Сара приходит к Исааку и говорит :
- Мой муж завтра в ночь идет, так что приходи.
- А как я узнаю что он ушел?
- А я пятачок в окошко брошу. Как зазвенит, так и поднимайся.
Приходит вечером Исаак к Саре под окно. Спустя некоторое время Сара
в окошко бросает пятачок. Минут через 10 она вновь выходит на балкон :
- Исаак! Ты где?
- Здесь!
- А что ты там делаешь?
- Пятачок ищу!
- Вот ведь точно еврейская натура! Да я пятачок давно уже на
ниточке подняла.
Доктор своему пациенту:
- Вам, дорогой мой, потребуется полный покой, никаких волнений,
никакой спешки. Советую вам снова выйти на работу.
________________________________________
Роман - Виктору:
- Как супружеская жизнь?
- Спасибо, хорошо. Один день Мария делает то, что захочет, а другой - я
делаю
то, что она захочет.
Пациент - врачу:
- Доктор, а Вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его
любимому литературному произведению?
- Да, конечно. Какая ваша любимая книга?
- "Что делать?" Чернышевского.
- Та-ак... И давно у Вас не стоит?
Однажды Дмитрию Ивановичу Менделееву приснилась таблица выигрышных номеров лотереи. Он встал и записал её. Но получилась какая-то фигня.
Однажды братья Люмьер приснился плазменный телевизор с плоским экраном в 60 дюймов, с системой высокого разрешения, технологией стабилизации изображения DCI и объёмным звучанием Virtual Dolby.
-А это идея! - воскликнули братья Люмьер и изобрели деревянный ящик с ручкой и простыню.
Однажды братья Черепановы попали на премьеру к братьям Люмьер.
-А это идея! - воскликнули братья Черепановы.
Однажды Джорджу Бушу младшему приснилось решение теоремы Ферма.
-Че? - конкретно не понял Джордж Буш Младший.
-Пардон, ошибочка вышла... - извинилось решение теоремы Ферма и ушло сниться другому.
Однажды Леонардо ДаВинчи приснился парашют, танк, вертолёт, подводная лодка, пулемёт, спасательный круг, экскаватор, микросхема, локомотив, трактор "Беларусь" и луноход.
-Дааааа...Пора завязывать с экскурсиями на ВДНХ, - сказал ДаВинчи и сделал последнюю затяжку.
Однажды Зигмунду Фрейду приснились стручки, огурцы, кабачки, бананы, которые скрещивались в самых разнообразных позах.
-Хм, какой странный сон, - сказал Фрейд, - пойду расскажу Мичурину.
Однажды Биллу Гейтс приснилось, что он хочет покончить жизнь самоубийством.
-Прощай, жестокий мир! - воскликнул Билл Гейтс и распахнул окно.
-Вы уверены, что хотите покончить жизнь самоубийством? - спросило окно.
Так появилась операционная система Windows.
Сообщение от Sport
Работникам крупных компаний посвящается ........
Меня часто спрашивают, как за столь короткий срок я сумел достичь таких
высот в Корпорации. Если интересно, давайте, расскажу. Хотя, никаких особых
секретов нет. Усердный труд, преданность компании и немножко везения - вот и всё,
что мне понадобилось.
А началось всё семь лет назад, когда я, вчерашний студент, а на тот момент
уже обладатель красного диплома одного из престижных ВУЗов, пришел устраиваться
на работу в Корпорацию. Специалисты Службы Персонала высоко оценили мои знания,
и я был принят, причем сразу на должность Ассистента Менеджера по Продажам.
Это был исключительный случай, поскольку немногие счастливчики-выпускники,
которым удавалось устроиться в Корпорацию, начинали трудовой путь в лучшем случае
ПАМПами (Помощниками Ассистента Менеджера по Продажам). Думаю, не надо
объяснять, какая пропасть лежит между этими двумя должностями.
В мои обязанности, как Ассистента Менеджера, входила первичная обработка
документов на персональном компьютере и сбор данных для подготовки отчетов
(также на компьютере). Надо сказать, что нагрузка на Ассистентов в те годы была
очень серьезная. Зачастую даже многие из моих более опытных коллег не
справлялись с объемами работ. Однако, уже через несколько недель после
вступления в должность я не только безупречно выполнял возложенные на меня
задачи, но и успевал помогать отстающим коллегам. Понадобилось для этого
совсем немного - я отказался от обеденных перерывов и научился раньше приходить
и позже уходить из офиса, доведя тем самым рабочий день до четырнадцати
часов. Не удивительно, что вскоре Руководство Отдела обратило внимание на моё
усердие, и уже через каких-то два года я был назначен на должность Менеджера по
Продажам. Трудно поверить, но это задокументированный факт.
