Галерея
Группа в Telegram- Алло, слава Украине, это ЖЭК?
- Героям слава, да, это ЖЭК.
- У нас в квартире очень холодно, слава Украине, когда будет тепло?
- Летом! Героям слава.
Попал мужик после смерти в Ад. Ему объяснили, что каждую тысячу лет наказание меняется и ему предложили выбрать первое. Сначала ему показали камеру, где молодого мужчину секли плетьми. Новичку это не понравилось. Потом его привели туда, где более старого грешника подвергали пытке огнем. Мужик и на это не согласился.
В следующей камере потрясающая блондинка делала минет старику. Мужик сказал, что выбирает это. Черт подошел к блондинке и сказал:
- Идем, твои мучения окончены...
С 1 апреля!
Президент РФ Путин В.В подписал Указ «О Национальном плане противодействия коррупции на 2016–2017 годы».
Из жопы вылезает глист и спрашивает:
— Шеф на какой высоте летим?
Орел отвечает:
— 10000 над землей. . .
Глист:
— Смотри не обосрись, а то экипаж волнуется!
Водила, не растерявшись, спрашивает:
— Бабуль! Как проехать на Москву???
Бабка:
— Да так— прямо через кухню и херачь дальше…
— У Вас гандон с усиками есть?
—Да, но он сегодня не работает!
Едут на мотоцыкле 3 чувака, 2 нормальных, а посередине заика. Заика говорит:
- Б-б-б-б-б...
Тот,что за рулем:
- Что быстрее?!
Заика:
- Б-б-б-б-б...
За рулем:
- Что еще быстрее?!?
Заика:
- Б-б-б-б-б...
За рулем: - Куда еще быстрее?!?!?
Заика: - Б-б-б-орю сдуло!
— Папа, тебе сколько пива брать?
- Мама, мне Сергей сделал предложение!
- Правда? И что же ты ответила?
- Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо на природе..
- Дети мои, я чувствую, что смерть уже рядом и хотел бы завершить свою жизнь так, чтобы все дела были приведены в порядок и переданы вам. Слушайте и записывайте. Вайнштейн должен мне две тысячи.
Сыновья: (записывая) - Не волнуйся, папа… Позвоним ему… Напомним…
- Шапиро должен мне три тысячи.
- Все сделаем… Сегодня же письмо… Конечно, заказным немедленно…
- Коган должен мне четыре тысячи.
- Записали, папа… Телеграмму тут же… Все будет в порядке, папа.
- Я должен Гольдбергу 15 тысяч.
- Все… Впал в забытье…
- Ну что там, Дим? - Владимир Владимирович, нашлись ваши забыто куда вложенные $2 млрд! - Нашлись? Ну слава богу! Мелочь, а приятно! В народ ходили депутаты лишь только по большой нужде. Люди, которые думают "пить надо больше" и те, которые думают "пить надо меньше", сходятся в одном - пить надо...
- Таки да, доктор! У меня клаустрофобия...
- Ой, не смешите меня! У него – клаустрофобия! Мы на днях хоронили коллегу – доктора Залмансона, таки он два раза из гроба выскакивал... Вот это – клаустрофобия!
- Нет.
- Ты таки хочешь стать командиром, как дед?
- Тоже нет.
(с) Отрывок из пьесы "Ни в пиZду, ни в Красную Армию".
Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 50 рублей. Спасибо за сына.
Выходит дочь нового русского замуж за нового русского. Всё хорошо,машин куча,вилла на Канарах,бизнес идёт по плану и всё такое.Но вот только трахает он её в задний проход.Она жалуется отцу:
- Папа,что за дела,у меня до свадьбы дырка была с копеечку, а теперь с пятак, разберись!
Папа думал, думал и ответил:
- Ну что я из-за четырёх копеек разборки чинить буду!!!
В Москве было установлено надгробие на могилу Жириновского, само тело куда-то сбежало.
- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить! - Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...
- Девушка, разрешите пришвартоваться? - Ну, давайте конец... Теплоход пpоходит мимо небольшого остpова в океане, на котоpом боpодатый мyжчина что-то кpичит, отчаянно pазмахивая pyками. - Кто это? - спpашивает пассажиp капитана. - Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь пpоходим, он вот так же сходит с yма.
- Милый, скажи честно, ты бы хотел трахнуть эту официантку?
- Это некорректный вопрос, любимая...
- Ну, а вот эту?
- Не буду отвечать.
- Ну, а вон ту за стойкой - хотел бы?
- Нет.
- ..М-м, какой вкусный коктейль. Скажите, а как он называется?
- Кокосовый х*й.
- Хм-м, точно. Немножко чувствуется кокос..
- Дорогая, что ты хочешь на свой день рождения?
- А подари мне что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз - стрелка от 0 до 100 за три секунды..
- Весы подойдут?
- Здравствуйте, я из России.
- А что это вы сразу угрожаете?
Москва, пробка, стук в водительское стекло.
- Чего надо?
- Террористы захватили Гос. Думу!
- Да ладно!
- Требуют 10 млн. долларов.
- Ну?
- Иначе они обольют всех бензином и сожгут. Дайте, сколько можете!
- Нуу... литров пять бенза могу отлить!
Россия привлечет лучших специалистов для восстановления Пальмиры!.. К другим новостям: износ жилого фонда в Туле и Твери достиг 90%.
- Пьяный серб в Египте прыгнул с вышки в море и убил акулу.
- Серб? Странно, что не пьяный русский..
- А как думаешь, кто его сбросил в воду?
Как же трудно, наверно, живется среди нас глухонемому. Но еще труднее живется глухонемому вегану.
Положили попа в больницу. Надо у него взять анализ мочи. Медсестра постеснялась ему об этом говорить (ну как же, святой отец все-таки) и сама вместо него в банку написала.
Утром приходит офигевший доктор:
- Святой отец, не поверите - вы на втором месяце беременности!
Поп:
- Твою мать! Говорил я дьякону доиграемся!
Беженец-араб сел в такси в Берлине и потребовал выключить музыку, так как во времена пророка не было музыки и она его развращает.
Таксист вышел из авто, открыл арабу дверь и ответил:
- Во времена пророка не было такси, так что вали на х*р и жди верблюда!
В геях мне непонятно одно: почему е*ля в жопу заставляет выходить на улицу с флагом?
Муж сейчас в командировке. Звонит мне каждый вечер перед сном, чтобы я ему спела колыбельную. Колыбельную! Говорит, что не может без этого уснуть. Мужику 40 лет, шкаф два на два, сейчас за границей открывает третий филиал своего предприятия, суровый на вид дядька с татухой на полспины... А колыбельная нам нужна не абы какая, а из мультика про Умку — другие не катят. А я что? Я пою..
Общался с девушкой по скайпу. Пердя, подошел батя в трусах, подумал, что это видео с ютуба, и начал комментировать её сиськи..
- А почему твой отец разрешает нам уединяться в этой комнате, а не в соседней?
- Чтоб держать ситуацию под контролем. Тут кровать скрипит.
- Млять, Петрович, надевай второй тулуп и не вые... - минус 43 на улице.
И действительно, с поцелуями никто не торопился...
В ресторане посетитель делает заказ официанту:
— Стакан водки, бокал вина, рюмку коньяка, фужер шампанского, кружку пива и чай.
Чай, пожалуйста, не крепкий, у меня сердце слабое.
Приходит отец домой. Сидит его великовозрастная дочь, а перед ней - искусственный член.
- Что это?!
- Папа, никакой надежды!.. Вот, в секс-шопе купила...
На следующий день она приходит домой, отец сидит на кухне, на столе бутылка водки початая и этот самый член.
- Папа, что ты делаешь?
- Да вот... с зятем выпиваю!
Сема: - Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки Мони лежит?
Голос бабушки за спиной: - Ой, Сёма, когда у дедушки стоял... Шо он только не ловил!
- Фима, не шкварчи..., все шо смогла..., уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!
— Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите — маленький, сморщенный, висит! Шо делать?!
Доктор грустно:
— Шо делать... Донашивать...
В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой. Девочка долго и пристально смотрит на него. Тот улыбнулся и спрашивает: " — Что, на папу похож? Девочка обиженно : — Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый!
Последний раз редактировалось ivan_kom; 17.04.2016 в 23:43.
— Владимир Владимирович, как можно прожить на пенсию? — Что в США творится видели? — А.. — А в Киеве какой бардак? — Но... — Следующий вопрос.
Бабка спрашивает у деда:
- Кто выпил всю брагу?
Дед:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не п*зди!
Если до работы вы ещё заглядываетесь на женщин, а после работы - уже нет, то работа вас полностью удовлетворяет.
СМС от мужа:
- Любимая, я сильно поранил ногу на работе. Настя меня привезла в больницу.. Ногу могут ампутировать!
СМС от жены:
- Кто такая Настя?
Встретил одноклассника в супермаркете . Он шел с памперсами для второго ребенка, а я старался на швы плитки не наступать.
Приходит качок вечером домой и говорит жене:
– Есть давай!
– Подожди, милый, я так устала, за день ни разу не присела.
Качок пожалел жену и заставил ее присесть двенадцать раз в трех подходах.
- Ребята, шо мы все о ставках, о котировках, давайте поговорим о прекрасном. Вот у тебя, Яша, геморрой есть?
- Нет.
- Вот и прекрасно!
Жена, обеспокоенно: - Что случилось?
- Ничего. Очки протер!
Ворчливый голос тети Сони из угла зала: - Я вас умоляю, он её таки уже лет пять безбожно е...т!
Приехал новый русский на охоту на медведя. Джип-Хаммер, специальный камуфляж, навороченный автомат с оптическим прицелом ночного виденья. Заходит в лес, а навстречу ему мужик в лаптях, в ушанке и в телогрейке - типичный деревенский алкаш:
- О, мил человек, куда путь держишь?
Новый русский:
- На медведя!
- Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
- Да ты смотри! Этот автомат - хоть слона завалит!.. Оптика, пули с бронированным сердечником...
Сказал он это и ушёл в лес.
Алкаш, затягивается самокруткой:
- Да-а-а теперь в лес вообще ходить опасно... У медведя там и так ужо две рогатины, а теперь и автомат еще будет...
- Скажи, вот если мужчина говорит, шо у меня волосы хорошо пахнут, это таки домогательство или нет?
- Ну что вы мадам, это комплимент, по-моему.
- А если таки он карлик?
Пьяный конферaньсье объявляет:
- Выступaет сиaнист Пидоров, пенис, промежность...
- Сверяется с бумaжкой.
- Извините, выступaет пиaнист Сидоров "Песня про нежность"
- Упал...
Сара:
- Таки хоть не ушибся?
...недалеко.
Сказать "прости" — ещё сложней.
Сказать "мне не наливайте" — вообще не реально.
Спускается на землю Мессия. Всеобщее ликование, народные гуляния – один только ребе Либерман сидит и деньги пересчитывает. На него шикают - мол, какие могут быть дела в такой момент, а он знай отмахивается. Наконец сам Мессия не выдерживает, подходит к нему: - Либерман, сколько можно вас ждать?! Ребе поднимает на него глаза и едким тоном отвечает: - Ой, ну кто бы говорил!
- Петрович, тыб хоть дверь поставил.
- Вот ты чудак, чо здесь брать то?