Галерея
Группа в TelegramДва друга беседуют
Вась ты бы что выбрал машку разок или петьку два
Машку конечно, что я п дар чтоли
............ Хотя два раза есть два раза
Два друга беседуют
Вась ты бы что выбрал машку разок или петьку два
Машку конечно, что я п дар чтоли
............ Хотя два раза есть два раза
Сообщение от Vice-President
Андрей804
Ты опять не туда запостил!!!!расшифруй, я вообще не понял к чему это????
Добавлено спустя 2 часа 29 минут 23 секунды:
)))
Андрей804
Есть отдельная ветка для прикольных фоток
Зек отсидел 5 лет, освободился, приехал домой и с порога давай жену любить.
Она ему
- Хорошо тебе милый?
Он
- Ништяк братан, ништяк.
аааааа, теперь понятно, простити засранца
Форум по выбору автокомпрессора
xxx: Леха, я тут недра багажника выскребал, где-то глубоко нашел какой-то незнакомый компрессор. Не твой, часом?
yyy: ты это, небось, бензонасос вынул. поставь обратно.
Звонок в "особую" контору:
- доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- да, конечно, столько-то в час.
- в баню подвезете?
- да, конечно, через полчасика будут.
- скажите, а мальчики есть?
- да, вас активные или пассивные интересуют?
- да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потрахаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь пидорасам морду набить
Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.
прикинь, иду по улице, слышу за углом детский смех и слова "хорошо, сейчас", решил пойти посмотреть, захожу за тот угол, а дети все смотрят, как один чтото на полу мастерит, на траве... Через несколько секунд они разбегаются, ну и тут мне стало интерестно, что же они там мастерили, подошел поближе... Кто же знал, что они петарду в говно ставили :-(
Добавлено спустя 22 минуты:
Муж и жена лежат в постели:
-Дорогой,как ты считаешь,я красивая?
-Да.
-Вот просто да,и всё?
-Да,ты красивая.
-Как кобыла сивая! Так что ли?
-Нет,ты не кобыла!
-Спасибо,дорогой! Знаешь,ты тоже не козел! Спокойной ночи.
Добавлено спустя 3 минуты 6 секунд:
Рубили деревья между домами. По закону жанра дерево падает на витую пару натянутую на тросе между домами. Трос лопается. Витая пара оказалась прочнее. Почти сразу за падением дерева с пятого этажа с криком : КУДА Б@Я!!!! вылетает ноут. Теперь думаем где найти 40 штук на новый...
Покрышкин
Опель рулит....
Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:
— Кто пернул?!
Лев:
— Я. А что?
Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
— Запах — Во!
Добавлено спустя 22 минуты 20 секунд:
Пил с котом пиво. Он поначалу фыркал и отплёвывался. Что ж, все мы так начинали....
Добавлено спустя 32 секунды:
Самая трудная задача – перевести всех женщин своего ареала обитания на один и тот же парфюм. Задача сложная, но важная и нужная. Для их же спокойствия...
Добавлено спустя 1 час 39 минут 46 секунд:
...прикосновенье нервных рук,
ее груди полукасанье,
улыбки бледный полукруг,
полузабытое дыханье,
полузамеченный кивок,
полузаметное объятье,
полусплетенье ватных ног,
полурасстегнутое платье,
вес тела – на одной руке,
другого тела жар упругий,
пятно румянца по щеке,
освободившиеся руки,
иссиня-черные зрачки,
на миг застывшее мгновенье,
нетерпеливые тычки,
неторопливое движенье
вперед, на месте и назад,
на шее бисеринки пота,
полузнакомый аромат
– имбирно-мускусная нота,
под горло сладкая слюна...
полутона... и полутени...
полузатекшая спина,
полусведенные колени,
по телу спазм во всю длину
и возле уха слабый голос:
«А Вам сходить через одну?»
День. Улица. Час пик. Автобус.
Автомобиль М.О.С.К.В.И.Ч = можешь отъехать семь километров, вылезай и чини.
Если раньше парень на новой иномарке - реальный пацан, то сейчас, девушки, будьте осторожны, если парень на новой иномарке - на нём висит пятилетний кредит.
В аптеке: - Эти таблетки от аллергии практически не имеют побочных действий, вы и машину сможете с ними водить. - Чудесные таблетки! Я ведь машину-то водить не умею.
