САМОЕ САМОЕ Добавляйте сюда самые смешные анекдоты и истории

[SoinoV.N]

- Сначала горело так себе, а потом приехали пожарники, повыбивали окна, двери, и дело пошло значительно веселей.

- Я не могу иметь детей. Если есть зародыши хорошего качества и проросшие, нельзя ли их завезти в аптеки г. Пензы?

- В связи с отсутствием туалетной бумаги прошу завести в местах общего пользования книгу жалоб.

- Если вы правильно и хорошо ухаживаете за своим огородом, то вскоре он обязательно согласится.

- "Кашу маслом не испортишь", - сказал тракторист, выливая отработанное масло на гречишное поле.

- Кусая помидор, отойдите подальше от гостей. Откусив, отправляйтесь в ванную, умойтесь, потом возвращайтесь к столу и жуйте.

- Мавзолей закрыт на переучет.

- Найдено объяснение пятен на солнце. По словам панка Феди, просто оно дохлое.

- Прогноз погоды на субботу, 21 августа, для Москвы полностью оправдался. В воскресенье, 21 сентября. В Оренбурге.

- Татуировка на груди продавщиц молочных магазинов: "Молока нет".

- Стандартизация - ключ к технологии будущего. Прокруст.

- Меняю гражданство, национальность и жену на что-нибудь пожрать и покурить. PS: Можно оптом, со склада в Москве.

- Меняю любой понравившийся вам автомобиль на две бутылки водки.

- Срочно требуется помощь! Сломался будильник. Звонить ежедневно, кроме выходных, в 8:00. 35-00-11

- Хотите узнать всю правду о себе, родных и близких? Позвоните в три часа ночи на мясокомбинат и спросите сторожа Васю.

- Почувствуйте разницу: "Джонсон и Джонсон".

[FelisManul]

Собака
SojnoV.N
Vitalik81
Гжегош

[SoinoV.N]

Хит-парад самых лживых фраз


Британские учёные установили, что среднестатистический человек ежедневно врёт как минимум четыре раза. Причём, вопреки всеобщему мнению, представители сильной половины человечества занимаются этим чаще женщин в полтора раза: если женщины лгут в среднем три раза в день, то мужчины целых пять!



В исследовании, проведённом британской компанией Beverage Brands приняли участие 2,5 тыс. мужчин и женщин. С их помощью были выявлены самые распространённые лживые фразы. Из которых я для пущей наглядности и составил следующий рейтинг.

7 место
"Это именно то, о чём я и мечтал!" – принято говорить получая совершенно ненужный подарок.

6 место
"Рад тебя видеть!" - человеку, которого давно не видел, даже если и вспомнить не можешь его имя.

5 место
"Очень вкусно!" - об угощении чем-либо, где-либо, невзирая на боли в желудке.

4 место
"Ну, конечно, я тебя люблю!" – особи противоположного пола, спрашивающей об этом.

3 место
"Да, ты что! Никого у меня до тебя не было!" – см. предыдущий комментарий.

2 место
"Нет, твоя попка в этом платье (юбке) совершенно не кажется большой!" – так обычно мужчины говорят своим женам, подругам и иногда "друзьям".

1 место
"Всё в порядке, у меня всё нормально!" – думаю, вряд ли найдётся хоть один человек, который хоть раз в жизни не произнёс бы эту фразу не имея на то никаких оснований!

Таким образом несложно подсчитать, что если за средний показатель взять 60 лет жизни, то за время своего существования каждый из нас соврёт примерно 88 тысяч раз! Красивая цифра, не правда ли?

Интересно, а какие получатся цифры, если подобное исследование провести среди политиков, чиновников, журналистов… ну, или, на худой конец, гламурных звёзд?

[Sinka]

не путайте лож с лестью и уж тем более с недоговариванием.

как правило:
- Привет, как твои дела?(мне конечно не интересно, но все таки...)
- Привет, все нормально!(а как на самом деле тебе не скажу, т.к. тебе не интересно)

[Denis_K]

Московские геи поздравят мэра с Днем рождения пикетом «Лужков – гомик»
http://the-village.ru/flows/moscow-n...-luzhkov-gomik

[SoinoV.N]

не путайте лож с лестью и уж тем более с недоговариванием.

как правило:
- Привет, как твои дела?(мне конечно не интересно, но все таки...)
- Привет, все нормально!(а как на самом деле тебе не скажу, т.к. тебе не интересно)

будь по проще

Афоризмы о жизни
Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьём, старше женщин, с которыми мы спим.

***
Стоимость жизни постоянно растёт, но спрос на неё не падает.

***
Дела есть всегда, а вот жизнь имеет тенденцию заканчиваться.

[Sinka]

будь по проще

куда уж проще чем я?
я - прямолинейная маниакально депрессивная сволочная натура

[Собака]

Когда я был мальчиком, мама дала мне $1 и послала меня в магазин. Я принёс оттуда 5 пакетов картошки, 2 буханки хлеба, 3 бутылки молока, кусок сыра, пачку чая и 6 яиц. Врядли вам удастся повторить это сейчас: кругом эти грёбаные камеры наблюдения...

