САМОЕ САМОЕ Добавляйте сюда самые смешные анекдоты и истории

[Данило]

Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).

Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -

У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА

[Ila]

Даже не боян, а БОЯНИЩЕ

[Gosha]

Данило
Ржунимагу

[Challenger]

[lake28]

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке

... блин... сильно

Спасибо!!!

[T 005]

http://fishki.net/other/mail.html#

[Sport]

T 005

Михаил Саакашвили Вова, я боюсь. У нас скоро выборы. Поговори со мной

[Daron]

Любашка непосильным трудом заработав "бабушек" и
добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно
назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение
"обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон
подавили.
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом
всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как
она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло,
Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась".
Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют"
мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой
неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться
в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!
Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что
сейчас приеду "оценить ущерб".
Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне
"Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку",
выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за
тот вечер.
Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно
"защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила
заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА,
покоящегося в машине у Любки.
На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально
следующее:
"Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам.

Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились.

Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая
важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник
и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой").
Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами
сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса,
выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной
ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в
машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину
он не может, так как в данный момент у него нет..... слушайте внимательно:

"Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером
саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла,
какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и
направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ
саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии,
что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".
Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое
поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо
исключительно из женской солидарности

Вот ведь мужики - лишь бы поиздеваться над бедной девушкой

[Дашенция]

актуально для меня и смешно всем

[Challenger]

вот свеженькое...

[Daron]

http://se7en.ru/post/13963.html

[Шаман]

Challenger

А почему не сюда?

http://astraclub.ru/forum/viewtopic.php?t=1038

[Рыбакофф]

Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря - Пересвет и
Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица
басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги
Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил
палицей. И вошли ноги Челубея по колено: в жопу ) Не приняла земля русская
ног татарских.

Добавлено спустя 1 минуту 2 секунды:

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:

- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.

Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

Добавлено спустя 1 минуту 44 секунды:

Вопрос: Какое сходство между шинами Good Year и 365-ю использованными
презервативами?

Ответ: 365 использованых презервативов это настоящий Good Year!

[DENISS]

- Скажите, в чем разница между этим и этим телефонами?
- Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это MP3-плеер,
а это - фотоаппарат...

[Denis_K]

Кто считает, что жидкость в кальяне хорошо фильтрует, не пробовал пердеть в ванной...

[Smolett]

это реальная переписка
Homer:
Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

Homer:
это нам поставщик прислал. мы ему уже очень давно должны
vkv:
увольняйся нах

[Ди902]

Приходит тетя в салон "Лексус".
Увидела одну из машинок и сразу запала! Ходит вокруг нее, не может взгляд отвести и понимает, что эта ласточка создавалась именно для нее! Решила посмотреть машинку внутри... Открыла дверь, а там - белая кожа везде! Салон - бомба, короче! Она погладила кожу на сиденье, и вдруг неожиданно для самой себя пукнула.
Оборачивается с надеждой, что никто не услышал, и о ужас!... Позади стоит продавец-консультант. Она покраснела, а продавец спрашивает:
-Мадам, я могу вам чем-нибудь помочь?
Она ему:
-Да, спасибо. Я хотела бы узнать, сколько стоит эта красавица?
Продавец:
-Мадам, если уж вы, только прикоснувшись к машине, пукнули, я боюсь, если я скажу вам ее цену, вы сразу обосретесь.

[jaxx69]

Ди902
Ыыыыыы!!!!!!!

[YAN.S]

Ди902
++++++++++++1.
Надо запомнить

[MW]

В 13 лет я была на редкость некрасивым ребенком: очень худой прыщавый
червяк с большой головой и кривыми зубами. Моя мама меня стеснялась и
весь пубертатный период старалась держать меня подальше от родных и
знакомых, на все лето отправляла меня в пионерский лагерь. Пионерский
лагерь состоял из бараков с детьми, домика администрации и четырех
туалетов. Туалеты состояли из кирпичной будки, ямы, закрывающего эту яму
деревянного настила с дырками и говна с хлоркой. Говно с хлоркой воняли,
поэтому туалеты предусмотрительно строили далеко от жилых помещений и
обсаживали их кустами.

Девочки долгое время думали, что я мальчик. В общем, со мной не дружили.
В ту роковую ночь полуночный понос стал моим единственным товарищем.

