анекдот с бородой:
- Едут русский с иностранцем в лифте. Лифт застревает. Сидят они довольно долго, никто не приходит, на звонки не отвечает.. Приспичило русского тут по-большому, что делать снял портки, сел в углу, гадит. Иностранец посмотрел на это дело, отошёл в противоположный угол, достал сигарету и закурил. Русский сидел-сидел, смотрел-смотрел на иностранца, не выдержал и говорит: -Вообще-то у нас в лифтах не курят!
Рс. так полагаю про российский менталитет однако..
- Сынок, мы с папой уезжаем на пару дней, и квартира остаётся полностью в твоём рас... Ты можешь не вызывать проституток, когда я с тобой разговариваю?!..
- Да что Вы, она в рот не берет!
- И снова придется Вас огорчить...
— Как ты можешь драться, если носишь очки?
— А, я сначала внимательно смотрю, а потом ху*рю по памяти.
Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с не пристегнутым ремнем безопасности…»
Ограбление банка. Сотрудники лежат лицом в пол, руки за голову. Грабитель обчистил сейф, собирается смываться и вдруг вспоминает:
- Блин, я ж никого не убил. Братва засмеет, мол, банк ограбил, а никого не прикончил...
Подбегает к одной из сотрудниц, хватает ее за волосы:
- Как тебя звать?
- Зина.
- Ё-мое, мою маму звали Зина, тебе повезло.
Отпускает заложницу и хватает охранника:
- Как зовут?
- Коля... Но друзья зовут меня Зина
Муж, придя домой, спрашивает у жены:
- Что этот мужик делает в моей кровати?
Жена, куря в форточку на кухне:
- Чу-де-са!
В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Травматолог:
— У нас травмпункт, а не кукольный театр!
Добавлено спустя 26 минут:
Идут два кума по селу.
1-й: Петро, а давай закладемося на 1000 гривень, що я з’їм той кізяк
2-й: Давай.
Мыкола съел кизяк, Петро нехотя отдал ему 1000 гривен. Идут дальше, Петра жаба давит.
2-й: Микола, а давай закладемося на 1000 гривень, що і я кізяка з’їм.
1-й: Давай.
Петро съел кизяк, Мыкола вернул ему 1000 гривен. Идут дальше.
1-й: Петро, то ми що, задарма кізяків наїлися?
2-й: Ні, Миколо, то ми збільшили ВВП неньки-України на 2000 гривень, кожен з нас заробив по 1000 гривень, і ми зараз ідемо платити з них податки.
- Василий Иваныч, скажи что-нибудь по-итальянски, - просит Петька.
- Пошел на х... , Петруччо!
— Докторскую хе*ачу!
— Диссертацию?
— Не, колбасу!
- Доктор, я как получу зарплату, так смеюсь не переставая!
- Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь!
- Т.е. до пенсии дотяну?
- Конечно! А там ещё смешнее будет!
Блин! Еще только 15 декабря, а бухло к Новому Году уже три раза покупали!
***
Попадает как-то женская мысль по ошибке в мужскую голову. Бродит по ней, а в голове пусто. Вдруг мимо пробегает мужская мысль. Женская мысль спрашивает:
- А где все-то?
- А наши все уже внизу собрались.
***
Мать говорит дочери:
- Доченька, тебе давно пора себе принца найти!
- Зачем же, мама?!
Отец с дивана:
- А затем, что не резон такой лошади одной ходить!
- Вот смотри, это кабинет директора. Кстати, осторожнее, там под столом паркет старый, можно колготки на коленках легко порвать.
А почему же утро такое хреновое?
- Одну, но чтобы я видел.
Астра Джей засветилась с изменой.
Ссылка на статью прилагается.
Как зовут твоего кота?
- Когда жены нет дома - Хулимяу, а так - Барсик...
Соня не против…
Кассирша: За одну шоколадку столько раз не дадут
— Извините, профессор, можно задать Вам вопрос?
— Да, конечно.
— Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладете?
