Страница 145 из 174 ПерваяПервая ... 45 95 135 143 144 145 146 147 155 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 4,321 по 4,350 из 5204

Тема: САМОЕ САМОЕ Добавляйте сюда самые смешные анекдоты и истории

  1. Местный Магистр АСТРАномии urals Астранафт Аватар для urals
    Регистрация
    03.03.2011
    Адрес
    Ural
    Сообщений
    4,874
    Спасибо
    485 / 316
    Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
    - Не бойтесь, он кастрированный!!
    - Да я, собственно, думал, что он покусать может...

    — Лен, а Лен — а че ты каждую ночь на полную громкость порнушку по видику смотришь?
    — Да нет у меня никакого видика!

    — Как новый год встретишь, так его и проведешь.
    — Поэтому ты забрался под одеялко?
    — Да.

    После ссоры попытка примирения:
    - Да я поняла, что была виновата, но я не могу к тебе вернуться.
    - Почему?
    - Понимаешь, я уже всем рассказала какой ты КОЗЕЛ!

  2. (-(-_(-_-)_-)-) Мастер флуда Ваше благородие Астранафт Аватар для Ваше благородие
    Регистрация
    23.05.2010
    Адрес
    Усть-Ольгинск
    Сообщений
    51,718
    Записей в дневнике
    1
    Спасибо
    2,145 / 52
    Spoiler Сразу предупреждаю, что букв много. У кого есть желание нажимаем:
    Была ламборжини на картинке, и ту украли
    Ненавижу незаконченные мысли, это всё равно что

  3. Самый хороший учитель в жизни опыт!
    Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво!
    Женщина всегда права!!! Она не права только когда виновата.
    Но разве она виновата, что всегда права???

    Сказали спасибо:

    8.5


  4. Минский Гигант мысли SAMM Астранафт Аватар для SAMM
    Регистрация
    03.02.2013
    Адрес
    Минск
    Сообщений
    46,339
    Спасибо
    1,293 / 77
    Женщины - они как кофе:
    пока сердце позволяет - три раза в день.
    — Весь мир будет лежать у твоих ног — только выйди за меня!
    — Петрович, ты уже всех достал! Твоя смена в новогоднюю ночь — ты и выходи!
    Собрали в лесу ОМОН, оперов из уголовного розыска и участковых.
    Поставили перед ними задачу - найти и доставить лося.
    ОМОНовцы вернулись через полчаса со связанным лосем.
    Опера через сутки привели ежа и зайца, каждый из которых признался, что он - лось.
    Участковые через две недели принесли объяснения от зайца, ежа, лисы, медведя и остальных обитателей леса о том, что в данном лесу лось не проживает.

    Opel Astra H универсал 1.7 CDTI (DTR) 2008
    Без сажи и ЕГР - спасибо balex

  5. BANNED Магистр АСТРАномии 8.5 репутация отрицательна 8.5 репутация отрицательна
    Регистрация
    10.03.2014
    Адрес
    страна Гандурасея. Кол-во сбитых бабок см. над аватаркой
    Сообщений
    4,948
    Спасибо
    289 / 529
    Завершены испытания модернизированного Оплота-2.
    Новый танк получил имя собственное — Гайдамак.
    Танки показали высочайшую эффективность на испытаниях.
    Фактически, один такой танк способен с лёгкостью уничтожить до 50-ти Т-80 или Т-90 за несколько минут.
    Уже сформирован первый украинский тяжёлый танковый батальон (ему присвоен номер 502), который в ближайшие дни появится на Восточном фронте.




    Новейший украинский танк "Оплот-3 Ausf. XXL" уже четвертые сутки в одиночку удерживал переправу через Днепр. Ситуация была критическая - последний кусок бодрящего панцерсала с амфетамином был съеден еще позавчера, а подкрепление, обещаное штабом панцербригады Сичовых Стрельцов "Лемберг" все еще не пришло. Экипаж был на пределе своей психической выдержки, ежедневно отбивая десятки танковых атак, а сорванные башни тысяч российских Т-72, разбросанных по всей округе уже почти заслоняли горизонт. Заградотряды ФСБ и политкомиссары Единой России продолжали гнать войска РФ на верную гибель.

