САМОЕ САМОЕ Добавляйте сюда самые смешные анекдоты и истории

[SAMM]

Если у вас не клеится разговор с таксистом, посмотрите в окно и скажите: "Довели, блин, страну!" Увлекательная беседа гарантирована.
Муж - жене:
- На чужом несчастье - счастье не построишь!
- Да не брала я твою бутылку!!!
– Девушка, зачем вы носите чулки в крупную сетку?
– Чтобы мелкая рыба не ловилась...
— А можно заявление в милицию подать если меня девушка изнасиловала пока я был пьян?
— Можно. В милиции тоже люди работают, они тоже поржать хотят.
Читаю в кроссворде: "Длинный друг Маугли". Три буквы.
Сначала даже растерялся...

[8.5]

Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре. В окно тут же заглядывает деваха:

— Оральный, 50.

Таксист чешет репу:

— Оральный, 50... Оральный, 50... Бл#, где это???

[Ваше благородие]

Коля с Петей так интенсивно жестикулировали руками во время разговора в маршрутке, что случайно послали на х#й сидящего напротив глухонемого.

[SAMM]

Купил фломастеры с различными запахами.
Красный пахнет клубникой, желтый лимоном.
Вот уже 5 минут сижу думаю стоит ли нюхать коричневый...
— Изя, вы любите ceкc втроем?
— Да, а шо?
— Так бегите скорее домой, может, еще успеете!
— Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне что посоветовали?
— Завести любовника!
— Так вот, объясните мужу, что я не бл#дь, а лечусь!

[O.Z.]

Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
- Любимый, давай поженимся?
- Давай...
Тягостная продолжительная пауза
- Любимый, почему ты молчишь?
- Кажется, я и так лишнего пиз@анул...

-Алло! Это ясновидящая Антонина? -Да, здравствуйте Иван Петрович! -Но я не Иван Петрович! -Я знаю...

[John Digidon]

Подбегает к мужику на улице,другой мужичок и говорит:
-Мужик,вот 50 баксов,трахни меня,а?
Тот:-Да ты охренел,педик? И на хер отсюда!
-Ну давай за 100 баксов,трахни,а?
-Вали на хер!!
Педик подумал,подумал,ладно мужик,дам тебе 1000 баксов,только трахни меня,ну трахни?
Тут,мужик призадумался,-Да ладно,чё уж там,1000 баксов не помешают,да и не меня же трахать будут,а я.
-Ладно,говорит,давай!
Ну в общем трахает он педика,а тот кричит:
-Да,Да,Да!! Глубже,глубже! Вгоняй меня в долги,вгоняй меня в долги..!!!

[SAMM]

–Как вы с такой дикцией попали на телевидение?! Блат?!
–Не блат... сестла!
— Привет! Хотел тебе кое-что сказать!
Во — первых, я встретил твою жену в отпуске! Во — вторых, я с ней переспал! А в — третьих, как тебе во — вторых?
— Во — первых, я с ней год назад развелся! Во — вторых, у нее сифилис!
В — третьих, как тебе во — вторых?
Звонок в турагентство:
— Я хотел бы отдохнуть…
— Какой суммой вы располагаете?
— Ну, рублей 500.
— Отдыхайте!

[Ленка.]

Короче парень приходит в церковь. — Отец , мне надо исповедоваться! — Ну давай, сынок, облегчи свою душу! — Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит :"ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся!" Ну я остался и ее тр@@нул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит:"ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее тр@@нул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел... Он говорит :"ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем!" ... Ну мы напились и я его тр@@нул. Что мне делать, отец?? — Иди на@@й отсюда , пока дождь не пошел!!!!!!!

[SAMM]

Гаишник караулит у выхода из ресторана.
Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.
Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
— Подуйте в трубочку!
Результат — нулевой.
Гаишник:
— Как так может быть?
Мужик:
— А я сегодня дежурный по отвлекающему маневру.
Сидят три бабки и хвастаются:
— У меня в огороде вот такие помидоры растут(и показывает размер в две ладошки.
Другая:
— А у меня вот такие огурцы растут (показывает по локоть).
А третья, глухая:
— А где он живет?
- Ну что, Сидоров, задержали мы вас за убийство, с поличным, 75 000 евро украденных при ограблении при вас, в рюкзачке!
- Мужики, а если без них?
- Без них мы вас не видели!

