Галерея
Группа в Telegram
Папа Карло и Буратино:
Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
Но я же хотел котёнка или щенка...
Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...
Папа Карло и Буратино:
Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
Но я же хотел котёнка или щенка...
Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...
Vatkins
asked!
О суровых жителях сурового города Челябинска
Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки
Челябинские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себе капельницу
Челябинкие админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счётах
Челябинкие админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу
Челябинские коммунисты на столько суровые, что отмечают День рождения Ленина каждый день!
Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами
Челябинские школьники на столько суровые, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках
Челябинские террористы на столько суровые, что взрывают себя дома, от нетерпения
Челябинские комары на столько суровые, что сосут кровь даже у себя
Челябинские женщины настолько суровые, что пользуются вместо тампонов камышами
Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов
Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт
Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза
Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются зелёными
Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро
Челябинские велосипедисты на столько суровые, что никогда не переключаются с передачи 3/8
Челябинские зоофилы настолько суровы, что е..ут даже плюшевых мишек
Челябинские мужики настолько суровы, что вытирают ж...пу наждачной бумагой
Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки
Челябинские геймеры настока суровые, что устраивают сетевые побоища на 8-ми битных приставках
Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов
Челябинские миньетчицы настолько суровые, что у челябинских мужиков простыни всасываются в задницу
Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками
Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес
Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос поссать
Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель
Челябинское быдло на столько суровое, что покупает семки вёдрами
Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии
Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет
Челябинские медсестры настолько суровы, что х...й их знает, сестры это или братья
Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах
Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента
Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint
Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах
Челябинские оверклокеры настолько суровы, что разгоняют музыкальные центры
Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком
Челябинские влагалища настолько суровы, что кусают гинекологов за пальцы
Челябинская трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа за стеной
Челябинские рэперы настока суровы, что ездят с выступлениями на корпоративы Куклусклана
Челябинская водка настолька сурова что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие
Челябинские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит автомат, выдающий деньги
Челябинские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в Челябинске не ругается матом
Челябинские мужики настолько суровы, что вместо вентилятора пользуются турбиной от самолета
Челябиснкие эмо настолько суровы что пи...дят гопников
Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру
Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на их вызовы
Челябинский отбеливатель Ас настока суров, что тетя Ася е...ала в рот приезжать
Челябинские металлурги настолько суровы что подкуривают прямо от мартеновской печи
Челябинские пачтальоны настолько суровы, что сами кусают всех собак за задницу
Челябинские фанаты настолько суровы, что обыграли сборную Японии по карате
Челябинские студенты настолько суровые, что военком сам от них бегает
Челябинские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой
Челябинский цирк настолько суровый что в него продают билеты не на вход а на выход
Челябинский попкорн настолько суровый что из него строят фундмент
Челябинские рэперы настолько суровые, что во всём мире их рэп признан шансоном
Челябинские курильщики настолько суровые, что вместо обычных сигарет они курят трубы на заводе ЧТЗ
Заранее прошу прощения за часто повторяющееся "жопа",но из песни как грится...
(_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатр
(_!_) - жопа обыкновенная
(__!__) - жирная жопа
(_._) - жопа плоская
(!) - тощая жопа
{_!_} - шикарная жопа
(_*_) - геморройная жопа
(_zzz_) - жопа усталая
(_?_) - жопа безмозглая
(_о_) - жопа пользованная
(_О_) - много раз пользованная
(_$_) - новорусская жопа
(_x_) - поцелуй меня в жопу!
(_Х_) - оставь мою жопу в покое!
(_^_) - заносчивая жопа.
("|") - волосатая жопа
(_~_) - хитрая жопа
(__) - очень хитрая жопа
(_e=mc^2_) - умная жопа
(_Ъ_) - твердая жопа
(_Ь_) - мягкая жопа
(_GO_) - иди в жопу
->(_!_) пошел в жопу
(_SOS_) - жопа в беде
(_#_) - жопа зека
{________O________} очень большая жопа
(_100%_) - полная жопа (крылатая фраза)
(_!_)] - жопа с ручкой
(_!_)S - жопа с ручкой
->(_!_)-> через жопу (делать что-либо) (_=_) какая, в жопу, разница?
(_Я_) - Я в жопе...
(__Я__) - Я в полной жопе...
(_Мы_) - Мы в жопе:
(_->._) - Иди в жопу!
Є(_!_)Э - жопа с ушами
c(_o_) - использованная жопа с ручкой
АХТУНГ! Перед прочтением сей ссылочки - рекомендую мужчинам - зайти поправить галстучки, женщинам - попудрить носики..
Женатым посвящается...
Проблемы на форуме Дедов Морозов
Борода: --- Мужики! Праздники заканчиваются, а борода из ваты остается. Чё посоветуете? Бритьё или депиляция?
Уникум: --- В последнее время стало модно вешать елки вниз головой. Надо ли ориентировать ребенка при чтении стишка соответственно елке? Если да, то как крепить к потолку табурет? А хоровод как водить? Кто знает, поделитесь опытом!
S. Klaus: --- Russkiy ded moroz, мleko, yaiki, sdavaisya!!! Oleni - horosho, a BMW X-5 - luchshe!))
Boroda XXX: --- Эксклюзивное предложение для любителей экзотики - бородатая женщина-Дед Мороз и Снегурочки-трансвеститы!
Весело, весело встретим Новый Год!
patriot: --- Лапландия - фуфло!!! Новый Устюг - рулеззз!!!
БоRоDа: --- Мужики, посоветуйте. Заказ в сауну. Идти или нет? Платят нормально. Схожу, наверное. Говорят, один раз, вроде, ничего страшного...
etonespam: --- Силиконовые бороды 4-го размера! Осязаемая роскошь на вашей груди!
Саня М.: --- Пацаны!!! С Нинкой М. поздравлять не ходите!!! Дура полная! Сама не пьет, другим не даёт. Вообще, никому не дает! Хороводы по трезвому водит. Напляшетесь только!