    Командир танка, гауптхорунжий СС Запердоленко, еще раз посмотрел на экран бортового ПК, на котором со спутников ВКС Украины в реальном времени отображались передвижения танковых колонн Мордора. Он заметил надвигающийся с фронта очередной ромб Т-72 и его благородное лицо озарилось священной яростью. Он еще раз вспомнил свое тяжелое детство, проведенное в Украине в самом начале века, когда им с младшим братом приходилось воровать российский газ. "Мазепа, Петлюра и св. Степан! Перемога буде за нами! Геть москалей! "На черном мундире гауптхорунжего сияли планки ордена св. Степана с саблями, Железный Трезубец 1-й и 2-й степеней, две медали "Ветеран Майдана" и золотой партийный значок "Свободы", врученный ему лично Великим Гетманом Тягнибоком. Башня 800-тонного танка, с эмблемой дивизии Сичовых Стрельцов "Лейбштандарт Степан Бандера" - белой руной "Wolfsangel" на желто-синем камуфляже, стала медленно поворачиваться в сторону угрозы.

    "Пане гауптхорунжий! " - раздался срывающийся голос заряжающего - оберефрейтора Бздюка, - "Як жеж ми? вже муниции нема! Усю вчора витратили! ""Не журись, Мыкола! " - уверенно ответил командир и решительным движением отключил силовое поле танка. Могучее 510-мм нарезное орудие после многодневных боев осталось без снарядов и для выполнения боевой задачи экипажу пришлось перейти на резервный счетверенный зенитный рейлган. Сорвав пластиковую пломбу, гауптхорунжий переключил распределитель питания в аварийный режим, на ускоренную подпитку вспомогательного вооружения. Термоядерный реактор "Оплота", разработаный на львовском КБ им. Шухевича уже вторые сутки работал с перегрузками, но пока перебоев не было. На горизонте показались силуэты первых Т-72 и мехвод - старшина Шмаровоз привычно взялся за потертые рычаги, ожидая команды. "Тэ цвайундзибцихь, дистанц драй таузенд" - раздался приятный женский голос СУО новую систему от Краусс-Маффей-Вегманн не успели локализировать, потому что из-за начавшейся войны всех переводчиков забрали на фронт. "Циель гэзихерт" "Эрварте ойре бефэлэ, херр командант". "Відкрити вогонь! "... система ответила молчанием. "А, бис тоби у дупу, швабська тварюка, не разумеешь державной мови", произнес гауптхорунжий. "Фояр фрай! "

    Прошло ровно три секунды и башня первого Т-72 с грохотом упала на землю. "Циель зершторт". "Нэхсте циель - тэ цвайундзиебцихь... " Экипаж украинского танка уже не слышал ничего кроме голоса СУО и грохота падения башни очередного Т-72. Изредка, из-за отключенных силовых щитов башню "Оплота" царапали российские снаряды, но гомогенная броня из тетраферрита бандериума не давала им не малейшего шанса. Через полчаса атака захлебнулась и остатки Т-72 отошли для перегруппировки. Подходил к концу еще один день украино-русской войны...

  6. Минский Гигант мысли SAMM Астранафт Аватар для SAMM
    Регистрация
    03.02.2013
    Адрес
    Минск
    Сообщений
    46,339
    Спасибо
    1,293 / 77
    Разговор двух друзей 2 января.
    — Где это мы?
    — В вытрезвителе.
    — К черту подробности, город какой?
    У нас с друзьями есть традиция: каждый год 31 декабря мы ходим...
    А вот 1 января — нет...
    "Дорогой малыш! В уходящем году ты учился хорошо и не хулиганил.
    Но планшет ты не получишь, так как я вляпался в валютную ипотеку"
    Твой Дед Мороз.

    Opel Astra H универсал 1.7 CDTI (DTR) 2008
    Без сажи и ЕГР - спасибо balex

  7. Местный Магистр АСТРАномии urals Астранафт Аватар для urals
    Регистрация
    03.03.2011
    Адрес
    Ural
    Сообщений
    4,874
    Спасибо
    485 / 316
    Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой.
    Внук:
    — Деда, ты купил шоколадку?
    Мойша:
    — Нет, внучек, сегодня некогда было.
    На другой день приходит.
    — Деда, ты купил шоколадку?
    — Нет, внучек, магазин был закрыт.
    На следующий день приходит.
    — Деда, ты купил шоколадку?
    — Не было шоколада. Только чупа-чупсы.
    — Так хотя бы чупа-чупс купил бы.
    — Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад.


