САМОЕ САМОЕ Добавляйте сюда самые смешные анекдоты и истории

[Denis_K]

Свежачок ))
Жительница Лысьвы, cбегая от судебных приставов, съела договор

Как соощает «Комсомольская правда», жительница Лысьвы задолжала своему кредитору 400 тысяч рублей. Свой долг в срок не отдала, поэтому кредитор обратился в суд. Но и после этого женщина возвращать деньги не торопилась.

В итоге за дело взялись судебные приставы. Они приехали к киоску, который был зарегистрирован на злостную должницу.

– Этот киоск не мой, – заявила женщина. – Он продан и никакого имущества у меня нет.

Однако в руках приставов оказалась вовсе не копия договора продажи, а совсем наоборот – договор покупки. Когда обман раскрылся, должница бросилась бежать и прямо на ходу съела оригинал договора, подтверждающий ее право собственности на киоск...

http://www.lysva.ru/news/1072

[Majestik]

В Китае прошел конкурс двойников. Победили все.

[Собака]

Жена спрашивает мужа :
- Дорогой, тебе часто приходится говорить людям полуправду. Неужели и мне
тоже?
- Что ты, милая, тебе я всегда говорю только правду!
Наутро он отправляется в командировку. Заходит в купе, а с верхней полки
свисает красивая женская ножка. Через несколько дней жена получает
телеграмму: " Подвернулась нога. Лежу в гостинице. Люблю, целую".

[Denis_K]

Сочувствую )))

[Mr.D]

marsel

Чёт я не понял это твоя личная драма? Или в инете нарыл? Если личная то сочуствую. Терпеть не могу гостей да ещё тех, которые с ночёвками приезжают. Хотя квартира у меня огромная.

[Antic]

это твоя личная драма?

конечно личная! он из Питера поехал Кремль родственнику показывать?

Но живу я не в москве. И довольно сильно не в москве, на электричке час–двадцать пилить.

скоростная электричка из Питера в Москву, которая развивает скорость примерно 470 км\ч и едет без остановок

Добавлено спустя 1 минуту 6 секунд:

это новый поезд, да? сапсан, по-моему, называется?

[Собака]

Супер статья

http://www.sgzt.com/sgzt/archive/con...es/P33A0010P00

[Alexey!]

Новогодняя история:
Я, все еще сильно не трезв, второго января, в пять утра, пошел гулять с
собакой. Взял с собой флягу коньяка. Погулял... допил коньяк ... и......
прое6ал собаку. Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил - орал.
Пока орал, был послан во все неприличные места раз по десять, проснувшимся
народом. Что делать? А у меня в телефоне - собачье фото в полный рост. Я
решил распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил, что дома сел
картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился,
пришел, мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук.

Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали,
походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к
ним завтракать. Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве не указали ни
мобилу, ни домашнего телефона, я ломанулся сначала по району от руки
телефоны на листках дописывать, почти умер... и в слезах пошел домой...
Прихожу - а этот хуй сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца. Я,
оказывается, поводок взял, коньяк взял, а собаку дома забыл.

[Lmx]

Alexey!

[Mr.D]

Mr.D писал(а):
это твоя личная драма?


конечно личная! он из Питера поехал Кремль родственнику показывать?

Тупанул

[Antic]

http://all.auto.ru/cars/used/sale/4871895.html

комментарии и последнее фото - зачет!

[hurricane]

Antic

Да вроде обычная объява, ничего такого не заметил. Может не туда смотрю?

[Antic]

hurricane

когда сылку вешал - последней была жОская фотка лица кавказской национальности, а в комментариях было написано - "машина б\у. если хотите купить новое авто или соответствуете последнему фото, то лучше не звоните"

жаль, либо администрация авто.ру прочухала, либо сам автор объявы удалил

[hurricane]

Antic
А! Понял, были подозрения такие
Кстати мне бросился в глаза профиль сидений - совершенно отсутствует профиль, как скамейка. А ведь ездил же со своей больной спиной 5 лет на девятке. Зато на Астре спина балдеет.

[Antic]

Зато на Астре спина балдеет.

тоже не так давно машина была в ремонте 1.5 недели. пришлось ездить на тазу. в первый день после поездки в один конец от дома до работы спина просто не сгибалась и жутко болела... и на ЭТОМ же чуде как-то раньше ездил, и даже приличной машиной оно считалось... потом сел в астру как в мерин какой - тишина и покой)))

[hurricane]

и на ЭТОМ же чуде как-то раньше ездил, и даже приличной машиной оно считалось... потом сел в астру как в мерин какой - тишина и покой)))

К хорошему быстро привыкаешь, и воспринимаешь как некий стандарт, как будто так было всегда, вот только садясь обратно в ВАЗ понимаешь что не всегда.

[М.Драгский]

самая смешная история - к нам провели интернет

[FelisManul]

Блин. Не думал

сочувствую
а места для девочки одной еще не найдецца? пристроить бы нада... ггыыыы

[Dima_SUR]

Мужик гуляет с собакой - огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка,подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.
- Чего это он? - спрашивает девушка хозяина
- Наверное, чует запах из-под юбки.
- А вы что же стоите?!!
- Так я НЕ ЧУЮ!!!

Приходит последний олигарх к Путину: Олигарх: "Владимир Владимирович. Свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу."
-Путин:"А как же старая русская традиция - посидеть перед дорожкой ?"


Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!


Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни: 1-й...Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали...
2-й...Нет, самое быстрое это электричество. Щёлкнул выключатель, свет моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он выключился...
3-й...Да нет мужики фигня это всё. Самое быстрое это понос. Я вот вчера ни слово не успел сказать ни свет включить...


Алло!...... Да-да. Я делал заказ...... Ну давайте где-то к шести часам вечера...... Ага.......Стоп! Какой курьер? На^уй! Что мне и курьера е%%%ь что ли?....... А! Флэшку? Нет, не заказывал.... Да ничего страшного!


Иностранного не знала, но языком владела в совершенстве.



Девушка, у меня к вам 3 вопроса.
- В жопу не дам.
- Тогда 2.


Растрепанная девушка, все такая неумытая, неаккуратная, помятая, в юбке надетой наизнанку, влетает, опаздав, в офис, и, сразу:
— Добрый чл...н!…Ой! Толстый день! Ойй…Де–е–евочки, что вчера бы–ы–ыло!!!


Девушка вернулась со свадьбы, пишет маме:
Букет невесты я даже не пыталась поймать. Куда веселее было наблюдать со стороны, как поймавшая его девушка не первой молодости приволокла своего б/ф на веранду и там ему в рожу этим букетом тыкала с громкими воплями: "Третий раз!!! Третий раз уже!!!" Вид у бедного парня был совсем несчастный.


Два новых года у меня прошли в армии))когда я первого января в девять утра звонил своим друзьям и бодрым, трезвым и выспавшимся голосом орал в трубку С Новым Годом!!!!! А в ответ слышал пьяное Шоп ты здох с"ка)))


Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки прикреплён
пакетик с орешками (очередная дебильная рекламная акция).
Первый: - Смотри, тут ещё и орешки есть...
Второй: - Это чтоб от белки откупиться, когда придёт.


Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет мэтрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:
- Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня. Сначала просто побеседовали. Потом она говорит - покажите руки. Показал. Она говорит - руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит - покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела - хорошо, говорит, вполне подходит для французских коротких панталон. А потом говорит - теперь покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку...

Вопрос Армянскому радио:
- Что такое це о два?
- Если по-русски - это углекислый газ, а если по-украински - просто кислород.


Учительница в школе:
- Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша:
- Панадол.
Иван:
- Аспирин.
Юля:
- Уголь активированный...
Вовочка:
- ВИАГРА...
- А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
- Как от чего? - От поноса!
- Как от поноса? С чего ты взял?
- А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми виагру, может это гавно у тебя затвердеет... "

[FelisManul]

Dima_SUR


Добавлено спустя 26 секунд:

1.
У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, блядь, со спецэффектами!
2.
Телефонистка: Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- Что, совсем?
- Нет, блядь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!
3.
Приходит мужик к врачу и вынимает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
- Жалуетесь?
Мужик:
- Нет, блядь, хвастаюсь!
4.
В Варшавском гетто идёт немецкий офицер, ему навстречу девочка со
звездой Давида на груди.
Офицер, указывая пальцем на звезду: Juden?
Та в ответ: Нет, блядь, техасский рейнджер!
5.
Две коровы на бойне. Одна другой:
- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?
- Нет, блядь, второй!
6.
Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет блядь, через <<Одноклассников>>, так быстрей будет!
7.
- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, блядь, я бурундук!
8.
Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
- Бабушка, у вас картошка на посадку?
- (злобно) Нет, блядь, на взлет!

[K.M]

Что делать, когда Вам скучно на работе...
1. Убейте несколько мух
2. Поместите их на солнце, чтобы высохли
3. Как только они подсохнут, берите карандаш и бумагу... Дайте волю своему воображению.
Вот несколько примеров...

[FelisManul]

K.M

[Л-069]

Много, конечно, но ржачно))

Ремонт

Когда мне стукнуло двенадцать лет, ко мне пришёл мой дед, и сказал:
- Я старый солдат, и не знаю слов любви. Да они тебе и не нужны в общем-то. Свою любовь к тебе, внучка, я выражаю в виде
двухкомнатной квартиры, которую ты обретёшь сразу же после того как я умру. В чём подвох, спросишь? А в том что я ещё бодр,
весел, и не ссусь под себя. А это значит, что хату ты получишь нескоро. Травить меня бесполезно, я два раза ел пирожки твоей
мамы, и выжил. Значит, у меня иммунитет даже к плутонию. Долго ждать будешь.
И дед меня не обманул. Собственницей двухкомнатной жилплощади я стала только через десять лет. И ещё года два после этого просто буйно радовалась тому, что мне больше не нужно есть пирожки своей мамы, а так же с ней жить. Потом эйфория прошла, и на её место пришла грусть. Ибо я узрела на своей площади разруху. Разруха была везде: в вытертых обоях, в ржавом унитазе, и в пожелтевшей
клеёнке, которой были оклеены стены туалета. Грусть, в свою очередь, сменилась тоской. Потому что денег на ремонт у меня не было, а мужика, у которого их можно было бы выклянчить – у меня не было вообще никогда в жизни. Но разруха всё сильнее действовала на мою психику, и последней каплей стала худая плешивая мышь, насравшая мне на обеденный стол, и там же почему-то скончавшаяся.

Похоронив мышь в ржавом унитазе, я подбила свою наличность, и выяснила, что моих накоплений хватит на пять рулонов обоев и пачку клея. Остальные стройматериалы я намеревалась спиздить у соседа дяди Вити, который очень удачно затеял у себя евроремонт, а
материалы очень по-глупому хранил в общем коридоре.
Новый унитаз у меня тоже имелся. Его уже заблаговременно где-то спиздил мой покойный дед, и припрятал на балконе. Как знал, как знал.
Украв у дяди Вити коробку плитки, тридцать метров плинтуса, и банку белой краски, попутно прикидывая: а не дадут ли мне пизды,
если я попру ещё и итальянский смеситесь для ванной, я занялась ремонтом в стиле «Сам себе молдаванин».
Два дня я обдирала старые обои, мысленно матеря покойного предка. Обоев на стене было три слоя, плюс старые газеты. Чем он их
приклеивал я не знаю, но обои не желали отдираться даже в промокшем виде. Поэтому на третий день я озверела, и решила приклеить четвёртый слой обоев. Так теплее зимой будет.
Порезав недрогнувшей рукой все пять рулонов обоев на одинаковые куски, я смутно и запоздало начала подозревать, что молдаванин из меня совсем негодный. Хуёвый даже, не побоюсь этого слова, из меня молдаванин. Потому что мне никто не сказал про то, что рисунок на стыке обоев должен совпадать. А рисунок там был, и знатный: под зелёной пальмой, в голубой луже, в лучах оранжевого солнца,
маленький тигрёнок сосёт сиську у бегемота, вывалившего язык. Ну, может, и не у бегемота, и не сиську, но, во всяком случае,
очень на то похоже. И рисунок этот повторяется три миллиона раз. Я сложила на полу нарезанные куски, и предсказуемо обнаружила, что рисунок очень даже хорошо совпадает. Идеально, я бы даже сказала. Если вам, конечно, нравятся тигрята, ебущие в рот бегемота, и бегемоты, лижущие тигриную жопу. И всё это в пальмах.
Лично мне получившийся паззл понравился даже больше чем оригинал, но небольшая проблема была в том, что обклеивать этой зоофилией я собиралась детскую комнату. Справедливо рассудив, что пятилетний ребёнок вряд ли поймёт что именно тигрёнок сосёт у бегемотика, а через пару лет, возможно, я познакомлюсь с олигархом или, на худой конец, с молдаванином, которые переклеят мне тут всё заново, и намазала клеем первый кусок.
Приклеив на стену три обоины, и полюбовавшись на ряд тигриных жоп во рту у бегемотов, я наткнулась на преграду в виде шкафа. Всем известно, что я богатырской силы женщина, и что я умею таскать на плече пьяных, активно сопротивляющихся, стокилограммовых
мужиков, но всему есть предел. Шкаф я поднять точно не смогу. Это же не икеевский шкаф Анебуда из прессованного картона, а
Дедушкин Опиздинительно Огромный и Тяжёлый Шкаф-Мутант. Следовательно, придётся звонить Никитосу.
Никитос, которого я на заре своей писательской карьеры очень тепло описала в рассказе Человек-Мудак, не зря носил столь гордое
погоняло. После всего, что между нами было, он меня не убил, не съел мою печень, и даже не возненавидел. Он стал со мной дружить. Справедливо полагая, что такой неординарный человек как я непременно может ему пригодиться в будущем. Правда, за прошедшие десять лет я ему ещё ни разу не пригождалась. Зато он мне – очень часто. Я женщина хваткая и меркантильная, это тоже все знают.
- Никитос, - сексуально прошептала я в телефонную трубку. – Хочешь почти бесплатно посмотреть как тигрёнок ебёт бегемотика под
пальмой в лучах солнца?
- Почём коробок? – сразу соориентировался Никитос, припомнив, судя по всему, тот постыдный случай, когда я покурила зелёных
наркотиков, и пять часов разговаривала по-немецки с нарисованными на стене рыбками. При том, что я и немецкого-то не знаю.
- Обижаете, начальник. Я в завязке. И сейчас серьёзна как раковая опухоль. Приезжай, мой бурундучок. Дело есть.
Бурундучок приехал через час, и, склонив голову, стал рассматривать мои новые обои.
- Впечатляет? – Я похлопала его по плечу, и гордо задрала подбородок. – Свежо? Смело? Нетрадиционно?
- Великолепно. – Никитос повернулся ко мне лицом. – Ребёнок будет в восторге. Если ты, конечно, не собираешься предварительно
выколоть ему глаза. Я так понимаю, за просмотр сей абстракции ты что-то со мной теперь сделаешь?
- Само собой. Видишь шкаф? – Я кивнула головой на преграду.
Глаза Никитоса налились слезами:
- Это же Дедушкин Опиздинительно Огромный и Тяжёлый Шкаф-Мутант!
- Именно так. – Я ободряюще улыбнулась. – И тебе надо его вытащить из комнаты. Или, как минимум, отодвинуть к противоположной
стене. Чтобы я и дальше могла клеить свои весёлые картинки.
- У меня треснет жопа. – Попробовал подавить на жалость Никитос.
- А у меня много клея. – Я знала как его подбодрить.
- Я могу умереть! – Никитос явно не желал мне помогать.
- У меня хорошие связи на Митинском кладбище. Бери шкаф, и не вздумай убегать балконами. – Припомнила я ему давний косяк.
- Я имею право на звонок другу! – истерично взвизгнул Никитос, и судорожно потыкал в кнопки телефона.
Я возражать не стала.
Ещё через час приехал очень полезный друг Никитоса, который, подозреваю, был профессиональным молдаванином. Ибо припёр с собой
какие-то ремни, и мешок чего-то вонючего. Ремнями он ловко подпоясал Дедушкин Шкаф, а вонючий мешок вручил мне, и застенчиво
сказал:
- А это вам.
- Там говно? – Я ещё раз принюхалась к мешку, и вопросительно посмотрела на дарителя.
- Там обои. – Даритель покраснел, и старательно отводил взгляд от моих весёлых картинок. – Сухие обои. Их надо развести водой, и получится такая как бы кашица. Её нужно черпать, и размазывать по стенам. Потом, когда всё засохнет, будет очень красиво.
Я растрогалась:
- Они, наверное, дорогие? Сколько с меня?
- Это подарок. – Покраснел молдаванин. – Мне за них Никита деньги отдаст. Он сказал, что вы немножко на голову ёбнутая, но ваш
ребёнок страдать не должен. Давайте мы этих совокупляющихся мумми-троллей отклеим, и намажем стены кашицей?
- Я вот тебе щас жопу кашицей намажу! – Возмутилась я, и сурово посмотрела на скорчившегося за шкафом Никитоса. – Обои прекрасны, мой ребёнок тоже на голову ёбнутый, и они ему нравятся. А кашицей я щас туалет поклею. Не пропадать же добру?
Под кряхтяще-пердящие звуки, доносящиеся из комнаты, я развела в тазике сухие обои, и передумала клеить туалет. На кашицу
получившаяся продрись была похожа меньше всего. Больше всего она была похожа на блевотину. Жёлто-зелёную, с вкраплениями
корейской морковки и кукурузы Бондюэль.
- Эй! – Я высунула голову в прихожую. – Это точно надо мазать на стену?
Ответом мне послужил громкий одинокий пук.
Зачерпнув ладошкой немного продриси, я шлёпнула её на стену, и аккуратно размазала пластмассовым мастерком. Получилось ещё хуже чем было, зато под цвет ржавого унитаза. Понимая, что за нами Москва, и отступать уже некуда, я быстро обмазала блевотиной все
стены, и, увлекшись, дверь. Отступив на шаг назад, и откинув со лба волосы, я стала созерцать.
- А что это торчит? – Сзади незаметно подкрался молдаванин, и испортил мне созерцание.
- Это торчит гвоздь. – Миролюбиво ответила я. – На нём в будущем будет висеть держатель для туалетной бумаги. А вот на этот я
повешу птичку-палево. Она всегда тут висит. (Лирическое отступление: когда-то мне подарили совершенно мудацкую игрушку:
деревянную клетку с сидящей внутри птичкой, которая реагирует на звук, и начинает горласто петь. Я долго думала куда её можно
пристроить с пользой, и повесила птицу в туалете. За полгода все мои друзья отучились какать у меня дома. Птичка-палево
реагировала громкими песнями на самый минимальный пердёж)
- И много у вас тут гвоздиков? – Отчего-то напрягся молдаванин.
- Да дохуя! – Я обвела широким жестом стены туалета. – Вот тут гвоздик для автоматического освежителя, на этом висит моя
фотография, а вон на том – полочка для свежей прессы. А что не так?
- Вы на мешочке с обоями инструкцию не читали?
Я не люблю такие вопросы. Они никогда не предвещают ничего хорошего. Но пришлось признаться в том, что ничего я на мешочке не
читала. И очень зря. Потому что на мешочке было написано, что прежде чем клеить жидкие обои, надо предварительно удалить из стен все металлические предметы. Иначе через неделю на их месте появятся ржавые пятна большого диаметра.
Я совершенно не расстроилась, ибо при таком раскладе унитаз можно смело не менять.
Посчитав туалет вполне отремонтированным, я заглянула в комнату с ревизией. Ревизия меня удовлетворила, шкаф был перемещён к
противоположной стене, а Никитос лежал у порога мёртвым.
- Он очень старался. – Прокомментировал картину молдаванин. – Теперь ему нужно дать пива.
- Пизды ему нужно дать, симулянту. – Покривила я душой, скорее, по привычке, и ушла в магазин за пивом, но купила зачем-то водки. …Дальнейший ход ремонта я помню смутно.
В туалете беспрестанно надрывалась птичка-палево, в тазике с остатками жидких обоев поднялся уровень и прибавилось кукурузы, в
ушах звенел мой собственный отчаянный крик: «Не срать! Я всё слышу!», и перед глазами мелькали ебущиеся бегемотики.
Очнулась я через три дня.
В доме было тихо, и пахло одиночеством.
Детская комната была полностью обклеена обоями, включая потолок и люстру. В тазике с клеем намертво застыл мой зимний сапог, из голенища которого задорно выглядывал резиновый хуй. Это же слово было нацарапано на дверце Дедушкиного Опиздинительного Шкафа.
Причём, моим почерком.
Перекрестившись, я заглянула в туалет. Блевотина на стенах высохла, и, как и обещал молдаванин, всё было очень красиво: со стен на меня с укором смотрели неровные коричневые пятна, меньше всего похожие на ржавчину, и больше всего наталкивающие на мысль, что кто-то вытирал о стены жопу. Птичка-палево была заботливо укутана в три рулона туалетной бумаги, и молчала. Унитаза не было
вообще. Зато пол туалета был выложен спизженной у дяди Вити плиткой. Вернее, тремя плитками. А на двери белой краской нарисована жопа.
Всё-таки, погоняло у Никитоса очень правильное. А в том, что к этому приложил руку именно мой друг – я не сомневалась ни секунды. Никитоса я по-своему очень даже люблю, поэтому обои в детской я не меняла шесть лет. И столько же не трогала Дедушкин Шкаф.
И лишь не так давно, решив, наконец, сменить мебель и уничтожить бегемотиков, с помощью мужа я отодвинула шкаф, и со слезами
счастья узрела на стене за ним привет из прошлого. Который выглядел как надпись на обоях, выложенная пластилином:
«ЛИДА! ТЫ ПИДОРАСКА!»

[horgi24]

Отличная подборка перлов правоохранителей с полосатыми жезлами: цитаты из протоколов ГАИ, написанные бравыми ДПСниками.


* * *
У гр. Пилипенко имелся перелом левой ключицы, лопаточный конец которой мог образоваться в результате ДТП.
* * *
Трактор с места происшествия скрылся, однако был задержан и отправлен на откормочную базу.
* * *
Случайно разбив машину гражданина Жутко, я подошел и попытался успокоить его. Сказал, что жизнь на этом не заканчивается. Чтобы скрасить утрату, предложил ему жевательной резинки, похлопал его по плечу (я не знал, что оно у него сломанное). А Жутко рассердился и наоборот ударил меня по голове в район волос.
* * *
Следствием установлено, что потерпевшей является беременная корова, принадлежащая гражданке Н., которую сбила ехавшая с превышением скорости автомашина ВАЗ-2106, которая тут же на месте выкинула и сдохла.
* * *
Произошла авария: Запорожец, открывшейся дверью поцарапал Мерседес, остановившийся рядом на перекрёстке. От полученных травм водитель скончался.
* * *
Причиной ДТП стала выебина на дороге.
* * *
Причиной автомобильной аварии явился раскрытый хохотальник водителя Клыкова в сторону развратной особы.
* * *
При осмотре места происшествия обнаружены различные предметы мужского туалета, а именно: ботинок на правую ногу, пустая бутылка из-под портвейна и пьяный тракторист. Рядом находится трактор в тяжелом подбитом состоянии.
* * *
Потерпевший, собираясь перейти улицу, остановился на бровке тротуара, внимательно осмотрелся по сторонам и попал под автомобиль "Запорожец".
* * *
Пострадавший вел машину так, словно он спешил на собственные похороны.
* * *
Последней была пешеход с сумкой и в шлепанцах, которые шлепали по пяткам.
* * *
По дороге следования коттеджа из аэропорта случилось ДТП…
* * *
По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой приказ остановиться водитель крикнул: "Четвертого не берем!".
* * *
Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
* * *
Объявленный в розыск автомобиль ВАЗ-3101 N д 18-19 МО, при задержании оказался автомобилем ГАЗ-24 N и 30-19 МО, о чем и составлен настоящий рапорт.
* * *
Оба водителя, виновники аварии, выскочили из своих машин и начали доказывать друг другу свою правоту технически, а именно гаечными ключами.
* * *
Направляется труп Сойкина, поднятый около заправки по ул. Воронежской которой он и был сбит.
* * *
На улице Куликовская столкнулся с "Икарусом" 14-летний мальчик.
* * *
На повороте водитель Храмов не справился с управлением автомобилем и превратился в стопроцентный труп, почти не дышавший.
* * *
На дороге лежал труп молодого человека, полученный в результате плотного контакта с иномаркой (из протокола).
* * *
Машиной был сбит поросенок (кабан) весом 100 килограмм, который от удара скончался на сумму 300 рублей.
* * *
Машина, идя с превышением скорости, на повороте ударилась колесом о кочку.
* * *
Инспектора не исключают, что авария могла произойти и из-за того, что место, где случилась катастрофа, плохо освящается.
* * *
Из кабины начали выпадать: закуска в виде пучков лука, бутылка водки, а за нею и сам водитель Кузнецов.
* * *
Гражданка Рыжикова выскочила на проезжую часть, где и встретилась с иномаркой, к сожалению, последний раз в жизни.
* * *
Гр. Лернер, управляя автомобилем ЗАЗ, столкнулся с автомобилем БелАЗ. Диагноз: растяжение жевательных мышц.
* * *
Гр. Завязкин совершил наезд на гр. Динченко, переехав через тазобедренную часть тела.
* * *
Водитель самосвала грубо нарушил правила: перевозил людей, которые в кузове сидели стоя.
* * *
Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание.
* * *
Водитель Иванов пояснил, что с утра, натощак, съел сто грамм карамели с ромом, отчего и захмелел за рулем.
* * *
Ввиду неблагоприятного стечения обстоятельств я ехал на мотоцикле в нетрезвом состоянии.
* * *
В результате произошедшей аварии случайно никто не погиб.
* * *
В густом тумане водитель Гусаров не заметил пешехода, которого отправили в морг без узнаваемой внешности.
* * *
Артюхов пояснил, что из его автомашины похищены номера, бензонасос, провода и украденные около года назад крышка трамблера и зеркало.
* * *
Где и произошла автотравма на воде...
* * *
13.12 на проезжей части переулка Рабочий на гр. Белову совершен наезд автомашиной "Камацу", которая скончалась на месте происшествия.

Добавлено спустя 2 минуты 43 секунды:

Итак, читаем топ ГАИ приколов — самых смешных объяснений водителей:

«Автомобиль, за которым я ехала, вдруг начал мигать сразу всеми поворотниками, я растерялась и не смогла понять куда он хочет поворачивать, вследствие чего я врезалась в него».

«За рулем другого авто сидела молодая девушка, из-за чего я не смог за ней угнаться».

«По старой привычке (просто машинально) я назвал сотрудника ГАИ козлом».

«Я хотела отъехать со стоянки супермаркета и совсем забыла, что оставила тележку перед багажником».

«Ни у кого нет доверенности на право управления моим автомобилем — я никому не доверяю!»

«Неожиданно выехала подозрительная машина, стукнула меня и бесследно исчезла в темноте».


«Другой участник ДТП скрылся с места аварии, но я очень просил его оставаться!»

«Я подумал, что пешеход забыл куда он шел и оттого растерялся, и я наехал на него».

«В номере скрывшегося с места ДТП авто я заметил буквы «1» и «4».

«Хотя я и признаю, что наехал на пешехода, но прошу заметить, что этот человек уже не первый раз попадает под колеса автомобиля!»

«Я не стал ждать приезда оперативной группы на место ДТП, потому как у меня были дела и поважнее».

«За день до того, как угнали мою Мазду, мы ездили с моей подругой и знакомым парнем Гришей мы ездили за продуктами. У этого парня были плохие отношения с моими родственниками, может, потому он и угнал мое авто».

«Пешеходы продолжали перебегать дорогу, несмотря на то, что им был запрещающий знак светофора. Я решил ехать по правилам и случайно наехал на пешехода».


«Когда мне стало понятно, что нужно жать на педаль тормоза, я не смогла ее найти».

«Я показывал жестами другому участнику ДТП, что нужно дать мне проехать, но тот водитель сделал вид, что не понимает меня, и совершил столкновение».

«Машина другого участника ДТП все время мелькала передо мной и перестраивалась из ряда в ряд, пока я не влетела в нее».

«Я не могу сказать, какого цвета было авто, потому что было очень темно, и машина была грязной. Но я думаю, что виновником должна быть машина темно-серого цвета».

«Я отлично вожу и не совершала столкновения, потому что я родилась в самолете!»

«После семи лет безукоризненной езды в автомобиле я уснул за рулем».

«Я был уверен в том, что включена задняя передача...»

«Когда я ехал по главной полосе, в мою машину влетел мотоцикл. Водитель мотоцикла упал наземь без сознания, но позже он очнулся, несколько минут покричал на нас и убежал в направлении лесополосы».

«Водитель другой машины был очень пьяным, он пытался что-то объяснить мне, но у него не получалось. Тогда он сел в авто и хотел было скрыться с места ДТП, но я встал перед передним бампером. Но не смотря на это, он нажал на педаль газа. Я пробежал перед его автомобилем метров десять, но потом он объехал меня и скрылся в неизвестном направлении».

«На перекрестке у меня был внезапный приступ дальтонизма».

«Возле лобового стекла моей машины летала муха, я хотел ее словить и не заметил, как врезался в столб».

«Когда он въехал мне в бок я решил дать сдачи — догнал и двинул его в бампер.»

«Может, я, конечно, и въехала в BMW, но удара я не почувствовала. Да и сама BMW никак не давала мне понять, что я повредила ее».

«Еще до того, как я сбил пешехода, я понял, что до конца дороги ему не дойти».

«Я сбил человека, потому что хотел расчистить проезд».

«Я считаю, что в следствии ДТП принесено ущерба от 500 000 грн. до полумиллиона».

«Мой автомобиль развернуло на 180 градусов из-за гололеда, а я этого не заметил, так как доставал уроненную сигарету, и думал что еду в правильном направлении... Поэтому считаю бессмысленным то обвинение, что я выехал на встречную полосу».

«Человек бросился передо мной на проезжую часть и беззвучно пропал под колесами моей машины».

«Неожиданно под мою машину в самоубийственном прыжке выскочил заяц. Он убил себя ценой моего нового бампера».



«В мою лошадь врезался автомобиль «Пежо», причем, так сильно, что государственные номера отпечатались на моей кобыле. Сейчас лошадь чувствует себя уже лучше и находится на амбулаторном лечении».

«Он наехал на мой автомобиль, причем, не сообщив о своих намерениях».

«В тот момент я случайно перепутал цвета светофора».

«И после этого я повернул с разрешающего на зеленый сигнал светофора».

«Автомобиль окружил меня и мне было некуда больше ехать».

«Когда я ехал по главной полосе, на дорогу неожиданно выскочил ребенок. Я резко затормозил, но «Славута», что ехала сзади, воспользовалась этим и вошла мне в зад».

«У моего автомобиля не трюмо какое-то, а нормальные зеркала заднего вида, из-за чего я не заметил машины, которая двигалась сзади».

«Когда я притормозил на перекрестке, меня трахнули в зад».

«Я спокойно двигался по дороге, но вдруг слева и справа от моего авто появилось много машин. Я так растерялся, что въехал в автомобили и спереди, и сзади».

[FelisManul]

horgi24

[Denis_K]

Новости науки (мое саме любимое).

Ученые замерили скорость передвижения улитки

Ученые провели исследования самых медлительных живых существ на планете - улиток. Улитки относятся к моллюскам класса брюхоногих. Они довольно не сложно устроены. При этом распространены улитки практически по всему миру. Насчитывается более 7 тысяч видов, некоторых из которых даже применяют в пищу.

Согласно исследованиям ученых, средняя скорость улиток составляет примерно 1,5 мм в секунду, то есть за минуту улитка может преодолеть расстояние, равное шести сантиметрам. Такая скорость передвижения обусловлена особенностями строения организма...

http://www.science.yoread.ru/news.php?readmore=805

[kvn-ven]

КСТАТИ О СПОРТЕ...


Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на "Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки". Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!
Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?..

Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина:

- Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали!

Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!

Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут?
Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!

Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела:

- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!

Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!
Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.

Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.

Двадцать пять минут: кто пукнул? Упражнения на пресс не проходят даром+ Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.

- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем!
Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное - антицеллюлитный джихад.
Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни+И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет.
Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.

- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая!

Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет?
Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!

Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет "три". Простите меня все за всё! Иии+.хрясь!
Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите+ Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..

Утро: ыыыыы+.. Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов+
Ыыыыы+ чертово лето, еще не началось, а уже так плохо!

[Nunsellmo]

да прикольный жизненный расказик.

Жена у меня тоже пошла летом на фитнес, личный тренер 2 раза в неделю, приходит домой уставшая но довольная собой, долго меня угоаривала чтоб я тоже пошел, я ни в какую, потом закончилось дело тем что запретили присутсвие моего сына которому 5.5 лет в женской раздевалке, так как все эти целюлитный тети оч переживали что он на них смотрит, мля да ха это доплачивать надо. В итоге пришлось мне купить абонемент чтоб ходить с ним в басаейн.

Потом жена долго подбивала меня тоже взять тренера и начать.
Я наконец созрел, позвонил, записался на первую пробную бесплатную вводную тренировку к тому же тренеру. Ну тренер как тренер, 20 лет занимается фитнесом, руки как у меня ноги, ногами жмет 450 кг, руками жим лежа 200 .... тсссс если б он услышал что это так назвал он бы расстроился - он говорит фитнес это то что по телевизору с кетлером и тетками показывают, а у нас тренировки с настоящим железом.
Ну что я могу сказать, после 20 лет полного расслабона организм получил встряску, все эти годы руки кроме бутылки пива, руля и сигареты ничего не держали и тут такое. Не буду описывать как тяжело растрясти отрофировавшийся организм в 33 года. Могу сказать что ровно через день, я не мог ни одеть рубашку, ни рулить, на работать, пол дня пролежал в ванной, ел обесболивающее, и следующие недели 2 эффект такой присутствовал на всех группах мышц которыми мы занимались. И даже сейчас через 5 месяцев когда я уже пришел в нормальную форму до сих появляются такие упражнения с такими извращениями - что к примеру на днях я не знал как сесть на унитаз

[Dima_SUR]

Бракоразводный процесс, долгий и нудный, и с перечислением всех пакостей. Судья - женщина, которой все это действо давно уже надоело, сидит и потихоньку разгадывает кроссворд. Адвокат допрашивает истицу.
- А еще он принуждал меня к сексу, используя самые грубые и грязные выражения...
- Какие именно?
- Я стесняюсь это произнести, лучше напишу...
Пишет на листке бумаги: "Эй, ты, сука, пойдем трахаться!"
Адвокат берет лист, читает, кладет на стол перед судьей. Та начинает возвращаться из кроссворда в реал. Читает. Оценивающе глядит на адвоката. Пишет на этом же листе: "Сегодня - нет. Давай завтра".

Добавлено спустя 1 час 53 минуты 22 секунды:

источник самое то для юмора - друг прислал, говорит пора нам нашим нефтяным рублем поднимать их ставщий раком бизнес... читаем ниже

Мировой кризис не обошел стороной секс-индустрию, и доходы в этом бизнесе резко уменьшились. Как сообщает Reuters, в Германии, где проституция узаконена, владельцы публичных домов заманивают клиентов большими скидками. Чтобы сохранить свой бизнес на плаву, дельцы этой специфической индустрии пускают в ход немало других маркетинговых задумок: дисконтные карты для постоянных посетителей и любителей группового секса, бесплатная доставка клиентов в бордель на такси и автобусах, а также особые скидки для мужчин пожилого возраста.
К примеру, в одном из борделей Берлина под названием "Pussy Club" ввели антикризисный тариф: 70 евро по системе "все включено".
За эти деньги клиент бесплатно получает еду и напитки, а также неограниченное количество секса с 10 до 16 часов.
"В период кризиса приходится принимать творческие решения, - рассказывает хозяин этого заведения Стефан, который просит не называть его фамилию. - Наше предложение может показаться нереальным. Но это правда: за 70 евро вы можете поесть и заказать напитков столько, сколько захотите. За это же время вы можете иметь столько секса, сколько хотите".
Помимо борделя в Берлине Стефан также является владельцем таких же заведений в городах Гейдельберг и Вупперталь. По его словам, разумная ценовая политика позволила в каждом из трех борделей обеспечить 30 жриц любви клиентами на полный рабочий день.
Однако, похоже, у конкурентов Стефана дела идут не очень хорошо. "Для нас наступили тяжелые времена, - признается Карин Ахренс, которая владеет в Ганновере борделем под названием "Yes, sir". -
У наших клиентов трудности с деньгами, и они боятся их тратить".
По ее словам, после начала мирового кризиса доходы ее заведения снизились на 30%, а число посетителей сократилось на целых 50%.
В Германии официально работают около 400 тысяч профессиональных проституток. Данные официальной статистики не дают сведений о том, к какому полу принадлежат лица, занимающиеся проституцией. Однако эксперты считают, что мужчины, занятые в этом бизнесе, составляют лишь незначительную долю от общего числа представителей древнейшей профессии. В 2002 в ФРГ было принято новое законодательство, разрешающее проституткам рекламировать свои услуги и заключать официальные трудовые контракты с работодателями. Это позволило им получить мединискую страховку, в которой ранее им отказывали.
По данным Объединенного профсоюза работников сферы услуг Германии Verdi, годовой доход секс-индустрии страны составляет около 14 миллиардов евро (18 миллиардов долларов).
Государство тоже извлекает немалую прибыль от этого бизнеса: налоги на проституцию - важный источник дохода для крупных городов ФРГ.
Наряду с ФРГ проституция также узаконена в Нидерландах, Австрии, Швейцарии, Венгрии, Греции и Турции. В ряде других стран Европы - Люксембурге, Латвии, Дании, Бельгии и Финляндии - заниматься древнейшей профессией тоже разрешено. Однако в этих странах публичные дома запрещены, и нельзя использовать при занятиях проституцией наемный труд. Другими словами, речь может идти лишь о проститутках-одиночках.
В Гамбурге расположен известный на всю страну квартал «красных фонарей» Репербан. В местном борделе "GeizHaus" ("Дом алчности") ввиду кризиса недавно ввели дисконтную цену - всего 38,5 евро за общение с проституткой по полной программе. "Постоянные клиенты, которые раньше приезжали сюда два-три раза в неделю, сейчас бывают здесь лишь один или реже два раза в неделю", - жалуется хозяйка борделя Анке Кристиансен.
Один из клиентов, назвавшийся Паскалем, признался: «Естественно, мы все чувствуем последствия кризиса». Он добавил, что больше не может себе позволить такую роскошь, как посещение этого борделя два-три раза в неделю. Гюнтер Крулл, владелец другого борделя в Гановере - "FKK Villa" - тоже не скрывает своей тревоги. "Девочки жалуются, что клиентов стало мало, и я волнуюсь, как бы дела не пошли еще хуже", - жалуется он.
Экки Крумейк, директор элитного клуба «Artemis» в Берлине говорит, что в его заведении ввели скидки для пенсионеров и таксистов. «Естественно, мы следим за экономической ситуацией и готовим планы на случай форс-мажора. Однако на резкое снижение цен мы не пойдем, так как к нам приезжают в основном состоятельные клиенты», -подчеркнул, добавив при этом, что его «клуб хорошего здоровья» является одним крупнейших в Европе: здесь получают зарплату 70 проституток.
С ним согласна берлинская проститутка Стефани Кли, которая ранее возглавляла немецкий профсоюз работников секс-индустрии. Она считает, что
элитным борделям будет легче пережить кризис благодаря своей постоянной клиентуре из числа нуворишей.
"Но как выжить другим, более скромным борделям?, - задается вопросом Стефани. - Поэтому они идут на разные дисконтные программы. Ведь то же самое делают магазины бытовой электроники. А почему нам нельзя?"
Стефани признается, что у нее и ее коллег еще год назад было ежедневно пять или шесть клиентов, а теперь - один. А иногда даже ни одного клиента в течение дня. Она волнуется, что кризис привел «к ценовому демпингу» в некоторых городах Германии, где плата за секс-услугу упала аж до 30 евро. "Вы найдете много клиентов, пытающихся сбивать цены, - говорит Кли. - Недавно ко мне подошел 30-летний мужчина и сказал, что он потерял работу, и поэтому ему нужна большая скидка".
Кроме того, по словам Стефани, появились любительские проститутки, в основном низкооплачиваемые женщины, которые начали оказывать секс-услуги, чтобы сводить концы с концами. "Все больше женщин подрабатывает по вечерам в уик-энды, - соглашается со Стефани хозяйка борделя в Гановере Карин Ахренс. -Эти женщины не в состоянии прожить на доходы от своей основной работы и находятся в довольно уязвимой ситуации. Некоторым удается совмещать две профессии, однако большинство не задерживаются на поприще древнейшей профессии".

