САМОЕ САМОЕ Добавляйте сюда самые смешные анекдоты и истории

[Отец Философ]

Специально для мисье

Туда же.

Два мисье безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет мэтрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:
- Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня. Сначала просто побеседовали. Потом она говорит - покажите руки. Показал. Она говорит - руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит - покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела - хорошо, говорит, вполне подходит для французских коротких панталон. А потом говорит - теперь покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку...

[VerSerj]

http://scribbler.ru/community/blog/61/showRecord/551

[horgi24]

Девочка в поле нашла ананас,
Им оказался немецкий фугас .
Вымыла ручки, села поесть -
Челюсть нашли километров за шесть!

Звездочки, бантики, трусики в ряд -
Трамвай переехал отряд октябрят.
А вот головка рядом с флажком -
Наверное, мальчик был вожаком!

Мальчик на крыше гонял голубей -
Все выше и выше, быстрей и быстрей!
Вот кончилась крыша, раздался шлепок.
Папа мозги убирает в совок

Старенький дед пошел в туалет.
Который такой же был старый, как дед.
Треснули доски, чвякнула бездна...
Ясно, что деда спасти бесполезно.

Мальчик Миша мину нашел,
Взял ее в сумку, в автобус зашел
Люди на мальчика глянули косо...
Дальше поехали только колеса.

Дети в сарае в минёров играли,
Старый фугас из земли откопали.
Грохот раздался, и детям — капут.
А город подумал: ученья идут.

Дядя у Пети спросил сигаретку,
Мальчику сунув за это конфетку.
Долго Петюню от смеха трясло -
Дяде полчерепа взрывом снесло!

Мальчик Валера в зверинец пришел..
К клетке с тигрицею он подошел,
Ручку просунул, сказал ей: “Привет!”
Был у тигрицы вкусный обед.

Мальчик Андрейка нашел три копейки.
Это заметил мужик в телогрейке.
Лом просвистел как копье Чингачгука.
Бабка лишилась любимого внука.

Гриша Федотов пришел на футбол.
Громко он крикнул: — “ЦСКА” — чемпион!
Долго пинали мертвое тело —
никто не вступился: попало за дело!

Куда ты завел нас, Сусанин-герой?!
Идите вы, на хуй, я сам здесь впервой...
Куда ты завел нас: невидно ни зги?
Идите за мной, не ебите мозги!
Давайте отрежем Сусанину ноги!
Не надо, не надо... Я вспомнил дорогу!

На веревке смотрит вдаль
комсомольский секретарь...

Дедушка внука очень любил,
дедушка внуку кинжал подарил.
Дедушка тихо за печкой сидит —
между лопаток подарок торчит.

Маленький Саша по стройке гулял,
в бочку с бензином случайно попал.
Стал задыхаться, высунул нос —
добренький дядя спичку поднес...

Маленький Федька конфетку сосал.
Сзади подъехал к нему самосвал...
Завтра наутро писали газеты:
“Федя погиб, подавившись конфетой”.

Сладости маленький Люка любил.
В хлебном напротив он тортик купил.
Папа лишь крышку от торта принес
-все, что он выхватил из-под колес.

Маленький мальчик зашел в магазин.
Следом за ним заходит грузин.
Мальчик нагнулся игрушку поднять...
В список вошел он под номером пять


Мальчик поехал кататься на лодке.
Взял он с собою бутылочку водки...
Мертвое тело упало на дно —
вот и пропали билеты в кино!


Мальчик на молоте гвоздик ковал —
старенький молот работать устал...
Только хотел он взглянуть на помеху,
тут же мозги разлетелись по цеху!


Мельник на мельнице мелет муку.
Маленький мальчик стоит наверху.
Чуть соскользнула мальчонки нога
сыплется вниз костяная мука.


Ручки и ножки исчезли все сразу:
не подпускайте детей к унитазу!

[Отец Философ]

horgi24
Вот это добрый свежак вывесил,Мисье будет в восторге.

