
- Вид идущего впереди грузового автомобиля вызывает непроизвольную негативную реакцию.
- Такую же реакцию вызывает вид любого отечественного легкового автомобиля в аналогичной ситуации.
- Все, кто едет быстрее тебя - самоубийцы. А медленнее - лохи.
- При езде свыше 150 км/ч наличие и количество ям на скорость не влияет.
- Знаки "извилистая дорога" и "неровная дорога" можно вешать один раз - при въезде в страну.
- По прибытии на место, исчисленная средняя скорость окажется на 25% ниже той, которую ты старательно держал всю дорогу.
- Знак "80" на трассе следует понимать как "лишение прав".
Добавлено спустя 34 минуты:
...Если бы модераторы форума управляли дорожным движением:
(конечно, у каждого "города" свои правила, поэтому не воспринимайте всё буквально!
- предупреждения за нарушения правил выносятся публично, а временное лишение прав может превращаться в театрализованное представление
- у злостных нарушителей не только отбирают права, но и рекомендуют им ездить на машине “где-нибудь в другом городе”
- за рекламу, наклеенную на машину, могут отобрать права
- фотку в водительских правах, на которой не видно лица, выдирают; а на ее место приклеивают квадратик “поставь нормальную фотку”
- попытку что-то объяснить инспектору приводят к замечанию в правах, либо лишению прав
- нарушители могут быть лишены прав по результатам переписки
- ездить рекомендуется в соответствии с правилами русского языка, во время езды запрещено ругаться матом
- права выдаются следующим образом: претендент заполняет анкету в Администрации. Если анкета правильно, корректно и полно заполнена, то приглашение приходит в почтовый ящик. Это приглашение можно обменять в Администрации на права
- номерные знаки водитель придумывает себе сам. Неприличные и дурацкие знаки могут привести к отказу в регистрации машины
- колея, проложенная участником дорожного движения не является его собственностью
- участник дорожного движения не может делать замечания другому участнику дорожного движения по поводу манеры ездить. Однако, он может пнуть его машину в бампер для вызова модератора
- Администрация может закрыть улицу (предварительно проколов шины наиболее активным водителям), если считает, что дальнейшее движение по ней нецелесообразно
- регулирование дорожного движения производится путем предупредительных выстрелов по участникам дорожного движения
- Администрация не закрывает улицы по просьбе участников дорожного движения
- если нарушителя, временно лишенного прав, поймали в маске и на другой машине, то его выставляют из города без права возвращения
Последний раз редактировалось НастяGTC; 16.05.2011 в 16:32.
Вчера на автобусной остановке увидел девочку истинно переходного возраста.
В одной руке она держала сигарету, а в другой чупа-чупс.
***
В рентгеновском кабинете:
- Больной, замрите! Сейчас вылетит скелет птички!
***
- Алло, здравствуйте, можно заказать дорожку?
- Сколько грамм?
- А это не боулинг?
***
Китайский противотанковый взвод состоит из 3000 солдат.
Его задача разобрать танк противника до того как он выстрелит.
***
- Мужик! Как пройти к химическому заводу?.. Эй! Ты меня слышишь? Если слышишь, кивни головой... левой или правой!..
***
Фразы, подслушанные в парикмахерской:
– Везде постричь, ухи подровнять,мохнорылость снять...
– Постригите под« полубакс»...
– Все, что сзади сбрить,а что спереди пусть висит ...
– Срезать все, что висит, а то по утрам так стоит, что не знаешь, куда его деть...
– Меня обрезать, но не очень...
– Сделайте мне удлиненный зад...
– А , мне можно самой помочиться?
– Мне челку покусайте, пожалуйста...
– Уберите этот бардак с мозгов ...
– У меня борода растет значительно быстрее , чем голова.
– А , мне только передок подрезать !
– А , нельзя ли мне в заде ежика сделать ?
– Хозяйство мое в порядок приведите !
– Дайте зеркальце, пойду своему мужику зад покажу ...
боян может, но повеселило:
Эдвард Кален не может быть вампиром. Он живет в лесу, не убивает людей, не пьет кровь и его кожа переливается на солнце. Да он же фея!
Армянское радио!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Что такое критика снизу ?
-Не можешь - слезай.
Какое сходство между телевышкой и женской ножкой ?
- Чем выше, тем больше дух захватывает.
В чем разница между мужским членом и самолетом ?
- Самолет поднимается - становится меньше, а член
поднимается - становится больше.
Почему старые девы носят черные юбки ?
- Чтобы не засветить пленку.
Что самое ценное в женском молоке ?
- Тара.
Может ли мужской член стать ударником комтруда ?
- Не может,так как он встает на работу не когда нужно,
а когда захочет, не может работать восемь часов подряд,
плюет на свое рабочее место, кроме того имеет свои
частнособственнические интересы - сам побыл, других не
пускает.
Что такое порядочная женщина, и что такое потаскуха ?
- Потаскуха - это одинокая женщина, которая потоскует и
ложится спать одна, а порядочная любит порядок, сегодня
один, а завтра другой.
Для чего применяется пурген ?
- Это национальное противозачаточное средство.
Можно ли спать с открытой форточкой ?
- Можно, если больше не с кем.
Что легче всего на свете ?
- Член - не успеешь подумать, уже встает.
Почему у курицы нет грудей ?
- Потому, что у петуха нет рук.
Что такое зарплата ?
- То же,что и менструация:Ждешь месяц,а в три дня
кончается.
Какая разница между мужскими и женскими ногами ?
- В ногах разницы нет, разница между ними.
Как определить границу, где Грузия, а где Армения ?
- Надо поставить на границе голую женщину: грузин подойдет
спереди, а армянин сзади.
Как называется женщина с низким декольте ?
- Голосистая.
Можно ли скрестить медведя и корову ?
- Не только можно, но и нужно, чтобы зимой оно сосало
лапу, а летом давало молоко.
Какая разница между женщиной и стеклом ?
- Если стекло покрывают матом, оно белеет, а женщина
краснеет.
Что надо делать, когда на тещу напал тигр ?
- Сам напал, сам пусть и защищается.
Какое самое лучшее противозачаточное средство ?
- "Спиодин".
Какая разница между телевизором и ночным горшком ?
- Разницы никакой. И там, и там одно и то же, но в горшке
лучше видно.