САМОЕ САМОЕ Добавляйте сюда самые смешные анекдоты и истории

[SAMM]

У меня на телефоне есть кнопка "Вкл.бл."" Я подозреваю, что где-то должна быть кнопка "Выкл.нах."
Пожалуй, мне не стоило вчера ехать из бара домой на машине. Тем более, что пришел я туда пешком.
- А мне жена вчера на мобильник какую-то фигню сбросила, так он работать перестал...
- Вирус, что ли?
- Да не признается... Не-а, похоже, утюг.
Погода стоит чудная!!! Легкий апрельский ветерок ласково треплет за окном заледеневшую арматуру...
Из инструкции для новобранцев: "Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас ещё кого-нибудь убило".

[urals]

Стадии роста бороды:
1. Секси
2. Неделя в запое
3. Морской капитан
4. Военнопленный
5. Бомж
6. Волшебник

Вся история женской моды - история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.

Вечером начну пить водку.Так что - отключайте телефоны ,закрывайте профили,-начну звонить , заходить в гости ,комментироать фото.Короче - кто не спрятался - я не воиноват!

План на понедельник:
1. Ждать пятницу.

Только-только началась восстанавливаться нормальная интимная жизнь, как опять подключили Интернет

[SAMM]

Муж с женой занимаются любовью. Близится, так сказать пик удовольствия.
Жена в поисках острых ощущениях стонет:
- О дорогой, сделай мне больно!
Муж, спокойно продолжая свое дело:
- Щас подожди, кончу, набью морду...

[SAMM]

Люся Сидорова любила Нью-Йорк, сигареты с ментолом и ванильный кофе, но Житомирский швейный техникум выбил из неё эту дурь.
Говорят, что после смерти мозг живёт ещё 15 секунд. То есть, если тебя убили, то ты ещё успеваешь подумать: "Вот же пи….ас!".
Увидел статус девушки: - "МИНУС ВОСЕМНАДЦАТЬ САНТИМЕТРОВ"… Сижу и думаю..... Похудела?..... Подстриглась?.... Или от неё муж ушёл?..

[urals]

Телефонный разговор:
– Люся, ты что сейчас делаешь?
– В кроватке лежу.
– М-м-м… а в какой позе?
– Поза № 24… из книжки…
– Из какой книжки?
– Геннадий Малахов. “Лечим геморрой с улыбкой”.

Жена говорит мужу:
– Надо врезать глазок в холодильник, а то откроешь дверцу и час думаешь, чего бы пожрать. А холодильник в это время размораживается…

Мужик приходит домой и говорит жене, что пригласил друга на ужин.
Жена психует:
-Зачем? Ты сдурел? Дома беспорядок. Я ещё не ходила в магазин. Посуда грязная. Я не причесана и вообще у меня нет настроения готовить.
-Я знаю! – говорит муж.
-Зачем тогда ты пригласил друга на ужин? – спрашивает жена.
-Потому что бедный парень подумывает о свадьбе.

[urals]

Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону: "Женщина, не кричите! Объясните внятно: е%анулся — это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую".


— Люся, мне кажется, что мой мне изменяет! Как ты думаешь, мне об этом ему сказать?
— Да забей! Он и сам знает.

Роман Абрамович приходит к врачу и жалуется:
- Доктор, не могу поссать.
- Что случилось? Болит, зудит, режет?
- Нет, доктор, не поверите. Только расстегну, уже кто-то сосёт!

Девушка в аптеке никак не определится с выбором презерватива.
Спрашивает у аптекарши: "А какой Вы посоветуете? "
Сзади из очереди раздаётся мужской голос: "Зима на улице. С шипами бери. "

[SAMM]

В рыболовном магазине:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня все натуральное!
Заезжая во двор и увидев, как со стоянки перед домом угоняют машину соседа, Петров не растерялся и припарковался на освободившееся место.
Практически невозможно убедить женщину, что ты ее недостоин, если она собралась за вас замуж.

[urals]

Теща на даче кричит зятю:
— Ой зятек, ты не знаешь что делать при укусе ядовитой змеи?
— Надо держать ее голову на расстоянии, мама, чтобы она не укусила в ответ.


— Фамилия, отчество?
— Давид Соломонович.
— Фамилия?
— Кац.
— Национальность?
— А шо, у меня есть выбор?