Сергей Игнатьевич: --- Работаю Дедом Морозом 15-ый год. Уже многого достиг - цирроз печени, искривление позвоночника, нервный тик, пенсия по инвалидности. Вопрос: возможен ли дальнейший карьерный рост?
Борода: --- Парни, кого еще снегурки достали? Давай без них ходить, сами, по двое!
А если ходить по трое, то и ходить никуда не надо!
Mstitel: --- Мужики, в ясли-сад № 19 не идите! В прошлом году был - ...
Молитва сотрудницы перед корпоративом:
Господи,помоги мне не напиться! Проснуться утром в СВОЕЙ кровати. ОДНОЙ!!! Помоги не потерять имидж деловой женщины! Не набить морду начальнику! и не сесть попой в салат! Не потерять вещи (и себя в том числе)! Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи! не звонить! И главное не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше 2-ух раз) помоги прийти домой на двух, а не на 4-ех! А если шо и натворю...., то сотри мою память навеки веков! )))
Вот уходит Старый год.... Пусть с собой он заберет: Все невзгоды и печали, Секс, в котором не кончали, И скрипучие кровати, Головную боль не кстати, Бремя выплаты долгов, Пустоту из кошельков, Жадных, кляузных клиентов, Нелюбимых конкурентов, Палки, что в колеса лезут, Из мозгов иных протезы, Ту любовь, что без ответа, Снег, что выпадает летом, Тараканов, что на кухне, Искры, что уже потухли, Дятлов тех, что нас долбают, Пусть с собою забирает.... Ведь уходит Старый год. Ну и хрен с ним, пусть идет... )))
ЫыыыыыыыЧелябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес
Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах
Челябинские оверклокеры настолько суровы, что разгоняют музыкальные центры
Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком
Челябинская трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа за стеной
Челябинские рэперы настока суровы, что ездят с выступлениями на корпоративы Куклусклана
Челябинский цирк настолько суровый что в него продают билеты не на вход а на выход
Добавлено спустя достаточно много секунд:
TRASH METAL Студент заваливается в аудиторию, сжирает билет, отвечает не по теме и уходит.
HEAVY METAL Студент приезжает на чоппере, пьяный в хлам, при входе допивает бутылку пива, бросает ее на стол преподу, берет билет, смачно рыгает, отвечает и уезжает.
DEATH METAL Студент заходит, убивает препода и уходит.
BLACK METAL Сдавать приходит под ночь, связывает преподшу и подвешивает ее к потолку, после чего жестоко пытает, окрапляя стол с нарисованной кровью младенцев пентаграммой.
GORE METAL Заваливается в аудиторию, трахает преподшу, после чего убивает ее, трахает еще раз, вскрывает тело и сжирает внутренности, размазывает остатки по аудитории и трахает ее еще раз.
DOOM METAL Студент берет билет, но...
понимает, что он никогда не ответит на эти вопросы, впадает в депрессию и убивает себя. Его труп трахают все присутствующие.
PROGRESSIVE METAL Студент приходит с гитарой и играет 26-минутное соло, после чего препод умирает от скуки.
GLAM METAL Препод падает на стол от смеха, глядя на внешний вид студента, и ставит ему «отл». Студент собирает косметику у присутствующих девушек и красит билеты в розовый.
GRINDCORE Студент заходит, минуты две размахивает руками и орет что-то нечленораздельное, а потом уходит.
NU METAL Студент цепляется за дверь штанами и не может войти в аудиторию.
INDUSTRIAL Студент заходит весь в дерьме и грязи, ругается матом, и его выводят сотрудники охраны.
GOTHIC METAL Студент приезжает в черной карете, заходит в аудиторию, поправляя макияж и демонстрируя пафос, впадает в депрессию и начинает плакать. Потом вспоминает о смерти и впадает в депрессию еще раз. Берет билет, видит, что он не тру, впадает в пафосную депрессию. Препод, понимая это тоже, также впадает в депрессию. Все сдающие впадают в депрессию и плачут. Экзамен не удался, этот мир несовершенен.
PUNK ROCK Студент заходит в черной куртке, в гавно пьяный и без зубов, плюет на пол, ссыт на стол с билетами, слегка попадая на препода, рыгает и ложится спать.
RUSSIAN ROCK Группа студентов заходит, постоянно уступая друг другу место и угощая пивом, собирают по 2-3 рубля со всех присутствующих, сдают один билет всемером и уезжают на трамвае, раскачивая его.
RAP Студент заходит, неся с собой бумбокс и бочку с мусором, поджигает мусор и садится рядом. Берет билет и пытается ответить рифмованно.
RUSSIAN RAP Студент присылает письмо из Ростова-на-Дону, где пишет, что трудное время ставит свою пробу, поэтому он не может приехать, но он не забудет свои корни и будет достоин.
TECHNO Студент не приходит.
DRUM AND BASS Студент заходит в наушниках и толпой друзей не из этого универа, билетами вынюхивают по дорожке скорости, один падает с передозом, двое начинают дергаться, слыша, как один из сдающих стучит ручкой по парте, студент выкидывает билеты и кладет вместо них флаеры на Black Sun Empire.
PSYCHEDELIC Студент сдает экзамен, сидя в коридоре напротив стены и перебирая остатки грибов.
HARDCORE Студент выламывает дверь головой, начинает бешено дергаться и бегать по аудитории, что-то орать, после чего падает замертво.
ACID Студент заходит, берет билет, отвечает, но его никто не может понять.
IDM Студент заходит, берет билет, отвечает, но его никто не может понять. Тогда он говорит, что здесь все слишком тупые для для него, и уходит.!)
ALTERNATIVE Студент ставит Limp Bizkit в бумбокс рэпера, тырит саксофон и, громко ругаясь английским матом, трахает вокалистку. Но через 5 минут его уводит Нью-Йоркская полиция.
