- Лёва, и шо ты уставился на этих молодух?! У тебя уже даже веки с трудом поднимаются!!
- Сарочка!!! Бегом ко мне... У меня, кажется, встал!
Женщина влетает пулей в ванную и возмущённо всплескивает руками:
- Старый идиёт, он у тебя не встал..., а всплыл!
Решил муж жену проверить. Сделал вид, что якобы на работу ушел, а сам спрятался под кроватью. Ну жена приводит своего любовника, они ложатся на кровать, а она и говорит:
— Слушай, Вася, я очень хочу от тебя ребенка.
— Да ты че, сдурела? Ты же даже пеленать не умеешь!
Ну, жена, чтобы показать свои умения и познания, запеленала Васю и пошла за соской на кухню. Муж в это время из-под кровати вылез и, подошел к спеленутому любовнику, склонился над ним и так тихо говорит:
— Агу, Васенька, Агу!
Затем совершенно спокойно направляется на кухню и говорит своей жене:
— Люся, там Васька обосрался, перепеленай его!
— Как вам новые свечи — снотворное?
— Замечательно, доктор, даже палец вытащить не успеваю.
— Папа, а почему половина моряков — лысые, а вторая половина — седые?
— Видишь ли, лысые — это те, кто ходит на всем, что держится на воде... Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы...
— А седые?
— А седые — это те, кто ходит в море с лысыми.
-Продавец, а почему яйца такие грязные?
-Понимаете, курам к Пасхе такой план дают, что им жопу вытереть некогда.
Мастер и Хипстеры
Однажды Хипстеры, идущие в барбершоп из лофт-антикафе с креативного коучинга по стартапам в коворкинге, увидели Истинного Мастера. Он сидел на чурбаке возле гаража и пил пиво после трудов своих, глядя на мир с кроткой улыбкой Просветлённого.
Посмотрели на это Хипстеры, достали айфончики, сделали селфи в инстаграммчик, зачекинились в форскверчик, писнули в твиттерочек, да и решили Мастера подъе*ать.
— Скажи нам, о Мастер, — завели они разговор, отхлебнув свои смузи, — Почему грязен твой комбинезон? Почему не стрижена твоя борода? Почему не крафтово твое пиво?
Посмотри на нас, Хипстеров! На наши скинни, лофтеры, хомбурги, конверсы и кардиганы! Как аккуратны наши бородки, как чист наш маникюр, как ироничны принты на наших футболках! Один из нас диджей, другой фэшн-блогер, третий фотограф, четвертый светский обозреватель. Все мы веганы, метросексуалы, органфудцы и эксперты артхауса. У каждого есть айфон, клатч, молескин и фейсбук. И ни один из нас ни разу не испачкал рук пошлой работой!
Так может быть ты и не Мастер вовсе, а обыкновенный лузер?
Вот так глумились они над Мастером, но он не отвечал им, лишь пил пиво и улыбался.
— Почему ты не отвечаешь нам, Мастер? — в конце концов спросили Хипстеры
— Жду, — сказал Мастер кротко
— Чего же? — удивились Хипстеры
— Когда вон те гопники вломят вам пиз*юлей, отожмут ваши айфоны и заснут ваши молескины в ваши метросексуальные жопы.
— А как же ты, Мастер? — растерялись Хипстеры
— А у меня монтировка есть, — ответил Мастер.
— Но что же нам делать? — спросили испуганно Хипстеры
— Заебошьте лук! — улыбнулся Мастер
И глаза его были добрые-добрые.
Хозяйка открывает. - Здравствуйте, тетя Циля, Изя дома?
- А он кушает. Ты, наверное, тоже хочешь кушать?
- Да.
- Таки сходи домой, покушай.
- Его нет.
- Он на pаботе?
- Hет.
- Он в командиpовке?
- Hет.
- Он в отпyске?
- Hет.
- Я вас правильно поняла?
- Да.
- Запомни,Сарочка, твой танец должен быть вертикальным представлением горизонтального желания и, пожалуйста, не надо каждый раз на вопрос "Как дела?" отвечать: "Уже закончились!"
Умирающий старик лежит дома в постели и внезапно чувствует запах своего любимого шоколадного печенья.
- Хоть последнюю печенюшку перед смертью, - решает он.
Падает с кровати и ползет вниз по лестнице, цепляясь руками за ступеньки. Вползает в кухню и видит, что жена его отвернулась к печи и делает печенье. Из последних сил старик протягивает руку к тарелке с печеньем, как жена резко оборачивается и лупит его по руке лопаткой.
- За что, - слабеющим голосом шепчет старик, - зачем ты так?
- Это для поминок!
- Ой, Изя, не шути так с мамой, оставь маму жить... Застегни сандалик.
– Да!!!
– Шо? Родила?
— Родила!
– А кто? Мальчик или девочка?
– Мальчик!
– Соня, а покажи!
– Врачи не разрешают...
– Сонь, а на кого он похож ?
– Ай! Ты его не знаешь ...
— Глупенький, ты же на одних моих туалетах разоришься.
— Никогда бы не подумал, что Вы такая засранка.
- А что у вас, студент Рабинович?!
- У миня, это таки коньяк!
- Ооо, коньяк это хорошо!
- Нет, Яков Маркович, коньяк это отлично!!
Женский монастырь. Монахиня говорит вновь прибывшим девушкам:
- Сестры мои, смойте свои грехи в святой воде (в зале стоит ведро со святой водой).
все стоят молчат. Ну хорошо подумала монахиня.
-Кто из вас видел мужской стыд?
одна робко руку тянет...
-Там тазик со святой водой, промой глаза дитя моё!
дальше - Кто трогал мужской стыд?
опять девушка тянет руку...- вымой руки дитя моё!
И тут голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь попу не помыл?
- Ну, это смотря, какой вас, батенька, голод мучает...
- А чего сразу тренер-то? Может не от меня?
- Я не...
- Давно не виделись. Всё так же хорош в постели?
- Олег так Олег.
Трахаются парень с девушкой. Девушка:
- Милый, ты только береги меня от беременности.
Парень кончает: - Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!
Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор. Он заплакал от горя, но тут ему явился Господь и спросил:
— Что ты плачешь?
— Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше зарабатывать на пропитание моей семье.
Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил:
— Это твой топор?
— Нет, это не мой топор, — ответил дровосек.
Господь достал из речки серебряный топор и спросил:
— Может, это твой топор?
— Нет, и это не мой топор, — отвечал дровосек.
Наконец, Господь достал из речки железный топор.
— Да, это мой топор, — обрадовался дровосек.
— Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, — сказал Господь,
— возьми же себе в награду все три топора.
Стал дровосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в речку упала его жена. Он снова горько заплакал. И снова ему явился Господь и спросил:
— Что ты плачешь?
— Как же мне не плакать, ведь в речку упала моя жена.
Тогда Господь достал из речки Дженифер Лопез и спросил:
— Это твоя жена?
— Да, это моя жена, — радостно ответил дровосек.
Господь рассердился:
— Ты солгал мне, как же так?
— Видишь ли, о Господи, — ответил дровосек, — тут вышло небольшое недоразумение.
Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из речки Кэтрин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супруга. Ты бы отдал мне всех троих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех прокормить, и мы все четверо были бы очень несчастны.
Мораль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.
Парень девушке после секса:
-Дорогая, если б я знал, что ты девственница, я бы так не спешил.
-Если бы ты так не спешил, я бы успела снять колготки.
- Ви сходите?
Мужик в состоянии задумчивости оборачивается, некоторое время смотрит на горшок:
- Нет, я до дома потерплю...
- Мама, а у меня теперь есть мальчик!
- Радость моя, и где он учится?
- Ты что, ему всего два месяца...
Попал ГИБДДэшник на тот свет. Идет по тропинке до развилки. Одна тропинка ведет в рай, другая - в ад. Ангелы стоят и решают его дальнейшую участь:
- В рай или ад?
- А можно я тут на перекрестке останусь?
- Ой, Сонечка, шо вчера было! Таки возвращаюсь поздно вечером домой, смотрю возле дома, за углом в полумраке виднеется мужской силуэт. Я как побежала со всех ног...
- Ну и шо? Догнала!!!!
- Ой Моня, у тебя есть ещё одна конфетка?
- Нет - шлюни шладкие хочешь?
- Что ты, Абраша, как можно! Да у меня и патронов-то нет...
- А ты у меня купи!
Друг мой как-то рассказывал, как его (подвыпимши) остановили в метро.
Hа вопрос милиции "Что в сумке?" он не задумываясь ответил правду: "гранаты и секретное оружие"...
В отделении милиции метрополитена была просто немая сцена, когда наряд милиции, вскрыв с великими предосторожностями его сумку, обнаружил в ней несколько плодов гранатового дерева и... книжку-детектив под названием "Секретное оружие". (с)
Пенсионеры на даче.
- По телику что ни новость, то коррупция, преступления, наркотики. Всякие ужасы!
- Молодежь говорит, что это все Обама виноват.
- Правильно! При Рейгане порядок был.
Исследования показывают, что употребление в пищу свинины в сочетании с алкоголем, сокращает риск стать исламским террористом на 100%
— Ну и фингал! Ты что, стукнулся ночью об дверь?
— Нет, это моя фея приложила волшебную палочку к моему глазу!
- У меня кот Джеймс Бонд прям...
Сегодня на моих глазах с балкона жахнулся, а живу я на 10 этаже!
Я сбегаю вниз, чтобы подобрать блинчик - а он там уже какую-то кошечку тpахает, скотина!
- Ты когда-нибудь говорил жене, что о ней думаешь?
- Да. Хочешь, шрам на голове покажу?
Едет Добрыня Никитич. Видит, гора стоит, а в ней - пещера. Подъехал к пещере идавай орать, мол, выходи, Змеюка, на честный бой. Орал, орал, тут из-за горы появляется голова и говорит:
- Да будем биться, будем. Только в жопу не ори...
Я, конечно, и до cекcа знал, что она девушка с юмором... Но в самый разгар сказать: "Колян, че за балет? Играй жестче! " — это уже слишком..