Основной моей задачей в новой должности стали переговоры с Клиентами -
обсуждение условий сделок, сроков поставок, оплаты и прочих немаловажных
деталей; одним словом, непосредственное общение. При такой специфике
деятельности ни плохое зрение, ни запущенная язва существенными помехами
быть не могли. Я забыл упомянуть, и язва, и зрение ( на тот момент)
явились издержками двухлетней работы в должности Ассистента. Мизерная плата
за столь стремительный карьерный рывок, согласитесь.
Я блестяще справлялся с обязанностями Менеджера по Продажам в течение
полутора лет. Возможно, я проработал бы в этой должности и несколько дольше,
но счастливая случайность помогла мне подняться ступенькой выше.
Получилось так, что я потерял правую руку. От бесконечных рукопожатий Клиентов
повредились связки. Рука перестала двигаться, затем усохла, и её пришлось
ампутировать. Стоит отметить, что на операцию и последующую реабилитацию я
не потратил ни секунды рабочего времени, всё удалось провернуть за выходные.
В понедельник я уже был в офисе, где меня торжественно встретил Первый
Заместитель Начальника Отдела Продаж. Перед лицом всего коллектива он
поблагодарил меня за самоотверженный труд и объявил о повышении. Я был
назначен Ведущим Менеджером по Работе с Региональными Клиентами.
Позже, в приватном разговоре, ПЗНОП сообщил мне, что Руководство уже давно
подумывало о моём повышении, а удачное стечение обстоятельств с рукой всего
лишь ускорило развитие событий. Надо ли говорить, с каким рвением я принялся за
работу в новой должности!? Теперь единственной моей обязанностью были
телефонные переговоры с удаленными клиентами. Работа ответственная и сложная.
Однако и на этом посту я сумел добиться значительных успехов. Всего за два
с половиной года я смог увеличить среднемесячную продолжительность переговоров
на 38.7%, установив тем самым новый стандарт в работе Отдела Продаж.
Руководство было чрезвычайно довольно моими успехами, и вполне естественно, что
по прошествии двух с половиной лет я занял освободившееся место Заместителя
Начальника Отдела Продаж по Работе с Персоналом. Хотя, честно говоря, и тут не
обошлось без доли везения.
Получилось так, что беспрерывная работа с телефоном лишила меня слуха и голоса.
Слух сошел на нет естественным образом, а перманентно воспаленные
голосовые связки пришлось удалить, поскольку возникла опасность осложнения на
мозг. Потребовалась операция. Операция оказалось проблемной, в результате я
потерял три рабочих дня, очень переживал по этому поводу, казнил и проклинал
себя. Как следствие, не выдержали нервы. Я получил сильнейшее психическое
расстройство, стал раздражительным, порой неадекватно реагировал даже на вполне
нормальные события, часто взрывался приступами беспричинного гнева. И хуже
всего, мне постоянно казалось, что я делаю для Корпорации меньше, чем могу.
Однако, Руководство оценило случившееся иначе. Начальник Отдела Продаж вызвал
меня в кабинет и сказал: <Не переживай, парень! Всё идет нормально. Это то, что
нам надо. Персонал гораздо эффективнее работает в условиях легкой
неопределенности, и встряски ему только на пользу. А потому ты, как никто
другой, подходишь на должность Заместителя Начальника Отдела Продаж по Работе
с Персоналом. Мы верим в тебя!> Я, конечно, не стал спорить, руководству виднее.
Так и получилось, что уже через шесть с небольшим лет работы в Корпорации я
стал Заместителем Начальника Отдела Продаж по Работе с Персоналом. И все четыре
месяца моей работы в этой должности я, безусловно, был примером для подражания.
Достаточно сказать, что ни один сотрудник Отдела ни на секунду не оставался без
внимания. Моя сверкающая никелем каталка, казалось, могла быть в нескольких
местах одновременно. Да, про каталку-то не рассказал...
Через несколько дней после того назначения у меня отказал позвоночник, врачи
поставили диагноз - паралич. Сказались радикулит и остеохондроз, приобретенные
за годы сидячей работы. Однако и в этом случае Руководство пошло
мне навстречу. Корпорация за свой счет приобрела роскошное инвалидное
кресло с электроприводом. И надо заметить, что на этом кресле я передвигался по
офису гораздо быстрее многих юных сотрудников. Хотя поначалу и тут не обошлось
без казусов. Атрофировавшиеся от бездействия ноги во время моих перемещений
цеплялись за мебель и, самое страшное, за провода компьютерного оборудования,
что не раз приводило к внеплановому отключению оборудования (к счастью, без
потери данных). Естественно, руководство было недовольно подобными фактами.
Впрочем, проблема разрешилась достаточно легко. Я ампутировал излишние
конечности, и после уже ничего не мешало мне безупречно исполнять служебные
обязанности.