EXPERIMENTAL Студент садится отвечать, несет полную ахинею, иногда что-то орет, кидает на стол викингский топор, вынюхивает дорожку кокса, закусывает грибом, просит вокалистку что-нибудь спеть и иногда дует в саксофон. Никто ничего не понимает но ему ставят «хор» и говорят, что у него есть все возможности стать отличником.
GROOVE Студент приходит и начинает всех трахать.
POP Студентка в гламурном прикиде заходит, поправляет прическу, вижжит преподу «Я хочу от Вас ребенка!!», берет билет и пихает его и серебристый маркер преподу. Не понимает абсолютно ничего, что пытается сказать препод, потом теряет значок с Димой Биланом и закатывает истерику, грозясь папой. Получив «неуд», уходит трахаться с деканом.
RNB Студент заходит, но тут же падает, споткнувшись о свисающую с шеи цепь. Потом рэпер тырит его шубу, гламурную беретку и очки. Студент чувствует себя полным ничтожеством и уходит.
NAZI MARCHES Бритый студент заваливается, пишет на стене «Россия для русских!», мочит рэппера, пытается сдать предмет, но получает «неуд» и гасит препода камелотами.
SKA Студент гасит скейтом скина и благополучно сдает предмет
Сообщение от Sport
После просмотра сериала "Счастливы вместе" на праздниках - я пришел к
выводу, что судя по квартире Букиных - продажа обуви приносит денег
больше, чем продажа оружия.
Добавлено спустя 2 минуты 35 секунд:
Депутатам, олигархам и прочей швали посвящаетсья:
Есть такая профессия - Родину наебать!
Добавлено спустя 1 минуту 50 секунд:
- Ты Новый год где встречал?
- Дома. Жену к себе пригласил.
- И меня жена пригласила.
- Стареем.
Добавлено спустя 1 минуту 5 секунд:
Demon: Ой, извини, ошибся окном
Я: ??
Demon: Блин, не туда написал, что ошибся.
Добавлено спустя 13 минут 57 секунд:
В связи с тяжелым материальным положением партия СПС просит временно
читать ее название как ДПС с выдачей полосатых палочек и бланков
штрафных квитанций.
Добавлено спустя 1 минуту 51 секунду:
Сидят два админа на облачке в раю, пьют пиво.
Вдруг появляется третий, весь взъерошенный, быстро берет пиво, только
делает глоток, потом исчезает. И так три раза. ПОтом появляется:
- фффф
- Почему тебя дисконнектит? У тебя провайдер плохой?
- Нет, у меня реанимация была хорошая.
Добавлено спустя 4 минуты 23 секунды:
- Ну как ты проводила год свиньи и встретила год крысы?
- Жопу остегнула - зубы пристегнула, и все дела.
- ???
- Сбросила 15 кг. и сходила наконец к стоматологу.
Добавлено спустя 1 минуту 1 секунду:
В магазине. Продавщица мужику: чек не забудьте пожалуйста. Мужик: а зачем мне чек? Продавщица: зачем? зачем? будь на чеку бля!
Добавлено спустя 23 минуты 4 секунды:
Встречаются два школьных товарища.
- Ну, как жизнь, Роман? Ты, наверное, теперь бизнесмен? - спрашивает
первый, высокий мужик с квадратной челюстью и могучими плечами.
- Бери выше, - отвечает другой, - в пенсне, с рыжей бородкой и солидным брюшком. - Я - Роман Трахтенберг, человек-анекдот! А ты чем занимаешься?
- Ну, а я - человек-прикол!
- Тоже в шоу-бизнесе работаешь?
- Да нет, в охранном агентстве. Колл-герл, девочек по вызову,
сопровождаю.
Добавлено спустя 5 минут 34 секунды:
Министерство культуры.
Утро.
Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и
сотрудники отпаивают ее валерьянкой.
Министр:
- Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
- Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет ждала этого
звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку
и слышу "Алло, это прачечная? "... а я растерялась!
Добавлено спустя 1 минуту 5 секунд:
Разговаривают два бизнесмена. Один спрашивает:
- Как идут дела?
Второй отвечает:
- Плохо. Открыл новый супермаркет, так народ так и прет!
- Чего же тут плохого?
- Так он все прет!
Добавлено спустя 5 минут 26 секунд:
После дня рождения мужик приходит на работу очень злой.
На вопрос приятеля "что случилось", рассказывает:
"Жена решила сделать мне в подарок сюрприз в постели. Разделись; она
измазала мне все яйца шоколадом. И в этот момент эта сука вспомнила, что
она на диете, и что после шести вечера она ничего сладкого не ест!"
Идет суд.
Cудья: - Вы знаете этого человека?
Подсудимый: - Нет
Судья: - А почему он у вас в друзьях на "однокласcниках"?
Игорь Смирнов по кличке Угорь гостил у бабки в Гуково последний день. Гуков ему не нравился. Мать его отправила сюда на зимние каникулы, что бы он не тусил со своими друзьями - ПТУшнеками, а заодно и бабке помог по хозяйству. Когда-то Угорю тут нравилось, но децтво кончилось, а зимняя окраина этого сраного городишки ничего, кроме тоски не вызывала. К тому же подавляющее большинство местных пацаноф, с которыми он тусил в децтве сейчас тянули службу в армии. Из более менее нормальных остался только Сашка по кличке Пластинка. Ему врачи ставили диагноз «олигофрения» и в армию его не брали. Но он был хорошим человеком, фсехда готов был составить компанию и ни на что не обижался. Прощаца Угорю было не с кем, разве что с Пластинкой.
Прийдя после дневного сна к Пластинке Угорь сел на корточки по ПТУшному, тупо посмотрел на дружбана, и задумалсо.
- Чо делать-то будем? – через время спросил он
- Не знаю… - глядя в пустоту, ответил Пластинка. Спустя какое-то время добавил:
- Я утром в сарае веник дури нашёл, может заморочимся?
