Муж-жене:
— Ну и растолстела ты мать!
— На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил!
— Эт-не пузо, а — холм Славы!
— Да? А, под ним-павший воин???!
- А тебе лишь бы ужин не готовить!
- Молодой человек, у нас фильм ужасов!
- Ничего, я со страшненькой!
С наступающим всех! Счастья, удачи и всех благ!
– Как говорится, как Новый год встретишь, так сразу спать и ложитесь.
2014-й будет годом синей лошади. Я не пойму, мне весь год ишачить или синячить?
Если вы до сих пор не знаете, что подарить любимой на Новый год, то у вас ещё достаточно времени, чтобы уехать из страны.
Бл@@ь, люблю Новый год!)) Идешь ночью, крикнешь "С новым годом!" тебе в ответ "с новым счастьем!" А в будний день крикнешь "С понедельником!" тебе в ответ "Иди нах@@!"
Из письма Деду Морозу: «Привет, старый пердун!!!
Я в тебя уже 2 года не верю!!»
Сергей Павлович, 47 лет.
Звонит один человек своему старому приятелю под Новый Год и говорит:
-Слушай, как вы там живете ?!
-А что ?
-У вас же холодина страшная !!!
-Да нормально вроде, минус 20.
-А по телеку сейчас передали - минус 50 !!!
-Аааа, так это на улице...
— О, как это романтично!
— Куда же романтичнее?
Я-то думал, что она сидит дома с детьми...
и обозвала извращенцем. На следующий день я застал ее,
когда она мастурбировала.
И что вы думаете? Она опять назвала меня извращенцем.
Похоже, в этом мире нет справедливости...
Что вы выберете: пиво или спасение души?
- А какое пиво?
Люди! Пил три дня, совершенно потерял чувство реальности.
Подскажите, где сейчас Олимпийский огонь?
На ферме заболел конь.
Ветеринар:
- Если утром он не встанет, я его усыплю.
Утром конь не встал. Рядом лежал баран:
- Ну давай вставай или ты умрёшь!
Конь встал.
Фермер:
- Это чудо! Это надо отпраздновать! По такому случаю мы зарежем барана!
Мораль: Никогда не лезьте не в своё дело
Последний раз редактировалось urals; 01.01.2014 в 06:12.
- Только первое упражнение.
- Какое?
- "Откройте форточку".
Новая позиция: Вы снизу, Государство сверху. Одной рукой оно ласково водит вас за нос, а другой в это время снимает с вас штаны...
Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком.
Наконец решает подойти:
— Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
— ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
— Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».
Парень, внезапно, на все кафе:
— ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!
Есть 5 видов алкашей:
1. Малопьющий - пьёт-пьёт, а ему всё мало.
2. Застенчивый - напьётся и за стенки держится.
3. Вездесущий - выпьет и везде ссыт.
4. Загадочный - напьётся и всё загадит.
5. Выносливый - когда выносят
— Причина развода с вашем мужем?
— У нас не совпадали религиозные взгляды...
— В смысле?
— Он не признавал, что я Богиня...
- Не открою! Цри за дверью!
всех гостей знанием одесского сленга, изрядно накатив водочки, кричит
тост:
- Молодым - ТУХЕС!!!
Старая еврейская тетка спрашивает его: -
Молодой человек, а шо вы хотели пожелать молодоженам???
- Как что,СЧАСТЬЯ!
- Так вот, шо я вам скажу - СЧАСТЬЕ - это НАХЕС, а ТУХЕС - это ЖОПА...
- Знаете что, мадам - хороший ТУХЕС - это тоже НАХЕС!
Хозяин со вздохом:
"Не дай бог так проголодаться!"
В порыве гнева жена мужу:
- Ты всегда во всём отстаёшь!
Люди натяжные потолки делают, а ты клеишь плитку!
Люди Wi-Fi освоили давно, а ты только о компьютере задумался! Сосед сына нам сделал, а ты.... Ой!!!!......
- У меня муж притязательный. Например, в суп ему надо морковку кубиками, в плов - на тёрке, в картошку - ломтиками.
- Ой, Светка, какая ты счастливая! Представляю, как он изобретателен в постели!
- Девушка, а у вас закурить не найдётся?
– Молодой человек, у меня даже найдётся выпить, пожрать и переночевать.
Поехали Василий Иванович с Петькой в командировку за границу. Разошлись
в разные стороны. Встречаются через три месяца. Василий Иванович
голодный, ободранный, а Петька весь в золоте.
ВИ-Где взял.
П - Захожу в клуб, а там в карты в очко играют. Вначале то карта не шла.
А потом один говорит "У меня очко", а я ему ну-ка покажи, а он
-"Джентельменам,принято верить на слово"
И тут у меня карта как поперла....
