Вот все говорят: "В сборную России по футболу берут кого попало". Если б туда брали кого попало, мы бы давно стали Чемпионами Мира. А так ведь играют одни "кто промазало"...
«Твой кролик написАл» (Your bunny wrote)
________________________
NISSAN NAVARA 2.5 D LE
Въезжает запорожец в БМВ В Запоре дед в Бэхе братки
"-Ну, -думает дед- Всё равно теперь не жить, квартиру отберут, дачу отберут, дай хоть оторвусь на последок!"
Достаёт монтировку и начинает Бэху бомбить. Фары, окна, капот, багажник, крышу, колеса попротыкал. Потом садится в Запор и уезжает.
Братки в шоке. Один говорит другому:-А ты прикинь чё бы было еслиб не он в нас а мы внего въехали!
BrainDrain: сегодня праздник - исход евреев из египта!
0verKill: В египте что ли праздник??
<Wrathchild> Только что отправил начальнику в аську: "Начальство с****ло. Продолжаем)))". Окном ошибся. Ребят, никому программист не нужен?
max: зава у путина ДР
max: челы земли думают что вовчику подарить
Crabbb: Плюшевого Ктулху внутри огромного человекоподобного робота
AntonFox_at_work: Набор для поцелуев в живот
John:
Да, я тут видел бумажное объявление о продаже авто, с фотками...
Chaplin:
И что?)
John:
Оно висело на ПРОДАВАЕМОМ АВТО!...
<bigelow> Решила завести себе почту на Яндексе. Пробую зарегистрировать один адрес, другой-не выходит (Irа@уаndех.ru, SukhаrеvаI@уаndех.ru и т.д.).
<bigelow> Подсказка Яндекса: IrаSukа@уаndех.ru...
<bigelow> После этого я завела почтовый ящик на mаil.ru.
User to *
админы, зайдите плз в 3-18л (достаточно одного), а то я аську не могу настроить.Снкс.
Kanji to *
проверь hands.dll и brain.dll!
User to KANJIRA
вот я и прошу, зайдите!!
<avn> раньше говорили: мысль изреченная есть ложь
<avn> а теперь получается что мысль изреченная есть баян
Таня
а давай займемся сексом, но только по асе?
Kenrom
каэш.. тока без прелюдий...
Таня
ок. я снимаю с себя трусики... они влажные и пахнут мной.....
Kenrom
я кончил и закурил.
Shut
"Из глубины веков доходят до нас легенды о колдунах"
Shut
ктобы мог подумать што так может начинатся диплом по радиотехнике
<Чибуражко> по рынкам походишь и понимаешь, что самое популярное имя в азербайджане - это ПБОЮЛ
>[psymass]@wrk: после бетховена - benny bennasi просто жалкий ублюдок
С джиперского форума:
Где-то часам к 6 пришел штурман и сообщил: "На краю поля в лесу есть кладбище, там по любому должна быть лопата".
*Karrde has joined #Hack-all-n00bs!
<LL909> Нубовое мясо пришло
<Karrde> Тут среди вас есть, кто мой сайт вчера хакнул?
<SOLITARY> Допустим
<Karrde> Скиньте на мыло пароль от админки, я его забыл
<Spartanec> КТО ЗНАЕТ КАК МОЖНО ИГРАТЬ В ЛЮБЫЕ ИГРЫ БЕЗ ДИСКОВ??
<KPOT> Spartanec: 2 кг. грибов :-~
<zgr> есть кто живой
<Cheba> Примерно шесть миллиардов человек.
С Уважением, Илья.
-----------------------------------------------------
GTC Cosmo -901--177 (1.6, Изя, Pannacotta)
Таня
а давай займемся сексом, но только по асе?
Kenrom
каэш.. тока без прелюдий...
Таня
ок. я снимаю с себя трусики... они влажные и пахнут мной.....
Kenrom
я кончил и закурил.
Учёные узнали назначение рогов трицератопса
-Самого трицератопса больше интересует их происхождение…
Учёные создали 55 тысяч Томасов Джефферсонов
-Ученые создали бы и больше, если бы у них случайно не возник вопрос: “А нахрена нам столько Томасов Джефферсонов?”
Легионы морских рачков создают биологическую турбулентность
-Понятия не имею о чем это. Но звучит красиво!
Найдена планета с годом продолжительностью в 10 часов
-Жители планеты весь год не вылезают из праздничного оливье
На Уране возникло огромное тёмное облако
-Блин…опять не туда! - огорчились северные корейцы
Загадочное пятно на Титане может быть вулканом
-Ага… вулкан, вулкан, – как-то подозрительно быстро согласились северные корейцы.
