Страница 74 из 174 ПерваяПервая ... 24 64 72 73 74 75 76 84 124 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 2,191 по 2,220 из 5204

Тема: САМОЕ САМОЕ Добавляйте сюда самые смешные анекдоты и истории

  1. Местный Гигант мысли SoinoV.N Астранафт Аватар для SoinoV.N
    Регистрация
    18.07.2009
    Адрес
    Горки-9
    Сообщений
    36,581
    Записей в дневнике
    2
    Спасибо
    98 / 555
     *астра *к*


    35 достоверных фактов о поцелуях

    1. С 1981 года исследованием природы поцелуя занимается Всемирный комитет здравоохранения при ООН. Приятная работа, не правда ли?

    2. Американец А. Е. Вольфрам из Миннесоты поставил рекорд по количеству поцелованных за единицу времени. Во время фестиваля, проходившего в его штате, за 8 часов он поцеловал 8001 человека. Нашлось же такое количество желающих!

    3. Первый поцелуй в кино запечатлели в 1886 году. 30-секундный фильм Томаса Эдисона так и назывался "Поцелуй". Представляете, как он заводил ковбоев на Диком Западе?

    4. Губы человека в сотни раз чувствительнее, чем кончики пальцев. Настоящий поцелуй увеличивает пульс до частоты 100 и более ударов в минуту.

    5. Невинный поцелуй "чмок-чмок" сжигает 5 калорий. Увеличив интенсивность целования, вы можете сжечь до 30 калорий за один поцелуй. Для сравнения: минута быстрой ходьбы сжигает всего 4-5 калорий!

    6. Во время поцелуя от одного человека другому передается 278 различных культур бактерий. К счастью, 95 процентов из них не представляют опасности. Помните об остальных!

    7. За время своего паломничества к горе Кайлаш благочестивый буддист целует землю более 30 тысяч раз.

    8. Каждый десятый юноша начинает целоваться "по-настоящему", еще не достигнув 10-летнего возраста. К четырнадцатилетнему возрасту уже 50 процентов людей обоих полов знают, что такое "целоваться взасос".

    9. Факторы, убивающие у женщин желание целоваться: на первом месте - плохой запах изо рта, на втором месте - запах пота, на третьем - короткий подбородок у мужчины.

    10. Четверть опрошенных девушек в возрасте 15-24 лет признались, что ради одного-единственного поцелуя своего кумира они с радостью согласились бы целый год гладить его рубашки.

    11. В среднем женщина целует 7-9 мужчин, прежде чем вступит в брак.

    12. Из всех животных поцелуй шимпанзе наиболее похож на человеческий. Так же целуются в губы собаки, лошади и канадские дикобразы.

    13. В Древнем Египте ничего не знали о поцелуях. Возможно, царица Клеопатра, известная своими победами над мужчинами, так никогда и не целовалась по-настоящему. Если только Цезарь ее не научил...

    14. В Средние века в в Италии мужчина, поцеловавший девушку на людях, должен был обязательно на ней жениться. В городе Неаполе законы были самыми жестокими: поцеловавшись на улице, можно было загреметь в тюрьму, а то и вовсе лишиться жизни, если это произошло на глазах высокого духовного лица.

    15. В 1979 году Дэвид Боуи изобрел аппарат "липограф", который снимал отпечаток губ для идентификации личности. После этого в Америке провели аукцион "липограмм" известных людей. Все вырученные средства, составившие 16 тысяч долларов, пошли в фонд защиты детей. На этом аукционе один отпечаток губ Мика Джаггера был продан за 1600 долларов. К сожалению, "липограф" так и не вошел в употребление в криминалистике.

    16. В Японии считается очень неприличным целоваться при свидетелях. Именно по этой причине вы почти никогда не увидите поцелуя в японском фильме. То, что во всем мире называется "японским" поцелуем, исполняется так: встаньте на расстоянии одного шага друг от друга, наклонитесь вперед и. вытянув губы, коснитесь ими губ партнера. Рот не открывать!

    17. Эскимосы, полинезийцы не целуют друг друга в рот. Они трутся носами. Попробуйте! Это очень приятно.

    18. В среднем человек за всю жизнь тратит на поцелуи 2 недели. Всего?!

    19. Африканцы выражают почтение к вождю, целуя землю, по которой он ходил.

    20. Научное название процесса поцелуя - филематология.

    21. Римляне в знак приветствия целовали глаза друг друга. Это полная противоположность русской примете, по которой целовать глаза - к расставанию.

    22. Больше всего поцелуев - 127 - в фильме "Дон Жуан" 1927 года. Все эти поцелуи получили от Джона Бэрримора две актрисы: Мэри Астор и Эстелль Тэйлор.

    23. Кое-где поцелуи считаются преступлением. В американском штате Индиана до сих пор жив закон, по которому "мужчине с усами запрещается целовать человеческое существо". В штате Коннектикут по воскресеньям запрещено целовать жену. А в местечке Седар Рапиде, штат Айова, шериф может забрать в участок любого, кто поцелует незнакомого человека.

