Страница 152 из 174 ПерваяПервая ... 52 102 142 150 151 152 153 154 162 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 4,531 по 4,560 из 5204

Тема: САМОЕ САМОЕ Добавляйте сюда самые смешные анекдоты и истории

  1. Местный Заслуженный флудер novigor Астранафт Аватар для novigor
    Регистрация
    20.02.2012
    Адрес
    Беларусь
    Сообщений
    5,174
    Спасибо
    203 / 71
    — Софочка, ты всегда делаешь мне нервы... Почему я должен ждать тебя так долго?!
    — Ёсик, я тебя умоляю, ты шо не знаешь?! Мне нравится быть такой долгожданной...

    — Роза, как ваши дела?
    — Да полная жопа!
    — И шо, кроме проблем с фигурой, ничего нового?

    — Семен Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?
    — Никогда!
    — И как она к этому относится?
    — Никак, она об этом не знает!

    — Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?!
    — Я знаю... Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург.
    — И зачем им это было нужно?
    — Я так себе думаю, что они торговали цветами.

    К одной старой еврейке, торговавшей редиской на Привозе по 10 рублей за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. Молодой человек говорит:
    — Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру?
    — Нет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей.

    — Знаешь, мой Абраша вчера прислал из Сочи телеграмму, чтобы я выслала ему 50 рублей на обратный проезд.
    — Что же, у него нет денег на билет, а на теле*грамму нашел?
    — Ты удивишься, но он обошелся всего одним словом.
    — И каким же?
    — "Пятидесятирублируй".
    Astra-H CARAVAN Z16XER, 2007

    Сказали спасибо:



  2. Минский Гигант мысли SAMM Астранафт Аватар для SAMM
    Регистрация
    03.02.2013
    Адрес
    Минск
    Сообщений
    46,339
    Спасибо
    1,293 / 77
    Сельский клуб. Люди подтягиваются после тяжелой рабочей недели. Скамейки по периметру, по середине катушечный "мафон" из которого орет "Руки Вверх”. Как всегда на 10 девчат 9 парней.
    Прошел час. 4 парня обожравшись самогона, вынесли друг друга из клуба и упали в лужу. Прошло пол часа. Драка 2 на 2. Все в нокауте.
    Остается один мужик, тихо сидящий в углу. Девки пошушукались и самая смелая пошла к нему.
    - Здрасьте, а вы не местный?
    - Местный.
    - А чей та я вас раньше не видела?
    - На зоне был.
    - Ой, а долго.
    - 15 лет.
    - А за что?
    - Жену разрубил, на куски разрезал, и в реку скинул.
    Девка возвращается к подругам и на ухо шепотом:
    - Он и не женатый!

    Opel Astra H универсал 1.7 CDTI (DTR) 2008
    Без сажи и ЕГР - спасибо balex

  3. (-(-_(-_-)_-)-) Мастер флуда Ваше благородие Астранафт Аватар для Ваше благородие
    Регистрация
    23.05.2010
    Адрес
    Усть-Ольгинск
    Сообщений
    51,718
    Записей в дневнике
    1
    Спасибо
    2,145 / 52
    Ночью милиционер обходит парк.Вдруг слышит в кустах тяжёлое дыхание.Он прикладывает ухо к этим кустам и кричит:
    - По любви?
    Оттуда мужской голос:
    - По любви, по любви.
    - Я не тебя спрашиваю.
    - А здесь больше никого нет.
    Была ламборжини на картинке, и ту украли
    Ненавижу незаконченные мысли, это всё равно что

    Сказали спасибо:



  4. Местный Гигант мысли Иванович Астранафт Аватар для Иванович
    Регистрация
    12.05.2012
    Адрес
    Екатеринбург
    Сообщений
    14,008
    Спасибо
    2,345 / 909
    Андорра

    Здесь запрещено пользоваться услугами адвоката. Закон этой страны, датированный 1864 годом, гласит, что появление ученого юриста, который может черное сделать белым, в судах запрещено. И по сей день это положение никто не отменил.
    +7
    Антар старыи конь. 3,2л