Встречаются двое мисье.
- Как живешь? - спрашивает один.
- Ничего, - отвечает другой. Когда плохо себя чувствую, забирает скорая помощь, а когда хорошо - милицейская машина...

[Kristinka]

[Mr.D]

Kristinka

[jeka_022]

Kristinka-аффтор???

[Mr.D]

jeka_022

Какой то из 3 пунктов заинтересовал?

[jeka_022]

Mr.D

для начала 3, а дальше видно будет.

[Mr.D]

jeka_022

Я бы тоже от второй половины пункта 3 не отказался.

[horgi24]

horgi24
Вот это добрый свежак вывесил,Мисье будет в восторге.

Детство вспомнилось.... :P

[Отец Философ]

horgi24

Вот эту забыл:

Мальчик играл в трансформаторной будке
теперь на могиле растут незабудки.

[Kristinka]

Kristinka-аффтор???

для начала 3, а дальше видно будет

[VerSerj]

Седня в новостях улыбнуло - На скамье подсудимых трое выходцев из России - Али Ешуркаев, Сулейман Дадаев и Отто Кальтенбруннер.

Последний - самый, мля, русский...

[Гжегош]

"Широка страна моя родная..."

[Kristinka]

VerSerj

[Stoneheart]

Вопрос на сайте ГИБДД моск. обл.
Игорь:
Купил автомобиль.У меня нету прав и на авто закончился тех осмотр.Еду за рулем впереди стоят гаишники. Я остановился метров за 50 на обочине. Вижу ко мне подъезжает их машина дпс, я заглушил двигатель вышел, закрыл авто и убежал. Что теперь будет?

[horgi24]

Сорри, еже ли баян.
1. В Монтане ( США ) женщине грозит тюрьма, если она вскроет почту мужа

2. В городе Меса в Аризоне ( США ) запрещается курить в переделах 5-ти метров от общественных учреждений. Исключение- если у вас есть особая лицензия.

3. В Монтане ( США ) считается незаконным заниматься сексом в какой либо позиции, кроме "миссионерской".

4. В городе Хейден в Аризоне ( США ) вам грозит штраф, если вы будете приставать к лягушкам.

5. В Канадской провинции Альберта выпущенным из тюрьмы преступникам до сих пор полагается заряженный пистолет и конь, чтобы они "могли покинуть город".

6. В городе Аннистон в Алабаме ( США ) запрещено появляться в джинсах на главной улице.

7. На Аляске ( США ) нельзя рассматривать лосей с самолета

8. В городе Бексли в Огайо запрещено устанавливать игровые автоматы в туалетах.

9. В Северной Каролине ( США ) оральный секс считается преступлением.

10. В штате Нью Йорк ( США ) вам грозит штраф в 25 долларов, если вы на улице будете засматриваться на женщин. Закон особенно строг по отношению к тем, кто оборачивается вслед проходящим дамам. Мужчинам, которые были пойманы на этом дважды, предписывается надевать лошадиные шоры.

11.В Северной Каролине ( США ) запрещается использовать слонов для вспашки полей.

12. В Коннектикуте ( США ) велосипедистам запрещено ездить со скоростью больше ста километров в час.

13. В городе Девон в Коннектикуте ( США ) запрещается ходить задом после заката солнца.

14. В Калифорнии (США) животным запрещается сношаться в пределах 500 метров от общественных заведений.

15. В Алабаме (США) запрещено водить машину необутым. Закон, однако, позволяет ездить по встречной полосе, если включить фары..

16. В городе Уайтхолл в Аризоне (США) запрещается ездить на машине, на колесах которой висят сосульки. (прим. откуда сосульки в Аризоне- там и зимой жарко!)

17. В Неваде (США) вы вправе собственноручно повесить любого, кто застрелит собаку на вашем земельном участке.

18. В городе Вотерлу в Небраске (США) брадобреям и парикмехерам запрещено есть лук с 7-ми утра до 7-ми вечера.