[DowJones]

еще одна длинная басня - дневник автомобиля:

мозг: ДПКВ, что там с моментом впрыска?
ДПКВ: ща, ща, погодь, ВОТ он!
мозг: *цензура*ца, на ДФ что-нибудь есть?
ДФ: ага, есть сигнал!
мозг: так, значит если я ничего не путаю, ссать надо в 4-й котёл... Драйвер форсунки 4-го котла, открывай свой краник на... эммм... чего там у нас по картам топлива.... а, во, посчитал, на 2 миллисекунды
драйвер форсунки: ща всё сделаем. Сим-сим, отройся!
форунка: мля, тяжело как-то.
драйвер форсунки: мозг, чёт она тупит... повышаю напряжение
мозг: да этот горе-тюнер закрутил регулятор давления топлива на 5 бар, придурок, вот и тяжело так
форсунка: фух, открылась... полилося, хорошо полилося!
мозг: катушки зарядить!
катушки: заряжаемся
мозг: по моей команде дать искру... готовсь... х%йячте!
свеча: есть разряд!
лямбда: кхы кхы брр вы ах%ели там наверху столько бензина %башить?
мозг: а я чё? я ничё, всё по таблицам, как зашивали
лямбда: надо исправлять!
мозг: а нихера не выйдет, "Прогер", сцуко, зажал последню версию прошивки с алгоритмом самокоррекции, я ничё поделать не могу Ща я этому Юзверю лампочкой "чек энжин" поморгаю, пуща разбирается. А пока терпите...
катализатор: 3,14здец мне скоро походу такими темпами
мозг: я ваще удивляюсь, что тебя до сих пор не вырезали.
лямбда: ну хоть вторю лямбду убрали, а то з;%бло это Евро-4, прислали какую-то обманку...
мозг: так это обманка? них%я себе... опа. Я думал это твоя подруга...
лямбда: жизнь жестока...
мозг: пля, пока я тут с вами базарил, мы два следущих котла проспали!! ДПКВ, срочно докладывай, какова ситуация?
ДПКВ: какова-какова... заглохли мы
стартер: ну %баный в рот, опять всё по новой? Ну хоть один раз в жизни с утра бы с первого раза завелись. Нет, млять, полчаса мозги %бать будут.... аккумулятор, ты там как себя чувствуешь?
аккумулятор: холодно и з№?бало всё
мозг: ДТВ, а чего там вообще на улице то творится?
ДТВ: 34 градуса ниже нуля
мозг: куясе!
аккумулятор: стартер, ты как хошь, но я больше не могу... умираю... пля, ещё х%ёвее, чем от саба на заглушенной машине
магнитола: это он просто ещё нормальный усилок не купил и саб помощнее не поставил
саб: играю как могу..
мозг: эй монтажный блок вырубите его на№ер
монтажный блок: ща, погодь, предахранитель сопротивляется...все вырубили
акк: фу мля, полегчало малость, ипаныйрот, че вы провода тут суете? больно мля, у меня ж полярность инвертная, дебилы. ну вот, приход пошел наконец то.
ДПДЗ: эй мозг, готов я, давай еще разок
КХХ: куда ты готов? ща моя очередь
мозг: КХХ, ты прошлый раз уже помог мля, старетр поехали
стартер: эх и тяжко же.
мозг: конечно, тяжко в -30 на 10W40
стартер: ладно, пробуем
ДПКВ: ага, вот, вот рядом уже, ВМТ прошли, котлы сосите
ДМРВ: да вы охренели что ли, куда столько воздуха?
мозг, ДПДЗ че у тя там?
ДПДЗ: да норма все, 100%
мозг: пи"№ец, а если в обратку ипанет?
ДПДЗ: да пох
мозг: эй насос, качай сильнее давай, а то щас напругу дам побольше
акк: хер ты че дашь, на доноре тоже мотор заглох
мозг: че за утро мля, не к добру мне новая прошика снилась, ДФ уснул чтоли, лей давай
ДФ: сколько лить то? кто нибудь знает?
ДМРВ, Лямбда, Мозг(хором): неа, похер лей больше
свеча: да совсем а%*ели чтоли? я ж захлебнусь тут
мозг: не слушайте, лейте, катушки пли
лямбда: ооооо, тепленькая пошла
мозг: турбина как ты там?
турбина: хз, щас спросим, буст че у нас?
буст: норма все, 0.7
поршня: какой накуй 0,7 тут 1.2 все
буст: кончай греметь, вы кованные.
ДД: кто гремит? мозг углы поправь
мозг: да куда их править, это придурок все бабки на обвесы угробил, теперь на 92ом ездит
бензонасос: +1
мозг: ладно пох, ДПКВ, че там?
ДПКВ: нормально 700оборотов, глохнем.
мозг: ипать да че происходит
датчик уровня топлива: че че, бенза уже 3 дня как нету.
мозг: бензонасос, а че ты качал?
бензонасос: заначка была
4й: кончайте там спорить, я вообще капиталочку хочу
обвесы: обломись