САМОЕ САМОЕ Добавляйте сюда самые смешные анекдоты и истории

[Aqua]

Девушка была тонкая и хрупкая , поэтому ломалась недолго...


- Я сегодня проснулся.... смотрю: что -то не то....
" Что-то не то" тоже проснулось: "Хочу кофе ! Хочу кофе!"


- Доктор, доктор, что с моей тещей? Есть ли надежда?
- Смотря на что вы надеетесь.


Жена разговаривает по телефону , потом кладет трубку. Муж (читая газету):
- Это кто был?
- Да мама . Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая.
- А -а- а ... Значит, получше стало.


В набитом метро.
- Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите?
- Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь ...


Бог : Адам, ну тебе что, ребра жалко что ли?
Адам: Да нет ... но у меня предчуствие какое- то нехорошее...


Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным как при выборе порнухи.


Няня детсада N5 наймет киллера. Работа мелкая, но шустрая.


- Обошёл все кладбище, читал надписи на ленточках венков : ОТ ТЁЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ , ОТ ДРУЗЕЙ... .....ОТ ВОДКИ никто не умер !!!


Муж ждёт жену у салона красоты. Когда она вышла к нему , он посмотрел и
говорит:
- Ну, ничего ... Во всяком случае, ты хоть попыталась...


Жена мужу:
- Где деньги???
-Украли ...
-У какой крали???


Вместо таблички "Стучите , открыто", на ларьке появилось: "Настучали , закрыто".


Вот с женщинами всегда так : пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок.


Избавиться от рака лучше всего с помощью пива.


Желание содержать семью и детей сгубило больше мужчин, чем алкоголь и гулящие женщины вместе


Перед уходом с работы врач заходит в палату:
- Всем до свидания. А вы , Петров, прощайте.


- Абрам, вы, случайно, не шахтер?
- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!


Встречаются два охотника : - Ну как? - Да вот ежей настрелял. - ??? - Жене на воротник , теще на стельки.

Срочно меняю очень добрую тещу на что- нибудь .

Звонок ветеринару :
- Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Так Вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду - что б не мучилась и сразу померла...
Ветеринар:
- А собачка одна найдет дорогу домой?


- Ты что делаешь в субботу?
- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея ! А ты?
- У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать .


Я смотрю , вы жируете! Икра на столе!
- Так ведь Баклажанная!
- Так ведь ведро!

[olegon]

"Песня про йоркширского терьера"

У Миши есть Маша, а у Маши есть Клёпа (Клеопатра, блять). Клёпа - это такая собака из породы жалких карманных невнятностей - маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная, как все мелкие

б#и. Бегает этот дрыщ по квартире в трясках и судорогах каких-то,вечно мёрзнет и ссытся. Я отказываюсь верить, что это убожество кто-то там вывел специально - скорее всего, клёпины доисторические предки, настоящие волосатые собаки с зубами, по неясным науке причинам

сношали каких-нибудь доисторических хомяков - поэтому по внешнему виду этот задрот с гордым именем Клеопатра напоминает что-то среднее между крысой и смертельно больной крысой.

Х#й его знает, была ли она такой же нервной до

знакомства с Мишей, но то, что после этого знакового события её жизнь радикально изменилась - это факт. Такое часто бывает, что маленькие собачки ссутся , а иногда и срутся от избытка чувств. Если, допустим, их сильно нахлобучивает какая-нибудь радость - они начинают судорожно так сокращаться, пытаясь найти выход своему счастью, визжат, крутятся, а потом вдруг замирают, глазища, блять, по пятаку - и потекло...

Раньше Клёпа любила жизнь и ссалась исключительно от положительных эмоций. Типа там хозяйка пришла: ху#к - лужа; или конфетку дали, х#як - вторая, ну и в таком духе. Hо с появлением в её жизни Миши всё стало намного мрачнее. Теперь она ссытся и срётся от одного Мишиного вида, запаха или звука.

Помню, смотрели мы ужастик, и Миша пукнул неожиданно. Я, честно говоря, сам чуть ни обосрался с перепугу - что про собачку-то говорить, её просто стошнило тут же не по-детски. А вообще Клёпины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось плачевно.

