САМОЕ САМОЕ Добавляйте сюда самые смешные анекдоты и истории

[SAMM]

- Скажите, мадам, вы случайно не заметили номера той машины, которая вас сбила?
- Нет, но та дрянь, которая её вела, была одета в шерстяной костюм в полоску, и на ней была голубая шляпка, украшенная искусственной вишнёвой веточкой...
Сосед - соседу:
- За что это на тебя жена вчера вечером так орала?
- Да за библиотеку.
- Ходил вчера в библиотеку?
- Да.
- А орала-то за что?
- Трусы в читальном зале забыл.
-... А тут ещё ребёнок... Три годика, а он только жрёт, гадит и орёт!
- Мальчик? Девочка?
- Мальчик.
- Ну, тогда всё нормально, он так всегда будет.

[Nitrar]

Фермер обратился к ветеринару за советом:
- У меня есть конь. Временами он ходит нормально, временами прихрамывает. Что вы посоветуете?
- Когда в следующий раз будет ходить нормально - продавайте.

[Ваше благородие]

Сергей Шнуров играя в «Что? Где? Когда?» точнее всего знает ответ на вопрос «Где?».

[8.5]

Попадает мужик на зону.
Заходит в хату к браткам. Один ему: выбирай, либо вилкой в глаз, либо в жопу раз!
Немного постояв и осмотрев всех, он произносит: здорова пид@...сы! -
-Слышь, ты что ох@ел.
- А я среди вас одноглазых не вижу.

[urals]

Два моряка, только что из рейса, сидят в кабаке.
- Вот у меня жена, ну такая пелядь, как с моря ни приду - у неё всегда пять мужиков дома.
Не три, не четыре, не семь - каждый раз пять!
- Да ну нафиг!
- Поехали покажу!
Приезжаю. Тёмный двор, из единственного освещенного окна - визги, музыка...
- Во, видал? Ща я их выкидывать начну - считай.
Звонок в дверь, на несколько секунд всё стихает, потом трах-бабах, вопли, падающая мебель...
Из окна вылетает мужик и плюх! на газон.
- О!Первый!
- Этого не считай, это я...

Анестезиолог летит в отпуск.
Вдруг стюардесса объявляет:
- Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
- Вы кто? - спрашивает анестезиолог.
- Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!

Учитель отчитывает Вовочку:
- Вовочка, добрая половина девочек из нашей школы жалуется, что ты постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!
- Клевета! – отвечает Вовочка. – Это не добрая, а злая половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием.

Однажды прекрасная принцесса отправилась в гости к прекрасному принцу. Она надела кружевные перчатки, надушилась селективной парфюмерией и по дороге листала томик с пьесами Теннесси, повествующими о конфликте духовного и плотского начал. Когда она приехала, прекрасный принц радостно хлопнул ее по заднице и сказал, что они идут смотреть футбол и пить пиво. Прекрасная принцесса весь вечер орала: «Гол», стучала кружкой по барной стойке и получила массу удовольствия. Мораль: разностороннее развитие личности – залог счастливой судьбы.

[SAMM]

Объявление:
Стригу котов... Возможна кастрация... В общем, как получится...
- Слушай, опять мой сосед на прошлой неделе самогон гнал...
- Почему ты так думаешь?
- А его кролики мой сторожевой собаке опять морду набили...
В языке футболистов всего мира появилось страшное проклятие: "Забодай тебя Зидан, укуси Суарес!"

[urals]

смешная история -
не взлетим так поплаваем!


В США в реку упал поезд, перевозивший спирт и фюзеляжи самолётов

Оригинал статьи: http://russian.rt.com/article/39506#ixzz36cLBwdom

[SAMM]

Алкоголик Григорий пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом.
Мы с женой живём так долго, что и думаем часто одинаково. При виде короткой юбки на красивой попе одна мысль приходит на двоих: "Мне бы такую!".
- Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?
- Что, нездоровится?

[Ваше благородие]

Лежат любовники в постели. Она (мечтательно):
- Представляешь, милый, ведь когда-нибудь мы поженимся...
Он, неторопливо затягиваясь сигаретой и пуская в потолок колечко дыма: —
- Да кому мы нах@@ нужны...

[Nitrar]

— Так ты кем сейчас работаешь?
— Я успешный медиа-менеджер.
— Понятно… За косарь машину разгрузить поможешь?
— Да без проблем!

