Хитрая жена наивного мужа убедила его, что тот, кто главный в доме, тот моет посуду.
- В тапки ему нассы!!!
Соседка стучится в дверь, открывает мужик:
- Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселиться, пить и трахаться всю ночь! …Ты свободен сегодня?
- Конечно ДА!
- Присмотришь за моим псом?
- Да не ваше это дело, кем я себя мну!
САМ ВЫБИРАЛ.
- Я с девочками погуляю, мы так... посидим где-нибудь, чай попьём.
А он мне:
- Говори точнее, где вы будете и откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд.
— Девушка, сколько у вас было сексуальных партнеров?
— Три. А, нет, еще случай вспомнила. Девять.
Если напугать страуса на кладбище, то он испугается дважды.
- Мам, а можно... до свадьбы?
- Только до свадьбы и можно..., потом муж не разрешит!
Говорю мужу:"Все, достал, я не хочу больше тебя видеть!"
Ответ просто убил: ....."Нееет, дорогая.....превратила мою жизнь в ад, так гори вместе со мной!"
Женский форум: "Муж пришел домой под утро, сказал, что задержался из-за непогоды. Скажите, может ли смерч оставить засос на шее?"
- Мама, а почему папа лысый?
- А он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Заткнись и ешь...
Тяжело быть женщиной: приходится думать как мужчина, вести себя как леди, выглядеть как девочка и работать как лошадь.
- Эй, тараканчики! Вы что, сдохли там?
Продаю небольшой пост ГАИ. В хорошо проходимом месте. Или меняю на небольшой остров в океане.
- А как ты хочешь?
- А как правильно пишется , "порш" или "поршэ"?
- Правильно пишется "троллейбус"
думала выкладывать или не стоит...вообщем вот.
Я просто рыдала от смеха! Не судите за пошлость, не я писала... Во проблемы у людей!))))))))))))))))))))))) (с форума)
"Не могу cходить в туалет, когда он дома… Поженились 2 мес. назад, с тех пор и живем вместе. Проблема заключается в том, что я не могу ходить в туалет по-большому, когда МЧ дома. Мне все время кажется что он может что-то услышать или унюхать... или что сразу после того, как я выйду из туалета, он туда зайдет. Стараюсь сходить в туалет в офисе, но не всегда получается, а выходные - это вообще капец (целый день дома и я и он). Дошло уже до того, что я под предлогом того, что надо вынести мусор вечером хожу в туалет на улице (зимой этот вариант отпадает т.к. будет холодно), когда-то так сильно приспичило что пришлось бежать с мокрым бельем на балкон (типа вывешивать) и срать там в пакетик... Что мне делать? Может к психологу пойти? Посоветуйте хорошего (москва)."
КОММЕНТЫ:
Naughty: а после вашего мужа в туалете розами пахнет? вариант 1. караулите мужа возле туалета. он выходит, а вы заходите. потом сообщаете ему, что вам от его запаха чуть глаза не выело. ему стыдно. теперь вы оба срёте на балконе в пакет. вариант 2. тоже самое, что в первом случае. только вы ничего не говорите ему, а тихонечко проползаете в туалет и делаете свои дела. свое отсутствие объясняете мытьем рук. вся вина за зловония в туалете остается на муже.
Гость: Вообще, у автора странная логика. В туалете, значит, слышно, как пукают, какают, писают, а на балконе не слышно что ли? Да там еще больше слышно! Дверь-то из стеклышка наполовину. Мало слышно, какой чудный обзор открывается ! Кстати, Автор, а как Вы потом каканьки с балкона выносите? Или вниз кидаете? Или ждете, пока муж в туалет уйдет и бежите в мусоропровод выкидывать?
wolf: При наличии животного: можно насрать в коридоре и сказать, что это сделала собака.
Талант: Можно позвонить кому-нибудь и громко разговаривать по телефоу) а если денег на счету нет, то ногтями по кафелю скребсти.
Гюльнара: Я в таких случаях начинаю песни петь, или в ладоши хлопать, иногда бумагой туалетной шуршу!
Текила: сама до ужаса боюсь, что мой парень услышит как я пукаю. поэтому в самый ответственный момент я начинаю громко кашлять, или бить ногами по двери.