  8. Минский Гигант мысли SAMM Астранафт Аватар для SAMM
    Регистрация
    03.02.2013
    Адрес
    Минск
    Сообщений
    46,339
    Спасибо
    1,293 / 77
    Поднимаются парень и девушка по лестнице.
    Парень достает ключ и долго не может попасть в замок. Девушка, задумчиво:
    — Дааа, хорошенькое начало...
    Ахалай-махалай!
    - Коля, здесь ахалай-махалай не поможет, ты человеку череп пробил, вызывай скорую.
    - Алло, это «Газпром»?
    - Нет...
    - Жаль...
    - А уж мне-то как жаль...

    Opel Astra H универсал 1.7 CDTI (DTR) 2008
    Без сажи и ЕГР - спасибо balex

  9. Местный Гигант мысли O.Z. Астранафт Аватар для O.Z.
    Регистрация
    13.03.2011
    Адрес
    Наукоград
    Возраст
    45
    Сообщений
    25,392
    Спасибо
    2,219 / 2,218
     н030тх 00
    пособие для начинающих тюнингистов:
    http://avtogorod.net/index.php/zapis...uningovat-avto
    Астра J 2011 1.6 ХЕР, МКПП, КОСМО. 06.05.2014 РАЗБИЛ...
    http://www.youtube.com/watch?v=5aklp...ature=youtu.be
    TOYOTA VENZA 2.7 АWD АКПП 11.07.2014
    КАМАЗ 55111 10.85 6х4 МКПП. Комплектация с запаской

    НЕЕЕЕЕ! я не наступаю на одни и те же грабли, я на них прыгаю с разбегу и от души..., НО ОПЕЛЬ БОЛЬШЕ НЕ КУПЛЮ!

    Сказали спасибо:

    8.5


  10. Местный Заслуженный флудер novigor Астранафт Аватар для novigor
    Регистрация
    20.02.2012
    Адрес
    Беларусь
    Сообщений
    5,174
    Спасибо
    203 / 71
    Как завести автомобиль в сильный мороз? Подходя к машине, представьте, что вам нужно отвезти тещу на вокзал

    Священник, приехавший в маленькую деревню, спросил у мальчика, как попасть в церковь, где он будет вечером читать проповедь. После того как мальчик показал ему дорогу, священник предложил:
    — Приходи сегодня вечером и приводи всех своих друзей!
    — Зачем? — спросил мальчик.
    — Я буду рассказывать, как попасть на небеса, — ответил священник.
    — Вы шутите! — засмеялся мальчик. — Вы даже не знали, как попасть в церковь!

    — Бывают такие девушки, что ты ей поверил, тр@хнул, а она обманула и борща не сварила. И как после этого верить людям?
    — Да, жестоко!
    — Психическая травма, психолог, кошмары по ночам, слезы в подушку. Такие вот дела...
    — Девушки — козлы.

    кто это, блин, постоянно ходит к двенадцати месяцам за подснежниками? то минус семнадцать то плюс три.

    В парке: - Ма-ама, я писать хочу!
    - Тихо,Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял?
    - Да,да. Хочу свистеть очень!
    Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
    Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:- Папа, я свистеть хочу!
    Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!
    - Но я очень хочу!
    Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: -Вова, мама спит, бабушка спит, все спят.
    Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
    Вовочка, всхлипывая и переминаясь:- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
    Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.
    Astra-H CARAVAN Z16XER, 2007

    Сказали спасибо:

    8.5


  11. Минский Гигант мысли SAMM Астранафт Аватар для SAMM
    Регистрация
    03.02.2013
    Адрес
    Минск
    Сообщений
    46,339
    Спасибо
    1,293 / 77
    - Бабушка, я вас тщательно обследовал, вы здоровы. Объясните еще раз, на что вы жалуетесь?
    - Дык задыхаюсь я.
    - А когда?
    - Когда автобус догнать не могу.
    Девочки, не парьтесь. По-настоящему толстая - это когда купила обруч, а он как раз!
    Ценник в ювелирном: "И не мечтайте!"
    Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне... А пришел почтальон и принес ей пенсию.
    Они ехали в трамвайчике, он дышал на стекло, рисовал сердечки и улыбался. Она тихо плакала. Ну не любит она, когда ей рисуют на очках.