[Андрей Бук]

Как переспать с бабой:
1. Идешь на фильм 50 оттенков серого.
2. Видишь сотню баб желающих грубого секса.
3. Выбираешь любую.
4. Трахаешь.

[O.Z.]

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?


Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут:
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт.
- Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...


Моя мне ночью пульс щупала... блин, вот теперь думаю... или любит сильно или ждет, когда сдохну...

[SAMM]

Следователь прокуратуры может выжать из тюбика в два раза больше зубной пасты.
Все люди делятся на:
сов — встают и ложатся поздно;
жаворонков — встают и ложатся рано;
дятлов — из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.
Студентка приезжает домой на каникулы и кричит с порога:
– Мама, а у меня теперь есть мальчик!
– Радость моя, и где он учится?
– Ты что, ему всего два месяца!
– Лариска, почему у тебя всех мужиков Михаилами зовут?
– Привычка детства – спать с мишками.
Возвращаться – плохая примета. Особенно если ты замужем и трое суток не была дома.

[O.Z.]

- Теть Зин! Я вашy Галю - того!..
- Hy так женись на ней!
- Та не, я ее того - тpактоpом пеpеехал...

У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?

Российские ученые скрестили крота и кролика. Зверюшка получилась абсолютно слепая, но уж если кого нащупает...

Созрел адский план - поливать лужи, которые остаются за котом, валерьянкой. Пусть тоже мучается, сука шерстяная...

[SAMM]

К тем, кто пьет слишком много кофе, однажды придёт их сердце и спросит: "Ничего что я без стука?"
— Милый, у меня кончик языка болит, посмотри пожалуйста …
Муж не отрываясь от монитора:
— Все нормально, это он … раздваивается!
Из вопросов на женском форуме.
"У меня муж уже два года не работает. Пьет, бьет, дебоширит, из дому все тащит — пропивает, по дому ничего не делает, гуляет, водит домой алкашей и баб! А недавно вообще ушел от меня.
Подскажите, как вернуть его обратно? "

[O.Z.]

Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета

В районе Фукусимы стали продавать новый инвентарь для грибников: сачки, капканы, арбалеты.

Валерьянка действительно прекрасно успокаивает, проверено на себе: всего 5 капель на стакан водки - и нервы, как канаты.

Если к вам подойдёт красивая девушка и скажет, что выполнит два любых желания, какое будет второе ваше желание?

- Откуда у тебя топор?
- Мне Королева Эльфов дала.
- З@@бись, а топор откуда?

Вчера у магазина "Обои" была задержана учительница русского языка,которая находилась в степени крайнего алкогольного опьянения,и пыталась переправить вывеску на "Оба".

[SAMM]

«Не верю!» - таков был ответ мэра города, в ответ на забастовку актеров театра.
Петя нашел миллион долларов и сдал находку в полицию. Рыдающая мать, с ремнем в руках, утверждает, что гордится сыном.
Вблизи пансионата специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.
Сын Елены Малышевой боится признаться маме, что болеет.
В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.

[Ваше благородие]

Наш ребенок стал ругаться матом! Может в саду кто научил, или на улице услышал... х#й его знает!

[urals]

Путин и Обама договорились о ядерном разоружении. Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль:
-Алло Вова, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Россия теперь колония США...
Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны "Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 "Тополей"! Что делать?!
Путин-Ну во первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во вторых когда Россия пьёт она непобедима!


Поймал Иван-дурак в проруби щуку. Та ему:
- Отпусти ты меня, Иван, и любое твое желание по-щучьму велению, по твоему хотению будет исполнено!
Обрадовался он, кинул щуку обратно в прорубь и говорит:
- Хочу знать, не слезая с печи, все что в мире творится за лесами-за горами, за морями-окиянами. Хочу под музыку балдеть, на голых девок день и ночь пялиться, с заморскими дураками переписываться и все новые анекдоты про Царя-батюшку первому в мире узнавать!
Так Иван-дурак стал первым на Руси пользователем Интернета

[Ваше благородие]

- Алло! Вы только что прислали мне фотографию со своего мобильника...
- Ой, извините, видимо случайно кнопочки нажались.
- Блокировать надо. Или хотя бы не совать в трусы.

[O.Z.]

Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря — Пересвет и Челубей, и начали биться.
Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю.
Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено... в жопу... Не приняла земля русская ног басурманских.

[Ваше благородие]

Бабка читает внуку сказку на ночь:
- Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит...
- Бабушка, а как это - "неистово"?
- Эге-гей, еб твою мать...

[SAMM]

— Сыночка, мне тут птичка напела, что ты куришь... Это правда?
— Мама, это, походу, ты куришь, раз с тобой уже птички разговаривают!
Два браконьера:
— Вчера поймал огромного осётра. Закинул его на спину и иду домой.
— Ну?
— А тут из-за кустов инспектор рыбнадзора!
— Ну?
— А я осётра со спины — и в карман!
— Вовочка, ты уроки сделал?— Нет.
— А почему тогда уже лёг спать?
— Меньше знаешь, крепче спишь!
Блондинка говорит подруге:
— А я вчера у окулиста была.
— Что сказал?
— Сказал, чтобы я азбуку учила.
— Существуют ли таблетки от голода?
— Да, котлеты!

[Ваше благородие]

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить. Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну и так далее. Сара ему и говорит: - А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит? Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует. Грустным взглядом обводит синагогу и говорит: - Да. Вот за это нас русские и не любят.

[Ленка.]

В квартире идет ремонт. Сынишка подходит к стене и тычет в нее пальцем:
— А здесь, б%%%ь, мы повесим полочку!
К нему подбегает отец и — хрясь! — ему подзатыльник.
— Понял за что?
— Понял — полочка здесь на х%й не нужна. .

[Ваше благородие]

Ленка., http://astraclub.ru/threads/975-%D0%...=1#post7287855

[Ленка.]

Ленка., http://astraclub.ru/threads/975-%D0%...=1#post7287855

ну не видела я!чес слово!

Вечером в подворотне:
— Закурить не найдется?!
— Я боксер и три дня назад объяснял тебе что не курю!
— Извините, глаз заплыл, не узнал… Богатым будете!

[Ваше благородие]

Месяца два назад мы с парнями на большой перемене попробовали дурь. Нас так накрыло, что мы бегали голые и орали на всю школу. На следующий день меня уволили.
Учитель математики 30 лет.

ну не видела я!чес слово!

окЭ. я тоже так буду

[Пенкусдуй]

Подчиненные звонят своему шефу:
— Борис Петрович, поздравляем Вас с 8 марта!
— Я что вам, баба, что ли?
— Баба не баба, а сука еще та!
***
В Кувейте , на счет родившегося, государством кладется 20000$ ... и сумма вклада растет вместе с ним.
В отечестве нашем, при рождении человека на него кладется хер... и чем старше человек , тем на больший хер он вправе рассчитывать...

[SAMM]

Милый! А ты купишь мне дорогую тушь?
— Да.
— А подводку?
— А под водку ты и так у меня красотка!
Коктейль "Спящий засранец" : 50 грамм снотворного 50 грамм слабительного...
Диалог на рынке.
— Дамочка, а у меня есть кофточка, как раз на Вас.
— А мужика на меня нет?

[SAMM]

После смерти души гаишников остаются на своих рабочих местах. Бродят они неприкаянно по дорогам... и не могут никого тормознуть, оштрафовать, взять взятку. Это и есть их Ад.
- Милый, посоветуй что-нибудь почитать?
- Почитай "Отче наш", пока я дочитываю переписку в твоём телефоне...
Просматривал анкеты на сайте знакомств. Нашёл какую-то Ларису, 34 года, которая предпочитает "секс за деньги". Посмотрел фото. Стало очевидно, что платить будет она.