мандра: Ой,ржунемогу.Давно так не ржала,хотя я в жизни чопорна и пукнуть ни-ни. Мы когда только поженились тоже стеснялись, но ночью попа-барыня, и мой пукнул под одеялом и ему стыдно стало. Он от стыда одеяло мне на лицо накинул, так ещё и держать начал, когда я вырываться начала!!! Видимо надеялся, что за эти пару секунд все проветрится и я не замечу...... с перепугу забыв что весь запах то под одеялом!! А когда я наконец при нем пукнула он сказал: “ну,вот,теперь мы настоящие муж и жена“
Гость: Мой не только пердит при мне, так еще и срет с открытой дверью, при этом читает анекдоты и меня зовет послушать. Говорю когда научишься срать без запаха, тогда и послушаю. А у нас с ним между собой нет вообще никаких комплексов. Мы можем друг другу и прыщи на попе подавить и побрить друг у друга интимные части тела. Мне кажется это нормально (ИМХО)
Куку: У нас в школе случай был. После перемены в класс все зашли, галдят, тетрадки из портфелей достают. Короче рабочая обстановка, шум-гам… А парню видно пукнуть приломило. Не знаю, может съел чего? Но как это сделать незаметно – весь класс перед тобой… А если кто помнит, был в 80-х писк школьной моды – портфель типа “дипломат”, пластиковый. И вот наш герой на задней парте видно решил, что если этот дипломат на парту громко поставить и под это дело перднуть, то никто не услышит. А вонять будет – так можно стрелы скосить на кого-то. Картина маслом : в классе галдеж, вдруг сзади ТАКОЙ удар этим “дипломатом” по парте, что все моментально замолчали и обернулись. И в гробовой уже тишине ТРЕЛЬ секунд на 5. Наверное зажигание позднее. Даже сейчас, когда встречаемся – всегда этот случай вспоминаем."
Ленка. ну ты повеселила
- Не сбривай, это щас модно.
- Да ну на фиг, слишком женственно...
- Извините, вы мне не одолжите 300 долларов до завтра?
- Простите, но я не привык давать в долг незнакомым людям!
- Так в чём вопрос?! Я - Света!
Вчера утром со мной подралась грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на её сиськи. Она сказала, "Может, наконец, нажмёте?". И тут что-то пошло не так…
- Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
- Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.
- Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете?
- Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
- Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
- Так я пилота этого самолета везу.
- Понятно. Моя тоже далеко не красавица...
- У меня кулинарный талант! Ты знаешь ведь, как я готовлю?!
- Отлично готовишь!
- А ты знаешь, как я шью?!
- Конечно, у меня же десятка два твоих платьев!
- У меня офигенный муж! Ты это знаешь?!
- Сто раз пробовала!
С постоянным ростом алиментов от бывшего мужа у Веры начала закрадываться мысль, что, может быть, бывший не такой уж алкаш и импотент…
* * *
Собственное мнение и кляп - что еще нужно, чтобы остаться при своем мнении.
* * *
Пока молоды, нужно безумствовать! Нарушать правила! Вот сегодня, к примеру, я на ноль делил.
* * *
Лучшая защита - это нападение, поэтому вместо «объяснительной» всегда пиши «докладная»…
1) Не молчать, если приготовлено вкусно;
2) Молча жрать, если не вкусно…
- Это когда мама говорит, что принимает противозачаточные таблетки, а рождаешься ты!
- Мама, а что такое неудачная шутка?
- Это когда папа говорит, что руководит компанией, а после твоего рождения оказывается, что это компания собутыльников!
- По-моему, вничью...
Эмоции через край! Зато дома потом сидит тихонько, молчит, радуется, что домой вернулся!
- Дорогая, поедем сегодня ко мне?
- Конечно, дорогой, но только после десерта.
- А что у нас на десерт?
- Шуба.
- Мама! Мама! Гляди! У тёти тигриное платье!
- Ага.
- Такое же, как трусы у дяди Миши, который к тебе вчера приходил!
Первым к нам навстречу выбежал счастливый, радостный дедушка.
Парадокс: с первого класса детей учат красиво и правильно писать, но для сдачи ЕГЭ достаточно уметь лишь ставить галочки в квадратиках.
Мужика нужно любить, как кота. Ласкать, баловать и вообще радоваться, что домой пришел.
Милые дамы. Почему вы считаете, что сказанная вами фраза: «Тут такое случилось, такое… но я тебе говорить не буду, а то ты будешь переживать», нас прямо таки успокаивает?
В Овальный кабинет Белого Дома вбегает Яценюк:
- Мистер президент, мистер президент!!! Я только что позвонил в Кремль, как вы мне приказывали…Говорю им: Отдайте Крым, москали кляты! Иначе плохо вам будет!!!..А Путин в ответ: “Иди в жопу, ушастый!..А ещё раз позвонишь – будешь аренду за 60 лет платить!!!”…Позвоните ему, скажите, чтобы не обзывался…
Обама хмуро выслушал и взорвался:
- ИДИ В ЖОПУ, УШАСТЫЙ!!!..Я вчера уже позвонил…Знаешь, сколько мне за Аляску выставили!?
- Случайно. Винить некого.
“А нужно ли добавлять масло в тарталетки с чёрной икрой к завтраку?”
Комментарий: “Да будьте вы прокляты!”
Женщин обижать не надо... У них разгон от милой зайки до жуткой стервы 1,5 секунды и тормозного пути нет...
- Мам, а кто мой папа?
- Футболист.
- Футболист ? А чем футболисты занимаются ?
- Понимаешь, сынок, есть такая профессия - Родину позорить.
Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся.