    Opel Astra H универсал 1.7 CDTI (DTR) 2008
    Без сажи и ЕГР - спасибо balex

  12. Местный Астравод briolin Астранафт briolin Астранафт briolin Астранафт briolin Астранафт briolin Астранафт briolin Астранафт briolin Астранафт briolin Астранафт briolin Астранафт briolin Астранафт briolin Астранафт briolin Астранафт briolin Астранафт
    Регистрация
    04.01.2014
    Адрес
    Новосибирск
    Сообщений
    203
    Спасибо
    14 / 21
    По нелепой случайности соседями по даче оказались поп и раввин.Не смотря ни на что-дружили.
    Оба долго и безнадежно мечтали о черном Мерседесе.
    В один день поняв,что денег накопить не судьба и мечта не осуществима,решили купить подержанный предмет желаний в складчину...
    Однажды,раввин,проснувшись ночью от странного шума,вышел на крыльцо и увидел,что поп в рясе ходит вокруг машины с кадилом и освящает её.
    На следующую ночь от странного шума просыпается поп и выглянув в окно видит раввина, пилящего выхлопную трубу Мерса...
    У неудачников тоже есть ангелы.
    Только у них крылышки из жопы растут...

    ASTRA H Caravan 1.8 АТ 140л.с 2007 г.

  13. я девочка,мне можно! Заслуженный флудер Ленка. Астранафт Аватар для Ленка.
    Регистрация
    06.04.2011
    Адрес
    Руза
    Сообщений
    8,915
    Спасибо
    786 / 135
     К740НР 190
    Идет леция по микробиологии в мединституте. Профессор вещает с кафедры:
    — Нормальными обитателями женского влагалища являются лактобактерии, бифидобактерии...
    Голос студента с задних рядов:
    — Ну ты посмотри,а! Не п@зда, а прям баночка из под йогурта!

  14. (-(-_(-_-)_-)-) Мастер флуда Ваше благородие Астранафт Аватар для Ваше благородие
    Регистрация
    23.05.2010
    Адрес
    Усть-Ольгинск
    Сообщений
    51,718
    Записей в дневнике
    1
    Спасибо
    2,145 / 52
    Урок русского языка, учительница говорит:
    - Дети, скажите пожалуйста какие вы знаете народные пословицы и поговорки?
    Тянут руки пару учеников и Вовочка, а она думает:
    - Нет его не спрошу опять какую-то пошлость скажет. Поднимает Машу.
    - Семь раз отмерь один раз отрежь.
    - Молодец садись, а кто еще скажет?
    И снова тянутся несколько учеников, а он еще больше тянется. Нет, думает она, сейчас точно скажет. Поднимает Петю.
    - Без труда не вытащишь и рыбку из пруда.
    - Молодец.
    И снова тянут руки, думает училка: "Дай-ка я его осторожно спрошу":
    - Вовочка, ты начни, а я скажу, можно ли продолжить...
    - Сколько волка не корми...
    - Молодец Вовочка, хорошая пословица, продолжай...
    - ... все равно больше медведя не насрёт!
    Была ламборжини на картинке, и ту украли
    Ненавижу незаконченные мысли, это всё равно что

  15. Добрый Дед***** Бакалавр АСТРАномии Zigor Астранафт Аватар для Zigor
    Регистрация
    12.01.2011
    Адрес
    г.Ленинград-Сосновая поляна
    Сообщений
    1,412
    Спасибо
    448 / 364
     а436рр 178
    Басня
    Изображения

    Сказали спасибо:

    8.5


  16. Добрый Дед***** Бакалавр АСТРАномии Zigor Астранафт Аватар для Zigor
    Регистрация
    12.01.2011
    Адрес
    г.Ленинград-Сосновая поляна
    Сообщений
    1,412
    Спасибо
    448 / 364
     а436рр 178
    Рассказик из интернета.

    =================================================

    .

    Как французы крутили яйца

    Я из Саратова, но сейчас учусь во Франции. В очередной раз мы с подругой возвращаемся в Париж. В аэропорту нас встречает друг. Он француз и как любой француз любит покушать. Он пригласил нас вечером на ужин и попросил приготовить какое-нибудь русское блюдо на аперитив. Мы, недолго думая, решили приготовить салат Оливье. Причем друг удивился, что у русского салата – французское название. Так как мы снимаем очень маленькую квартиру, мы решили готовить у друга (его зовут Сириль). Мы зашли в ближайший магазин, купили продукты и пошли к нему. На улице моросил дождь.

