САМОЕ САМОЕ Добавляйте сюда самые смешные анекдоты и истории

[Ваше благородие]

- Ты что приехал на дачу на грядках копаться?! Давай лучше наебенимся в драбадан.
- Бабушка прекрати!

[SAMM]

Когда его девушка сменила iРhоnе 4 на iРhоnе 5 из-за того, что тот на сантиметр больше, парень занервничал...
У мужиков все просто: чем подумал - то и почесал!
У женщин все сложнее... почесалось одно место - перестало думать другое...
Андрей не любил пробежек, паркур, экстрим, адреналин.
Но два соседских добермана раскрыли в нем потенциал.

[aksenov]

- Люся, какой бы ты хотела сувенир из Германии?
- BMW..

[SAMM]

Сдам квартиру на 5-7 лет, в зависимости от решения суда.
В салоне красоты:
- Я просила ВАС выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивлённый,
А НЕ ОХРЕНЕВШИЙ!!!
Вечер удался, если на утро с тобой не здороваются, домашние не разговаривают, кот шугается, а ты наливаешь чай, держа кружку под наклоном, чтоб не пенилось...

[urals]

- Да вы, Павлик, шалун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун?!?

В гей-клубе открылся рыбный ресторан. Теперь там можно и рыбку съесть...

- Милый, сделаешь мне подарок?
- Только недавно ведь дарил шубку на Новый Год.
- Ну а теперь на день святого Валентина!
- Кого-кого мне надеть?!

Презервативы “Козацькi“ - у них не только усики, но и чуб!

Занятия херней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и
бдительность в целом

[novigor]

Совет на женском форуме, явно от блондинки:..."Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"... Первый комментарий: "Гори в аду, с*ка! Мой ни в чем не признавался! Молча сначала сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"...


Собираются жена и муж в театр. Жена:
- Обязательно смени носки!
Пришли в театр, смотрят спектакль, жена принюхивается и начинает шипеть
на мужа:
- Я же просила тебя сменить носки.
Муж:
- Я так и знал, что ты не поверишь, вот в доказательство принёс их с собой...

[urals]

Ученик превзошел своего учителя: девятиклассник Петров пришел на труды не только пьяный, но и с бабами.

- А борщ ты умеешь варить, дорогая?
- Умею...
- А что нужно, чтобы он был вкусный?
- Добрую свекровь и голодного мужа!

— Ну что, как дела?
— Да все отлично, нет проблем!
— Жениться тебе пора!

Когда за Буратино закрылась тюремная дверь, прокурор снял шапку и сказал: - Наконец-то я посадил дерево!

[SAMM]

На совместном концерте Григория Лепса и Стаса Михайлова сорокалетнюю женщину разорвало пополам.
Со словами "Хрен вам, а не квартира!" бабушка легко задула 110 свечей на юбилейном торте.
- Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?
- Пожалуйста, отгоняйте от меня остальных консультантов.
Чтобы муж никогда не снимал обручальное кольцо, жена сделала ему на этом месте татуировку "ЛОХ".

[SAMM]

Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой.
- Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками!
- Но в её возрасте все бегают за мальчиками.
- Но не с ножом же!?
Знаете что общего между генеральны директором "Мерседес" и генеральным директором "АвтоВАЗ"? Они оба ездят на Мерседесах!

[urals]

Говорят, что если пользоваться лезвием "джиллетт" до тех пор, пока не сотрется вся увлажняющая полоска, то под ним обнаружишь слово - "жлоб".

В связи с запретом системы GРS на территории Российской Федерации, а также в связи с техническими проблемами в работе отечественной системы ГЛОНАСС, Роскомсвязь напоминает: "Мох растет с северной стороны дерева".

- Девушка, мне творожок, сметанку и ириски!
- Дочурке берёте?
- Ох ты блин, про дочь-то забыл! Две пачки Винстона, пожалуйста.

вы сможете объяснить своим детям, что телеканалы раньше переключались плоскогубцами?