Корпорация Пионер разработала пингвина для автомобилистов
-Как пингвин??? Опять пингвин!!?? Ну сколько можно повторять – “тюнинг”!! Мы просили тюнинг!!!
Избыток тестостерона вызывает самоубийство нервных клеток
-Наконец-то у теории “все мужики - бесчувственные козлы” появилось научное оправдание.
Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром.
- Старик, а ногу где потерял?
- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери...
- А с рукой-то как дело было?
- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам.
Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и от$%ячил...
- Hу, а глаз?
- Да это тут, на пристани...
- ????
- Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...
«Твой кролик написАл» (Your bunny wrote)
________________________
NISSAN NAVARA 2.5 D LE
Всегда довольно скептически относился к анекдотам пpо блондинок. Да, пpикольно, но как-то неpеально всё... Hо вот подошёл шеф и сказал:
- Hаша секpетаpша уходит в декpет, я дал объявление о пpиёме новой. У тебя есть вpемя?
- Вpоде есть.
- Тогда займись их анкетиpованием, пpосто давай наши стандаpтные анкеты и помогай, если вопpосы возникнут..
Пол-дня пpошло - спокойно пpиходили девушки, заполняли анкеты и уходили...
В обед в офис вошла... такая кpаля блондинистой масти, что глаз не отоpвать, челюсть на столе, а мозг лихоpадочно думает о необходимости слюнявчика, дабы костюм не замочить. Садится она, беpёт анкету, пишет...Я наслаждаюсь созеpцанием этого великолепия... Вдpуг она останавливается, задумывается, спpашивает:
- А гpафу "жизненные пpинципы" обязательно заполнять?
- Все гpафы обязательны к заполнению, - монотонно и стpого говоpю я.
Она кpаснеет, ещё задумывается. Дописывает анкету и уходит. Разpываемый любопытством, я беpу анкету и читаю:
"Жизненные пpинципы: беpу в pот, даю в жопу (зачеpкнуто), попу (зачеpкнуто), попочку."
Hужно ли говоpить о моей pеакции?!.. Hо и это ещё не финал... Чеpез паpу часов появляется ещё одна блондо-колоpитная личность. Садится, смотpит на анкету и спpашивает:
- А у Вас есть обpазец заполнения анкеты?
- Конечно, - отвечаю я и... ну, вы сами уже поняли, что именно я ей дал.
Когда она ушла, в гpафе жизненные пpинципы кpасовалось: "В зад не даю."
Глубокоуважаемая Девушка, Я счастлив сообщить Вам, что я влюбился в Вас во вторник, семнадцатого дня марта месяца две тысячи четвертого года. Ссылаясь на встречу, состоявшуюся между нами 17 марта 2004 года в 15:00, я хотел бы представить себя как предполагаемого любовника.
Ожидается, что наша любовная связь будет подвержена испытательному сроку в течение трех месяцев и, в зависимости от степени достигнутой совместимости, может стать постоянной.
Безусловно, по истечении испытательного срока, последует длительная подготовка к установлению тесных отношений, а также будут применены схемы оценки установленных отношений, что должно завершиться продвижением в статусе - из любовника в супруги.
Расходы на кофе и развлечения, первоначально, должны быть разделены между нами в равных долях. Позднее, основываясь на оценке Вашего поведения, я, возможно, возьму на себя большую долю расходов.
Любезно прошу Вас дать ответ в течение 30 дней с момента получения настоящего письма. В противном случае это предложение станет недействительным без дополнительного уведомления об этом, и я начну рассматривать другие кандидатуры.
Также настоящее предложение теряет свою силу в случае наступления непредвиденных обстоятельств непреодолимой силы, которые могут помешать осуществлению настоящего предложения.
К таковым, в частности, но не ограничиваясь, относятся: военные действия, стихийные бедствия, законодательные акты, действия органов внутренних дел, национальной безопасности и вооруженных сил, целенаправленные враждебные действия Ваших прежних партнеров.
Также настоящее предложение и любые действия, предпринятые в связи с ним в будущем, будут признаны недействительными в случае нарушения Вами заявленных в ходе вышеозначенной встречи обязательств и гарантий, к коим, в частности и в первую очередь, относятся:
1.. Вы ни разу не были замужем;
2.. Вы допускаете форсирование с моей стороны событий вполне определенного характера;
3.. Вы не возражаете против санкционированного разделения моих сексуальных способностей с другими особями женского пола.
Я был бы счастлив, если бы в случае Вашего нежелания принять настоящее предложение Вы передали это письмо Вашей сестре.
