Галерея
Группа в TelegramСообщение от VerSerj
Надпись пальцем на грязном боку машины "ГАИшники - гондоны" гораздо быстрее приводит к автомойке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся"...
Муж приходит домой с бутылкой водки в надежде
на "хороший" ужин. Тут его встречает жена, берет
бутылку, ставит в холодильник и говорит:
"Пускай постоит ... может к нам кто-нибудь придёт,
или мы к кому-нибудь пойдём."
Ночью жена будит мужа, жмётся к нему.
На что тот отвечает:
"Пускай постоит...может ко мне кто-нибудь придёт,
или я к кому-нибудь схожу."
Лох "твой муж". сразу двух удовольствий лишился
Объявления
Если тебе 18 лет -- буду тебе любимой бабушкой, если 40 -- ласковой мамой, если 60 -- верною женою, а если 80 -- то проказницей-дочкой.
Тел. 904-80-239480.
Где ты, моя половинка? Сколько зарабатываешь? Обеспечена ли жильем и автомобилем?
Тел. 029-380-9248.
Я стройная, местами подтянутая. Бегаю по утрам. А хотелось бы по утрам -- тепла и ласки!!!
Тел. 8302-83-2348.
Понравлюсь вашей маме.1000 р. за визит. Прекрасная родословная, 170cм в холке.
Тел.. 904-80-239480.
Может, найдется паучок-старичок, чтобы тещу в уголок уволок?
Тел. 790-456-711.
Стройная рябина хотела бы перебраться к дубу. Качаться будем в три погибели!
Тел. 30-1239-239.
Ищу женщину для совместной Жизни. Жизни, понимаешь? Скандалы и претензии свои оставь там, откуда придешь в мою Жизнь.
Тел. 195-806-7756.
Ни за что бы не написала, но моим сыновьям нужен отец. О себе: 22 года, не замужем, детей пока нет.
Тел. 404-809-234890.
Ищу доступную женщину, и чтобы вот без этих усталостей и болезней головы! Такая уже есть!
Тел. 2494580-903802379.
Я нормальный молодой мужчина. Руки на месте, но это уже не помогает.
Тел. 38-979474974.
За душою ни гроша, но в постели хороша! И футбол люблю смотреть, и по пьяни песни петь!
Тел. 49-359-3459-589.
Кроме шуток, хочу замyж. Намерения ужасть какие серьезные!!!
Тел. 203-80-238-082.
На западе Москвы угнали передвижной продуктовый ларек
«Около 9.30 на улице Винницкой, в районе дома дом номер 13, был угнан автоприцеп, с которого осуществлялась торговля продуктами питания. В настоящее время ведутся его поиски», - сказал источник.
По его словам, в момент угона ларек был закрыт. Собеседник РИА «Новости» не уточнил, находился ли в это время внутри продавец.
Источник также не смог припомнить другой подобный случай в столице за последнее время.
Поржал, спасибо. Занятная подборочка.
Экзамены в ГАИ ужесточатся.
С 1 июня для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка". Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.
Коммент: и каждые 3 минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с гавном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "Пид*****"
K.M
K.M
K.M
Наткнулся на подборку рецензий на отечественные фильмы с imdb-шного сайта в переводе российского издания журнала Эсквайр.
Особенно понравилась рецензия на фильм "Брат" (перевод журнала сохраняю):
А правда, как мы эту куйню смотрели?фильм: Brat (1997)
автор заметки: VAL BAUR, Чикаго, США
"ПОЛНАЯ И НЕВЫНОСИМАЯ ЧУШЬ!"
Я посмотрел этот фильм, и он лишил меня дара речи. Как, черт побери, можно было создать такое? Если вы знаете хоть что-то о кино, вы поразитесь тому, как в одном фильме можно было нарушить все законы кинематографа — причем не так, как в "Криминальном чтиве"... Я не понимаю русских чуваков, которые постоянно говорят что-то о русской душе, понятной только русскому...
Но самое главное — это та идиотская альтернативная рок-группа — она меня просто зaeбала!!! Фильм начинается с музыки идиотской альтернативной рок-группы. За первые 30 минут фильма главный герой приходит в магазин трижды и каждый раз спрашивает CD идиотской альтернативной рок-группы. Перемотка. Главный герой получает пулю, тусуется с уродливой жоповидной девкой, пытается спасти своего брата, но в самый ответственный момент отправляется посмотреть на идиотскую альтернативную рок-группу. Перемотка. Сердце главного героя разбито. Он идет к своей жоповидной бабе, она дает ему от ворот. Он уходит навсегда, но перед этим оставляет ей... CD идиотской альтернативной рок-группы!
Ничего пиндосы не понимают в хороших фильмах.
Две версии одного анекдота.
Версия программиста
__________________________________________
Программист рассказывает своим друзьям, таким же, как он:
- Вчера в ночном клубе я познакомился с клевой блондинкой!
Друзья:
- Ух ты!
- Потом я пригласил ее к себе, мы с ней выпили, я начал ее ласкать.
- Здорово!
- Тут она мне говорит: “Раздень меня!”
- Клево!
- Я снял с нее трусы, положил ее на стол и прямо на клавиатуре…
- Ни хрена себе, ты купил себе комп? А процессор какой?
________________________________________________
Версия блондинки
- Вчера я познакомилась с программистом в ночном клубе.
Подруги:
- Ух ты!
- Потом он пригласил меня к себе, мы с ним выпили, и он начал меня ласкать.
- Здорово!
- И тут я ему сказала: “Раздень меня!”
- Клево!
- Он снял с меня трусы…
Подруги:
- Ни хрена себе, ты что, в трусах ходишь???
+++++++++++++++++++++++++++++++++
На птичьем рынке.
- Скажите пожалуйста: это кошечка или котик?
- А что по ушам не видно?
- Нет...
- Это заяц!
+++++++++++++++++++++++++++++++++
Рассказ)
xxx : Вчера забанили за междометие "епть", мотивировав, что это завуалированный мат.
В связи с этим заявляю, что тот, кто это сделал - сказочный доллар, я его маму не знал. И его папу не знал. И пошел он на речку, прекрасный человек. Во все отверстия ему сладких конфет. И он именно тот человек, который на художественной выставке восхищается картинами неизвестных художников и увлекается балетом. Сосал бы он карамельки, восхитительный умница.
Переписка мужа и жены по e-mail
Добрый день, Игорь!
Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист.
Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?!
С уважением, Юлия.
P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.
Уважаемая Юлия!
Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Не смогу.
Добрый день, Игорь!
Игорь, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела.
Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.
С уважением, Юлия.
P.S. Почему не сможешь?
Уважаемая Юлия!
Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка
о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом.
Больше не буду. С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. А чо я-то всё?
Добрый день, Игорь!
Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих “ребят” бюста четвертова размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов.
Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта.
Враль.
С уважением, Юлия.
P.S. Собирай манатки и отваливай.
Уважаемая Юлия!
Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась.
Во-первых, у Светы третий размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь,
в-третьих, где купить твои Pollini?
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.
Добрый день, Игорь!
ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж.
Передай секретарше, что в следующей раз я плюну ей в декольте.
Прям в третий размер! С уважением, Юлия.
P.S. И конфеточек.
Добавлено спустя 34 минуты 43 секунды:
Беседуют два приятеля:
— Вот ты мне объясни, почему девчонки такие транжиры, сколько ей денег не дай всё мало…
— А ты когда–нибудь видел копилку с прорезью внизу?
Добавлено спустя 23 минуты 35 секунд:
- текила - лизнул, выпил, куснул;
- мартини - заказал, выпила,... дала;
- коньяк "Десна" - открыл, закрыл, выбросил;
- молодое молдавское вино - выпил, вскочил, побежал, ... не успел;
- дорогое французское вино - купил, поставил, ...любуюсь;
- водка - выпил, захотел, соблазнил, ...опозорился, уснул;
- турецкая водка - привез, открыл, попробовал, закрыл, ...подарил;
- пиво - выпил, сходил, выпил, сходил,..., выпил, выпил, уснул,...сходил.
Супер.
Однажды короля Артура поймал другой царь и посадил в тюрьму. Потом он его пожалел и сказал, что отпустит его, если тот ответит на один очень сложный вопрос. Королю Артуру давался год, чтобы найти ответ.
Если он не сможет ответить, то будет казнен. Вопрос был: "Что на самом деле хотят женщины?" Король Артур опрашивал всю женскую половину своего королевства в течении года, но никто не смог ответить на этот вопрос. Наконец, ему сказали, что одна старая ведьма может дать ему ответ, но ее цена будет очень высока. У короля не было выбора, он пошел к ней и спросил, что она хочет. Она хотела выйти замуж за его лучшего рыцаря Гаваина.
Ведьма была жутко страшная, старая, противная и с одним зубом. Артур сказал, что он не хочет заставлять своего друга это делать и лучше умрет. Тем не менее, Гаваин сказал, что жизнь Артура важна для всего королевства и он согласен жениться на старой противной ведьме. После этого ведьма ответила на вопрос Артура. Она сказала, что женщины больше всего хотят распоряжаться своей собственной жизнью. После этого жизнь Артура была спасена, все радовались и наступило время свадьбы. Рыцарь Гаваин был настоящим джентльменом, в то время как ведьма отвратительно себя вела, жрала руками и пердела во время свадьбы. Когда наступила свадебная ночь, Гаваин, скрепя сердце, зашел в спальню. Перед его глазами лежала самая красивая женщина, которую он когда-либо видел. Он удивленно спросил, что случилось. Ведьма ответила, что в благодарность за хорошее отношение к ней, когда она была страшной и противной, она согласна половину времени быть молодой красавицей, а половину времени - старой ведьмой. Затем она сказала, что он должен выбрать, какой он хочет чтобы она была днем, а какой ночью. Гаваин задумался. Хочет ли он, чтобы днем его видели с красавицей, а ночи проводить со старой каргой, или иметь днем страшную ведьму, а ночью быть с красавицей? Он решил дать ей решать самой. После того как она это услышала, она сказала, что всегда будет красавицей, потому что он ее уважает и дает ей возможность распоряжаться своей собственной жизнью. Так какова мораль этой длинной истории? Мораль такова - не имеет значения, красивая ваша женщина или страшная, умная или глупая. Под всем этим она все равно ведьма.
Dima_SUR
Ну ты и загнул... Смешного тут мало. В принципе чистая правда.
Нет страшнее зрелища, чем знак «У» на стекле «БелАЗа»...
Mr.D
все женщины ведьмы
K.M
ну незнаю... я б сказал что на маршрутке (газели) У-ченик тоже пугает
было?
Как избежать увольнения на работе
Постарайтесь почаще болеть или беременеть. По КЗОТу больных и беременных увольнять нельзя.
Узнав о своем грядущем увольнении, постарайтесь получить производственную травму по вине предприятия. Закон опять-таки будет на вашей стороне.
Иногда можно просто скупить заранее контрольный пакет акций своего предприятия, и потом сменить неугодного директора.
Как можно реже показывайтесь на глаза начальству. Авось, вас и забудут уволить.
Другой вариант: станьте незаменимым. Помогайте начальнику во всем, в любой мелочи, вплоть до размножения на ксероксе бланков приказов об увольнении.
Если приказ о вашем увольнении уже подписан, подпишите свой приказ об увольнении начальника! Повесьте его на видное место и посмотрите, на чьей стороне будет трудовой коллектив. А вдруг на вашей?!
Берите на себя работу по организации праздников, концертов, тусовых вечерин, и тогда ваша фирма уже не будет представлять себя без такого весельчака, как вы! Особенно если ваша фирма занимается организацией праздников, концертов и тусовых вечерин.
Попробуйте тайно сменить фамилию. А когда выйдет приказ об увольнении, скажем, Пупкина — тут и предъявите новый паспорт — я, дескать, Алупкин! И приказ ваш ко мне не относится!
При приеме на работу советуем вам вписать в контракт пункт: «Не может быть уволен ни по собственному ни по чьему другому желанию».
Стойте все время рядом с директорским столом и внимательно следите. Как только он подписывает приказ об увольнении — сразу же хватайте его и рвите! И так день за днем. Пока вы не прекратите это занятие, вас не уволят.
В момент подписания приказа о вашем увольнении ударьте босса бутылкой коньяка по голове. Штирлиц так делал, и его никто не уволил!
В знак протеста против увольнения устройте работящую забастовку (работайте, пока вас не восстановят). Или пьяную голодовку (отказывайтесь принимать закусь, пока не уважат ваши требования). И все это — прррямо на рабочем месте!
Придите в приёмную к руководству, облейте себя бензином и показывайте всем зажигалку в руке. Руководство тут же поймёт, что вы незаменимый профессионал и никуда вас не уволит.
Ненавязчиво разбросайте у себя на столе бумажки с записями: «ОБЭП, тел. такой-то, Пётр Николаевич» или «Налоговая полиция, тел. сякой-то, Васька», «КРУ Минфина, тел. …» , а в раскрытом ежедневнике можно крупно написать: «НЕ ЗАБЫТЬ ПОЗВОНИТЬ ПАЛАЧАМ В СИЗО».
Молитесь портрету вашего начальника так, чтобы все видели. Не произносите имени вашего начальника всуе и другим не давайте.
