САМОЕ САМОЕ Добавляйте сюда самые смешные анекдоты и истории

[rirz]

Идёт чемпионат мира по боксу. Наш спортсмен заболел, тренер выходит на улицу (надо же кем-то заменить), видит - мужик 2 х 2. Тренер:
- Будешь за нашу сборную выступать?
Мужик:
- А на хрена?
- Мы тебе заплатим.
- А на хрена мне деньги?
- А что надо?
- Калоши моего размера - Лады!
Выходит мужик на ринг, подбегает к нему негр и начинае лупить со всех сторон.
Тренер кричит:
- Ну, бей же его!!!
Мужик:
- А что он мне сделал?
Тренер:
- Калоши спёр!
Мужик с размаху ладонью негра по голове ШЛЁП - негр летит, запутывается в канатах, падает, подбегает рефери:
- Раз, два, три...
Мужик:
- Отойди, полосатенький, пока калоши не отдаст - НЕ ВСТАНЕТ!!!

[SAMM]

Один предприниматель интересуется у другого:
- Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают?
- Очень просто: у меня работают 30 человек, а мест для парковки всего 20.
- Алло, диспетчерская! Мне нужен слесарь!
- Что у вас случилось? Сантехника или отопление?
- Нет! мама в хула-хупе застряла!
Гаишник останавливает машину, за рулем - блондинка.
- Ваши документы.
- Вот.
- А техпаспорт?
- Каких тех?! Я одна еду!

[Mitasa]

СМС от мужа: Любимая, я сильно ПОРАНИЛ ногу на работе. Настя меня привезла в больницу... Ногу могут АМПУТИРОВАТЬ... СМС от жены: КТО ТАКАЯ НАСТЯ?

[SAMM]

- Алло, привет, любимая! Чем сейчас занимаешься?
- Рыбку заливную делаю...
- Ого! А ты разве умеешь?!
- А то! Кусок воблы, глоточек пивка...
Люблю возить мужа на машине... Орёт, матерится, руками размахивает. Эмоции через край! Зато дома потом сидит тихонько, молчит, радуется, что домой вернулся!
- Внучек, иди кушать! Еда на столе!
- Иду, баб...
- Иди, а то остынет...
Внук встаёт из-за компьютера и идёт на кухню. Бабуля прыгает на его место у компьютера:
- Повёлся, сопляк!

[urals]

- Сегодня уснуть не мог, мучался! Кто-нибудь знает, как отчество у дочки СОСО ПАВЛИАШВИЛИ?

- Поссорилась с мужем. Кинула в борщ виагры, ох как он бегал за мной, как извинялся…

- Лежат два бандеровца на границе Крыма в засаде. Вдали появляются зелёные человечки, типа - Спецназ... И вдруг запахло говном.
- Мiкола, ты шо? Всрався?
- Та я ж не со страху, а вiд лютою ненавiстi!

- Все, приехали, у нас авария! Выходите! Трамвай дальше не пойдет...
- Эй, ты! Какого хрена ты разбил стекло???
- Тут же написано: "При аварии разбить молотком"

[SAMM]

Объявление в газете:
После перестрелки в криминальном районе освободились клички "Счастливчик" и "Весельчак".
Чтобы побороть конкуренцию, путана Оксана начала раздавать Wi-Fi.
Физрук хотел потанцевать на школьной дискотеке, но как ни старался получались только приседания.
У Василия Березуцкого даже на даче получился хреновый навес.
Косоглазая учительница во время контрольной держит в напряжении весь класс.

[urals]

Я щас съела 2 пачки желтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже похер?

Вы не замечали, что когда едешь за рулём, ток кто едет быстрее вас - козёл, а кто медленней - идиот?

Отрыжка после еды - как отчет о доставке...

Родители частенько вышибали из меня дурь,но я знала, где достать еще

Детство - это время, когда еще не думаешь матом...

Koшкy oтyчaли cpaть пocpeди кoмнaты, тыкaя мopдoй в eё гoвнo. Teпepь кoшкa cpeт пocpeди кoмнaты, тыкaeтcя мopдoй и yxoдит

Рыбачили два мужика на лодке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. На седьмые сутки, умирая от голода и жажды, они выловили бутылку. Из которой вылез джинн: — Ну, загадывайте желание — Хочу, чтобы было море пива — говорит один мужик. — Будет исполнено, — ответил джинн и исчез. Раз — море все из пива стало. Второй мужик берет первого за грудки: — Это ты хорошо придумал, а ссать теперь в лодку да?

- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений.
- Что ты, доченька. Я ж тебе отец родной.
- Ладно, пойдем по длинному пути... Привези мне, батюшка, цветочек аленький.

После корпоратива еду домой, на такси..
Таксист - "Куда Вам?"
Я - "К удавам не хочу"
Таксист, выделяя слова - "Куда Вам надо?"
Я - "Ну... надо так надо, поехали"....

Основная роль мизинца в ноге - убедиться что вся мебель в доме на месте.

Пап, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а на кой черт я туда полез..

[SAMM]

Шизофреник Вадим за обедом успел поругаться с четырьмя пельменями.
Мальчик Сережа, благодаря тому, что батя пьет пиво "Балтика" раньше всех в группе научился считать от 0 до 9.
Тихо и незаметно прошел Всемирный день ниндзя.
В семье гаишника и работницы ЖЭКа подрастает алчная тварь.
Во время выступления французская фигуристка упала на лед и весь стадион услышал хруст французской булки.

[iliya]

Беседуют две пожилые пары. Мужчина спрашивает другого:
-Я слышал, ты лечился от склероза. Как тебе понравилось в клинике?
-О, великолепно! Применялись самые передовые методики- визуализация, присоединение, мнемотехника... Мне очень помогло!
-Здорого! А как называется клиника?
Собеседник задумывается.
Слушай, как называются цветы с сильным апахом и колючим стеблем?
-Розы, что ли?
-Точно!- обращается к жене.- Розочка, как называется клиника, где я лечился?


Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.


Лес. Зима. Лось увяз в снегу, а морда застряла между осинами.
Тут заяц. Ходил кругами, ходил, потом пристраивается и ну лося в ноздрю иметь. Лось храпит, ревет.
- Ушастый!!! ВЫРВУСЬ!!! Убью!!!
Заяц держит лося за рога, сопит, трахает.
- Из ЭТИХ ЛАПИЩЩЩЩ еще НИКТО НЕ ВЫРЫВАЛСЯ!

[SAMM]

- Смотри, что пишут. Производители "Кока-колы" убрали из состава вредное бромированное растительное масло.
- Блин! Неужели конец народным рецептам удаления ржавчины, коррозии, пятен крови?...
На вопрос ребенка: "Дедушка Мороз, а ты настоящий?" - Дед Мороз начал показывать сертификаты, справку из налоговой, лицензию.
- Какая у тебя самая эрогенная зона?
- Ладошки! Кладешь в каждую по 2 тысячи - и я сразу вся такая ласковая, нежная, возбужденная...
Бабушка по ошибке вместо больницы зашла на медкомиссию в военкомат и вышла оттуда абсолютно здоровой.
Живое пиво отговорило слесаря Василия похмеляться.

[urals]

Муж с женой дома занимаются cекcом, утром сосед, старик дядя Изя, соседу говорит:
-Слушай сосед, вы ночью когда cекcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише!
-А как потише?
-Рот жены скотчем залепи что-ли!
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются cекcом, после первого раза кричит:
-Дядя Изя, так хорошо?
-Да!
После второго раза:
- И так хорошо?
-Да!
И так несколько раз ! Старик нервно орет:
-Убери ты этот скотч со рта жены!
-Почему?
-Потому что весь дом думает, что ты меня трахаешь!


Жена – мужу:
- Иди, погладь свою рубашку, а то люди подумают, что я для тебя нихрена не делаю!

В недавнем интернет-опросе мужчин спросили какова самая заветная фантазия женщины. 99% мужчин заявили что это – два мужчины сразу.
Согласно исследованиям британских ученых, это действительно так, но при этом большинство мужчин, похоже, не осознают, что в данной фантазии один мужчина готовит, а другой убирает.

Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся ещё с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.

Больше всего мужчин настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе автомобиля и девушка, которая вдруг стала такой ласковой и доброй.

Очень культурный парень в подъезде бывшей написал: «Лена непостоянна».

Идеальная женщина - та, что... накормила, напоила, спать уложила... а спать не дала.

Уважаемый мистер Маккейн!
Называя Россию бензоколонкой, Вы слишком всё усложняете.
По своему опыту смеем Вас заверить: на самом деле Россия – это простейшие, примитивные грабли.
Искрение Ваши: Наполеон Бонапарт и Адольф Гитлер.