[8.5]

даже не в курсе откуда это
...проблема кроется в наличии у граждан не сертифицированных РУК, которые по сути своей являются оружием убийства. Посмотрите, все убийцы во все времена использовали РУКИ! Самое опасное что РУКИ сейчас имеют кто попало, при наличии РУК устроить бойню может любой псих!

[Иванович]

Если у тебя проблема с женщиной, нахрена тебе вторая, проблема только усугубится.

[8.5]

В маршрутке мама с ребенком лет 5-ти. Ребёнок начинает читать стишок:
— Мама спит, она устала…
Мамаша, преисполненная гордости за ребенка, расплывается улыбкой, ребёнок продолжает:
— А у папы писька встала, чтобы письку опустить, надо маму разбудить.

Добавлено спустя 12 минут:

как надо просить у начальства краткосрочный отпуск: (в данном случае,пусть будет от водителя)

Начальнику всемогущему
Принебесной конторы инвестиционной
Боярину ХХХ
От холопа дел ездовых Ваньки

ЧЕЛОБИТНАЯ

Ой ты гой еси Красно Солнышко, ХХХ свет ХХХ! Благодарствую тебе, боярин наш, за заботу твою и блага прочие! Шлёт поклон тебе отрок дел транспортных и прочих важных поручений Ванька. И просит дать вольную о пяти дней рабочих , дабы изведать землю заморскую, Румынией нарекаемую… Вопреки наговорам злым и всяким беснопениям прочим, зарекаюсь яко агнец быть, не пужать жителей тамошних и другие творить безобразия, дабы не посрамить контору нашу Принебесную и имени твоего светлаго… Да ниспадёт на тебя всемилостивый государь благодать неземная, благолепия невиданного хоромам твоим и много злата в твои закрома. Надеюсь на тебя и уповаю…

точно должны дать!

[SAMM]

Встречаются два экономиста. Заговорили, естественно, про кризис.
Первый: - Ты что-нибудь понимаешь?
Второй: - Я тебе сейчас объясню...
Первый: - Стоп! Объяснить я могу и сам. Ты что-нибудь понимаешь?
Умирающая жена - мужу, сидящему около ее постели.
- Ну все... Теперь нагуляешься вдоволь...
- Да ты о чем?! У меня все мысли - о тебе только!
- Нагуляешься... Женишься, поди, как я помру...
- Ерунду говоришь!
- А она, поди, еще платья все мои модные напяливать будет!
- Да ты что! Они ей велики...
В детстве мама пугала Таню, что ее заберет дяденька милиционер, сейчас Тане 40, и она только на это и рассчитывает.

[SAMM]

- Алло, дорогая, привет! Тебе нравится клубника со сливками?
- Да, конечно! Как мило с твоей стороны!
Мужик продавцу: - Да, давайте этот освежитель.
- Чем занимаешься?
- Футбол смотрю.
- Какой результат?
- Шесть бутылок пива.
Винни Пух не хотел жениться, но мысль о медовом месяце сводила его с ума...

[Ferro]

Говорят дети:

1. Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия...

2.
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...

3.
Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку.
Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.

4.
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

5.
У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Мааашааа!..

6.
Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

7.
Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!

8.
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!

9.
Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
— Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
— Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
— Мам, вылижешь?!

10.
Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
— Карандаш.
— Правильно.
— Мяч.
— Правильно.
— Машинка.
— Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
— Носок.
Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:
— Папин.

11.
Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
— Доченька, что ты плачешь?
— Бьюце бах.
— Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа.
— Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
Блюдце разбивается, разумеется.

12.
Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:
— Козёл! Налей соку!
Видели бы вы его глаза...

13.
Бабушка:
— Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
— Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.

14.
Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик:
— Лётчики!!!
Девочка:
— А мама сказала — дебилы...

15.
У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
— Нет, — говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
— Ладно, иду.

16.
Идём с 9-летним сыном держась за руки. Навстречу знакомая:
— Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь.
Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит:
— Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас.

17.
Мама:
— А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года):
— Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.

18.
На утреннике в саду девчонки хвастаются:
— Смотри, какое у меня платье!
— Смотри, какие у меня колготки!
— А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе...
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
— Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!

19.
Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:
— А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась...
— Это как?
— Ну, вот так: «пи-пи-пи»!
— С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась?
Пауза.
— Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!