— Да.
— И какая?
— Когда меня драли за волосы, я мечтал стать лысым.
— Ой, только не надо мне завидовать!
— Сколько стоит ваша курица?
— Сорок.
— А так, шоб я не думал за вас плохо?
Всех с Днем Победы!!!
- Папа, а почему половина моряков - лысые, а вторая половина - седые?
- Видишь ли, лысые - это те, кто ходит на всем, что держится на воде... Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры... Посещают пиратские районы...
- А седые?
- А седые - это те, кто ходит в море с лысыми...
В украинской школе идёт урок. Учительница спрашивает:
- Дити, яка нация за пол-литра зробэ всэ?
- Кацапы,--хором отвечают ученики.
- Правильно! А яка нация любэ гроши, сейфы, банки?
- Жиды,--хором отвечают ученики.
- Правильно! А яка нация за червонец продасть маты, тату?
В классе молчание. И вдруг с задней парты кто-то тихонько произносит:
- Зато як спиваем...
Немного об оружии
М16 — Клинит, когда грязная
AK47 — Работает, когда грязный
Трёхлинейка — Не была чистой с момента выдачи в войска в 1892-м
М16 — Сотни движущихся деталей, скрепленных десятками болтов и винтов
AK47 — Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок.
Трёхлинейка — три движущихся детали, два винта.
М16 — Вы скорее умрете, чем решитесь поломать свою дорогущую винтовку в рукопашной
АК47 — Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной
Трёхлинейка — Ваша винтовка — это классное копье с возможностью пострелять
М16 — Если сломается боек, вы отправляете винтовку на завод по гарантии
АК47 — Если ломается боек, вы вставляете новый
Трёхлинейка — Если ломается боек, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор
М16 — Сложнее в производстве, чем многие самолеты
АК47 — Используется странами, у которых нет денег на самолеты
Трёхлинейка — Из нее сбивали самолеты
М16 — Под лупой плавится пластиковый приклад
АК47 — Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнамскую грязь
Трёхлинейка — Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево КРОВИЩУ
Любимый напиток владельца
М16 — Коньяк
АК47 — Водка
Трёхлинейка — Тормозная жидкость, слитая по замерзшему лому
М16 — Делает маленькую дырочку, все аккуратно, в соответствии с Женевской конвенцией
АК47 — Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенции
Трёхлинейка — Одна из причин для создания Женевской конвенции
М16 — Отлично отстреливает мелких грызунов
АК47 — Отлично отстреливает врагов
Трёхлинейка — Отлично отстреливает легкую технику
М16 — Попав в реку, перестает работать
АК47 — Попав в реку, все равно стреляет
Трёхлинейка — Попав в реку, обычно используется как весло
М16 — Оружие для обороны
АК47 — Оружие для нападения
Трёхлинейка — Оружие Победы!
М16 — Подствольник тяжел, но может положить гранату в окно за 200 метров
АК47 — Если что, гранату от подствольника можно забросить в окно рукой
Трёхлинейка — Гранату в окно? Бей через стену, патрон пробивает почти метр кирпича
М16 — Можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает много звука
АК47 — В принципе, можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать врагов к земле непрерывным огнем
Трёхлинейка — Нафиг глушитель, когда после первого выстрела все по-любому оглохнут
- Таки нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
- Как скажете! Могу и по полу раскидать!
- Таки да еле уговорил, шоб она отстала...
- Шо, Пушкина?
- Нет, Чуковского: "Горилла идет, крокодила ведет..."
Беседуют три старика.
Первый говорит:
- Мне 82 года, а я здоров, как бык. Только вот пописать не могу - все утро на это уходит.
Второй продолжает:
- А мне 85 лет, но я вынослив, как конь. Только вот покакать не получается нормально - все утро на это уходит.
Третий торжествующе заключает:
- А мне уже 87 лет, и крепок я как тигр, и никаких таких проблем у меня нет - ровно в семь утра я писаю, ровно в семь тридцать какаю. А ровно в восемь просыпаюсь.
Вот ее папа рассказывает своим приятелям: - Короче, он мине говорит - если вы ее за меня замуж отдадите, я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, шо в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц.
- Да, ты прав Абрам, эти шейхи с их странными законами... тут надо подумать.
Папа: - Тут таки думать не надо. Тут девочку кормить надо!
Чуть позитива.
Какой чудесный день!
Какой чудесный пень!
Какой чудесный я!
Вот мыло, стул, петля.
_____________________
Патологоанатом умер, но все равно поехал на работу.
_____________________-
Депрессия успешнее всего лечится половым путем...
Только не занимайтесь, пожалуйста, самолечением!
__________________________
- Сынок, почему 2 по русскому?!
- Потому что ослаблять - это глагол, а не любовница осла, как папа подсказывал...
__________________________
Степан Сергеевич всю жизнь проработал на заводе по производству презервативов.
У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.
___________________________
Ну и в заключении..
На самом деле, нормального человека от идиота отличить очень просто.
У идиота в Instаgrаm больше видео, чем фото.
У нормального человека Instаgrаm вообще отсутствует.
Галерея
Группа в Telegram