САМОЕ САМОЕ Добавляйте сюда самые смешные анекдоты и истории

[uk-all]

Когда мне повысят зарплату
Я шубу куплю из енота
И буду носить ее гордо,
Хоть пусть у других будет рвота.
Машину куплю за сто тысяч
Блестящего красного цвета
И все обгонявшие раньше
Ответят мне суки за это!
Еще я куплю себе лодку
Сто семьдесят метров длинною.
В ней будет четырнадцать комнат
И дизель огромный. С трубою.
Все фотохудожники мира
Помрут в один день от досады
Мой фотик за тридцать тыщ евро
Причиной той станет утраты.
Наемся я роллов и суши
Из самых диковинных рыбок
И от чаевых официанты
Не скроют широких улыбок.
Я буду от радости прыгать,
А может быть и кувыркаться,
Когда мне зарплату повысят.
МНЕ Б БЛ"ТЬ ЭТОГО ТОЛЬКО ДОЖДАТЬСЯ!!!

[Астралюбка]

Баян но мой любимый!!!!


Сидит Чапаев, к нему подходит Фурманов и говорит:
- Вот угадайте загадку: "Без окон, без дверей - полна горница людей?"
Чапаев думал, думал:
- Жопа.
Фурманов:
- Ну что вы это же огурец. А вот это: "Два кольца, два конца - посередине гваздик?"
Чапаев подумал:
- Жопа.
Фурманов:
- Ну что вы это же ножницы.
Фурманов ушел, а через некоторое время пришел Петька, а его Василий Ваныч и спрашивает:
- Вот угадай: "Без окон, без дверей - полна жопа огурцов?"
Петька:
- Незнаю Василь Иваныч - это ерунда какая-то?
Василий Ваныч:
- Вот и я говорю ерунда, а Фурманов говорит - ножницы!

[Mad_Max]

может и баян, но все же:

Не шути с ремонтниками !

Провалился я как то в люк. Не, конечно не сам. То есть сам, но не один, а с машиной. Как щас помню. Была весна и шел какой то из девяностых годов.

Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально, и поэтому я не заметил открытого люка который передняя машина оставила справа от себя.

Плавно въехав правым колесом в люк и услышав - Бууммм я пригорюнился. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу.

Ну мать же его так! - я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и+и что то еще, что я не успел рассмотреть+

+Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась - ну и что за уйня тут происходит?

Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться - а ты кто?

Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек с плохим зрением, отличаюсь редкостной наблюдательностью и не заметил любезно выложенные оратором монтажные пояса которые были призваны сигнализировать мне и таким же людям с ослабленным зрением, то, что в люке кипит работа, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.

Ндааа, я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял как без потерь поднять машину и сломалось ли там что нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец.

В то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул лежащий рядом люк и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно спускаться вниз по лестнице. Извините - попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности интимных отношений между сантехником и окурком.

Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись пнул колесо ногой. Я просто пнул. Пнул и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз.

Я замер.
Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва.
Замерло все живое.

В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели.

Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое - тук. Это каска радостно приняла друга-камень.
ЁЁЁЁЁЁМАААТЬ! - страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны. ШОЗОИОПАНАРООООТ?! - новый рев за секунду достиг Белого Дома и заставил Монику Левински стиснуть зубы.

Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной.

Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице как Ромэо к давно не любленной Джульете. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего маху впечатался макушкой в колесо.

Йоп - крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту.

Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой.
Я человек вежливый. Поэтому я сказал - извините пожалуйста. Не хотите ли попить? И протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку фанты.

Естественно горлышком вниз.
Ндааа, пара разъяренных сантехников это страшная и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства.

Рявкнув напарнику вниз, что в пятидесяти метрах на восток есть еще один выход наружу, крендель, без каски и весь в фанте так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача.
В этот момент из подъехавшей машины вылезли четыре братка.

Ну че, брат, в дерьмо провалился? - тонко пошутил один. Все заржали и без особых усилий приподняв перед Волги перенесли его подальше от открытого колодца.

Я прыгнул за руль и с визгом рванул на Варшавку краем глаза заметив как в пятидесяти метрах восточнее приподнимается люк колодца.

[ДЕД_МАЗАЙ]

Вот боянище вспомнил:

Стоит ежик на полянке и в руках какой то катышек катает.
Мимо заяц бежал.
- Ежик, что это у тебя?
- Да вот думаю, плистилин или не плистилин?
- Ну ка. Заяц берет катышек, понюхал, на вкус попробовал..
- Тьфу... ежик, это же говно!!!
- Вот и я думаю, откуда в жопе плистилин мог взяться..