Поносил весь лагерь: зеленые фрукты, немытые руки повара и всякое дерьмо,
которое жрали пионеры с голодухи делали свое дело. Дырки в тубзике были
обгажены расстроенными желудками четырехсот человек и девочки ходили
срать парами: одна гадит, другая светит фонарем, чтоб первая не вляпалась
в продукты распада предшественниц. Мне никто не хотел светить фонарем,
поэтому в ту ночь я высирала солянку в гордом одиночестве; в тусклом
свете фонаря были видны только очертания, и, сидя над дырой, я смирилась
с тем, что уже вляпалась в чье-то скользкое говно. Неожиданно какая-то
тень метнулась прямо на меня, я заорала, резко дернула неустойчивым
туловищем, ноги проехались по чьему-то поносу и я вошла в очко как хорошо
смазанная гильза. Фак! Летучая мышь загнала меня по пояс в кучу дерьма,
над головой смутно виднелась очко, если кто-нибудь сейчас придет гадить,
то положение мое ухудшится. Надо выбираться!

Через полчаса, пыхтя и шепотом ругаясь матом, я дотянулась до очка
руками: это, блин, было сложно... все твердые опоры были скользкими, как
суки! Ухватившись за края дыры, я подтянулась и высунула башку: от
свежего воздуха закружилась голова и я удержалась на завоеванных
позициях только волей к свободе. Подтянулась еще и оперлась на локти:
нужно за что-то ухватиться, чтоб не соскользнуть. Все вокруг было
склизким, зацепиться можно было только за поперечную деревянную балку в
полуметре от меня, я с остервенением пыталась до нее дотянуться, шипя от
напряжения:

- Ну! Иди же сюда, сука! Дай, я до тебя дотянусь!..

Вдруг меня ослепила вспышка света, потом какой-то не то вздох, не то
стон, и глухой стук... я пересрала и свалилась обратно. Еще полчаса...
и я снова над очком. Так. Тянемся? Есть! Я схватилась за перекладину и
вылезла на бетонный пол еле дыша от счастья. Отдышавшись, решила переть
к реке отмываться. Метрах в пяти от тубзика валялся директор, рядом с
ним валялся разбитый фонарь... сдох что ли? Я пошла на речку, отмылась
как смогла, а потом позвала людей: может и не сдох еще, спасти можно.

Утром нам сказали, что у директора случился удар, вернулся в лагерь он
только под конец смены. Говорить он не мог, сидел весь день на веранде и
ему нравилось, когда к нему ходили дети. Я навещала его часто, он меня
особенно любил... ведь именно я тогда позвала к нему людей.

На следующий год мы узнали, что перед смертью директор ненадолго пришел
в себя. Он сказал, что в ту ночь он обходил территорию, случайно услышал
странное пыхтение в туалете и открыл дверь. На него из зловонной дыры
лез адский говняный лупоглазый червяк, тянул к нему щупальца и шипел:

- Ну-у-у... Иди же сюда-а... ссссука-а... Дай, я до тебя дотянуссссь!..

За лупоглазую обидно, конечно.

[Дашенция]

http://www.drive.ru/humour/2007/12/1...56.html?wire=9

Баян? не?

[Antonuo]

Неожиданно какая-то тень метнулась прямо на меня, я заорала, резко дернула неустойчивым туловищем, ноги проехались по чьему-то поносу и я вошла в очко как хорошо смазанная гильза.

пацстолом

[Smolett]

Работал я в свое время на фабрике ботового питания в аэропорту
Домодедово.
Местные старожилы рассказали забавный случай во времена, когда эта
фабрика была еще государственной.
Своих сантехников в штате не было, поэтому вызывали всегда сантехников
аэровокзала, но за просто так они идти не спешили, а чтоб им было
интересно идти быстрее, для них всегда держали бутылку с сиропом.
Для тех, кто не знает - для приготовления лимонада требуется специальная
эссенция, которая содержит 80% спирта и требуется ее капля на ведро.
Но на этот раз осталась только мятная эссенция, впрочем сантехники,
ничего не заподозрив, взяли ее родимую и в укромном месте употребили как
всегда.
Когда они пришли в другой раз, то попросили начальника производства
выдать им любой сироп, тока не мятный. На вопрос, а какая разница,
потупив взор, один из них сказал, что когда идешь в туалет по-большому -
ж@па мерзнет.
А вы Тик-Так, Стиморол, - освежает дыхание.