Все собаки планеты точно знают, что ад - существует.
По их утверждениям, он разделён на северную и южную части и находится в Корее.
Ну и прочёл я это ваше "Горе от ума". И чего вы так с ним носитесь? Абсолютно ничего оригинального - сплошные цитаты...
Вчера в космос запущен первый белорусский космонавт. Обязанности президента временно исполняет министр внутренних дел.
Быль:
Приехали шведы на наш советский кинофестиваль.
И смотрели они какой-то фильм, разумеется, тоже наш.
А там момент такой - мужчина с кем-то поссорился,
выходит на кухню, открывает кран, а воды нет.
В этот момент шведы начинают дико смеяться....
Тоже быль:
Привезли на IT фирму какие-то детали для компов. Детали упакованны по всей строгости гостов..и помимо всех прочех мер предосторожности, в коробках были пакетики для впитывания влаги. Названия у них точного нет... а все что на них написанно - "Do not eat". Ну, айтишники , люди хозяйственные, решили по пару пакетиков домой отнести.. По дороге покупают пиво.. идет веселое обсуждение прошедших за день приколов.. Короче, через некоторое время их останавливают менты.. Шманают карманы... Находят пакетики, и торжественно доставляют пацанов в отделение. Менты уверенны что поймали наркодиллеров... сержант пишет протокол в котором обозначает что было изьято 7 пакетов "дунотыта", весом 100грамм.. Вызывают начальство, чтоб похвастатся.. Короче весь офицерский состав по полу катался....
ПИСЬМО
РОДИТЕЛЯМ
"Дорогие
мама и папа,
Наш вожатый
сказал нам написать родителям, на тот случай, если вы видели наводнение по
телевизору и волнуетесь. Мы в порядке. Смыло только одну из наших палаток и 2
спальных мешка. К счастью, никто из нас не утонул, потому что когда это
случилось, мы все были на горе и искали Ваську. Ах да, пожалуйста, позвоните
маме Васьки и скажите ей, что он в порядке. Он не может писать из-за гипса.
Мне удалось
поездить в спасательном джипе. Это было занимательно. Мы бы никогда его не
нашли в темноте, если бы не молния. Вожатый Сергей разозлился на Ваську за то,
что он пошел в горы один, не сказав никому. Васька утверждает, что говорил, но
это было во время пожара, так что вожатый, возможно, и не слышал его.
А вы знали,
что если поджечь газ, то газовый баллон взорвется? Мокрая древесина не горела,
но одна из палаток сгорела. А также часть нашей одежды. Игорь будет смешно
выглядеть, пока у него снова не отрастут волосы.
Мы вернемся
домой в субботу, если вожатый Сергей починит машину. Он не виноват в аварии.
Тормоза работали нормально, когда мы уезжали. Вожатый Сергей сказал, что в
такой старой машине обязательно будет что-то ломаться, может быть, поэтому ее
уже не страхуют. Мы думаем, это отличная машина. Ему все равно, если мы ее
испачкаем, а если жарко, то иногда он разрешает нам ехать на передней решетке.
Когда 10 человек в машине, то становиться жарковато. Он разрешал нам кататься в
прицепе, пока полицейский на шоссе не остановил нас и не поговорил с нами.
Вожатый Сергей
– отличный парень. Не беспокойтесь, он - хороший водитель. На самом деле, он
учит Светку водить на горных дорогах, когда там нет машин. Все, что мы там
когда-либо видели, были грузовики, перевозящие бревна.
Сегодня утром
все ребята прыгали со скал и плавали в озере. Вожатый Сергей не пустил меня,
потому что я не умею плавать, а Васька боялся, что утонет из-за гипса, поэтому Сергей
разрешил нам взять каноэ и покататься по озеру. Было здорово.
Под водой все
еще можно видеть деревья от наводнения. Вожатый Сергей не такая заноза, как
другие вожатые. Он даже не нудел по поводу спасательных жилетов. Ему приходится
много времени проводить с машиной, поэтому мы стараемся не беспокоить его.
Мы все прошли
курс по оказанию первой медицинской помощи. Когда Олег нырнул в озеро и порезал
свою руку, мы видели, как действует жгут.