    Сказали спасибо:



  5. Минский Гигант мысли SAMM Астранафт Аватар для SAMM
    Регистрация
    03.02.2013
    Адрес
    Минск
    Сообщений
    46,339
    Спасибо
    1,293 / 77
    Кафе. К скучающему мужчине подсаживается немолодая, но еще привлекательная женщина. Разговорились. Выпили. Мужчина признался, что идет по жизни уже давно один и что всему виной — любовь к НЕТРАДИЦИОННОМУ СЕКСУ. Женщина оживляется и говорит, что это судьба — так как и она страдает от неразделенной любви и обожает нетрадиционный ceкc. Выпивают. Танцуют. У партнеров появляются желания.
    Дама приглашает кавалера к себе домой на "чашечку чая". Он остается в комнате, она убегает в ванную. Она моется под душем. Дрожа от нетерпения натягивает на себя костюм из черного латекса, маску, перчатки и берет в руку плетку. Медленно и загадочно появляется из ванной...
    Мужчина лихорадочно одевается явно собираясь на выход.
    — Милый, а как же нетрадиционный ceкc!?
    — Да вы знаете... Собачку вашу я тра@нул, в туфли вам насрал, а больше мне ничего не надо!

    Opel Astra H универсал 1.7 CDTI (DTR) 2008
    Без сажи и ЕГР - спасибо balex

    Сказали спасибо:



  6. Местный Бакалавр АСТРАномии Игорь 07 Астранафт Аватар для Игорь 07
    Регистрация
    15.12.2011
    Адрес
    Прохладный
    Возраст
    46
    Сообщений
    1,519
    Записей в дневнике
    1
    Спасибо
    175 / 264
    В украинской школе идёт урок. Учительница спрашивает:
    -Дити, яка нация за пол-литра зробэ всэ?
    -Кацапы,--хором отвечают ученики.
    -Правильно!
    А яка нация любэ гроши, сейфы, банки?
    -Жиды,--хором отвечают
    ученики.
    -Правильно!
    А яка нация за червонец продасть маты, тату?
    В классе молчание.
    И вдруг с задней парты кто-то тихонько произносит:
    -Зато як спиваем...

    Astra H Сaravan 2008 г. Z17DTR No DPF и No EGR +TUN 125+10 р.s. 280+20 Nm. теперь дымлю и тарахчу

    Сказали спасибо:

    8.5


  7. Минский Гигант мысли SAMM Астранафт Аватар для SAMM
    Регистрация
    03.02.2013
    Адрес
    Минск
    Сообщений
    46,339
    Спасибо
    1,293 / 77
    — Дорогой, что ты во мне больше всего любишь, моё прекрасное тело или красивое лицо?
    — Твоё чувство юмора!
    - Дорогой, ты меня еще любишь?
    - Еще нет, но если ты дашь мне чего-то пожрать, то сразу полюблю.
    — Рабинович жалуется доктору.
    — Доктор, у меня проблема. Я разговариваю сам с собой!
    — Ну это не страшно, многие разговаривают сами с собой.
    — Но я такой нудный...

    Opel Astra H универсал 1.7 CDTI (DTR) 2008
    Без сажи и ЕГР - спасибо balex

  8. Местный Магистр АСТРАномии urals Астранафт Аватар для urals
    Регистрация
    03.03.2011
    Адрес
    Ural
    Сообщений
    4,874
    Спасибо
    485 / 316
    — Лена! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас давай, не беси уже папу! Открывай ротик!

    — Спать иди, скотина! — раздался из кухни голос матери.
    Сын свернул окно п@рносайта, муж отправил переписку с любовницей в корзину, дочь выронила палку для селфи в ванной, и только Тузик продолжал мусолить косточку под кухонным столом.

    - Пап, помоги с домашним заданием.
    Какой род у слова "рефери": мужской, женский или средний?
    - Смотря как судит...