— Не знаю, не обращал внимания.
— Ну, извините...
Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит:
— Сука! Я из-за тебя неделю спать не могу: и так — и так неудобно!!!
- В чём дело, что развалился тут?
- Да вот, нога... то ли вывихнул, то ли сломал...
- Ладно, пойду за санинструктором, а ты не валяйся здесь зря, начинай отжиматься!
Поздно вечером дочь нового русского возвращается домой. Уже близко до дома, как вдруг за ней увязывается какой-то мужик. Девка изо всех сил добегает до ворот дома, а там подоспевшие охранники вяжут насильника и ведут его к хозяину. "Ибрагим, - говорит тот своему охраннику, - вези этого в лес и вы@би его там". Ибрагим связывает мужика, сажает в машину и едет в лес. По дороге связанный говорит: "Ибрагим, даю тебе сто баксов, только отпусти меня". Ибрагим молчит. "Возьми пятьсот баксов и разойдемся!" Ноль эмоций. Вдруг звонит мобильник и хозяин приказывает Ибрагиму вернуться. Возвращаются, а в кабинете еще трое связанных на коленях. Босс машет рукой: "Этих отвези в лес и расстреляй". Едут, первый мужик сидит и заискивающе шепчет: "Ибрагим, а Ибрагим! Ты не забудь, пожалуйста, меня - еб@ть"
Девушка на Порше выезжает из туннеля.
Фары не включены.
Гаишник останавливает машину-за рулем блондинка.
Гаишник: "Вы почему не включили свет в туннеле?"
Блондинка :"Ты, козел, ты не видишь, что я не местная ,откуда
я знаю, где у вас свет в туннеле включается!"
— Ох, — говорит жена, зверея — не люблю я это делать, да, видать, придется!
Мужик, удивленно-радостно:
— Минетик?
Потому что плюнуть прямо в лицо — слишком палевно.
Основное правило предновогоднего корпоратива:
Напилась — веди себя прилично. Напилась прилично — веди себя домой.
Трагедия на складе интимных товаров. Кладовщицу завалило… этими… ну короче трагедия.
Я вчера себе баночку пива купил, открываю его, а оно такое «тсссссс», а я ему: «пиво, не очкуй, родителей дома нет».
Прошел тест «Терпеливый ли вы человек». Ответил на 2558 вопросов, но так и не понял, терпелив я или нет. Результаты придут лишь через год.
Чтобы понять, как решить проблему, ты должен думать, как проблема, жить, как проблема, ты сам должен стать проблемой.
Доктор, у меня все болит, вообще всё! - Так, вы курите? - Завязала! -
Пьете? - Завязала! - А с мужчинами как? - Завязала! - Ну, тогда у вас
ОРЗ! - А что это такое? - Очень Рано Завязали!!!)))
Одесские компьютеры загружаются с надписью «Вам таки по делу или просто потыкать?!»
— Почему ты за собой не следишь?
— А я себя ни в чем не подозреваю!
- Что же вы спите?! У вас же дети разбегутся...
- Да куда же они денутся? У нас Wi-Fi только в пределах песочницы.
- У меня планшет.
А мне зеркальце в ответ:
- ПРОТРЕЗВЕЙ, БЛИН... Я - ПЛАНШЕТ!!!
Папа Карло, Мальвина жалуется на занозы!
- Держи наждачку, Буратино!
Через время:
- Как дела с Мальвиной, Буратино?
- А нафиг она мне нужна? У меня наждачка есть...
- Простите, что вы сказали?
- Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш.
Тут, понадобилось одиннадцатым маршрутом до объекта доехать. Спускаюсь в подмосковье... Иду в "общем потоке" по вестибюлю. Народ - судя по всему... никуда не торопится. Решаюсь пойти на обгон и, НА АВТОМАТИЗМЕ - ищу разметку на полу - не сплошная-ли двойная, краем глаза влево-вправо... пытаюсь посмотреть в боковые зеркала заднего обзора и, с ужасом осознаю, что я ПЕШЕХОД.