[CyberGSM]

когда идешь в туалет по-большому -
ж@па мерзнет.

[Antony_L]

Русский Дед Мороз приходит в тулупе, валенках и с запахом перегара.

Белорусский Дед Мороз появляется с усами и мешком картошки.

Гарлемский Dead Mr. Ozz носит золотую цепь толщиной с руку и разговаривает рэпом. С ним ездит снегурочка Володарский и всё переводит.

Хорватский Дед Мороз – уже подарок нам принёс.

Еврейский Дед Мороз приходит с кудрявой бородой, забирает у детей подарки и отдаёт стишки. Если он приходит, как русский – с перегаром, то уносит ещё два литра перегара с собой. Иногда еврейский Дед Мороз поздравляет детей по телефону или телеграммой. Но чаще всего он сидит дома, и все приходят к нему.

Китайский Дед Мо Роз приходит и отзывает прошлогодние подарки. Одет он по последней моде, но чувствуется подделка – часто отваливается борода. Мо Роз ненавидит детей за то, что их 300 миллионов. В новогоднюю ночь он бывает бит до миллиарда раз, потому что приносит подарки отечественного производства. В этих случаях китайский Дед Мо Роз извиняется и в качестве подарка забирает одного ребёнка из многодетных китайских семей.

Немецкий Дед Мороз приходит в костюме сантехника, и совсем не к детям. В мешке носит только видеоподарки...

Голландский Дед Мороз не может определиться, кто он: Ван Мороз или Ле Снегурка? Приходит только к тем, кто сильно загнался. Как правило, это дети, которые плохо вели себя весь год. Голландский Дед Мороз прилетает с восемью оленями на корабле, садится на подоконник и начинает выкуривать из квартиры розовых слоников. Иногда его ласково называют Гусс Хиддинк.

Африканский Дед Мороз не приходит вообще. Потому что в засушливых районах Африки Морозы редко доживают до Деда.

Аццкий Дед Кревед-Превед Моросс приходит с бояном, разговаривает цитатами с Башорга: пиво, кот, шредер, блондинко.

У индийского Деда Мороза четыре руки и голова слона, поэтому все дети в Индии седые.

Польского деда мороза зовут Djedzh Morodj.

Французский Де’Дмороз приходит с бутылкой шампанского и первым делом предлагает позвать Снегурочку.

Гавайский Дед Мороз приходит в шортах и тапочках и очень мерзнет. Его жалеют, наливают… В конце концов, он уходит в тулупе, валенках и с запахом перегара.

Финский Йоулупукки есть – и слава богу…

В Сибири вообще нет Деда Мороза, там все за него. На кого не посмотришь – Дед Мороз!

Лапландский Дед Мороз спер фишку дяди Толи – каждый год как снег на голову сваливается… Да еще с какими-то оленями.

Турецкий Дед Мороз приходит в русский дом не со Снегурочкой, а за Снегурочкой.

Ватиканский Дед Мороз не верит в самого себя.

Румынским Дедом Морозом родители пугают детей.

Монгольский Дед Мороз приезжает на лошади и голый, с банкой земли в подарок.

Украинский Дед Мороз одет в оранжевое, постоянно ссорится со Снегурочкой, одетой в бело-голубое. Оба норовят поставить палатку у вас в прихожей.

Латвийский Дед Мороз не приходит вообще. Он в Калининграде с белорусским чай пьет.

Питерский Дед Мороз приходит неожиданно, на Новый год. В пиджаке, краток, дарит надежду.

Дед Мороз с Кубы одет в военную форму. На стенах в подъезде оставляет революционные лозунги, вместо Снегурочки приводит десяток полуголых девиц. Говорит часами. Детям дарит сигары, взрослым – веру.

Дед Мороз из неблагополучного района поверх красной шубы носит черную кожаную куртку.

Английский Дед Мороз приходит, достаёт футбольный мячик и плачет. После чего уходит, не прощаясь.

Испанский Дед Мороз дарит хорошим детям кастаньеты, а плохим – быка и красную майку.

Чукотский Дед Мороз прилетает на собственном самолёте в костюме от Армани.

Деду Морозу из Лихтенштейна не нужны олени. Чтобы раздать подарки всем детям, ему достаточно зайти к соседу.

Абхазский Аксакал Горячий приносит мандарины, только не у всех детей хватает денег, чтобы их купить.

