САМОЕ САМОЕ Добавляйте сюда самые смешные анекдоты и истории

[SAMM]

Один день из жизни кота
7.00. Пришел в комнату, умирая от голода. Едва дотащился. Стал тыкать их лапой и выть, но они не поддались. Наверное, так нажрались моей рыбы, что встать не могут.
? 11.00. Встала наконец. Таскалась по квартире, пинала меня ногой. Говорила: "Заткнись" и "Пошел к чертовой матери". В общем, все как обычно. Каждый кусок хлеба достается горьким унижением.
? 11.30. Не кормят. Суют носом в старую бурду, пользуясь своим физическим превосходством, и орут: "Ешь!". Я от них уйду. Только надо накопить припасов на дорогу.
? 12.00. Помыла мою миску... Может?
? 12.05. Все в мире обман и иллюзия. Вместо хорошего куска мяса, крайне необходимого мне, чтобы подкрепить собственные силы, она навалила в чистую миску этого отвратительного пшена.
? 13.00. Сколько унижений, и все напрасно. Я выл, катался, терся обо все острые углы и даже собирал крошки с пола, чтобы показать ей всю меру своего отчаяния. Бесполезно. Это каменное сердце ничем не растопишь.
? 14.00. Готовит еду. Кинула жалкий кусочек мяса. Потом второй, третий, четвертый... Что за унижение! После двадцать восьмого я решил пойти поспать, в конце концов, что с них взять, и на том спасибо.
? 17.10. Вместо полагающейся еды получил по голове полотенцем и безобразную ругань.
? 17.20. Спер из кастрюли пельмень. Съел. Теперь жалею. Наверное, они их отравили.
? 18.20. Пельмень переварился, но муки голода ужасны.
? 19.40. Сидят на кухне и выдыхают дым. Оскорбляют словесно, думают, что я не понимаю. Издеваются над моим прекрасным вдохновенным лицом и огромными выразительными глазами. Завидуют. У самих глазки маленькие, а щеки толстые от переедания. И сами все лысые.
? 21.00. Копал песок. Специально для них. Они иногда за это дают есть. Непонятно почему, но кто же разберет этих убогих.
? 21.15. Приятно, съев килограмм рыбы, полежать за батареей...
? 22.00. Есть больше не дают. Странно.
? 23.00. Писал письмо маме, чтобы забрала меня отсюда...
? 23.10. Я все понял. Они решили уморить меня голодом. Фашисты!
? 00.00. Читал на ночь Экклезиаста. Очень успокаивает.

[urals]

На завод приезжает американская
делегация. Идут по цеху и видят: возле
станка активно беседуют мастер и
рабочий. Переводчица - американка,
попросили перевести. Та, слегка
смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему, что кто-то
вступил в интимные отношения с его
матерью, ты, гулящая женщина, даже эту
изнасилованную шестеренку, не
можешь, гулящая женщина, правильно
сделать, гулящая женщина. Директор,
гулящая женщина, даст тебе хороший
женский половой орган, гулящая
женщина, и вступит с тобой в интимные
отношения посредством ануса, гулящая
женщина, если из-за тебя, пассивного
гомосексуалиста, план, который должен
выполнить завод, опять сорвется на
половой орган, гулящая женщина. А
рабочий отвечает, что кто-то вступил в
интимные отношения с матерью
мастера, что рабочий уже вступил в
интимные отношения с речевыми
органами директора, что рабочий
вступал в интимные отношения со всеми
на заводе шестеренками и, что самое
невероятное, он вращал на половом
органе завод со всеми его планами.

[SAMM]

Женщины очень хитры, чтобы не терять носки они привязали их к трусам и назвали "колготами".
Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
- Графин водочки, и что-нибудь нa вaш вкус.
Официант:
- Тaк и зaпишем - два графина водочки.
- Людмила Николаевна, а этот мужчина, который с вами ходит - он кто?
- Викентий, самый известный маршруткосексуал Ухрюпинска.
- Кто?
- Ну нет в Ухрюпинске метро, чего непонятного!?

[SAMM]

Гимнастика для тех, кто решил сбросить вес:
1) держа шею прямо, поверните голову направо;
2) поверните голову налево.
Повторяйте это упражнение несколько раз, всякий раз, когда вам предлагают пищу
- А как ты познакомился со своей женой?
- Случайно. Винить некого.
Страх – это когда садишься на тёплый ободок унитаза, а потом вспоминаешь, что живёшь один.

[iliya]

Один поп, по простоте своей душевной, повадился к одной прихожанке.
Ходил-ходил, а она забеременела.
Вызывают попа в суд, говорят:
- Ну что, батюшка, женись!
- Не могу, мне по сану не положено...
- Ну тогда в тюрьму тебя посадим.
- Да вы что, на кого же я приход-то оставлю!
- Ну тогда женись!
- Да не могу я! Это всё звонарь проклятый! Я всё на полшишечки - на
полшишечки, а он как в основной колокол дерябнул, так я во всю и
засунул!!!
Ну что, повесили на звонаря алименты.
Звонарь на следующий день идёт на работу, залез на колокольню, там
сидел-курил-курил-курил, потом перегнулся через перила и:
"МИРЯ-А-А-А-АНЕ!!! НЕ Е@ЁТ ЛИ КТО КОГО?!!! УДАРЯ-А-А-АЮ!!!"


Две старушки беседуют у дома.
Первая: - Слухай, а ты со своим дедом ночью "балуешься"?
Вторая: - Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там...
Первая: - А мы вот "балуемси"..
Вторая: ???
Первая: - Лягем рядышком, поднимем .. кверху и глядим - в чью
сторону упадет, тому завтра за хлебом идти.


Муж говорит жене: Слушай, почему в порно фильмах женщины всегда стонут, а ты молчишь?
Жена: А что? надо стонать?
Муж: Конечно, это же так возбуждает!
Жена: Ну ты мне только скажи когда надо, и я буду стонать.
Занимаются любовью-
Жена: Стонать?
Муж: Подожди
Жена: Ну стонать?
Муж: Да подожди!
Жена: Ну стонать же?
Муж: Давай!!
Жена: Ох-о-о-о-ох, де-е-е-нег не-е-ет, ка-а-а-к жи-и-и-ить то?


Кроме официальных трех цветов светофора, есть еще два - "щабуитзеленый"
и "токашожбыл"!


Вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут?
А вы тыквой по хлебальнику не получали?

[SAMM]

Из полицейского протокола:
— Так зачем вы избили своего мужа?
— Да не била я его, просто пыталась до него достучаться.
Две девушки отдыхают в отеле в Турции. Вечером знакомятся в ресторане с двумя турками, отдыхают, танцуют. Тут девушки выходят в туалет и одна другой говорит: - Чур, мой блондин! Этот чёрненький совсем не в моём вкусе. Короче, вечером разбрелись по номерам. Утром встречаются на завтраке. Та, что выбрала блондина, говорит: - Я такая счастливая! Три раза за ночь! - А мне чёрненький предложил стать его женой! - Фу!!! Да он такой страшненький! - Ещё раз скажешь так, и я тебя выселю из своего отеля!
— Вчера была у окулиста.— И что он сказал?— Чтобы я учила азбуку.

[urals]

Каждый раз женщины с удовольствием убеждаются,что у мужчин- одно на уме!


http://ge-rus001.livejournal.com/1556743.html

[iliya]

Помню, как в пятом классе в споре "Почему хорошо быть девочкой" я сказала: "Потому что не нужно бриться". Наивная...


- Давай поженимся!?
- Зачем?
- Все ох@@ют.
- Давай.


- И что бы ты без меня делал?
- Все тоже самое только с другой...


Если женщина принялась рыдать, сбейте её с толку - начните рыдать в ответ.

[SAMM]

Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка насрала всем в тапки.
Не могу приготовить ужин! Постоянно отвлекают то кабачок, то огурец, то связка бананов... Приезжай скорее, милый )))
- Милая, да ты охренела! Приползла в 4 утра. Бухая. Гремишь посудой. Будишь меня.
- Буду!..

[urals]

- Официант, скажите, а повар вообще-то пробует то, что готовит?
- Повар должен готовить, а не есть всякую гадость и потом валяться по больницам.

Диалог двух героев фильма: - How do you do? - All right!
Голос переводчика за кадром: - Как ты это делаешь? - Всегда правой!

- Хочу, как раньше…
– Чтобы мы снова были вместе?
– Нет, чтобы я о тебе даже и не знал…

В будни ты поднимаешь ребенка в садик, а в выходные он мстит тебе за это…

[iliya]

Я девушка с боевым характером, потому решаю проблемы быстро. Недавно ехала в метро в давке, почувствовала, как в бок упирается что-то
твердое. Подумала, что опять эти уроды-извращенцы. Настроение было плохое и с утра совсем голова плохо соображала. Я вытащила из сумочки резак для бумаги, слегка повернулась, схватила рукой этот стержень и полоснула по нему резаком.
Удивилась, что никто рядом не заорал, а стержень оказался у меня в руке полностью. Я посмотрела - оказалось, что это был кусок копченой колбасы, остальная часть которой находилась в сумке у мужика, который стоял рядом. Пока я соображала, что к чему, поезд приехал на станцию, народ стал выходить, и этот мужик, увидев свою колбасу, стал громко возмущаться со своим другом, что "воры совсем оголодали-обнаглели, даже колбасу из сумки нагло воруют".
А я и подойти вернуть не могла: в самом деле, неужто протянуть ему этот кусок колбасы и сказать: "Извините, мужчина, я думала, это ваш фуй"?


- Вась, слушай, у меня тут проблема, только моей не говори, а то развод!
- Могила!!!
- Минет - это измена или нет?
- Хм... непросто...
- Ну всё-таки...
- А кому делал-то?


- Маш, ты не видела такую штучку синюю, в USВ вставляется?
- Ты меня совсем за дуру считаешь? Я знаю, что такое флэшка. Мне нужно было фотки записать, я ее взяла, а она не работает. Я ее и выкинула.
- Вообще-то это был адаптер для радиомыши, умная ты моя...


Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
- Нормально. Отрастет.


Грузин в отделе женского белья:
- Мнэ нужны трусыки на дэвочку...она учытся в дэвятом классе.
Продавщица:
- А поточнее?
Грузин:
- В дэвятом "Б"!


Сегодня ночью мне было не уснуть, НЕ потому что под окнами орали песни на гитаре, а потому что, Я ЗНАЛА ВСЕ СЛОВА и мысленно ПОДПЕВАЛА!!!!


С женских форумов

Обнаружила у себя три новые морщинки подмышками со стороны спины. Я в
шоке!.. Спала с сорокалетним стариком, может, от этого? Скажите, можно
заразиться от старика морщинками?
Испужанна

Муж увидел меня в томатно-горчичной маске с огурцами на глазах и едва не
ткнул вилкой
Лицеистка

Такая же беда: муж повадился съедать мою ночную маску. Хочет, чтобы я
постарела или просто не наедается? А сегодня попросил сделать селёдочную
маску или пельменную
Очароватка

Девочки, я стала ходить в тренажёрный зал и за два месяца вышла замуж за
тамошнего охранника, всем рекомендую!
Just Mary

А я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тыщ рублей!
Красотуша

Решила сделать фотоэпиляцию и для начала общёлкала все проблемные места
фотоаппаратом "Никон". Эй, касмитолаги, фотки смотреть тут!
Фспышка

Начала заниматься на велотренажёре, чтобы сбросить вес, и обнаружила,
что это очень трудно, особенно слазить с тренажёра. А вдруг кто-то
другой на него сядет?! И ещё. Кто-нибудь выходил замуж за велотренажёр?
Золотая педалистка

Мой муж постоянно засматривается на красивых юношей. Как увидит его
где-нибудь в шкафу или под кроватью, так всё смотрит, смотрит. А на меня
ноль внимания. Может, он от меня что-то скрывает?
Падкая женщина

Я работаю преподавателем органической химии в институте органической
химии. Ко мне часто домой приходят студенты, занимаются со мной сексом,
а потом протягивают зачётки. Что за странный способ благодарить меня за
полученные знания? Неужели им трудно купить шампанское или конфеты?
Замша-Деканша

Безудержно разрастается зона бикини. Что делать?!!!
Кудряшка Ссю

Провела две "чистки мозга" по Малахову, трижды лечилась по методу
Агафурова, дышала по Кащенко, а прыщик на носу так и не прошёл. Что
делать?
Медуза Гормона

Хочу сделать пирсинг второго подбородка. Кто-нибудь пробовал?
Puzanna

Кривые ноги с жирными ляжками: куда на них сходить?
Фэтима

Можно ли парню видеть всё это??? Куда кто прячет магазинские чеки?
Shopping Blue

Сколько нужно делать пшиков, чтобы точно не пахло подмышками?
Ambrozina

Девочки! Надо спать на досках и питаться отрубями, а красота придёт сама
собой!
Ефросиняя

Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем. Как теперь быстро
убрать мозоли с лица?
Pussy Face

У меня из-за пирсинга в пуп отвис живот. Переставила пирсинг на ягодицы
отвис зад. Что мне делать?! Куда поставить этот чёртов пирсинг?
Трясопузка

Люди, просветите: надо брить сами ноги или волосы на ногах?
Пупсег

На рентгене я какая-то уродина... Можно как-то угламурить снимки?
Свецкая Львитса

Удалила волосы подмышками, теперь очень о них скучаю. Есть, кто ещё
скучает по волосам и по каким?
Себорритка

Важно ли красиво лежать во время секса? Или можно просто лежать?
Манька Сублимация

Вредно ли загорать в выключенном солярии?
Солярка

Можно ли загорать лицом в микроволновке с грилем? А на ксероксе?
Chocoladka

Вчера уснула лицом в салате, утром проснулась кожа молодая-молодая! Всем
рекомендую греческий и 400 водки это чудо!
Стаканида

Сделала впервые эпиляцию. После неё выяснилось, что у меня очень кривые
ноги. Что посоветуете?
Пушистик

[SAMM]

Когда я была маленькая, я говорила, что хочу замуж. Все время мечтала, о том, что у меня будет пышное белое платье и длиннющая фата. Сейчас я не хочу замуж! Хочу кожаную куртку и джип!
Люблю когда мужик похож на мужика - щетина, настойчивость, характер, не люблю когда он похож на меня - ломается, ноет, вые......тся.
Многие думают, что если их девушка не в настроении, у нее проблемы. На самом деле если ваша девушка не в настроении, то проблемы у вас...