[SAMM]

Ученик американской школы пришел домой с урока географии и сказал, что он "прошел Вьетнам, мать его".
Врач одновременно и обнадежил, и испугал, когда сказал пациенту: "Ну, все, теперь можете курить сколько хотите".
Если китайские дети забывают сменную обувь, они шьют ее по дороге в школу.
Работница паспортного стола 3 часа просидела в очереди в поликлинике. Так тебе и надо, с...ка!
Секреты китайской кухни - если блюдо укусило вас в ответ, значит свежее!

[Mitasa]

— Алло, привет, любимая ! Чем сейчас занимаешься? — Рыбку заливную делаю... — Ого! А ты разве умеешь?! — А , то! Кусок воблы, глоточек пивка...

[SAMM]

- Ты была в таком виде на дискотеке?!
- Да, мам.
- Одевайся и ложись спать!
- Ты вообще с головой дружишь?!
- Больше того - мы спим вместе!
Мужика нужно любить, как кота. Ласкать, баловать и вообще радоваться, что домой пришёл.

[urals]

В природе есть трое существ, которые при минус 25°С никогда не мёрзнут:
1) пингвины;
2) белые медведи;
3) девчонки в мини-юбках и без шапок.


Захожу в аптеку и спрашиваю:
- Подскажите, что лучше для мужа: валидол или валерьянка?
- А диагноз какой?
- Туфли за 30 тысяч...

- Ты рассталась с мужем?
- Да, он закатил скандал, что я изменяю ему с кем-то из нашего офиса...
- С кем-то?! Это как?!
- Просто я не знаю, про кого конкретно ему нашептали!

[8.5]

Захожу в аптеку и спрашиваю:
- Подскажите, что лучше для мужа: валидол или валерьянка?
- А диагноз какой?
- Туфли за 30 тысяч...

- ...лучше - солидол...для жены

[SAMM]

Очень культурный парень в подъезде бывшей написал: "Лена непостоянна".
Завидуете беззаботной жизни вашего кота?
А попробуйте-ка для начала целый день лизать меховую шапку…
Диалог в Одессе:
- Роза, я тебя сейчас испепелю!
- Фима, я тебя умоляю, заправь фитиль в трусы и не позорься...

[novigor]

В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену, наставившую на него обрез:
- Петро, ты иностранный шпион!
- Тю! Сдурела баба!
- Ты во сне по-русски разговаривал!

Наркоман где то украл курицу , и продает ее на базаре , на дозу зарабатывает . Подходит к нему подслеповатая старушка и щурясь , спрашивает :
- Сынок , это курица ?
Наркоман отвечает , вытаращив глаза :
- Как это ? Ты чё , бабка ?! Это жарится . Или варится . Но не КУРИТСЯ !!!

- Милый, ты пьян?
- С чего ты взяла?
- Потому что я твоя кошка, а ты со мной разговариваешь. Отпусти, я шла ссать.

[urals]

...ужасно хочется сарафанчик - такой с бретельками и короткий - и чтобы сбоку такой карманчик, в который ныкать бутылку водки.)))

Гламурная фифа приехала в деревню, погостить у бабушки. Побродила, походила по местности,заскучала и спрашивает у бабули: "Ну и куда тут можно сходить после 10 вечера?" Далее шикарный бабкин ответ: "В ведро!"

- Люся, ну как тебе доказать, что мы с Таней просто друзья, и между нами ничего нет?
– Принеси мне её голову.

[novigor]

Гламурная фифа приехала в деревню, погостить у бабушки. Побродила, походила по местности,заскучала и спрашивает у бабули: "Ну и куда тут можно сходить после 10 вечера?" Далее шикарный бабкин ответ: "В ведро!"

Это типа был анекдот давно:
А где у вас в деревне пруд?
А где поймают там и прут...

[SAMM]

Сапер и электрик ошибаются только раз в жизни, но электрик перед смертью еще и станцует.
- Вадик, я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У нее же на лбу написано, что она дура!
- Так у нее челка...
Похороны...
- Изя, дорогой, я не верю, таки, что ты нас покинул!!!
- Товарищ, отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.
Благодаря Одноклассникам ... через фото я нашел у соседа во дворе свой мангал!!!
Разговаривают две подруги:
- Люся, когда у тебя в последний раз был секс?
- Дай-ка мне календарик.
- За какой год?

[SAMM]

Из разговора двух подруг.
- Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову. Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.
Вчера загорал на городском пляже. Рядом лежала девушка без лифчика. В результате у меня сильно обгорела спина, а живот совсем не загорел...
Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца...
Просыпается мужик с бодуна, смотрит - надпись на стене: ”ЗАВТРА НЕ ПЬЮ”!
Слава Богу что не сегодня!... - подумал мужик.
В детстве я боялся чудовищ под кроватью, теперь я взрослый и боюсь чудовищ в кровати.