Казахский Мороз-бай появляется в красном пиджаке команды Казахстанско-Британского университета и разговаривает с детишками, используя лексику их самого смешного «санджара».

Таджикский Дед Мороз приходит со шпателем и мешком цемента, показывает всем регистрацию, и начинает доделывать балкон.

Челябинский Дед Мороз настолько суров, что приходит к детям с мешком чугунных яблок и стальных апельсинов.

Цыганский Дед Мороз приезжает на коне, поет песни под гитару и ворует что-нибудь ценное в подарок.

Кенийский Дед Мороз забегает к детям на минутку, быстро делает с ними круг почета возле елки и убегает в сторону финиша.

Аборигенский Дед Мороз – обычно самое доброе и вкусное блюдо на папуасском столе в новогоднюю ночь.

Эстонский Дед Мороз не может уйти с прошлого года.

Японский Дедзи Морозуки прилетает на персональном ракетолете в канун цветения сакуры, хвастается цифровым конгьюгатором, причесывается, улыбается, смотрит на часы и проводит семинар с детьми. На семинаре хорошие дети читают для Морозуки хокку, а плохие делают себе сеппуку.

Панковскому Дедку Морозу влом куда-либо ходить.

И, наконец, самая страшная правда. Пока все Деды Морозы творят праздник, за ними из глубины галактики наблюдает Прадед Мороз…

(с)

[Smolett]

xxxx: Прикинь, вчера глюк словил.
xxxx: Встретил свою любимую с работы, поехали домой.
xxxx: А я че та задумался..
xxxx: На работе с начальником погавкался, да так по мелочам..
xxxx: Еду на автомате. Она кладет мне руку на колено и так нежно спрашивает
xxxx: Что случилось, котенок?
xxxx: Меня аж нежность переполнила.
xxxx: Вот, думаю, моя любимая какая внимательная. Всё чувствует.
xxx Да ниче, говорю, всё хорошо.
xxx Ну тогда ты может быть свернешь направо наконец то?
xxx Гг. Прикинь, я оказывается минут 5 по кругу езжу!
yyy: Эт часов в 9 вечера было?
xxx Эээ.. Ну да. А че?
yyy: Спасибо тебе, чувак!!! Я с такой девчонкой познакомился в этой толпе!
xxx Не понял..
yyy: Ну я подхожу на перекресток дорогу перейти.
yyy: А там человек 30 уже стоит
yyy: Какой то **лан круги наматывает.
yyy: И всё никак никуда не свернет.
yyy: Народ боицца переходить.
yyy: Хз куда он с круга рванет
yyy: После 4го стали даже ставки делать.
yyy: Вот мы с Леной там и познакомились.
yyy: Когда ментов отговаривали стрелять
xxx Чооо??
yyy: Ну там рядом бобик стоял.
yyy: Хотели ***нуть предупредительный. Чтоб ты определился наконец то

[Vatkins]

Актуально в недели проведения корпоративов!



Ты вчера пришла с корпоративного Нового Года, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза трахнул тебя, по твоему капризу открыл шампанское, кое как уложил тебя спать, гладил твои волосы…Сегодня с корпоратива пришел я: - долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по е@лу и пошел на х#й, пьяный скот, я с тобой не разговариваю.

Добавлено спустя 21 минуту 7 секунд:

И на злобу дня всем,кому забанили Одноклассников ))

Кто-нибудь однажды сделает альтернативу Одноклассникам.РУ - Любовники.Ру. Страшное будет место. Особенно в графе Любовники ваших любовников. Особенно, если там будут все те же морды.

[Yevgeny]

И на злобу дня всем,кому забанили Одноклассников ))

Кто-нибудь однажды сделает альтернативу Одноклассникам.РУ - Любовники.Ру. Страшное будет место. Особенно в графе Любовники ваших любовников. Особенно, если там будут все те же морды.

мысль - вещь!!! нужно срочно подумать

[Vatkins]

Yevgeny
Патентуем?

[Daron]

Не забудьте - в субботу работаем! Работаем с самого утра. Как утром начнем работать, так до самого вечера. Принесем с собой из дома заранее купленную работу и будем работать. Будем ходить друг к другу в кабинеты, работать там, пробовать работу друг у друга. Главное - работу надо правильно закусывать, а то можно не увидеть конец рабочего дня...