Меня и
Славика стошнило, но вожатый Сергей сказал, что, возможно, это только
отравление от остатков курицы. Он сказал, что они также травились, когда ели в
тюрьме. Я так рад, что он вышел и стал нашим вожатым. Он сказал, что узнал
наверняка, как сделать жизнь лучше, пока отсиживался. Кстати, а что такое
педофилия?
Ну ладно, мне
надо идти. Мы едем в город, чтобы отправить наши письма и купить вазелин.
Ни о чем не
беспокойтесь. Мы в порядке.
Целую, Вася."
KosoY
жесть
KosoY
селикогель там.
Я вообще-то в курсе.
План Спасения
Людей необходимо уничтожать.
От них уже просто житья никакого не стало: в метро сесть некуда, в магазинах не протолкнёшься, семечками всё заплевали.
Люди расхватали все прекрасные вещи: зайдёшь в магазин, а там остались одни картонные сосиски и кособокие пиджаки. Даже продавцы уже спохватились: на те вещи, которые им самим нравятся, они специально ломят такие цены, чтобы никто не купил.
И главное, нет от них...
В общем, средний такой ресторанчик, тусуется завсегдатай
с бодуна. Денег нет, а на халяву никто не наливает (примелькался
он, шутки его, рассказы всем уже обрыдли). Тут вдруг видит,
сидит какая-то делегация монгольская - стол от хавчика и водки
ломится, бычку упасть негде. Этот бомжара - туда:
- Хотите, былину расскажу, как Илья Муромец с Сухэ-Батором (или
как там народного монгольского богатыря звали) бились?
Монголы так вяло:
- Валяй.
- Вышли, значит, биться Илья Муромец с Сухэ-Батором. Ударил
первый раз Сухэ-Батор - по щиколотку Илья в землю вошел.
Монголы немного заинтересовались, сто грамм бомжу налили, тот
бахнул, воодушевился, дальше грузит:
- …ударил второй раз - по колено русский витязь в землю ушел.
Монголы ему стакан в руку, стерлядочку, рты пораскрывали.
- …третий раз ударил - богатырская грудь под землей скрылась!
Монголы веселые такие, еще ему наливают, антрекотик там, шницелек.
Бомж цветет весь, глаза сыто-пьяной истомой подернулись:
- Настала очередь Ильи бить. Ударил раз - стоит Сухэ-Батор,
не шелохнется!
Монголы ему все подливают, подкладывают, радостные такие,
- Ударил второй раз - стоит Сухэ-Батор, не шелохнется!
Монголы уже весь хавчик, всю водку бомжу подвинули, тот пьет
от души, закусывает:
- Ударил третий раз Илья Муромец - стоит Сухэ-Батор,
не шелохнется!
Ну, все монголы в эйфории, а бомж доел-допил и лениво так
в зубах сидит ковыряет.
Монголы нетерпеливо:
- Ну дальше-то, дальше!!!
Бомж (сытый, пьяный - ему уже ничего не надо):
- Ну, а че дальше… Стоит Сухэ-Батор, не шелохнется… Только
уши из земли торчат.
Добавлено спустя 42 минуты 38 секунд:
Два чувака на луну смотрят.
— Луна… Она мне напоминает лицо любимой девушки…
— А мне — дырку в жопе!
— Ты что, сдурел? Какая дырка в жопе?! Луна — это такое светлое, а то…
грязное и вонючее!
— Да нет, ты не понял, мы — ВНУТРИ!
Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.
Врач:
- Ну, как вы себя чувствуете?
- Лучше, чем когда-либо, у меня 18-летняя подруга, она беременна и
скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
- Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и... медведь замертво свалился у его ног!
- Нуууу, это же невозможно, наверное, кто-то другой в это время выстрелил.
- Собственно, к этому я и пытаюсь подвести наш разговор...
Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдаетза происходящим... пьянка длится три дня... Владимиру ужехреновасто... и тут выходит группа девиц танцевать...хороводы водить... все в кокошниках, как положено... Одна Владимиру приглянулась, подзывает он писаря, показывает на рыженькую и приказывает привести. Ее приводят.
-- Ну, как, девица, живешь?
-- Хорошо, батюшка, живу.
-- Отец, мать живы?
-- Да, батюшка, все живы.
Братья, сестры? Нормально все?
-- Да, батюшка, спасибо, все хорошо.