Брежнев вызвал космонавтов: — Товарищи! Американцы высадились на луне, мы тут посоветовались с товарищами и решили,что вы полетите на солнце! — так сгорим ведь, Леонид Ильич! — не бойтесь, товарищи, партия подумала обо всем,вы полетите ночью.
1: «А где тёлки?»
2: «Сейчас приедут, возьми шампанского!»
2: «Они приехали… Бл% — возьми водки!!!»
- Конечно, любимая! Второй такой я просто не выдержу!
Весь вечер думал, что забыл что-то сделать. Чуть трезвым спать не лег...
- Милая, ведь с презервативом - это не измена?
- Ага, а с глушителем - не убийство...
Муж никакой приходит домой, на пороге жена с веником встречает ...
он увидел веник и навзрыд говорит:
- Родная ... не улетай ... ! это в последний раз .
Если девушка говорит тебе, что она сделала себе интимный пирсинг, единственный правильный ответ – «Врешь!».
— Люся, я вечером с друзьями пивка выпью?
- Да иди пей, алкаш!
- Какой же я алкаш?! Я раз в полгода с ними встречаюсь!
- Ленивый алкаш!
- Сынок, ещё более выгодно иметь тех, кто имеет магазин.
- Замужем?
- Нет!
- Тогда совсем ничего не понимаю…
- Вот я дура. А я на пончики грешила.
Пожилой мужик подкатывается к молоденькой
даме... Она:
- Оставьте меня, я холодна, как рыба...
- Ну что вы, холодная рыба , да под старым
хреном - это же деликатес...
- Водку будешь?
- Нет.
Смотрите в кинотеатрах "Железный человек-3"!
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
- Поел, погулял, поспал, - мне бы такую жизнь!
Кот думает:
- Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... Тебе бы такую жизнь...
Муж на кухне говорит раздраженно жене:
- Опять курица! У меня скоро перья начнут расти!
Жена:
- А что, говядину готовить, чтобы рога выросли?
Женщина, которая считает, что все мужики козлы, просто не на том лугу пасётся.
Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить:
1. Хлеб
2. Колбаса
3. Молоко
4. Зубная паста
5. Туалетная бумага
6. Пиво
Когда, пришел из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива.
Придраться не к чему, но следующий раз список необходимых покупок начну с его пива.
- Где же ты моя кисонька, а? Ну где же ты, а?
Жена с кухни:
- Я здесь, мой милый!!!
Муж в ответ:
- Заткнись, дура! Я кошку ищу!
- Кто-то взломал мой частный альбом с фотками, где ты делаешь мне минет!
Теперь она попадет в инет!!!
- Мляяя, я же там не накрашенная!!!
- Мань, дай помогу, сумку понесу…
- Не дам!
- Не дашь?
- Сумку — нет!
- Дочь, ты открываешь холодильник каждые 5 минут. Там что-то меняется за это время?
- Да!
- И что же?
- Конфет меньше становится...
Урок геометрии.
- Докажи, что этот треугольник прямоугольный.
- Да я клянусь вам.
Женщинам нравятся романтические мужчины, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой - слезинка в глазах, ручки из жопы...
- Гоги, что нового?
- Э... Из секции рукопашного боя выгналы, да!
- Вах! Опять как с борцовской секцией палучилось?
- Что ты! Вэришь, нэт, кинжаль даже нэ доставаль, да!
- Ну а за что тогда?
- Атрабатывалы прием - захват за яйца и удар в челуст.
- Что, слышком сылно за яйцы схватыл?
- Нэт, толко чтобы из рукы нэ вырвалыс.
- Может, слышком сылно таварыща в челуст ударыл?
- Да нэт, совсем лэгонко стукнул.
- А что тагда?
- Да я эта, схватыл, ударыл - все одной рукой, да.
Женятся три грузина, договорились встретиться через неделю для
обсуждения реакции женушек на первую брачную ночь. Встретились.
Сосо:
- Моя сказала, что я наверно самый горячий любовник.
Гоча:
- Моя сказала, что у меня наверно самый длинный член.
- А тебе, Гиви, что сказала жена?
- На вторую брачную ночь она мне говорит: "Гиви, виними, я писат хочу!"
В секс шоп заходит помятый мужичёк и выкладывает на прилавок резиновую женщину.
- Я неделю назад у вас её купил, - говорит он продавщице, - товар бракованный, - я набрал в ванну воды и проверил, она воздух пропускает...
- А почему вы к нам сразу не пришли? - резонно спрашивает продавщица.
- Сразу не мог! - вздыхает мужик, - соседка по коммуналке в щёлку всё видела! А менты не сразу разобрались, что за бабу я в ванной утопил...
- Какая рыба у вас есть?
Продавец:
- Селёдка.
- А ещё есть какая-нибудь?
- Нет. Понимаете, в связи с кризисом транспорта нет, бензина нет…
- А эта скотина что, на такси добралась, что ли?
посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему совершенно не важно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает дерево и убирает этот дом...
говорят, что чихнув, мужчина испытывает 1/10 огразма.
и также говорят, что, писая, мужчина получает 1/10 оргазама.
но чихнув, писая, вы получаете не 1/5 оргазма, а обосанный унитаз
А знаете, мы тут на новый год выяснили практическим путем, что вместо покупки и запуска фейерверка за 1000 рублей, лучше просто сжечь тысячу рублей. Эмоций и впечатлений это так же оставляет массу, а с точки зрения пожарной обстановки - в разы безопасней
Если ты встpетишь на доpоге шаолиньского монаха, удаpь его по лицу.
Если это будет настоящий шаолиньский монах, ты ему по лицу не попадешь.
Если это будет ученик шаолиньских монахов, он будет благодаpен тебе за
уpок.
Если это будет пpоходимец в одежде шаолиньского монаха, то так ему и
надо!
После новогодних праздников две беды — это зеркало и весы…
В этом году самой популярной будет фраза - Не смеши мои подковы.
Американцы: Безобразие! По телевизору только местные каналы.
Русские: Супер! В номере есть телевизор!
Американцы: Это какое-то средневековье! В гостинице сломался терминал и к оплате не принимают кредитки.
Русские: Эти ребята с жиру бесятся – двери вместо ключей открывают кредитками! Надо завтра проверить, есть ли на них деньги?
Американцы: Безобразие! Полчаса ждали портье, чтобы он отнес наши вещи в номер.
Русские: Капец! Пока оформлялись на ресепшене, какой-то мужик в костюме гусара пытался несколько раз спереть наши чемоданы. Еле отбились!
Американцы: Кошмар. В туалете такой тусклый свет, что затруднительно бриться.
Русские: Это безобразие. В туалете такой слабый свет, что невозможно читать.
Американцы: Ну и сервис! В номере всего одна розетка, да и то — не подходит для ноутбука.
Русские: Ну и сервис. В номере всего одна открывашка, да и то — без штопора.
Американцы: Кошмар! У нас в номере несвежие полотенца!
Русские: Кошмар! У нас в номере такие же полотенца, как и год назад. Нечем пополнить домашнюю коллекцию!
Американцы: Безобразие! В гостинице платный вай-фай!
Русские: Беспредел! Соседи американцы закрыли доступ к своему ноутбуку и через них не подключиться к вай-фаю.
Американцы: Безобразие! Вода в бассейне такая холодная, что не искупаешься.
Русские: Вода в бассейне супер! Пять минут – и пиво холодное, и сам трезвый!
Американцы: Это безобразие! Бар в отеле не работает днём!
Русские: Это кошмар! Ночью в баре нечего поесть: нет ни первого, ни второго!
Американцы: В гостинице слишком однообразный завтрак: только омлет и мюсли.
Русские: В гостинице слишком однообразный завтрак: каждый день в одно и то же время, причём когда я ещё сплю.
Американцы: Кошмар! В этом отеле всего две шапочки для душа.
Русские: Классно! Прямо в номере два прикольных подарка для жены и дочери.
Американцы: В гостинице бюрократия: не пускают за шведский стол без карточки гостя.
Русские: В гостинице беспредел! Не пускают к шведскому столу с авоськой.
Американцы: Совершенно неполиткорректный отель! Уже второй день по телевизору показывают одни русские каналы.
Русские: Кошмар! Толян потратил полтора часа, чтобы по всем каналам поймать кабельную сеть как у себя в Тюмени.
Американцы: Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено!
Русские: Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: «No smoking!» Хорошо, хоть курить можно!
Американцы: Дурацкий отель! В номере запрещено курить, а в туалете нет душа!
Русские: Ну и отель! Вчера закурил в номере — сработал душ. Причём в середине комнаты и сразу с пеной.
Американцы: В номере было так много непонятных кнопок, что для разъяснения пришлось позвать консьержа.
Русские: В номере было очень много непонятных кнопок. Решил разобраться. Через минуту в номер вбежали консьерж, уборщица, официант и бригада пожарных. Под звуки радио, DVD и шум кондиционера.
Американцы: Безобразие! Вчера утром на 18-м этаже больше 15 минут ждали лифт, а ни один из них так и не приехал.
Русские: Тут очень надежная техника. Вчера полчаса прыгали во всех лифтах, а ни один из них так и не сломался!
Американцы: В фойе гостиницы слишком мощный фонтан — когда проходишь мимо, всегда задевает брызгами.
Русские: В фойе гостиницы слишком глубокий фонтан — не достать монетки…
Американцы: Это безобразие! В гостиничный ресторан нас не пустили с баночкой кока-колы!
Русские: Это беспредел. Нас не пускают в наш номер с мангалом!
Американцы: Над кроватью висит такая большая картина, что, если она вдруг упадёт, может нас покалечить!