[8.5]

......У тебя нет крутой тачки и квартиры — фу лох.
А если есть, значит родители купили, а если и сам, то в кредит.
За наличку — мажор!
Если ты не пропускаешь ни одной юбки — пахарь-трахарь!
А если нет — импотент.
Есть девушка — подкаблучник!
Нет ее — неудачник.
Учишься — ботан.
Не учишься — распиздяй.
Заочно — значит за деньги!
Не работаешь — альфонс и лентяй.
Идешь работать и слышишь: тоже мне работа, не мог найти что-то получше?
Сидишь дома — тунефрукт.
Вечно тусуешься — не думаешь о будущем.
Рано женился дебил.
Поздно женился — дебил.
Не женился — дебил......

[SAMM]

Все сомнения в добропорядочности Ирины развеялись, когда она на Новый год за пять секунд почистила во рту мандаринку.
Дети, которые часто остаются дома одни, учат немецкий язык быстрее!
В купе поезда мужчина пристально смотрит на девушку-соседку.
Наконец девушка, оторвавшись от книги, говорит ему:
- Не надо смотреть на меня женатыми глазами...

[SAMM]

Американцы решили переснять Электроника. Наконец то Сыроежкин чпокнет Кукушкину!
Папу Вовочки вызывают в школу:
- Ваш сын мне урок сорвал, муху на доске нарисовал, я весь урок её убивала.
- Это что, он на заборе как-то бочку с пивом нарисовал, так мы с соседом весь день в очереди стояли.
Молодой человек исповедуется батюшке:
- Отче, а в пост женщину можно?
Батюшка, подумав, поглаживая свою бороду молвил:
- Можно, только не жирную.

[SAMM]

Лысый мужчинa, покупaя в aптеке средство для ростa волос, спрaшивaет у продaвцa:
- А оно мне поможет?
- Конечно, видите усaтого человекa зa кaссой? Это моя женa, онa пытaлaсь только открутить зубaми крышечку с пузырькa с этим средством.

[Billi Bob]

В марте у кота Леопольда дружба перерастает в нечто большее.

[SAMM]

Объявление на сайте знакомств:
"Молодой человек призывного возраста познакомится с юношей призывного возраста, чтобы не призываться".
- Мама, я братика хочу.
- Хорошо, будет тебе братик.
- Алло, пап! Я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и фломастеры.
- Люся, ты же помнишь, что при нагревании тело расширяется?
- Ну да. И что?
- Так я не жирный, я просто чертовски горяч!

[Zigor]

Если тебе нет 18-ти не читать...
http://savebest.ru/vse-zapisi/muzhsk...-minet-18.html

[Гжегош]

- А скажите, Моня, в Крыму таки бил рэфэрэндум?
- Бил.
- И шо результаты?
- 97% за присоединение к России.
- И почему эти 97% таки хотели присоединяться к России?
- Потому, что их притесняли остальные 3%.
- Да шо ви говорите?
- А ви шо сомневаетесь? Таки ви не сомневайтесь. Вот в России тоже очень много русских, а таки все беды у них из-за евреев.

[SAMM]

Объяснительная: «Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась…»
- Думаю, что вам нужно выпить и потрахаться.
- Надо сказать, психотерапевт вы действительно неплохой!
Не можешь сделать женщину счастливой? Не мешай другому!
Парень, случайно ставший отцом в 16 лет, теперь даже сосиски ест с целлофаном.

[urals]

Встречаются два бизнесмена, один жалуется:
- Если бы ты знал, Джон, сколько сил я потратил на то, чтобы выбрать новую секретаршу! Пришлось даже устраивать испытание для соискательниц.
- Какое?
- В день зарплаты положил каждой в конверт лишние сто долларов.
- ???
- Первая вернулась в кабинет через минуту и указала на неточность. Вторая сделала вид, что ничего не заметила. А вот третья пришла через неделю и говорит: Мистер Смит, вы по ошибке выдали мне на сто долларов больше. Я решила проявить инициативу и купила на эти деньги один опцион на акции “Майкрософт”. Опцион вырос и дал двести долларов прибыли. Позвольте вернуть вам вашу первоначальную инвестицию в сто долларов, а также половину нашей совместной прибыли - ещё сто!
- Потрясающе! - воскликнул Джон. - И кого же ты выбрал?
- Конечно, ту, у которой большие сиськи!