  9. — Кредиты можно получить? — Нет. — Безвизовый режим можно? — Нет. — Экспорт сельхозпродукции можно? — Нет. — А что можно? Мы же европейцы теперь! — Можете провести гей-парад.
    Женщина всегда права!!! Она не права только когда виновата.
    Но разве она виновата, что всегда права???

    Сказали спасибо:

    8.5


  10. Минский Гигант мысли SAMM Астранафт Аватар для SAMM
    Регистрация
    03.02.2013
    Адрес
    Минск
    Сообщений
    46,339
    Спасибо
    1,293 / 77
    На исповеди:
    — Сын мой, ты отрекся от сатаны?
    — Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.
    – Я пристаю, когда пьяный… - сказал он, смущаясь.
    Она молча достала бутылку и стакан.
    Вчера банк, в котором хранились мои деньги, лопнул.
    Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.

    Opel Astra H универсал 1.7 CDTI (DTR) 2008
    Без сажи и ЕГР - спасибо balex

    Сказали спасибо:



  11. – Я пристаю, когда пьяный…
    — сказал он, смущаясь. Она молча достала бутылку и стакан.
    Женщина всегда права!!! Она не права только когда виновата.
    Но разве она виновата, что всегда права???

  12. Dead Мороз Магистр АСТРАномии alex40880 Астранафт Аватар для alex40880
    Регистрация
    26.01.2013
    Адрес
    13-й регион
    Возраст
    45
    Сообщений
    2,994
    Спасибо
    145 / 143
    Генерал снял проститутку, уединились.
    Через некоторое время проститутка говорит:
    - Товарищ генерал, я уже полчаса вам минет делаю, а у вас всё еще не стоит.
    - А мне не надо чтобы он стоял, надо - чтобы блестел!
    Была Astra H 5-d, 2007, 1.8, 140 Hp, механика (продана на пробеге 338 000 км), теперь Škoda Rapid II, 2020




    "Пуля многое меняет в голове. Даже если попадает в задницу." Аль Капоне ©

    Сказали спасибо:



  13. Минский Гигант мысли SAMM Астранафт Аватар для SAMM
    Регистрация
    03.02.2013
    Адрес
    Минск
    Сообщений
    46,339
    Спасибо
    1,293 / 77
    Из старенького
    Выpастил медведь поле конопли. Конопля выдалась на славу. Hу медведь думает: поpа косить, надо только попpобовать как тpавка. Завеpнул косячок, покуpил. Да... классная тpава. Косить его конечно сломало. Что делать?
    Смотpит — лиса идет.
    — Лиса, смотpи какую я коноплю выpастил. Хочешь половину? Скоси мне поле и забиpай пол поля себе, А?
    — Hу что ж, по pукам, только ты сначала дай попpобовать.
    Попpобовала лиса тpавку покуpить. Кpуто, говоpит, классная тpава! Пошла за косой, тут-то ее и пpибило. Косить уже влом. Смотpит — волк идет.
    — Эй волк! Хочешь конопли? Скоси поле — четвеpть твоя!
    — Да можно, только попpобовать дай.
    Затянулся волк... Класс! — говоpит. Пошел за косой. Пpинес косу, смотpит на поле... Большое какое поле! Косить-то ломает! Вдpуг смотpит — еж идет.
    — Пpивет ежик! Скоси поле конопли — восьмушка твоя!
    — А че — говоpит еж — Скошу. Только ты попpобовать сначала дай.
    Скpутил ежик папиpоску, закуpил...
    — Да — говоpит — За такую тpавку можно и поpаботать.
    Взял у волка косу и пошел косить.
    Медведь сидит, вдpуг смотpит: какой-то ежик его тpаву косит!
    Подошел, глядит, точно — ежик!
    Он его лапой так слегка пpидавил. — Еж косит.
    Он ПОСИЛЬHЕЕ надавил лапой. — Еж косит еще усеpднее!
    Медведь тогда надавил ЕЩЕ ПОСИЛЬHЕЕ — Тут еж сквозь зубы:
    — Как плющит! КАК ПЛЮЩИТ! А косить то HАДО!