[kvn-ven]

Ты живёшь в Питере, значит ...
- Масяня твоя землячка
- Твои планы на ночь зависят от расписания развода мостов
- И ты уверен, что белые ночи чисто питерская фишка и нигде в природе больше не встречаются...
- Ты знаешь значение фраз «я на ваське» и «я на болтах»
- Непередаваемый вкус жареной корюшки забыть невозможно
- Ты уже не реагируешь на сообщения об очередном наводнении
- Наиболее модный аксессуар всех сезонов - это зонт
- Ты знаешь, что площадь перед зданием Госдумы - на самом деле мост
- При словах «купчино», «девяткино» и «проспект ветеранов» тебя бросает в холодный пот
- Бело-голубая расцветка кабинок биотуалетов не кажется тебе такой уж случайной
- Зимой ты подпалил ресницы, греясь у вечного огня на Марсовом поле
- Ты знаешь, куда делись пингвины со здания музея Арктики и Антарктики
- В твоем городе есть улица Джона Ленона, памятник группе Тату и церковь Евгения Петросяна
- Ты встречал розовых фламинго
- Ты знаешь, почему мужчины так неоднозначно относятся к Катькиному садику
- А женщины - к скверику напротив Казанского собора
- Ты слушал «все идет по плану» во дворе института им. Герцена
- В твоем городе снимали фильмы про Великую Отечественную войну без декораций
- Тебя пугает фраза «колбаса в Порту»
- Ты сверяешь часы по «рекордному» будильнику
- Ты уверен, что даже «раздолбаи» могут быть интеллигентами
- «Грибанал» для тебя - всего лишь топоним
- Ты слегка завидуешь москвичам, потому что у них метро - до часу ночи. И не слегка - нью-йоркцам, у которых метро круглосуточно
- Ты не удивляешься, увидев в качестве граффитти на стене сонет Шекспира или пушку 19-го века во дворе новостроек
- Ты уже привык находить новые памятники - везде...
- «Блеск и нищета» - это не только красивая метафора
- Алые паруса - это не книга и не оснастка судна...
- Ветер в 15-20 м/с - легкий бриз с моря
- Если, гуляя по лесу, ты обнаруживаешь, что вокруг исчез мусор, значит, ты уже перешёл русско-финскую границу
- Кто-нибудь из твоих друзей хотя бы раз играл в рок - группе
- Чтобы стать своим среди питерцев - достаточно надеть сине-белый шарф
- Ты знаешь, что Питер FM это не радио
Ты живёшь в Питере, значит - ты есть!

[Ди902]

И ты уверен, что белые ночи чисто питерская фишка и нигде в природе больше не встречаются...

Стоит ежик на полянке и в руках какой то катышек катает.
Мимо заяц бежал.
- Ежик, что это у тебя?
- Да вот думаю, плистилин или не плистилин?
- Ну ка. Заяц берет катышек, понюхал, на вкус попробовал..
- Тьфу... ежик, это же говно!!!
- Вот и я думаю, откуда в жопе плистилин мог взяться..

Баян, но смешной.

[DowJones]

Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой. Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.Пять минут его нет, пятнадцать.
Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:- Ну давай&вылезай& я тебе железно говорю, она спит.

[-Андрей-]

Узнали звери, что в лесу через один день конец света будет и давай решать как последний день прожить. Лев собрал собрание и спрашивает:
- Ну, какие предложения будут?
Встаёт волк:
- Давайте всем лесом накуримся!
Лев:
- Та, голяк, и так все курят.
Встаёт заяц:
- Лев, а давай всем лесом ширнёмся!
- Та, не-е, и так все ширяются, не прикольно.
Встаёт ёжик:
- А давай в последний день в лесу груповуху устроим!
Лев:
- Класс, молодец, ёж, давай!
На следующий день в лесу настоящая груповуха началась. Подходит слон к жирафу и говорит:
- Ну чё, жираф, давай!
- Ну, давай!
Стал слон ссади жирафа и давай работать. Тут жираф поворачивается и говорит:
- Слыш, слон, чё за фигня, последний день живём а ты меня в презервативе еб#шь!
- Жираф, ты темы не догоняешь, это мне удав миньет делат!