Угорю идея сразу понравилась, но выяснив, где этот веник был собран быстро остыл. Конопля, конечно же, была голимой дичкой. Курить её – только горло себе драть…
Но Пластинка не отчаивался:
- Давай молчища сварим!
- Чо? Хде мы ево варить будем? У тебя што ли? Палево ведь!
- Неа, не у меня, за ПТУ(погрузочно-товарное управление – прим. Афт.) в разваленном доме костёр разведём, там и кастрюля есть, и ни кто никогда не ходит!
- Ну, тогда давай!
Что было в развалинах доподлинно не известно, но через пару часов, практически по темноте, наши герои вернулись назад с полулитром темно-зеленой вязкой жидкости.
-Давай, ты первый!- сказал Угорь глядя на Пластинку
- А по сколько пить-то будем? Давай по 50 для начала?
- Давай, токо быстрее, а то мне ищо собирацо на завтра!
Выпив по 50 грамм вышеозначенного зелья, приятели принялись ждать прихода. Их ожидание прервал голос Пластинкиной матери, донёсшийся из темноты:
- Сашка! А ну домой! Шляешься целый день незнамо где!
Пластинка был послушным мальчиком, и сразу распрощался с другом. Угорю ничего другого не оставалось, как уныло побрести домой.
Придя домой, он застал бабку, смотрящую очередной сериал. Не спеша собрав вещи, выпив чаю с блинами Угорь завалился на кровать перед телеком, да так и уснул. Сон его был глубок. Так долго и сладко он никогда не спал.
В 8 утра его распихала бабка
- Вставай, Игорёчек, скоро ехать!
Угорь глянул на часы. Была 8 утра. Маршрутка отходила в 11. До вокзала – 7 минут неспешной ходьбы.
- Ба, ну чё ты меня разбудила, я бы спал ещё, а так, чё теперь делать?!
- А как же, Игоречек, покушать надо, попрощаться, посидеть перед дорожкой! Вставай, унучек, скоро будет всё готово…
Психанув, Угорь вскочил с кровати, быстро-быстро умылся, сказал, что побежит попрощаться с Пластинкой и выскочил из дома.
Придя к Пластинке он первым делом наехал на друга:
- Слышь, чо-то тваё молочище нифига не вставило, токо уснул и пездец!
- Наверное, по 50 – мало? – попытался отмазацо Пластинка
И тут угоря осенило! Ему трястись целых 4,5 часа в неудобной ГАЗели, а тут такое снотворное под боком.
- Давай по соточке ебанём? А то мне ехать, хоть посплю!
- Давай! – Пластинка был конформистом и всегда и со всем соглашался
Выпив по 100 грамм и прекурив это дело друзья распрощались. Угорь попёр к бабке.
Когда он пришёл, завтрак стоял на столе. Была подана Варённая картошка с жаренной рыбой, салат из белой редьки, блины с мёдом и молоко или чай на выбор. Заметив красные глаза внука бабка слегка заволновалась:
- Игорёчек, ты болен чи шо? Что у тебя с глазками-то?
- Да эт я слегка расстроился, что уезжаю! – сострил Угорь садясь за стол.
- Да ты ж моя деточка! – всхлипнула бабка, представив, как её внучек ходил плакать за дом, что бы бабка не видела его мужских слёз.
Когда Угорь начинал есть, он ещё не чего не чувствовал, но когда он мигом сожрал всю картошку с рыбой и весь салат из редьки, он понял, что хочет ещё!
- Ба, так всё фкусно! Есть ещё?
- Ой, господибожемой, Игорёчек, ну конечно! Щас бабушка тебе добавочки положет!
Принеся кастрюлю с картошкой и сковородку с рыбой, она принялась накладывать внуку еду.
- Та не надо, я так…
И схватив кастрюлю подросток принялся рубать прям из кастрюли и сковородки.
- Салатику ещё дать?
-Угу!
Принесённые остатки салата из редьки были сожраны вмиг. Видя разыгравшийся аппетит внука бабуля принесла баллон с солёными огурцами. Она доставала, а он ел. Она ещё доставала, а он ещё ел… В заключении всё это было сдобрено блинами с мёдом (съедены были все 15 штук), и запито полулитром утреннего парного молока. Немного подумав, Угорь налил себе чаю без сахара и выпил 2 чашки. Время было 9ч25мин. Спать не хотелось. Решив, что едой он сбил приход, Угорь быстро оделся, сказал бабке, что через 15 минут вернётся, и полетел к Пластинке.
Придя к другу, он, почему-то, наткнулся на его мать.
- А Саша спит! Не знаю, что на него нашло…Обычно он в это время возле магазина всегда ходит, а щас спать лёг!
- Тётя Рая, разбудите его, а? Я через час уезжаю, когда ещё увидимся?
- Ну ладно, подожди…
И тётя Рая пошла будить отпрыска, радуясь тому, что у её сына - олигофрена есть хоть какие-то друзья. Побудка длилась минуты 3, не более. Но Угорю они показались целой вечностью. Когда заспанный Пластинка вышел на порог Угорь на него накинулся:
- Чо ты так долго! Я же опаздываю!
- А! Угорь! А ты не уехал ещё? А меня чо-то раскумарило со ста грамм, да так, что я свалился спать…
Давай быстрее ещё по соточке ебанём, а то я весь приход харчами сбил, а мне ехать через час!
- Не, я не буду, меня и так колбасит. Хочешь, можешь сам…
- Неси!
Угорь был уверен, что если накатить ещё, то сон ему гарантирован. Оставшиеся 200 грамм отвратительного зелья Пластинка вынес из сарая, пряча двухлитровую пластиковую бутыль в рукаве. Из-за этого его правая рука казалось длиннее и толще левой. 200 грамм в такой бутылке казались сущим пустяком. К тому же Угорь уже не мог адекватно оценивать происходящее. Он отвинтил пробку и выглушил залпом. Смачно рыгнув после выпитого он попросил у Пластинки воды и, ещё ничего не почувствовав, пошёл назад к бабке.