20.
Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
— А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?
Сашенька, не открывая глаз:
— ОТВАЛИ!

21.
Вопрос, который поверг папу в ступор:
— Папа, а ты можешь грызть стол как бобр?

22.
Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.
— Ты зачем подушку пачкаешь?
— Это моё седло, я на лошадке катаюсь.
Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой».

23.
Год назад...
Сын шлет смс-ки, 3 подряд:
1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете
2 смс-ка: Мама, я тебя люблю
3 смс-ка: По контрольной получил 2

24.
Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит, ковыряется в компьютере, заглядываю... в поисковой строке набирает: «Как уволиться из садика?»
Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась.

25.
Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка:
— Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки...

26.
Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:
— Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
— Не представляю, — говорю я.
— Капец бы тебе был, мама!

27.
Ранее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей, Маша (3 года) громко скандирует:
— Ма-ша хо-чет ка-шу!
Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются, и, вырывается очень непедагогичное:
— Маша! Ты сошла с ума?
На что ребятёнок уверенно парирует:
— Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу!

28.
У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой — малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.
История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква «S». Малец, философски:
— Ну, вот... Интегралов везде навешали.
Какой-то дадечка лет 40:
— Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
— Вон... Ну, обычный, неопределённый.
— Почему неопределённый?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
— Потому что пределы интегрирования не обозначены...

29.
Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать:
— Папа...
Мама, думая, что обращаются к ней:
— Я не папа, я — мама.
Оксана, показывая на меня:
— Да нет, я ЭТО папой называю...

30.
Рома (9 лет) кричит из туалета:
— Все, кто меня слышит и в состоянии помочь! Туалетная бумага кончилась!!!

31.
Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками.
Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон.
— Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем, как настоящая!
Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно:
— Никакая это не бибика! Это Газ... — называет какие-то циферки, — шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал!
Начальника отпаивали валерьянкой.

32.
Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший:
— Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!

33.
Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос:
— А это ещё что такое?
Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
— Я — микрохирург.

[SAMM]

- А давайте обклеим эту хрень какой-нибудь фигнёй!
- Да-а-а, хорошего дизайнера мне посоветовали...
- Цель вашего визита в Голландию?
- Приуныла я чего-то...
- Как у тебя дела?
- У меня все в шоколаде! А у тебя?
- Ну... цвет, в общем-то, такой же...

[urals]

Когда-то у Виктора Фёдоровича спросили, есть ли у него "Twitter", он с гордостью ответил, шо когда-то был, в далёкой юности... но он его таки вылечил!!!

Самые опасные приключения в жизни котов начинаются с самой невинной детской фразы: "Ки-и-ися!"

В детстве, когда бабушка учила лук чистить, то говорила
- Не можешь снять тонкую, снимай толстую
когда я вырос, то понял, что в жизни все то же самое

Гаишник Петренко думает, что Великий пост – это его точка на въезде в Барвиху.

Психологи установили, что оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом. Теми же свойствами, к слову, обладает и купюра достоинством 5000 рублей.

Сегодня в ванной сидела, училась играть на губной гармошке. Наигрывала, в основном, мелодию из Титаника (только её и умею пока), и вроде офигенно всё получалось… Пришла в себя от стука в стенку и истошного крика: -КОГДА Ж ТЫ, СУКА, ПОТОНЕШЬ?

Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие... Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!

[SAMM]

Самка богомола очень удивилась, увидев своего бывшего.
- Стюардесса, почему мы летим и так трясёмся?
- А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Челябинска всего 100 километров - и так доедем.
Мечты потихонечку начали сбываться. В сорок лет переспал с женщиной, которую хотел в шестнадцать, думаю в девяносто разбогатею или получу наследство.

[urals]

Учёные долго думали - в чём измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут - Hz.

В ответ на заявление NASA о прекращении сотрудничества с Россией в области космоса из-за санкций, наложенных Конгрессом США, российские космонавты прикололись и включили на МКС песенку “One way ticket” …
Уже через 10 минут два седых американских астронавта просили убежища в России…

Современная российская армия включает теперь пять родов войск: сухопутные, военно-воздушные, военно-морской флот, ракетно-космические и вежливые войска.

[Ваше благородие]

Первоклассник читает слоги:
- БА, БУ, БЫ...
Отец из комнаты:
- А не рановато ли?

