Галерея
Группа в TelegramНовогодняя акция от "Gucci": купи два платья из новой коллекции и... получи пиздюлей от мужа!
Новогодняя акция от "Gucci": купи два платья из новой коллекции и... получи пиздюлей от мужа!
Сломай свой мозг:
В 1945 г. в приют г. Кливленд подбрасывают девочку младенца. «Джейн» растет замкнутой и тупой, не зная кто её родители, до тех пор пока в 1963 она не влюбляется в бродягу. Он заделывает ей ребенка и исчезает, но в тяжелом процессе родов выясняется что Джейн — гермафродит, у неё есть мужские и женские половые органы. Чтобы спасти её, врачи удаляют женские органы и Джейн становится мужиком Джейком. Ребенка похищает какой-то сраный ублюдок прямо из роддома.
Охуев от невезения Джейк начинает пить и становится бомжом. В 1970 он заходит в бар, где рассказывает историю своей жизни бармену. Бармен предлагает Джейку отомстить бродяге за то что он бросил «её» после рождения ребенка и предлагает ему вступить в ряды путешественников во времени. Джейк соглашается и они вместе с барменом летят обратно во времени в 1963 год, когда у Джейн должен появиться ребенок. Но Джейк случайно влюбляется в молодую сироту, и делает ей ребенка, после чего исчезает.
Потом бармен путешествует на 9 месяцев вперед во времени, похищает ребенка и подкидывает его в приют в 1945 году, после чего переносит немного охуевшего Джейка в 1985 год, чтобы он вступил в ряды путешественников во времени. Джейк раздупляется по ходу дела, становится нормальным, бросает пить и становится барменом.
Затем Джейк переносится в 1970 чтобы стать барменом и подготовиться к судьбоносной встрече с самим собой в баре.
Патруль времени - да, веселый фильм
Поймал как-то Старик Хоттабыч Золотую рыбку.
Смотрят друг на друга и молчат - ситуация-то патовая!
- Тaм шaхмaтисты Вaлуевa бьют!
- Тaк мы тоже шaхмaтисты!
- Тогдa бегите тудa быстрее! Тaм вaших уже совсем мaло остaлось!
- Здравствуйте, мне 30 литров 95-того и 2 пачки "Винстона" синего, пожалуйста.
- Восемнадцать есть уже?
- Нет, бл@ть!!, я 30 литров в велосипед себе залью!!))
Муж приходит к врачу:
- Моя жена,неспит со мной.
- Приводите жену.
Приводит жену, врач спрашивает:
- Почему вы так делаете?
- Понимаете, я целый день на работе, утром сажусь в такси, таксист спрашивает: -будем расчитываться - или как? приходится выбирать - "или как". На работу конечно опаздываю, шев спрашивает: - будем снижать зарплату - или как? приходится выбирать "или как". Домой еду конечно на такси, снова, таксист спрашивает: - будем расчитываться - или как. Выбираю "или как".
Врач:
- Будем мужу рассказывать или как?
Жизнь в доме шла спокойно, пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами.
— Что ты мне подаришь на 8 марта?
— Я тебя изнасилую!
— А если я не дамся?
— Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!
Сын банкира спрашивает отца:
- Папа, откуда у тебя деньги берутся? Ты взял чужие деньги, отдал чужие деньги. Где прибыль?
- Принеси-ка мне, сынок, сало из холодильника!
Приносит.
- Отнеси обратно!
-???
- Пальчики-то жирные!
— Доктор, возьмите мою левую руку: правая — протез.
- Сомневаюсь, что мне тоже нужно идти на х...
- В эконом классе.
- Как это?
- В нашем классе у всех простыe родители.
Вспомнилось....
Маленький мальчик, погнавшись за мухой,
Резко столкнулся с соседкой-старухой.
Уши оторваны прочь у ребенка -
Злая попалась ему старушонка...
В кухне утечка квартирного газа,
Мама заметила это не сразу.
Чиркнула спичкой, квартиры не стало
Мама ругаться с отцом перестала.
Маленький мальчик бpитву нашел
С этой находкой он к папе пpишел.