[uk-all]

Пошли как-то раз на охоту терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом. Дошли до места, выпили… Тут из камышей вылетает утка. Терапевт, прицеливаясь:
– Утка! Или не утка… По-моему, не утка. А может быть, утка… А может, и не утка. Нет! Скорее всего, утка! Хотя вполне возможно, что и не утка… Утка или не утка?... Хрен ее знает!
Пока он так рассуждал, утка улетела. Через какое-то время появляется еще одна утка. Психиатр:
– Утка! Точно, утка!... Но это я знаю, что это утка. А знает ли утка то, что она утка?...
И эта утка улетела. Вылетает третья утка. Хирург, не рассуждая, быстро прицеливается… Ба-а-а-бах сразу из двух стволов. Утка падает. Хирург – патологоанатому:
– Слышишь, док, сходи посмотри, утка там была, или что?!

[V3RSUS]

1) Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
2) Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
3) Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток....
4) Ведь именно мы самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому трындец!
5) Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.
6) Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет
НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
8) Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
9) Это мы гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект.
10) Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
11) Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
12) Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.

Добавлено спустя 2 часа 17 минут 33 секунды:

ак стакан сока может испортить вам день.



Пошел обедать - стакан сока на белую майку пролил.... теперь хожу блять как в крови... водой нихуя не отстирывается, а во всем бизнес-центре мыло жидкое кончилось...

Что за неприятноть, билять?! Съездил на рынок, купил ваниш, штоб футболку постирать, замочил ее в умывальнике в туалете офисном, зашел в сортир посрать... думал кому нах футболка нужна, люди догадаются, что тут стирают... Сижу, сру, вдруг слышу шаги и звук сливающийся жидкости. Я пока жопу подтирал, шаги стихли. Короче я выхожу - футболки нету! Какая-то сука унесла и ваниш вдобавок!!!!! Бля, в офисе в голом виде неприлично сидеть, у нас опен-спейс... Накрылся пока занавеской туалетной... Девки на ресепшен ссут от смеха...

Так, выяснил кто взял футболку. Уборщица. Сука. Пошел ее искать, в одеянии из красной занавески. Пока ходил нарвался на генерального директора, он спросил, почему я как француз в восемьсот двенадцатом... я чего-то не понял и сказал, что в офисе холодно, кондиционеры сильные, я типа это, замерз... Уборщицы, блять, сидят в другом конце здания, пока дошел, замерз реально. Опросил этих чучмечек узбечек, по русски никто нихуя не понимает... Вижу-в углу стоит ведро, там какая-то тряпка грязная плавает... Только блять уж больно похожая на мою футболку с принтом - Ёжиком.... Билять! Плавает в грязной воде! Сука... Взял ведро, пошел обратно... В накидке из красной шторы, ведром и ванишем в руке... А я блять совсем забыл, что у меня в 5:30 встреча с клиентом... Только до офиса дошел, иду через ресепшен, девки мне что-то пшикают, а я иду ,про себя их на хуй посылаю, через весь офис, к своему рабочему столу... Сажусь, футболку в ведро выжимаю... И тут, блять в мой закуток заходит начальник отдела... С клиентом, блять... Я футболку в ящик стола кладу, а ногой пытаюсь ведро под стол задвинуть... Блять, ковролин шершавый, ведро наебнулось и вся вода на пол... прям под ноги клиенту, тут я разглядел, что у нее красивые ножки (клиент-информационное агентство, тетка - какой-то пиар менеджер), она типа в ахуе. Я типа в красной накидке на голое тело и разлившимся ведром с грязью... Начальник отдела сказал что зайдут попозже... Сижу думаю чо делать. Надо как то тетку к себе расположить.... надо срочно где-то одежду типа пиджак взять.

пошел по отделу, у коллег пиджак стрелять, а все в рубашках, типа щас на улице лето. Смотрю на вешелке серый шерстяной пиджак висит, никто не признается чей, размер только маленький… ну я сам не шварценегер, пуговицы застегнул, отлетели нах… в пиджаке блять как в обтягивающей майке, рукова значит закатал, но там блять вырез какой-то большой, блять, волосы с груди топорщатся как меховой воротник на аляске, ну думаю, хуй с ним, типа мода такая. Успокоился, вернулся на место, салфетками ковролин промокнул…. Звонит начальник отдела, типа – Ты убрался? Ну я типа, да, Алексей, у меня экстренная ситуация была… Он: - Типа можно к тебе клиента пускать? Я говорю, типа пять минут, сейчас я подготовлюсь… Набросал еще салфеток на пол, думаю, чо с мордой делать, три дня не брился. Решил – хуй с ним, а вот с прической че-то надо сделать, а то у меня от шлема вечно бардак на башке, и по центру плешка, потому что в шлеме обдув сильный волосы раздувает. На соседнем месте у коллеги стоит лак для волос, ну, думаю, щас все поставлю. Побежал в туалет, набрызгался блять, решил руки от лака смыть, включил гребаный умывальник и пиджак со штанами струей залил… блять, встал под сушилку для рук, посушил чуть-чуть, побежал обратно… залетаю – сидит рядом с моим столом тетка… симпатичная сзади… я ее обхожу, чтобы с лица зайти, и бодрым голосом говорю: -Здравствуйте еще раз, извините, у нас тут маленькое недоразумение было… Она сука делает огромные глаза: -А вы типа нахуя мой пиджак одели?!... Я блять чуть не умер ((((((((((((((((((((((((((((((((((

[Aqua]

Письмо Деду Морозу


Дорогой Дед Мороз! На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора.

