Ужас геймера Рунета: уборщица поднялась на первый уровень, уборщица прошла второй уровень, уборщица прошла третий этаж - хрясь! И выключила сеть!
Добавлено спустя 1 минуту 27 секунд:
-Рабинович, какие газеты вы выписали на этот год?
-А за чем мне газеты, когда есть Рунет?
-А в убоpную с ноутом ходить будете?
Добавлено спустя 1 минуту 42 секунды:
В Рунете появился новый вирус «Бомж». Попав в ваш компьютер, «Бомж» проникает в корзину и начинает рыться в поисках полезных ему файлов.
к вопросу о судьбе и вождении)))))))) реалный случай)
xxxx: Прикинь, вчера глюк словил. :-D
xxxx: Встретил свою любимую с работы, поехали домой.
xxxx: А я че та задумался..
xxxx: На работе с начальником погавкался, да так по мелочам..
xxxx: Еду на автомате. Она кладет мне руку на колено и так нежно спрашивает
xxxx: Что случилось, котенок?
xxxx: Меня аж нежность переполнила.
xxxx: Вот, думаю, моя любимая какая внимательная. Всё чувствует.
xxxx: Да ниче, говорю, всё хорошо.
xxxx: Ну тогда ты может быть свернешь направо наконец то?
xxxx: Гг. Прикинь, я оказывается минут 5 по кругу езжу! :-D
yyy: Эт часов в 9 вечера было?
xxxx: Эээ.. Ну да. А че?
yyy: Спасибо тебе, чувак!!! Я с такой девчонкой познакомился в этой толпе!*THUMBS UP*
xxxx: Не понял..
yyy: Ну я подхожу на перекресток дорогу перейти.
yyy: А там человек 30 уже стоит
yyy: Какой то еблан круги наматывает.
yyy: И всё никак никуда не свернет.
yyy: Народ боицца переходить.
yyy: Хз куда он с круга рванет
yyy: После 4го стали даже ставки делать.*ROFL*
yyy: Вот мы с Леной там и познакомились.
yyy: Когда ментов отговаривали стрелять
xxxx: Чооо?? =-O
yyy: Ну там рядом бобик стоял.
yyy: Хотели ебануть предупредительный. Чтоб ты определился наконец то
Добавлено спустя 44 секунды:
-Ты когда-нибудь видел затюнингованые грузовики? Ну, ЗИЛ, например..?
-Ну видел. а что?
-Да я сегодня стою на остановке. .Мимо меня с рёвом проносится . .мля, - прокачанный АССИНИЗАТОРСКИЙ ЗИЛок с оранжевыми брызговиками, стильным винилом на кабине, тонированные стёкла, весь в антенках, на лобовом стекле надпись Street Racing, диски литые!, на бочке сзади - спойлер какой-то, и. . .пипец - гофра для закачки дерьма покрашена в желтый цвет . .
Добавлено спустя 15 минут 21 секунду:
kabanchik:Чдо такое машина Тьюринга????
Taison: Это такая хрень с двумя входами и одним выходом...
kabanchik: Женщина?!?!?!?!?!
Сообщение от Phoenix
к вопросу о судьбе и вождении
с сайта нашего тюменского ГИБДД...
народ в ГАИ с юмором
Цитата:
11-7-2007 Бугаёва Наталья
Вопрос: Здравствуйте хочу вместо гос знаков установить на машине табличку со своим именем. Возможно ли это? Если да то как это оформляется.
Ответ: да возможно. оформляется административным штрафом по ст. 12.2 ч.2 в размере 5000 руб, либо лишением права управления на срок от 1 до 3х месяцев
В ответ на введение компанией Билайн услуги "Позвони мне" компания МТС
вводит услугу "Сам позвони!"
<1> Ну вот как всегда...Познакомился с девушкой, клевая такая-симпотная, а дура-дурой,млин закон жизни просто...
<2> Но ты же не собираешься трахать ей моск, закон Фостерс =Р
Добавлено спустя 4 часа 27 минут 59 секунд:
Парень девушку провожает до дома. Перед самым подъездом говорит:
- Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко мне на ночь?