К одному студенту подходит другой:
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты чё, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц
заглядываю..!
Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
- Знаешь, чего я хочу?
- Конечно, знаю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю.Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие,а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю.Чтобы сериалы шли по всем каналам, всё время, а футбол приравняли к порнографии и запретили к показу. Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8-комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки. Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Петровой, а мой член - толще, чем у Петрова...А сейчас ты, сука, хочешь одна занять всю постель.
Корпоративный анекдот.
Вызывает председатель совета директоров своего зама:
- Скажи, если я сплю со своей женой в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ в течении часа.
Зам вызывает к себе руководителей департаментов:
- Так, если наш Босс спит со своей старухой в рабочее время - это работа или отдых? Ответ через 45 минут.
Руководителей департаментов вызывают своих замов:
- Так, если наш самый большой Босс трахает свою старую ведьму в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 30 минут!
Замы вызывают начальников отделов:
- Срочно. Если наш самый главный Босс имеет свою старую п%%%у в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 20 минут.
Начальник отдела заходит к менеджеру, менеджер весь в запарке и спешке, одновременно разговаривает по двум телефонам, принимает факс, набирает е-mаil и пытается составить отчет:
- Срочно, если наш самый Главный жарит свою старую кошелку в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 10 минут.
Менеджер:
- У меня переговоры, факсы, договора, клиенты, полная запарка, давайте завтра.
- Отвечай!!!
- Тогда развлечение...
- Почему?
- Если б это была работа, тогда этим бы занимался... Я!!! ...
- А вот что ты будешь делать, если увидишь, как я целуюсь с другой женщиной?
- Ну что... как верная жена, навещать тебя буду... в травматологии...
- Я совершенно свободна.
- Тогда я бы на вашем месте в спортзал сходил.
- А какой, собственно, для этого повод?
- 16.08.2014. Такой день раз в жизни бывает!
- Вот зачем портить настроение?
- Не смей угрожать отцу!
Валера даже и не думал что прыжки через арматуру вылезут ему боком.
Вчера прошли соревнования в тюрьме. Победила камера №6 с разрывом в 3 очка.
Максим Галкин не понимает смысла песни «Нравится мне, когда ты голая по квартире ходишь..."
Ничего не поделаешь. Немой Валера так и остался сидеть в туалете с выключенным светом.
Девушка так быстро щелкала семечки что захлебнулась подсолнечным маслом.
Сильно худой мальчик случайно наступил на таракана и доехал до кухни.
Звонок в техподдержку: "Было плохо, стало ещё хуже. Сделайте, чтобы было опять просто плохо".
Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, и с фразой: "*ля, опять!", - закурил и начал перебирать карбюратор.
Удачливый сперматозоид уже лет 30-ть как Олег,но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.
Чтобы отучить маленькую дочь лазить в шкафу и перекладывать вещи, я сказала, что там злой дядька сидит.
Как-то вечером смотрели с мужем телевизор, она заходит в комнату и спрашивает: - А дядька из шкафа уже ушел?
Кое-как убедила мужа что к чему...
На истерическую родину.
Сидят на рыбалке Путин и Порошенко.Вдруг у Парашенко клюёт.
Тянет он рыбу к берегу, Путин ему помог, в подсак зацeпил,
попалась золотая рыбка. И говорит она им, что есть у них 3 желания.
Ну Парашенко со свойственной жадностью заявляет что 2 из 3 желаний его.
Путин согласился.
Загадывает 1 желание, чтоб в Украине ни одного прорусского не осталось - исполнено.
2 желание - чтобы вся граница в круговую высокой каменной стеной обнесена была, чтоб ни один москаляка в Украину не проник - исполнено.
Путин рыбку спрашивает:
-Стена высокая, глухая?
-Конечно.
-Прорусских ни одного?
-Ни единого.
-ЗАЛИВАЙ БЕТОН ДО КРАЁВ !!!
– Ну ладно, я заканчиваю...
– Только не в меня!
– Знаете, я больше не буду ходить к вам в фитнес-центр!
С 1 июля запретили носить кружевное белье. Я так понимаю: на что я живу, где
я живу и на что содержу ребенка - это неважно, а вот какие на мне трусы -
проблема на государственном уровне!
- Да ты, бл..ть, чемпион мира! 9 км за 2 минуты!!!
Мать с ребенком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
- Кайова!
- Нет, это верблюд.
- Ебут?!
- Нет-нет... Кайова, кайова!
- А лыжные палки зачем?
- Я так и знала, что насчёт водки вопросов не будет.
"Девушка без образования ищет работу по специальности".
Муж: “В чем дело? Что завалила? Теорию? Практику?”
Жена: “Инспектора, дерево и двух бомжей...”
- А ты все разъёмы пробовала?
- Слушай, Моня, как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?
- Я тебя умоляю! О чем ты говоришь?! Ты им только дай винтовку, глаз уже прищурен!
Галерея
Группа в Telegram