В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!

Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.

Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.

Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.

Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в
свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно.
Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие,
удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен
инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву
или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом
облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы.
Думать же можно только об одном: <Когда, черт возьми, кончится эта
мука?> Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда,
колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в
зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а
ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками,
кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от
идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений
современные девушки так быстро соглашаются н
а секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы. Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: <Вот это парашюты!> В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.

Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде <Тебе надо отформатировать жесткий диск>, <У нас кетчуп заканчивается> или <Чего звонишь? Что-нибудь случилось?>. А о чувствах, о прошлом: <Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая> - и о будущем: <Я хочу жить с тобой до самой старости>. Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: <Ого, какой он огромный!> Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?

И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: <Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!> Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.

Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.

Добавлено спустя 1 час 11 минут 54 секунды:

Из заявления:
"Как меня все..."
Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в.."
Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск."

- Что должен делать специалист на зарплату в 1000 рублей?
- Ничего, и даже немножечко вредить.

Начальник - секретарше:
- То, что вы пишете на работе любовные письма, я могу понять, но зачем вы их даете мне на подпись?

Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает. Надо спросить, где он отдыхает...

- Пойти на работу или поспать?
- Поспать или пойти на работу?
- Пойду на работу и посплю!

Зарплата - это еще одно доказательство того, что работать на других невыгодно.

«Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за долбанная страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари!»

Московский метрополитен объявляет о наборе иногородних граждан на ускоренные курсы по обучению следующим специальностям: Попрошайка в электропоездах и переходах; Помощник попрошайки в электропоездах и переходах.
В период обучения:- выплачивается заработная плата;
- обеспечиваются бесплатной одеждой second-hand;
- предоставляется ночлег на станциях метрополитена
- бесплатный проезд и еда в метрополитене;
- безопасность обеспечивает охрана метрополитена;
При наборе предпочтение отдается: хромым, косым, одноруким, одноногим, одноглазым, глухим, немым. Плохое знание русского языка приветствуется.
По окончании обучения предоставляется уникальная возможность работы в системе метрополитена со свободным графиком и высокие заработки. По достижению пенсионного возраста предоставляется бесплатная депортация на постоянное место проживания.

Объявление о приеме на работу:
"Требуется крутитель-руля-нажиматель-педалей-автобуса. Опыт работы на аналогичной должности от 50-ти лет. Возраст от 21 до 49 лет. Обязательно двойное гражданство Россия+США/Великобритания, вилла в Испании и не менее 1000 га земли в собственности на Фарерских о-вах. В/О, права категории A-Z, исключая W и Ё, степень MBA, степень LLC, степень MCSE (+MCSA и MP). Обязательно навыки вождения трамвая, троллейбуса, мотоцикла, трактора, болида формулы 1. Желательно опыт администрирования бурильно-проходческой машины и космического корабля многоразового использования типа «Баран». Приветствуется опыт получения топлива из отработанных покрышек, а также умение собрать и разобрать трамвай с закрытыми глазами за 40 сек. Невозможность карьерного роста. Соц. пакет: кепка шофера, темные очки, мозоли, автомобильная страховка и оплата проезда до корпоративной столовой в обеденный перерыв (автобус, метро, пригородная электричка). Личные качества: аутизм, бессонница, катаракта и диарея. Приветствуются английский язык и греческий нос. График работы: полная занятость, обед: 13-14 число каждого месяца. З/П от 175 капель антидепрессанта в час + %. Испытательный срок 9 и 1/2 недель. Возможны школьники и воспитанники детских садов. Историю болезни присылать шепотом, по факсу 555-3871 доб. 17-58 дробь 71 или на электронную почту http://www.lenususichek2000@ivanteev...ubochistki@.ru для Елены".