    Мы зашли домой, я сразу поставила варить овощи и яйца. Открыли бутылочку Бордо. И тут я понимаю, что не засекла время варки яиц.
    Я встаю, беру столовую ложку, вылавливаю одно яйцо, кладу на стол и резко кручу. Яйцо крутится быстро, я понимаю, что оно сварилось «вкрутую» и можно выключать. Сливаю горячую воду, заливаю холодной и сажусь опять за стол. Онемевший Сириль смотрит на меня, он застыл с фужером вина и молчит. Я тоже молчу и жду его дальнейшей реакции, так как не понимаю в чем дело. Сидим как идиоты. Через секунд 10 он выдает: «Ты зачем крутила яйца?».
    Я на полном серьезе отвечаю: «Забыла засечь время и хотела проверить их готовность». Он впадает в окончательный шок, затем залпом выпив стакан и видимо сделав какие-то умозаключения, говорит: «То есть ты утверждаешь, что сырые и вареные яйца крутятся с разной скоростью?» Я говорю: «Ну да!».

    Тут начинает смеяться подруга, я тоже понимаю, в чем дело. Сириль сидит в шоке… «Да такого не может быть!»- выдает он наконец. Я решаю доказать, что он не прав. Ищу сырые яйца в холодильнике, чтобы провести эксперимент, а их нет (Во Франции яйца в основном продают в упаковках по 4 штуки). Решаем пойти в магазин и купить еще.

    На улице уже дождик не моросит, там ливень! Пофиг! Взяли зонт (один на троих) и пошли, по дороге он встретил 2 однокурсников и рассказал им всю ситуацию, они заинтересовались (естественно не поверили!) и тоже решили пойти с нами. Мы купили яйца и возвращаемся домой.

    Одному из друзей Сириля звонит его девушка и говорит, что она с братом и двумя подругами уже его ждет, а он говорит : «Я немного задержусь, мы встретили Сириля и хотим провести эксперимент». Рассказывает им ситуацию. Те тоже заинтересовались, и сказали, что через 10 минут подъедут. Мы решили их подождать на улице.

    Стоим… Ливень, пять человек под одним зонтом и в руке яйца. Мимо шла молодая пара, оказалось соседи Сириля. А французы любопытные, блин!!! Тоже поинтересовались: «Чего ребята мокнете?? Ключи забыли??» наши друзья-французы уже хором и наперебой рассказывают историю про яйца и про готовящийся эксперимент. Сириль и их приглашает!

    Наконец-то подъехали ребята, которых мы ждали и мы ЦЕЛОЙ ТОЛПОЙ идем «крутить яйца»!!! Я положила на стол два яйца: одно – вареное, другое – сырое. И такая гордая говорю: «Смотрите!». И кручу яйца. Естественно яйца крутились с разной скоростью, и сырое крутилось намного медленнее. Так они мне сказали, что я мухлюю, что я специально кручу с разной силой!!!
    Никто из французов не поверил, что у них разная скорость. Они говорили, что одинаковые яйца по весу и форме крутиться должны одинаково (плохо у них с физикой совсем). Я говорю: «Давайте теперь сами пробуйте!» И тут началось!!!! Они начали подходить и крутить яйца.

    Представляете себе картину: Париж, кухня, очередь из французов к столу на котором крутят яйца! Когда очередной француз крутил яйца и понимал, что они действительно крутятся с разной скоростью, он отходил в сторону, наливал стакан вина и молча смотрел на остальных. И в глазах такааааая задумчивость, как будто смысл жизни поменялся.

    В конце «кручения яиц» мне один парень сказал: «Русские – это гениальные люди!» на что я ответила: «Мы сами удивляемся своей жизни» и воодушевленная такой фразой решила показать ролик про Россию, где переворачивается грузовик с коровами и женщина отрывает бампер у автомобиля.
    Француз долго молчал, а потом говорит: «В России живет просто необыкновенный народ.
    И знаешь что? Мне искренне жаль Америку, она от вас ожидает одно, а вы ей в ответ совсем другое. Я бы очень хотел, что бы Франция и Россия жили дружно, потому что Франции с Вами нельзя ссориться. Один раз воевали и больше не хотим. Вашу логику вычислить невозможно».

