Нехитрый скарб собрав в охапку, качаясь, безо всяких тайн, однажды, шла по лесу Шапка, под нос мурлыкая "РАМШТАЙН". Приняв для храбрости немного (она в напитках знала толк), брела себе, своей дорогой. А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК: - Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться, Иль, я вот, пьяный подвалю! - А что мне, собственно, бояться? Дорогу знаю. Секс люблю.
а что есть еще кто этого не знает?Сообщение от September
ПАЦТАЛОМ!
За всем не уследишь.
Но первоисточники всежнада знать...
Вот и узнал...
Он:привет, кагдила?
Она:Хреново(
Он:А чё так?
Она:Трахатся хочу!
Он:Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда))
Она:Что как всегда?
Он:Ну мартини и презервативы)
Она:Вообщето я её муж. Трахатся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потамучто пароль от своей забыл. Но привет я ей обязательно передам.
yurets
баш орг - баян
Видел, ужо прастите ....
А это как?
Ниндзя в плину 2: Придательство младшыво брата. Росказ
Ниндзя в плину 2: Придательство младшыво брата. Росказ
Прошло 3 года, три ночи прошло с тех пор, как ниндзе Бучидо-сану отплили хуй пилочкой для нохтей. Посторел старый ниндзя Бучидо-сан, морщины сморщили ево глаза, седины запорошили всю хуйню на голове. А шрам на хуе от коварной пилочки зорос хрупкой залупой. Ниндзя проктиковался в искусстве кунху, но был он уже не тот. Ему довали песды ево ученики, били за то, шо немощен он стал и не мог дать сдачи.
Ниндзя жыл во дворце умершево папы. Да, умер якудза. От рахита и перпендикулита. А еще у него был слабый кишечник. Бучидо-сан скучал по папе и горевал. Слезы текли из ево глаз, но он мужысвено сжымал кулаки. Он был ниндзя и нехуй.
И вот аднажды в дверь пастучался стук. «Кто тама за дверь?» - вопросил Бучидо-сан. «Это я, младшый сын якудзы пришол» - был ему ответ.
Бросился ниндзя к двери и открыл ее радасна. Ибо там стоял ево брат. Кровный роцтвенник децтва. Хоть и непомнил ево ниндзя нихуя.
-Здравстуй брат! – скозал брат
-Здравстуй брат! – ответил брат.
-Пожмем жеж руки брат! – предложил брат.
-Да, обмнимимся! – брат ответил.
-Я скучал по тибе брат! – взгрустнул брат
-И я – смахнул слезу брат.
-Проходи брат. Я рад тебе – брат молвил.
-Теперь все будет хорошо – обрадовался брат, вроде младший.
И они сели, пили чай и радовались. Патамушто они любили друг друга. Они были братья. Такаявот хуйня.
-Брат. Оставайся здесь. Будиш помогать мине по хазяйству. Мы будем любить друх друга и пить чай. – брат гостеприимно молвил.
-Да – кратко ответил брат. Он вообще был немногасловен почемуто.
И настала ночь.
Вороны уснули в сенях, коровы тихо храпели. А луна светила свысока, освещая картину Репина. Что это? Что это там такое там в кустах, ответьте же мне! Это шорох там в кустах. И тут из кустов показалась тень. Еще одна тень. Еще дохуя теней. Нихуясе теней сколько! Харкнуть негде, теней понаставили блять. И тени бежали к замку.
-Он там – сказала тень.
-Да. Там он – ответила тень.
-Мы убьем ево! – сказала третья тень.
-Мы сделаем это – четвертая тень прохрипела.
-Вперед! – позвала еще одна тень и тени побежали. Гуськом. Они тренировались.
Тени безжалостно убили копьями охрану и изнасиловали местных женщин. Падонки! Как не стыдно? Но тени не знали стыда. Бесстыжие сука тени. Они ворвались в опочивальню ниндзи Бучидо-сана и схватили ево. Стали ломать ему руки и ноги, отрывать яйца и мучить. Завязали ево, скрутили. Пинали, били. Издивались суки нахуй. Все было в крови и какахах. Но ниндзя тирпел.
-Я нискажу вам ничево. Можыте миня убить! – кричал ниндзя, больше шоп себя успокоить.
- Увы, мой друк, увы. Убьем мы тебя в натуре. Заплатили нам.
-Вы продажные твари! Подкупные ублюдки! Как не стыдно вам? Я жить хочу ващето. Я дам вам больше! В десять раз.
-Нет. Мы верные и честные убийцы. – тень скозала. – Меня Робин зовут.
-А миня – Гут. – вторила ему другая тень
(хором) Мы санитары леса!
И они продолжили пиздить ниндзю.
Но тут произошло о ужас! Дверь в опочивальню открылась и в ние вошел кто это! БРАТ! Он смиялся сука зубами и радовался.
-Не брат ты мне! – скозал небрат и росмеялся еще больше.
-Убей меня! Убей! Я нихочу жыть. Такое придательство. За что мне это? За что? – взывал ниндзя к Аллах Акбару но тот ево не слышал.
-Миня зовут Услан Бэк Али Брахмат. Я чыченский тэрорист. Сдавайся – пригрозил небрат.
-Нет. Я ни сдамся. Я буду сражацо до конца. – прошептал лопнувшими губами полумертвый Бучидо.
-Тогда тибе хэндыхох и пиздец.
-Это мы ищо посмотрим – сердито молвил ниндзя.
Он ножал сибе на читвертую точку на третьем пальце ноги второй точкой шестова пальца руки и к ниму вернулась инэргия Янь. Она пропитала ево тело и дала ему мощ. И ниндзя стал суперниндзя в очках. Он стал летать и укланяца от пуль. А на груди у нево был зночок «Нео». Ниндзя дал все пизды, убил небрата и пошол пить чай в гордом одиночистве. На душе у ниво скрипели тучи.
THE END нахуй.
Ф топку...........
В первом классе школы дети учатся писaть. Учительница:
- Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка:
- Играла в песочнице.
- Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК".
Вовочка! А ты что вчера делал?
Вовочка:
- А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
- Молодец, Вовочка! Иди напиши на доске "СОВОК".
Муталиб Саид! А ты что вчера делал?
- Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями.
Учительница:
- Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого
достоинства! Муталиб Саид,
иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все: "ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ
И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА".
Василий Иванович с Петькой сидят, скучают:
- Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!
- Это можно. Через час Петька возвращается.
- Ну как?
- Да нет у него ни фига.
- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе. Приходят к деду. Василий Иванович:
- Здорово, отец!
- Здорово, сынки!
- Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая.
- Ох, какая старая!
- Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена у тебя вроде старая.
- Ой, какая старая!
- Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти!
- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал! Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:
- Слышь, дед! А может у тебя и хуй старый?
- Уж какой старый!
- Петька, запиши: хуй ему от Советской власти!
В ресторане. Жена мужу возмущенно:
- Я видела, что пока ты возвращался от туалета обратно к столику, ты перещупал за задницы всех официанток! Муж снисходительно:
- Ну что ты, дорогая, я просто вытирал руки.
Cантехник ковыряется в унитазе. Прочищает засор типа... Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик.
- Что мальчик, неприятно? Это тебе, панимашшь, не в Интернете копаться...
Утром просыпаются муж и жена. Жена толкает мужа локтем в бок:
- Дорогой, а ведь сегодня двадцать пять лет, как мы поженились.
- Да? Ну и что?
- Может кабанчика забьем?
- Кабанчик-то чем виноват?!.
Сын - отцy:
- Папа, я собиpаюсь жениться. Отец - сынy:
- Пpежде, чем жениться, сынок, ты должен понять, что семья станет для тебя всем. Поэтомy подyмай, что для тебя важней - всё или семья.
Приходит муж домой, быстренько переоделся в халат, идет на кухню открывает шкафчик достает рюмку, берет бутылку с коньяком только наливать... Залетает жена
- А ну поставил где стояло.
- Видиш стоит, и будет стоять до 23 февраля. Муж не долго думая развязывает халат и говорит
- Видиш висит и будет висеть до 8 марта.
То , что я вам расскажу истинная правда, так как я был свидетелем происходящего ! по профессии я актер и за 30 лет стал свидетелем, а порой и участником этих историй. cегодня расскажу одну из них. Шла сдача спектакля м. шатрова "шестое июля" "это было всегда очень волнительно, так как всегда присутствовали непонимающие люди в искусстве из министерства культуры и еще более непонимающие из райкома партии !
Однако на многих это присутствие воздействовало очень отрицательно как на физическом так и на психологическом уровне. У шатрова в одной из сцен был текст: "речь пойдет о вашем племяннике - члене временного правительства" вот такой текст; ни больше ни меньше ! Пьеса была очень серьезной хотя бы по составу действующих лиц: Ленин, Свердлов и т.д... И повода для смеха не было ! и вот актер ,которому достался этот текст: "речь пойдет о вашем племяннике - члене временного правительства" - вышел на свою реплику и сказал:
- Речь пойдет о вашем члене... На сцене все остолбенели... тогда он понял , что сказал не то и решил быстренько поправить положение , и бойко сказал:
- Речь пойдет о члене вашего племянника... На что главный режиссер, который находился в конце зала закричал:
- Если у тебя найдется еще один вариант - считай, что ты уже не работаешь !
На мосту стояли трое: он, она и у него.
Грузин спрашивает девушку: Дорогая, ты почему такая худая? Приезжай ко мне в Тбилиси, будут сиси аж до писи.
Выписки из детских сочинений..............
Пушкин, стоял на крыльце, поднятый вверх руками.
Пушкин отрадасьти замахал бакенбардами...
Пущин схватил Пушкина за охапку и потащил в дом...
Пущин взял Пушкина на руки и внес его домой. и так и стояли они: один голый, другой не очень и целовались пока их нянька не застукола...
Пушкин наверна любил Пущанина, потому что побежал встречать его голым и в этой вот позе их и увидела няня...
Это была родная няня Пушкина. В зрительный зал случайно забежала кошка и там потерялась.
Мальчик переплывал реку с распухшей щекой, потому что он положил туда мыло.
Мы бежали с папой наперегонки. Он меня обогнал, потому что его руки несли с сами собой.
Светлячок сидел в траве и подмигивал прохожим.
Воробьи чистили клювами свои перушки и ребрушки.
... увидав, что они долго целуются, няня к ним присоединилась...
... в который раз на него упала доска... (имеется в виду, пала тоска...)
Избушка там на курьих ножках, как огурец без окон и дверей!
Я люблю собак, а особенно породистых дворняг!
Какая кошка! Спелая, как апельсин!
Она очень веселая девчонка, улыбается во весь рост!
Я стояла на полянке и считала, сколько же лет накукарекает мне кукушка...
На месте молочного зуба у меня вырос крупноблочный.
Муравей снес такое большое яйцо, что еле-еле доволок его до дома.
Петька навел рогатку на ворону, и она побледнела от страха.
Во время купания я озяб, и на меня напали мурашки.
Скачущий всадник вдруг заметил, что потерял коня.
Корова вернулась домой полная молока!
Пес лакал воду, и с него катился пот градом.
Самая моя любимая книга "Три Дрантаньяна".
И ЕЩЁ..................
Луна сквозь сон заглядывает в чужие окна.
Рыбы, как и питцы, тоже любят клевать червяков.
Дождь озяб и превратился в снег.
Мама спит, и дочка спит, дверь тихонечко храпит...
Спасаясь от охотника, вол спрятался в густой листве елки.
Белка свила себе уютное дупло.
У нас сейчас зима совсем голая, снега нет совсем..
Наша коза дает прекрасное коровье молоко.
Команда хоккеистов была вооружена новыми клюшками с головы до пят.
Если молоко испортилось, его можно починить, сделать из него творог.
Вымыл руки по самые уши!
Мы пришли на рыбалку, а пруд закрыли на ремонт.
Больше всех я люблю лето! А особенно грЕбной дождь!
Как хорошо быть осьминогом: одна нога - здесь, другая - там, третья - в школе, четвертая - на футболе, пятая - в библиотеке, шестая - на дискотеке, седьмая - в буфете, восьмая - на другой планете.
Про путешественника Гольфстрима надо узнать побольше, он ведь создал теплое течение.
Улыбка Гномика напоминала открытый рояль.
У нас очень много девочек, но и мальчиков не больше.
У меня есть очень много песен и артистов.
Космонавт прежде всего должен обладать невесомостью!
Девочка подошла к собаке и сказала: "Не бойся, я тебя не обижу!" Собака от радости обалдела.
Поезд мчался по золотым полям пшеницы мимо железной дороги.
Около тропинки росло семейное дерево - мать-и-мачеха.
Недалкое от заячьей норки сидела лиса и точила зубы.
Ночью звезды высыпали на небо и закрыли все облака! Всадник несся на коне так быстро, что в пыли был виден только его хвост.
И ВОТ.......................
Остров был необитаем. Он был заселен пальмами.
Лодка потерпела кораблекрушение.
В нашем малиннике, к сожалению, посеяно много крапивы.
Очень бы хотелось хоть раз встретить какое-нибудь доисторическое животное!
Кругом расцвели тюльпаны, ландыши и всякие лопухи.
Кешка прочистил мозги и быстрее всех решил задачу!
Воробей весело пел себе под нос.
Всю зиму человеческая нога не ступала на эту полянку и не собирала землянику...
Я очень люблю слонов и собираю их у себя дома.
Лопоухий лосенок собирал землянику.
С лошадьми я всегда нахожу общий язык.
Посылаю исторический кроСобакам одевают намордники, чтобы не жаловались.
Летом я был в деревне. Ловил рыбу. Один раз я поймал окуня, а кот съел его с головы до ног.
Длинные тени долго пошаливали на песке, потом им это надоело, и они упали на песок и утонули.
Сороки сидели на дереве и разговаривали на иностранном языке.
Камень бесшумно упал на дорогу и издал один громкий звук.
ссворд, в нем есть фараоны и другие древние животные.
Темно-зеленый цвет отличается от светло-зеленого, и поэтому платье было лиловое.
Зима морозить не хочет, обленилась!
В моем аквариуме стало как-то безлюдно...
От торта остались одни развалины...
Теперь я убедилась, что пчелы производят не только мед, но и болезненные укусы.
Муравьи - очень дружные люди, я бы не отказался пожить в муравейнике целое лето.
Мы ходим гулять на болото, чтобы познакомиться с головастиками.
Все муравьи в муравейнике родные братья и сестры! Или там есть дальние родственники?
11 новых тем для журнала Cosmopolitan:
1. Стринги или танго: 306 новых аргументов за и против
2. Новый автомобиль: как выбрать плюшевого мишку
3. Секс на пляже: как вытряхнуть песок
4. Ты и твоя лучшая подруга: а почему бы и нет?
5. Секреты здоровья: учимся дышать прокладками
6. Уроки бизнеса: как извлечь выгоду из измены мужа
7. Осваиваем стиральную машину: режим Easy Care+
8. И все же, Ницше или Шопенгауэр: выбираем имя для щенка
9. Модные тенденции сезона: что должно висеть на веревочке от тампона
10. Правила этикета: 5 мест, куда не стоит брать с собой вибратор
11. Как отсосать на джип.(c)
у меня под окном пару дней назад ехала фура ночью
со скоростью: дох*я
и прицеп отцепился, и своим ходом
жесть
знаешь у меня под окнами ларек МЯСО?
ну, он оправдал свое название? )))
Как к нам ОБЭП приезжал.
Тут к нам на днях ОПЭБ заезжал. Без масок, но много дядей. У нас в
учредителях банк, который "валят" на самом верху, вот под него и копают.
Но это не интересно. А вот как это происходит - оказывается, очень
интересно. Никогда не думал, что это НАСТОЛЬКО забавно. По итогам
несколько зарисовок записал - рекомендую.
Зарисовка первая.
Петя пришел на работу за 5 минут до появления дядей из ОБЭП. Он поздно
приходит. У него с утра "дела в институте".
Сел Петя на стул, достал из сумки документы. А документы, надо сказать
- внешнеторговые контракты. Тут ему позвонил друг. "О, Коля, привет!..." -
сказал Петя в трубку, подпер ее плечом и начал мило
общаться, включая комп и продолжая раскладывать документы.
В это время в комнату вошел один из дядей в сопровождении Васи (зам.
директора) и начал делать пассы руками, тыча по углам вообще и в Петю
в частности. "Выйдете все из комнаты, пожалуйста" - попросил Вася. "О,
ламинат все-таки будут менять!" - подумал Петя, так же с трубкой у уха
начиная двигаться к выходу. Проходя мимо дяди, решил уточнить:
- Ламинат?
- ОБЭП - сказал суровый дядя.
- ааааа.... - сказал Петя, и, не отрывая трубки от уха, вернулся к столу,
собрал ВСЕ свои документы и что было рядом НЕ свое назад в сумку, и, на
секунду подняв глаза на охреневшего дядю, сообщил: "Не волнуйтесь, это
ЛИЧНОЕ", после чего повесил сумку на плечо, сказал в трубку "не, Коля,
это я не тебе" и ретировался мимо дяди в неизвестном направлении.
Пара необходимых замечаний и послесловие.
Во-1, Петя - майор. Скорее всего, майор внешней разведки. Вторая
половина его жизни покрыта мраком. Точно известно, что он выпускник и
преподаватель института военных переводчиков. Про внешнюю разведку стало
понятно, когда его непосредственный начальник опознал его по телеку
рядом с нашим министром обороны на переговорах с китайцами. От такого
Петя отмазаться уже не мог, и вернувшись на работу, признал, что "да,
иногда практикуюсь в языке" и "да, в Китае был недавно". Большего от
него не удалось добиться.
Во-2, его НЕ ДОГНАЛИ. Хотя среагировали относительно быстро, но через 5
секунд после закрытия за ним двери чуть пришедший в себя и кинувшийся за
ним дядя со-товарищи за дверью и вокруг никого не нашли.
И послесловие.
Побегавший по этажам, но не догнавший дядя вернулся и потребовал "Найти
и вернуть!"
- где я его найду? - удивился зам директора.
- так позвоните ему на мобильный! - дядя был зол.
- но вы же сами видели: у него мобильный ЗАНЯТ! - логично возразил
Вася.
Ржал как ненормальный минут 5, остановила мысль о соседях и ментах...
Итак. Я и моя девушка.Процесс куннилингуса(надеюсь,обьяснять никому не надо)...Все идет отлично,смятые простыни,стоны и п.х.НО.У меня за щекой жвачка(ну вот такой спонтанный секс,ну не успел выплюнуть,ну да,стыдоба),прилеплена куда-то к зубу мудрости...
Проходит некоторое время,девушка бурно кончает...Я отрываюсь от нее,заглядываю ей в глаза,надеясь увидеть там любовь и страсть...и,есстественно,начинаю эту жвачку пережевывать.
Она смотрит на меня вот такими вот блюдцами,полными ужаса и говорит-
-ТЫ ЧТО ТАМ ЖРЕШЬ???
....ржач прошел ближе к утру
Sport
Sport
Ну ты, блин, даешь! ©
Забавный диалог)))
Котенко: привет!
Ramazoid: ну привет
Котенко: давай знакомиццо?
Ramazoid: ну давай
Котенко: я Катя
Ramazoid: я Сережа
Котенко: где работаешь? кем?
Ramazoid: дизайнерю в конторе *****
Котенко: и че нравится?
Ramazoid: да все пучком
Котенко: не ну там зарплата, условия работы, все устраивает?
Ramazoid: ..... Семен Петрович, нахера вот эти начемоданечерезкитайские
методы? если вас не устраивает моя работа, то так и скажите - Сережа
пирдуй в бухгалтерию с заявлением, я же смотрю IP, я знаю с какой вы
машины вышли в сеть, я даже рожу вашу вижу - посмотрите, лампочка на
вебкамере горит, хотите узнать мнение о конторе? так вы просто проведите
анкетирование, с одним единственным вопросом - адекватен ли мой
директор, да-нет, результаты вас удручат, поверьте мне, зарплату я
получал даже и не помню когда, текучка кадров в вашей конторе больше чем
в ниагарском водопаде, а в целом меня все устраивает, все хорошо и
просто расчудесно.
Котенко: Сережа, пирдуй в бухгалтерию с заявлением...
Ramazoid: да уже сходил, положил заявление и пошел домой,
предусмотрительно слив все базы, инишники и конфиги, меняюсь на трудовую
и остатки зарплаты.... ну и конечно чмоки тя, Котенко ))))
Сегодня в Ханое встретились президент Лаоса Инь Вань Сюнь, президент Камбожди Вай Сунь Лин, президент Китая Ден Сяопин и президент Сингапура Куй Сяй Зюй.
О том, как они друг друга различали, ИТАР-ТАСС ничего не сообщает.
Москва, Рублёвское шоссе, гаишшник останавливает Бентли, превышение скорости трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман. Гаишник:
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж.
Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
Снова купюра в пять тысяч. Гаишник:
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
Снова рука с купюрой.
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем
прокашливается и произносит:
- А сейчас - стихи!!!
А пидоры в Челябинске есть? То же суровые?
либо башорг, либо анекдотру, либо фишки, скучно, одни байаны...
Галерея
Группа в Telegram