[Trojanowsky]

Из сериала "Семья Сопрано"
Тони: Есть одна старая итальянская поговорка: "Один про*б - два зуба нах*й"

[8.5]

повеселило:

Про мою бывшую

Это была первая машина, которую купил мой молодой человек. Покупалась она грубо говоря в слепую. Как оказалось позже — это была страшная ошибка.
Итак, впечатления:

1. СПОРТ режим.
Когда нажимаешь на эту чудесную кнопку, из симпатичного жучка-хэтчбека Астра превращалась в супер резвое и быстрое спортивное "чудовище" (в самом хорошем смысле этого слова))) Двигатель начинает красиво реветь, появляется мощная дополнительная тяга и всё такое. Очень удобная вещь для обгона на трассе, ну и при въезде на трассу с оживленным потоком.

2. Общая легкость управления, маневренность, устойчивость, безопасность.
В городе, очень легко маневрировать, при этом Астра делает это быстро и красиво.

При скорости 200км\ч ЛЕТИТ УВЕРЕННО, при этом, чувствуешь себя в полной безопасности, ведь она по кругу оснащена подушками безопасности…

Мы каждый день ездим по трассе 55км туда и 55 км обратно (из дома на работу, или просто в гости в пригород и т.д.) и каждый день мы доверяем ей жизнь. И в гололед, и в снегопад, и в ужасный ливень, когда не видно даже разметки на дороге (кстати в тот раз чуть не влетели в забор со стороны встречного движения, к счастью встречных машин ночью на этой трассе не было… пришлось вернуться на свою полосу и переждать этот природный катаклизм).
В гололедицу, на трассе заносило 2 раза. но ничего страшного, она же такая безопасная, как кажется на первый взгляд.

3. Дизайн кузова и интерьера.
Это просто бомба. Таких красивых машин как новые Астра, Инсигния, Мокка нет. При всем при этом отличная эргономика салона, вместительный багажник, большой бардачок.
Комбинированные сидения великолепны, панели из мягкого пластика, с текстурой кожи, полно всяких подсветок, на дверях вставки из "кожи"… Красивая панель приборов, КРАСИВОЕ ВСЕ!

4. Отличный товарищ на дальние поездки.
в 2013 году, 6 июня, мы выехали на 5тый, юбитейный рок-фест "РОК НАД ВОЛГОЙ 2013", на RAMMSTEIN.
Маршрут: Екатеринбург-Уфа-Самара. 1000км туда, 1000км обратно.

Поездка была не забываемой, (на тот момент, машина была у нас примерно 3 месяц), Астра вела себя хорошо, уверенно.
На ночь, мы откинули сидения и спали наполовину в багажнике)) было твердо, но терпимо) потом мы доехали до феста, после него снова спали в багажнике и потом поехали домой.

Я, как истинный Сусанин, решила срезать через Башкирию, мы попали в глушь (встретили кроликов, оленят, ежиков, ни одного человека или домика), на бездорожье и тут ХОДОВКА дала о себе знать. Появился ЖУТКИЙ хруст, она начала скрипеть.
Вынужденны ехать 25-30км в час.
не выдержали, устроили незапланированный ночлег.

Утром выехали, еле доехали, при въезде в город, ЗАКЛИНИЛО КОЛЕСО! Тащились на 3 колесах до сервиса (эвакуаторы в Первоуральске — роскошь).
Поменяли передние колодки, стойки.

Позже появился жуткий гул на трассе при скорости от 70 до 90 км\ч. ездили так пару месяцев, денег не было даже на сервис, потом выяснили, что это ступица.
Заказали, поменяли, гул пропал.

Когда наступил октябрь и холода, у Астры сломалась печка, ну, как сломалась, просто регулятор скорости не фурычил и работал через раз.

Мучились, мучились, сгоняли в несколько сервисов, никто не умеет это чинить, все говорят разные диагнозы. Даже купили новый моторчик печки, по совету "крутого печечника" но это было напрасно, мы викинули в пустую около 5-7 тысяч…

В ноябре-декабре, когда выпал снег, мы заглушились — а печка работает дальше. это был АД))
всю зиму, потом весну 2014 мы выключали печку через капот (предахранитель вынимали.)
один раз мы забыли вынуть и аккум сел. Веселое было, морозное утро.