19. В Небраске (США), где и моря и в помине нет, запрещается ловить китов.

20. В Англии всем мужчинам, начиная с 14-ти лет, до сих пор предписывается не меньше двух часов в неделю практиковаться в стрельбе из лука под надзором местного священника.

21. В Монтане (США) семь индейцев, собравшихся вместе, считаются бандой, грозящей мирным жителям. В них можно стрелять без предупреждения.

22. В городе Глендейл в Аризоне (США) запрещается водить машину задом.

23.В городе Глоуб в Аризоне (США) нельзя играть на улицах с индейцами в карты.

24. В Калифорнии (США) есть закон, гарантирующий жителям штата право загорать на солнце.

25. В Аризоне (США) считается преступлением отказать человеку в просьбе дать стакан воды. В этом же штате незамужним женщинам запрещается рыбачить в одиночку. Если женщина замужем, она может ходить на рыбалку одна только по воскресеньям.

26. В Мобил штат Алабаме (США) водителям запрещается гудеть проходящим мимо женщинам. Женщинам в этом городе также запрещается носить туфли на высоких каблуках.

27. Власти города Монтгомери в Алабаме (США) запретили пешеходам открывать на улицах зонты, чтобы не пугать лошадей.

28. В Кентуки (США) женщинам запрещено ходить по шоссе в купальном костюме. Исключение- если ее сопровождают по крайней мере двое полицейских или если она вооружена палкой.

29. В городе Джаспер в Алабаме (США) муж не может колотить жену палкой, диаметр которого больше толщины его большого пальца на руке.

30. В Мичигане (США) женщина не может постричь волосы без предварительного согласия мужа.

31. В Пенсильвании (США) всем водителям, оказавшимся на сельских дорогах ночью, предписывается- останавливаться через каждую милю и стрелять из ракетницы, ждать 10 минут пока с дороги уйдет скот, который мог на ней оказаться, и затем ехать дальше..

32. Во Франции строжайще запрещено звать свинью "Наполеоном".

33. В Пенсильвании (США) не разрешается, чтобы в доме вместе проживали более 16-ти женщин (по мнению законодателей, 17 женщин - это уже бордель). Закон, однако, позволят совместно жить 120-ти мужчинам.

34. В Оскфорде в Огайго (США) женщинам нельзя раздеваться, стоя перед портретом мужчины.

35. В Карризоз в Нью Мескико (США) женщинам запрещается появляться на публике небритыми.

36. В Хартфорде в Коннектикуте (США) запрещено переходить дорогу на руках.

37. В Бальтиморе (США) запрещается швырять копны сена со второго этажа.

38. Во Франции запрещается целоваться на железнодорожных путях.

39. В Сэнт Луисе (США) запрещается сидеть на мостовой и распивать пиво из ведра.

40. В Нью Хемпшире (США) считается не только грешным, но и преступным, облегчаясь в туалете в воскресенье, смотреть вверх (то есть возводить глаза к небесам).

41. В Калифорнии (США) ни одно транспортное средство не может превышать скорость в сто километров в час, если оно едет без водителя.

42. В Арканзасе (США) есть закон, который гласит- "Река Арканзас Ривер не может подниматься выше моста в городе Литтл Рок".

43. В Нью Хемпшире (США) всякая скотина переходящая улицу, должна иметь "средство для сбора навоза".

44. В городе Омаха в Небраске (США) мужчинам запрещается брить волосы на груди.

45. В Неваде запрещено (США) ездить по шоссе на верблюде .

46. В Дании прежде чем завести машину вы должны:
проверить исправность фар, тормозов, руля и клаксона.
убедиться, что под ней нет детей.