[ФеДьКо]

одна из схем женского взросления выглядит так:

совсем юная девушка считает, что:
- она никогда не будет целоваться без любви
- а поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения!
- убираться в комнате и мыть посуду нужно только для того, чтобы отвязались родители
- самая красивая часть мужского тела - это глаза (и ресницы!)
- заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после "начала Отношений"... Ну через 2 недели в крайнем случае
- если мальчик не проводил после свидания, то он козел

юная девушка считает, что:
- она уже опытная женщина
- она никогда не будет делать минет нелюбимому мужчине
- и замуж она тоже выйдет только по любви, и обязательно в красивом платье, с фатой и всеми прочими атрибутами
- убираться в квартире надо только к приходу гостей
- перед выходом из дома надо обязательно накраситься - тональный крем, пудра, румяна, 3 оттенка теней, тушь, карандаш для глаз, карандаш для губ, помада...
- если парень не подарил букет на 8 марта, - он козел
- самая красивая часть мужского тела - это руки
- заниматься сексом можно начиная со второго свидания
- секс - это уже Отношения

молодая женщина считает, что:
- она никогда не будет спать с женатым
- к определенному возрасту надо обязательно выйти замуж, а то некомильфо
- а когда она выйдет замуж - что она никогда не разведется
- детей можно заводить только... далее варианты - когда закончит институт, когда заработает на свою квартиру, когда построит карьеру
- самая красивая часть мужского тела - это мозг
- на первом свидании вполне можно заниматься сексом, особенно если выпить еще один мохито
- для уборки в квартире надо просто нанять домработницу
- если мужчина после секса не добавил в друзья в жж и в одноклассниках - он козел
- перед выходом из дома надо накрасить губы и ресницы, и вообще чем естественнее макияж, тем лучше

взрослая женщина считает, что:
- секс еще не повод для того, чтобы добавлять мужчину в друзья в жж и на одноклассниках
- а поцелуй - это не повод обвинять её в измене
- и при этом что она больше никогда не будет изменять своему мужчине
- что отношения - это когда полгода живешь вместе с мужчиной, и тебе это нравится
- что самая красивая часть мужского тела - это жопа. Или член, кому как повезло
- что нельзя жить в такой грязи (черт, опять эти следы от пальцев на холодильнике!)
- что если мужчина к определенному возрасту не добился (тут варианты - машина, определенный доход, квартира...), то он даже не козел, а просто унылое говно
- а вот если мужчина приехал на свидание и потом не выебал - то он вообще, блин, сволочь

зрелая женщина считает, что:
- она больше никогда не скажет себе "никогда", потому что это все равно бес-по-лез-но

[Ди902]

Мальчик очень рано узнал, что такое наркотики. Но он был очень умным и потому в доме очень скоро стали появляться деньги.

Добавлено спустя 27 минут 23 секунды:

Вот из моей жизни:
домашнее задание ребенку по информатике (рис1)
а вот второе задание с решением... (рис2)

[Ди902]

Старый вампир обучает молодого вампиренка ремеслу:
- Видишь девушку, бросаешься ей на шею, кусаешь, сосешь.
Вампиренок следует инструкции - бросок, укус, начинает сосать кровь.
Сосет, сосет и вдруг папаша кладет ему руку на плечо и говорит:
- Хватит сосать, сынок.
- Но папа, почему не высосать всю кровь?
- Как же тебе не стыдно, сынок, мы - вампиры, мы - не адвокаты!


АДВОКАТ: Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: А Вы измерили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Вы удостоверились в отсутствии дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Почему Вы так уверены в этом, доктор? Как вы можете это утверждать?
СВИДЕТЕЛЬ: Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от
тела.
АДВОКАТ: Даже несмотря на это, Ваш пациент все же мог быть еще жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом!

[Vice-President]

http://lenta.ru/articles/2008/12/06/gifts/ видео смотреть обязательно!

[DowJones]

Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. "Самец" - догадался Иван.

[ДЕД_МАЗАЙ]

Переписка двух менеджеров, которым не выплатили годовой бонус
> Собеседник 1
> может, групповое письмо боссу напишем?

> Собеседник 2
> на тему "где наш бонус"?

> Собеседник 1
> да точнее, на тему: "где наш бонус, бля?"
> Вежливый вопрос - обещали бонус, а не слуху, ни духу. как трактовать? ждать - не ждать? работать - не работать? зарплата будет ли задерживаться, и будет ли вообще? вы что там, совсем охуели?
> в таком вот стиле

> Собеседник 2
> можно написать в стиле Шекспира:
> аванс уж близится, а бонуса все нет

> Собеседник 1
> безусловно, только это получится всё-таки в стиле произведения пера
> Пушкина А.С. "Пиковая Дама", но сказано сильно.
> В стиле Вильяма нашего Шекспира будет:
> клянусь луной, посеребрившей кончики деревьев, что бонус жду я

> Собеседник 2
> аванс уж близок, дни идут,
> Кажись, нам бонус не дадут

> Собеседник 1
> это Некрасов
> или Лермонтов эпохи "Бородина"

> Собеседник 2
> Надо что-нибудь в стиле Маяковского накреативить, вот силища будет

> Собеседник 1
> Волю железную к небу гневля
> без денег горю, словно "Челеннджер"
> Не вижу я бонуса - что за фигня,
> товарищ топ-менеджер?