А бабуля уже суетилась, вынесла сумки Угоря в прихожую и сама одетая выглядывала своего великовозрастного внучека.
- Ну и хде же тебя черти носят? Опаздываем же!
- Да ладно ба, сорок минут ещё!
- Ну, посидим перед дорожкой!
- Аха, и водички попьём.
- Кто ж в дорогу пьёт-то?
- Я! – И с этими словами Игорек зачерпнул полную чашку воды из ведра, которое всегда стояло в прихожей, накрытое крышкой.
Посидев пару минут, наши герои отправились на вокзал. Подойдя к маршрутке они обнаружили, что там уже сидят люди, но места ещё есть. Но только сзади, где стоит 4 кресла, 2 напротив 2-х. Немного подумав, Угорь забился в самый угол. И удобно, и ноги есть куда вытянуть.
- Игорёчек, ну, я ждать не буду, мне ещё к тёте Нине зайти надо, квитанции забрать…
- Да ба, иди, я тут сам…
- Ну, целуй там всех, и приезжай непременно летом!
- Да ба, канешна!
И тут что-то клацнуло у Угоря в мозгу. Он перестал понимать речь окружающих и различать их лица. Что ему ещё сказала бабка он не понимал, а только тупо кивал головой и агакал. Потом бабка исчезла. Как в салон зашли, одна за другой три молодых девушки он уже не воспринимал. Девушки расселись на оставшихся свободных местах как раз вокруг Угоря. Каждая из них мельком оценила попутчика взглядом, и, не найдя в нём ничего интересного, задумались каждая о своём. Дверь закрылась, микроавтобус ГАЗель тронулся с места.
Описывать происходящее в маршрутке до первого поста ГАИ не имеет смысла. Если Вы хоть раз ездили в такой маршрутке, то должны себе представлять, что езда эта – скучна, неудобна и утомительна. Но Угорю было похую. Он ваще не воспринимал происходящее вокруг. Но ни кому до этого не было дела, т.к. со стороны казалось, что мальчег просто слехка кимарит. Да его особенно-то ни кто и не рассматривал. До поста ГАИ.
Подъехав к посту, водитель предъявил необходимые документы и тронулся дальше. Машина вышла на трассу, набрала скорость. Водитель включил печку, что бы пассажиром было потеплее ехать. И тут произошло то, чего ни кто ни как не ожидал. Угорь громко пёрднул. Дикий коктель из картошки, рыбы, редьки, солёных огурцов, парного и конопляного молока с блинами дал неожиданный эффект! Угоря пучило! Но он об этом не знал. Он был в странном состоянии. До него доносились какие-то звуки, и какие-то чёрно-белые полутона. Но он ничего не соображал.
Первый его пук не вызвал особого резонанса среди пассажиров. К тому же его услышали только 2 девушки из трёх, сидевших вокруг Угоря. Рядом сидящая девушка лишь слегка покосилась в сторону соседа, а другая отвернулась, пряча улыбку. Но улыбацо ей пришлось не долго. Едва она почувствовала едкий запах Угорь пёрднул ещё раз. Это уже заметило большее количество пассажиров, но сказать ни кто, ни чего не решался. Девушки начали переглядывацо между собой, им это явно не нравилось. Резкая вонь из закрытого солона выветриваца не спешила.
А потом Угорь начал пердеть с завидной регулярностью – 1 пук в 2 минуты, хоть часы сверяй! При работающей печке эффект газовой атаки усиливался. Начинало резать глаза.
Первой не выдержала красномордая полная тётка:
- Да что же это такое! Скажите ему, девочки, что б перестал! Дышать же не чем!
- Да что мы ему скажем, он же спит! – возмутилась одна из девушек.
- Нада окно открыть, проветрить! – сказала женщина с ребёнком – Мужчина, откройте люк, пусть выветрится!
Мужичок интеллигентного вида попытался открыть люк, но тщетно, он был закрыт наглухо. А Угорь пёрднул ещё раз. В салоне заплакал ребёнок:
- Ма-а-а-м-а! Во-а-ня-е-е-т!
Пытливый читатель спросит, а что же водитель, отвечающий за безопасность пассажиров? А ничего. Водиле было глубоко по;№%. От заднего салона он был отгорожен зановесочкой. К тому же громко пел Михаил Круг что-то про зека, бегущего от собак к маме. Ему не было слышно ни звуков, ни запахав. Даже казалось, что в салоне просто мирно беседуют.
Перед въездом на большой мост Угорь пёрднул так сильно, что рядом сидящая девушка достала носовой Плоток и попыталась закрыть им лицо. После следующего пука у бедняги стал срабатывать рвотный рефлекс, но она его еле сдерживала. Красномордая тётка громко возмутилась:
- Водитель, остановите! Девушке плохо!
Водитель не сразу расслышал. Прикрутив громкость, он искоса глянул в салон и спросил:
- В чём дело?
- Остановите!!! – внесебя прокричала красномордая.
- Женщина, тут мост и останавливаться нельзя!
Как назло впереди ехал комбайн, у которого на жопе была нарисована 20-ка в кружёчке. А пересекать сплошную водила не собирался не при каких обстоятельствах.
И тут Угорь пёрднул просто атомно. Это даже услышал и почувствовал водитель:
- Что…Что там такое творицо? Чем это воняет? Кто это там расперделся?!
А комбайн всё ехал и ехал. Женщина с ребёнком не вынесла и начала открывать дверь в маршрутки. Водила хотел было возмутицо, но тут услышал, как Угорь пёрднул ещё раз, и ещё раз. Он держался за баранку и молил бога, что бы под мостом не стояли ГАИшники.
Что бы облегчить участь пассажиров он отключил печку и открыл полностью окно на двери. Салон стал наполняться свежим морозным воздухом. Пассажиры облегчённо вздохнули, ребёнок перестал хныкать, девушка спрятала носовой плоток.