[Stoneheart]

Пятьдесят фраз, которые должна произнести каждая женщина к 29-ти годам:
1.Вовка – дурак.
2.Сашка – дурак.
3.Андрей – дурак.
4.Они все идиоты.
5.Я не удержалась и купила.
6.Не трогай, у него блохи.
7.А тут я ему такая – раз...
8.Где деньги?
9.Я не ношу трусики.
10.Ой, какое красивое слово – «пассатижи».
11.АКПП и чтобы красненькая.
12.Тебе вкусно?
13.Я ничего не трогала, оно само!
14.Он обязательно разведется.
15.Меня уговаривали поступать в театральный.
16.Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось.
17.Правда, я сильно похудела?
18.Мне безразлично, что обо мне думают.
19.Меня никто не любит.
20.А теперь какую кнопочку нажимать?
21.И ничего мне не будет с одной пироженки.
22.Ты должна уделять ребенку больше времени.
23.Роди своего и воспитывай, курица.
24.Не в меня!!!
25.Мама, ты что? Мы просто дружим.
26.Анжелина Джоли – некрасивая. Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая!
27.Хочешь, я надену его ртом?
28.В период гаструляции клетки хордо-мезодермального зачатка, действуя на экдотерму, способствуют развитию нервной трубки.
29.У вас есть кампари и грейпфрутовый сок?
30.Две бутылки водки, пожалуйста.
32.А ты правда меня любишь?
33.А как ты меня любишь?
34.А когда ты меня полюбил?
35.ААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!.. Паучок.
36.Доктор, вы такой симпатичный.
37.Разумеется, я не имитировала.
38.Мужчины безнадежно примитивные.
39.А ты в командировку надолго?
40.У тебя большой член.
41.Да, самый большой.
42.Блин, ну я не видела, чтобы у кого-то был больше, уймись уже.
43.Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста.
44.Еще раз укусишь меня за сосок – будешь жрать «Симилак».
45.Переночую у мамы.
46.Я не могу, я на каблуках.
47.С понедельника сажусь на диету. И на фитнесс запишусь. И на пиллинг еще.
48.Вам всем только этого и надо.
49.Медленней и чуточку ниже.
50.Сережа, будешь идти домой, купи хлеб.

[Отец Философ]

Я не ношу трусики.

Что это за дура такая?Жертва цистита и пилонефрита чтоле?

Хочешь, я надену его ртом?

Хто умеет не спрашивает никогда.

1.Вовка – дурак.
2.Сашка – дурак.
3.Андрей – дурак.

А где Митяй дурак,Павлюшка дурак,Вальдымар дурак-что за оголтелый расизм по признакам Ф.И.О.?И вообще откуда всю эту белиберду перепечатывают?

[VerSerj]

С 20 ноября начнут действовать новые правила проезда перекрестков с круговым движением. "Главными" на дороге станут водители, которые уже находятся на кругу - едут по нему или выезжают. Это относится только к перекресткам, перед которыми установлен знак "Уступите дорогу" или "Движение без остановки запрещено". Цель этого изменения - минимизировать транспортные пробки, пояснил глава ГИБДД РФ. Он также пообещал, что инспектора помогут водителям освоить новое правило: в первое время они будут дежурить возле перекрестков.

Мляяя... С толстой-толстой пачкой бланков протоколов!

[Vice-President]

Каменты к новости "Госдума приняла законопроект о запрете главам субъектов РФ именовать себя президентами. Они могут выбирать наименования с учетом исторических традиций.":

111: Ха, президент России - это исконно русская должность! И первым президентом был еще Ярослав Мудрый! Или Владимир, который князь? Тут история раздваивается.
222: С учетом традиций, говорите? Казанский хан Рустам Минниханов принял в своем дворце воронежского князя. Так штоле?
333: Ага. Бурятский вождь отказался от федеральной помощи.
444: Верховный шаман Якутии внес протест в Конституционный суд России.
555: Царь всея Руси принял посла от хана всея татарской орды Рустама Минниханова.

[SoinoV.N]

самая дорогая авария
http://www.vesti-moscow.ru/rnews.html?id=100114&cid=21

[horgi24]

Млин...