Окончательно понял, что ... "тихо шифером шурша, крыша едет неспеша" - когда картинку в журнале попытался увеличить двумя пальцами. Поневоле вспомнил, что про эту фишку уже читал в каком-то сборнике приколов. (с)
Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи!
Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
Молвит зеркальце в ответ: ты придурок, спору нет,
но живет на белом свете здесь таких как ты две трети.
- Сара, вы мне так нравитесь! Давайте встретимся завтра.
- Шо вы такое говорите! Я же замужняя женщина! Давайте сегодня...
- Ты умрешь в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью.
- Простите, что вы сказали?
- Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш.
Я у вас компьютер купил. Так он сдох.
Гарантия какая?
Пожизненная.
Раз сдох — гарантия кончилась
Муж - жене заигрывая:
—Дорогая! Отгадай слово из трех букв, посередине «У», иногда шевелится?
— Ой ! Да легко! Муж!
Тимке 6 лет было, поругала его мама за что-то. Сидит, надулся. Подхожу и спрашиваю:
— Что, Тимоха, строгая у тебя мама?
На что ребёнок невозмутимо:
— Пап, это у тебя был выбор… а мне такая досталась…
Семейная пара занимается ceкcом. Жена:
— Ну, давай, накинься на меня, как дикий зверь!
Муж:
— Да, да...
— Давай, давай еще!
— Да, да…
— Говори мне грязные слова!
— Прихожая… кухня… раковина…
- Надо же, такой маленький, а такие серьёзные вопросы поднимает. Быть тебе министром, не меньше.
- Что будете заказывать?
- Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.
- Как насчёт каракатицы?
- Да она сама пусть себе выбирает.
На кухню входит тёща с журналом:
- Столица Анголы, шесть букв.
Зять со всего маха бьёт по столу, чашка с чаем падает на пол и разбивается вдребезги:
- Я могу хотя бы дома ну хоть пять минут не думать о работе, а?!
Адвокат из Северной Каролины купил коробку дорогих сигар и застраховал их буквально от всего. После того, как сигары были выкурены, адвокат потребовал возмещения ущерба, мотивируя это тем, что сигары пострадали от пожара. Страховщики платить отказались, но юрист выиграл суд, сумев доказать, что этот страховой случай не противоречит договору и получил $15 тысяч. Однако юристы страховой компании оспорили решение суда на том основании, что клиент намеренно уничтожил застрахованное имущество методом поджога. За мошенничество адвокат получил 2 года тюрьмы и выплатил $24 тысячи штрафа. (это не анекдот!)
Старшина обходит строй новобранцев.
– Так, у тебя какое образование?
– Семь классов!
– Хорошо!
– У тебя?
– МГУ!
– Чего мычишь, читать-то умеешь?
— Поменьше вы*бываться. Я видел, на чем вы приехали.
Серьёзные отношения - это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусором.
Дети пояснили-какая разница между Дедом Морозом и Санта-Клаусом! Дедушка живет со Снегурочкой, а Санта-с оленями!)))
Как умереть с достоинством
1. Обхватите рукой достоинство.
2. Умрите.
Ребята заказали в сауну суши, чтобы девочки смогли и рыбку съесть.
Английские ученые считают, что после пятой рюмки, русские слово б...ь, используют как запятую.
Проиграла мужу в карты на желание. Кто же знал, что он такой извращенец?!
Заставил меня уехать к маме на неделю.
Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь
пользоваться логарифмической линейкой. или учись или у@бывай. на следующий
день приходит с работы. видит жена с линейкой что то считает. Спросил
что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня
18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недо@б составляет 42 км 345 м. Или
до@бывай или у@бывай...
- Вася, ты меня слышишь?
- Не ори, я тебя вижу..
Открывает жена.
- Кот дома? — спрашивает шёпотом муж.
- Заходи, не бойся, я ему кильки купила.
И одна говорит: - Все блин, я устала, давай без игрушек возьмём.....
Галерея
Группа в Telegram