Женщина - как автомобиль: если ты не меняешь ей кольца, значит, скоро она поменяет поршень.

Иду на работу сегодня. На парикмахерской: «Стрижка 200 рублей, подробности у администратора». На автосалоне: «Скидка всем 3%, подробности у менеджера».
Ну и я с утра поставила на стол табличку: «Я злая! Подробности у мужа».

Устроился мужик на работу пожарным. Через месяц встречает друга, тот спрашивает как работается.
- Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование…Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино… Но б*ять, как пожар, так хоть увольняйся!

В ответ на предложение еврокомиссара Гюнтера Эттингера установить временную цену на газ для Украины в пределах $300-385 за тысячу кубометров, граждане России предложили установить временную цену на автомобили марок Audi и BMW в пределах $10тыс.-$15тыс. Граждане России надеются, что правительство Германии с пониманием отнесется к данному конструктивному предложению.

[Percik]

На рынке мужик стоит, рыбой торгует.
К нему бабка подходит, спрашивает: Сынок, рыбка-то свежая?
Мужик: Бабка ты чо, вон она плещется-живая!
Бабка такая: я тоже живая...._))

[SAMM]

День только начался, а я уже получил коленом в пах, два раза мне наступили на лицо, вырвали небольшой клок волос, укусили за сосок, отжали смартфон и макароны. А ведь этой женщине пока только ещё 1,5 года. Сколько ещё боли впереди...
- Ты знаешь, меня светлое полнит.
- Пей тёмное!
- Мадам, у вас отличный вкус!
- Александр, я вас умоляю! Перестаньте меня кусать!..

[urals]

Велика Россия! А машину поставить некуда...

Тело, погруженное в шубу, испытывает счастье.

...У меня с женой идеальная семейная жизнь. Я ее полностью контролирую, а она мной манипулирует...

Женщина из деревни приехала в райцентр подавать на развод:
- Совсем меня муж замучил! И ночью ему дай, и утром, и после обеда! Сил моих больше нет!
- Хорошо, мы рассмотрим вашу апелляцию.
- Да она так распухла, что смотреть страшно!

[SAMM]

Учительница немецкого языка так выразительно кричала на своего ученика, что он начал получать удовольствие.
Не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но вижу - чувство юмора у него есть.
Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить.
Если самка богомола не съедает самца после спаривания, это делает ее мама.
- Ты высыпаешься ночью?
- Куда высыпаюсь?!
- Понятно...

[8.5]

Воры залезли в квартиру Валуева и вынесли всё..... , побои оскорбления, унижения, издевательства!

[SAMM]

Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев голую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?
Сегодня у меня выпускной. Сидим с семьей, обедаем.
Мама мне говорит: "Я перед своим выпускным ничего не ела, чтобы стройнее быть". Это она с намеком на мою тарелку с вкусняшками намекнула.
Дедушка мне: "Конечно не ела. Она перед этим такая домой пришла, что с похмелья еще два дня ничего не ела..."

[SAMM]

Чем дольше звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома.
Зря русским показали скотч! Теперь на нем держится все, что должно быть прибито, прикручено и подвешено...
Жена случайно заглянула в электронный почтовый ящик мужа, а там сообщение:
"На сайте знакомств у вашей анкеты 0 просмотров".
Она поворачивается к стоящему за её спиной мужу и спокойно так говорит:
- Давай хоть я посмотрю, а то перед людьми же стыдно!

[Nitrar]

На экзамене преподаватель спрашивает у студента:
- Что такое параметрические усилители?
- Мы этого не проходили!
- Правильно! Давайте зачётку.

[SAMM]

- Купил дочке куклу говорящую, ну типа - поиграй со мной, покорми меня, спой мне песенку и т. д.
Часа через два крик малой из кухни:
- Да когда ж ты сука уже нажрёшься!
Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Оля ещё с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Наташу.
Очень сильная женщина бьёт сына ремнем, не снимая его с отца.