    Opel Astra H универсал 1.7 CDTI (DTR) 2008
    Без сажи и ЕГР - спасибо balex

  14. Минский Гигант мысли SAMM Астранафт Аватар для SAMM
    Регистрация
    03.02.2013
    Адрес
    Минск
    Сообщений
    46,339
    Спасибо
    1,293 / 77
    - Ну что? К тебе или ко мне?
    - Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь???
    - Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?
    - Отношения это не только радость, иногда они даже причиняют боль.
    - Ты меня поэтому ножом пырнула, истеричка бешеная?!
    - Не перебивай..
    - Вот видишь, какая ты. Себе взяла большой кусок, а мне оставила маленький.
    - А ты как бы сделал?
    - Я взял бы себе маленький.
    - Ну, а что ты тогда орешь, я тебе такой и дала.

    Opel Astra H универсал 1.7 CDTI (DTR) 2008
    Без сажи и ЕГР - спасибо balex

    Сказали спасибо:



  15. Местный Бакалавр АСТРАномии John Digidon Астранафт Аватар для John Digidon
    Регистрация
    11.12.2011
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    1,700
    Спасибо
    124 / 388
    Лето. Парк. На скамейке сидит восхитительной красоты, воздушная, утонченная девушка, листает томик Блока. Из кустов вываливается адский бомж с характерным амбре из говна с перегаром, приземляется рядом с ней на скамейку и достает из-за пазухи сморщенное яблоко. Повазюкав яблоком об ватник протягивает ей.
    — Будешь?
    Девушка брезгливо морщится и отодвигается.
    Бомж пожимает плечами и чавкая съедает яблоко. Достает из-за пазухи бутылку бормотухи и протягивает ей.
    — Будешь?
    Девушка скорчив презрительную гримасу отворачивается в сторону.
    Бомж, отхлебнув из бутылки, в сердцах разводит руками:
    — Ну, я так понимаю, о минете речи быть не может.

  16. Минский Гигант мысли SAMM Астранафт Аватар для SAMM
    Регистрация
    03.02.2013
    Адрес
    Минск
    Сообщений
    46,339
    Спасибо
    1,293 / 77
    Сторож перепутал сахар с солью, и у мальчика, воровавшего яблоки, слиплась ж*па.
    - Ты так зарос! Чего не пострижёшься?
    - Да я б давно постригся, да жена не даёт.
    - И как связаны эти два факта?
    80% мужчин имитируют вкусный борщ .

    Opel Astra H универсал 1.7 CDTI (DTR) 2008
    Без сажи и ЕГР - спасибо balex

  17. Минский Гигант мысли SAMM Астранафт Аватар для SAMM
    Регистрация
    03.02.2013
    Адрес
    Минск
    Сообщений
    46,339
    Спасибо
    1,293 / 77
    Идет урок в начальных классах.
    Учительница спрашивает:
    - Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
    Олечка: - Мы не едим мяса. Уже полгода.
    Васечка: - Мы чистим зубы только раз в день.
    Вовочка: - А мы мамку выгнали...
    - Ты что, Вова, как же это?!
    - Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу. А у папы не стоит. А для соседа ее кормить - извините...

    Opel Astra H универсал 1.7 CDTI (DTR) 2008
    Без сажи и ЕГР - спасибо balex

    Сказали спасибо:



  18. (-(-_(-_-)_-)-) Мастер флуда Ваше благородие Астранафт Аватар для Ваше благородие
    Регистрация
    23.05.2010
    Адрес
    Усть-Ольгинск
    Сообщений
    51,718
    Записей в дневнике
    1
    Спасибо
    2,145 / 52
    Варшавское гетто, накануне нового года. Идет маленький мальчик, от голода шатается. Вдруг видит из-за угла выходит Дед-Мороз, с мешком подарков. Мальчик подходит к нему и спрашивает:
    - Есть ли у тебя Дедушка-Мороз для меня подарок?
    Дед-мороз отвечает:
    - Знаешь, те кто в этом году плохо кушал, подарков не получает!
    Была ламборжини на картинке, и ту украли
    Ненавижу незаконченные мысли, это всё равно что