> Собеседник 2
> еще хайку надо написать
> Плачет девственница чистой слезою
> Ей платье невесты не сшить
> Накрылся бонус, словно сад первым снегом

> Собеседник 1

> Я прозу напишу. По Кингу

> Собеседник 2
> чу! мелькнула тень...
> и призраки Бенджамина Франклина покинули замок

> Собеседник 1
> Это не Кинг. это у тебя готическая проза какая-то. Шелли или Уальд

> Собеседник 2
> У Кинга было бы так... капельки пота стекали по лбу и заполняли глаза...
> Джек судорожно кликал по страницам интернет-банка... Бонуса не было...

> Собеседник 1
> я фабулу написал
> про менеджера, отгрызшего себе ногу

> Собеседник 2
> Можно с Артура Конан Дойла начать:
> - Холмс, почему я не могу оплатить мобильник с пластиковой карты?
> - Ватсон, это же элементарно! Вас кинули на бонус!

> Собеседник 2
> Бля, стесняюсь подумать, как это было бы у Достоевского
> Хотя у него это Действительно БЫЛО

> Собеседник 1
> у Достоевского всё просто
> менеджер, оставшись без бонуса, в начале книги пилит откат
> ...и крысит бюджет
> а потом остаток толстой книги боится СБ

> Собеседник 2
> Кто я, манагер-окладник? или подающий надежды профессионал-яппи -
> думал Родион

> Собеседник 2
> Возвращаясь к поэтам... А вот если бы допустим Есенин...

> Собеседник 1
> Есенин, "письмо управляющему"
> Выхожу один я к банкомату?

> Собеседник 2
> Или представь как у Блока
> Я. Банкомат. И ипотека.
> Без бонуса такой кредит
> Платить ещё мне четверть века…

> Собеседник 1
> четвёртой строчки пока нет

> Собеседник 2
> И жопа от труда болит
> (с таким декадантским намеком)

> Собеседник 2
> самое сложное знаешь что?

> Собеседник 1
> ?

> Собеседник 2
> в прозаическом Бианки-стайле написать
> или в стиле Бунина (высокий эротизм жопы, оголенной невыплатой бонуса)

> Собеседник 1 Бианки просто
> зайчики-опушки, прекрасен крик дятла поздней осенью, после выплаты
> бонуса

> Собеседник 2 (13:41:14 19/11/2008)
> Не. не так

> Собеседник 2 (13:43:13 19/11/2008)
> он шел и радовался: стрекотали сойки, трещал дятел, где-то вдалеке токовал глухарь...
> как приятно снова слиться с природой, как приятно понимать, что твой истинный дом - это лес...
> и незачем расстраиваться об ипотечной квартире, которую забрали эти милые молодые люди из банка...
> да и зачем мне бонус...
> и он весело зашагал в стороны большой солнечной поляны

> Собеседник 1 (13:43:55 19/11/2008)
> хорошо
> а вот бунина действительно сложно

> Собеседник 1 (13:58:50 19/11/2008)
> )))))))))))))))))))))
> продолжим прозу?
> детских афторов?
> носова, барто

> Собеседник 2 (13:59:47 19/11/2008)
> гыыы
> так прозу или поэзию?

> Собеседник 2 (14:00:01 19/11/2008)
> может быть драгунского?

> Собеседник 1 (14:01:26 19/11/2008)
> можно и драгунсккого
> "- Я всего лишь хотееел закрысить бонус - расплакался генеральный...."

> Собеседник 2 (14:02:25 19/11/2008)
> Вот так, Мишка, - сказал серьезным тоном начальник УСБ, - с друзьями
> надо делиться

> Собеседник 1 (14:04:59 19/11/2008)
> Дядечка Петя, тетечка Люда, - закричала девочка из бухгалтерии, - а у топов-то в чемоданах бонус!

> Собеседник 2 (14:07:00 19/11/2008)
> Ай-ай-ай - сказал дядя Сережа из прокуратуры - как нехорошо маленьких обманывать!
> Придется задержать вас!

> Собеседник 1 (14:08:43 19/11/2008)
> бля, у меня истерика ))

> Собеседник 2 (14:09:04 19/11/2008)
> Давай теперь стихи

> Собеседник 1 (14:09:49 19/11/2008)
> барто?
> наш отдел всё громче плачет

> Собеседник 2 (14:10:07 19/11/2008)
> Ага
> год без бонусов фигачит

[Denis_K]

Лужков стал обладателем черного пояса по каратэ

Москва. 13 декабря. INTERFAX.RU — Черный пояс (пятый дан) был торжественно вручен мэру Москвы Юрию Лужкову в московском центре боевых искусств на Варшавском шоссе в субботу, передает корреспондент «Интерфакса».

http://news.mail.ru/society/2240079/

[uk-all]

Встречаются старенькая-престаренькая Российская и пипец последняя Штатовская подводные лодки и Штатовский кэпитан спрашивает нашего
- колега скажи твоя развалина может дать хоть 15 узлов?
наш кэп вопрос боцману дадим?
- не вопрос.
проверяют- так и есть, и самое страшное для амереканцев движок не слышно.
- а тидцать.
тже самое
- а сорок
опять тот же.
америкос в полном шоке,в истереке, в глазах полная паника
- а семдесят осилишь?
наш кэп вопрос боцману дадим?
боцман
- дать-то дадим но боюсь у таджиков ласты послетают....
__________________________________________________ ____________

- Прикинь, бывают же бабы в русских селеньях! Познакомился в асе с девушкой. Переписываемся. Клянчу у нее фотку. Она мне кидает текстовичок. В нем ссылка на страницу форума. На странице в одном из сообщений прикрепленный файл. В нем фотография, на которой нарисована длинная ссылка на rar архив. Архив запароленный, пароль - ответ на уравнение с четырьмя неизвестными. И финальный аккорд. В самом архиве фотка с тремя огромными буквами, а снизу подпись - скажи этот пароль мне, и я перешлю тебе свою фотографию...
__________________________________________________ ___________
Папа с сыном в аптеке. Сын спрашивает:
- Пап, а почему презервативы продаются только в упаковках по 3, 6 и 12 штук?
- Ну, сынок, 3 штуки - это для старшеклассников: два в пятницу вечером и один в субботу утром. 6 штук - это для студентов: два в пятницу вечером, два в субботу вечером и два в воскресенье утром. А 12 штук - это для женатых: первый в январе, второй в феврале...

[vitex]

Надпись на памятнике - Трагически погиб от жены и детей

[LUK]

Переписка двух менеджеров, которым не выплатили годовой бонус

Упал со стула на работе

[Vice-President]

http://lenta.ru/news/2008/12/15/krevedko/

[uk-all]

Ветеран рассказывает:
- А бабы у немцев, сынки,скажу я вам...Похотливы и охотливы до мужиков...Бывает, в дом ногой дверь выбьешь, вбежишь внутрь, очередь из автомата в потолок дашь, а они аж трясутся - так трахатся хотят...
__________________________________________________ _________

Сидели с мужиками, культурно отдыхали.Баню навели, попарились. И тут я говорю:
- Господа, а не трахнуть ли нам пивка?
Минута молчания, а потом - дикий ржач...
Я же не знал, что у хозяина собаку зовут "Пивок"...
__________________________________________________ _____________

В следующем сезоне Роналдо будет играть в грозненском Тереке, потому что Реал не смог заплатить за него выкуп...
__________________________________________________ ______

Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.
Отец:
- Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
Жена:
- Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел!

[kostia111]

Приходит мужик к врачу говорит локоть болит
врач отвечает иди сдавай анализ мочи у нас всеобщая диспассиризация
мужик обозленный уходит за мочой
сам поссал жинка поссала дочка ну и кошка впридачу
думает как бы еще врачу насолить
плеснул отработки масла с машины сдал
приходит спрашивает как анализ локоть то болит
врач отвечает
у жены сиффилис
дочка беременна от соседа
у кошки блохи
в машине не работает 4 цилиндр
а ты когда дрочиш локтем об ванну не бейся

вот это диагностика я понимаю не точто на сервисе

[TROJ]

Лигалайз
Многабукав ))

То, что марихуана уже частично легализована не вызывает сомнения, но пока, только на концертах Петросяна. Однозначно зрителей перед концертом слегонца поднакуривают, иначе я не могу объяснить их смех, без накурки там хуй засмеешься, плакать хочется. А пару-тройку паровозиков перед концертом и все в норме, все смешно до соплей.

Думаю, надо еще накурить президента и весь кабинет министров, вот тогда будет нам счастье. Сразу полный легалайз, перестройка сельского хозяйства - подсолнечник и картошку нахер, все поля засадим коноплей, дотации конопли малоимущим и пенсионерам, Чуйская долина объявляется заповедником, сгущенку начинают варить только с коноплей.

А как весело все будет! Идет, допустим, заседание совбеза там или Думы. Все, естественно, убитые в хлам. Докладчик: - Эээ.. Бля... Хыхы, что-то я туплю..
Аудитория: - ГЫГЫГЫГЫ (ржут до коликов, парочка депутатов катаются по полу).
Докладчик: - Севодня... Рассмотрим... Законопроект... ГЫГЫЫГЫ. "О наркотизации льгот".
Аудитория: АХАХАХА... наркот.. ГЫГЫГЫ ..зация льгот бля... ХЫХЫХЫ (крупням планом: парламентарий заходится в смехе, из глаз слезы, из носа вылезла жырная сопля).


Или вот, ТВ возьмем. Развлекательнггое шоу "Угадай сорт". Ведущий и два участника.
Ведущий: - А вот в этой штакетине у нас забито что-то особое, попробуете угадать?
1й уч-ник: - Я угадаю этут траву с трех напасов!
2й уч-ник: - А я с одного!
1й: - Угадывай!
Участник делает смачную хапку, долго держит в себе, выпускает дым и хрипло, выпучив красные глаза, говорит:
- Это бля химка галимая.
Ведущий: Нихуя! Это абхазия бля!
2-й уч-ник: гыгыгы. лох бля.
Ведуший: - Ты не пизди, торчок, щя супер игра будет.

А представьте себе, выходите на улицу, а там ВСЕ, абсолютно все укуреные в хламину!
Не, что-то я запизделся. Не все, всем нельзя. Водители общественного транспорта курить не будут, государство им будет это компенсировать охуенной зарплатой и разрешением на отстрел лосей в период спаривания. Гыгы. И милиционероф надо оставить ненакуренными, чтоб ездили по городу, забирали тех, кого пробило на измену и сажали в трезвяк. Чтоб остальных на измену не высаживали. И пожарников не накуривать, во избежание.

А пенсионерам-то какое счастье! Вот щяс сидят бапки у подъезда, злые блять на весь мир и только и знают, что кости всем перетирать. А представьте себе кучку укуренных старушек? Идилия бля!
- Петровна, дед-то мой вчерась... ГЫГЫ. Укурился блять до галюников, в калоши себе насцал.
- Васильна, ты ему больше чистяком не забивай, бавь табачком лучше.

Вот так-то. Здорово я придумал?
Голосуйте за меня на следующих выборах и будет вам щястье! %))

[SHURAN]

Научился ёжик жопой дышать, сел на пенёк и задохнулся...

[Denis_K]

Форум ментов. Быдло жжет
http://forum.mvd.ru/forum/165983/?page=0

[uk-all]

Проснулся очень радостный и бегом побежал в душ.
С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена.
Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига себе"-подумал я-"ну ничего.
Дети не забудут" Но дети тоже забыли. Вы представляете,
с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет,
секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе утро, Шеф.С Днем Рождения!"
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня,
Юля постучалась ко мне и сказала : "Шеф,давайте пойдем пообедаем вместе!
Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала :
"Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!"
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф,
садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!"
И она ушла.Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом,
за ней шли моя жена, дети, родители, теща , коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!!!!!!!!!

[kvn-ven]

15-е августа.
Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прекрасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.
14-е октября.
КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого.
Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!
11-е ноября.
Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание.
Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!
2-е декабря.
Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Всё покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищён!
Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками. (Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!
12-е декабря.
Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку.
19-е декабря.
Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!
22-е декабря.
Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждёт когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!!
25-е декабря.
МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот грёбаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился!
27-е декабря.
Ночью снова выпало это белое говно!!!
Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает ещё 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗЁЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров???
28-е декабря.
Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот б...кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку.
4-е января.
Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему эти говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!
3-е мая.
Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги.
10-е мая.
Всё! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой грёбаной Канаде!.


ржунимагу

[VerSerj]

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое.
Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком:
- "Я сама, сама открою!"
( бежит открывать дверь, спотыкается и падает.)

Открывает дверь, хныкая и утирая слезы. На пороге стоит румяный и подшофе
Дед Мороз.
Дед Мороз радостным басом:
- "Здравствуй, девочка, даздравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты
плачешь то ?"
Девочка сквозь слезы и слюни:
- "Я тя так ждала, дедушка, стишок учила, платице шила, сейчас бежала
дверь открывать, шлёпнулась, порвала платьице и стишок (рёв) забы-ы-ыла...
Дед Мороз с искренней грустью и разводя руками:
- Ну ёп тваю мать...