Немного обидно, что всего четыре месяца получилось у меня занимать эту
высокую должность. А закончилось всё по глупому недоразумению. Я случайно
умер. Прямо на рабочем месте. Только не подумайте, что я взываю к состраданию.
Обидно лишь за упущенные возможности. Я вполне мог дорасти до Начальника
Отдела Продаж. Просто чуть не хватило времени. А больше мне сожалеть не о чем.
Посудите сами. Моя выдающаяся карьера еще долгие годы будет служить примером
для тех, кто только начинает свой путь в Корпорации. В знак признания моих
заслуг на видном месте в коридоре седьмого этажа корпуса висит Почетная
Грамота с благодарностью за самоотверженный труд.
Грамота, между прочим, за подписью Самого Генерального Директора.
Говорят, он даже лично присутствовал на церемонии прощания.
Кто еще может похвастаться подобным?
Ниасилил, многабукаффф
На АЗС, лихо визжа тормозами, влетает учебный автомобиль, резко останавливается возле колонки, из машины выходит обалденная деваха и направляется к окошку кассы:
- Двадцать литров, пожалуста.
- Я то налью, а вы двигатель заглушите.
- Да двигатель-то заглушен. А это инструктора трясет
Надпись на могиле наркомана:
-Вася! Ты не умер! Ты гонишь!
Везет мужик девушку из далекого села в город, останавливается возле леса, выходит из машины, копается в моторе, а потом и говорит:
- Ну все, двигатель сломался, прийдется тут ночевать.
Она:
- Слышишь, дядя, давай быстро переночуем и дальше поедем?
Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж говорит жене:
- Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав...
- А именно?
- В том, что эта "тачка" почти совсем не расходует бензина
Украинский СЛЕНГ!
До бобруйську, тварино!
В Бобринець, тварино! (українсько-жидівське містечко Кіровоградської області)
Чарівненько
Піхвяно!
Палиш (смалиш) сцуко
Афтор, пий отруту!
Неподужав
Пекельний чортяко
Афтар, вбий себе з розбігу
Ржунездужу
Регочу-аж-сцяти-хочу
Афтар палиш, пиши ще!
Ну ти смалиш, афтор, шкрябай далі
Йоду тобі випити треба, молодий сцюкован!
Треба було ЙОД пити, мутант чорнобильський
Ніфіга не ржачно — от слово «ніфіга» русизмом попахує
КГ/АМ — ТҐ/АЄ (творчість ґівно/афтар єбанько)
Sport
ты чай решил украинську мову выучить?
CosmiC: на днях видал ноутбук с XP на эстонском...
долго не мог догнать, что те 15 (!) букв внизу слева
и есть "Пуск"
2CosmiC!: В XP на эстонском " пуск" из 11 букв. Считать научись, потом эстонцев оскорбляй.
CosmiC: посчитал, действительно только 11 (!!!), простите меня, эстонцы, если чем обидел.
Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, все купили,
раскурились держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через
пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево - из-за этого еще остановят, а
они никакие - укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять.
Подумали и решили: когда будут проезжать пост, кто-нибудь один
пригнется, чтобы его видно не было, и никаких проблем не возникнет.
На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая
история - про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин
мало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней никого!
- Их удовольствие было довольно взаимным.
- Она вздохнула, терясь своей мягкой щекой о щекотные волосы на его
мужском лобке.
- Я люблю тебя, - прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и
медленно вошел в неё. И замер от избытка нахлынувших чувств. Наслаждение.
Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома!
- Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы.
- Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?
- Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они
потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что
девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она,
очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.
- Бен хотел её. Всеми известными ему способами. И еще несколько способов
они придумают сами.
- Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань её купальника
твердеющие кончики её грудей и, больше того, чувствовал спазмы глубоко
внутри у неё, в горячих и темных местах, о существовании которых сама она едва знала.
- Приложив её голову к своей груди, Коул обнял её. От него пахло мужчиной.
Он принялся её целовать. А целовать было много - она вся!
- В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти её губы.
- Только дура могла поверить в то, что он целовал её благодаря ее губам!
- Мужские пальцы гладили её голую кожу. Схватив его за запястье, Эми
оторвала его руку.
- Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, -
прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу.
- Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что
соприкоснулись.
- Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая её полностью и даже больше.
- Он сжал её грудь ладонью - испытал высшее мужское наслаждение.
- Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь.
- Её плоть растворилась в его теле. Он упрямо скользил своим языком по её губам, повторяя их форму.
- Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами.
- Улыбка на её устах становилась все шире с каждой секундой приближения
оргазма.
- Я больше не дура, я быстро учусь: - промолвила она, приняв сидячую позу.
- И её улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса
от счастья.
- Его язык, ворвавшийся в её рот, неистово делал то, к чему стремилась
другая часть его тела.
- Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну
огромную мурашку и сказала: Да!
- Селина стенала, больше не напрягая мозг.
- Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.
- Грейс почувствовала, что её соски набухли. Это был новый шаг в их
отношениях.
- В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало.
- Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что
соприкоснулись.
- Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого?
- Не поворачиваясь, он оглянулся.
- Желание сотрясло его до самых пяток.
- Чейз схватил её за руку. Что-то теплое заструилось между ними.
- Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза.
- А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов,
трицепсов и других мужских мышц!
- Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.
- Он взял её лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.
- Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно
стряхнула их с лица.
- Джейк встал на колени, стягивая с неё джинсы и открыв ей вид на залив.
- Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.
Как-то Вождь всех народов товарищ Сталин смотрел очередной кинофильм перед выпуском его в массы. После просмотра Сталин раскурил свою трубку, попыхтел и, наконец, изрек:
— А что это у главного злодея усы, как у товарища Сталина? Это что, заговор? Товарищ Берия, расстрелять актера, гримера, сценариста и режиссера.
— Есть!
Насмерть перепуганный режиссер:
— А может быть, мы ему просто усы сбреем?
— …Или так.
на элитном алкоголе пишут маркировки типа "вс", "всоп"...
"вс" - это типа "вери спешл"
а как расшифровывается "всоп"?
вери спешал още пистец
"Ситуация НЕ придуманная, записанная точно по словам моей подруги.
Поэтому передаю все как было (заранее прошу прощения)
Катя (моя подруга)держит дома в террариуме пару ящериц эублефаров, которые неделю назад сделали кладку яиц. Поскольку вывести молодняк в домашних условиях очень сложно, было принято решение отвезти яйца в зоопарк, чтобы их осмотрел врач-гепертолог и оставил там в инкубаторе. В это же время Катя уехала в срочную командировку, договориться с врачом попросила свою подругу Лику, а отвезти яйца должен был ее муж Сергей. Лике она дала мобильный телефон своего мужа. Ранее Лика и Сергей не встречались.
Далее следует ситуация: Лика звонит на мобилу Сергею, попадает на другой номер, по воле обстоятельств там оказывается тоже некий Сергей.
Цитирую разговор:
- Привет, это Сергей?
- Да. Привет!
- Ну как там твои яйца?
- ... А?... Нормально. А что?
- Ну холод такой! Ночью не замерзли?
- ... Нет. А должны были?
- Ну я не знаю, это врач должен решать. Мы сегодня, кстати, их везем?
- Кого?...
- Ну яйца!
- ... Куда?!
- В зоопарк! Их же должен врач осмотреть!
- ... Зачем?
- Как это зачем?! Мы же решили, что все усилия приложим, чтобы кто-то из них вылупился!
- Девушка... Вы меня пугаете...
- ... Это Сергей?
- Да!
- Мы с тобой должны сегодня везти яйца в зоопарк?
- Теперь, право, я уже и не уверен, что не должны.
- Катя тебе передавала?
- Что?
- Блин, ну что мы должны ехать в зоопарк.
- Катя это кто?
- Хм... Была по-моему твоей женой.
- А я не женат.
- ??? ЭТО СЕРГЕЙ?! ЛУКАШОВ?!
- НЕТ! СЛАВА ТЕБЕ ГОСПОДИ! Я ЕЩЁ ПОЖИВУ!"
На любой выставке собак каждая собака получает описание, где эксперт указывает ее достоинства и недостатки, но бывают НАСТОЛЬКО неграмотные описания, что хоть стой, хоть падай. Я, как человек, занимающийся собаками - просто под столом валялась, когда читала. Вот выдержки отдельных описаний, собранных в разных питомниках и разных выставках:
Прикус ножницы, но похож на недокус. Даю САС
Слабоя оброслость нижней челюсти"
" Слабо выражено коленно-плечевое сочленение"
"вульгарна вторая треть хвоста"
"Девушка сама как кобель, а как хорошо управляется с собакой!" (это эксперт имел в виду, что хороший хендлинг - показ собаки)
"при движении широко открывает голову".
А каково вам "значительные защечные мешки"? (из иписания стаффини)
"Зубы комплект, конечности комплект"
"Линька затронула некоторые жизненно важные части организма".
Вестхайленду в описании-" Прекрасная квадратная голова"
"Не хватает нижней челюсти" - ага, мы ее дома оставили в стакане с водой
"Односторонний крипторхизм правого уха"
"Какая голова! Какая спина! Какая девочка!" Хозяйка так робко: "У нас мальчик!" На что эксперт (уже в полном восторге): "Да ты еще и мальчик! На бест! На бест!"
"Слишком большая голова по отношению к крупу".
Описание дословно - "жирная сука, с отвислыми сосками. ЦАЦ, ЦАЦИБ, Бест оф Брид"
Российский судья на выставке за границей - "плиз... туда сюда"
Судья в описании скоч-терьера - "красивая линия низа"
Позравляя счастливую владелицу суки, ставшей ЛПП на областной выставки, эксперт пожала руку и с чувством сказала: "ПОздравляю! Вы - лучшая сука области!". Та ответила: "Спасибо! Пойду мужа обрадую".
Судья диктует описание английскому бульдогу: "Голова породная, движения типичные, на голове ооооочень много складок!" Затем делает паузу, поворачивается к человеку, пишущему описание и продолжает, многозначительно подняв палец вверх: "Но так можно! Отлично. САС."
" отличные движения в стойке и вне"
В ринге:" У вашей суки явный недокус!"
Резко притянув меня за руку, прямо в лицо выпалил: "В следующий раз вы должны меня обмануть!" Итог: CW, ЮСАС, ЛЮ!
"Иноходь передних конечностей"
"Отличные движения, обезображенные хвостом"
Фраза в описании суки малинуа: "Семенники в норме"
Выходят в ринг, эксперт:
- это кто?
- сука, юниор
- ох, сучище, юниорище
Диалог в ринге:
- Это у нас сука?
- нет, кобель
- Возраст?
- Три года.
- Значит, маленькая сука...
- Да нет же, это кобель!
-???? а так на суку похож...
-??? чем?
- Глазами.
.-У него 44 зуба, значит у него должно быть три яйца!
эксперт:-Сас дать можно....,но у вашей собаки что-то с головой не так...
владелец:-Что не так????
эксперт:-Вот в профиль смотриш....всё так...,а ванфас смотриш что-то не так...
владелец:-Так что именно нетак?
эксперт:-Ой девушка не морочьте мне голову,идите я вам лучше ЛПП дам только идите и ничего больше не спрашивайте.Ваш ротвейлер всё равно один!
Спина мягкая, в движении линия верха прочная, прямая.
собака голая без зубов как у собак!!! (китайцы)
Шерсть красивая порочная (это у вестхайленда)
Слишком чистая собака (имелось ввиду что слабо развит уборный волос)
Кобель маленький, темпераментный, большой член
"Слишком острые углы скакательных суставов"
."Крипторхизм в норме"!!!!!!!!!
"чуть мягковата голова"???
"передние ноги - норма, задние - не очень"
"очень большой самец"
"прямая поясница"
"желает лучше цвет хороший"
А ещё на одной из выставок российский эксперт выдал "Я смотрю на собаку - шея короткая, щупаю - длинная. Значит, запишем - короткая"
Из описания шнауцера: прямовато плечо -- пытались скрыть стрижкой.
У суки йорка-яички в норме. Хозяйка объясняет,что у нее сука, на что судья спрашивает-А что я нащупала?
На выставке в Молдавии.
Эксперт из Черногорья спрашивает у хендлера, глядя на китайца на столе "кто это?"
хендлер "китайская хохлатая"
эксперт "вижу что хохлатая, а почему бритая?"
хендлер "она не бритая"
эксперт "вот и я говорю, почему к выставке не побрили?"
хендлер "так кожа ведь чистая"
эксперт "ну да! выб ее еще немытыю привели, липкую и в прыщах"
" я даю вам отлично но у вашей собаки потеряна нижняя челюсть"
"отличный верх, отличный низ, отлично держит на ногах"
"голова норма и в норме с ушами"
"красивая шерсть но не летящая по рингу"
на столе порода БИШОН ФРИЗ
эксперт дает описание собаке, все супер все класс.
-Простите но ши-тцу не кудрявая порода и шерсть у ши-тцу так не стригут.
-А это не ши-тцу а БИШОН ФРИЗЕ....
-Дааа, а мне сказали что ши-тцу... нУ ЭТО В КОРНЕ МЕНЯЕТ ДЕЛО отлично ВОВ
эксперт про таксу: " в стойке прекрасная собака, в движение ей явно мешает хвост!!!!
"сучковатый кобель"
Описание пуделя с "Евразии" -"Недостаточно ловко шевелит правой задней ногой"
Описание ризена: "холка с подвесом"
БЕЖИТ БЕЗ ОГНЯ
"Очень умное лицо"
"Яйца в комплекте"...
морщинистый череп у лабрадоров
"Возбужденный хвост"
"Отличные движения, отличный темперамент. Из-за темперамента проигрывал в движении"
из описания суки
"сучий взгляд"
Рыжая дама с рыжей спаниэлихой бежит по рингу среди прочих. Голос от стола: "Иванова, рыжая сука, подойдите к судейскому столику!"
описание чихи на Евразии: хорошие углы передних и задних, прямое плечо.
Описание немца. Судья диктует:"...Недостаточный объем головы,...", в итоге в описании "...Нет головы"
Из описания РЧТ: "недостаточные рычаги длинных конечностей".
"В движении закидывает ногу за ногу".о лабрадоре
"Желательного размера, в настоящее время ЗАКВАДРАЧЕНЫЙ"о лабрадоре
"Тонкие в беге ноги", опять про лабрадора
Описание с в-ки Дельта-пал (эксперт Жук)
"Очень толстый! Эту собаку не любят.Это не лабрадор - это мастиф!Очень красивая голова, отличный костяк, но хозяева эту собаку - не любят!"
в описании черного терьера отдельной строкой шло:
"крепкий костяк, хорошо обросший"
" Собака в драйве"
"..карие глаза на сухой шее..."
Обладает крупной мощной головой, с ярко выраженными половыми
чертами.
"В области холки НИЧЕГО кроме жировых складок нет"
Под глазами нет заполненности жиром, из-за этого печальное выражение глаз
Хорошего качества шерсть среднежесткого окраса.
"движения свободные, не сбалансированные"
"Красивый прикус"
черные цверги, три суки-юниора.
Эксперт ходит вокруг них, вслух размышляя: "Ой, какие все собаки отличные... И как среди них выбрать лучшую? А вот как стоите, так и места получайте - вы третье, вы - второе, ну а вы - первое"
Евразия. Судит Фишер. Девчонка моя просто отказалась идти. Фишер объясняет, что не может описать движения, т.к. плохой хэндлинг . Помощник спрашивает, так что писать: движения плохие?, тут я рявкаю, нет, это я плохо выставляю. В итоге имею запись в описании собаки: "Движения: хэндлер должен лучше двигаться"
Когда Горжек судил Шар-Пеев, одна владелица вышла с собакой, в ОЧЕНЬ короткой юбочке , и ОЧЕНЬ глубоком декольте.
Так он, во все услышанье заявил- Ну и на что я должен смотреть..... Когда вы нагибаетесь?! А если вы сейчас присядите?!
Краткая инструкция менеджеру по продаже выставочного оборудования и мобильных выставочных стендов как отличить нормального клиента от пидараса.
Приятно иметь дело с людьми, которые понимают, каким образом качественный продукт, профессионализм и охуенный сервис отличаются от дешевой подъебки, впаривания и тупого развода на бабки.
Еще более приятно, когда люди готовы за это платить.
Приведенная ниже инструкция позволит сразу отфильтровывать пидарские заезды от обращений нормальных людей.
Если звонит туловище, представляется частным лицом, или не раскрывает название конторы, или не дает служебный телефон, а только мобилу - миленько посылаем нахуй и быстренько кладем трубку. Потому что нормальный клиент не шифруется.
То же самое касается письменных запросов - когда приходит электронка с бесплатного почтовика типа mail.ru, ua.fm, ukr.net и пр. - на такое письмо мы не отвечаем и удаляем без рассмотрения. Потому что нормальный клиент имеет свой домен и собственный сайт.
Желающие поторговаться за 50 долларов при сумме заказа в 2-3 тысячи сразу летят на йух. Пиздуют нахуй стройными рядами и те, которые начинают нам втирать что в конторе Васи Пупкина то же самое стоит дешевле, причем реально за базар ответить не хотят (например показать коммерческое предложение от конторы имени Васи Пупкина). Таким друзьям мы не будем мешать пиздовать к Васе, а Васе - широко шагать им навстречу. Пусть берут на понт других. Сервис вылизывания клиента в жопу тоже денег стоит.
В том и другом случае перед нами уёбки, которые считают, что наебут всех своей узбекской хитростью. При этом они легко пробухают и проебут на блядей и не одну сотню долларов, но удушатся от того, чтобы приобрести качественный продукт для своего же бизнеса. И пусть не пиздят про экономию - были бы экономными - жрали бы только кильку в томатном соусе и подтирали ачько пальцем.
Они - просто бычье и за всю свою счастливую свинскую жизнь так и не научатся нормально носить костюм, выбирать и завязывать себе галстук. Потому что диплом о высшем образовании интеллигентности не добавляет. Сосите хуй, ребята, превед вам.
Если тело на том конце провода задает типичный вопрос имбицилла "А чо у вас так все дорого?" - мило отвечаем, что наверное он в Крыму давно не отдыхал и забыл, что такое дорого. И посылаем в теплые страны поискать подешевле. Нищие, моральные уроды и невоспитанные дебилы - не наши клиенты.
Желающие получить скидку снихуя могут также пиздовать в Турцию или Китай - там любят долго ебать мозги, дать скидку и впарить фуфло. Мы блядь нормальная контора с нормальным мировоззрением. Если мы установили такую цену, то это означает, что мы не из хуя ее высосали, чтобы кого-то наебать а себе заработать на сладкое.
Наебывать клиента, как и тратить свое время на торговлю с ним - для нас дороже, поэтому мы не делаем как ни первого, так и ни второго. Мы знаем себе реальную цену, знаем, как мы относимся к работе. Если бы так относились к работе те, кто ебет нам мозги - Украина давно бы уже была на первом месте среди стран-лидеров.
Мы не втюхиваем клиенту говно. Дешевые понты - не наш профиль. Все, что мы ему предлагаем - отменного качества за которое мы можем подписаться в любое время блядь дня и ночи. Мы не пересматриваем задним числом свои договоренности, как это любят делать хитровыебанные конторы когда сталкиваются с трудностями и никогда не отказываемся от устных обещаний. Мы реальные пацаны и за базар отвечаем. Бывает так, что иногда и в ущерб себе.
Еще один прикол. Есть категория уродов, которая понавыписывает счетов в куче контор а потом выбирает, где дешевле. В конце-концов просто исчезает, даже не извинившись и не попросив аннулировать счет. Вот это пидары редкостные. Их блядь бизнесу не учили и правилам приличия в бизнесе тоже. Их сразу в черный список и при повторном обращении в компанию вежливо слать нахуй предварительно сообщив, что наша компания с их конторой не работает и работать не будет.
Правило железное - взял счет - плати немедленно. Не готов платить или раздумываешь - проси коммерческое предложение.
О сроках реакции на внешние раздражители
Входящий запрос мылом - 10 минут на то, чтобы подтвердить получение запроса (ответным мылом или звонком клиенту), не более 20 минут на ответ по существу (включая оферту).
В более сложных случаях - не более 3 часов. На все письма должен быть дан ответ в день их получения, хоть блядь ночуйте на работе.
Ответ на входящий телефонный звонок - не позднее 3 гудка в трубке клиента, перевод на нужного сотрудника - не более 15 секунд.
Время на выписку счета и отправки его клиенту - не более 10 минут с момента требования.
Ответ на входящий запрос делается тем же самым видом связи - если получена электронка - ответ мылом, если получен факс - факсом, если это письмо - подтверждение о получении и ответ - факсом, оригинал немедленно почтой. На входящие факсы отвечаем в день получения.
Если не укладываетесь в сроки - сушите весла - пиздец зарплате. И не говорите, блядь, что вы этого не знали.
Добавлено спустя 56 секунд:
Однажды Пушкин подошёл к Наталье и прямо сказал:
Покажи сиськи!
Кyясе, ответила та, но показала.
Зачооот! произнёс Великий Гений и чмокнул супругу в щёку.
Я хотел ехать за границу меня не пустили, я попал в такое положение, что не знал, что мне делать, - и женился,
написал Пушкин Карлу Брюллову.
А фотки? заинтересованно спросил Брюллов.
Первый, нax! радостно произнёс Дантес, дунув в ствол пистолета.
+
Малалетний далбайоп, слабо прошептал Пушкин, мешковато оседая в снег
Выпьем, няня! Где же кружка? воскликнул Великий Поэт.
Яндекс отменили? ехидно отозвалась Арина Радионовна.
Что ты опять печатаешь недозволенное? спросил Бенкендорф, обращаясь к Дельвигу на ты.
хм...? с хитрым прищуром переспросил его барон.
Где вы такую траву берёте? хотел написать Жуковский Пушкину в Михайловское, но передумал.
И написал просто:
Ты имеешь не дарование, а гений, песпeсды!
Разговор двух подружек:
-Предлагаю тебе заявить Антону, что до свадьбы ни ни!
-Пыталась уже. Была за это жестоко вы...на.
Фаина Георгиевна Раневская.
Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в
гомосексуализме:
"Это растление молодежи, это преступление"
"Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой",
- вздохнула Раневская.
"Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм это не извращения",
- строго объясняет Раневская.: "Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду".
"Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает,
что второго такого дурака она не найдет".
Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
- Потому что белый цвет полнит.
На том же вечере Раневскую спросили: "Какие, по вашему мнению, женщины
склонны к большей верности брюнетки или блондинки?
Не задумываясь она ответила: "Седые!"
- Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха.
- Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?
Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих
любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт. Раневская называла ее "жертва ХераСимы".
Расставляя точки над i, собеседница спрашивает у Раневской:
"То есть вы хотите сказать, Фаина Георгиевна, что Н. и Р. живут как муж и жена?"
"Нет. Гораздо лучше", - ответила та.
Раневская встречает девушку, которая незадолго до этого работала у нее домработницей.
"Как я жалею, что ушла от вас, Фаина Георгиевна", - вздыхает девушка.
"Вы недовольны своей новой работой? Очень у Вас много дел?"
"Намного больше, чем было у Вас".
"Но вы неплохо зарабатываете?"
"Что вы почти ничего".
"Невероятно! А отпуск?"
"Никакого отпуска".
"У кого же Вы работаете?"
"Я не работаю. Я вышла замуж".
- Фаина, - спрашивает ее старая подруга, - как ты считаешь, медицина делает успехи?
- А как же! В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а
теперь достаточно язык показать.
Раневская как-то рассказывала, что согласно результатам исследования,
проведенного среди двух тысяч современных женщин, выяснилось, что
двадцать процентов, то есть каждая пятая, не носит трусы.
- Помилуйте, Фаина Георгиевна, да где же это могли у нас напечатать?
- Нигде. Данные получены мною лично от продавца в обувном магазине.
Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она
должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно
глупа, чтобы нравиться мужчинам умным, говорила Раневская.
- Сколько раз краснеет в жизни женщина?
- Четыре раза: в первую брачную ночь, когда в первый раз изменяет мужу,
когда в первый раз берет деньги, когда в первый раз дает деньги.
- А мужчина?
- Два раза: первый раз когда не может второй, второй когда не может
первый.
- Почему Бог создал женщин такими красивыми и такими глупыми? - спросили
как-то Раневскую.
- Красивыми чтобы их могли любить мужчины, а глупыми чтобы они могли
любить мужчин.
Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила. Вдруг
к ней без стука вошел директор-распорядитель театра имени Моссовета
Валентин Школьников. И ошарашено замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила:
- Вас не шокирует, что я курю?
- Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу потому еще, что
у меня его никогда не было, - заявила Раневская, упреждая возможные вопросы
журналиста.
- Так что же, - не отстает журналист, - значит у вас, совсем нет никаких недостатков?
- В общем, нет, - скромно, но с достоинством ответила Раневская.
И после небольшой паузы добавила:
- Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю!
xxx: намекнула ему, что хотелось бы проснуться от орального секса
ххх: утром просыпаюсь млять от того, что он мне х*й свой нежно в лицо тычет
ххх: пи*дец
лафтер:
у меня сосед любит выпить и в алкогольном настрении похохмить не дурак.
в эту субботу наблюдаю
лафтер:
идет он походкой моряка в шторм, и видит на трассе гаишники всех тормозят и в дудку дышать застявляют. а так как тормозят абсолютно всех, у дудки образовалась очередь. Так вот мой сосед в эту очередь и пристроился. Доходит до него очередь, ну он и дыхнул... у гайцев слюна в предвкушении денег разве что из глаз не капала. они ему и говорят - Ваши права. а что он мог на это сказать - Нету, говорит, прав. Улыбки ментов стали в пол-лица - Тогда мы ставим вашу машину на штаф-стоянку. Гыыы - У меня говорит и машины нету.
лафтер:
Вообщем видеть разочарованного мента - это я вам скажу кайф.
вообщем гайцы с этой точки уехали, а сосед как всегда отделался легким испугом
Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение
скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо
тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее
в нагрудный карман.
Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
из окна появляется следующая купюра того же достоинства..
Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....
снова пятитысячная...
Г: вглядывается в номер машины, - Я здесь работаю вторник/четверг с 8
утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить
спокойно...
снова купюра в пять тысяч..
Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на
конкурсах побеждала и т.п.
снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и
произносит... "СТИХИ!!"
Где-то в самом сердце Сибири работала, не покладая молотков, группа геологов. Группа как группа, интернациональная в меру - русские, белорусы, 2 татарина, казах... А начальник группы - эстонец. По паспорту - Эдгар Тиллемили. Очень интеллигентный и тихий человек. Работали они, работали и закончилась у них тара. Какая-то специальная - для складирования и хранения взятых в данной местности образцов. Начальник группы отправляет с очередным вездеходом на почту телеграмму на основную базу - ШЛИТЕ ТАРУ! ТИЛЛЕМИЛИ. Через день прилетает вертолет. Привозит очередную партию продуктов и ответную телеграмму от какого-то шутника: ТАРЫ НЕТУ! ТРАЛИ-ВАЛИ. Эстонец даже матом ругался интеллигентно и тихо.
Но очень долго.
Я,когда только устроился работать в свою поликлинику,провёл ликбез главврачу на тему яйца и яички.У поликлиники магазин,пасха,стою в очереди передомной женщина покупает яйца на пасху.
-Дайте мне 2 десятка яичек,нет 3 десятка яичек,нет 2 десятка яичек...
Тут меня чёрт дёрнул за язык.
-Женщина не яички а яйца! Яички это медицинский термин!
Она обернулась.Это была главврач.
-Спасибо Я знаю.
Сказать что Я ох*ел,ничего не сказать,и мой быстрый уход из магазина всё оъясняет.Звоню заведующему,расказываю,ржет сцуко.
-так тебе подписать заявление,так Я подпишу.
Но не уволили.Работаю и счас там.
Галерея
Группа в Telegram