Коробка пиналась как сумасшедшая, печка еле дула, окна запотевали и превращались в ледышки, каждое утро в 5.00 подъем и выезд, в ледяной машине, без печки в -37.
КАКИМ-ТО ЧУДОМ ОНА ЕЩЕ И ЗАВЕЛАСЬ С ПЕРВОГО РАЗА.
Однажды мы приехали в центр города, хотели в кафе зайти покушать, поболтали в машине сначала минут 10, потом выходим, а рядом огромная коричневая лужа, это было страшно))) мы подумали масло вытекло… Капот открываем — ВЫТЕК АНТИФРИЗ! бачок расширительный лопнул. на улице -27 градусов блин! время 17.00 вечера! найти такой бачок сложно, позвонили официалам, говорят есть, приезжайте, НА ПРОЕЗД с пересадками потратили примерно 150р. еще и бежать потом пришлось до магазина этого. приходим, а они нам -ой, а его 3 дня ждать надо… НЕТ ВЫ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ? СВОЛОЧИ!
мы их послали, но время было уже 19.00, приехали обратно в центр, к Астре, ехать в другой оф.центр времени не было, да и мы продрогли жутко. пришлось ехать в ледяном автобусе домой, а утром моему МЧ в 6.00 на автобусе на работу. (он вообще не ездил в Екатеринбурге на автобусах на такие дальние расстояния, так сказать)
пока он работал, я на своих двух, еще со своим другом, отправились почти загород, в авто-бан. но перед этим мы, предварительно позвонив, приехали в другой авто-бан, где нам сказали есть бачок, а на деле его не оказалось! ЛЮДИ, НА УЛИЦЕ -30, ЧТО ЗА ПОДЛОСТЬ. к вечеру, я купила этот чертов бачок и антифриз, добрый дяденька сделал мне скидку просто так, (антифриз почти в подарок вышел))) и мой МЧ голыми руками в ледяной, ветренный мороз, в центре города, менял бачок. это было ужасно. Я приносила из пицемии горяций чай и горячую пиццу)))
Поменял, залил, поехали домой, ура.

Через неделю, утром, через 15 минут после выхода на работу, он прибегает домой, весь мокрый и. пахнущий то ли бензом, то ли хз чем.
я говорю, че случилось то, ?
он, (Вкраце) Завожу машину, воняет бензином в салоне, открываю капот, из форсунок, мне в лицо изящными струйками брызжит бензин. круто.

Съездили как-то в АСТРА-СЕВИС.
Компьютерная диагностика. ВЕРДИКТ от "крутого мастера"
-У Вас ЭБУ полетел, менять надо (на все-про-все +50000р)
-продавайте машину, говорит.

Астру, не смотря ни на что, любили сильно, на мастера за такие слова обиделись и дали слово больше не возвращаться в этот сервис.
Съездили еще в пару сервисов.
Римекс вообще сказали, что коробка в порядке. (не смотря на то ЧТО МАЛСО В КОРОБКЕ ВОНЮЧЕЕ И ГОРЕЛОЕ, спустя месяц(!) после его смены)

Я, еще после Нового года, настаивала на продаже, но мой суженый, был резко против.
она сыпалась и сыпалась.

ПОЛОМКИ НА момент примерно одного года аккуратного использования:
1. Двигатель начал стучать как у трактора
2. Лямдозонт сгорел. ТЯГИ НЕ БЫЛО ПОЧТИ ВООБЩЕ.
3. Коробка пинается при любом действии
4. Свежая ходовая скрепит, хрустит и стучит
5. С выхлопухой что-то непонятное, в сервисах внимание вообще не обращают на это (она ботлается и на ямах стучит)
6. Печка не работает
7. Кандер тоже не работает
8. Вся электрика начинает тупить и глючить
9. ни с того ни с сего дверь пассажирская начала открываться с оглушающим хрустом .
10. еще очень много всяких недочетов (уже не помню)

ПОСЛЕДНЕЙ КАПЛЕЙ БЫЛО то, что во время поездки, в очередной раз на панели приборов, перестал функционировать показатель уровня топлива в баке.
А потом он сам заработал.
Короче Астра начала жить своей жизнью и ломаться как не знаю кто.

В мае 2014. я сама повезла ее на очередную (примерно 6-7ю) диагностику.
Сервис попался матерый, с хорошими ребятами, которые не просто выполняют хорошо свою работу, но еще и мне, девушке, все подробно разъяснили и показали, взяли мало денег и услуги НЕ НАВЯЗЫВАЛИ.