Как только маршрутка съехала с моста, водитель остановился, открыли дверь, люди вышли отдышаться. Водила залез в салон и хотел посмотреть, что там за пассажир такой вонючий. Но как только он увидел Угоря, ему сразу всё стало ясно. Он и сам, бывало, баловался шышкаме. А пытацо что-то говорить раскумаренному подростку – всё-равно, что ссать против ветра. Они постояли минут 5, Угорь пердел уже едва-едва, и при последнем пуке он –таки высрал с ложечку. Но и этого он не заметил, т.к. жижа быстро впиталась в трусы. Затем все расселись, и маршрутка поехала дальше, но только без печки, водила решил, что так будет лучше.
За пол часа до пункта назначения Угорь очнулся. Бошка была тяжёлая, но настроение – хорошее. Покрутив башкой он узрел вокруг себя трёх милых девушек.
- О, деффки! Давайте знакомицо! А меня зовут…
- Серуно да Пердуняк тебя зовут – резко отрезала девушка напротив, студентка педвуза.
- Э, ты чо, чо ты гонишь! Какой Серуно!
- Мерзкий и вонючий!
- Да я тебе ща…
- Ага, воздух испортишь ещё раз на всю маршрутку!
- Да у него совести нет совсем – вмешалась красномордая тётка – Сперва завонял девочек, а теперь знакомится пытается, какой всё-таки мерзавец…
Угорь быстро стушевался, решил не вступать в полемику и отвернулся к окну.
О том, что пока он был в отрубе, что-то произошло, он догадался лишь дома, когда снял трусы для определения причины их липкости к анусу.
Не знаю, было ли уже на форуме или нет (судя по поиску, нет
Утром по дороге на работу я бросил взгляд из машины на левый ряд и увидел женщину за рулём нового Мустанга, которая на скорости не меньше 100 км/ч накладывала тушь для ресниц, вперившись в зеркало заднего вида. Я всего на пару секунд отвел взгляд, а когда посмотрел снова, она была уже наполовину на моей полосе, продолжая накладывать макияж. Как всякого мужика меня непросто напугать, но тут я действительно испугался так, что выронил из руки электробритву, которая, падая, выбила из второй руки пончик.
Пытаясь упершись коленями в рулевое колесо выровнить машину, я задел шнур телефона, который выпал из уха и упал в стакан с кофе, стоящий между ногами. Мало того, что гробанулся дорогой телефон, да еще важный звонок разъединился в самый ответственный
момент! Будь прокляты эти бабы за рулем!!
Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Юля Зуева.
Sport
Пол-офиса пацталом!!!
Не поленились, же стали набирать на клавиатуре
История рассказана врачом-проктологом.
Направили к нему на массаж простаты мужичка. Массаж этот выполняется пальцем через задний проход, пардон. А поскольку Украина страна бедная, то лекарства и всеразличные прибамбасы лечебные как правило нужно иметь свои. Так как специальные перчатки для такого специфического массажа - дефицит, доктора используют два презерватива (для надежности). Вот и наш доктор попросил своего пациента приготовить к сеансу пару презервативов. Мужик спросил, обязательно ли это, на что доктор ответил утвердительно. Сильно стесняясь пришел наш пациент на сеанс. Врач велел ему располагаться на кушетке за ширмой, а сам стал мыть руки. Помыл, зашел к пациенту, спрашивает где презервативы. Тот ему протягивает один. Врач спрашивает, где второй, на что мужичок дико конфузясь отвечает:
-А я свой уже надел
СРОЧНО!!! ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ!!!! (мож и боян???)
Существует вирус, распространяющийся по электронным сетям, орально, а также через прикосновения. Вирус называется "Реинфицирующий Амплификатор Бессмысленной и Отупляющей Тщетной Активности" (Р.А.Б.О.Т.А.) Получив его от своих коллег, начальства, или от кого-то другого, ни в коем случае НЕ ПРИКАСАЙТЕСЬ К НЕМУ! Этот вирус полностью уничтожит всю вашу личную жизнь. Если вам по какой-то причине необходимо войти в контакт с вирусом Р.А.Б.О.Т.А., наденьте куртку и вместе с двумя надежными друзьями посетите ближайший гастроном. Приобретите там противоядие, известное как "Всесторонне-Исцеляющий Напряго-Облегчитель" (В.И.Н.О.) или "Подавитель-Искоренитель Взбудораженности и Озабоченности" (П.И.В.О.) Принимайте противоядие через небольшие промежутки времени до тех пор, пока Р.А.Б.О.Т.А. не будет полностью удалена из вашей системы. Вам следует разослать это предупреждение пяти друзьям. Если у вас нет пяти друзей, это означает, что вы уже инфицированы, и Р.А.Б.О.Т.А. управляет вашей жизнью.
Aug
мля, дочитал до конца ржал на весь офис!
Боян ? ))
Картина в магазе связи и дисков: стоит мужичок, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдает продавцу: - Можно у Вас диск купить, сынишка попросил.. - Какой диск? - Ой, щас вспомню (берется за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"! Продавец : Что? - Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буравит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, бля как же он... рррр! Щас сыну позвоню! Достает трубу, тыкает указательным пальцем по кнопкам (блин как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждет - идут гудки... сын берет трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал - Сынок, как диск-то называется, блин этот??? - CD-RW - Ну точно, Сиди и рви !!!
Я Вас люблю, клянусь RESET'ом
И расскажу я Вам об этом
Как кибернетик-программист.
Ну всё, я начинаю LIST.
Ваш интерфэйс мне так приятен
И так продуман глубоко.
Интуитивно он понятен,
Общаться с Вами мне легко.
Ваш взгляд сверкает словно сканер;
Вы так прекрасны-нету слов;
Вы напомнили Флэш-баннер,
Ну или лучший из GIF'ов.
Как коврик ваша грудь упруга,
Она как "мышь" округлена.