Когда Миша только подкатывал яйца к своей Маше и еще к ней не переехал, он вёл себя прилично - чистил ей картошку, в магазин бегал, ведро мусорное выносил и прочее. А у жадной и вечно голодной Клёпы была паскудная привычка тырить ништяки из мусорного ведра и потом точить

их где-нибудь под диваном ( беспезды, хомячьи гены!) Пока ведро стоит в коридоре - она эдак нырнёт в него, тихонько пороется, обоссытся от радости, и съёбывает незаметно. А Миша про эту мазу не знал, и потому один раз съ#ся из ведра Клёпа просто не успела. И её радости закончились страшным полётом по мусоропроводу с восьмого этажа в говносборник к потенциальным крысячьим родственникам.

Мне думается, что у такой маленькой собачки нервы и так х#е, а тут еще прыжки затяжные. Её искали, потом думали, что убежала, потом - что украли (кому такая нужна!)? короче, горе в семье, а потом Миша, идя с утра на работу, услышал подозрительно знакомое вяканье навзрыд.

В общем, когда собаку вытащили, она выглядела еще #ей, чем ей положено быть, имела частичную потерю ориентации и совсем перестала гавкать. Зато, как говорит Миша, вкусняшек помойных объелась на всю жизнь вперед.

Буквально через пару недель после этого события мы с Мишей, с нашими бабами и Клёпой совершили загородную поездку - типа пиво, речка, бадминтон... Hу и когда мы синие начали играть в этот самый бадминтон, Миша решил загладить свою вину перед животным и типа развести бедную

тварюшку на поиграться. Hадо отметить, что Клёпа к этому моменту положила глаз на перьевой воланчик и что-то от него, по ходу, хотела - Миша эту тему просёк, поставил волан этот на землю и с улыбкой доброго гестаповца начал

раздавать команды типа "Клёпа фас, - Клёпа анфас..." Клёпа на это сомнительное игрище, ясен пень, не велась, поскольку всё ещё боялась подходить к Мише ближе чем на пять метров

и падала в обморок при виде мусорных вёдер. Миша пофтыкал на это дело минут пять, а потом со словами типа "да ну и пошла ты" решил мне показать, как правильно поднимать волан с земли одним ударом. И ниибацца замахнулся ракеткой.

В этот ключевой момент хитрая и жадная Клёпа решила воланчик всё-таки схватить, пока Миша типа не видит. И заранее обоссавшись, ебанутая собака кинулась к этому объекту... а ведь бегает, падла, быстро, не уследишь, раз-раз - и уже воланчик в зубах держит... а Миша-то замах уже взял, Беккер хуев, и тормознуться не успел - короче, через секунду Клёпа получила всесокрушающий такой хук в еблище ракеткой и в кампании с воланчиком на скорости, близкой к световой улетела в близлежащие кусты.

У Миши эта ракетка в двух местах погнулась на#уй. Он когда через пару минут сообразил, что сделал, быстренько такой орудие убийства бросил, как ребёнок каку, и давай на свою Машу жалобным взглядом смотреть, а у той, естественно, от увиденного истерики и прочее...



Чудесным образом Клёпа была обнаружена. Вид она имела,прямо скажем, неважный - от перегрузок и переминьжовки у неё по ходу случился коллапс нервных систем, собака сократилась до размеров волнистого попугайчика, а зенки,наоборот, стали с ейную головёшку каждый и оба, сука,

косили в разные стороны. Hа этот раз потеря ориентации оказалась полной - жывотное перестало откликаться на собственное имя и еще пару недель передвигалось по местности непонятными диагональными рисунками.

Воланчик, кстати, так и не нашли, Миша меня уверял, что Клёпа его стопудово проглотила.

[Uris]

Зима, лес, волки мерзнут от жуткого мороза. Тут вожак стаи говорит:
Мужики, у меня хрен совсем окоченел, так ведь можно и потомства лишиться - отмерзнет. Его все дружно поддерживают, мол, и у нас тоже замерзли.
Предлагаю, раз такое дело, принять срочные меры для сугрева - вставим хрен друг другу в жопу и таким образом отогреем. Стая возмущается, как же так, мы ж не пидарасы, а если увидит кто?
Если кто увидит, -отвечает вожак, - порвем! Другого выхода нет, потомство в опасности. Все согласились, вставили друг другу - греются. Вдруг лось мимо идет, увидел он это дело и деру. Стая за ним - догнать! порвать!
Вожак стаи: Стоп, мужики, давайте бежать в ногу, а то это не бег, а ебля какая-то получается.