    Мое самолюбие очень тронули эти слова и мы счастливые пошли допивать Бордо=)))».

    Сказали спасибо:



  17. я девочка,мне можно! Заслуженный флудер Ленка. Астранафт Аватар для Ленка.
    Регистрация
    06.04.2011
    Адрес
    Руза
    Сообщений
    8,915
    Спасибо
    786 / 135
     К740НР 190
    Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
    — Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
    — Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
    — "Был у меня в роте один х@й... "
    А я ему говорю:
    — Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту. .

  18. (-(-_(-_-)_-)-) Мастер флуда Ваше благородие Астранафт Аватар для Ваше благородие
    Регистрация
    23.05.2010
    Адрес
    Усть-Ольгинск
    Сообщений
    51,718
    Записей в дневнике
    1
    Спасибо
    2,145 / 52
    Побережье Австралии... Детеныш большой белой акулы пристает к мамке:
    - Мааам! Я кушать хочу, сильно-сильно!
    - Ну, какие проблемы, сынок? Плыви к пляжу, найди отдыхающего, который заплыл подальше, затем покажи из воды плавник, сделай вокруг пловца три круга и кушай на здоровье.
    - Мааам! Я так сильно-сильно кушать хочу, можно я сразу съем, без трех кругов?
    - Как хочешь, сына! Нравится с говном — ешь с говном...
    Была ламборжини на картинке, и ту украли
    Ненавижу незаконченные мысли, это всё равно что

    Сказали спасибо:

    8.5


  19. Минский Гигант мысли SAMM Астранафт Аватар для SAMM
    Регистрация
    03.02.2013
    Адрес
    Минск
    Сообщений
    46,339
    Спасибо
    1,293 / 77
    Взбираясь на дерево жизни, старайтесь не цепляться за сук и не слушать дятлoв.
    Собрание в клубе неполноценных мужчин начинается в пол шестого.
    - Назовите ваши сильные стороны? - Инициативность!
    - Спасибо, мы свяжемся с Вами..- Я сам с Вами свяжусь..
    — Почему ты ревнуешь жену?
    — Да дети у нас больно красивые и умные...
    — Мужчина, скучаете?
    — Не настолько...

    Opel Astra H универсал 1.7 CDTI (DTR) 2008
    Без сажи и ЕГР - спасибо balex

  20. Местный Гигант мысли O.Z. Астранафт Аватар для O.Z.
    Регистрация
    13.03.2011
    Адрес
    Наукоград
    Возраст
    45
    Сообщений
    25,392
    Спасибо
    2,219 / 2,218
     н030тх 00
    - Малыш привет как ты? Я соскучился! Хочу заняться с тобой любовью...
    - Саш, я же просила тебя мне писать нормально! Наши айтишники могут читать переписку. Не очень будет хорошо, если зампред банка малыш и хочет секса!!!
    - Простите, Елена Викторовна, как ваши дела?
    - Хорошо)))
    - Не хотите сегодня вечером дать мне ипотеку?
    - Что?
    - Или сделать мне дисконт?
    - Саш, ты в себе?
    - Я уже почти в тебе...
    - Все, пока, до вечера!
    - Эй, айтишники! Как вы там? Дрочите на переписку, если нет своей телки с 5-х комнатной хатой, семеркой бмв с водителем и джипа с охранной! Завидно, сука, что я е$у зампредседателя банка???
    - САША, БЛ$$Ь!!!!!!!!!!
    - Прости, дорогая, не сдержался, готов заплатить по счетам.
    Астра J 2011 1.6 ХЕР, МКПП, КОСМО. 06.05.2014 РАЗБИЛ...
    http://www.youtube.com/watch?v=5aklp...ature=youtu.be
    TOYOTA VENZA 2.7 АWD АКПП 11.07.2014
    КАМАЗ 55111 10.85 6х4 МКПП. Комплектация с запаской

    НЕЕЕЕЕ! я не наступаю на одни и те же грабли, я на них прыгаю с разбегу и от души..., НО ОПЕЛЬ БОЛЬШЕ НЕ КУПЛЮ!

