САМОЕ САМОЕ Добавляйте сюда самые смешные анекдоты и истории

[Spyker]

Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди, возможно, вы ни хрена не поняли...

red bull - окрыляет
потолок останавливает!!!

Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк.
Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши.
И на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в музее фараоны,
И в уютном мавзолее
Ленин спит, блаженно млея.
Сторож спит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном,
Спит строитель мертвым сном.
Ошибившись только раз,
Спят саперы в этот час.
Парашют с собой не взяв,
Спит десантник на камнях.
Газ забыв закрыть, соседи,
Спят в повалку на паркете.
В паутине дремлют мушки...
Спи, а то прибью подушкой

___________________________________
Баю-баюшки баю,
Не ложися на краю
Придёт серенький волчок
И укусит за бочок!
А потом придёт медведь
И отхватит ножки треть,
Ручку вынесет лиса!
Зайка высосет глаза!
Черви заползут под ногти
Рысь запустит в сердце когти
А какой-то рыжий кот
Горло вмиг перегрызёт!
Кишки рогом вспорет бык.
Лоси вырвут твой язык.
А собачка со двора
Сгложет косточку бедра!
Кошка вылижет глазницы.
Вепрь откусит ягодицы.
Печень будет кушать крот.
Бык порвёт копытом рот!
Ёж утащит язычок.
Мозг проточит червячок.
Череп дятел раздолбИт.
В лёгких моль уже сидит.
Сердце зажуёт барсук.
Уж поселится в носу!
А весёлые цветочки
Прорастут тебе сквозь почки...
Вот и будет от ребёнка
Лишь хребет да селезёнка
Кровь стекает с потолка
Смерть конечно не легка

[Denis_K]

Не свежие, но новости.

В Москве у воспитательницы детского сада угнали бетономешалку

В милицию обратилась воспитательница одного из столичных детских садов с заявлением об угоне принадлежащей ей бетономешалки КамАЗ.

...в понедельник, накануне в милицию обратилась 28-летняя москвичка - воспитатель детского сада - и заявила, что в период с полудня 4 июля до 13:00 6 июля с территории бетонного завода на 1-й Вольской улице была украдена принадлежащая ей автомашина КамАЗ-53229...

...Ущерб женщина оценила в 2 млн 247 тыс. рублей. Ведется расследование.

http://www.newsru.com/crime/07jul2008/ugon.html

[chinz]

Цитата:
В милицию обратилась воспитательница одного из столичных детских садов с заявлением об угоне принадлежащей ей бетономешалки КамАЗ.

Вас приветствует информационная служба налоговой инспекции.
Если вы заработали один миллион, нажмите один,
если вы заработали два миллиона, нажмите два,
если больше – нажмите решетку.

[BLACK-ASTRAL]

Ватсон, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Сначала плохая: наш дом сносят.
- Как?!
- Бульдозером. На его месте будет рюмочная.
- А хорошая?
- Хорошая, Ватсон! Хорошая, уютная и недорогая рюмочная.

Рядом со скамеечкой остановилась тачка с сильнозатонированными стёклами.

Одна старушка сказала:

"О! бандюги!"

Вторая:

"Бандюги - на джипах! А стёкла чернят - гомосеки, чтобы люди не видели похабщины ихней"

[Mr.D]

Рядом со скамеечкой остановилась тачка с сильнозатонированными стёклами.

Одна старушка сказала:

"О! бандюги!"

Вторая:

"Бандюги - на джипах! А стёкла чернят - гомосеки, чтобы люди не видели похабщины ихней

[АлексТим]

компьютерный юмор:

Современный Левша - на картинке размером 1х1 пиксель сумел поместить свое имя и
фотографию.

Однажды старый и опытный сисадмин увидел маленького мальчика, который стоял
посреди улицы и громко плакал.
- Что случилось, малыш? - спросил его сисадмин.
- Я потеря-а-ался, - ответил ребенок и заплакал еще громче.
Сисадмин попытался выяснить у маленького мальчика, где он живет, но мальчик
назвал улицу, о которой сисадмин никогда не слышал.
- Наверное, нет такой улицы, - предположил он.
Мальчик заплакал еще громче и сисадмин, развернув его на сто восемьдесят
градусов, дал ему мощный пинок под зад, пробормотав:
- No route to host...

Однажды молодой сисадмин, открыв свой почтовый ящик, нашел там повестку в РВК.
- Опять этот чертов спам, - прорычал он, нервно разрывая ее в клочья.

Добавлено спустя 1 час 5 минут 11 секунд:

Текст SMS-ки:
"Петрович! Е# твою мать!!! Подробности письмом."

Практически каждому герою обычно противостоит антигерой: хорошему - плохой,
доброму - злой, толстому - худой и т.д.
Таким образом, если есть "рыжий ап", значит, где-то должен быть "голубой даун"!

- Серега, что тебе больше нравится - тр#хнуть Маню один раз или Васю два раза?
- Маня - это, конечно, Маня, но два раза - это два раза!

Перекличка в армии:
- Иванов?
- Я!
- Петров?
- Я!
- Череззаборногузадерищинский?
- Я!
- Не х&я себе фамилия...
- Я!
- Ну пи$дец!!!
- Не пи$дец, а пи$децы. Мы два брата близнецы!

[Denis_K]

Власти Ульяновска ввели день трезвого зачатия

Городские власти Ульяновска объявили 12 сентября Днем трезвости, чтобы через девять месяцев, 12 июня в День России, у горожан родились только здоровые дети, передает агентство

http://www.lenta.ru/news/2008/08/27/ulyanovsk/

[chinz]

Городские власти Ульяновска объявили 12 сентября Днем трезвости, чтобы через девять месяцев, 12 июня в День России, у горожан родились только здоровые дети, передает агентство

- Серега, что тебе больше нравится - тр#хнуть Маню один раз или Васю два раза?
- Маня - это, конечно, Маня, но два раза - это два раза!

[catRS]

Вакансия: водитель.
Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулёра, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими / средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 - приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMV, Ceneral Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности.

catRS
ЗП на испытательный срок 12 т.р., после 15 д

[Брат с Севера]

А не выпить нам чайку?
- Ты в слове "пивка" сделал 5 ошибок...*

- А ты че такой грустный?
- Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили...
- Женщину.
- В том-то и дело, что девушку!

Из жизни. Сидит на горшке мальчик, 4 года. Размышляет:
- Попа - чтобы какать. Пися - чтобы писить. А яйца для чего?
Пауза...
- А! Понял! Яйца - для КРАСОТЫ!!!

Нашла где растет валерьяна. Выкопала. Вымыла и метелку из надрезанных корней повесила на забор соседу, у которого шавка тупая и постоянно лает.
Теперь у меня зрелище. Толпы кошек-наркоманов идут, как зомби, а собака сходит с ума. Жду, когда падла охрипнет, или хозяин ее пристрелит!

[DowJones]

Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрестке – красный. Последней стоит «Нива». Вдоль дороги несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает «Ниве» в зад. Грохается, естественно, чего-то там повреждает несильно, пара ссадин… Ну, все ясно – гаишники, «скорая»… Врачиха мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа «где твоя мама работает?». Вот последний вопросик она ему и задала:
- Кем ты будешь, когда вырастешь?
Пацан сквозь слезы:
- Шофером на КамАЗе…
Водитель «Нивы»:
- …, не дай бог дожить!

[Mr.D]

Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрестке – красный. Последней стоит «Нива». Вдоль дороги несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает «Ниве» в зад. Грохается, естественно, чего-то там повреждает несильно, пара ссадин… Ну, все ясно – гаишники, «скорая»… Врачиха мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа «где твоя мама работает?». Вот последний вопросик она ему и задала:
- Кем ты будешь, когда вырастешь?
Пацан сквозь слезы:
- Шофером на КамАЗе…
Водитель «Нивы»:
- …, не дай бог дожить!

[Sergeevna]

Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрестке – красный. Последней стоит «Нива». Вдоль дороги несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает «Ниве» в зад. Грохается, естественно, чего-то там повреждает несильно, пара ссадин… Ну, все ясно – гаишники, «скорая»… Врачиха мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа «где твоя мама работает?». Вот последний вопросик она ему и задала:
- Кем ты будешь, когда вырастешь?
Пацан сквозь слезы:
- Шофером на КамАЗе…
Водитель «Нивы»:
- …, не дай бог дожить!

[ROK]

- Я когда молодым был, у меня член был 45 сантиметров!
- А сейчас?!
- Да проеПал... ту линейку куда-то...
****
Валентин Егорович утонул в пруду, несмотря на то, что был Рыбой по гороскопу и полным говном, как человек.
****
Название темы с форума Клуб Nissan Qashqai: "Запах в салоне после обгона."

[Сергей151]

прикол с форум бмв:
А тут в этом доме народ терпеливый попался


Ты пАнимаэш какое дело....
Народ, ты знаешь, тут, как и везде - разный...
Но в связи с тем, что у нас во дворе долгие теплые вечера прохоят под нехитрый калейдоскоп приколов, то попривыкли...

Вот возьмем, к примеру, типичный пятничный вечер, который нас решил не радовать дождем....
Где-то с 22 до 23 двор превращается в трассу бешенных гонок угондошенных мопедов на скоростях от 10 до 25 км\ч , ибо больше они ехать не в состоянии из-за собственно их состояния...

По факту их отъезда, а причину я вижу только одну - владелец поехал пить анальгин от головной боли, на поле битвы выезжают новые фигуранты...

Это автомобили ( если опираться на записи в ПТС ) рожденные в бреду умирающего Союза... Кузьминки, как я понял ( 2 место после Печатников ) - это заповедник МОСКВИЧ 2141 и его модификаций, названных в честь нездоровых на голову родственников главного конструктора... Многие из них лишены выхлопных труб, фар, стекол, однако исправно перемещаются со скоростями раненного ежа, но со звуком раненного этим же ежом слона...

Вскоре подтягиваются и более престижные марки от 05 до 07 серии... Там даже есть музыка, которая напоминает мне об эффекте пустой бочки на неровном склоне каменной горы...

За ними на лавочки выходят местные члены клуба анонимных алкоголиков - но не по призванию, а по причине того, что узнать эти хари после двух заходов по пол кило на рыло в тусклом свете натриевых ламп невозможно ...

И завершает картину как правило ближе к часу ночи громкогласная разборка местой тети Дуни с ее ненаглядным, но неровно ползущим супругом... После получасовой перепалки Дуни в окне и мужа под окном , во время которой очень подробно разбирается все половое строение родственников и близких друзей мужа, а также возможные перспективные половых соитий с разными типами млекопитающих, тетя Дуся спускается во двор и начинается примирительное бухалово на ближайшей лавке ...

Иногда всю эту публику разбавляют внезапно подошедшие молодые дубы, которые начинают абсолютно беспричинно орать "РО-СИ-Я! РО-СИ-Я!...." иногда по 10-15 минут без перерыва... после чего тихо ( на общем фоне ) удаляются в сторону мест круглосуточного сбыта прохлаждающих напитков...

[Mr.D]

Я когда молодым был, у меня член был 45 сантиметров!
- А сейчас?!
- Да проеПал... ту линейку куда-то...
****
Валентин Егорович утонул в пруду, несмотря на то, что был Рыбой по гороскопу и полным говном, как человек.
****
Название темы с форума Клуб Nissan Qashqai: "Запах в салоне после обгона."

[Вась]

Власти Ульяновска ввели день трезвого зачатия

Городские власти Ульяновска объявили 12 сентября Днем трезвости, чтобы через девять месяцев, 12 июня в День России, у горожан родились только здоровые дети, передает агентство

http://www.lenta.ru/news/2008/08/27/ulyanovsk/

В прошлом году перевели по работе в Ульяновск именно 12 сентября был первый день... Это была просто жесть, когда я услышал в магазине вечером про эту "шутку"....

[Собака]

Мы глазами механника:

часть первая

часть вторая

часть третья

часть четвёртая

[Ди902]

Мы глазами механника:

часть первая

часть вторая

часть третья

часть четвёртая

Себя не нашел.

[L00N]

С http://bash.org.ru

<xxx>: ты знаешь почему у Гарри Поттера молния на лбу?
<yyy>: ну кто то там его волшебной палкой ткнул
<xxx>: фик тебе, его в детстве опель сбил!

[Denis_K]

Британский школьник собирается сменить пол

В Великобритании 12-летний мальчик собирается сменить пол. После летних каникул он пришел в класс в платье, с длинными волосами, заплетенными в косички.
Учителя школы, где учится этот ребенок, велели остальным детям относиться к нему как к девочке. Для него подготовили отдельный туалет и раздевалку. Юный британец может стать самым молодым пациентом, меняющим пол.

http://www.utro.ru/news/2009/09/18/839378.shtml

Добавлено спустя 1 минуту 7 секунд:

Сны видят только умные люди

Американские ученые, занимающиеся изучением сновидений, пришли к очень интересному выводу. Оказывается, сны видят только умные люди. Такое заключение было сделано в результате исследования более двух тысяч человек. Большинство опрошенных не видят, либо не запоминают своих снов. Только люди, прошедшие на отлично ряд интеллектуальных тестов, могли с уверенностью говорить о том, что им постоянно снятся сны. Причем, чем человек более интеллектуально развит, тем более яркие и цветные он видит сны.
Ничего необычного в этом открытии нет, так как, по своей сути, сны являются упорядочиванием информации. Во сне мозг анализирует поступившую за день информацию, решает множество вопросов. Если человек не развит интеллектуально, не стремится к решению каких-либо вопросов, его ничего не интересует, кроме обычных будничных дел – то, соответственно, он очень редко видит сны, так как его мозг во время сна тоже спит.

[Андрейй]

Снёс конь яйцо,да не простое.....а деду по яйцам!!!

[ПьяныйМух=))]

Короче жалуюсь....
Жена у меня такая грязнуля..
захожу я с утра на кухню в раковину поссать,
а том гора немытой посуды...

[Antonuo]

+ 20 C: Греки надевают свитера (если они могут их найти).
+ 15 С: Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).
+ 10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+05 С: Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 05 С: Французские машины не заводятся.
- 10 С: Вы планируете отпуск в Австралию.
- 15 С: Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.
- 17 С: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 20 С: Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.
- 25 С: Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.
- 30 С: Политики начинают говорить о бездомных. Кошка настаивает спать в Вашей пижаме.
- 35 С Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.
-40 C Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 45 С: Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных.
- 50 С: Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают Форточку в ванной.
- 60 С: Белые медведи двинулись на юг.
- 70 С: Ад замерз.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 80 С: Юристы положили руки в свои собственные карманы.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, [*****]!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по Футболу становится чемпионом мира.

************************

Самая короткая и прекрасная сказка!
---
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу:
"Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "... НЕТ!!!"
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день
встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в
гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и
трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему
вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
Конец

*************************

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?»
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».
Тогда преподавательница ответила,
"У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?
- Ты вставляешь в меня свой кол, и я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck» (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
«Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте на х@й его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

Добавлено спустя 5 минут 16 секунд:

Звонок по телефону в квартире.
Трубку поднимает супруга.
-"Здравствуйте, вы только не волнуйтесь но ваш супруг утонул в чане с пивом".
- "Я надеюсь он не долго мучался?"
-"Да не, он ещё пару раз вылазил поссать"

****************

Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
- Поймаешь - отп?зди суку!
Не известно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась.


**********

Вовочка ходит возле кабинета и говорит сам себе: -Где же логика, где же логика.
К нему подходит директор: -Вовочка что случилось, ты почему не на уроке?
-А я в классе пукнул они меня выгнали, а сами там остались. Где Логика? Где Логика?

**********************

Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители свое дело…
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает»
маму.
Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫИПИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!

[mdf]

****
Валентин Егорович утонул в пруду, несмотря на то, что был Рыбой по гороскопу и полным говном, как человек.

[Antonuo]

- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!!!
- Нахал! Закрой дверь!!!

********

- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...

************
- Я тут недавно на свадьбе был!
- А что у тебя с лицом?
- Разбили на счастье.

[Spyker]

В России двойная-сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту.

Добавлено спустя 1 минуту 56 секунд:

Вчера друг мой сидит и выбивает на "Копейке" штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и молотком по руке!
- Ммммм... - сдерживается - рядом 6-летний сын сидит.
Сын с серьезным видом:
- Блй*дь! Да, папа?

[Mr.D]

Вчера друг мой сидит и выбивает на "Копейке" штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и молотком по руке!
- Ммммм... - сдерживается - рядом 6-летний сын сидит.
Сын с серьезным видом:
- Блй*дь! Да, папа?