[SAMM]

Идет по Львову бандеровец с автоматом, патрулирует город. Вдруг к нему подходит седой старичок и говорит:
- Сынок, дай посмотреть твой автомат.
Бандеровец дает ему оружие, старичок смотрит его и говорит:
- Сынок, спили мушку.
- Зачем?
- Когда-то давно я воевал в дивизии СС "Галичина" и точно также патрулировал улицы с автоматом. Но потом пришли русские. Меня поймали, отобрали автомат, засунули ствол в за*ницу и провернули двадцать раз. Сынок, спили мушку!

[urals]

Муж: А что у нас на ужин?
Жена: А ничего!
Муж: Как это? Вчера ничего, сегодня ничего...
Жена: А я на два дня приготовила!

Суббота. Утро. По ТВ начинается мультфильм "Губка Боб". Голос из
телевизора "Вы готовы дети? "
— Отец-( 41 год) и старший Сын-(19 лет ) в
голос: "Да капитан! "...
Из другой комнаты младший сын (8 лет):
"Заткнитесь, дебилы! ! "...


Гороскоп для оптимистов.
Сегодня у вас получится все, что вы хотели! Но через жопу.

Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «Пи$дец!» из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек всё рано поседели.

- Герда, где мое ледяное сердце?
- Прости, Кай, я е&анула его с вискарем.

В новой "Ладе Калине" на ремнях безопасности уже написано золотой краской "От родных и близких"

— Милая, ты ужин приготовила?
— Да, на кухне на столе.
— И где? Там ничего нет.
— Ха... 10 лет вместе живём, а ты до сих пор ведёшься как лошара.

[SAMM]

Когда же наступит то время, когда по утрам я начну просыпаться, а не воскресать?
- Мама, можно мне конфетку?
- Только через мой суп!
- Шеф, можно я сегодня пораньше с работы уйду? У меня уважительная причина.
- Какая?
- Я задолбался!
Две одесситки:
- Роза,как тебе нравится моё новое платье?
-Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов.
- Я жутко сексуальный!Я когда в душе моюсь - ко мне даже шторка липнет.

[lexxis]

Чак Норрис засунул два пальца в розетку и убил ток!

Мaмa былa в отъезде две недели. По возврaщении онa спрaшивaет у своего сынa:
- Пaпa грустил, когдa меня не было домa?
- Внaчaле нет, но последние двa дня он стaновился все печaльнее и печaльнее.

[rirz]

Жил-был мужик. Вот однажды нагадала этому мужику гадалка, что он помрет, когда будет трахаться с женой, и что если его член отрезать и посадить в землю, то потом вырастет урожай: дерево с членами. И если им скажешь "чибрики" - они начнут действовать, а если скажешь "мибрики" - перестанут. Ну, вот значит этот мужик все своей жене и передал, все предсказание. И вот однажды, когда они занимались любовью, мужик умирает.
Ну, жена вспоминает про предсказание и отрезает член у мужа. Потом идет и садит его в землю. Проходят сутки, из того места, куда был посажен член, выросло дерево с членами. Жена их собрала в мешок и поехала продавать их на лошади на базар. Но пол дороге мешок был потерян и в телеге остался только один член. Она приехала на базар, и продала член королеве. А сказала только, как этот член завести, а как остановить не сказала. Королева приходит, значит, домой и говорит:
- Чибрики!
Ну, член и давай ее жучить. Королева кайфует, балдеет, стонет от счастья. но потом вдруг до нее доходит, что она не знает, как этот "чибрик" остановить. Выбегает королева к служанке и говорит:
- Скажи Чибрики...
Служанка не долго думая:
- Чибрики!
Ну, член перекинулся на нее. Служанка бегает, орет, а член ее дерет. Вот она выбегает в сад, там садовник розы подстригает. Служанка ему:
- Скажи "Чибрики!
Садовник:
- Чибрики!
Ну. член ессесно на садовника перекидывается. Садовник тоже бегал-бегал, кричал-кричал, выбежал к реке. там рыбачат два рыбака. Он им:
- Мужики! Скажите "Чибрики!
Рыбаки в один голос:
- Чибрики!
Член от садовника отстал, перекинулся на рыбаков - то одного, то другого дрючит. Рыбаки тоже носились по берегу, носились. кричали - не помогает, член все равно их жучит. И вот они забежали в реку. Член захлмордался там и отстал от них. Идут рыбаки домой, обсуждают случившиеся с ними только сейчас приключение и вдруг видят на дороге мешок. Один другому:
- Пошли посмотрим!
- Пошли!
Подходят к мешку, открывают, смотрят что там лежит. Один из рыбаков и произносит:
- О! Да это же наши чибрики!!!

