САМОЕ САМОЕ Добавляйте сюда самые смешные анекдоты и истории

[novigor]

Для любителей колхозного ксенона анекдот.
Для него существует отдельный рай-ад. Он сидит в бочке и время от времени ему включается ксенон, глаза закрыть нельзя,
И когда он вопит "О, Господи, за что мне это", голос с неба гласит "Я сам все проверял, сын мой, ничего не слепит!"

Сидят вороны на дереве и смотрят вниз, как мужик машину чистит.
— Ты только глянь — он трет наши комменты!

Еще одно женское:

Останавливает меня гаишник.

— Лейтенант такой-то. Почему не пристегнуты?

— Да я только-только отстегнулась — яйца поправить.

Буря эмоций пронеслась по лицу офицера, права выпали сами из рук согнутого пополам тела, которое, заходясь в приступе истерического смеха, пытаясь показать, мол, проезжай уже быстрее. Я долго искренне недоумевала, почему все ржут от этой истории, я же действительно поправляла яйца в пакете, лежащем на заднем сиденье...

[Ленка.]

Приезжает муж из командировки, а дома жена с любовником..... Любовник молча встаёт с постели, одевается, и молча уходит......Муж в шоке....-''Ну ни хрена себе!!!''..... Жена; - И не говори!..... Ни тебе здрасте, ни мне до свидания!!!!.....

[SAMM]

— Роза Марковна, а шо это у Вас на ногах такие кривые пальцы?
— Из-за убеждений...
— Каких убеждений?
— Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.
Роза по телефону диктует Саре рецепт пирога:
— Взять 4 яйца…
— Значит, пишу 2…
— Не, пиши 4, я уже 4 убавила…
Абрам с веником и тряпкой делает уборку в квартире. Сара сидит на диване, смотрит телевизор и ест булочки. Через некоторое время Абрам раздраженно:
— Ну, ты хотя бы задницу подняла и помогла мне!
— А мне врач запретил тяжелое поднимать!

[Ваше благородие]

Приходит женщина к сексопатологу:
- Доктор, когда я с мужем сплю, у меня в правом боку колет...
Врач осмотрел её:
- У Вас всё в порядке, позовите мужа...
Входит муж. Врач:
- Раздевайтесь...
Тот раздевается, а член у него пониже колен будет.
Врач:
- Бля! Да тебе с таким только лошадям заправлять!
Муж:
- Пробовал - дохнут, а у жены только в боку колет...

[SAMM]

Запись в школьном дневнике:
«Ваш сын единственный, кто взял в поход водку!.. Спасибо вам за сына!».

[Ваше благородие]

Старый еврей приходит к раввину и говорит:
- Ребе, у меня такая проблема. Я завел себе попугайчика-девочку, но она очень плохо себя ведет. Только я снимаю тряпку с клетки, она расправляет крылышки и кричит: "Хочу трахаться! ". А у меня семья. Дети маленькие. Как бы мне птичку вылечить?
Раввин говорит:
- Нет проблем. У меня есть один прихожанин - очень богобоязненный человек. У него два попугая-мальчика. И он так их воспитал, что они все время молятся. Если вашу птичку к ним направить, они на нее очень благотворно повлияют.
Ну, привезли птичку, там действительно два попугайчика сидят, молятся.
Снимают тряпку с клетки, птичка расправляет крылышки, кричит:
- Хочу трахаться!
Один попугай-мальчик поворачивается к другому:
- Вот видишь, Зяма, Господь услышал наши молитвы!

[Ваше благородие]

Сын у одного мужика купил 21099, почём не важно. Но у него оставалось порядка 40 000, в итоге все эти деньги были вложены в музыку. Т.е. машине даже жидкостя не сменили.
Итог ему звонок.
- Папа, я сломался! Помоги!
Он невозмутимым голосом говорит ему.
- Ты возле машины?
- Да!
- Ну садись в неё. Сел?
- Да сел? А что делать?
- А теперь сынок, закрывай двери и слушай музыку.

[Ваше благородие]

Еще одна особенность изделий АвтоВаз: у клавишных переключателей
имеющих теоретически два положения вкл. и выкл. имеется еще одно
положение - недонадавил.

[SAMM]

Встречаются два давних друга:
— Ооооо, Юрец, привет!
— Васееек, здорова! Ты как вообще?
— Да порядок: семья, дети! Сам то как?
— Да тож все нормуль, вот дело свое открыл, прикинь!
— Да ты че?! Че за дело такое?
— Та дом публичный замутил!
— Хера се! И че у тебя услуги стоят, ну там оральный скока?
— 500 рублей
— Ага... . А анал скока?
— Та 1500!
— А классика?!
— А классики нет... , я пока один работаю... . .

