Галерея
Группа в TelegramРжунемагу!!!Сообщение от Собака
Кастрация в домашних условиях.
)
Ржунемагу!!!Кастрация в домашних условиях.
5000 работниц ВАЗа ушли в декрет одновременно
В декретном отпуске сейчас находятся 5042 работницы ОАО «АвтоВАЗ». Это намного больше, чем в предыдущие благополучные для предприятия годы.
- На всех остальных предприятиях в России в отпуск по беременности и родам уходят с шести месяцев, а наши работницы в четыре с половиной, - комментирует тольяттинский беби-бум начальник пресс-службы ОАО «АвтоВАЗ» Александр Шмыгов.
Теперь становится понятны программы правительства: "год семьи" и "помощь вазу в размере 80 млрд. руб"
Denis_K
точно... не тем они делом занимаются, им нуна поднимать рождаемость, а не подобие машин собирать.
+анекдот (актуально)
Мужик рассказывает другу:
- Я женился недавно, несу ее на руках по квартире, и тут она говорит:
"Вась, мы ведь расписались уже! Давай я на шею перелезу!"
Хоть что-то делают, уже польза россии
Из мира науки.
На международном философском форуме подрались участники форума
16 ноября. На улице Пречистенка, в здании центрального дома ученых Российской академии наук, подрались участники Международного философского форума. Конфликт разгорелся во время одной из дискуссий.
В драке пострадали двое – мужчина и женщина. Им оказана медицинская помощь на месте. В настоящее время милиция выясняет причины и определяет виновников происшествия.
Женщина укусила гаишника в подмышку
...нападение на инспектора произошло на трассе Вологда-Медвежьегорск.
Сотрудник ДПС и омоновец проводили рейд, во время которого остановили машину с женщиной за рулем. После проверки по базе выяснилось, что автомобиль не прошел техосмотр, следовательно, нужно изъять номера.
Первой целью был омоновец, но потом гражданка переключилась на инспектора и весьма сильно укусила того в подмышку - там остался кровоподтек и явные следы зубов.
зы: лучше бы она их съела ))
говорят что это былинная история. Произошла в автобусе по маршруту филиал БГУ-Центр
Автобус. Один студент спрашивает другого:
-Ты знаешь почему милиционеры всегда ходят по парам?
-Нет.
-Один умеет писать, другой-читать.
А рядом стояла парочка милиционеров, они это услышали, обиделись. И попросили у шутников документы. Ну, студентам делать нечего дали свои студенческие билеты. Один взял, открыл и говорит своему напарнику:
-Так, записывай Иванов Сергей Михайлович....
И тут весь автобус покатился со смеху.........
Говорят, милиционеры были краснее красного
- Почему вы своему песику дали такое странное имя - Козёл?
- А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются!
__________________________________________________ ________________________
Разгневанный сержант вбегает в казарму и орет:
- Какая сволочь 5 минут назад сказала моей девушке на проходной, что каждая нашивка обозначает ребенка???
__________________________________________________ ________________________
Новая работа, что новая девушка. Пристраиваешься, ублажаешь, себя
расписываешь, а когда получишь – думаешь: “И стоило это таких
усилий!?”.
Едут два мужика в машине. Разговаpивают о том, о сём... Вдpуг видят: идут пять
хачиков по доpоге. Мужик (М) пpосит водилу (В):
(М): - Типа останови, я выйду ненадолго...
Тот останавливает, мужик вытаскивает из сумки дpобовик, выходит из машины... и
Буф! Буф! Буф! Буф! Буф! Расстpеливает всех хачиков... Садится в машину, едут
дальше...
(В): - А типа чё ты их всех постpелял? Тебя не посадят?
(М): - Hет, я вот в милиции взял лицензию на отстpел хачиков, - показывает
водиле...
(В): - Типа кpуто, я себе тоже такую хочу...
(М): - Пpиедешь в гоpод - зайди в милицию, сейчас такие всем pаздают!
Пpиезжают в гоpод, мужик уходит, а водила покупает себе в оpужейном пулемёт и
спpавляет в милиции лицензию. Вот... Потом он долго ездил по доpогам, но
хачиков не нашёл, ибо pедкостью стали, ну, наконец пpиезжает он на pынок,
смотpит: ба! там тусовка хачиков, здесь тусовка хачиков, коpоче, охотничье
pаздольее, достаёт пулемёт и... тpа-та-та-та-та, тpа-та-та-та-та... коpоче,
уложил он штук пятнадцать хачиков, как его омоновцы (О) повалили на землю,
пулемёт отобpали и pуки в наpучники...
(М): - Да вы что, о%уели!!? У меня же лицензия есть...
(О): - А х%ли ты в заповедник-то с ней пpишёл...
«веселый йух»
Фабрика игрушек шьет продукцию для секс-шопов
Когда сотрудникам Челябинской фабрики игрушек заявили, что вместо игрушек для детей они будут шить продукцию для секс-шопов, они едва не объявили забастовку. Но выбора не оказалось: либо шить, либо закрываться.
- Коллекцию мы разработали летом, - говорит директор завода «Ростойс» Светлана Май. - Кризис, заказов нет. Люди покупают дешевые китайские игрушки. Конкурировать с ними мы не можем. За ту зарплату, которую мы платим одной швее, в Китае будут работать десяток. Поэтому мы переориентировались. Кроме нас, никто в России такие изделия не производит, за счет этого и выжили.
Хит продаж - тигренок с «достоинством». Тигр - символ 2010 года. Еще очень популярен жеребец и «веселый йух». Отпускная цена игрушки - 300 - 400 рублей плюс магазинная накрутка, пишет «КП».
Стоят 2 пенсионера:
- Какая сейчас молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но, молодцы, всё равно смеются!
Приколы от вебдизайнеров
Это повышает настроение))))
1. Дождитесь появления блондинки с ромашкой на груди, кликните по этой ромашке
2. Курорт «Лазурное». Кликайте по чайке
3. Дожидаемся появления надписи «газон» и кликаем по мужичку с серпом (на сам серп)
4. Нужно выбрать "Виртуальный менеджер" - она на вопросы может отвечать! Стоит попробовать ввести следующее: "покажи сиськи" и "покажи попу".
5. Сначала нажимаем на "как проехать", сразу после этого "как пройти", сразу после этого на логотип каминов на схеме, появляется красная машинка и смотрим ( баянчик )
6. Кликаем 3 раза на надпись "Предметы из магазина" (thx barm321)
7. - нажмите 3 раза на букву О в логотипе, тот же фокус и с U;
8. Нажать на левый верхний балкон
9. - 5 раз тянуть ярлык вниз-вверх
10. тыкать в сотрудников
11. досмотреть заставку до кадров "А главное бесплатная дегустация" и кликнуть по ромашке на груди блондинки
12. Жмакаем по электрику на столбе, потом набираем на клавиатуре dsfox
13. Нажимаем на надпись в центре, потом набираем на клавиатуре dsfox
14. Нажимаешь shift и на логотип на сайте.
15. жмем на самолет
16. наведите курсор на носатого человечка вверху слева возле цифр 559
17. Клацаем в любом месте и набираем ххх
18. 4 раза по сноуборду (доска в руках) левой мышью
K.M
посмешил
пара ссылок правда не работает и - 2 раза повторяется... ну да ладно
K.M
Супер.
Наверное не в эту тему, но всё равно.
Нобелевская премия мира вручена Бараку Обаме
Видимо за это вручили......вопросах войны и мира, а также на вызовах этого десятилетия.
зы: Я бы Рашидику вручил. За номинацию "Бэтмент 2009" или "Пни мента нежно"
В новостях сказали, что премию Обаме дали за будущие открытия ))
смотри жёлтую машинку
Пробки по 10-и бальной шкале:
"1" = на машине быстрее, чем на метро
"2" = на машине как на метро
"3" = на машине медленне, чем на метро, но, комфортнее, музычка и покурить
"4" = планируйте заезд в туалет
"5" = планируйте заезд на заправку
"6" = + 1 день в пути, предупредите родных
"7" = с мигалкой и спецномерами медленнее, чем на метро с выходом на поверхность для поиска туалета
"8" = массовые убийства в пробках
"9" = массовые самоубийства в пробках, разрушение семей, подрыв основ и устоев
"10" = запастись крупой, солью, пресной водой. Завесить окна плотной тканью. Из дома не выходить
Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник.
Она: На мальчишниках всегда кучи бл%дей.
Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.
Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!
Представители разных народов собрались за столом в ресторане. Все заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом стакане муха.
Швед потребовал новое вино в тот же стакан.
Англичанин - новое вино в новый стакан.
Финн вынул муху и выпил вино.
Русский выпил вино вместе с мухой.
Китаец съел муху, но вино оставил.
Еврей выловил муху и продал ее китайцу.
Цыган выпил две трети стакана и попросил его заменить.
Норвежец взял муху и отправился ловить треску.
Ирландец измельчил муху в вине и отправил бокал англичанину.
Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал 65 миллионов долларов в возмещение морального ущерба.
Шотландец схватил муху за горло и закричал - "Сейчас к чертовой матери выплюнешь все, что выпила!"
Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на кровати и натягивающего презерватив на причинное место.Тот , в попытке скрыть торчащий член с презиком , сложился пополам и сделал вид , как будто он заглядывает под кровать .
- Пап, что ты делаешь? – серьезно спросил Вовочка.
- Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула …» - не растерялся отец.
- А ты её, судя по всему, трахать собрался?
Как искупать кошку
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3 - 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Если у Вас есть вопросы, задавайте.
Искренне Ваша, Собака.
Китайцы взломали сайт Пентагона методом подбора, каждый попробовал один пароль.
Надпись на милицейской машине:
"ВЫИГРАЙ ПОЕЗДКУ"
Приходит милиционер на работу … голый. Спрашивают :
- Что случилось, Вася, почему ты голый пришел!?
- Да вот… понимаете, вчера в ночной клуб зашел…
- Ну и ???
- Ну и вот. Танцуем, тусуемся, все так нормально…
- И????
- И тут диджей останавливает музыку и объявляет: «Сейчас мы гасим свет на 30 сек. И мужчины раздеваются!»
- !!!???
- Включают свет через 30 сек. – все мужики голые! Прикольно!
- А дальше???
- Диджей опять говорит: «Сейчас я гашу свет на 30 сек. И все девушки раздеваются!»
- !!!
- Включают свет и все девушки голые!!!
- Отпад!!! А дальше то что?
- А потом диджей говорит: «Сейчас я гашу свет на 30 мин. И мужчины приступают к работе!»
- И ты…
- НУ ВОТ Я И ПРИШЕЛ НА РАБОТУ!!!
Вам кофе с коньяком?
-Без...
-Без коньяка?
-Без кофе.
Попpавка ко 2-мy законy теpмодинамики: "В жизни нет вечных двигателей. Зато
есть вечные тоpмоза".
Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой
в руках и со словами:
- Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
- Люся... на кладбище был.
- Что, кто-то умер?!
- Hе поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!
Встретились как-то русский, украинец и грузин, и начали пословицы вспоминать.
Русский говорит:
- Ща бы чаю с булочкой да на печку с дурочкой.
Хохол:
- Зараз салу с ветчиной да во садочек с дивчиной.
Грузин:
- Вах, сейчас би вина с шашлыком да в горы с иша..., э-э-э.., нэт, нэт, адын пайду.
Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка:
- Бабки гони!
- Нет проблем!
Лезет в карман, достает оттуда ствол:
- Легли!
Легли.
- И поплыли за мной!
Двигаются на брюхе, изображая плаванье.
Один из "плывущих" не выдерживает:
- Ну ты дурной!
- Че так?
- Дык кто ж на асфальте плавает?
- Рот закрой, а то нырять будешь!!!
— Что это?!
— Это — дробовик, Сол.
— Да это, м**ть, зенитка, Винсент!
© Большой куш.
просто вспомнилось
"Когда у вас случается трудный день и вы восклицаете: - 'Я НЕНАВИЖУ свою работу' - попробуйте сделать следующее: По дороге домой зайдите в аптеку и купите ректальный термометр Jоhnsоn Jоhnsоn. Удостоверьтесь, что термометр именно этой фирмы! Придя домой, закройте за собой дверь, завесьте шторы и отключите телефон -никто не должен вам мешать! Переоденьтесь в удобную домашнюю одежду и сядьте в любимое кресло. Распакуйте термометр и аккуратно положите его на стол. Достаньте из упаковки инструкцию к ректальному термометру и внимательно прочитайте. Обратите особое внимание на фразу, напечатанную мелким шрифтом: 'Каждый ректальный термометр фирмы Jоhnsоn Jоhnsоn проверен персонально и затем продезинфицирован!' ('Еvеrу Rесtаl Тhеrmоmеtеr mаdе bу Jоhnsоn Jоhnsоn is реrsоnаllу tеstеd аnd thеn sаnitizеd.')
А теперь закройте глаза и повторите громко пять раз: "Я так счастлив, что не работаю контролёром качества в фирме Jоhnsоn Jоhnsоn"(с)
Пожарник идёт по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета.
По бокам тележки - лестницы, пара ведёр - напоминает очень пожарную машину. Тянут эту тележку собака и кот, причём собака привязана за ошейник, а кот - за яйца. Заинтригованный пожарник ему говорит:
- Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
- Да знаю я, только тогда у меня сирены не будет.
Новость будет интересна всем девушкам
Грудь у мальчиков растет из-за плохих игрушек
Химикаты, содержащиеся в игрушках и других предметах из пластика, могут быть одной из основных причин аномального роста груди у мальчиков. Как передает портал Medvoyage, это выяснилось в ходе предварительного исследования, проведенного учеными из Турции. Результаты исследования стали еще одним доводом против фталатов — сложных эфиров фталиевой кислоты, использующихся в качестве пластификаторов при изготовлении огромного ассортимента самых разнообразных товаров.
K.M
-Почему вы не спасли жену, когда она тонула?
-А я что, знал, что она тонет? Орала как обычно....
- Как твоё солнышко?
- Масло надо менять. Или ты про Иру?
Будильник по-офисному: отправляешь на рабочую аську босса сообщение в
воскресенье вечером в стиле "иди ты нах@й, старый пердун", и в
понедельник с утречка первым хуячишь на работу, чтобы удалить это
сообщение с его компа. очень помогает просыпаться.
Идеальная женщина выглядит как ангел, трахается как чертовка, а после секса превращается в двух друзей и ящик пива!
Замечено: если машину заправляет мужчина - он в большинстве случаев перед вытаскиванием шланга из бака стряхивает пистолет...
Точняк, я так всегда делаю, чтобы бочину не окропить
Просыпается мужик 1 января на груди суслик сидит.
мужик:ты кто такой,что здесь делаешь?
суслик:да на вас всех белок не хватает!
С юмором у меня так себе,но этот анекдот нравится.
Ночная дискотека. Танцуют двое.
- Привет! Как звать?
- Василий. А тебя как звать?
- А я Маша.
- Как дела Маша?
- Да хреново, понимаешь я извращенка и никак не могу парня подцепить...
- Ой, класс а я извращенец! Может скооперируемся?
- Классно!!! Слушай Вася у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может ко
мне поедем?
- Давай, я только ЗА!
Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться.
Через полчаса выходит такая вся модная в кожанной юбке и трусах, на лице
черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в
прихожей кросовки зашнуровывает.
- Вася ты куда?
- Домой.
- А поизвращаться?
- А я уже всё: черепаху выебал, в шкаф насрал!
ОДНАЖДЫ В СТУДЕНУЮ ЗИМНЮЮ ПОРУ
ЛОШАДКА ПРИЛИПЛА ПИСЮЛЬКОЙ К ЗАБОРУ
ОНА И БРЫКАЛАСЬ, ОНА И ЛЯГАЛАСЬ
ЛОШАДКА УШЛА-А ПИСЮЛЬКА ОСТАЛАСЬ!
БУДЬТЕ БДИТЕЛЬНЫ!
ИДУТ КРЕЩЕНСКИЕ МОРОЗЫ!!!!!