"Что это, папа?" - "Губная гоpмошка"
Все шиpе и шиpе улыбка у кpошки...
Мальчик засунул два пальца в pозетку...
Все что осталось, собpали в газетку.
Папа pыдает над кучкой углей -
"Где же костюмчик за соpок pублей?"
Машенька очень любила играть
К стульчику лихо привязана мать,
Два проводка уместились в розетке,..
Долго сиротку жалели соседки.
Девочка Света нашла пистолет.
Больше у Светы родителей нет.
Маленький мальчик побриться хотел.
Бритвой опасной он горло задел.
Горькую весть сообщили отцу.
Папа сказал: "Поделом сорванцу!"
Мальчик в песочнице стpоил куличик...
Hо не достpоил - pазбил паpаличик.
Маленький мальчик по полю бежал,
Маленький мальчик споткнулся, упал
Тpактоp пpоехал, бpызнула кpовь
Сочная нынче будет моpковь...
Девочка Маша в парке резвилась
Статуя Маркса на Машу свалилась…
Дедушка долго потом горевал.
Очень уж Маркса старик уважал.
Шел пассажирский Москва-Уренгой,
Навстречу товарный с железной рудой.
Тысячи жизней, вагоны впритык...
На стрелке ехидно хихикал старик.
Маленький мальчик по стpойке гулял
В бочку с цементом случайно попал
Мама сегодня пошла в магазин
Ей из стены улыбается сын.
Маленький мальчик пришел на хоккей,
Громко кричал он: "Макаров, забей!"
Шайба попала прямо в него,
Больше не скажет он ничего.
Таня спокойно шла через парк.
В кустах ее ждал сексуальный маньяк.
Не было слышно ни крика, ни писка:
Молча забила его каратистка.
Маленький мальчик компьютер купил,
Два дня поиграл - и теперь он дебил.
Мальчик играл в трансформаторной будке,
Теперь на могиле цветут незабудки.
Девочка Таня в моржи записалась,
В проруби утром январским купалась.
Вася-шутник закричал ей: "Акула!"
Таня поверила и утонула.
Тихо спустились два тpупа на дно...
Жалко - пpопали билеты в кино.
Маленький мальчик решил поиграть:
Дядю-спецназовца начал пугать...
Лихо спецназовец двинул в висок.
Труп недоучки испачкал песок.
Много следов оставляет война,
Бомба в деревне валялась одна.
Вовочка бомбу нашел у ворот
Больше в деревне никто не живет.
Маленький мальчик нашел автомат.
Долго у стенки корчился брат.
Маленький мальчик на кpышу залез
Кpикнул - "Я Каpлсон!" и быстpо исчез
Теплая кpовь по асфальту течет
Видно, в мотоpчике был недочет...
Маленький мальчик, высокий карниз.
Маленький мальчик летит с него вниз.
Ну а внизу улыбается мать:
"Нет, не умеет сынок мой летать!"
Маленький мальчик конфетку сосал,
Сзади подъехал к нему самосвал...
Ну а наутро писали газеты:
"Мальчик погиб, подавившись конфетой.".
Маленький мальчик в тpамвае катался
На контpолеpа случайно наpвался
Стpанный случился у них pазговоp
Остался на pельсах лежать контpолеp
Маленький Билл с баобаба спускался,
С треском сучок под ногою сломался.
Но не ударился маленький Билл:
Вовремя пасть приоткрыл крокодил.
Дядя газоны косил неспеша
Мелко наpезаны два малыша...
Маленький мальчик залез на карниз
И с ускорением ринулся вниз.
Бабушка в ужасе кинулась ланью...
Нет, не задел он горшочек с геранью…
Девочка сунула пальчик в розетку,
Все, что осталось, сложили в газетку.
Маленький мальчик рыбу ловил,
Рядом подкрался большой крокодил...
Хрустнули кости в могучей руке –
Труп крокодила плывёт по реке...
Мне мама в детстве выколола глазки
Чтоб я в шкафу варенье не нашел
Теперь я не пишу и не читаю сказки -
Зато я нюхаю и слышу хорошо!!!
Папочка сына хотел отравить,
Просит в жаркое мышьяк положить.
Официант вдруг становится строже:
"Будет на двадцать копеек дороже"
Двое влюбленных на рельсах сидели
Двое влюбленных в небо глядели.
Лихо промчался экспресс из Сибири,
Было их двое - а стало четыре.
Маленький мальчик упал с небоскреба.
Не было слёз, как и не было гроба.
И, нарушая частушек типаж,
Я вам скажу: то был первый этаж.
Маленький мальчик упал в унитаз...
И уцелел - в сто шестнадцатый раз.
Леша Морковкин в карьере играл
И под бульдозер случайно упал...
Он невредимым вернулся домой:
Был у рабочих в тот день выходной.
Тихо на улице, чисто в квартире,
Спасибо реактору номер четыре.
Девочка Таня у клетки ходила...
Снова не надо кормить крокодила.
Отпусти, три желания исполню.
Он ей: — Значит так, 200 миллиардов евро на счет.
— Исполнено!
— Парк ролсройсов с многоэтажными гаражами.
— Сделано!
— Гарем красавиц-жен...
— Готово!
— Теперь второе...
Если у девушки в соцсети статус "Все задрало" - значит, ее давно никто не драл.
Вчера у сестры на даче пила самогон! Наутро как заново родилась!
— Это как?
— В капусте, бл@ть, нашли
Попали Русский и Американец в ад. Черт им говорит:
- Да, ребята, у вас всего 2 выхода, либо русский ад, либо американский.
Они его спрашивают:
- А в чем разница????
Черт: - В русском надо 2 ведра говна в день съедать, а в американском- одно.
Американец решил пойти в американский, а русский посидел, прикинул и решил, всю жизнь прожил в России, в русский ад и пойду.
Прошел год. Встречаются американец с русским...
Русский: - ну, как там у вас???
Американец: кайф, утром ведро г%на съел и весь день свободен, а у вас как???
Русский: а у нас, как всегда, то говно не завезут, то ведра закончились
- Дохтур, мне мужики нравятся, может я гей?
- А Вы, батенька, простите, кем трудитесь?
- Сантехником...
- Дык, какой же ты тогда гей? Пидор ты, дружок!
- Доктор, у меня нос заложен
- я тя умоляю, у меня дом, дача и машина заложены, а ты со своим шнобилем...
Собрались внутренние органы на совещание, мозг говорит: В организме стало мало места,надо кого-то выкинуть!
Тут селезёнка говорит: А давайте почку выкинем, всё равно у нас их две!
Мозг: Нет нельзя, почки очищают кровь.
Селезёнка опять: А давайте выкинем одно лёгкое, всё равно у нас их два!
Мозг: Нет, нельзя, лёгкие насыщают кровь кислородом!
Сидят, притихли... Тут х*й встаёт и говорит: А давайте селезёнку выкинем!
Мозг: Точно,выкинем селезёнку!
Селезёнка: Ну вот, опять... как х*й встаёт так мозг перестаёт думать!
— Слышь, Мань! Не могу терпеть!
— А ты давай прямо с люльки!
— Да ты шо! Там же люди внизу!
— А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь! — Да я ж нае...!
— Да не! Я тебя держать буду!
— Крепко?
— Крепко! Давай!
Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот сильно вперед наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота! И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и ... выпустила Ваню, и ушел он вниз как куль с дерьмом...
Прошло несколько месяцев. И вот в одном американском баре сидят три бабенки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие. Первая:
— Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали. Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей!
Вторая:
— Нее, самые охочие — это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Сперма аж из ушей прет!
Третья:
— Все это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстегнута, а он держится руками за член и орет:
— П **** Д А А А А А А !!!!!
Ползёт в гору груженый Камаз, за ним колейка собралась. Голос из рации: "Как меня задолбал этот Камаз..."
Другой голос - а ты его обойди...
Первый голос - а как я его обойду, я в нем сижу...
Решила селянка печку переложить. Наняла печника. Пришёл он, натаскал кирпичей, глины — всё под разговор. Женщина поплакалась:
— С мужем развожусь.
— Почему? — спрашивает печник. — Пьёт или бьёт?
— Нет, — отвечает селянка.
— А что?
— Храпит, храпит сволочь так, что стёкла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела. Всё одно — храпит.
— А спит как? — спрашивает печник.
— На спине, как все, — отвечает женщина.
— Как захрапит, раздвинь ему ноги, — советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу и встречает его накрытый стол.
— За что, хозяйка? — спрашивает печник. — Работа-то не сделана.
— Пёс с ней, с печкой, — отвечает та, — Перестал мой муж храпеть, как отрезало. Только скажи как ты, простой печник, сумел сообразить то, до чего академики не додумались.
— Так то академики, — отвечает печник, — а мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ - ЯЙЦА УПАДУТ, ЯЙЦА УПАДУТ - ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ НЕТ - И ХРАПА НЕТ.
Группа альпинистов после трудного перехода остановилась на ночь на плато.
Разбили палатки, легли спать. Вдруг среди ночи один во сне как закричит:
- Загибай, загибай!
Все проснулись, зачертыхались, снова легли спать.
Через полчаса снова:
- Загибай, загибай!
И так раз десять среди ночи. В общем, никому спать не давал.
Наутро спрашивают бедолагу - что ему такое всю ночь снилось.
- Не поверите. Приснилось, что меня снежный человек в горах заловил, палец в жопу воткнул и над обрывом держит. А я чувствую, что с пальца сползаю - и кричу....
- Ну... это смотря какие у вас с ней отношения.
Путин и Лукашенко жарят на костре Порошенко.
Лукашенко говорит: "Владимир Владимирович, чего вы его так быстро крутите, не прожарится".
Путин отвечает: "Когда медленно начинаю вращать, он уголь пи3dит".
— Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу:
"Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "... НЕТ!!!"
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и тра%ал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
Коне.
На дне рождения один из приглашенных спрашивает у хозяйки:
- А почему ваш кот уже третий час на меня так странно смотрит?
Хозяйка отвечает:
- А он так на всех смотрит, кто из его миски ест.
- Да.
- Аня, несколько дней назад я вёл себя с тобой как животное, бесцеремонно, по-хамски, совершил в отношении тебя гнусный разврат и насилие. На самом деле я не такой. Умоляю, Аня, прости меня!
- Прощаю. А кто это?
- Да ложил х... я на эту школу!
- Ты как с матерью разговариваешь?! Не ложил, а клал, идиот безграмотный!
— Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
— Докуда?!
— Не докуда, а дочь Лена.
А мне интересно, где та грань допустимой жёсткости и разврата между фильмами 0+ и 4+?
— Вы знаете, — сказал батрак хозяину фермы, когда я работаю у вас, я постоянно чувствую угрызения совести...
— Почему?
— Мне кажется, что я лишаю работы минимум трех лошадей.
- А что ты будешь делать, когда придет конец света?
- Мы в России. Он сюда не придет. Он отсюда выйдет.
Две подруги разговаривают:-я вчера твоему
в автобусе анекдот рассказала,так он так
ржал,что аж с кровати чуть не упал.
Едут в купе поезда мужчина и женщина.Мужик стеснительный попался, все никак не познакомится. Но потом собрался с духом и говорит женщине:-Хотите я Вам расскажу притчу? -Расскажите. И вот мужик начал рассказывать:-Отец с сыном чтобы быть ближе к солнцу решили взобраться на самую высокую гору. Лезли-лезли, потом отец говорит:-Слушай, сын я уже старый и у меня нет сил. Полезай дальше сам. И сын полез. Лез, лез и забрался на одно плато. Видит на сене лежит голая женщина. Он растерялся и бегом вниз к отцу:-Там наверху на сене лежит голая женщина.Отец:-Полезай и бери ее. Сын давай опять наверх, а там никого, только сено. Он опять к отцу. Так и так-там никого, только сено. Отец:-Полезай и ешь сено. Сын наверх и давай есть сено.Ел-ел сено - никакого результата. Опять вниз:-я ел сено но ничего.Отец говорит ему:-Только такой осел как ты мог упустить женщину. Рассказал мужчина притчу, а женщине уже выходить. -Давайте я помогу Вам вынести вещи, и вынес. Женщина ему деньги. -Что Вы, что Вы, я бесплатно. А женщина -Это Вам на сено!!!