Русские: В номере висит такая большая картина, что вынести её незаметно не получится…
Американцы: Безобразие! Выставил на ночь в коридор ботинки, чтобы их почистили — утром ботинок не нашёл!
Русские: Вчера какой-то идиот выбросил совершенно новые ботинки! И надо же — как раз мой размер!
Американцы: В этой гостинице странные аниматоры. Вчера один их них, надев противогаз, таскал детей на спине. А потом поливал деревья из огнетушителя!
Русские: Жуткий отель. Вчера какой-то иностранец вызвал полицию, помешав нам с детьми играть в МЧС.
Американцы: В гостинице было так мало камер наблюдения, что я опасался за купленные сувениры.
Русские: Сувениров привёз мало, потому что в гостинице было много камер наблюдения.
Снег растаял… Всё в воде… Видно, дело к зною…
Не фиг бегать по стране ....С факелом зимою...!!!!
"Чай! Наконец-то чай!" - радостно закричала печень... и упала в обморок.
-Бегаете по утрам?
-Нет
-Почему? Ведь это очень полезно!
-Может быть, но у меня лёд из виски выплескивается
Староверы России до сих пор пишут слово БЛИН через ЯТЬ.
Всем известно,что Ани Лорак придумала себе псевдоним просто перевернув наоборот свое имя Каролина.Мне не понятно,чем руководствовалась Тута Ларсен?......
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Наш ответ буржуинскому поисковику Yahoo.com - отечественная поисковая машина Hooyak.ru
Добрая вахтёрша – главная причина беременности девушек в общежитии.
Над городским кладбищем разбился двухместный самолет. Спасатели уже извлекли 614 тел пострадавших.
Девушки, которые в разделе "о себе" пишут: "меня трудно найти, но легко потерять", напоминают носки.
На компьютере дьячка Анатолия есть функция «Спасти и сохранить как…»
На остановке стоит шикарная девушка, рядом два парня,
один другому (завистливо): - Трахает же ее кто-то...
Девушка (оборачиваясь): - Тоже хочешь?
-Ну я бы не отказался...
- Так я щас позвоню, он и тебя трахнет
- Это как?
- В доме пожар, пожарные ломятся в квартиру, а ей, видите ли, стыдно им дверь открыть, потому что она не накрашенная.
- Я в туалете, милая!
- Заткнись, придурок! Я кота ищу!
- Есть ли в вагоне врач?! - истошно кричит с передней площадки дама бальзаковского возраста.
- Я врач! Что случилось?! - доносится мужской голос с задней площадки.
- Не желаете ли познакомиться с моей дочерью?
- Дядя приходил?
- Нет.
- Конфетки давал?
- Да!
Маньяк отравил ядом 3 миллиона долларов и пожертвовал на детский дом.
В результате погибли: министр социального развития, 30 депутатов различных уровней, мэр, глава департамента соцзащиты, руководитель органа опеки.
Дети не пострадали
- А вот и за-дница! – обрадовались приключения.
У нас всем известно, что у нас везде воруют, жаль только, что немногие понимают, в каком смысле – “у нас”.
В переполненный автобус заходит старушка - божий одуванчик. Становится напротив двух сидящих девиц. Едет стоя и молчит.
Стоящий рядом интеллигентный мужчина в годах не выдерживает:
- Девушки, как вам не стыдно!? Уступили бы женщине место!
Одна девица решила, что очень умная:
- А может быть, я беременная?
Мужчина:
- Ты не можешь быть беременной.
- Это ещё почему?
- Потому что крокодилы откладывают яйца.
Если ты изменил и ушел из семьи — ты козёл и идиот, а если жена изменила и ушла, то только потому, что ты козёл и идиот. Альтернативы нет.
Вышла на улицу - никого. Зашла в "Одноклассники" - здрасьте вам, вся деревня тута.
Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Вы что сегодня вечером делаете?" - смело отвечайте:
- Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!
- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Аборт.
- Ну что это такое? Ты доверяешь мне вести машину только тогда, когда напьёшься!
Муж:
- Не попрекать надо, а радоваться. Если я перестану пить, ты вообще останешься без водительской практики.
- Нет, не помним.
- А давайте в этом году так же отметим!
часики
- А почему ты своего мужа называешь «кот ученый? «. Он что, действительно такой умный?
- Нет, просто он постоянно ходит налево, да при этом еще и сказки говорит.
- Ну всё, жизнь удалась, можно сказать дом я построил, сына вырастил.
- А как насчёт дерева?
- А вот с деревом я разведусь.
- Да, доча? И что ты считаешь?
- Я считаю всех говном.
- Ну... да. Мы уже два года вместе, вроде ничего не пропало.
- Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
- Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку и слышу: "Алло, это прачечная?" А я растерялась!
Галерея
Группа в Telegram