[SoinoV.N]

horgi24
жалко мужика

[horgi24]

Из дневника горца:
Понедельник.
Хороший день. У соседа Зураба ушла в горы жена и не вернулась. Искали всем аулом, а когда нашли - всем аулом имели.
Вторник. Очень хороший день. У соседа Зураба ушла в горы красавица-дочь и не вернулась. Искали всем аулом, а когда нашли - всем аулом имели.
Среда. Плохой день. Очень плохой день... И чего меня в горы потянуло...

- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего – симпатичненькая…

Сколько нужно форумчан, чтобы вкрутить лампочку?

1 меняет ламочку и пишет в форум, что лампочка была заменена. 12 делятся сходным жизненным опытом и историями о замене лампочек разными способами. 7 предупреждают, что замена лампочек - опасное занятие. 27 указывают на грамматические и орфографические ошибки в предыдущих сообщениях. 53 устраивают перебранку с грамотеями. 156 пишут администратору форума жалобы о недопустимости обсуждения замены лампочек в данном форуме. 41 человек исправляет грамматические ошибки в постах тех, кто ругался с теми, кто первыми указали на орфографические ошибки. 109 требуют перенести обсуждение замены лампочек в forums.litebulb. 203 требуют перенести обсуждение ошибок в forums.grammar, forums.spelling и forums.punctuation. 111 пишут, что все мы пользуемся лампочками, поэтому обсуждение их замены вполне допустимо в этом форуме. 306 спорят, где лучше покупать лампочки, какой из методов их замены эффективней, и какие марки лампочек годятся для этого, а какие нет. 27 присылают ссылки на сайты, где можно видеть образцы различных лампочек. 14 сообщают, что ссылки не работают, и прысылают правильные ссылки. 3 пишут, что нашли на этих сайтах материалы, касающиеся форума, что делает обсуждение замены лампочек в формуе допустимым. 33 сортируют все предыдущие сообщения, собирают их в один длинный текст и в конце добавляют свое мнение. 12 заявляют, что уходят из форума навсегда, так как не могут больше выносить разгоревшуюся дискуссию. 4 предлагают завести FAQ по лампочкам и их замене. 25 предлагают открыть новый форум forums.change.litebulb. 47 заявляют, что форум forums.physic.cold.fusion был предназначен именно для этого.

[SoinoV.N]

самая необычная кошка
http://www.newsru.com/world/17oct2005/cat.html

[Stoneheart]

horgi24
Забыл еще добавить:
3 модератора, которые начинают банить тех, кто начал срач в обсуждении темы про замену лампочки. 2 других модератора, которые забанили первых 3-х модераторов за неспортивное поведение и 1 админа, который со словами "данунах" закрыл к едрене фене после такого весь форум.

[horgi24]

Ночь. Лишь светятся витрины.
Всё кругом в глубоком сне.
Муж, с желанием кобелиным,
Пристает к своей жене.

Та ему: «Отстань, не кстати.
Успокойся, Николай!
Не заснул малыш в кровати,
А тебе одно - давай!»

Обозвав жену заразой-
За ее прямой отказ,
Муж на кухню вышел сразу
С чувством,... видимым на глаз.

Взял шампанское из ЗИЛа,
И решил поправить шок...
Пробка выскочила с силой
И стрельнула в потолок....

В спальне мальчик молвит прямо,
Извертевшийся вконец:
«Довыпендривалась мама.
Застрелился наш отец!!!»

[Гжегош]

Привет с украинского Астраклуба!

— Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно?
— Работники ГАИ — он как дети. Могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящеся денежкой. Это очень опасно.