[urals]

Я пьяная увереннее хожу на каблуках! И вообще,я пьяная,
много чего увереннее делаю...

Что такое – Первомай ?... Просто – пей, да наливай ?...
День трудящихся? Да бросьте! От работы – ломит кости !...
Это праздник тунеядцев !...Тех..., что спиться не боятся. На природу прут толпой, прихватив друзей с собой !
Едут в горы.., и в леса, в мае ведь везде... –– КРАСА !!! На рыбалку, на охоту... (Где здесь мысли про работу ?)
Взяв мясца, и....поллитровку брысь от КОМПА..., – на МАЕВКУ !

Прораб Василий настолько хорошо владеет интонацией, что фразой «Твою мать!» может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование.

Мальчик, учивший немецкий по фильмам, экзамен не сдал, но училку уболтал.

- Бедный парень, до сих пор не женился!
- Богатым будет…

[SAMM]

- Машенька, а у вас семья полная?
- Нет, у нас только мама полная, а мы с папой худые.
- Доктор, у моей жены болит горло и пропал голос, что делать?
- А вы придите домой в три часа ночи...
- И что, поможет?
- Конечно! Я на своей проверял, это безотказный метод!
А меня Василий на рыбалку пригласил!
- Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги!
- Да-а-а? ... А я, как дура, червей накопала...
В бухгалтерию строительной компании, заглянул генеральный директор:
- Любаша, скажи мне только честно, тебе в жизни чего-то не хватает?
- В каком смысле, Сергей Иванович?
- Ты в платежках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза!
Девушки! Мужа лучше искать в этом году! Потому что 2015 год будет Год Козла!

[urals]

Теперь о вечном: Вечно я без денег...

А в нашем селе всего два развлечения, и обе уже спят...

Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком. Действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.

Лучший способ организовать панику - попросить всех сохранять спокойствие.

Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный; возможно вы просто упали с больничной койки.

Находясь в трезвом уме и твердой памяти мы решили выпить и все забыть.

В любом живом организме есть отверстие для клизмы.

Жизнь говно..... НО МЫ С ЛОПАТОЙ !!!

[SAMM]

"А мой папка твоего забьет!"- так семилетний сын хозяина свинофермы постоянно выпендривается перед поросятами.
Пока бабушка набирала на телефоне смску "Ванечка, хорошо веди себя в садике", Ваня окончил ПТУ и отсидел.
Пытаясь навести порядок в доме, опытный диджей увлекся и три часа мыл тарелку.

[SAMM]

Смотрю я, Наденька, на Вас... а водки - то мы мало взяли...
Если из сауны идёт белый дым, это значит, проститутки выбрали нового папика.
Девушка обращается к парню в чате:
- Давай поиграем в виртуальный секс.
- Давай!
- Тебя возбуждает голая девушка?
- Конечно!
- Я медленно раздеваюсь и танцую для тебя стриптиз... Как там поживает твой дружок?
- Андрюха, что ли? Нормально поживает... Машину себе купил недавно, а чего это ты вдруг им интересуешься?

[urals]

К мужику заходит соседка и просит починить кран. Тот:
- А почему ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖЭКа.
- Да они там от пьянки все импотентами стали.

Мужик приходит к другу и говорит:
- Дай ружьё. соседа завалить хочу, зла уже не зватает!
- А он чё тебе сделал?
- Да ты представляешь, я иду на рыбалку - он бежит к моей жене , я ночую дома -
он мои сети проверяет...

Читаю в кроссворде: "Длинный друг Маугли".Три буквы.

[SAMM]

- В спортзал по понедельникам не хожу.
- А почему?
- Понимаешь, многие люди по понедельникам начинают новую жизнь, поэтому я прихожу во вторник - новая жизнь у них уже закончилась и в зале пусто.
Бывший жонглер едва не довел до инфаркта собутыльников.
В 1976 году у меня конфисковали самогонный аппарат. Вчера видел его на выставке "Модернизация и нанотехнологии".