САМОЕ САМОЕ Добавляйте сюда самые смешные анекдоты и истории

[Ваше благородие]

- Вовочка. Если тебе предложат один раз Машеньку и два раза Петю, что ты выберешь.
- Машенька - это конечно Машенька, но два раза это два раза.

[Гжегош]

Весь Советский Союз смеялся над Вовочкой. А Вовочка вырос, стал президентом! И теперь один ржет над всей Россией!

[SAMM]

Про рожениц
Передо мной рожала девчонка и она кричала доктору: «Доктор, я какаю!!!» На что ей доктор ответил: «Какать не какаешь, но пукаешь ты неплохо…»
Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,»тормозил» у дивана, где я сидела и спрашивал меня: «Где ребенок?»
Я беременная на работу устроилась – месяц-два на линии на телефоне отсидела. И все! Атас! В маршрутку заходила, и говорила: «Здравствуйте, меня зовут Анна….» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась.
Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все…
В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после, в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома. В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака.

[8.5]

Было у украинского пана 3 сына. Дал он им по луку и одной стреле, и сказал: - Куда попадет стрела, там и обрящете ваше счастье. В итоге - старший попал младшему в жопу, а средний - себе в руку.

[SAMM]

После принятия закона о легализации однополых браков, в США был отправлен гуманитарный конвой с 50 тоннами вазелина.
- Слушай, я тебе сейчас шутку расскажу - обоссышься.
- Доктор, может, вы перестанете шутить про мой энурез?
Купившему книгу «Как бросить пить, курить, ходить по бабам» - пистолет с одним патроном в подарок.

[SAMM]

Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн...
Было бы много стран, которые друг с другом не разговаривают...
Жена приехала из санатория и по показаниям электросчетчика вычислила, сколько дней муж не ночевал дома.
Одна подруга хвастается другой:
— Ты знаешь, только Васе удалось разбудить во мне женщину.
— Ну, еще бы — с таким будильником! ...

[Ваше благородие]

Аська. Парень - девушке:
- У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?!

[SAMM]

— Сынок, говорят ты в садике матерился? ?
— Пи##ят!
— Когда ты понял что она пьяная?
— Когда мне пришла смска "Позвони мне, я не могу найти свой телефон"
- Почему женщины мало пьют?
- Потому что мужики, в подавляющем большинстве, красавцы!

[Ваше благородие]

Жила одна супружеская пара...
И прожили они в любви и согласии двадцать лет.
Всякий раз, занимаясь любовью, муж настаивал, чтобы все происходило в полной темноте.
Но вот настал момент, когда жена решила отучить его от этой дурацкой привычки.
И как-то ночью, в самом разгаре дикой романтической идиллии, она включила свет.
О, боже, она увидела, что супруг держит в руках искусственный член, да к тому же работающий от батарейки.
Мягкий, и удобный и намного больше настоящего.
- Ах, ты, оказывается, ублюдок-импотент, - разразилась гневной тирадой жена.
- Как ты мог лгать мне все эти годы?
Можешь мне объяснить?
Муж взглянул ей в глаза и спокойно ответил:
- Ладно, я тебе все объясню по поводу этой игрушки, а ты объяснишь мне, откуда у нас дети?

[8.5]

Во время кризиса встречаются два шефа: - Слыш, ты своим зарплату выплачиваешь? - Нет. - И я нет. А они все равно на работу ходят? - Ходят. - И мои ходят? Слыш, может вход платный сделаем? Вход сделали платным. Проходит неделя. - Ну как, твои ещё на работу ходят? - Ага, тока экономят, суки!!!! - ????? - В понедельник приходят, а в пятницу уходят

[SAMM]

Дальнобойщики-импотенты доставляют груз на сутки раньше.
Белорусские ученые скрестили коноплю и картошку. Теперь жарить одно удовольствие!
Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.
На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, мамин мобильный и группу крови — и не прогадал.
Гаишник спросил у Елены Малышевой наличие аптечки, и уже через 5 часов пожалел, что оставил табельное дома.

[Ваше благородие]

76-летний старик приходит к доктору для анализа спермы. Доктор дает ему баночку с крышкой и просит принести обратно
со спермой. Через три часа старик возвращается с пустой банкой. Врач спрашивает его:
- Где сперма?
Старик смотрит на врача и говорит:
- Я пытался сделать это моей левой рукой. Я пытался моей правой рукой. Моя жена пыталась сделат это своей левой рукой, затем правой рукой. Она даже пыталась своими зубами и сломала один зуб, но мы так и не смогли открутить эту чертову крышку.