  21. BANNED Магистр АСТРАномии 8.5 репутация отрицательна 8.5 репутация отрицательна
    Регистрация
    10.03.2014
    Адрес
    страна Гандурасея. Кол-во сбитых бабок см. над аватаркой
    Сообщений
    4,948
    Спасибо
    289 / 529
    наверное даже не смешно!

    "Американские этологи провели эксперимент по введению «трудовых» отношений в стае обезьян шимпанзе. Они придумали в вольере «работу» и «универсальный эквивалент» – деньги. Работа состояла в том, чтобы дергать рычаг с усилием в 8 килограммов. Значительное усилие для некрупных шимпанзе. Это для них настоящий малоприятный труд. За каждый качок рычага обезьяна получала ветку винограда. Как только шимпанзе усвоили простое правило «работа =вознаграждение», им тут же ввели промежуточный агент – разноцветные пластмассовые кружочки. Вместо винограда шимпанзе стали получать жетоны разного «номинала».

    За белый жетон можно было купить у людей одну ветку винограда, за синий – две, за красный – стакан газировки и так далее. Вскоре обезьянье общество расслоилось. В нем возникли те же самые типы, что и в человеческом стаде. Появились трудоголики и лодыри, бандиты и накопители. Одна обезьяна умудрилась за 10 минут поднять рычаг 185 раз! Очень денег хотелось заработать. Кто-то из шимпанзе предпочитал не работать, а отнимать у других. Но главное, что отметили экспериментаторы, у обезьян проявились те черты характера, которые ранее не были заметны – жадность, жестокость и ярость в отстаивании своих денег, подозрительность друг к другу.

    В продолжение изучения экономического поведения, обезьянам вручили «деньги» в виде серебряных дисков, с отверстием в середине. Через несколько недель капуцины усвоили, что за эти монетки можно получать пищу. Экспериментатор, который в молодости увлекался марксизмом, не стал проверять, правда ли труд превращает обезьяну в человека. Он просто раздал обезьянам эти монетки и научил использовать их для покупки фруктов. Перед этим выяснили, кто что любит, чтобы установить для каждой из обезьян свою шкалу предпочтений.

    Сначала такса была единой – за кислое яблоко и кисть сладкого винограда просили одинаковое количество монет. Естественно, яблоки не пользовались успехом, а запасы винограда таяли. Но картина резко поменялась, когда цена на яблоки вдвое снизилась. После довольно долгого замешательства, обезьяны решали практически полностью потратить свои монеты на яблоки. И только изредка позволяли себе полакомиться виноградом. Типичное поведение людей в универмагах во время распродаж".
    "В один из дней, когда все подопытные животные в общей клетке уже знали, что одни предметы стоят дороже, а другие дешевле, одна из обезьян проникла в отсек, где хранилась коммунальная касса и присвоила все монетки себе, отбиваясь от людей, пытавшихся отобрать у нее металлическую добычу. Так обезьяны совершили первое «ограбление банка».

    Прошло еще несколько дней и капуцины открыли для себя феномен проституции. Молодой самец дал монетку самке. Ученые думали, влюбился и сделал подарок. Ан нет, «девочка» вступила за деньги с кавалером в половую связь, а затем пошла к окошку, за которым дежурили ученые, и купила у них несколько виноградин. Все остались довольны, особенно биологи, научившие зверей азам капиталистической экономики".

  22. Местный Заслуженный Астравод iliya Брежнев? iliya Брежнев? iliya Брежнев? iliya Брежнев? iliya Брежнев? Аватар для iliya
    Регистрация
    06.12.2011
    Адрес
    Город-Герой Москва
    Сообщений
    977
    Спасибо
    1 / 3
    Современная басня: "Свинья и duty-free"

    Однажды вечером усатая Свинья из Тулы
    С женой в Египет собралась.
    И тур-путёвку оплатила
    И полотенце захватила и трусы.
    Отдав 100$ за 18 дней
    С женой в такси усевшись поскорей
    Свинья в аэропорт помчалась.
    На ту беду, в аэропорту,
    Свинье вдруг счастье повстречалось:
    Огнями яркими играя,
    Свиней всех в гости собирая,
    Блестя бутылками внутри
    Стояла в центре зала duty-free.
    Туда зашёл и наш Свинья.
    Сказал жене:- "Смотри, жена!"
    Тут ящик вискаря, как банка пива в Туле стоит...
    В кармане потною рукою бабло пересчитав
    Свинья наш к кассе подкатила
    И сорок литров виски оплатила
    О Шарм Аль Шейхе думать перестав.
    И, до Египта не доехав всего 3000км,
    Свинья нажралась, как свинья.
    Мораль сей басни говорит,
    Рассказ наш - смыслом не нагружен,
    Коль в каждом городе поставить duty-free
    Египет, русским людям,
    Нахрен был б не нужен.
    Astra H GTC 1.6MT (Продано)
    Astra H 5d 1.6MT (Продано)