НО, выходила я от туда со слезами на глазах. вот что мне сказали.:

-коробку под замену. неизвестно сколько она еще проездит, может день, может месяц, а может Вы щас из сервиса выехать не сможете. масло горелое, ржавое, с песчинками.
-плановый ремонт двигателя
-Надорваны все опоры двигателя! почти капиталка!
-ГИДРАЧ УБИТ!
-Лямб убит!
-вместо тормозухи — какой-то, извиняюсь, понос.
-С блоком управления печки СВЯЗИ НЕТ ВООБЩЕ!
-Опоры АКПП надорваны
-Свечи снова надо менять
-ходовую даже смотреть не стали.

И ЭТО ВСЕ, ПОСЛЕ СВОЕВРЕМЕННЫХ ЗАМЕН РАСХОДНИКОВ.

Самое убийственное что мне там сказали:
(мастер) -вы в дтп попадали?
(я) -нет, никогда!
-У Вас все подушки безопастности сработаны…
-Что?
*показывает показания датчиков давления и т.д.*

ЭТО БЫЛ ПРОСТО НОЖ В СПИНУ!
он осмотрел машину.
она битая, есть асимметрия, геометрия нарушена. Многие детали не родные (капот, крылья и т.д.)
почти все детали перекрашены.
Предыдущий хозяин свято клялся, что она не битая и не крашенная. ну. поделом ему, да и мы сами виноваты, что не проверили.

РЕБЯТА! НИ ОДИН СЕРВИС, НИ ОДИН!, НЕ СКАЗАЛ НАМ О ПОДУШКАХ И О ТОМ ЧТО ОНА ВОЗМОЖНО БИТАЯ! НИ ПРО ДВИГАТЕЛЬ, НИ ПРО ГИДРАЧ НИ ПРО АКПП!
как жить то бл…

короче, ремонта, тысяч на 150р, с кузовными работами +-200р.

таких денег нет, да и машина столько крови выпила, что хотелось с ней просто расстаться.
подаю объявление, завышаю цену на 100тр.
приезжают, смотрят, воротят носом.
через месяц, нашелся человек, который захотел ее взять.
сказали ему, что крашеная, не нами, и то что мы в дтп не учавствовали.
То что коробка пиналась\дергалась\билась — его не отпугнуло.
Стучащий двиган — тоже. Про ходовку он с уверенностью заявил что все ОК.
Купил не глядя (за самую низкую цену, которую я могла допустить).
Я подошла к ней попрощаться, чуток прослезилась)) все-таки так любили ее… мой молодой человек, даже не взглянул на нее в последний раз. и потом, после продажи, почувствовал свободу.

ВЫВОД:
1. чтоб иметь ОПЕЛЬ, нужно иметь огромный мешок с деньгами.
2. Перед покупкой авто, НЕ СКУПИТЕСЬ, делайте диагностику, в нормальном сервисе! Официалы — не значит хороший сервис! (были в двух официальных, работают тупые бараны, не побоюсь этого выражения! берут без опыта работы! при этом еще врут, что хорошие мастера.)
3. Скорее всего просто нам такая, сыпучая, попалась.
Но мое мнение такое: Астра красивая, но тупая. (Не хочу никого обидеть, я прекрасно понимаю что возможно только нам попалась такая)
4. Это была наша первая машина, теперь мы имеем хоть какое-то понятие о ремонте, поведении машины и т.д. и т.п.

Всем АСТРОводам, желаю, чтоб никогда чего-то подобного с Вами не произошло.
А так, все поломки, нужно лечить сразу же, и ни в коем случае не затягивать…
ВСЕМ ДОБРА! и хороших механиков!

По данным базы данных

Двигатель 1.8 (125 л.с.)
Машина 2005 года выпуска, покупалась в 2013 году

взято отсюда: http://www.drive2.ru/r/opel/917798/

и что бы они хотели???

[urals]

Самообладание – это когда вместо того, чтобы повысить голос, ты приподнимаешь бровь и спрашиваешь:
– Ты бессмертный, что ли?

— Пап, а купи мне GALAXY S5.
— А где волшебное слово?
— Таня!
— Таня? Что это значит?
— Имя твоей любовницы.
— Так тебе наверное и чехол нужен!

Он был женат уже в пятый раз, имел пятую жену и пятую тёщу, и поэтому в ведьмах разбирался лучше инквизиции.