на передних сидениях едут две бабушки. маршрутка почти полная. на остановке заходит парень. передает водителю 10 руб. за проезд и получает сдачу - 1 руб. рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. в маршрутке - тихий смех, хихиканье. а одна из бабушек говорит другой: "и стоило из-за ру(біп) так жопу рвать!" маршрутка взрывается от хохота. парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
через минуту в маршрутку заходит солидная дама. маршрутка продолжает смеяться. дама начинает себя нервно осматривать. может, это над ней смеются? тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает
сопля и попадает на бабушек дама просит остановить маршрутку.
едем дальше, покатываясь от смеха. водитель тоже вместе хохочет, достает сигарету, закуривает,
приоткрывает люк над головой. выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "вам под люком
(падлюкам) не дует?" салон взрывается от нового приступа смеха. водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая, и угорает.
эта же маршрутка 20 мин спустя.
маршрутка с конечной остановкой "поселок сахарный" все сели, места заняты....водила завел
машину... тут дверь открывает бабка....и тут же спрашивает у водилы: "милок, у тебя конец
сахарный?" по маршрутке прошло легкое хихиканье водила не долго думая ответил: "не знаю, не
пробовал!" по маршрутке пошел открытый ржач! бабка осмотрев ястребиным взглядом салон понял,
что свободных мест нету и протягивая 10 руб. водиле сказала: "возьми меня стоя!"
водила вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс", из тех, что спортивные, но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей "девятиной" достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс" тоже.
Из "Мерса" выходит "упакованная" "Телка". Мужик на раскаяние не торопится.
"Телка":
- Ну, что делать будем?
Мужик жмет плечами.
Телка:
- Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
Мужик - ноль эмоций.
Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок
отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена
громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по
телефону:
- Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ:
- А какая у него машина?
Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает:
- Какая у тебя машина?
Мужика "пробивает":
- "ЯГУАР"!!!
Телка в трубу:
- У него "Ягуар"!
Пауза, дольше первой, затем ответ:
- Спроси, у него к тебе претензии есть?
Телка ретранслирует вопрос мужику.
Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством,
отвечает отрицательно.
Телка, в трубу:
- У него претензий нет!
Оттуда:
- Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА ХРЕН СКОРЕЕ!!!

Еще одна история из реальной жизни! Ехал переполненый богдан, время было осенее окна и люки были задраены. И по ходу в салоне какой-то гнусный тип нехило испаганил воздух. Люди варились в этом соку минут пять, а водиле было побарабану так-как отравляющей атмосферы он не ощущал поскольку, благодаря конструкции транспортного средства, огражден от пасажиров стенкой. И тут богдан стал заходить на посадку увидя очередной 1.5 грн. Дверь открылась и пол салона потянулась ноздрями к ней в надежде подцепитрь хоть каплю чистого кислорода. Но ко всеопщему облому в проем шустро заскочили парень с девушкой и богдан рванул дальше щелкнув дверями. Последующий момент водила пронюхал чистоту воздуха в салоне своего транспортного средства, благодаря природной конвекции которая переместила отравляющее облако в сектор водилы. Тихо ругнувшись коммандир выпалил: "ЭТО КТО ТАМ ТАК ПОДДАЛ???" В ответ ему прозвучала реплика от зашедшего парня, которая свалила с ног всех стоящих и заставила согнуться от смеха всех сидящих пасажиров. Звучало примерно так: "ЭТО Я!! ЗА СЕБЯ И ЗА ДЕВУШКУ" Чел явно так и не понял чего с него всю дорогу угарал весь салон

Иду по лесу . Дождь , ветер , ночь . Замерз весь . Смотрю - машина
стоит , подхожу , в окошко смотрю - там никого . Дверцу попробовал -
открыто , ну я залез и сижу . Вдруг машина поехала . Я в шоке . Машина
едет , я сзади сижу , за рулем никого . Тут рука волосатая появляется
откуда - то , порулила и исчезла . У меня волосы на жопе зашевелились .
Тут деревня показалась , вот уже дома первые . Тут машина
останaвливается , в салон мужик заглядывает и говорит :
- А ты че тут делаешь ?!
- Да вот , еду ...
- Ахуеть просто !!! Я толкаю , а он , блядь , едет!

Подруга жены Любаша непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась,
вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась".
Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют"
мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!
Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже
сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб".
Проезжая мимо Любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер.
Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне
возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.
На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально
следующее:
"Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам.
Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились.
Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой".
Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать
машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно:
"Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любаше, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и
то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".
Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности.