Галерея
Группа в TelegramKlauss88
тебе ты считаешь, то что ты добавляешь-? Давно хотел спросить...САМОЕ САМОЕ СМЕШНОЕ
Klauss88
тебе ты считаешь, то что ты добавляешь-? Давно хотел спросить...САМОЕ САМОЕ СМЕШНОЕ
catRS
Это зависит есть у тебя чувство юмора или нет
На экзамене у профессора не было настроения и он решил всех завалить! Заходит студент, препод его спрашивает:
-Ты едешь в маршрутке там очень жарко, твои действия?
Сутдент:
-Я открою окно.
Препод:
-Правильно,а теперь расчитай изменение в аэродинамике маршрутки в результате открытого окна!
Студент:
-Эээээээээээ......
Препод:
-Идите два.
И так он еще несколько человек завалил, после чего заходит девушка!
Он задает ей тот же вопрос:
-Вы едете в маршрутке, там жарко, ваши действия?
Девушка:
-Блузку сниму.
Препод:
-Вы не поняли, там жарко.
Девушка:
-Ну тогда лифчик сниму.
Препод:
-Вы снова не поняли... ТАМ ОЧЕНЬ ЖАРКО!
Девушка:
-ДА ПУСТЬ МЕНЯ ХОТЬ ВСЯ МАРШРУТКА ВЫ*БЕТ,ОКНО Я НЕ ОТКРОЮ!!!
Мужик, ты лучше в школу сходи...пункуацию подучи.Сообщение от Klauss88
Анекдоты, что ты тут постишь по уровню ниже детсадовских...
Это даже не сортирный юмор...это недоговношутки
Лучше бы не огрызался, а выводы сделал.
Не нравится - проходи мимо, не учи других жизни. Нормальный юмор.
Судят за изнасилование одноногого инвалида.Адвокат спрашивает у пострадавшей:"Расскажите как все было,"
- Я мыла полы в офисе,стояла ,наклонившись со шваброй,он подошел сзади,задрал юбку и изнасиловал меня.
-А почему же вы не убежали?Он на одной ноге вас не догнал бы...
-Куда бежать?По мытому?
catRS
Приведи пример своего тонкого, искрометного юмора. Если понравится, приму к сведению твое замечание.
Rokot
Данке, за поддержку
Врач входит в палату к больному.
-У меня три новости:две плохие и одна хорошая.
-Плохая:мы вам вчера отрезали не ту ногу.
-Вторая плохая:сегодня режем вторую.
-И хорошая новость:у меня есть покупатель на ваши ботинки.
Dark_Lord
это реально было?
Добавлено спустя 1 час 25 минут 23 секунды:
наверно не реально все таки,
похожее видео.
Тема ФФ-клубе....
вот ппц....аффтар жжот
Добавлено спустя 4 минуты 19 секунд:
дочитал тему до конца.....ааааа люди отжигают..... до слез поржал
kvn-ven
это уже было даже у нас
боянище.. у на отдельная ветка под енто была
да лан.... а мужики-то не знают...
оживили эту тему! У них был тогда рекорд посещения сайта!
Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол а как там - в аду. Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть.
Мужик смотрит - а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с шалавами катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь - а просто вечный каиф.
Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад. А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле, и грехов не имел, поэтому тебе место в раю. Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол - все исправлю. Бог соглашается. Мужик попав на землю, начинает полный беспердел: пьянки, гулянки, убийства, насилует всех подряд.
В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе. Теряет сознание, приходит в себя -опять в раю!?!?
Он к Богу и спрашивает, че мол за фигня. А тот ему говорит:
- Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь ты под конец бабку отымел? Так вот не поверишь - ОТМОЛИЛА
Средняя Азия. Пастух пасет овец, никому не мешает. Вдруг подъезжает 600 Мерседес, из него выходят 2 МЧ, в белоснежных рубашках, костюмах от ведущих брэндов, часы Ролекс и т.п. Говорят патуху: "давай мы тебе всех овец на поле пересчитаем, а ты нам за это одну овцу отдашь?" Ну пастух пожимает плечами, раз уж приехали - считайте мол. Те разворачивают спутниковыю навигацию, сканируют местность, делают звонки, работают. Через некоторое время приходят и говорят: "у тебя в поле 896 овец" Тот -да, уговор дороже денег, забирайте овцу. Те забирают, свораяиваются, садятся в машину, собираются уезжать. Пастух подходит, стучит в окно:
"ребят а вы из PwC ?"
" Да, как узнал?"
"1)Ну вас никто не просил приезжать, 2)вас никто не просил считать овец, я и сам знал.... 3)отдайте мне мою собаку"
Встречаются 3 подруги. Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена .
Ну обсудили своих мужиков то да се - решили проэкспериментировать: одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых
Через неделю опять встречаются "невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ- а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы. я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: "Что у нас на ужин, Бэтмен
это чё?
PricewaterhouseCoopersэто чё?
Водил Моисей по пустыне евреев 10 лет. Привёл куда-то и спрашивает:
нравится вам здесь?
Евреи отвечают: нет, здесь воняет.
Водил он их ещё 10 лет. Привёл куда-то и спрашиват:
нравится вам тут?
Евреи отвечают: нет, здесь воняет.
Пошли они опять... Через 20 лет он их приводит он их куда-то и спрашивает: нравится здесь вам?
Они отвечают: нравится.
Теперь у арабов нефть а у евреев не воняет.
В пятницу вечером у меня случилась катастрофа. Умер мой любимый ноутбук.
А мы же договорились с Лешкой встретиться вечером в чате и ну, сами понимаете...
Короче, трагедия надвигалась ужасненькая. Что было делать?
Я позвонила Андрюшке, нашему системщику с работы, и стала его просить
Андрюшенька, помоги, типа, на все согласна и так далее.
Он почему-то сказал, что просто обожает блондинок. Мне, конечно, было очень приятно,
только показалось, что он как-то язвительно сказал...
Ну, не важно.
Андрюшенька, говорю, делай же что-нибудь! А то личная жизнь горит!
Тогда он сказал, что сейчас попробует войти в меня дистанционно...
Я ответила, что, типа, не против вирта, но не так же быстро! Да и Лешка ждет.
Он промычал еще что-то приятное про блондинок и стал громко стучать по клавишам.
А потом вдруг сказал, что его айпишник не пролезет в мою проксю и как всегда все через ж”пу...
Я не сразу поняла, что он имел в виду, но когда он добавил, что придется потр”хаться... я сразу догадалась и поняла, что придется...
А чего не сделаешь для любимого? Любимого ноута.
Но мне не хотелось через ж”пу и я робко поинтересовалась, может, все-таки через проксю?
В ответ он стал орать, и ваще повел себя так орально, что я поняла, что лучше помолчать, а то одной ж”пой мне не отделаться.
Ладно, говорю, Андрюшенька, я на все согласна, только сделай, чтобы ноут работал. Он говорит, сейчас приеду.
Ну, ясен пень, думаю, для такого дела надо приехать, не все же виртом.
Но на всякий случай поинтересовалась, а как насчет предохранения?
Он ответил, что каспер у него уже стоит, и как приедет, мне зальет.
Я подумала, ого! Может, он и правда неплохой парень? И каспер у него стоит... Ну, раз ему так невтерпеж, да с таким айпишником, ладно уж, пусть без предохранения.
Приехал Андрюшка быстро. И сразу к ноуту, на меня даже не взглянул.
А я-то в пеньюаре...
Спрашиваю, Андрюшенька, как дела?
Он отвечает, с хардом все в порядке,
Ну, я же в школе английский учила, и сразу догадалась, о чем он, и что каспер у него вери хард...
Но он тут же заявил, что у меня дрова кривые...
Вот я не поняла, это он про что? Нет у меня никаких дров. Про ноги, что ли? Так все мне говорят, что мои ноги ровные.
Андрюшенька, говорю, что с дровами-то??
А он говорит да ничего, сейчас я тебе залью.
Да зальешь, конечно, Андрюшенька, хоть прям сейчас, мне и самой уже как бы ...
А он сидит, блин, да стучит по клавишам!
Андрюшка, говорю, давай уже скорее ближе к проксе!
А он говорит, что так колбасит-то проксю твою?
Да как же, говорю, раздразнил, а сам от ноута не оторвется никак!
Короче, подошла я к нему, и села своей проксей прямо ему на коленку...
В общем, пацаны и девчонки, все было замечательно. Айпишник у него просто класс, очень хард. Настоящий каспер.
И в проксю все прошло отлично, и даже через ж”пу не пришлось.
И ноут заработал. Оказалось, у него просто какой-то проводок отпал. А с Лешкой мы так и не встретились. Сами понимаете, не до него было.
Добавлено спустя 8 минут 56 секунд:
Футбольный матч, на VIP-трибуне сидит мальчик. Один из зрителей его спрашивает:
- Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?
- Отец купил.
- А где он сам?
- Да дома. Билет ищет.
* * *
Муж собирается на охоту. Жена говорит:
- Я пойду с тобой.
Муж понимая, что пьянке в лесу грозит опасность, начинает отговаривать жену. Но та упёрлась . Пришлось взять с собой. Но от пьянки отказываться он не собирался. Придя в лес он нашёл поляну и говорит жене:
- Мы с мужиками сейчас в лес пойдём лося загонять. А ты с ружьём стой на центре поляны. Когда лось выскочит на поляну, ты его убей и потом ходи охраняй. Ну что бы никто его не украл. Поняла?
Жена кивнула головой. Мужики собрались и ушли в лес пить. Когда уже начало темнеть, да и выпито было уже всё муж внезапно вспомнил о жене. Подорвался и побежал к ней. Выбежав на поляну он увидел картину. На центре поляны лежит туша убитого животного. Вокруг этой туши его жена с ружьём бегает за каким-то мужиком и кричит:
- Это мой лось! Это мой лось!
Мужик убегая поворачивается и говорит:
- Да ладно, ладно. Твой лось, твой лось! Дай только седло заберу!
* * *
Встречаются 2 приятеля после 8-го марта, один у другого интересуется:
- Ты что подарил жене на 8-е марта?
- Духи.
- А ты?
- Кольцо.
- Золотое?
- Да нет баскетбольное - пусть прыгает от радости.
* * *
Совет женам:
Если на 8-е марта муж подарил вам бытовую технику из Эльдорадо, подумайте, кому же досталась "вторая бесплатно".
* * *
8-е марта. Им, женщинам, сладкий чай с тортиком и шоколадкой, а нам, мужикам, опять жрать эту горькую невкусную водку...
* * *
- Дорогая!!!! Что тебе подарить на 8-е марта?
- Ой, ну я даже не знаю...
- Тогда я даю тебе еще один год на размышления.
* * *
Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом.
- Что случилось?
- Да вот, с Петровым подрался...
- Но ведь ты сильнее Петрова, навалял бы ему!
- Да, но у него в руке был нож...
- А у тебя?
- А у меня в руке была грудь жены Петрова... Вещь приятная, но в драке совершенно бесполезная!!!
* * *
- Девушка! Вы любите животных?
- Да, очень!
- Ну, вот он я! Бездомная животинушка!
* * *
Как только находишь свою половинку, на тебя тут же открывают охоту чужие половинки и заставляют тебя сомневаться в том, что эта - твоя.
* * *
Совет мужчине:
Вы хотите секса с девушкой, но не знаете, как к ней подступиться?
Попробуйте для начала добиться духовной близости с ней!
Совет девушке:
Вы хотите достичь духовной близости со своим парнем, но не знаете, как это сделать?
Попробуйте в качестве первого шага заняться с ним сексом!
Среда. 2 часа ночи.
Телефон: Дилинь-дилинь, мать твою, возьми трубку, там какая-то сволочь тебя домогается
Я: А мля твою мать кому не спиться???!
Тел: Пьяный Милый Женский Голос (ПМЖГ) – Лешка, ты не спишь еще?
Я: Даже не знаю как тебе так сразу ответить, чтоб твои ушки не свернулись…
ПМЖГ: Лешка, это я, Катя! У меня … дверь… ик…закрыли изнутри сво…., не могу в
квартиру…. Тогой… попасть… ик… Мона у тебя переночую?? Плиииииииииз!!!!!!! ИК!
Мозг: Справка: Катерина, 20 лет, 180 см, брюнетка, фигура спортивная, размер 80 Б,
категория «близкий друг с которым не спят хотя очень хочется», общение на все темы.
Докладываю состояние организма – усталость общая (я тебя предупреждал –
меньше надо работать и пить!!).
Член: Опаньки! Ты за себя говори, серое вещество! Усталость у него общая! Леха! Зови!!!
Я ее помню – усталость как рукой снимет! Или не рукой !!!
Мозг: Решай сам – тебе завтра на работу!
Я – Мозгу: Так, нельзя девченку на улице бросать, Члену – лежать, падла! У нее друг есть!
Хотя что я тебе объясняю, бестолковщина… В трубку: Где тебя забирать?
Катя: Ик, уже еду, из машины звоню… я ж знала что не бросишь, ик, …
хоооооооорооооооооооошиииииииииииииййййййййй…..
Я: Жду.
Мозг: завтра на работе снимаю с себя всякую ответственность за результат. Иди хоть чай зеленый сделай - чем ее отпаивать будешь?
Член: Мо-ло-дец! Давай ее сюды!
Домофон: Ага, а вот и гости!
Я: Привет, Катерина! У меня тут не убрано… опс…похоже тебе это пох…. вставай давай…
ой, где ж ты валялась-то? … уже поблевамши?.. таааккк… сюда давай, … один я, один,
это не другая девушка, это зеркало… сама душ принять сможешь?.... ага… ясно…
Мозг: Раздеть, помыть, напоить чаем и уложить спать!
Член: ДААААААААААААААА!!!!!!!!!
Я: Так… раздеваемся… вот сюда, в ванночку… щас тепленькая пойдет, вот мочалочка,…
мля… я сказал мочалочка.. не падать… госпидя… надо ж так накушаться…. Что? Со свадьбы?...
да…. Недеюсь не с собственной… мочалкой моются а не бросаются… твою мать..
сядь ты хоть, а то ты мне зановеску порвешь… ага.. поздно… все равно сядь…
Член: Я готов!!!!!
Мозг: Либо ты его выключаешь, любо я выключаюсь сам!
Я – Члену: Лежать! Именем революции! Или под холодный душ захотел?
Член: Садист хренов!
Мозг: Ок, продолжаю работу. Вытирай ее и в кровать. Шмотки – в стиралку. Чайник уже скипел.
Я: Да, теперь в постельку.. не на пол, а в постельку я сказал… дай вытру-то хоть… щас и
зубки почистим… нет, щеточкой попадаем в ротик а не в глазик….
Член: Я тебе отомщу!
Я: Таааак, теперь пробуем одеть эту фуболочку чистенькую… не хочешь… ладно…
осторожно, тут кроме тебя еще косяки есть и двери всякие… поблеватушки перед сном
будем? Нет? Ну и ладненько…. Вот сюда, к стеночке ложимся… одеяльцем накрылись..
неее… потом приду… колыбельную тебе, ага, счаз!... ладно, ладно уже, утри сопельки ща все
сделаю и спою, лежи пока… ну бывает, все нажираются иногда, бывает и хуже…
хорошая ты, хорошая, успокойся уже…. Ща вещи в стирку и чайку тебе принесу…..
Мозг: Зафиксирована нехватка крови – недостаточно для полноценного функционирования.
Я-Члену: Куда полез?! Год будешь на сухом пайке!
Член: Эгоист! Общается он с ней! Не спит он с ней! Сука! Вот только влюбись теперь в кого –не встану! И пусть мне будет плохо! Но тебе – меня!
Мозг: Это он тебя на понт взять хочет. Организм здоров – никуда не денется! Давай вещи
в стирку, эконом, 40 град, через час вынимай и на сушку. Завтра погладишь и будут как
новенькие. Чай, похоже, уже не понадобится.
Тело: Я, конечно, понимаю, вам там всем прикольно, но чтойто уже и ложиться надо!
Слышь? Или ты в кресле ночевать будешь? Мне тогда каюк завтра! Дуй в постель!
Я – Телу: Все ложусь, сейчас вот подвину ее, и ложусь. Доволен?
Тело: Ок. Ой, а она тепленькая. Приятно. Слушай, А чего это она к тебе повернулась, голову
на плечо, а руку на живот? Вы там опять с Членом что-то мутите?
Член: Я готов!
Мозг: Вырубаюсь!
Я – Члену: Выбирай – либо душ холодный либо сейчас будем технические регламенты читать!
Мозг: ДУШ!!!!!
Член: Хрен с тобой! Но учти! Ежели она еще на пару сантиметров руку опустит, я за себя не
отвечаю – впомнишь молодость!
Я: Всем спасибо за участие! Мозг, вырубай все! Член – обещаю что на днях устрою тебе
праздник. Тело – приношу извинение за беспокойство. Всем – завтра на работу, нах, и если
хоть кто-то меня заставит сделать хоть одно движение, нах, нажрусь завтра так, что болеть
будут ВСЕ!!!!! Вопросы есть?
Тонкий тихий голос: есть……
Я: ЧТО?????
Тонкий тихий голос: эээээ…. извините,…. я буквально на минуточку… это я, мочевой пузырь….
Спёр из соседней темы
ДеФчОнки, выход из положения есть?
Гаишник:
-Дуйте!
-Оофффууу!
-Дуйте ешё раз.
-Зачем?
-Очень запах понравился!
Antonuo
ЗачЁт
Добавлено спустя 56 минут 7 секунд:
Согласно сообщениям СМИ, Николай Басков застраховал свой голос на 4 млн евро. Таким образом, учитывая то, что ранее он был застрахован всего-то на 2 млн долларов, страховая стоимость его голоса выросла по отношению к самому себе почти в два с половиной раза, и почти в пять раз, по сравнению с жопой Дженифер Лопес (в данных подсчетах, за неимением достоверной информации, не учитывалась стоимость голоса жопы госпожи Лопес).
Делая кунилингус, не пытайтесь смотреть девушке в глаза - с ее стороны вы похожи на фашиста,выглядывающего из-за бруствера.
В школе. Учительница: - Дети, запомните - бога нет! Поэтому все сделали фигушки и показали вверх, в небо.
Все показали, Яша Кацман не показал. Уч-ца - Яшенька, а ты почему не показал фигушку в небо? Яша - Марь Иванна! Я так подумал - если там нет никого, зачем я буду утруждаться. А если есть кто-нибудь - то зачем портить отношения?
Добавлено спустя 7 минут 3 секунды:
Деревня. Дед с бабкой за столом - едят и читают письмо от внука. "Здравствуйте дорогие деда и баба! Вчера меня приняли в пионеры, и теперь я должен говорить только правду, поэтому пишу это письмо. Когда прошлым летом я гостил у вас, я спустился в подпол и съел банку варенья. Я знал, что бабушка будет ругаться, и поэтому в банку накакал, закрыл крышкой и поставил на место." Дед дочитал, облизал ложку и ТРЕСЬ бабке по лбу! Бабка - ты чего, старый, сдурел?! Дед - Нет, не сдурел. Я тебе говорил - дерьмо, а ты засахарилось, засахарилось...
Деревня. Дед с бабкой за столом - едят и читают письмо от внука. \\\"Здравствуйте дорогие деда и баба! Вчера меня приняли в пионеры, и теперь я должен говорить только правду, поэтому пишу это письмо. Когда прошлым летом я гостил у вас, я спустился в подпол и съел банку варенья. Я знал, что бабушка будет ругаться, и поэтому в банку накакал, закрыл крышкой и поставил на место.\\\" Дед дочитал, облизал ложку и ТРЕСЬ бабке по лбу! Бабка - ты чего, старый, сдурел?! Дед - Нет, не сдурел. Я тебе говорил - дерьмо, а ты засахарилось, засахарилось...