[Torsen]

– Доктор, скажите, а почему вы стали именно гинекологом?
– Где родился, там и пригодился.

[SAMM]

Прокурор вызывает подследственного:
— Абашидзе, ты почему изнасиловал русский женщин?
— Я ходил на пляж, птички пэли, бежал ручэек, потом я
увидел красивая русская женщин, я залез на нее и вые..л
Прокурор:
— Как тебе не совестно, человек из Москва приехал, а ты ее изнасиловал!
— Там грудь был шестой номер! Жопа — восемь пивных кружек поставить можно! Ты бы такую женщину не вые@@л?
Прокурор:
— Конечно нет!
— Значит, дрочишь!

[horgi24]

С причала рыбачил апостол Андрей,
А Спаситель ходил по воде
И Андрей от картины такой офигел
Он такого не видел нигде.
И Андрей закричал:
"Я покину причал Если ты мне откроешь секрет!.."
А Спаситель ответил: "Спокойно, Андрей
— Никакого секрета здесь нет.
Видишь, там на воде толстый слой вещества
Этот слой вещества называется лёд!
Он лежит на воде уже месяца два!
Зима на дворе, зима на дворе, зима на дворе, ИДИОТ!

[SAMM]

— Я понял, что моя жена водит машину лучше меня! Я на ручнике тронуться не могу, а она весь день проездила...
— Иногда так хочется изменить свою жизнь к лучшему, но не с кем.
— Наблюдал три дня за муравейником. Ни планерок, ни совещаний. И главное — ВСЕ РАБОТАЮТ!

[horgi24]

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:
- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.
Голос из канавы:
Ну а тебе какое дело?
Идешь с бл***ми и иди.
Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин.

[Ваше благородие]

Едут два грузина по городу. Вдруг машину останавливает девушка и просит подвезти до города.
- Чем будеш платыт? - спрашивает вдитель.
- Денгами.
Водитель спрашивает у второго:
- Ара тэбэ дэнги нужны?
- Нет.
Едут дальше. По дороге останавливает еще одна девушка и тоже просит подвезти. Водитель останавливается и спршивает:
- Чем будеш платыт?
- Натурой.
Водитель у второго:
- Ара тэбэ натура нужна?
- Нет.
Едут дальше. По дороге водитель спршивает у пассажира:
- Ара, а что такое натура?
Тот отвечает:
- Не знаю?
Возвращаются к девушке и спрашивают:
- Девушка, а что такое натура?
Девушка объясняет:
- Я сниму трусы, тебе дам и тебе дам.
Водитель:
- Ара тэбэ трусы нужны?

[SAMM]

Наконец я нашел правильный фитнес-клуб. Когда записывался, у меня спросили, в каком зале я хочу заниматься – для курящих или для некурящих.
Надпись на стене у девушки ВКонтанте:
"Ребят, пожалуйста, не дрочите на мои фотки после 23. 00 — я икаю и не могу заснуть".
Сначала я откладываю дела на вечер, а потом на@ер.

[Ваше благородие]

Стоят две девятиэтажки напротив друг друга. Один сосед орет другому.
- Миша! У тебя когда день рождения?
- В январе. А зачем тебе?
- Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
- А у тебя когда?
- В апреле. А тебе зачем?
- Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.

[Воффка]

Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов.

Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс (грузовик), БритишАирвейс (Англия) и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.

Очередь Люфганзы, но посылая на х.. диспетчера, наш ИЛ, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским всё пох.., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ.

Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и, подчиняясь диспетчеру, пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы, уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной Германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских? Получив ответ: "Потому что вы, суки, войну проиграли!", затихает.

И бросает фразу: "Хорошо ещё, что жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно", так о евреях...

Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т. к. пилота Люфганзы, который ругался с русскими, отх...или в туалете, выбили ему пару зубов и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отх...ли героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" не причём…

Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Тут без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а п...ец, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане... То, что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.

На русском языке с явным одесским акцентом он сказал:

- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п..ды дадим от всего еврейского народа!

[Ваше благородие]

Говорят, что это был случай из реальной жизни.Служил один парень в военной части. Стоял на посту когда емуприспичило в туалет. Ну, он пошел в сортир и взял с собой автомат,так его оставлять нельзя. Там, пока то ли застегивался илирасстегивался, сделал неловкое движение и уронил автомат в очко.Что делать? Не растерялся, пошел на склад, взял там костюмхимзащиты и полез в нем в очко. А сортир был на 3 или на 5отверстий. Пока он там лазил, другим из отверстий решилвоспользоваться один из курсантов. По большому. А первый, когдавылазил его ласково по попе похлопал ладошкой. Так второй,не одевая штанов и не открывая дверей, оказался на улице.

[SAMM]

— Скажите, зачем вы устроили вчера пожар в клубе?
— Ну, так они сами просили: “Лёня, жги!..
Объявление на форуме: "Ищу мужа. Коротко о себе: вкусно, молча, есть где".
Сделал, как советовали в интернете, чтобы выучить английский: поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму. Целый год на государственном содержании среди носителей. Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский и какой-то африканский диалект. Английский — по-прежнему со словарем…

[SAMM]

— Зяма, а у меня перед сексом с женщиной кружится голова.
— Странно, а что ты делаешь с женщиной перед сексом?
— Как что? Надуваю...
— Мужчина, хотите получить удовольствие?
— Да, но не настолько...
— Целыми днями я говорю что-нибудь моему мужу. А он в ответ – ни слова. Боюсь, доктор, что у него серьезное психическое заболевание.
— Это не заболевание, мадам. Это – талант.

[Ваше благородие]

Заходит парень в кафе и читает прейскурант:
Гамбургер - 2$
...
Минет - 20$
Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка,
все при ней. Парень:
- Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
Парень:
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер....

[SAMM]

Диалог в постели:
- Люся, почему мы не познакомились раньше?
- Раньше никак, я проснулась только в двенадцать...
Опытный мужчина никогда не назначает свидание любовнице на полшестого. Очень плохая примета.
- Дорогая, посмотри какой день прекрасный!
- Ну и что?
- Ну как что? Ты ведь сама сказала, что уйдёшь от меня в один прекрасный день.

[novigor]

— Уже за полночь, сделайте музыку тише!
— Я не жаловался, когда вы вчера громко тр@хались.
— Меня вчера не было до... . . СУКА!

[SAMM]

- А вы кто?
- Я женщина вашей мечты!
- Да? Нет, я не о такой мечтал!
- А сбылась такая!
- Почему вы всё время молчите и как-то странно на меня смотрите? Вы что, немой?
- Ну почему же... Ещё пару стопариков и я ваш!
Жена гневно говорит мужу:
- Нет, ну пьяный домой пришёл - это ладно... А почему у тебя спина-то поцарапана, а?!
- Люся, ты не поверишь... Идти не мог... орёл принёс…

[Ваше благородие]

Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: "Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика.
Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.

[SAMM]

Чебурашка-Гене:
Гена, Гена, а давай, я возьму сумочку, а ты возьмешь меня?
Ну давай, мой маленький извращенец!!!
Муж с женой идут по парку, доходят до каруселей. Она:
— Я хочу покататься!
— Не садись на карусели, а то твои трусы будут видны!
— Хорошо.
Муж пошел покупать мороженое, приходит и видит, что жена уже на каруселях сидит. Он кричит:
— Ты зачем села?! Я же тебе сказал, что трусы видны будут!
— Да не бойся ты! Сняла я трусы!
Альпинист упал в пропасть. Товарищи ему по мобильной рации:
— Вася, ты жив?!
— Жив!
— Руки целы?
— Целы!
— Ноги целы?
— Целы!
— Так поднимайся!
— Не могу, я еще не долетел!

[Akov]

Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика.
Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.

Ссори за оф не сдержался. Недавно этот анекдок-притчу при мне рассказывала дама в преимущественно женской компании, тетки злорадно посмеялись, а на мой вопрос, а над чем смеетесь-то, ответили, типа жеской солидарности против мужиков-козлов, я в ответ, а может стоит поржать над тупостью феи, т.к. сделав жену на 30 лет моложе, она осчастливила бы и мужа и жену(может муж про это и говорил)? А так банально всем подосрала. Тетки задумались.

[SAMM]

Депрессия — это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини.
Девочки, зачем обижаться на козлов? … Обижайтесь на себя! … Калитку в свой огород надо закрывать!
Основная часть пешеходов переходят по правилам "зеленый — иди, красный — беги".
В диете главное – сон! Не уснула вовремя, все – нажралась…
Не пойму, что мне нравится больше, собирать грибы, или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.

[SAMM]

Старенький
70-е годы. Пожилая женщина приходит в Тульский Горком партии, на приём к Первому секретарю:
- Здравствуйте. У меня такое к Вам дело. Я уже 30 лет работаю на самоварном заводе, а дома у меня самовара так и нет. Помогите мне купить самовар!
Первый секретарь ГК КПСС отвечает:
- Уважаемая Мария Ивановна, мы не в состоянии купить Вам новый самовар, это будет не целевое расходование партийных средств! Но, учитывая Ваш стаж работы на заводе, я лично, под свою ответственность, разрешаю Вам каждый день, после работы, брать себе по одной детали от самовара, так и соберете себе самовар!
Через некоторое время женщина опять приходит в горком:
- Я всё сделала как Вы мне разрешили, брала каждый день по одной детали, и что же получилось... Самовара как не было, так и нет, зато в сарае теперь лежит здоровенная ракета!