[Klauss88]

- Ребята, завтра у нас урок труда. Все приходят со своими рубанками, а Вазген, Гиви и Ашот могут просто не бриться.

Хорошо порно-режисерам живется, кастинги на главную роль проводишь, в подчинении творческий руководитель, чувствуешь власть над всем сцуко процессом,
кто не понравился, говоришь куда его и в какой позе и каким негром, благодааааать!!! Бухгалтер накосячил- на сцену сцуко, на ковер только конечно никто не боится идти, привыкшие(((
Ну а в целом, благодаааать!

[Klauss88]

Когда все нормально, европеец спокойно и хорошо работает, а когда все идет через жопу - паникует.
Когда все идет через жопу - русский мобилизуется и делает невозможное. Когда все хорошо - русский страдает х@№ней.

[Klauss88]

Когда Иван Сусанин был
маленьким , он собирал
кучу соседских ребятишек и
уводил их в лес . Когда он
возвращался один и его
спрашивали : "Где же
остальные?", он понижал
голос до шёпота и
загадочно отвечал:
"Пойдём,
покажу..."

Добавлено спустя 19 минут 49 секунд:

Шел Адам по райскому
саду . Вдруг у него выпало
ребро.
- Бл*дь! - выругался
Адам.
И стало так.

- Что общего
между свободой слова и
оральным сексом ? -
Одно неловкое
движение языком - и
ты в жопе.

Он прикольный! — с такой формулировкой МИД Украины ходатайствует о новом назначении Виктора Черномырдина в качестве посла России в Украине.
Автолюбителей не любят все – и пешеходы, и сами автолюбители. Пешеходы за то, что те их обрызгивают из луж и не пропускают на переходах. А автомобилисты за то, что они тупят на светофорах, подрезают и паркуются как попало.

Вопреки советам по технике безопасности, при ядерном взрыве ни в коем случае не падайте на землю лицом вниз, ибо такое потрясающее зрелище вы увидите первый и последний раз в жизни!!

[Гжегош]

- Жители страны Лилипутии! Печальная весть! Гулливер умер!
- Еб*ть копать!

***
Детское питание, Яблочное пюре из кабачков...

[Бобёр]

Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:
- Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
- Ок!
Через несколько минут:
- Ты почему негров не ловишь?
- А б%%%ь, я думал, что эти горелые!

[Собака]

Бобёр
Неси зачётку 5

[Бобёр]

Собака
Мож лучше алкоголь? В зачетку мне уже всё проставили

Одному мужику, ну, очень захотелось заняться любовью, а ехал он в это время по тыквенному полю. Так как поблизости никого не было, то он, выковыряв в тыкве дыру, начал усиленно любить ее. Он так увлекся, что не заметил, как к нему подошел мент.
Мент:
- Вы хоть догадываетесь, что тRаXaete тыкву?
Мужик:
- Как, неужели уже полночь?!

Путин Медведеву:
- Раз милицию меняем на полицию, давай тогда сразу переименуем медиков на педиков. Так, для профилактики.

Надпись в мужском туалете:
"Анюта, люблю тебя одну! Костя".
Надпись ниже:
"Костя, ты тупой? Анюта ходит в женский туалет!".

Мама! A правда я такая страшная?- Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте!

-Дорогой наш пылесос совсем перестал сосать?
-Интересно, с кого он берет пример?

Холмс:
- Ватсон, не ходите сегодня вечером на угол Бэйкер-стрит, сдается мне дадут вам там пи#*юлей!
Ватсон ослушался Холмса...Возвращается домой в синяках, разодраный...
- Как вы догадались, Холмс?
- Элементарно, Ватсон, вчера я там выё*#валcя в вашем пальто!

Штирлиц настоял на своем, настойка получилась горькая и невкусная.

Теща проглотила 50 копеек. Мелочь а приятно

- А это точно поможет? - спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь

Крутой московский роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя знакомого лица начинает орать:
- ЗА-Е-БА-ЛА!
Вокруг мертвая тишина. Тогда он ещё громче:
- ЗА Е БА ЛА!
Охранник тихо, аккуратно трогая Шефа за рукав:
- Дмитрий Иванович, не "заEбала", а - ИЗАБЕЛЛА

[Stoneheart]

И сюда запощу свое вечернее творение

Видали попугая, что в доме за углом?
Без смеха, не пройду я тот развеселый дом.
Один раз прохожу, и слышу в спину "Слышь!"
Гони сюда печенье. Куда ты так спешишь?"
И так он всех прохожих на стрем сажает, гад.
Ну а хозяин, все же, пернатому не рад.
Однажды в понедельник пугнул он не того:
Там мимо шел бездельник, накуренный в дупло.
Так тот укурок мелкий ответил птице той:
"Послушай ка, хохлатый, давай как дунь со мной."
Удачно раскурились тот попугай и шкет.
Теперь из псих больницы хозяин шлет привет.
А почему? Скажу вам, ведь после пары тяг
Тот попугай ужасно весь двор в тот день напряг.
Сломал он прутья клетки вцепившись клювом в них.
А после взмылся в небо, как ошалелый псих.
Метал в людей снаряды как истребитель ас,
И только участковый тот двор от смерти спас.
Достал он из кармана изымленный вещьдок
Который поначалу запас домой он в прок.
Что стало с птицей? Не знаю я, увы
Но вот хозяин спекся, еще бы, ну а вы
С ума бы не сошли, когда вдруг штраф придет
На сто тыщь с предписаньем, чтобы убрал помет.
Ну а помета было, скажу вам не тая,
Тогда от попугая уж очень до х...