    Сказали спасибо:



  19. Местный Заслуженный флудер novigor Астранафт Аватар для novigor
    Регистрация
    20.02.2012
    Адрес
    Беларусь
    Сообщений
    5,174
    Спасибо
    203 / 71
    Одесский аэропорт. Борис Львович получает свой багаж. Таможенники в недоумении: багаж состоит из 100 саженцев пальмы.
    - Господин Рабинович, вы не сделали ни каких таможенных платежей, а по нашему законодательству для личного пользования, т. е. бесплатно, вы можете ввезти не более двух предметов одного наименования.
    - Вот, - Борис Львович протянул таможенную декларацию - "Пальмовая роща - 1шт."
    Astra-H CARAVAN Z16XER, 2007

    Сказали спасибо:



  20. Минский Гигант мысли SAMM Астранафт Аватар для SAMM
    Регистрация
    03.02.2013
    Адрес
    Минск
    Сообщений
    46,339
    Спасибо
    1,293 / 77
    Парень и девушка знакомятся на дискотеке.
    Он:
    - Пойдём на улицу - что-то покажу!
    Выходят, парень озирается по сторонам, снимает свои штаны и достав из них член вкладывает его девушке в руку со словами:
    - Ну как, большой?
    Она в ужасе бросается от него в кусты с диким воплем. Бежит, ветки бьют по лицу, в голове мысли:
    "Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Скорее бы дом!!!" Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложится рука. Она в ужасе поворачивается, видит два огромных глаза и слышит:
    - Х@й отпусти!!!!!

    Opel Astra H универсал 1.7 CDTI (DTR) 2008
    Без сажи и ЕГР - спасибо balex

  21. Идёт экзамен по анатомии, перед экзаменационной комиссией сидит девушка и бодро отвечает на вопросы билета, в числе которых ей попалось строение полового члена...

    (да-да, это ещё одна история, случившаяся с девушкой на экзамене по анатомии из-за него). И дело, вроде бы, движется к пятёрке, если бы не один момент: отвечать на последний вопрос надо демонстрируя анатомический препарат. А вот тут-то и вышел казус, от которого у комиссии, очарованной отличными ответами, пропали улыбки с лиц и округлились глаза - на большом накрытом столе для экзамена были расположены все органы и части человеческого тела (настоящие), и девушка, остановившись у поджелудочной железы, начала свой рассказ. Про член. Демонстрируя поджелудочную железу.

    А дело в том, что похоже. Трупный материал в мединститутах далеко не всегда свежий (лично я, когда учился, вообще ни разу на кафедре анатомии не видел ни одного свежего трупа или хотя бы органа за все 2 года), чаще всё консервируют, и препараты, как и целые тела, приобретают вид мумий, ну или типа того, короче, всё выглядит совсем не так, как на красивой картинке в учебнике. А поджелудочная железа - это такой продолговатый, вытянутый орган, который имеет головку, тело (правда, в отличие от члена ещё и хвост), по центру через неё проходит крупный проток, ну... в общем, вы поняли. И вот наша героиня ведёт свой рассказ, правда уже не очень уверенно, ещё бы: то не может найти на препарате некоторые характерные анатомические образования, то наоборот, обнаруживает такие, о которых в учебнике, почему-то, забыли написать (а может там страница вырвана? о_О). Но в целом, ловко орудуя лексиконом, студентка умудряется свести всё к довольно внятному ответу, отчего глаза преподавателей - учёных мужей и жен округляются ещё больше, и кто-то из них уже пытается нащупать в кармане халата пузырёк с корвалолом.