[8.5]

[Ваше благородие]

Одного мужика засек фоторадар на предмет превышения скорости. Вскоре он получил из полиции фотографию момента нарушения и штраф к оплате на 40 баксов. Пораскинув умишком, мужик послал
в полицию фотографию, снятую с банкнот на 40 долларов. Через несколько дней он снова получил письмо из полиции - с фотографией... наручников.

[SAMM]

Чтобы вас не искусали комары - возьмите половинку лимона, бутылку текилы, солоночку соли и не ходите на улицу.
У меня были отношения, в которых любил я. Были отношения, в которых любили меня. Больше всего мне понравилось бухать в баре в перерыве между этими отношениями.
ВНИМАНИЕ! Российские туристы ! Будьте аккуратнее в выражениях на отдыхе, за границей… А то везде понемногу обучаете местных аборигенов… Вчера просыпаюсь в отеле, в Турции … Без стука в номер входит горничная-турчанка и на ломаном русском говорит: — Вам кофе в постель, … или ну его на х@й

[Ваше благородие]

Мужик устроился в офис работать. Шеф собирает собрание, выступает:
- Вижу в зале новые лица. Для новых сотрудников расскажу, что очень ценю кадры, поэтому работаем так: В понедельник приходим на работу, но не работаем (приходим в чувство после выходных), во вторник тоже приходим на работу, но тоже не работаем (готовимся к работе), в среду работаем, в четверг приходим на работу и отдыхаем от среды, в пятницу- не работаем, готовимся к выходным, в субботу и воскресенье- отдыхаем. Всем все понятно? Голос с последнего ряда:
-Когда эта поебень со средой закончится?

[SAMM]

— Мужчина! Ну сколько можно звонить?! . . И как с Вами жена спит
— Вы же все время не туда попадаете! . .
- Мы будем сеять доброе, разумное, вечное…
- Петрович, а нас точно с коноплей не заметут?
— Марк Соломонович, можно мне двух крепких мальчиков?
— Конечно, Софочка, Вам, наверное, что-то тяжелое надо перенести?
— Да... Разлуку!

[FAKTOR53]

-Добро пожаловать в общество зануд! Возьмите себе стул.
-Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически это табуретка.
-Похоже, у нас новый председатель!

[8.5]

Владелец мясокомбината привел великовозрастного сына на производство-годы идут, старость не за горами, дела надо кому-то передавать и т.д и т.п
— Смотри, сынок, вот машина. Сюда кидаешь барана, а отсюда вылетает три палки колбасы. Все просто. Понял?
— Не-а..
— Ну вот сюда барана, а отсюда три палки!!!Понял?!
— Не-а..
— Б*ядь,туда барана, оттуда — три палки!!! Что непонятного?!!!
— Пап, а есть такая машина, чтоб туда три палки, а оттуда баран?
— Есть, б*ядь,это ТВОЯ МАМА!!!!!

[Игорь 07]

Приходит к дагестанцу ангел сметри ночью. Он спрашивает -кто ты ?
-я ангел смерти, пришел забрать твою душу !
Мужчина будит жену которая лежит рядом и говорит:- Патимат вставай душа моя, за тобой пришли !!!

😂😂😂😂😂😂😂
Дагестанец моется в душе и кричит жене:
— Патя, дай да шампунь.
Патя ему отвечает:
— Мага, есть жи у тебя в руке один флакон с шампунем, зачем тебе еще?
— Ва, Патя, ты что не понимаешь. Здесь жи написано "ДЛЯ СУХИХ ВОЛОС", а я уже намочил!

😂😂😂😂😂😂😂
В аптеке 2 Кавказца пытаются познакомится с девушкой фармацевтом. Они у неё спрашивают: "Девушка а как вас зовут?" Она кокетливо отвечает: "Я Света звезда иммунитета. "На что первый Кавказец отвечает; А я Ахмед кальцый D3-никамед. "А второй; А я Рамазан принимай Эспумизан!

😂😂😂😂😂😂😂
Муж прислал мне смс : "Задумайся !
Кухня — женский род, Зал — мужской род
раковина — ж.р., Телевизор — м.р.
готовка, уборка, микроволновка — ж.р. Компьютер,
ноутбук, гараж — м.р. В этом что-то
есть.!!!!!!!!............." Пишу ответ : "Пылесос, мусор, ремонт, туалет -мужской род, ............. покупка,
шуба, машина, Италия, Турция, Испания, Франция, ЗАРПЛАТА..... - женский!"

😂😂😂😂😂😂
Бабушка воспитывает внука:
- Андрюша, когда кашляешь, надо
прикрывать рот ладошкой.
- Не бойся, бабушка, у меня зубы не
вылетят, как у тебя в прошлый раз.