Если начальник собирается сообщить вам приказ об увольнении в устной форме («Вы уволены!», «Пошел ты к… из моей компании», ”You’re fired”), то, едва он раскроет рот, быстренько вставьте ему туда что-нибудь. Это может быть бутылка водки, бутерброд с красной икрой, пачка денег, теннисный мячик, лампочка.
Можно также использовать приём Братца Кролика и постоянно говорить: «Увольняй меня, только не заставляй спать с твоей секретаршей!» — и тогда начальник вас не уволит, а заставит спать со своей секретаршей!
Напишите макрос для директорского компьютера, который будет автоматически заменять вашу фамилию во всех документах на фамилию «Пушкин». И тогда увольнять Пушкина будут!
ОСТОРОЖНО. ЕСТЬ БАЯНЫ.
- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер. - Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти - она в душе. - Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.
Своих слабых и и больных детей трансформеры сбрасывали со скалы на землю. Именно так и получился ВАЗ!!!
Путин говорит на собрании по поводу Автоваза: - У меня две новости, плохая и хорошая. 1. плохая - на Автовазе был пожар! 2. хорошая - СГОРЕЛО ВСЕ!!!
Что такое эффект плацебо? Это когда ты месяц пьешь водку, заедая пельменями, а потом пьянеешь от пельменей.
Из вопросов армянскому радио.
- Что такое маленькое счастье?
- Это когда пукнул около девушки, а она в наушниках и у неё насморк.
- Что значит мужчина в возрасте?
- Это когда при виде красивой женщины первым начинает подниматься
настроение.
- Зачем человеку 12 метров кишечника?
- Чтобы жопу горячим чаем не обжечь.
- Почему скульпторы любят лепить мужчин и женщин голыми?
- Одежда выходит из моды, а тело всегда остаётся востребованным.
- Как ты думаешь, чем закончится скандал в «Артеке»?
- Туда больше не будут пускать детей, которые развращают депутатов.
Встречаются два друга. Один другому:
- Слушай, а ты любишь групповой секс?
- Ну да.
- Так иди домой, там только тебя и не хватает...
- Зеркальце! Скажи мне что-нибудь хорошее.
- Ты, блять, на себя сначала посмотри!
Реклама банка.
Быстрое оформление кредита за 1 час и 2 документа:
1. Паспорт.
2. Завещание.
А почему есть только два типа животного гриппа, свиной и птичий,
спросили у главврача России господина Онищенко. "Да не знаю я" -
пробурчал Онищенко, потом обиженно нахохлился и хрюкнул.
Вечеринка перед свадьбой с подругами невесты - девишник, с друзьями жениха - мальчишник, перед свадьбой геев - педерастник.
Каждая жена, муж который возвращается домой поздней ночью, невольно оказывается в гостях у сказки. И сразу она вспоминает детство золотое...
На самом деле все великие дела начинаются не со слов "Я смогу! Я сделаю!
Я достигну этой цели и пойду дальше!" как это принято говорить на
бизнес-семинарах и писать в книгах типа "Как стать миллионером".
Все великие дела начинаются со слов "Ну ладно, хуй с ним, давай
попробуем..."
При составлении завещания Альфред Нобель решил существенную часть своего состояния направить на учреждение премии. Он придумал несколько серьезных номинаций и две шуточные, заранее понимая, что их никому никогда не получить:
– первому родившему мужчине и
– первому черному президенту Америки…
Две коровы на бойне. Одна другой:
- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?
- Нет, блядь, второй!!!
- У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, блядь, со спецэффектами!!!
Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет блядь, хвастаюсь!!!
Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, блядь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!
- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, блядь, я бурундук!!!!!
ОСТОРОЖНО. ЕСТЬ БАЯНЫ.
Она и Он "сочиняют" сказку в ICQ:
Она (11:49):
.....и тут , она увидела его
Она (11:50):
.....он вел себя не так как все, выделялся из всех пришедших на пир.......
Он (11:52):
Ага, скромно сидел в уголке и, ковырялся в носу
Она (11:54):
.....но он так это делал
Он (11:54):
сексуально?
ага, он такой!
Добавлено спустя 2 минуты 42 секунды:
Она (11:59):
когда он грустно сидел в углу и ковырял в носу, она подошла к нему...
Он (12:00):
и, помогла ковырять, так как он не справлялся?
Добавлено спустя 5 минут 27 секунд:
Она (12:03):
вот ты...никакой романтики..
Добавлено спустя 2 минуты 43 секунды:
доигрался-обиделась...
извиняйте, окончания у сказки не будет
и снова лень всё читать
Преимущество совместной жизни с девушкой!
Я всегда думал, что главное преимущество совместного житья с бабой заключается в регулярном сексе.
Я мечтал: вот проснусь утром — сразу же присуну, вечером приду — и буду трахать пока не уснем.
На деле оказалось...
что мы трахаемся не чаще 2 раз в неделю, потому что:
— я пришел якобы бухой
— у нее болит голова
— ей надо писать диссертацию
— у нее истерика, потому что я купил молоко не того процента жирности
— у нее месячные
— она хочет спать, несмотря на то, что спала до полудня
— она на меня за что-то обиделась
— она сделала маникюр
— она не сексуальная рабыня
— если трахаемся больше двух раз в неделю, то теряется острота ощущений
— она просто не хочет.
Я всегда думал, что баба поможет экономить деньги и планировать бюджет.
Я мечтал: вот буду отдавать ей деньги, перестану играть в автоматы и в бильярд, и начнем копить на машину.
На деле оказалось, что лучше бы я играл в автоматы. Ей требовались
деньги на:
— Активии, актимели, йогурты и прочую молочную продукцию,
— Самые дорогие противозачаточные таблетки
— Самые дорогие таблетки от головной боли, которая у нее возникает после приема Самых дорогих противозачаточных таблеткок
— курсы по астрологии
— занятия шейпингом
— косметика и всякие прибамбасы типа пены для ванной производства Мэри Кей
— тряпки и туфли
— звонки в родной город
— выводы в свет (ресторан или театр)
— книжку ее стихов, которые без косяка шышек понять невозможно
— оплату мобильного телефона
— заказы несъедобной японской хуйни под названием суши
— многое, многое другое...
Я всегда думал, что баба избавит меня от готовки еды и стирки.
Я мечтал,
как я проснусь утром и не буду отдирать носки от пола, а одену их
чистыми, сухими и теплыми, прямо с батареи. А вечером после работы я выпью 100 грамм и съем вкусный, дымящийся ужин.
На деле оказалось, что куй там:
— пусть я ищу себе кухарку. Она не такая. Она будет готовить только овощной салат и кашу
— стояние у плиты унижает современную женщину
— Радуйся, свинья, я приготовила тебе обгоревшую снаружи и сырую внутри
курицу. Жри.
— к моим носкам и трусам она боится подходить ближе чем на 2 метра.
Я всегда думал, что если я буду жить с бабой, в моей обычной жизни ничего не изменится, а лишь добавится немалая толика женского тепла. Я мечтал, что она будет носить пиво из холодильника мне и друзьям,
когда мы будем смотреть футбол.
На деле оказалось, что куй там:
— все мои друзья — дебилы и алкоголики, как, впрочем, и я
— никакого телевизора — болит голова
— никаких System of a Down и Smashing Pumpkins. Слушаем только Малера и
Патрисию Каас.
— бухать и курить план нельзя — сразу бросит
— поход на футбол приравнивается к измене
— ... как и поход в бильярдную
— ... как и просмотр порнухи
— семейные трусы убивают в ней сексуальные порывы. В гардеробе появились
ахтунговые плавки
— к компу подойти нельзя — она проверяет запятые в диссертации или
составляет астрологические прогнозы для всех знакомых
— она заставляет меня стереть мой сайт (тратата. тата. ру)
— все мои бывшие — бдяди, им нельзя звонить
— моя работа — это желтая пресса, работать в ней — стыд и позор
Так стоит ли жить с бабой?
Добавлено спустя 13 минут 39 секунд:
Студенту завтра последний срок сдачи сложнейшего курсача по ТММ.
Он всю ночь чертит на ватмане формата A1.
Под утро проводит последнюю линию и в изнеможении откидывается на спинку стула.
И тут является ему Господь:
— Сын мой, ты славно поработал, проси чего хочешь!
— Господи, пое..ться бы!
Тут Господь исчезает, а в воздухе над чертежом материализуется чернильница, и ... опрокидывается на ватман.
— Е..сь сын мой!
Astralniy
заставил-таки задумаццо, сразу начал сопоставлять со своей ситуацией, нашел некоторое сходство
лишь бы не по всем пунктам......сразу начал сопоставлять со своей ситуацией, нашел некоторое сходство
Кто не читал очень советую
да не, не по всем.......пока что, подождем лет 10 еще, полностью совпадать будетлишь бы не по всем пунктам......сразу начал сопоставлять со своей ситуацией, нашел некоторое сходство
не факт 8)