что-то я не ожидал такого разнообразия)) :
А вчера узнала, что это не маникюр.
2: До Калуги решила стопом поехать
1: А не страшно?
2: Не, все уже продумано кроме одной вещи
1: Какой?
2: Как думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки снимать будут?
1: ))) думаю, что нет
2: Тогда я деньги в носки спрячу
– Конечно, у нас как раз одна утонула!
– Господи, как же меня все задолбали! Во-первых, я беременная.
А во-вторых, Дюймовочка!
Погранпропуск, очередь, дальнобойщики стоят, базарят... Видят, к ним
два таможенника с овчаркой приближаются... Подходят и приступают к
рутинному шмону, а один шофер-новичок все время нагибается и норовит
под овчарку заглянуть. Таможенники ему: — Ты, чего, мужик, потерял
чего? А он им: — Да не, просто мне Витек сказал, что овчарка с двумя
х%ями пришла..
***
- Моя жена в ceкce, как поезд по рельсам.
- Как это?
- Потом-потом, потом-потом, потом-потом…
-А мой дедушка прожил до 106 лет.
-Что, он каждый день ел конфеты?
-Нет, он не лез не в свое дело.
- Клубничку в инстаграм..
- А, понятно... А что на обед ела?
- Я? Да пельмешек килограмм навернула... С хлебом.
- В еде! Получил зарплату, купил еды на месяц - и все!
— Алле! Коля, а я уже проснулась, а тебя нет рядом. Ты где, мой сладкий?
— Галя, а ты где, ебтвою мать, проснулась?!
- Та-ак, подходим, штанишки снимаем!
– Бат-т-тюшки! Двойня!
– Нет, пока один, – успокаивает его медсестра. А в следующий раз приходите трезвым!
Такую красоту не видно!
- Я занимаюсь народными танцами.
- Как интересно! А какими?
- Стриптизом.
- А... разве это... народные танцы?
- Ну, не знаю... Народу нравится...
Разница между мужчинами и женщинами состоит в том, что мужчины хотят от женщин секса, и всё. А женщины от мужчин хотят всё, и секса.
Даааа!!!...сказала бабка, рассматривая стринги на рынке...
-Случись что...и обосраться некуда.
Поручик Ржевский собрался на бал. Ну как подобает сапоги начистил до состояния зеркала. Пригласил Наташу Ростову на танец и говорит:
- НАТАША ХОТИТЕ Я УГАДАЮ КАКИЕ ТРУСЫ НА ВАС ОДЕТЫ.
- НУ ОТГАДЫВАЙТЕ.
Он рраз сапог выставил
посмотрел в отражение:
- КРАСНЫЕ.
Наташа потрясенная пошла и переодела и спрашивает:
- А СЕЙЧАС КАКИЕ? он опять сапог выставил и говорит
- БЕЛЫЕ.
Она опять потрясенная пошла и вообще сняла их.
-А ТЕПЕРЬ КАКИЕ?
Ржевский сапог выставил, минут 5 стоял думал. Натаща его спрашивет:
-О ЧЕМ ЗАДУМАЛИСЬ ПОРУЧИК?
- Я ДУМАЮ О ТОМ, ОТ ЧЕГО У МЕНЯ ТАК САПОГ РАЗВОРОТИЛО.
Добавлено спустя 31 минуту:
Идет Красная Шапочка с корзиночкой по лесу. Подходит к домику Бабушки.
Стучит в дверь. На порог выходит сытый пузатый Волк.
Красная Шапочка:
- Ой, тут же Бабушка жила!!!
Волк (ковыряясь в зубах):
- Жила... А теперь тут офис...
"А целовать пока не будем!..." - сказал Иван-Царевич,слезая со спящей красавицы.