    24. По подсчетам журнала Scientific American, больше всего поцелуев случается в День Святого Валентина, при этом 65 процентов целующихся наклоняют голову вправо. Привычка наклонять голову в определенную сторону формируется еще во время внутриутробного развития.

    25. В племенах, живущих первобытным строем, считается, что во время поцелуя передается сила или часть души.

    26. В древности в Англии существовал такой обычай: во время ярмарок женщины брали яблоко, втыкали в него гвоздички и предлагали яблоко тому, с кем хотели поцеловаться. Мужчина должен был вынуть гвоздичку, разжевать ее, а потом поцеловать женщину. Он не имел права отказаться. Заметим, что в яблоко помещается очень много гвоздичек!

    27. Обычай скреплять поцелуем клятву супружеской верности происходит из России.

    28. Актриса Джулиана Мур как-то сказала, что на съемках целовать актрис приятнее, чем актеров. "Когда вам нужно поцеловать мужчину, вы готовитесь к тому, что этот человек может пахнуть не очень приятно. А женщины всегда приятно пахнут, и они такие мягкие!"

    29. Актриса Анджелинa Джоли - знаменитость, которую по статистике мечтают поцеловать многие американцы. Среди мужчин это Брэд Питт.

    30. Настоящий страстный поцелуй вызывает в мозгу те же химические реакции, что прыжки с парашютом и стрельба из пистолета. Занимайтесь любовью, а не войной.

    31. Поцелуй достаточной продолжительности гораздо лучше, чем жвачка, нормализует кислотность в полости рта. Целуясь каждый раз после еды, вы значительно снижаете риск возникновения кариеса.

    32. В 1999 году Кармит Субера и Дрор Орпаз поставили мировой рекорд по продолжительности поцелуя. Под восхищенные крики толпы на площади Тель-Авива они целовались 30 часов 45 минут. В 2000 году этот рекорд побили Луиза Альмодовар и Рич Лангли. Обратите внимание на время: 30 часов 59 минут и 27 секунд. Несчастные явно шли на результат 31 час. но упали без сил.

    33. Самый длинный экранный поцелуй не идет ни в какое сравнение с поцелуем реальным. Экс-супруга Рональда Рейгана, Джейн Уэймэн, 3 минуты и 5 секунд целовала Риджиса Туми в фильме 1941 года "Теперь ты в армии".

    34. Опросы показали, что мужчины, которые каждый день целуют своих жен перед выходом на работу, имеют более высокий доход, чем те, которые этого не делают.

    35. Конфетки "Hershey's Kisses" назвали так потому, что машина, которая их лепит, выглядит так. как будто целует конвейерную ленту.
    [img]http://s19.**********/8516a79a562e36b14f4ed9ba0c058c39.gif[/img]

  2. Сидит в салуне ковбой, пьет виски. Вдруг заходит кентавр, подходит к ковбою и говорит:
    - Слушай, сколько можно бухать? Тебе еще самому не надоело?
    Ковбой из под шляпы глянул испуганно на кентавра, допивает виски, тушит сигару, бросает доллар на стойку и говорит:
    - Все, сынок, едем домой, иди отвязывай маму.

    Добавлено спустя 1 минуту 5 секунд:

    Кладбище, ночь. К могильщику подходит сбежавший из тюрьмы зек и говорит:
    - Браток, схорониться мне надо...

    - Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять - декламировал Пушкина,
    Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на фортепиано...
    - Надо же, какой у вас способный ребёнок!
    - Да это я про мужа рассказываю... как он нам в выходные по утрам спать не даёт!

  3. Стоунхер Сельдереич Магистр АСТРАномии Stoneheart на верном пути Аватар для Stoneheart
    Регистрация
    02.11.2009
    Адрес
    Алкоколоменское
    Возраст
    43
    Сообщений
    3,003
    Спасибо
    0 / 0
    Мне очень перепись понравилась! Вчера, уже вечером, пришли две девушки, а ушли сегодня в 12 дня! Сказали, что завтра опять придут.

    Ж: я выяснила, кто к нам вчера ломился днем
    М: кто?
    Ж: переписчики населения
    М: ненавижу!
    М: мешали увеличивать население!

    Случайно заметил пачку сигарет девушки. Она новую большую надпись о вреде курения заклеила бумагой, а на ней написала "ничего страшного".

    Утром пришла пара - флэшка не читается, отдали на восстановление, заплатили приличную сумму и ушли. Через пару часов прибегает муж: "заплачу в 2 раза больше, если восстановить не сможете!"

    Я только что нашел волос в конфете под названием "Старик Хоттабыч". Как думаете, он еще работает?

    Уже четвертая свадьба одного их бывших, который после меня нашёл ту, что нужна. Ну пи**ец. после меня любая - та, что нужна.