Попробовать хочу подруга,
Как же в руке лежит она.
А ваш живот мне вдруг напомнил
SAMSUNG'а плоский монитор.
Ваш образ душу мне напомнил,
Спалил на кулере мотор.
И моё сердце перегрелось,
Сервачный, словно "Пень-Ксеон",
И часто-часто застучалось,
Как гигагерцевый "Атлон".
Хочу я с Вами слинковаться
По протоколу TCP
И вашим навсегда остаться
И заменить Вам Win XP.
Добавлено спустя 5 минут 2 секунды:
Я у дэвушька юной бил ночью в гостях.
Утром еду дамой я на тачка сваей.
Как всэгда забиваю дэжюрный косяк,
Чтоби ехать мне било чуть-чуть веселей.
Ай, косяк мой, косяк ! Косячок анаши!
Я адын дакурил, забиваю другой,
Вдруг сержант из ГАИ тармазит мой машин:
Памаги, дарагой ! Памаги, дарагой !
Гаварит - паламался савсэм наш матор!
Датащи до поста, а иначе - каюк !
Атвэчаю - канэшна, какой разгавор ?
Прицэпляйтэ к мой Вольво ви свой развалюх !
И они прицэпились ко мне, ишаки !
Пятьдэсят километров мой Вольво пошёл.
И уже пэрэстал я считать косяки.
Ай, кумар харашё ! Ай, кумар харашё!!!
И когда у мине замутился мазги,
Я о дэвушька вспомниль, моей красате !
Оглянулся назад - о, Аллах, памаги !
Вай, менты на хвасте ! Вай, менты на хвасте !!!
Я прибавиль газку, но они не отсталь.
Значит - точьно за мною пагоня спишат!
И я скорость уже дагоняю до ста.
И с сабой у мине килограмм анаша !!!
А они все за мной, вай, какой паразит!
Неужэли у них больше мощность движка ?
И уже в микрофон мне кричат - ТАРМАЗИ !!!
И включают мигалка (на ста сорока).
Все к абочина жмутся у нас на пути.
Я сто сэмдесят выжаль и понял - баран !
Так же ведь никогда мне от них не уйти,
Я папробую их заматать по дворам !
И шарахался в стороны с визгом народ,
Вай, какие вадитель в милиций пашли !
Раз пятьсот не вписались они в паварот,
Все падъезды, заборы и урны снэсли.
И отстали они на чэтвертом часу.
Вай, каво захатэли дагнать по дворам ?
Я косяк забиваю, машин тармажу,
Вихажу из салона сменить номера.
Вдруг смотрю - что такой ? Как будто би хвост
У машина моей вирасталь из зада.
Присмотрэлся получьше - да это же трос !
Ржавый бампер на нем, вай, какая беда !!!
И надолго прощай, мой радимый кишлак.
Здравствуй, северный город, проклятый Инта !
Здравствуй, черствый сухарь и халодный барак.
Вот и дэлай дабро этим подлым ментам !!!!
Добавлено спустя 8 минут 13 секунд:
Если фары светят плохо
И стара твоя машина,
Поезжай-ка ты по главной
До ближайшей подворотни,
Подожди пока оттуда
Не поедет твой коллега,
Дай понять ему ты жестом,
Что любезно пропускаешь,
А потом забудь об этом -
Пусть гаишники рассудят!
Добавлено спустя 18 минут 22 секунды:
Снял он обувь - стал по-ниже,
Снял пальто и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже,
Без очков - на вид глупее.
Шапку скинул - плешь наружу,
Без перчаток - руки - крюки.
Без жилета - грудь поуже,
Зубы вынул - хуже звуки,
Без портфеля - вид попроще,
Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий,
Сбрил усы - такой носище !
Посмотрела - засмеялась,
Как важна вещей опека!!!
Снять трусы ему осталось -
И не будет человека.
Добавлено спустя 3 минуты 53 секунды:
Для нас нет бедных и богатых
И пеpед нами все pавны! ...
Сказал патологоанатом
И вытеp скальпель о штаны.
Этапы семейной жизни
[17:23 17.01.2008]
Этап первый: романтичeский.
Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати, на стене, на люстре и бог знает где еще. Тетка ежедневно бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтеках от романтических свечей. Мущщщина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель. НО: реально паришься по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукать и пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно. Не желающая уплывать какашка превращается в проблему вселенского масштаба.
Этап второй: привыкательный.
Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из натирающего анус тюля уступили место спортивному белью, подтеки от свечей отскоблены. Секс регулярный, но все чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но можно уже позволить себе шататься по квартире в старой растянутой футболке с большой надписью Ж..ПА (подарок друзей на 18-тилетие). Тетка переходит на традиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или крабовые палочки. Мущщина перестает мыть посуду, но мусор и собака все еще за ним. В общем, все хорошо, НО: в этот период начинаются первые ссоры про разбросанную одежду, нанесенную ботинками грязь и прочую ерунду — чушь, кэшна, но теткинская натура таких вещей простить не могет! Тяжелое время, выживают сильнейшие!
Этап третий: молодосемейный.
Первые полтора-двагода совместного проживания — это уже сурьезные отношения. Мамы и папы уже вас поженили, ждут — не дождутся когда можно будет позвать родственников пожрать салатиков на вашей свадьбе. В этот период устанавливаются роли, распределяются обязанности — кто-то занимается распределением бюджета, кто-то хозяйственными проблемами и т. д. (причем в последнее время я все чаще встречаю пары, где первым занимаются тетки, а последним— мущщины, так что эти роли не аксиоматичны). Секс — по желанию, измордованные офисной жизнью пары все реже находят в себе силы на этот физкультурный подвиг.Тетка ложится спать в байковой ночнушке в уточках и забивает на ежедневное бритье ног, мущщина по утрам чешет яйца и шастает по квартире в растянутых семейниках. Пукание в туалете и непотопляемые говняшки — повод для семейной ржачки, разбросанная одежда-повод для пиления, мусор и собака— по настроению.