Я, нижеподписавшаяся, будучи в здравом уме и твердой памяти, обязуюсь:
1. Послушно изображать оргазм в том (маловероятном) случае, если я не получу его после того как пьяный муж "целых" пять минут будет ворочаться на мне, тяжело дыша и хрипя как старый астматик.
1.01 Вопить при этом как кошка, которую колют булавкой.
1.02 Не просить ни о каких "предварительных ласках".
2. Я полностью согласна принимать на себя любую вину, так как это является основной ролью женщины во взаимоотношениях с мужчиной. Так, например, женщина виновата, если муж прищемил палец на ноге в ванной, или если проиграла его любимая футбольная команда. Эта взаимосвязь объясняется сложными научными обстоятельствами, недоступными женскому уму. Женская вина усугубляется, если в момент происшествия ее не было поблизости.
3. Каждый раз, когда мы соберемся поболтать с подругами, обязуюсь рассказывать всем о повышенной сексуальности мужа и о том, что размерам его гениталий мог бы позавидовать даже слон...
3.01 ..а также как можно чаще упоминать о его выносливости в постели...
3.02 ..особенно в присутствии ЕГО друзей.
4. После секса ( который я не буду называть "любовью" ), не стану требовать от мужа, чтобы он часами сжимал меня в обьятиях, пока руки не затекут. А также приму все меры против того, чтобы мои волосы не раздражали супруга, путаясь где попало.
4.01 Никогда не буду называть половой член мужа забавными уменьшительными именами.
5. В постели обязуюсь послушно принимать любую позу, которая придет в голову мужу. Особенное предпочтение будет отдаваться позициям, где все физические усилия приходятся на мою долю, а мужу останется только неподвижно лежать и ухмыляться.
5.01 Обещаю проводить в гимнастическом зале не менее 2-х часов в день, чтобы держать себя в форме и оставаться желанной для мужа, даже если из-за неумеренного потребления пива его живот наводит на мысли о 9-ом месяце беременности.
5.02 Согласна никогда вслух не упоминать о начавшемся облысении супруга, а также сравнивать его голову с дыней, попкой ребенка или чем-то подобным.
5.03 Обещаю тщательно выбривать все ненужные волоски на своем теле и восторгаться при этом недельной щетиной мужа.
6. Когда мы разойдемся, обязуюсь не спать ни с кем из его друзей или коллег. Или с кем-нибудь, кого он знает. Или когда-нибудь узнает. А если какой-то мужчина попробует заговорить со мной, то я торжественно сообщу ему, что "не смогу больше никого полюбить".
7. Я отдаю себе отчет в том, что управление сложными механическими или электронными предметами, такими как автомашина, игровая приставка и пульт дистанционного управления, находится выше женского понимания. Чтобы не выставлять себя на посмешище, я должна доверить эти приборы мужчине.
7.01 Это не относится, однако, к следующим хозяйственным принадлежностям: утюг, стиральная машина, фен, микроволновая печь, холодильник, газовая плита, пылесос, пеленки и мусорное ведро!
С условиями контракта ознакомилась и полностью согласна с ними
_________(подпись)
Решил новый русский познакомиться с девушкой, которая каждый день проходила мимо его офиса. Посоветовался со своим психологом, а тот говорит:
- Самое лучшее - привлечь ее внимание любым естественным вопросом. А самое главное - чтобы все было как можно натуральнее.
На другой день новый русский смотрит из окна - она идет. Выбегает он на улицу, загораживает дорогу, снимает у себя золотые швейцарские часы - и хлоп об асфальт!
- Девушка, вы не скажете, который час? А то видите - мои сломались.
- Что значит очень красивая девушка?
- Это когда, смотря на её порнофотку, прежде всего обращаешь внимание на лицо!
Разговаривают два телеоператора.
- Надоела мне эта работа, сил больше нет - эту точку сними, ту точку сними, вот ту точку сними!..
- Меня тоже все это достало... Пойдем спектакль посмотрим!
- Ты с ума сошёл? Три часа общий план смотреть!?!
Бобруйский автозавод (БАЗ) приступил к выпуску автомобиля "Кагдиллаг".
Предлагаем вам модельный ряд:
- лесной внедорожник повышеннной проходимости "Кагдиллаг медвед"
- автомобиль представительского класса "Кагдиллаг нештяг"
- пародийно-спортивный автомобиль "Кагдиллаг Рысаг". Базовая комплектация включает наклейки "Sparco", бейсбольную биту в багажнике и освежитель "елочка".
- минивэн синего цвета "Кагдиллаг Туризд". Автолюбителям будет
доступно 2 модификации автомобиля: "Кагдиллаг Туризд Рыбаг" и "Кагдиллаг Туризд Грибниг". Сейчас модель проходит обкатку в белорусских лесах, и как только ее найдут, она тут же будет запущена в производство.