    1: загадка. В 12-этажном доме есть лифт. На первом этаже живет всего 2 человека, от этажа к этажу количество жильцов увеличивается вдвое. Какая кнопка в лифте этого дома нажимается чаще других?
    2: 1 этажа?
    3: выход или вход?!
    4: меня больше беспокоит, что на последнем этаже живёт 4096 человек. Какая-то бригада гастарбайтеров...

    Да ты посмотри на себя! Непьющий, некурящий, безработный холостяк. Тебе ведь даже и бросить то нечего!

    Слушай, у моего начальника на столе книга "Быть начальником - это нормально!"
    Скажи, это нормально?

    Вчера на автобусной остановке увидела девочку ИСТИННО ПЕРЕХОДНОГО ВОЗРАСТА.. В одной руке она держала сигарету, в другой чупа-чупс.

    Водитель в Росси должен уметь обруливать ямы, уворачиваться от обруливающих ямы, от лихачей, пешеходов и долбоёбов...

    Добавлено спустя 46 минут 40 секунд:

    Вопрос московским властям - почему километр третьего кольца Москвы в
    пять раз дороже километра адронного колайдера? Ответ официальных лиц -
    потому, что частицы движутся по законам физики, а московские водилы как
    бог на душу положит.

    - Маш, а давай займемся сексом втроем?
    -??? ? ?
    - Ну или хотя бы вдвоем... А то я один уже не могу!!!
    http://astraclub.ru/signaturepics/sigpic24330_9.gif

  4. Местный Гигант мысли SoinoV.N Астранафт Аватар для SoinoV.N
    Регистрация
    18.07.2009
    Адрес
    Горки-9
    Сообщений
    36,581
    Записей в дневнике
    2
    Спасибо
    98 / 555
     *астра *к*
    приметы осени
    Если небо на ночь покрывается тучами, усиливается ветер, значит, угрозы заморозков нет. Чем сильнее ветер тем меньше вероятность местных заморозков.
    Собака роет землю - быть дождю, катается по земле - к ненастью, лежит свернувшись в клубок, - ожидай холод, а лежит вытянувшись - к теплу.
    Мерцание звезд в ноябре признак ухудшения погоды с усилением ветра.
    Сильный ветер во время дождя обещает через некоторое время хорошую погоду.
    Золотисто-бронзовый цвет солнца при восходе, закате, а также светло-желтые краски зари предвещают ненастье.
    Соль отсыревает, делается мягче - к сырой погоде, высыхает - ведру.
    Табак сыреет к ненастью.
    Листья березы пожелтели ожидай заморозков.
    Если домашние птицы не прячутся от дождя, он ненадолго.

    [img]http://s19.**********/8516a79a562e36b14f4ed9ba0c058c39.gif[/img]

  5. Местный Бакалавр АСТРАномии Бобёр капитан-полковник Бобёр капитан-полковник Бобёр капитан-полковник Аватар для Бобёр
    Регистрация
    13.07.2009
    Адрес
    Москва.Тушино
    Сообщений
    1,076
    Спасибо
    4 / 7
    Если gentleman пообещал даме драгоценности, должен ли он их вернуть?
    Должен ли gentleman помогать даме выбраться из машины, если машина стиральная ?
    Должен ли gentleman осыпать даму цветами, если цветы в горшках ?
    Должна ли дама просить джентльмена встать с колен, если она устала его держать ?
    Должен ли gentleman отпускать усы, если это усы другого джентльмена?
    Должен ли gentleman назначать даме свидание под часами, если часы висят у него над диваном ?
    Должен ли джентльмен вытирать ноги у порога, если перед дверью лежит другой джентльмен ?
    Должен ли джентльмен помогать даме выйти, если дама хочет войти ?
    В какой руке джентльмен должен держать вилку, если в правой руке джентльмен держит котлету ?
    Должен ли джентльмен уступать даме место на скамье, если это скамья подсудимых?
    Должен ли джентльмен целовать даме руку, если за столом нет салфетки?
    Должен ли джентльмен платить за дамy в автобyсе, если она заплатила за него в pестоpане?
    Должен ли джентльмен пpосить y дамы pyки, если его не деpжат ноги?

    Должен ли джентльмен, если он должен?
    Должен ли джентльмен пожелать даме спокойной ночи, если дама спокойной ночи не желает?
    Должен ли джентльмен дарить жене колготки, если она нашла их у него в кармане?
    Должен ли джентльмен пропускать даму вперёд, идя по минному полю?
    Должен ли джентльмен уступать место даме, если он лежит в постели с другим джентльменом?
    Должен ли джентльмен уступать место даме, если он лежит на операционном столе?
    Позволено ли джентльмену обкрадывать самого себя или он должен начать с дамы?
    Должен ли джентльмен уступить место даме, если он сидит на коленях другой дамы?
    Должен ли джентльмен кричать: “Горько!”, если он сидит не на свадьбе, а в общественной столовой?
    Имеет ли право истинный джентльмен в отчаянии рвать на голове волосы, если это - голова его дамы?
    Должен ли истинный джентльмен открывать перед дамой дверь, если это дверь вытрезвителя?
    Имеет ли право джентльмен, любящий крем, слизывать его с лица дамы?
    Может ли истинный джентльмен сидеть в присутствии дамы, если дама - тюремный надзиратель?
    Имеет ли право истинный джентльмен признаваться в том, что не любит прекрасный пол, если дама просила вымыть его?
    Прилично ли джентльмену ковыряться в носу, если это - нос дамы?
    Настоящий джентльмен всегда пропустит даму вперёд, чтобы посмотреть как она выглядит сзади.
    Должен ли джентльмен ложиться на сытый желудок, если это желудок дамы?