[SoinoV.N]

[Mefisto]

Экзамены в ГАИ ужесточатся Теперь для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка".
Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места.
Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.
Коммент: и каждые 3 минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с гавном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "Пи####сы!!!"

[Alex_Koff]

"Бог умер." © Фридрих Ницше.
"Ницше умер."© Бог.
"Бу-га-га!!!. © Смерть

[SoinoV.N]

http://zhelezyaka.com/news.php?id=4607
скоро полетим

[VerSerj]

yyy:
ты слышал? Мегафон, Билайн, и МТС решили объедениться, эмблемой новой компании станет- зелёная пчела с красныи яйцами.

xxx:
ты где это нашел?
я 4 года назад это слышал

yyy:
только что прислали

xxx:
Почтой России что ли?

[SoinoV.N]

Студенческая свадьба:

- Постойте, а почему невеста не пьет?

- Так она не скидывалась!



Две блондинки:

- Представляешь, воду горячую на месяц отключили, что делать?

- Дура ты дура, я вот ванну и два тазика себе набрала!



Чапаев ездил поступать в военную академию.

- Василий Иваныч, все сдал?

- Нет, не все, Петька. Кровь сдал, мочу сдал, а математику не смог.



- Девушка, а девушка, у вас груди есть?

- Есть.

- А почему вы их не носите?



Наркоша сидит в автобусе. Входит дед без ноги и говорит:

- Внучек, уступи место, я в сорок третьем ногу потерял.

- Не гони, дед, ехал я в 43-м, нет там твоей ноги.

[Hornisse]

(C)перто из нета...
Есть у меня товарищ, хороший мужик. Поэт, художник и алкаголик.
Вот такой панегирик он родил на очередном поэтическо-бардовском слете.
***
Среди бурь коррупционных,
Развернувшись во всю ширь
Бродит инновционный
Путин - нанобогатырь.
Содрогается Россия!
Ужасается народ!
Где ступнет - растет заправка,
Где дохнет - газопровод.
Встань, как х"й, над Русью сонной,
И придет нам, наконец,
Наноинновационный
Мультимедиапиздец!

[SoinoV.N]

На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот нажав кнопку опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает:- послушай друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая?... а то я смотрю люди не очень то её покупают!

Актуально и по сей день: Х/ф "Гостья из будущего". Сцена – пираты поймали мальчика и пытают его, чтобы выманить тайну. Апофеоз пытки: главный пират предлагает мальчику жигули. Мальчик измождено качает головой – типа, "не, лучше убейте".

[VerSerj]

Женские мысли в простой и понятной схеме...

http://kolyan.net/foto2008/aprel/08/women.html

[Stoneheart]

VerSerj По твоей ссылке более или менее все понятно (если приглядеться). В женские же мысли хоть через микроскоп смотри - ничерта не понятно.

[doll heartless]

Две блондинки:

- Представляешь, воду горячую на месяц отключили, что делать?

- Дура ты дура, я вот ванну и два тазика себе набрала!

...А я то дура бойлер купила...

[Xenon]

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?

[SoinoV.N]

А я то дура бойлер купила...

тож полезная весЧ

[Супермодератор]

Первонах — птица семейства дятлов, обитающая в Инфернете. Предпочитает гнездиться в блогах, особенно в ЖЖ, где питается психокодом. Большую часть времени проводит, сканируя ленту новостей в поисках креатива. Обнаружив свежий креатив, громко каркает: «Первый, нах!». Если же креатив оказывается не первой свежести, то большинство первонахов каркают: «Боян!». До сих пор остается загадкой, зачем они это делают. По одной теории, это нечто вроде брачных игр. По другой, первонахи считают, что первый каркнувший «Первый, нах!» получает +10 очков экспириенса.

Первонахи легко поддаются дрессировке. В частности, их легко обучить каркать как некоторые слова (фдесятке, зачот, ахтунг, превед, готично, гламурно и т. п.), так и целые фразы («Аффтар жжот», «Выпей йаду», «Пешы исчо», «Киса куку» и даже «Не учите меня жить!»). Замечен также очень интересный цепной эффект, когда дрессированные особи обучают недрессированных. В результате, новые слова или фразы быстро распространяются по всей стае.

Практически полное отсутствие естественных врагов способствует быстрому неконтролируемому росту численности первонахов. В последнее время их резко увеличившаяся популяция создает в Инфернете повышенный уровень шума, иногда даже препятствуя его нормальной работе. Ведется работа над средствами контроля популяции первонахов, в частности, предлагается активное использование бана.