😂😂😂😂😂😂
Дочь звонит матери и жалуется:
— Мамочка, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
— Патя, а ты расскажи ему да, как ты старалась, когда её варила!
— Вая, так её варить надо?!

😂😂😂😂😂😂😂
-Мага, хинкал вкусный?
-Да, а чё?
-Да не ничего, просто нормальные люди в кино с попкорном ходят.

😂😂😂😂😂😂😂
😄Русские корреспонденты приехали в Азербайджан. Идут по городу и все странным образом говорят: -шашлык-машлык, девушка-мевушка. Подходят к министру культуры Азербайджана и спрашивают почему у вас все таким странным образом говорят- шашлык-машлык, девушка-мевушка, красота-мрасота?
Он подумал и говорит...Ну понимаешь культур-мультур не хватает да!!!!!!!!!!!!)))))).

😂😂😂😂😂😂😂
😄Патя дай поцелую тебя...
-нет Мага, только после свадьбы....
-Хорошо. Когда выйдешь замуж позвони...

😂😂😂😂😂😂😂
😄Скандал в дагестанском зоопарке. Обезьяна родившая второго ребёнка требует материнский капитал.

😂😂😂😂😂😂😂
😄Заходит Мага в магазин:
И забыл как будет слово курица на русском языке:
Показывает рукой на яйцо и говорит продавщице:
-Лее..Вот это жи есть дай мне ихнию маму.

😂😂😂😂😂😂😂
😄Проходят отец и сын мимо винного ларька"
-Сын: папа а что такое ВИНО?
-Папа: Это сынок ..Высший Институт Научного
Образования
-Сын: А что за люди там стоят?
-Папа: Это студенты, сынок..
-Сын: А почему у них руки дрожат?..
-Папа: у них сегодня экзамен...

😂😂😂😂😂😂😂
😄Едут в автобусе лезгин, русский и ещё несколько человек. Произошла авария. Автобус перевернулся.Лезгин в ужасе спрашивает у русского "вуч хана?вуч хана", а тот отвечает- вуч не знаю, но хана нам точно..!

😂😂😂😂😂😂😂
😄 Не ходите девушки в лес, там волки, лиса, иса, муса, ахмад, в общем там живут
Лесная Братва.

😂😂😂😂😂😂😂
😄Продаю хамелеона, синего, ой нет красного, блин зелёного... Офигеть, круто! Нет не продам

😂😂😂😂😂😂😂
😄Два кавказца подходят к таксисту и говорят:
-до вокзала троих довезёшь?
-но вас же двое?!
-ваа, а ты чё с нами не поедишь?

😂😂😂😂😂😂😂
😄Американские девушки после поцелуя говорят:
"Ooh yeeaa", русские "ооо даааа", а кавказские " только никому не говори "

😂😂😂😂😂😂😂
😄Мага в Болгарии знакомиться с девушкой!
Мага: Девушка вы кто по национальности?
Девушка: Болгарка
Мага: А я "дрель" очень приятно!!!

😂😂😂😂😂😂😂
Встречаются два человека. Один другому:
- Если отгадаешь, сколько у меня есть лошадей - отдам обоих.
- Два:-говорит второй.
- Ну ты ясновидящий, однако!-удивился первый

😂😂😂😂😂😂😂
😄Мага пока стоял в пробке, продал свою машину и купил по ближе к светофору

😂😂😂😂😂😂😂
😄Анзор возвращается с футбола. Сосед спрашивает его-Анзор, какой счёт? -Два нол!
- Вах-вах!- А кто выиграл?
- Ты что , глупый совсем?! И здесь-нол и там- нол! НИЧЬЯ⚽

😂😂😂😂😂😂😂
Едет джигит на лошади, впереди небольшие ямки. Он кричит:-Я джигит, я перепрыгну!Перепрыгнул. Едет дальше и видит канаву в 1.5 метра. Кричит:- Я джигит- я перепрыгну! Перепрыгнул. Опять едет дальше. Видит канаву в 15 метров.
Кричит: -Я джигит..... 🐎Лошадь, останавливаясь говорит: -Ты джигит, ты и прыгай

😂😂😂😂😂😂😂
😄Луна....Мага и Патя на свидании....! - Мага-а, а ты до меня за кем нибудь ухаживал? -Да-а, в деревне за скотиной....

😂😂😂😂😂😂😂
😄МАГА-после ссоры с женой!!!
- я все свои слова беру обратно -
-жена:- ты что решил извиниться?
Мага:- нет я новые придумал!!!