- Нет, я не могу.
- Ну, пойдем!
- Тогда мне надо на минуточку домой подняться, у родителей спросить...
- Хорошо, только быстро!!!
Девушка убегает. Через 3 минутки выбегает радостная, целует парня:
- Ну пошли!
Тут открывается окно и отец девушки кричит:
- По$рать - по$рала, а смывать кто будет?!
Мужик (М) проежает перекресток на красный и его тутже останавливает гаец - сержант (С). Диалог:
С - Нарушаем....ваши документы!
М - Я когда пьяный,то документы с собой не беру!!!
Сержант в а#уе и идет в машину и зовет капитана (К) разобраться с мужиком. Капитан подходит к мужику.
К - В чем дело, товарищ водитель? Где ваши документы!
М - Вот, пожалуйста! - передает документы...
К - Ну-ка, дыхните в трубочку!
М - Пожалуйста! - дышит....там все ОК.
К - Странно...а мне сержант сказал, что Вы пьяны и без документов!
М - Да вы его больше слушайте, он вам еще скажет, что я на красный проехал......
БАЙАН?
Стоят на холме два быка — старый и молодой. Мимо (под холмом) проходит стадо коров. Молодой бык пихает старого под бок: " Ну давай, ну давай быстренько сбежим с холма и вот ту, молоденькую, трахнем, или вот ту, стройненькую. Ну давай, быстренько...". Старый бык долго слушает, качает головой, потом говорит: "Нет, мы медленно спустимся с холма и медленно покроем все стадо".
Как вы уже поняли, этот анекдот совсем не простой. Он абсолютно точно описывает сексуальное поведение Тельца — как молодого, так и в возрасте. Но если в молодости все знаки Зодиака ведут себя примерно одинаково (как молодой бычок), то с возрастом приходит существенное различие. Итак, цель данной эпистолы — описать поведение различных знаков Зодиака в этой конкретной ситуации. Когда они находятся на месте старого быка.
Овен в возрасте ведет себя ровно так же, как и в молодости. Он радостно подхватит призыв молодого бычка, вместе с ним быстренько сбежит с холма, трахнет "вот ту, молоденькую", затем абсолютно счастливый бегом залезет обратно на холм и встанет в картинную позу, гордо обозревая окрестности. Все правильно: Овен — это звучит гордо. И он еще раз доказал это.
Поведение Тельца описано в анекдоте. Абсолютно правдиво. Телец будет действовать именно так: медленно спустится и медленно покроет все стадо. Причем, невзирая на возраст, здоровья и терпения Тельца вполне хватит на всех. Он еще и молодого поучит.
Близнец воспримет идею с энтузиазмом. Бегом спустится с холма и заведет с коровами непринужденный разговор. Начнет говорить о сексе, потом перескачет на интернет, с интернета на компьютеры, с компьютеров на автомобили. Все. Близнец... заболтался. Просто забыл, зачем он, собственно, спустился с холма.
Рак же подойдет к делу едва ли не более основательно, чем Телец. За исключением того, что корову он выберет одну. Правда, корова эта будет абсолютной рекордсменкой стада — по весу, по количеству молока, по объему груди (уж не знаю, как этот параметр называется у коров — может, диаметр вымени? Нет, объем груди лучше). Прикинется теленком и начнет сосать.
А вот со Львом все сложнее. Лев не трахнет никого. И это при том, что снимет всех. Снимет красиво, картинно, с потрясающей энергией и шармом, доказав как дважды два, что он — самый крутой. Собственно говоря, он прав. Он уже доказал, что он лучший. С этим согласилось все, абсолютно все, стадо. И все стадо готово пойти за ним. Трахать кого бы то ни было уже совсем не обязательно. Более того, вредно. Можно испортить все впечатление. Надо красиво удалиться, найти следующее стадо, обаять, покорить, охмурить и опять красиво удалиться...
Дева побежит не к стаду. Он побежит в секс-шоп. По пути освежит в памяти "Кама-Сутру". И когда доберется-таки до того места, где проходило вожделенное стадо, увы — коров там уже не будет... Придется — опять! — заняться самообслуживанием. Листая предусмотрительно купленный "Пентхауз".
Весы с холма спускаться не будет. Он дождется, пока одна из коров поднимется на холм и начнет его убалтывать. Задумается, правильная ли это корова, и не надо ли подождать другую, которая в чем-то лучше. Решит, что лучше подождать. Дождется. Выберет. Наконец, согласится на секс, и при этом будет мучиться вопросом: а правильно ли он выбрал? Или надо было подождать третью?
Скорпион тоже спускаться с горы не будет. Скорпиону это не надо. Скорпиона вполне устроит молоденький бычок, который стоит рядом. Он ничуть не хуже коровы, а коитус с ним — действо безусловно мистическое. Нет, никаких коров.
Стрелец... Нет, и Стрелец к стаду коров не пойдет. Что он, коров не видел? Стрелец посмотрит чуть подальше и узреет табун лошадей. Вот, это самое то! Лошадей у него еще не было. А из всех лошадей он выберет самую экзотичную и согласную на самый экзотический секс.
Козерог, безусловно, единственный знак, который поступит в этой ситуации правильно. Он наведет порядок в этом бедламе. Составит расписание. Раздаст коровам жетоны. Организует очередь. Согласия коров спрашивать не будет — да это и не понадобится. Женщины любят порядок.
Водолей мгновенно станет любимцем стада. Абсолютно несущественно, кого и в каком количестве он хочет (да он и сам этого не знает). Важно другое — кто захочет его. Из статистики следует, что Водолея "подберет и обогреет" процентов сорок стада. Что ж, процент вполне достойный. Самое интересное, что для Водолея это неслабое приключение пройдет легко, непринужденно, и без отрицательных последствий. Более того, этот дамский баловень даже ни разу не вспотеет!!! Все сделают партнерши.
Рыба мечтательно оглядит стадо. Задумается, какую бы корову он хотел. Ясно, что с большими и грустными глазами. Понятно, что далеко не худышку. А вот форма рогов — это вопрос. И может ли вымя быть одновременно крупным и иметь идеальную форму? И копыта, какие они должны быть? Так, мечтая, Рыба будет долго стоять на вершине холма, а внизу будет медленно проходить стадо...
Дашенция
Даш, а ведь ты - Весы!
Коллега из Новосибирска прислала. Говорит на ее глазах было.
На светофоре стоят машины*7 вся в объвесах, затонированая. Рядом 9 немного попроще, а сзади, машины через 3, стоят ГБДД. Загорается зеленый. 7 срывается с места!* Следом из рупора, цитирую: "вот машина 7 модели вырывается вперед, обгоняет одну машину, затем другую. Ей нет равных,* и паркуется возле обочины и готовит документы на проверку."
Это было сегодня утром я просто :-D умерла со смеху.
Молодая женщина ведет по шоссе машину с огромной скоростью.
Сидящая рядом с ней подруга говорит:
- Ты можешь ехать не так быстро?У меня все мелькает перед глазами!
- А ты сделай так же,как я. Как?
- Закрой глаза.
И вот ссылочка на хорошу подборку смешного видео--
Не обижайтесь милые дамы..
Delgado
Uris
Про таз и гаи - боян летний!
Приходят две блондинки в автосалон машину выбирать.
- Лен, а какую машинку ты хочешь?
- Мерседес.
- И как ты его тут искать собираешься? Глянь, сколько тут машин.
- Не вопрос! Мне Мишка сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!
DUMDUM
- А кто это там так орет у соседей?
- А, это Катька...
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет.
Добавлено спустя 7 минут 7 секунд:
Когда он вошёл, все сразу поняли, что он пьян - у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо!
Все таки есть в мире справедливость
Добавлено спустя 37 минут 5 секунд:
- Горло болит....
- Простыла что ли?
- Неа.... Натёрла!
Не обессудьте, други, если боян, предыдущие страницы все не читал...
Пьяный грузин возвращается из кабака домой, заходит в подъезд дома и слышит, как его сосед орет в лифте...
Он подходит и говорит "Валико, дарагой, пачиму орешь?"
Тот ему: "Гоги, дарагой, здравствуй. Я в лифте застрял, два часа уже ору, ни один х...й не подходит!"
Пьяный грузин подходит к лифту, достает член из штанов и говорит: "Валико, дарагой, посмотри, может мой подойдет?"
Добавлено спустя 9 минут 23 секунды:
Еще один баян вспомнил...
Снесла избушка на курьих ножках три яичка. И все три деревянные...
"А не буду я больше поворачиваться к лесу задом!" - сказала избушка.
старое, но смешное... осторожно, ненормативная лексика!
Вадим Петрович выдернул из пачки новый лист белоснежной бумаги и занес над ним маркер как нож. Бумага лежала на столе, готовая к своей участи. Заныла печень. Вадим Петрович отшвырнул маркер, положил на лист громадную желтоватую пятерню, секунду помедлил, а затем резко скомкал листок и щелчком отправил его на пол. Там уже лежало несколько десятков белых комков. Вадим Петрович долго смотрел на них. - Вот! Буттер! — наконец провозгласил он в тишине кабинета, вынул носовой платок и бережно протер лысину, — Буттер! Очень хорошо. Он деловито взял маркер, выдернул из пачки новый лист, но замер.
- Хрен там. — сказал Вадим Петрович, — Не поймут. Русское надо. Надо-надо-надо... — он постучал маркером по листку, — Василек! Бред. Лесное! С какой радости? Луговое! Опять. Йо-о-оханный...
- Вадим Петрович натужно потер мясистыми пальцами багровые пульсирующие виски, — Надо что-то новое. «Новое»!
Вадим Петрович размашисто вывел на весь лист «новое». Задумался. Скомкал бумагу и отправил ее на пол.
- Вечернее. Утреннее. Луговое... Вот привязалось! Замкнутый круг. Масло «Замкнутый круг»! ...
Coorvin
перед универом есть узкая дорожка на которой машины разъехаться не могут...
на неё почти одновременно въежают пежо и шестёрка, из 6ки выходит парень и идёт к пежо, там сидит классическая блондинка, парень "девушка, вы не могли бы назад отъехать, вам тут 10 метров, а мне почти сотню", на что девушка тоном "ты чё дурак" говорит "молодой человек, это автомодиль с ПЕРЕДНИМ приводом, она НАЗАД ехать НЕ может!"
я не знаю, приколась она или нет,но всё выглядело серьёзно, в итоге парень поехал назад
Добавлено спустя 41 секунду:
мне ща один чел из узбекистана абриватуру МТС расшифравал... Мен Тухум Сотаман - я прадаю яица ((((
не знаю было уже или нет, но улыбнуло:
К нам в магазин автозапчастей пришла женщина и попросила Запчасть 710.
Я удивлённо переспросил: а что это за запчасть? Она ответила, что
Данная запчасть стоит посередине двигателя и что сейчас она, видимо, потерялась?..
Тогда я дал ей лист бумаги и ручку и попросил ее нарисовать необходимую запчасть.
Женщина нарисовала круг и в Центре круга написала 710?.
Путем перетряски всего магазина данная ДЕТАЛЬ ДВИГАТЕЛЯ была найдена!
собсна
Картина: полностью пустая квартира, в комнате на полу лежит наркоман на газете и перебирает лотерейные билеты. В одном углу сидит бабушка 85-ти лет на табуретке, а в другом стоит старый черно-белый
телевизор.
Нарк: "Ёб твою мать, во не прет, бл$дь, сука-непруха".
Бабка
спрашивает: "Что случилось, внучек?".
Нарк: "Шо, бл$дь, сука, твоюмать!!! - телевизор проиграли!"
жжошь, сцуко...!!!!
Alena и что это было все же????
RENAT78
Крышка масляная вверх ногами с надписью "OIL"
жжошь
Из старого:
Приходит муж домой с цветами, жена долго придирчиво на него смотрит, потом с подозрением говорит: "И что, мне теперь ноги надо раздвигать?!"
Муж: "А что, у нас вазы нет?"
Ди902
Галерея
Группа в Telegram