[Nitrar]

- Доктор, как мои дела?
- На миллион.
- Так хорошо?
- Нет, столько стоит лечение.

[SAMM]

Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону: "Женщина, не кричите!
Объясните внятно: e*****cя — это упал или сошёл с ума?
Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую".
Экзамен. Препод студентке:
- Вы не готовы! Я ставлю вам 2. Вам с вашим лицом замуж надо, а не сопромат учить!
Студентка уходит в слезах. Преподаватель смотрит ей вслед:
- Стойте, дайте зачётку, - исправляет 2 на 4, - Вам с такими кривыми ногами мужа не найти.
Если человек попал в беду, настоящий друг всегда придёт на помощь и снимет происходящее на телефон.

[novigor]

Монах и монахиня едут по пустыне на верблюде, вдруг верблюд возьми, да и сдохни. Трагедия.
Тут монах говорит монашке: - Ну раз уж нам все равно здесь погибать, давай представим, что мы в раю!
Скинем с себя одежды как оковы, и будем ждать благодать!
Скидывают, монахиня смотрит на монаха в районе ниже пояса и спрашивает: - А что это??
Монах отвечает: - А это сестра моя, корень жизни! Если я его вставлю в тебя - родится жизнь!
- ТАК ВСТАВЛЯЙ ВЕРБЛЮДУ И ПОЕХАЛИ!!!

[SAMM]

- Скажи честно, я жирная?
- Нет, любимая, что ты такое говоришь... Давай лучше я сверху?
Рэкетир Колян случайно изобрел новый вид живописи - боди-арт паяльником.
Старый я уже по бабам-то бегать, несите-ка их всех сюда!..
В реанимации доктор расспрашивает мужика, который лежит на кровати весь в гипсе:
- И когда у вас начался запой?
- Да как сын родился, так и начал отмечать помаленьку...
- А что произошло вчера?
- Так этот паразит вернулся из армии и выбросил меня в окно!

[Kostek]

Однажды у мудреца спросили: "Ты меня любишь?"
А мудрец подумал и был в сети 15 минут назад.
***
Деревня. Профсобрание.
Председатель колхоза спрашивает доярку:
- По какой причине хочешь, Марья, с Иваном разойтись?
- Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а ее нет!
Мужской голос из зала:
- А ее никто не удовлетворяет!
***
Приехал однажды мужик отдохнуть в санаторий. А ему говорят : "Вам тут не санаторий!"
***
- Мужчина, у вас в ухе банан!
- Говорите громче, у меня в ухе банан!

[SAMM]

Я поняла, что мне нужно в отпуск, когда утром, собирая дочку в садик, поняла, что пытаюсь надеть ее колготки на себя.
Лето 2014. В соляриях очереди.
Работаю в аптеке, провожу социологические вопросы. Смотреть на лица пап, у которых спросили возраст их ребенка, божественно.

[Ваше благородие]

Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на скорой поеду кататься... Движение – это жизнь!

[Ленка.]

Вчера горело здание налоговой инспекции.люди помогали чем могли...углём, дровами, бензином...

[urals]

Человек без мечты как птица без крыльев. Гадить может, летать нет....

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да.
- Лучше зажарь

Священника останавливает гаишник:
- Святой отец, вы что-то пили?
- Только воду.
- А по-моему, от вас пахнет вином...
- Господи, ты опять это сделал!

- О, чем можно тронуть ваше каменное сердце?!
- Попробуйте алмазом!

[SAMM]

Хитрый врач убедил-таки Люсю, что флюорография делается именно на телефон...
После фразы жены “Так хочется жареной соленой клубники” отец семерых детей потерял сознание.
- Это картина "Девочка с персиками". На ней изображены девочка и персики. А это картина "Явление Христа народу". Тут Христос явился народу.
- Мне кажется, экскурсовод вы так себе.

[Matross]

Жена мужу: — Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...
Муж: — А мне повезло! Я сразу красивый родился