- дерзкий джип для поклонников RnB "Кагдиллаг Воцаб". Дизайн модели
продуман до мелочей. Создатели учли всю специфику стиля RnB на постсоветских просторах. Поэтому акцент сделан на "дешевый понт": дерьмонтиновый салон "под кожу", стеклоподъемники на маленьких пальчиковых батарейках, специальный прицеп-сабвуфер. "Кагдиллаг Воцаб" оснащен буксировочной цепью "под серебро", которая при случае с понтом вешается на шею хозяина.
- и специально для дам "КАГДИЛАГ ГЛАМУР" в розовом цвете. Цвет разрабатывался специально в НИИ "САПЧАГ" и выглядит как розовый металик с блестками. Модель особо отличает отсутствие поворотников (потому, что даму должны все пропускать, а кто не видит, что за рулем дама, тот мудаГ, и отсутствие зеркал по той-же причине (кроме зеркала, которое занимает 80% от лобового стекла). Так-же в базовую комплектацию входит пилочка, ножнечки, памадка, пудра, и прочее так необходимое для удобного вождения автомобиля.
- "КАГДИЛЛАГ ЗВЭРЬМАЩИН" - легкий грузовик аля каблук, для перевозки
фруктов и овощей. В базовой комплектации сразу затонированы все стекла и фары. Амортизаторов нету изначально из-за ненадобностью. В магнитолу сразу записаны "черные глаза" и др.
Господин Министp: Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25-
летнюю дочь. Мой отец женился на этой девyшке и таким обpазом стал моим
зятем, посколькy он - мyж моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала
моей мачехой, pаз yж она - жена моего отца. У нас с женой pодился сын. Он
стал бpатом жены моего отца и двоюpодным бpатом моего отца. И,
соответственно моим дядей, посколькy он - бpат моей мачехи. Таким обpазом,
мой сын тепеpь - мой дядя. Жена моего отца тоже pодила pебенка, котоpый стал
одновpеменно моим бpатом, pаз yж он - сын моего отца, и моим внyком,
посколькy он - сын дочеpи моей жены. Так как мyж матеpи кого-либо является
его отцом, полyчается, что я - отец своей жены, pаз я - бpат своего сына.
Таким обpазом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное,
господин министp, пpошy вас пpинять необходимые меpы для моей демобилизации,
посколькy по законy нельзя пpизывать на слyжбy одновpеменно сына, отца и
деда. С надеждой на ваше понимание, пpимите, господин министp, yвеpения в
моих искpенних чувствах.
*** Истории ***
С форума:
С месяц назад на площади Победы козлина подрезал малолетку на скутере и
полетел дальше. Из ниоткуда появилась машина гаевых и по мегафону
прозвучала фраза проникновенным голосом:
"Зайчик, прими вправо. А мы этого упыря догоним."
На автобусной остановке полегли все.
Рассказал(a) Люся
MAGMA RED, GTC
Если вы чертовски хороши, трудно быть ангелом... =)
Краснодарский край, Мостовский район, пгт.Мостовской.
Возраст
41
Сообщений
6,964
Спасибо
25 / 20
Н655МВ 123
Сейчас такую жесть наблюдал.. Из серии "Бландинки за рулем".
Стою в очередь в МакАвто. Два потока и сужение у кассы. С обоих потоков напирают, никто никому не хочет уступать.. И тут две бабы средних лет с детьми, казалось бы, устраивают бодания. Одна на лексусе джипе(приблатненая такая) другая на ниве старой. Вообщем суют носы за лэндкрузером спорт с таким упорством, что кажется наступит реальное рукоприкладство, но тут "бабуля" на ниве не расчитала крутящий момент и жахнула лэндкрузер в зад.. вся парковка Мака схватилась за животы.. Удар был не сильный, всего пара царапин, водила крузера вышел, посмотрел на этих баб, который уже открыли двери и что-то матом кричали друг другу(с детьми в машине, да....) и решил даже не париться спокойно сел и погнал к кассе. Ну все думают пар спустили сейчас поедем, ни фига.. Снова начали бадать друг друга..
До сих пор под впечатлением.. Девушки разве нельзя иногда просто дать дорогу дуре?
Вообщем Zafira B..од, а не ASTRAвод..
Zafira B 1.9 CDTI (Z19DTH - 150+EDS) Black OPC Line Panorama.
Ремонт заклинившего заднего стеклоочистителя ASTRA H.
Услуга предоставляется по месту нахождения.