Тут девица осмелела и говорит:
-- А можно Вам вопрос задать?
-- Задавай, коли не боишься.
-- Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Солнышко?
-- Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом они разойдутся, а ты останешься и будешь мне сосать. Ясно,солнышко?
Кай выходя из комнаты Снежной королевы(грустно): - "Нет, не АЙС!"
***********************
В трамвае в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей рядом маме:
- Знаешь мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок...
- От кого, доченька?
- Не знаю, не могу оглянуться.
***********************
Пъяному за рулем вообще пить нельзя!!
***********************
- Дорогая, сколько у нас детей?
- Двое.
- А почему в комнате шестеро?
- К нашим малышам пришли друзья.
- Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу?
- Я наших пометила... Те, что лысые с красным крестом на голове – не наши!
***********************
- Дорогой, а где ты был???
- В туалете! 8)
- Но бумага сухая и совсем не пахнет
(реклама менен спистика)
***********************
Жена говорит мужу:
- Я выиграла миллион, собирай вещи!
- Какие - зимние или летние?
- Мне пофигу какие - сваливай отсюда.
**********************************
Муж жене:
-Танечка ну что ты у меня такая ревнивая?
Жена(в истерическом гневе):
-Ты опять назвал меня Таней!!!
*********************************
Отец застал сына за занятием садо-мазо. Позже сидит в своем кабинете и размышляет: "Наказывать его ремнём я думаю будет бессмысленно...".
Добавлено спустя 3 минуты 38 секунд:
Муж раньше времени возвращается из командировки. И начинает по всему дому искать любовника. Заскакивает в ванную и видит там двухметрового амбала.
- Ну че, мужик, нашел?
- Нет, я еще на кухне не смотрел...
*******************************
Рыбак находит в воде бутылку. Открывает пробку, видит, письмо лежит. Там написано: на необитаемом острове, без жены, без детеи, без тещи... Чтоб вы там все лопнули от зависти!
*********************************
Молодой папаша говоpит своемy пpиятелю, отцy тpоих детей:
- Я все вpемя боюсь, что не yслышy, как pебенок выпадет из кpоватки, что делать?
- А ты положи возле кpоватки вместо ковpика лист железа!
*********************************
Девочка прибегает к матери вся в слезах.
- Что случилось, доченька?
- Папа ударил себя по пальцу молотком.
- А почему ты плачешь?
- А я засмеялась.
Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты (шопотом):
- Мыкола!
оттуда(сдавленный шопот)
- Чеее?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- а че???
- Та ебусь я, будь оно неладно!!!
Добавлено спустя 25 секунд:
Молодая девушка приходит домой и возбуждённо рассказывает, какие огурцы
видела на рынке, сопровождая сказанное жестикуляцией:
- Во-от такой длины... Сантиметров десять в диаметре...
Глухая бабушка качает головой:
- Это, конечно, замечательно, но главное, чтобы женился!..
Великобритания.
Судебная запись N12659. Дело беременной женщины.
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила,
что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела
на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина
заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал
на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.
Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати),
что он может сказать в свое оправдание?
"Ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус,
я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным
знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся.
Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль",
и я снова вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место
под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (Williаm's Вig
Stiсk did thе Тriсk), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый
раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Gооdуеаr могла предотвратить
этот несчастный случай" я выпал. (Gооdуеаr Rubbеr соuld hаvе рrеvеntеd
this ассidеnt).
Судья: - ОПРАВДАН!
Приходит мужик к попу, и просит:
-Поп, дай мешок ржи.
Поп почесал пузо, и говорит:
-Дам мешок - но через год вернешь два.
-Хорошо, - сказал мужик.
-Ну, - говорит поп, - тогда иди к матушке-попадье, и попросии ее дать. А я ее предупрежу.
Приходит мужик к попадье, и говорит:
-Батюшка сказал, чтобы вы дали.
Попадья разула глаза, и спрашивает:
-Вот так и дать, врешь ведь?
-Ну не веришь - пойдем спросим.
Подходят к колокольне - наверху поп жмеца. Ему попадья орет:
-Батюшка, правда нужно дать?
-Давай! - орет поп, - правда.
Ну попадья разделась, и начала мужику давать. Прям на улице.
Поп видя это, орет:
-Да ржи, дура, ржи!
-Иго-гооооо