Этап четвертый: семейный.
Три— пять лет совместного проживания, есть ли штамп в паспорте-абсолютно не важно. О, это замечательное время! Тетка и мущщина настолько сроднились, что без проблем занимаются такими замечательными вещами, как выдавливание прыщей друг у друга на спине, изучение и лечение болячек друг друга, шатание по квартире в небритых ногах и подмышках, в тяжелых случаях — в бигуди и грязных халатах. Бюджет общий, посуду моет слабый, собака сдохла, мусорное ведро выносится после продолжительной психологической обработки. Говорят, на этот период приходится самый большой процент разводов — как любая рутина, семейная жизнь может надоесть: прыщи на спине запросто могут проиграть красным тюлевым трусам другой тетки.
Не мое, но очень жизненно.
текст новости:
Корпорация General Motors совместно с Coskata Inc. планирует начать производство биологического топлива этанола из мусора. Новое топливо стоимостью не больше 1 доллара за галлон будет производиться практически из любого возобновляемого ресурса, включая старые шины и заводские отходы.
комментарий читателя1:
Новость очень позитивная.
комментарий читателя2:
Особенно радует цена напитка
Добавлено спустя 3 минуты 40 секунд:
C автофорума:
Джентльмены!
Прошу прощения, если мой вопрос будет сочтен неприличным для светского общества, но что означает эпитет "Ebony" перед словом "Black" в названии цвета моего автомобиля? ))
...
Просто есть там у них один менагер высшего звена , учившийся в Институте Дружбы Народов и каждый раз получая заказы из СНГ видит что большинство хотят черный цвет он произносит : Опять этот "ebony" Black - краски на них не напасешся ...... так и прижилось Ebony Black
2 часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь,
оглядывается- кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и
летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается
французская мышь, оглядывается- нет кота, тоже несётся к бару, наливает
себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь
высовывается- кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь- нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм,
выпивает, оглядывается- нет кота, наливает вторую, пьет-нет кота,
наливает третью, потом четвертую и пятую...после пятой садится,
оглядывается- ну нет кота!- разминает мускулы и злобно так бормочет:"Ну
что ж бл@дь, подождём..."!!!
Добавлено спустя 3 часа 3 минуты 57 секунд:
В инет слили базу паспортов России.
Найди себя:
Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова.
Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Бл@дь, нам тут не до шуток!
Прогноз на 2008 год
Приседать на зарядке станет немодно!
Население Китая достигнет самых глухих уголков России.
На Руси воцарятся Владимировичи.
Рубль будет метаться между дешевеющим долларом и дорожающим евро как буриданова проститутка.
В любом случае рубль резко ослабнет по отношению к подсолнечному маслу.
В. И. Ленина вынесут из Мавзолея на проветривание.
Всем пенсионерам починят зубы или подарят мясорубки.
В Японии появится счетчики молекул горячей воды.
Наконец-то состоится долгожданный бой между братьями Кличко и Николаем Валуевым.
На 30% возрастут разговоры о необходимости на 30% увеличить расходы на здравоохранение.
В России полностью исчезнет пиратская аудио-видео продукция! Да-да! Так что, торопитесь, покупайте, пока недорого, по адресу: ул. Абордажников, 13.
11-й класс в школах будет ликвидирован как класс.
Появится новая водка «Лидерка» и займёт лидирующие позиции на национальном рынке.
Появится новая водка «Пять колец» и эта марка станет официальным спонсором Олимпиады в Сочи.
Иван Сидоров из Скипидарска сможет оторвать от стула свою задницу, вес которой в три раза превышает его собственный вес!
Генеральный секретарь ООН Ким Бам Бук предпримет ряд решительных шагов, чтобы во всех странах мира выучили его фамилию!
Доступность жилья возрастёт еще на 2 %!
Фёдор Конюхов в одиночку обойдёт Эрмитаж.
Китай запустит Луну к Марсу. А затем и Землю.
Гарри Поттер заразится Тем, О Чём Нельзя Говорить от Сами Знаете Кого.
Цена на нефть к концу 2008-го года упадет до $120 за граммель.
©еть
Добавлено спустя 9 минут 20 секунд:
Последние слова юзеров перед баном
- Наверное это надо постить сюда...
- Какой идиот вообще придумал эти правила?...
- Неп? Гы.. Дурацкое погоняло..
- И вообще - все бабы дуры! Правда ?
- Ходить в папахе западло!
- А почему на этих картинках слева нарисована всякая гадость?
- Моё терпение лопнуло...
- На всякий случай продублировал тут и там...
- Я в сто восемьдесят первый раз жму кнопку "Сообщить Модератору" и никакой реакции...
- А тут точно постить нельзя?..
- Модераторы слишком заняты, чтобы заглянуть в эту тему....
- А спорим я сматерюсь и мне за это ничего не будет?
- Это я - [Ник], до сих пор не могу понять - за что меня забанили?
- Если я тебя назвал козлом, то значит этот так и есть!
- А вот, классная вещь - поющие лошадки!
- Все равно модератор за меня!
- Видишь сверху кнопку "Панель администратора"? Заходишь туда, находишь поиском нужный ник и в правой менюшке выбираешь "Бан". Всё поняла? Теперь потренируйся...
- Успокойтесь, сейчас сюда прийдет модератор и во всем разберется...
- Давайте все обсудим невзирая на количество постов, статус и прочую никчемную х%рню..
- Надо мне завязывать с флудом..
- Я тут хохму про нашу администрацию придумал! Оборжётесь!..
- Скучно что-то. Хочется новых ощущений...
Добавлено спустя 7 минут 33 секунды:
плюсадын...)
извиняюсь, если уже было, но я только вылез из под стола...
Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение"обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою"ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкино??о подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с"аварийкой"). Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иcторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге,что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали болееважной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, таккак в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" (бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя! Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку". Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности.