- Официант, у меня в супе муха!
- Не волнуйтесь, паук в хлебе её обязательно поймает!
- Принесите мне кровавую Мэри!
- Извините, но есть только слегка побитый Антон...
И вдруг сзади: «Стоять!!! Стоять!!!»
- А ты?
- Какое стоять! Я ползу-то с трудом!
На злобу дня:
В Берлине сгорел четырехэтажный дом. Погибла семья из Сирии, жившая на первом этаже, погибла семья из Ливии, жившая на втором этаже, погибла семья из Сомали, жившая на третьем этаже, не погибла только немецкая семья, живущая на четвертом этаже. Сюжет во всех новостях, тут же прибегают толерасты, везде крики: "Почему чернокожие и мусульмане погибли, а белые нет?!"
Один из пожарных отвечает в интервью: "Потому, что семья немцев была на работе. "
— Ты никогда меня не понимал!
— Вискарь будешь?
— Возможно, я ошибался в тебе.
Что нет в мире справедливости я узнала лет в десять.
Мама однажды вместо супа сварила какую-то эпохально несъедобную бурду: похоже, что-то из продуктов было испорчено. Со скандалом, несмотря на все слёзы и уверения, что это отрава, заставила меня полную тарелку съесть, в брата мелкого силком из ложечки влила полпорции. И вот, наконец, дети накормлены, она наливает тарелку себе, пробует... и со словами "что за мерзятина-то", выливает свою тарелку и всю оставшуюся кастрюлю в унитаз! Нет в жизни справедливости, и суп тому порукой.
- Прогулку в парке через дорогу.
Сбивает цену, гад - возмутились коллеги, его задержавшие.
- Как это?
- Я за него вышла замуж.
- Нравится моё новое платье?
Парень:
- Да.
Девушка:
- А где восторг?
Парень берёт ее руку и кладет себе на ширинку.
- Вот!
- Меня нет, меня нет…
Из спальни раздается голос жены:
- Не бойся, продолжай, его НЕТ!
— Дорогой, у меня голова болит!
— Ну, сегодня мы её не будем использовать...
— Спящая красавица.
— А почему такая страшная?
— Только что проснулась.
Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика.. Сидят.. У сифилитика нос отвалился, он берет его и за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик и его туда же. Со вторым ухом так же... Наркоман понаблюдал и говорит: - Я смотрю ты потихоньку съебываешься?!
- "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка".
Автослесарь:
- "Понятно, а с машиной то что?"
- Я не Таня!!!
- Разве такая мелочь, может нам помешать?!
прыщавый и несуразный парень.
- Да ты че?! Я крутая герла, и с кем попало, и как попало не
трахаюсь!
- А я знаю как заниматься сексом «бобром»! Это так необычно!
- Прикольно, я так еще не пробовала. Пошли!
Привел ее паренек на задний двор. Поставил к сосне и шпилит
в свое удовольствие.
- Ты же сказал что будет необычно!
- Блин, забыл совсем, ты короче, сосну то грызи, грызи!
Баба приглашает мужика к сeбe на 9 часoв и гoвopит:
- Toлькo pаньшe нe пpиходи, y мeня мyж - звepь.
Мyжикy нeвтeрпёж, маялся-маялся, пpишёл в 8:45. Tyт двepь амбал такoй oткpываeт:
- Чё надo?
Мyжик, сo стpахy, pазвepнyлся и хoдy дoмoй. Пpибeгаeт дoмoй, всe замки пoзакpывал, пoтoм сел на кресло, нoги на стoл, закypиваeт:
- Чё надo, чё надo... Пoшёл на хуй!!!
- Ну, давай уже - парь!
- Не могу - стесняюсь...
Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный. Настойчиво вопил Скайп. Хозяин квартиры, сидящий на унитазе истерично кричал: «В дверь позвоните кто-нибудь, суки, еще и в дверь! »
Из решений комиссии по внесению изменений в украинскую грамматику:
1. Слово ЧЛЕHH писать через два HH (шоб был длиннее)...
2. Слово ГРУД писать без Ь (шоб была тверже)...
Учительница русского языка задает задание классу:
- Дети, пожалуйста, придумайте предложение с конструкцией:
"видимо - так как". Например: "Видимо, сегодня будет
дождь, так как на небе собираются тучи..."
Первым тянет руку Вовочка.