    В аудитории повисает гробовая тишина. Ответ окончен. И ведь какой ответ! Полными надежд глазами, в предвкушении заветной "пятёрки", девочка смотрит на комиссию. Но вердикт вынесен сурово:

    - Вы, конечно, очень хорошо отвечали, но неправильно распознали препарат, по всем правилам мы не можем поставить Вам оценку больше, чем "удовлетворительно". Извините, "три".

    Теперь уже глаза округлились у девочки, на них проступили слёзы непонимания. Но тут вновь возникшую тишину нарушил голос старенького профессора, который сидел всё это время в сторонке за столиком и наблюдал за разворачивающейся драмой:

    - Солнышко, скажи пожалуйста, а где ты живёшь?
    - В общежитии.
    - В каком?
    - Во втором (!!!).
    - Уважаемая комиссия, позвольте мне с Вами не согласиться. Два года прожить во втором общежитии и не знать, как "он" выглядит- это "пять"!!! Это точно - "пять"!!!

    Девочка ушла с пятёркой)))

  22. Минский Гигант мысли SAMM Астранафт Аватар для SAMM
    Регистрация
    03.02.2013
    Адрес
    Минск
    Сообщений
    46,339
    Спасибо
    1,293 / 77
    — Ой, Ирка, беда у меня… Мой на рыбалку поехал и трубку не берет… Наверное, любовницу завел!
    — Ксюх, ну что ты сразу про худшее думаешь! Может, он просто утонул!
    Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит.
    Сидящий напротив мужчина говорит с намёком:
    - Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
    - Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию...
    Свекровь, впервые увидев внука, заявила невестке:
    -Вообще не похож на моего сына!!!
    Невестка задрала юбку и ответила ей:
    — Посмотрите сюда, мама, — это п**да, а не ксерокс!!! ))

    Opel Astra H универсал 1.7 CDTI (DTR) 2008
    Без сажи и ЕГР - спасибо balex

    Сказали спасибо:



  23. Местный Заслуженный Астравод Boinc Астранафт Аватар для Boinc
    Регистрация
    08.11.2011
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    524
    Записей в дневнике
    12
    Спасибо
    12 / 35
    Электрогравер.

    https://youtu.be/7I5lmDU5M2c

  24. Минский Гигант мысли SAMM Астранафт Аватар для SAMM
    Регистрация
    03.02.2013
    Адрес
    Минск
    Сообщений
    46,339
    Спасибо
    1,293 / 77
    - Все кончено, я ухожу от тебя!
    - Дорогая, постой! Прошу, дай мне шнапс!
    - Может, шанс?
    - Шнапс.
    Интересные факты. Черепах можно отличить по голосу. Самцы хрюкают, а самки шипят. У людей тоже так.
    Долго ли, коротко ли... Главное, чтоб одновременно!

    Opel Astra H универсал 1.7 CDTI (DTR) 2008
    Без сажи и ЕГР - спасибо balex

  25. Минский Гигант мысли SAMM Астранафт Аватар для SAMM
    Регистрация
    03.02.2013
    Адрес
    Минск
    Сообщений
    46,339
    Спасибо
    1,293 / 77
    Сегодня, проехав в маршрутке, поняла, что дезодоранты, подаренные мужикам на 23 февраля, закончились.
    Главное в жизни: чтобы донесли до дома. И саморазвитие, конечно.
    Чeм дaльшe в лec, тeм шaг быcтpee и иcтepичнee "ay".

    Opel Astra H универсал 1.7 CDTI (DTR) 2008
    Без сажи и ЕГР - спасибо balex

  26. Добрый Дед***** Бакалавр АСТРАномии Zigor Астранафт Аватар для Zigor
    Регистрация
    12.01.2011
    Адрес
    г.Ленинград-Сосновая поляна
    Сообщений
    1,412
    Спасибо
    448 / 364
     а436рр 178
    33 фразы дирижеров, или как ругаются интеллигентные люди