[Ваше благородие]

Четырехлетний ребенок вернулся из деревни и, сидя в троллейбусе, видя, как человек перебегает в неположенном месте выдал:
- Куда блядь по грядкам??

[novigor]

1 сентября у племянника и у всех детей в школе спрашивают:
-А кем ты хочешь стать ?
Первый отвечает: Полицейским
-А ты кем?
Второй: Тоже полицейским
Третий: Военным. (ну и так далее)
Очередь доходит до племянника:
-А ты кем хочешь стать?
-Учёным хочу стать.
Позже, приходим домой, спрашиваю, Саш, так ты ж хотел стать шпионом, а почему сказал ученым? На что получаю очень логичный ответ: Ты же слышал,вокруг менты одни собрались, не скажу же я при них что я будущий шпион.

[SAMM]

- А на оградку сделайте мне завитушки такие мелкие и часто.
- Чтобы все помнили твой весёлый характер?
- Чтобы заколебались красить..
Умирает мужик от простуды...
И просит доктора:
- Слушай, я тебе ещё и заплачу, но напиши мне, что я умер от СПИДа!
Доктор:
- Зачем?!!
- Во-первых - себя реабилитируешь - СПИД же не лечится, потом до моей стервы больше никто пальцем не дотронется, а тот кобель, что её уже пять лет чпокает, повесится!
Тонет корабль, один пассажир расталкивая всех пытается залезть в шлюпку, его пытается задержать другой:
— Постойте, вы знаете, что на корабле еще остались женщины?
Тот его в недоумении отталкивает:
— Ты че? Оху...л? Да у меня щас и не встанет!

[Ваше благородие]

Сын спрашивает отца:
- Почему мои ровесники учатся в пятом классе а я все в первом и в первом
Отец:
- Не надо вопросов сынок, давай лучше выпьем.

[horgi24]

Идет экзамен по логике.

Профессор:
— На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?

Студент:
— Ну, это легко! 499!

— Правильно. Следующий вопрос: как поместить слона в холодильник за 3 шага?

— 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.

— Дальше. Как поместить оленя в холодильник в 4 приема?
— 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.

— Отлично! У царя зверей льва день рождения. Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?

— Потому что олень все еще находится в холодильнике.

— Великолепно! — говорит профессор. — Пойдем дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?

— Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.

— Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла. Что с ней случилось?

— Эм-м-м... эм-м-м... Может быть, она утонула?

— Нет, извините, на нее упал кирпич, который выпал из самолета. НА ПЕРЕСДАЧУ!

[SAMM]

Первый раз я вышла замуж для того, чтобы потренироваться перед вторым браком.
Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не мое желание, а их.
Член у Валерки оказался очень странным. Со слов Ирки я его представляла иначе.
Когда Антоша пригласил меня в гости, я знала, что это случится. Так и вышло, я всю ночь не смыкала ног.
Я часами смотрю на себя в зеркало: умная, красивая, деловая! В одежде я выгляжу чуть похуже.

[SAMM]

Из интимного
Парень девушку провожает до дома.
Перед самым подъездом девушка говорит:
— Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко мне на ночь?
— Нет, я не могу.
— Ну, пойдем!
— Тогда мне надо на минуточку домой подняться, у родителей спросить...
— Хорошо, только быстро! Девушка убегает.
Через 3 минутки выбегает радостная, целует парня:
— Ну пошли! Тут открывается окно, и отец девушки кричит:
— Посрать — посрала, а смывать кто будет?!

[Ваше благородие]

Идет урок. Учительница спрашивает детей:
- Маша, кем ты хочешь быть?
- Балериной!
- А ты кем хочешь быть, Витенька?
- Космонавтом!
- Вовочка, а ты кем хочешь быть?
- Сексопатологом!
- ??? Объясни...
- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем? Учительница (краснея):
- Hу, ... наверное, та которая лижет...
- Hет. Та, у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить.

[Ваше благородие]

[SAMM]

—Меня недавно окружила банда преступников.
—Ну и как ты выкрутился?
—Один подлетает. Я ему –на!
—Второй подлетает. Я ему – на!
—Третий подлетает. Я ему –на!
—Ну и что дальше?
—Дальше деньги закончились...
— Скажите честно, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?
— А как же! Я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом...
—Эдик, ты знал, что водка со льдом вредит почкам? —Нет.
—А что ром со льдом вредит печени? — Тоже нет.
—А что джин со льдом вредит сердцу? —Конечно, нет.
—А то, что виски со льдом пагубно влияют на работу мозга? —Разумеется, нет.
Но почему ты мне задаешь все эти вопросы?
—Понимаешь, я даже не мог предположить, что лед такой вредный!