- Пожалуйста, Вовочка...
- Бабушка взяла газету и вышла из комнаты...
- А где же здесь конструкция?
- ... видимо посрать, так как читать она не умеет..
- 2 через 2.
- Сочетаете работу с учебой?
- С алкоголизмом.
— Сёма, это препарат, с помощью которого из мировой звезды тенниса может получиться депутатка Госдумы.
Приходит девушка к гинекологу и интересуется:
- Как сделать, чтоб детей не было?
- Много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно - климакс.
Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей. Врач в шоке:
- Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!
- Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь:
это Валька - выпала спиралька,
это Антон - порвался гандон,
это Светка - не растворилась таблетка,
это Венечка - бракованная свечечка,
а это, Серёжа, мать его ети, который после сорока пяти!!!
— Всё кончено, я ухожу от тебя!
— Дорогая, постой! Прошу, дай мне шнапс!
— Может, шанс?
— Шнапс.
— Ты умрешь в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью.
— Простите, что вы сказали?
— Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш.
Идут два пьяницы по улице, и один говорит другому:
- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда она меня увидит, будет "лапочка".
- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
- Спорим!
- Да я твою жену знаю - ведьма...
- Спорим!
- Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
- Лапочка, открой нам дверь.
- Лапочка!!! Да чтоб ты сдох, собака.
Граф вызывает повара:
— Любезный, завтра приезжает моя теща.
— Понимаю, сэр.
— Вот список ее любимых блюд.
— Да, сэр.— Если вы приготовите хотя бы одно из них, будете немедленно уволены...
Женщина никогда не изменит мужчине, которого любит, ну только если распсиховалась. Или пьяная. Или такой красивый попался — прям лапочка. Или cекcа давно не было. А так — никогда...
- Жора! Я таки изумлена до извинений! А шо, сексу не будет?!..
Пассажир на перроне протягивает ему мятую гривню: - Анекдоты, пожалуйста...
Мужик смотрит гривню на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и наклоняет к пассажиру небритую физиономию: - Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...
— Да потому, шо-таки всегда готов к любым неожиданностям!
Юбилейное 2000-е сообщение отмечу анекдотом:
В кабинет к Сталину заходит помощник:
— Иосиф Виссарионович, пророк пришел, говорит, что будущее знает!
— Расстрелять! Знал бы — не пришел!
Последний раз редактировалось alex40880; 25.03.2016 в 12:34.
- Да, один раз даже до суда дошло.
- Вот и солнце встаёт...
- Ой, вот только давай без сарказма!
Встречаются три проститутки после смены. Одна рассказывает:
- Ой, девочки, я вчера англичанина подцепила. Он меня поцеловал в лобик, дал 100$ и отпустил. Охренительно!!!
Вторая:
- Да ладно. Я вчера француза подцепила. Он меня попросил:"Милая, сожми груди", - я сжала. Он меня в ложбинку поцеловал, дал 200$ и отпустил. Охренительно.
Третья сидит, жвачку так лениво жует, говорит:
- Бабы, это все хуйня. Вот я вчера подцепила трех русских. Они меня всю ночь трахали-трахали, перли-перли, драли-драли, до утра не отпускали. А утром говорят: "Милая, стань раком", - я встала, - "Сожми жопу", - я сжала. А они достают кредитную карточку, просовывают и говорят: "Оплачено!!!"
- "А что так дорого?" ответил
- "Ну да, дорого. Но лучше грызть, чем сосать".
- Если не очкану, то будете за мной.
Стоит грузин в подьезде малую нужду справляет, идет девушка и вдруг увидила грузина и вскрикнула. Грузин говорит: "Не бойся,
проходи я его дэржу."
- На старом уже ниточка оборвалась.
- А что такое, рук нету пришить?
- Шо вы от Розы Марковны?..
- Подцепил...
Заболел учитель математики. Урок замещает учитель физкультуры. Говорит:
- Сейчас, дети, мы решим с вами задачу. На одну чашу весов положили 2 гвоздя, 4 болта и колесо от велосипеда, а на другую - 10 комаров. Спрашивается, сколько мне лет?
Вовочка первым поднимает руку:
- 24 года.
- Как ты узнал?
- Когда мне было 12 лет, мама мне утром говорила: "Вставай, полудурок!"
Галерея
Группа в Telegram