  23. я девочка,мне можно! Заслуженный флудер Ленка. Астранафт Аватар для Ленка.
    Регистрация
    06.04.2011
    Адрес
    Руза
    Сообщений
    8,915
    Спасибо
    786 / 135
     К740НР 190
    -а это точно специальный телефон для селфи?
    -дааа...фоткайся быстрее!
    -а почему он в форме ружья??
    -фоткайся тебе говорят!!!


  24. Минский Гигант мысли SAMM Астранафт Аватар для SAMM
    Регистрация
    03.02.2013
    Адрес
    Минск
    Сообщений
    46,339
    Спасибо
    1,293 / 77
    - Девушка, а вы одна?
    - Нет, я с причудами.
    - Дорогой, ты кого больше хочешь - мальчика или девочку?
    - Девочку!
    - Я тоже!
    - Ну, давай, звони.
    — Папа, ты когда-нибудь влюблялся в учительницу в школе?
    — Сынок, ты как раз сейчас мне об этом напомнил. Естественно!
    — И что из этого получилось?
    — Да ничего... Об этом узнала твоя мама и перевела тебя в другую школу.

    Opel Astra H универсал 1.7 CDTI (DTR) 2008
    Без сажи и ЕГР - спасибо balex

    Сказали спасибо:



  25. Местный Астравод briolin Астранафт briolin Астранафт briolin Астранафт briolin Астранафт briolin Астранафт briolin Астранафт briolin Астранафт briolin Астранафт briolin Астранафт briolin Астранафт briolin Астранафт briolin Астранафт briolin Астранафт
    Регистрация
    04.01.2014
    Адрес
    Новосибирск
    Сообщений
    203
    Спасибо
    14 / 21
    У неудачников тоже есть ангелы.
    Только у них крылышки из жопы растут...

    ASTRA H Caravan 1.8 АТ 140л.с 2007 г.

  26. я девочка,мне можно! Заслуженный флудер Ленка. Астранафт Аватар для Ленка.
    Регистрация
    06.04.2011
    Адрес
    Руза
    Сообщений
    8,915
    Спасибо
    786 / 135
     К740НР 190
    Муж говорит жене:
    — Слушай, отойдем в спальню, а?
    — Да неудобно, видишь — Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?
    — Не бойся, я все устрою.
    Подходит к Вовочке:
    — Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
    Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
    — Рубль...
    Еще через двадцать минут:
    — Два...
    Через полчаса Вовочкин крик:
    — Слушай, пап, пpocтитутка бы тебе вышла дешевле — тут идет похоронная процессия.

  27. Местный Заслуженный Астравод Franck скоро станет знаменитостью Аватар для Franck
    Регистрация
    21.05.2009
    Адрес
    Санкт-Петербург
    Сообщений
    588
    Спасибо
    5 / 0
    В Антарктике найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ.

    Только интеллигентные девушки знают, что слово невротик пишется слитно.
    Я лингвист. Поэтому я не "пацталом", а "бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою"

    Чёрный катафалк *571**98 (продано)
    Черный пепелац *887**178 (4х4)

    Сказали спасибо:



  28. (-(-_(-_-)_-)-) Мастер флуда Ваше благородие Астранафт Аватар для Ваше благородие
    Регистрация
    23.05.2010
    Адрес
    Усть-Ольгинск
    Сообщений
    51,718
    Записей в дневнике
    1
    Спасибо
    2,145 / 52
    Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих страдающих параличом ног и еще двоих избавил от запоров.
    Была ламборжини на картинке, и ту украли
    Ненавижу незаконченные мысли, это всё равно что

    Сказали спасибо:

    8.5


Страница 145 из 174 ПерваяПервая ... 45 95 135 143 144 145 146 147 155 ... ПоследняяПоследняя

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)