[lexxis]

В детстве не замечали

[briolin]

-Бабушка,а что,мой папа сегодня обкакался ночью?
-С чего это ты взял,внучек?
-Ну,я слышал сегодня ночью,как мама папу ругала-слышь,ты,долго я ещё твоё говно мять буду...

[SAMM]

Стыдно идти выкидывать мусор,после праздников... Он предательски звенит...
- Кострище ещё тёплое, значит, они ушли недалеко...
- Юра! Хватит трогать конфорки на плите! Лучше позвони родителям и узнай, когда они вернутся.
Три часа ночи. Разъяренный мужик стучит в стену соседу:
- Если ты, сволочь, сейчас же не перестанешь играть на своем чертовом трoмбоне, я сойду с ума!
Сосед:
- Боюсь, что ты опоздал, дорогой. Я уже часа два как не играю...

[urals]

Утро 1 января. В аптеку приходит ребёнок.
Аптекарша его спрашивает:
– Что, мальчик, тоже со списком?
– Да.
– Так, понятно, можешь не показывать: цитрамон, активированный уголь.

Жена говорит мужу:
- Где ты шлялся всю ночь?
- Темная ты у меня. Сегодня в Москве прошла ночь музеев.
- И чем ты там занимался?
- Ну, чем обычно занимаются в музеях? Музицировал.

- Вадик, у тебя МТС?
- Жора, если бы у меня был МТС, я бы на "Феррари" ездил и на Канарах жил.
Это не у меня МТС, это я у МТС.

Наше поколение на даче может посадить только печень...

[SAMM]

Поручик Ржевский открывает дверь:
- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
- Хам! Закройте дверь!
Отец говорит Вовочке:
- Я вчера нашел на улице 200 т.рублей и отнес их в милицию.
А что бы сделал на моем месте ты?
- То же, что и ты. Соврал бы.
Вчера наряд милиции задержал пьяную учительницу русского языка, пытавшуюся исправить вывеску магазина "ОБОИ" на "ОБА".

[novigor]

Сидит в кафе русский. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает:
— А вот вы, русские, хлеб целиком едите?
Русский:
— Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь:
— А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию! Русский промолчал. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
— А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
Русский:
— Конечно, едим!
— А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки,кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры,перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
— А что вы с презервативами после употребления делаете?
Американец:
— Выбрасываем, естественно.
Русский:
— А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку.

Идут Штирлиц и профессор Плейшнер по Киеву, видят - бушует майдан. Штирлиц возмутился, залез на трибуну, схватил мегафон и кричит:
- Да здравствует Советский Союз! Дело Ленина живет!
Майдан в ответ скандирует ему:
-Слава герою! Герою слава!
Удивленный Штирлиц слезает с трибуны и говорит:
- Профессор, но я ожидал, что меня жестоко изобьют!
- Штирлиц, Вы забыли снять эсэсовскую форму.

[SAMM]

Трое мужчин, купившие бутылку водки, были очень озадачены, когда продавец напомнила, что по закону они в течение двух недель при наличии чека могут вернуть покупку.
В связи с запретом жидкостей на борту самолета Ухрюпинский винзавод совместно с фармацевтическим комбинатом наладил выпуск ректальных свечей любой крепости.
Ко мне в дверь только что позвонила милиция. Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде.
Я их послал, потому что у моей собаки нет и никогда не было велосипеда!
Террорист-смертник в зоомагазине кричит:
- У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из помещения, прежде чем я его взорву!
Черепаха:
- Вот сволочь!
На приёме у нарколога:
- Ну что, голубчик, дружите с алкоголем?
- А чего мне с ним ссориться?

[urals]

Предложила мужу поиграть в ролевую игру “Девочка по вызову”.
Он внимательно посмотрел на меня и спросил: “Деньги нужны, что ли?”

Меня бросила жена. Главное, ничто не предвещало беды. Мы лежали, курили, вспоминали юность. И тут входит жена...

— Папа, ты когда-нибудь влюблялся в учительницу в школе?
— Сынок, ты как раз сейчас мне об этом напомнил. Естественно!
— И что из этого получилось?
— Да ничего... Об этом узнала твоя мама и перевела тебя в другую школу.

Путин звонит в Газпром.
— Ну что, газопровод в Китай построили?
— Построили, Владимир Владимирович.
— Газ пошел?
— Газ еще не пошел, но китайцы уже полезли.