- Я слышал ты опять женился ?
- Да, на Таньке.
- Так это же сестра твоей первой жены!
- Да, просто я к тёще уже привык.

Встала на весы... слабительный чай, конечно, дает свои результаты... но до модели мне еще с@ать и с@ать...

[SAMM]

Я взрослел в то интересное время, когда голубой из цвета, а чурка из дерева уже начинали потихоньку превращаться в людей.
Не могли бы вы мне перезвонить попозже? Мне сейчас неудобно материться.
«Эй, Москва!» именно так в камчатских школах обращаются к задним партам.
Из диалога мужа и жены, давно живущих вместе:
- Галя, а где эта фиговина?!
- Как где? Ты что, забыл?
Она в этом, как его...
- А-а! Точно!
Как живу? Да по-разному. Когда плохо - "Скорая" забирает, когда хорошо - менты!

[urals]

Заходит мужик в аптеку купить презерватив. Фармацевт, симпатичная девушка.
М.: Презерватив мне, пожалуйста...
Ф.: О! У нас большой выбор! Ребристые, с усиками, с пупырышками, з запахами, светящиеся, aнaльные и т. д.
Мужик выбирает, платит.
Ф.: (улыбается, дает сдачу и чек) Приятного ceкcа!
М.: Какая хорошая у вас аптека. выбор большой, фармацевт ангел...
Ф.: Конкуренция, знаете ли... Вон, напротив аптека тоже стоит, вот и соревнуемся в ассортименте и обслуживании!
Мужик решил зайти в аптеку напротив. Там девушка оказалась еще симпатичнее и приветливее, ассортимент еще больше.
Мужик: Дайте, пожалуйста, презерватив... Ага, вон тот... угу. .
Девушка-фармацевт, облизывая губы: Вам завернуть или одеть?

— При покупке плавленых сырков обращайте внимание на страну-производителя. Помните, что Швейцария никогда не производила сырки "Волна", "Новость" и "Дружба".

Свекровь открывает шкаф с посудой в квартире молодых и, округляя глаза, говорит невестке:
- Это что ты за хозяйка, что у тебя пустая бутылка из-под водки в чистой посуде?!
- А это мама, ваш сынок так пьёт, что на толкушку денег не хватает!

Теперь я буду отвечать на все неудобные вопросы по методу Владимира Путина.
- Михалыч, почему у тебя такой бардак в комнате?
- Это мировая практика!

В крупный универмаг взяли продавца-еврея, и оборот стал расти день ото дня. Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его Хаим разговаривает с покупателем: — К вашей удочке обязательно нужны еще лески, крючки и поплавки. — Хорошо, заверните. — Но кроме удочки, я бы вам посоветовал спининг. Закидываете его метров на сто и тянете гигантскую щуку. — Да? Беру! — Но лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую. — С удовольствием. — Но как вы это все повезете до реки? Лично мне кажется, что вам хорошо купить мотоцикл с коляской. — Точно! Беру! Клиент расплатился за все и уехал. Хозяин подходит к Хаиму: — Ну, ты талант! Человек пришел за удочкой, а уехал на мотоцикле. — Какая удочка? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалку, все равно вам несколько дней дома делать нечего".

[SAMM]

Пять утра. Из детской кроватки начинают доноситься всхлипы.
Жена говорит мужу:
- Иди, твоя очередь!
Муж, поворачиваясь на другой бок:
- Я не занимал.
Когда муж ушёл на рыбалку без удочки, жена начала подозревать, что у него есть вторая удочка.
Как же надо любить секс, чтобы терпеть женский характер!

[Иванович]

а вообще вроде и машина неплохая но сидя в ней не покидает чувство что меня где-то нае..ли,толи было раньше...

[SAMM]

Он был настолько невезучим, что проигрывал все свои деньги в кофейном автомате.
Всё! Пора худеть! Иду такая с работы, краем глаза вижу — кто-то рядом… Ан нет! Это мои щёки!
Бабушка, которая всё время откладывала на похороны, была похоронена на Мальдивах.

[Ваше благородие]

Жена мужа пилит:
- Вот соседка говорит, у нее муж 35 раз может, а ты один раз и то еле-еле. Мужик, озадаченный, звонит соседу, типа как это?
Сосед отвечает:
- Да пусть твоя мою дуру не слушает, она туда-обратно считает.