[Antony_L]

Ответственный пост

Последнее, что помнил Вася Жилин, прежде чем попасть в это странное место, было лицо его коллеги - Степана Петровича, и начало его - Василия - фразы: «Вот я бы на месте шефа...» Договорить он так и не успел, поскольку оказался здесь. Где оказался? Как оказался? - было совершенно не понятно. Впрочем, способ и место его прибытия почему-то не волновали Василия ничуть.

Прямо перед ним была идущая откуда-то снизу широкая белокаменная лестница, на которой толпилось множество народа, в основном, преклонного возраста, хотя были и граждане средних лет, и даже несколько детей. Такого количества хомо-сапиенсов в одном месте Васе ранее видеть не приходилось. Самое непонятное было то, что лица всех присутствующих смотрели на Васю с выражением немалого страха и такой же надежды.

Вася посмотрел по сторонам. За его спиной были большие, белые же ворота из неизвестного материала. Слева и справа ворот, лицом к лестнице, стояли здоровенные детины, замотанные в белоснежные простыни и с крыльями за спиной. «Цирк, - подумал Жилин, - шапито. А я здесь кто - шпрехшталмейстер или клоун? Ну ладно - сейчас я им устрою номер!»
- Ну, с чего начнем? - обратился он к правому крылоносцу, потирая руки.
- Так вот с него, - детина указал крылом на толстяка лет пятидесяти, стоящего на первой ступеньке.

Вася подбоченился и неспешно, твердо ставя ногу, подошел к толстяку.
- Ты как докатился до такого? - гаркнул он и, вспомнив какой-то фильм о Гражданской войне, зачем-то добавил свистящим шепотом, - Сволочь...
Толстяк закатил глаза и рухнул на колени.
- Что с ним делать будем? - спросил левый крылатый.
- Расстрелять, - не задумываясь, бросил Жилин любимый ответ на подобный вопрос.

Прозвучала автоматная очередь. Толстяк распластался на ступеньке и тут же снова поднялся на колени, глядя на Васю глазами побитой за чужое воровство собаки. То ли шпрехшталмейстер, то ли клоун оторопел.
- Не совсем разумно расстреливать мертвых, - склонившись к Васиному уху, прошептал Левый.
- Да уж... Что?!!! - до Василия дошел смысл сказанного, - Каких мертвых? Кто - мертвый?
- Они все, - крылатый небрежно махнул рукой в сторону лестницы. - За Вашим решением пришли. Определить бы их куда-нибудь.

Жилин сглотнул:
- Куда определить?
- Ну, вариантов, собственно говоря, не много, - тоном хорошего секретаря сказал Левый, доставая из-за спины кожаную папочку. - Вот посмотрите: рай, ад, чистилище... и все, пожалуй.
- А шапито? - только и смог зачем-то спросить Вася, пытаясь понять - нет, не понять - поверить в происходящее.
- При чем здесь шапито? - не понял крылатый и посмотрел в папочку, - в шапито нельзя, нет.
- Цирк не при чем, - медленно пробормотал Жилин, - к сожалению, не при чем. Хотя лучше было бы - шапито.
- Простите, что вмешиваюсь, - подошел Правый, - но души ждут. Пора бы их уже куда-нибудь, да пристроить.

Василию пристраивать души почему-то не хотелось.
- А почему - я? - спросил он, - если не ошибаюсь, это не моя работа. Не так, разве?
- Эксперимент, - без промедления объяснил Правый, - пусть люди попробуют сами собой заняться.
- Ах, эксперимент, значит! - внутри Жилина закипало негодование, - Сами, значит? Хорошо! А если я их всех сейчас в рай определю?
- А самому не противно будет? Вдруг здесь полно убийц и насильников?

Аргумент был весомым. «Кажется, деваться некуда», - подумал Вася и повернулся к душам.
- Так, - начал он, - праведники, шаг вправо!
В толпе на лестнице не произошло никакого движения.
- Праведники - они же скромные, не пойдут, - догадался Левый.

Вася почесал в затылке.
- А вы? - можете устроить, чтобы они вышли? - обратился он к своим помощникам.
- Конечно, - ответил Правый и скомандовал, - праведники, шаг вправо, шагом марш!
Несколько человек сделали шаг, сорвались с лестницы и быстро улетели вниз.
- Не повезло, - прокомментировал Левый, - теперь они в тела вернутся; оживут покойнички...

Вася хмыкнул. Есть, оказывается, и четвертый вариант.
- Ты, - он кивнул Правому, - хорошо у тебя получается. Пусть те, на ком смертный грех, поднимут руки.
Многие души подняли руки вверх.
- В ад их, - спокойно произнес Жилин. Душ на лестнице стало меньше.
- Остальных - в чистилище, - решил опытный специалист по оптовым закупкам Василий.

Лестница какое-то время оставалась пустой, но вскоре на ней снова начали появляться души.
- Э, нет! Так не пойдет! - Жилин погрозил неизвестно кому пальцем, - все, норму я выполнил. С остальными завтра разберусь.
Левый и Правый переглянулись:
- Завтра не получится, - с сожалением произнес Левый, - завтра утром, в десять тридцать, на углу улиц Строителей и Наставников Вас собьет автомобиль.
- Ка-а-акой автомобиль? - внезапно осипшим голосом спросил Вася, в горле которого появился и рос горький колючий ком.
- Минуточку, - Левый снова достал свою папочку, - ВАЗ 2104, белый, 1992-го года выпуска, государственный номер...
- К черту номер! - взорвался Жилин...
- Как скажете, - Левый что-то вычеркнул пером, и закончил, - без государственного номера.

Вася зачарованно смотрел на его перо.
- А автокатастрофу никак не вычеркнуть?
- Увы, - голос ангела был полон сочувствия, - это уже не мы решаем, - и он многозначительно посмотрел в потолок.
- Ха! - Жилина осенило, - да не будет меня завтра в десять тридцать на углу Строителей и Наставников! Мы пойдем другим путем, - с пафосом процитировал он, прикидывая другой маршрут до работы.
- Минуточку, - Левый заглянул в папочку, - если Вы пойдете по Васильевской, то в десять тридцать утра на Вас упадет башенный кран компании «Сбытснабмонтаж». Погибнет восемь человек.
- А если я вообще из дома не выйду? - хмуро спросил Василий.
- Минуточку... тогда в десять тридцать у Вас в подъезде произойдет взрыв газа. Пятьдесят четыре жертвы...

Васина личная трагедия неуклонно приближалась к вселенской катастрофе.
- А если я заберусь в бомбоубежище, то случится атомная война?
Левый заглянул в папочку.
- О-о! - с уважением протянул он, - Вы становитесь провидцем...

«Все предусмотрели, - подумал Жилин, - либо сам, либо с компанией, чтоб не скучно было».
- Ладно, - процедил он сквозь зубы, - посмотрим...

- ...Так что ты на месте шефа? - Степан Петрович изобразил на лице максимальную заинтересованность.
Василий огляделся. Он стоял в своем любимом офисе, у своего любимого стола, напротив милейшего Степана Петровича...
- Я бы... - Вася вздохнул, - я бы не был на месте шефа. Пусть он сам будет на своем месте.
И Жилин с облегчением уселся в свое рабочее кресло, заложив руки за голову...

Два часа он составлял список дел, которые обязательно нужно сделать до завтрашнего дня. Он не знал точно, что принесет ему этот день, но дела, на всякий случай, хотел закончить. В одном Вася был уверен: завтра в десять тридцать утра он обязательно будет на углу Строителей и Наставников... И пусть будет, что будет.

© из нета

[Aqua]

Заранее извиняюсь, если это БОЯН...


ССЫЛКА-ПОСЫЛКА:

http://lleo.aha.ru/na/

[Denis_K]

Aqua
Весь сайт отправил(а)

[Aqua]

Denis_K
Собссно, отправила)

ЗЗЫ: Ничего не имею против Астраклуба

[Antonuo]

Петечка приходит домой и говорит отцу:
- Отец, я женюсь!
- На ком?
- На Ваське!
- Так это же пацан!
- Ничего себе пацан: 28 лет.

Звонит один друг другому:
- Привет, Толян ! Ты случаем вчера дежурную часть не смотрел ?
-Ээ... не смотрел.
- Фьюх , ну тада я у тя сегодня переночую ?!

- Пап, а где пиво растет?
- Пиво, сынок, не растет, пиво добывают!

Шел по лесу охотник, и неожиданно провалился в берлогу. Осмотрелся и видит: в углу, съежившись, сидит маленький медвежонок и дрожит от страха. Охотник спрашивает его:
- Папа дома?
- Н-не-ет!
- Мама дома?
- Н-не-е-ет!
Тогда, осмелев, охотник делает два пальца "рогаткой":
- У-у, зверюга!
- Бабушка-а-а-а!...

Прилетели двое новых русских в Бразилию. Стюардесса прощается:
- Господа, Бразилия - великолепная страна, правда, 50% населения страдает СПИДом и 50% больны туберкулезом. Всего хорошего. Первый новый русский:
- Что она сказала?
- Сказала, что тр%хать можно только тех, кто кашляет.

Добавлено спустя 25 минут 3 секунды:


Hа футбольном матче:
- Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял?
- Отец купил...
- А где он сам?
- Дома, билет ищет...

В армии:
Прапор: Кто поедет на картошку?
Два бойца делают шаг вперёд.
Прапор: Молодцы орлы, остальные пойдут пешком!

[Antony_L]

Пришло время рассказать людям правду!

По сообщению информационных агентств 2 июня 2005 г. премьер-министр РФ М. Фрадков отменил свой официальный визит в Аргентину по причине того, что «был искусан на даче кошкой, которая подозревается в бешенстве и сейчас находится на принудительном обследовании в больнице ФСО»
ИТАР ТАСС 02.06.2005.

Не Каплан предательский выстрел,
Не обрез кулацкий в окошко
С ног свалили премьер-министра:
На Фрадкова напала кошка.

Нет, не банда «Чёрная кошка»
Из кино, где играл Высоцкий,
А котёнок соседский Гошка
Искусал премьера по-скотски

Серый кот дворовой породы,
Ушки, нос, ошейник от блошек,
Оказался чисто уродом,
Прям Басаевым среди кошек

На прогулку после работы
Эм. Фрадков, как обычно, вышел,
Вдруг в ночи промяукал кто-то:
- Всё, пиздец тебе, дядя Миша!

Подкосились ноги охраны,
Хоть они далеко не трусы.
В общем, три кровавые раны
И четыре рваных укуса.

Оцепили рублёвку сразу,
Чтоб живым не ушёл, скотина,
А Фрадкову то, вот зараза,
В пять утра лететь в Аргентину!

Взяли Гошку. К утру сознался,
Что зовут его Ибн-Ака,
Нагло лапкою умывался
И ещё просил молока.

После сдал двух дятлов в Завидово,
Трёх энцефалитных жучков
И под пыткой заговор выдал
Пары путинских хомячков.

В общем, как обычно бывает,
ФСБ сработала ладно,
Ведь она всегда раскрывает,
Если что задумали гадины.

А Фрадков – геройский детина,
По палате бешено мечется
Ты не плачь по нём, Аргентина
Он приедет, когда подлечится.

©orlusha

[Uris]

Antony_L

[камрад Че]

Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся.
К одному студенту подходит другой:
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты чё, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц
заглядываю..!

Добавлено спустя 28 минут 14 секунд:

Расписание концов света до 2020 года
Чтобы вы не расслаблялись, дорогие френды, всегда помните какой конец света в каком году состоится:

2008 — заурядний конец света — на землю упадет астероид диаметром больше 800 м. Последствия такого известны и детям.

2009 — согласно расшифровок центурий Нострадамуса Питером Лори, в этом году наступит Армагеддон. сомнительный конец света.

2010 — Закончится нефть и мир поглотит война за ресурсы. Еще обещают, что Земля отвернется от Солнца — «где было жарко, там будет лед, большинство животных умрут». Но это будет временный конец света.

2011 — окончание календарного цикла Майя. Этот конец света, возможно состоится через столкновение с астероидом 2005 Yu55.

2012 — о, это очень ожидаемый конец света. Здесь целый букет — время пятого Солнца, сама солнечная система станет какой-то стороной к галактической оси, сплюснутся все космические циклы, изменение полюсов и все такое. Кое-кто говорит, что дети индиго советуют тщательным образом подготовиться к этим
событиям, потому что у 0,5% населения есть шанс выжить.

2013 — Рагнарок, он же судный день. День начала и конца в то же время! Большой День! Гиперпространственный переход в четвертое измерение. Для смертных это будет смерть, а для Богов – рождения. Сложный, но нужный конец света.

2014 — астрофизики говорят, что к нашей солнечной системе доберется туча космической пыли, которая сметает все на своем пути. Достаточно нудный конец света.

2015 — окончание какого-то 9576-летнего цикла, которое приводит к гибели текущей цивилизации. Непонятный конец света. Возможно Переход IV спасет Украину. А может и нет.

2016 — Джеймс Хансен, исследователь климатического состояния Земли, утверждает, что в этом году растают ледники и большую часть суши затопит.

2017 — Конец света согласно теории иерархических катастроф.

2018 — Ядерная война от того же Нострадамуса.

2019 — Банальное столкновение с астероидом 2002 Nt7.

2020 — Исаак Ньютон исходя из предсказаний Иоанна Богослова рассчитал, что конец света наступит именно в этом году.

[Antony_L]

Расписание концов света...

респект... пошел готовица...)

[Smolett]

Москва, здание Юкос. 12:00. Тишина.
Ровно в 12:05 к зданию с мигалками и ревущими сиренами быстро подъезжают
20 милицейских автобусов с вооруженными людьми в масках. Выбежавшие
омоновцы быстро выстраиваются в два кольца оцепления вокруг офиса,
одновременно снимают автоматы с предохранителя. Капитан в бронежилете
гулко кашляет в громкоговоритель, и омоновцы одновременно два раза
выстреливают в воздух, три раза хлопают в ладоши, минуту водят хоровод
вокруг Юкоса, быстро рассаживаются по автобусам и так же скоро уезжают.
Тишина. Из окон Юкоса выглядывают седые люди...

Милицейский флэш-моб.

[Antony_L]

Началось все с того, что мой коллега собрался купить машину. Будучи на все руки мастером и любителем копаться в железе (хлебом не корми, дай в движке поковыряться), он выбрал по объявлению семилетний "немного битый" Жигуль за $500. Цена, правда, смущала, но мало ли...
Позвонили хозяину, который, судя по махровому акценту, был то ли таджик, то ли узбек, азиат, короче. Диалог:
- Машина на ходу?
- На ходу, да.
- Ремонт нужен?
- Нет! Какой ремонт? Не нужен ремонт! Зачем ремонт?!
- А помято что?
- Помята немного... сзади помята.
ОК, надо смотреть. Забили стрелку. Приехали. Хозяин (азиат - не ошиблись) открывает гараж...
В гараже стоит нечто, отдаленно напоминающее Жигули. Перед нахрен разбит, лобового стекла нет, крышка капота и три двери стоят у стенки. Обходим машину. Зада нет практически совсем: такая гармошка, пережившая похороны десяти тещ. Четвертая дверь просто вмята в салон...

- И она на ходу?!
- На ходу, да! Хозяин садится в машину, заводит ее с пол-оборота (!!!) и выезжает из гаража. Мы офигеваем окончательно...
- Так что же ты, чурка азиатская, сказал, что ремонт не нужен?!
- Какой ремонт? А? Менять все надо! Не надо ремонт!

[Denis_K]

Куда же ты идешь страна.
Я иду тихонько НА.
На учобу? На ученья?
Просто На, без утишенья

[Stepan]

Изобретатель автомобиля Порше умирает и предстает на небе перед святым
апостолом Петром, который ему и говорит:
- Фердинанд Порше, за твои большие заслуги в автомобилестроении я выполню любое твое желание.
Тот думает и отвечает:
- Разреши мне побеседовать с Господом.
Апостол Петр кивает, приводит его в Тронный Зал и представляет его Богу.
Порше спрашивает его:
- Великий Боже, о чем Ты думал, когда создавал женщину?
- Что ты имеешь в виду? - недоумевает Господь.
- Видишь ли, - отвечет Порше, - твое изобретение изобилует ошибками.
Смотри сам:
1. Аэродинамика лицевой части оставляет желать лучшего.
2. Уровень шума непомерно высок.
3. Она от пяти до шести дней в месяц требует перерывов в эксплуатации.
4. Задняя часть подвешена слишком свободно.
5. Ей следует постоянно обновлять стиль.
6. Выхлопная труба слишком близка к заправочному вентилю.
7. Прожектора часто слишком велики.
8. Амортизационные расходы непомерно высоки.
9. Расходы на ремонт не сравнимы с выгодами последующего использования.
Господь думает и отвечает:
- Фердинанд, очень может быть, что все это так, но согласно статистике
больше мужчин используют мое изобретение, а не твое.

[Antony_L]

у моего директора умерла бабка. домик, где она проживала со своей дочерью, записан на них двоих. умерла и умерла...но через полгодика приходит малява из налоговой, типа, Залупанская Ефросия Аристарховна, должна государству расейскому какую-то сумму за пользование своей половиной дома.
приходит шеф в налоговую со справкой о смерти, хули, грит, нет бабульки, пущай на ее дочь налог начисляют, ее дом теперь.полностью. ему говорят:
-справка это харашо! но необходимо аж шо песец подпись Залупанской...
-а как я вам ее добуду-то?
-а хуй его знает, товарищ...
короче, еще попиздели на повышенных тонах, но ничего не решили.
письма счастья завтрашнега дня продлжали приходить. ну и хер на них.
если чо-пущай подают в суд на бабушку через небесную канцелярию.
а потом подумали, что в суде еще как наследников припрягут. стали думать.
тогда мы с шефом накатали следующую хуепетицию (вкратце):


начальнику налоговой

письмо

просим предоставить справку о необходимости проведения эксгумации для получения подписи и явки гр.Залупанской в налоговую для предоставления справки.

бумага по-ходу, дошла до начальника, который надо полагать, почему то не пожелал появления полугодичного трупа у себя в заведении... как моего шефа заверили, вопрос скоро решицца...

И ЭТО РЕАЛЬНЫЕ СОБЫТИЯ.(с)

Добавлено спустя 2 минуты 32 секунды:

... случай полугодовой давности. Пять лет назад купил участок под постройку дома. При оформлении выяснилось, что раньше там был дом, потом его снесли нафиг, лет 13 как. И вот, 6 мес назад, с меня чинуши в жилфонде потребовали подпись прежнего владельца участка и дома, который там был, для оформления собственности. Прикол в том, что этот дед благополучно склеил ласты еще в 91-м году, о чем мне выдали справку в том же жилфонде, но этажом ниже. Но этажом выше настаивали на подписи, а еще лучше личном присутствии. Маразм прекратился только после моего любезного приглашения этой бабищи проехать со мной на кладбище, за город, найти дедульку, выкопать (лопату купим по дороге, мадам!) и расписываться сколько душе угодно.

[Denis_K]

http://www.democrats.ru/
Выборы, выборы

[Рыбакофф]

http://www.webpark.ru/comments.php?id=30081

[DENISS]

В Корее запретили продавать плюшевых собак - дети давятся плюшем.
*******

-Молодой человек, запомните, Дамы отнюдь не "пердят",
как Вы сейчас изволили выразиться...
у них это называется "хруст французской булки".
*******

В психиатрической больнице.
- Почему этот пациент постоянно пeрдит?
- Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.

*******
Бар, работает телевизор. Идёт реклама женских прокладок:
- Это единственные прокладки, которые дышат...
Мужик, отрываясь от стакана:
- Чем же они дышат-то, бедные?!

[Ди902]

Antony_L
Бля, ну и истории с тобой приключаются, смешнее, чем анекдоты.

DENISS
Смешно.

Добавлено спустя 31 минуту 23 секунды:

Рассказывал этот анекдот уже в ветке про футбол по поводу недавних событий, но расскажу и здесь.

Гус Хиддинк приходит в спортивный магазин и говорит продавцу:
- Дайте мне, пожалуйста, 11 футбольных мячей, 11 баскетбольных, 11 теннисных ракеток, 11 клюшек для гольфа... (Ну и т.д.)
Продавец:
- Извините, а во что играет ваша команда?
Хиддинк:
- Да ХЗ, я и сам хочу узнать, во что они играют.

[Daron]

Я плакалЪ: http://www.yaplakal.com/forum13/topic159394.html

[Брат с Севера]

Встреча нового года на Кубе или Раздолбай и моэрто


...Я обычно неплохо выражаю свои мысли, но адекватно передать словами ощущения от Кубы невозможно. Уже в аэропорту в Гаване стало понятно: это что-то нереальное. Солнце светит, все улыбаются, тут же сперли фотоаппарат. Я взял такси и поехал в небольшой городок Санта-Мария....

продолжение здесь http://www.bg.ru/article/2256/

[Denis_K]

http://www.hr-portal.ru/pages/hu/new.htm

[Yevgeny]

http://www.hr-portal.ru/pages/hu/new.htm

ненавижу казлоф, которые подобные вещи делают. (в смысле не выкладывают, а именно делают )

[Katrinka]

Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА


НЕ знаю Боян или нет но понравилось

[CyberGSM]

Katrinka
Пацталом

[Katrinka]

ой а он оказывается был уже выложен в юморе ну ладно ))))))

[Yevgeny]

ой а он оказывается был уже выложен в юморе ну ладно ))))))

вовремя признанный боян бояном не считается

[Ди902]

Katrinka