    Фразы, которые покажут, как надо ругаться тонко, изящно и интеллигентно — одним словом, как дирижеры симфонических оркестров!
    Было бы большой ошибкой думать, что в оркестрах играют самые идеальные люди. Дирижеры не хуже армейских чинов умеют ругаться на оркестрантов. А то и даже лучше! Однако делают они это тонко и очень интеллигентно.
    Посудите сами, вот как ругаются интеллигентные люди:

    1. Осталось всего три репетиции до позора!
    2. Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
    3. Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
    4. Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
    5. Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.
    6. Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
    7. Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
    8. И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.
    9. Не захлебнитесь в собственном таланте!
    10. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры - нет!
    11. Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…
    12. Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
    13. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
    14. Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».
    15. Уберите свой маникюр с грифа!
    16. Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
    17. Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
    18. Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
    19. Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
    20. Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
    21. Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
    22. Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
    23. От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
    24. Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!
    25. Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
    26. Мне не место с вами в одной музыке!
    27. Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
    28. Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
    29. Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.
    30. Вам бы вместо саксофона - бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!
    31. У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
    32. Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
    33. Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!

    Сказали спасибо:



  27. Местный Астравод Алексей_87 Астранафт Алексей_87 Астранафт Алексей_87 Астранафт Аватар для Алексей_87
    Регистрация
    21.06.2013
    Адрес
    Москва
    Возраст
    38
    Сообщений
    46
    Спасибо
    56 / 0
    Откуда у Гарри Поттера шрам на лбу в виде молнии???
    Так его в детстве OPEL сбил!!!

  28. Минский Гигант мысли SAMM Астранафт Аватар для SAMM
    Регистрация
    03.02.2013
    Адрес
    Минск
    Сообщений
    46,339
    Спасибо
    1,293 / 77
    В космос послали совместный экипаж – россияне и американцы. Американец смотрит в иллюминатор и говорит:
    - Какая у русского народа тяга к знаниям. Пролетая над россией, я вижу тысячи телескопов, направленных на нас.
    русский задумчиво чешет репу и говорит:
    - Это не телескопы, это они из горла пьют.
    Мужик в отделе трикотажа снимает с вешалки трусы, Продавщица кричит :
    - Мужчина, не снимайте трусы в зале, идите сюда, я вам тут дам !
    Мужчина, у которого жена уехала проведать маму, случайно вызвал её в сауну.

    Opel Astra H универсал 1.7 CDTI (DTR) 2008
    Без сажи и ЕГР - спасибо balex

  29. Местный Бакалавр АСТРАномии Гжегош Астранафт Аватар для Гжегош
    Регистрация
    11.06.2008
    Адрес
    Мать городов русских
    Возраст
    60
    Сообщений
    1,768
    Спасибо
    46 / 17
    В общем, потихоньку Китай заезжает на восток РФ. Собрались звери на совещание, обсуждают смену власти на китайскую и всё такое. Договорились, что надо учить язык и какие будут имена.

    - Я буду брат Муй - сказал медведь.

    - А я буду брат Вуй - сказал волк.

    - А я буду сестра Луй - сказал Лиса.

    - А я - брат Зуй - сказал заяц.

    - Идите в жопу - сказали хомяк и хорёк и уехали в Украину.

  30. Минский Гигант мысли SAMM Астранафт Аватар для SAMM
    Регистрация
    03.02.2013
    Адрес
    Минск
    Сообщений
    46,339
    Спасибо
    1,293 / 77
    Молодая девушка делится со своей подругой:
    - Мы приехали к нему на дачу, он угостил меня шампанским. От шампанского я стала сама не своя -- прополола всю морковь и свеклу, вскопала три грядки ... . Он сказал, что еще ни одна женщина не делала ему так хорошо!
    «А ведь обещал любить, лелеять,» - бормотала она, закапывая труп.
    Возвращаться - плохая примета... Особенно если ты замужем, и трое суток не была дома…

    Opel Astra H универсал 1.7 CDTI (DTR) 2008
    Без сажи и ЕГР - спасибо balex

    Сказали спасибо:



Страница 152 из 174 ПерваяПервая ... 52 102 142 150 151 152 153 154 162 ... ПоследняяПоследняя

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)