  6. Местный Гигант мысли SoinoV.N Астранафт Аватар для SoinoV.N
    Регистрация
    18.07.2009
    Адрес
    Горки-9
    Сообщений
    36,581
    Записей в дневнике
    2
    Спасибо
    98 / 555
     *астра *к*
    афоризмы о женщинах

    Говорят, во Франции женщины тратят на косметику больше, чем государство на армию. Но у них и побед больше.

    Дарите вашим подружкам те же духи, что и жёнам. У жён исключительный нюх.


    Женщина за рулём - существо, которое застревает в пробке, которой не было бы, если бы её там не было.


    Мужчины предпочитают блондинок, так как считают, что брюнетки умнее и потому опаснее.
    [img]http://s19.**********/8516a79a562e36b14f4ed9ba0c058c39.gif[/img]

  7. Местный Бакалавр АСТРАномии BLACK-ASTRAL скоро станет знаменитостью BLACK-ASTRAL скоро станет знаменитостью Аватар для BLACK-ASTRAL
    Регистрация
    06.11.2007
    Адрес
    Липецк
    Сообщений
    2,281
    Спасибо
    3 / 10
    Эстония. Граница. Очередь из автомобилей, жаждущих пройти погранконтроль.
    Эстонский таможенник (ЭТ) - Доккументты, пошшалустта.
    Водитель Ауди дает документы.
    ЭТ долго изучает, потом говорит:
    - Ауди кфатттро. Пять челоффекк. Один выходитт, четтферо едутт.
    ВА - Но машина ведь пятиместная!
    ЭТ - Ауди кфаттро. Пять челофекк. Один выходитт, остальные едутт.
    ВА, срываясь на крик: - Позовите главного!
    ЭТ - Главный занятт. Ошень сложный случчай. Фиат Уно. Три челофекка...
    Astra Sedan 1.8 АТ Enjoy 2007 & Citroen C4 Exclusive 2011

  8. Местный Гигант мысли SoinoV.N Астранафт Аватар для SoinoV.N
    Регистрация
    18.07.2009
    Адрес
    Горки-9
    Сообщений
    36,581
    Записей в дневнике
    2
    Спасибо
    98 / 555
     *астра *к*
    заметки покупателя
    история 1
    Стало холодать, пошли дожди. Убитые резинки на дворниках (этот такие щетки, которые чистят лобовое стекло) моей Мазды перестали справляться с ненастьем погоды и передо мной остро стал вопрос об их замене. Приезжаю на сервисную станцию Мазды. Говорю: дворники новые нужны… Нет проблем, 47 вашингтонов каждый, 94 тотал, вам завернуть? Я в шоке, два несчастных дворника за сотку баксов…. Нет, думаю, так дело не пойдет. “А резинки у вас есть?” — был мой следующий вопрос. По глазам его (клерка) вижу — не понял. На мониторе компьютера у него как раз дворники в разрезе, тычу пальцем в резинку, вот это, спрашиваю, у вас есть? Вижу, опять не понял. Прошу принести дворник, приносит. На его глазах вытаскиваю резинку, он смотрит на меня как на Дэвида Копрефильда, который достал из рукава Статую свободы. Идиот. Показываю ему резинку, такая у вас в продаже есть? Есть, говорит. Прошу принести. Приносит моток (здоровая катушка, а на нее намотана резинка) метров так 100, а может и больше. Я в шоке. Прошу продать мне 2 метра и спрашиваю, сколько это стоит. Вижу, он замялся, спрашиваю, в чем дело уважаемый? Оказывается, он не знает, сколько стоит два метра, но весь моток стоит 7 долларов. С независимым видом даю ему доллар мелочью, отрезаю два метра и ухожу. В итоге, имею новые дворники за 1 доллар, а самое главное, видели бы вы глаза того клерка….



    история 2: искал себе колпаки на колеса для Мазды. На сервисе они стоят 29 баксов каждая, типа, фирменные. Нашел авто-магазин, там не фирменные стоят 16 баксов за штуку, каждый колпак в отдельной коробочке. Иду брать. “Сколько колпаков надо?” — спрашивает продавец. Четыре. Он выносит большую коробку, в ней уже четыре колпака, вся коробка стоит 19 баксов. Я потом полдня думал над этой хитрой экономической задачкой. Всего моего экономического диплома не хватило понять, почему один колпак стоит 16 баксов, а четыре 19??? Все понятно, опт и так далее, но не до такой же степени! Так до сих пор и не понял, где же это они меня кинули…
    [img]http://s19.**********/8516a79a562e36b14f4ed9ba0c058c39.gif[/img]

  9. Местный Магистр АСТРАномии Vice-President на верном пути
    Регистрация
    02.06.2008
    Адрес
    Мурманск. Город герой...
    Сообщений
    4,549
    Спасибо
    0 / 0
    Цитата Сообщение от SojnoV.N
    история 2: искал себе колпаки на колеса для Мазды. На сервисе они стоят 29 баксов каждая, типа, фирменные. Нашел авто-магазин, там не фирменные стоят 16 баксов за штуку, каждый колпак в отдельной коробочке. Иду брать. “Сколько колпаков надо?” — спрашивает продавец. Четыре. Он выносит большую коробку, в ней уже четыре колпака, вся коробка стоит 19 баксов. Я потом полдня думал над этой хитрой экономической задачкой. Всего моего экономического диплома не хватило понять, почему один колпак стоит 16 баксов, а четыре 19??? Все понятно, опт и так далее, но не до такой же степени! Так до сих пор и не понял, где же это они меня кинули…
    по моему здесь все очень банально. коробка стоит 19 баксов. обычно люди покупают по 4 колпака сразу. но если челу нужен 1 колпак, соответственно продав его в коробке уже будет недокомплект. а деньги отбивать надо, т.к. этот недокомплект может очень долго лежать и ждать когда придет еще 3 желающих купить 1 колпак. вот так и усредняют.

  10. Местный Гигант мысли SoinoV.N Астранафт Аватар для SoinoV.N
    Регистрация
    18.07.2009
    Адрес
    Горки-9
    Сообщений
    36,581
    Записей в дневнике
    2
    Спасибо
    98 / 555
     *астра *к*
    Кто лучше водит - мама или папа?

    О женском и мужском вождении сказано и написано уже много... На этот раз британские иследователи из организации GEM Motoring Assist решили посмотреть на проблему... глазами детей.

    Специалисты опросили 1 279 мальчиков и девочек и узнали, с кем они больше любят ездить в машине. Оказалось, что большинство детей (около 60%) чувствуют себя в безопасности, когда за рулем сидит мама. 55% сказали, что с отцами попадали в аварии чаще, чем с матерями.

    83% детишек в возрасте от 5 до 16 лет признались, что считают папину манеру вождения чересчур агрессивной. Сыну или дочке не нравится, если папа начинает нервничать, объезжает пробку по встречной полосе или слишком часто перестраивается из ряда в ряд.

    Мамы же, по словам детей, реже превышают скорость и ведут себя вежливее с другими участниками дорожного движения. Кроме того, многие малыши отметили, что машины у мам "более приятные".
    [img]http://s19.**********/8516a79a562e36b14f4ed9ba0c058c39.gif[/img]

  11. Местный Гигант мысли Denis_K Астранафт Denis_K Астранафт Denis_K Астранафт Denis_K Астранафт Denis_K Астранафт
    Регистрация
    28.08.2007
    Адрес
    ВАУ
    Сообщений
    19,972
    Спасибо
    14 / 0
     *061** 177
    Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает,
    решил проверить. Взял телефон - точно!
    То ей Виталик какой-то позвонит, то она Виталику... Непорядок!
    На следующий день говорит: "Жена, уезжаю в командировку на три дня... "
    А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост.
    Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк,
    шоколад. "Ну, - думает муж, - наверное, Виталик"...
    Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить.
    Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену,
    несет ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом.
    Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну... Груди, как целлофановые мешки,
    обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче.
    Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит: "Мля-я-я... Как перед Виталиком то неудобно...

  12. Местный Гигант мысли SoinoV.N Астранафт Аватар для SoinoV.N
    Регистрация
    18.07.2009
    Адрес
    Горки-9
    Сообщений
    36,581
    Записей в дневнике
    2
    Спасибо
    98 / 555
     *астра *к*
    Самый мощный бинокль в мире !

    Самый мощный в мире на сегодняшний день апохроматический флюоритовый бинокль с взаимозаменяемыми окулярами производится японской компанией «Miyauchi». Бинокль «BR-141» имеет диаметр объектива 141 мм., что обеспечивает контрастное изображение высочайшего уровня.

    Этот бинокль достаточно мощен для наблюдения за небесными телами в ночное время. В качестве стандартного окуляра поставляется "Erfle» 25x; дополнительные 33x и 45x превращают BR-141 в многофункциональный бинокль с неограниченными возможностями. Специально для этой модели бинокля разработана фирменная тренога с регулировкой высоты.

    Характеристики бинокля BR141 "GALAXY 141":
    Приближение - от 25х.
    Диаметр объектива - 141 мм.
    Поле видимости на 910 м. - 40 м.
    Размеры - 50,8х28х17,7 см.
    Вес - 12 кг.
    Цена -14.995 долларов США (!).

    Denis_K
    мож у него такой был
    [img]http://s19.**********/8516a79a562e36b14f4ed9ba0c058c39.gif[/img]

  13. Местный Магистр АСТРАномии Rokot звездун Аватар для Rokot
    Регистрация
    07.09.2007
    Адрес
    Ростов-на-Дону
    Сообщений
    3,214
    Спасибо
    3 / 1
    Нечего на зеркало пенять, коль 8 см.

    проктолог делал пациенту массаж, и у него застряла рука. Так что у нас теперь не только медучреждение, но еще, с*ка, кукольный театр.

    Людмила Гурченко в прошлой жизни была молодой симпатичной девушкой.

    В Туле одна семья приютила мальчика, воспитанного телепроектом "Дом-2". С виду обычный парень - очень общительный, камер не боится. Но каждый четверг выгоняет кого-нибудь из дома.

    Михаил Калашников на свой юбилей сказал, что его всегда окружали добрые и хорошие люди, поэтому он создал такой автомат... я даже не представляю, что бы он создал, если бы его мудачье всякое окружало..

    Если у мужчины нет шанса переспать с женщиной, то ему ничего не остается кроме как быть честным и преданным мужем.

    Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся? Аисты не летают, капуста не растёт... - Снеговики слепили...

    Вчера в темном переулке гражданка Петрова стала жертвой... а потом госпожой.

    лучше найди девушку и посвяти ей столько свободного времени, сколько тысобираешься вбухать в интернет yyy: где я найду девушку за 500р в
    месяц?
    Гармония - это когда думаешь головой, прислушиваешься к сердцу и чуешь жопой.

  14. Местный Гигант мысли SoinoV.N Астранафт Аватар для SoinoV.N
    Регистрация
    18.07.2009
    Адрес
    Горки-9
    Сообщений
    36,581
    Записей в дневнике
    2
    Спасибо
    98 / 555
     *астра *к*

    На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес" генерала ФСБ и "БМВ-x5" генерала МВД. Виновной признана "девятка" сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.

    Тpое пьяных ползyт по пyтям:
    - Что-то лестница неyдобная...
    - Да.. и пеpила шиpокие...
    - Hy ничего, вон лифт едет...
    [img]http://s19.**********/8516a79a562e36b14f4ed9ba0c058c39.gif[/img]

  15. Мощный старик и Гигант мысли Отец Философ Астранафт Аватар для Отец Философ
    Регистрация
    12.02.2008
    Адрес
    из храмовой обители
    Возраст
    86
    Сообщений
    16,879
    Записей в дневнике
    5
    Спасибо
    10 / 0
     а818га 99
    SojnoV.N
    Всё свежаком торгуешь,ловкач.
    Попал один мисье на передачу к Трахтенбергу и ничего в башку умнее не пришло кроме как бородатый и тупой анекдот про Медведя, который шел по лесу, увидел горящую машину, сел в нее и сгорел. Мисье начинает:
    - Нуу... в общем... шел медведь по лесу, увидел горящую машину...
    Трахтенберг:
    - Сел в нее и сгорел!
    И тут мисье прошибает бешеная мысля и он говорит:
    - Неее! Он пошел дальше! Шел, шел и увидел здоровую горящую фуру...
    Трахтенберг:
    - Ну, сел в нее и сгорел? - Трахтенберг выглядит немного сбитым с толку.
    Мисье:
    - Неее!!! Пошел он дальше, значит, вышел на взлетное поле, а на этом поле увидел горящий самолет...
    Трахтенберг, не выдерживая:
    - НУУУ? Сел в него и сгорел??!!!
    Мисье, с чувством выполненного долга заканчивает:
    -Неее!Он мля вернулся к первой машине сел в неё и сгорел!


    Люди, покайтесь публично!(с).

  16. Дон Чичо Гигант мысли Sendar отключил(а) отображение уровня репутации Аватар для Sendar
    Регистрация
    06.10.2009
    Адрес
    Санто-Поко
    Возраст
    75
    Сообщений
    13,204
    Записей в дневнике
    2
    Спасибо
    3 / 0
     дватри три
    ]quote="SojnoV.N"]Тpое пьяных ползyт по пyтям:

    - Что-то лестница неyдобная...

    - Да.. и пеpила шиpокие...

    - Hy ничего, вон лифт едет...[/quote]

    Ты где это берешь У тебя подшивка "Крокодила" за 78 год?

    Дети! Никогда не покупайте наркотики!!! Становитесь рок-звездами и они вам достанутся бесплатно ©

    I Remember the Future

  17. Местный Гигант мысли SoinoV.N Астранафт Аватар для SoinoV.N
    Регистрация
    18.07.2009
    Адрес
    Горки-9
    Сообщений
    36,581
    Записей в дневнике
    2
    Спасибо
    98 / 555
     *астра *к*

    Саванна. Полдень. Лев и львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как даст льву по морде и деру. Лев ноль на массу, львица в шоке:
    - Лева, ты — царь зверей, что за наглость? Догони и порви его!
    - Ой, да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного…
    - Ну, дело твое, ты же царь…
    Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз. Где-то раз на десятый львица, не выдержав такой наглости, рванула за зайцем. Заяц туда — львица за ним, заяц сюда — львица опять за ним. Заяц в нору — львица за ним, да и застряла. Заяц вылез из другого конца норы, подошел сзади, отымел львицу по полной программе и был таков. Наконец львице удалось вырваться, и она вернулась к льву. Хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее и так подозрительно спрашивает:
    - Что, к норе водил?
    [img]http://s19.**********/8516a79a562e36b14f4ed9ba0c058c39.gif[/img]

  18. Мощный старик и Гигант мысли Отец Философ Астранафт Аватар для Отец Философ
    Регистрация
    12.02.2008
    Адрес
    из храмовой обители
    Возраст
    86
    Сообщений
    16,879
    Записей в дневнике
    5
    Спасибо
    10 / 0
     а818га 99
    Цитата Сообщение от Sendar
    У тебя подшивка "Крокодила" за 78 год?
    У него журнал республики Марий Эл Пачемыш того же года.

    Добавлено спустя 1 минуту 57 секунд:

    Вот ещё от Самиздата в копилку барбудос.
    http://zhurnal.lib.ru/d/demchenko_e_l/moses.shtml


    Люди, покайтесь публично!(с).

  19. Дон Чичо Гигант мысли Sendar отключил(а) отображение уровня репутации Аватар для Sendar
    Регистрация
    06.10.2009
    Адрес
    Санто-Поко
    Возраст
    75
    Сообщений
    13,204
    Записей в дневнике
    2
    Спасибо
    3 / 0
     дватри три
    SojnoV.N
    Ответ последует в стиле шоу "Монти Пайтон" или нет??? 8)
    Дети! Никогда не покупайте наркотики!!! Становитесь рок-звездами и они вам достанутся бесплатно ©

    I Remember the Future

  20. Мощный старик и Гигант мысли Отец Философ Астранафт Аватар для Отец Философ
    Регистрация
    12.02.2008
    Адрес
    из храмовой обители
    Возраст
    86
    Сообщений
    16,879
    Записей в дневнике
    5
    Спасибо
    10 / 0
     а818га 99
    Sendar
    Бессмертный гэг на подбивку вечера.Обрати внимание как стареющий барбудос исполняет лысиной на куске рельса,как бы давая понять нашему Мисье мол довольно уже бородатой пошлятины из Пачемыша.
    http://www.youtube.com/watch?v=6KJy6...eature=related


    Люди, покайтесь публично!(с).

  21. Местный Гигант мысли SoinoV.N Астранафт Аватар для SoinoV.N
    Регистрация
    18.07.2009
    Адрес
    Горки-9
    Сообщений
    36,581
    Записей в дневнике
    2
    Спасибо
    98 / 555
     *астра *к*
    ЦИКЛОПЕД
    Sendar
    ну что заждались
    [img]http://s19.**********/8516a79a562e36b14f4ed9ba0c058c39.gif[/img]

  22. Мощный старик и Гигант мысли Отец Философ Астранафт Аватар для Отец Философ
    Регистрация
    12.02.2008
    Адрес
    из храмовой обители
    Возраст
    86
    Сообщений
    16,879
    Записей в дневнике
    5
    Спасибо
    10 / 0
     а818га 99
    SojnoV.N
    Иди цацку угадывай,бородач!

    Три мисье беседуют и один спрашивает других:
    -Ты когда свою жену имеешь ?
    -Ну с работы прихожу , поимею ,поужинаю и отдыхаю.
    Второй говорит:
    -А я после 22 часовых новостей и сразу спать.
    Который спрашивал :
    -А я утром часов в 6.
    Мисье говорят, да ты чё ?
    В такую рань!
    Тот: зато ПЕРВЫЙ !


    Люди, покайтесь публично!(с).

  23. Местный Гигант мысли SoinoV.N Астранафт Аватар для SoinoV.N
    Регистрация
    18.07.2009
    Адрес
    Горки-9
    Сообщений
    36,581
    Записей в дневнике
    2
    Спасибо
    98 / 555
     *астра *к*
    самый невероятный случай
    http://eco.rian.ru/ecovideo/20101110/294548053.html
    [img]http://s19.**********/8516a79a562e36b14f4ed9ba0c058c39.gif[/img]

  24. Дон Чичо Гигант мысли Sendar отключил(а) отображение уровня репутации Аватар для Sendar
    Регистрация
    06.10.2009
    Адрес
    Санто-Поко
    Возраст
    75
    Сообщений
    13,204
    Записей в дневнике
    2
    Спасибо
    3 / 0
     дватри три
    Цитата Сообщение от SojnoV.N
    ну что заждались
    не то слово! Заскучали уже! Давай Шахеризаду Степановну!!!
    Дети! Никогда не покупайте наркотики!!! Становитесь рок-звездами и они вам достанутся бесплатно ©

    I Remember the Future

  25. Местный Гигант мысли SoinoV.N Астранафт Аватар для SoinoV.N
    Регистрация
    18.07.2009
    Адрес
    Горки-9
    Сообщений
    36,581
    Записей в дневнике
    2
    Спасибо
    98 / 555
     *астра *к*
    Цитата Сообщение от Sendar
    Давай Шахеризаду Степановну!!!
    она уехала
    туда
    http://interest-planet.ru/blog/South_America/143.html
    [img]http://s19.**********/8516a79a562e36b14f4ed9ba0c058c39.gif[/img]

  26. BANNED Гигант мысли razh на верном пути
    Регистрация
    25.06.2008
    Адрес
    из Германии.......:D
    Возраст
    32
    Сообщений
    18,099
    Спасибо
    2 / 2
    В постели лежат месье и она. В общем кончили.
    Она: А еще pазок можешь?
    Месье: могy, только ты должна сделать однy вещь..
    Она: Какyю?
    Месье: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками?
    Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей.
    Она: А еще pаз сможешь?
    Месье: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю..
    Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает..
    Она: Слyшай! А еще можешь?
    Месье: Hy деpжись за член!
    Она: А нафига за член деpжатся?
    Месье: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить с...ишь..

  27. Мощный старик и Гигант мысли Отец Философ Астранафт Аватар для Отец Философ
    Регистрация
    12.02.2008
    Адрес
    из храмовой обители
    Возраст
    86
    Сообщений
    16,879
    Записей в дневнике
    5
    Спасибо
    10 / 0
     а818га 99
    razh
    Только не правильно мисье пишешь.
    А за любителя рыбы слыхал?

    Парижское кафе. Входит мисье, его спрашивают:
    - Вам девушку?
    - Нет.
    - Женщину?
    - Нет.
    - Мужчину?
    - Нет.
    - Что же вам нужно?
    - Мне бы рыбки...
    - Ну знаете, сколько я живу, но такого извращения я не видел!



    Люди, покайтесь публично!(с).

  28. BANNED Гигант мысли razh на верном пути
    Регистрация
    25.06.2008
    Адрес
    из Германии.......:D
    Возраст
    32
    Сообщений
    18,099
    Спасибо
    2 / 2
    Цитата Сообщение от ЦИКЛОПЕД
    Только не правильно мисье пишешь.
    Да!У нас же мИсье!!!

    Добавлено спустя 2 минуты 2 секунды:

    Приходит домой мисье, а там жена с любовником. Ну мисье само собой в крик, а любовник в чем был вскакивает на подоконник пытается пролезть в форточку и застревает. Мисье подбегает и хватает того за член, но любовник выскальзывает, спрыгивает на землю и бросается бежать. Мисье выстреливает ему в след всю обойму, но не попадает. Садится за стол, обхватывает голову руками и сокрушенно повторяет:
    -И член ему вытер и с салютом проводил.

  29. Мощный старик и Гигант мысли Отец Философ Астранафт Аватар для Отец Философ
    Регистрация
    12.02.2008
    Адрес
    из храмовой обители
    Возраст
    86
    Сообщений
    16,879
    Записей в дневнике
    5
    Спасибо
    10 / 0
     а818га 99
    razh
    Совсем другое дело!

    Молодой мисье впервые собирается выехать с цирком на гастроли. Друзья ему говорят:
    - Ты хоть чемодан купи себе в дорогу.
    - Зачем?
    - Положишь туда брюки, пиджак, белье...
    - А в чем же я тогда поеду?



    Люди, покайтесь публично!(с).

  30. Дон Чичо Гигант мысли Sendar отключил(а) отображение уровня репутации Аватар для Sendar
    Регистрация
    06.10.2009
    Адрес
    Санто-Поко
    Возраст
    75
    Сообщений
    13,204
    Записей в дневнике
    2
    Спасибо
    3 / 0
     дватри три
    Специально для мисье бородача свежий пыльный анекдот

    Приходит мисье к доктору-работнику и говорит:
    Уважаемый доктор-работник...у меня член пожелтел...
    доктор: Ну, давайте глянем... И в правду пожелтел, а чем вы занимаетесь?
    Мисье: Ничем особенным, ем чипсы, смотрю порно..
    Дети! Никогда не покупайте наркотики!!! Становитесь рок-звездами и они вам достанутся бесплатно ©

    I Remember the Future

Страница 74 из 174 ПерваяПервая ... 24 64 72 73 74 75 76 84 124 ... ПоследняяПоследняя

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)