[urals]

Блин мужики, ну нахрена вы мне на день водителя подарили алкотестер? Я же теперь каждую новую пятницу пытаюсь побить предыдущий рекорд!!!

Муж с женой занимаются любовью. Жена хочет разнообразия:
- А давай как будто под дождем - возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом...
- Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй
поливает из лейки...
- Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз...
Затем бросает все и орет:
- Да кто же, блин, занимается этим в такую погоду!!!


У меня жена лежит в больнице.Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом.Встретил дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробежался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибрался. Ни телек ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать...). Прилёг.
Час ночи. Ни рук ни ног спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку. Представил ситуацию: В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телик,гремит кастрюлями ища пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, ржёт. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать. УБИЛ БЫ НА...


Пусть мама услышит,
Пусть мама придет,
Пусть мама меня непременно найдет.
Ведь так не должно быть на свете,
Снаружи замок в туалете...

[Xoлoдkoв]

— Алло, это психиатрическая больница?
— Да.
— У меня угнали машину, помогите найти вора.
— Это не к нам, звоните в милицию.
— Понимаете, угнали «Запорожец» 86-го года выпуска.

[SAMM]

— Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей...
— А зачем Вы сюда звоните?
— Насмерть застукала!
Доктор, доктор, что с моей тёщей? Есть ли надежда?
Смотря на что, вы надеетесь.
— Профессор, встречая своих выпускников спустя долгие годы после выпуска, что Вы им говорите?
— Гамбургер и картошку фри, пожалуйста!

[Xoлoдkoв]

- Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья, как правило,
забывают. Чем это можно объяснить?
- Все очень просто. Вот ты - заядлый рыбак. Скажи, ты помнишь тот день, когда
поймал первую рыбку?
- Конечно!
- Вот видишь, а рыбка, наверняка, уже забыла.

[SAMM]

Хотела погрустить, как положено: подоконник, плед, кофе...
Обернулась пледом - неудобно; облилась горячим кофе, да ещё и жопа на подоконнике не помещается! Короче, не умею я грустить...
Согласна ли ты: собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночёвкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вести все хозяйство по дому?
Согласен ли ты: отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы, подарки, любить тёщу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?
Вот так надо спрашивать! А то "... в горести, радости... " — ерунду всякую бормочут…
В мире есть трое существ, которые при — 15 градусах, никогда не мёрзнут: 1) это — пингвины, 2) это — полярные медведи, и … девчонки в мини-юбках и без шапки…

[iliya]

90-й год.Ещё СССР ....(Мля,как время летит).Первый раз по случаю лечу в Сингапур.На 2 недели.Меняют 86 долларов.Все советуют что с собой взять ,чтобы выгодно продать и на эти деньги купить ВИДЕОМАГНИТОФОН(Мля ,неужели это было?) В последнюю минуту вспоминаю о дальнем родственнике из Керчи-моряке загранплаванья.Звоню ему.Получаю локоничный совет-"Возьми ,брат,с собой шприц .."На мой вопрос"А,на хрена?",брат хмыкнул и выдал-"Возьми.Если не дурак-поймёшь..." Я взял.....И оказалось,что я -не дурак...
Теперь вот думаю,а те туристы,что жили в наших номерах,действительно думали ,что в минибарах у них -ВОДКА в бутылках?Очень неудобно перед ними.Вдруг кому кайф обломал

[SAMM]

Стриптизер, как бы не падал, всегда упадет маслом вниз.
Нашествие термитов на Южную Корею уничтожило два села и накормило три.
Фирма ищет нового бухгалтера! И старого тоже!

[urals]

У депутатов к избирателям всегда всего один вопрос - "Продлевать будете?".

- Пап, а что мама тебе говорила перед моим зачатием?
- Не в меня!!!

У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.

В супермаркете:
- Земляк, вегетарианство – это не твое, завязывай с этим.
- Откуда ты знаешь, что я вегетарианец?
- Только что все мужики пялились на длиннющие ноги шикарной блондинки в мини. Ты один – на ветчину в ее корзинке.

[SAMM]

Стоит в стельку пьяный мужик посреди улицы и оправляется. Подходит милиционер: - Мог бы и за углом. - А что же у меня член - пожарный шланг, что ли?!
Сомалийские цыгане крадут морских коньков.
Аршавин дома. -Дорогой ,где ты был?
-Бегал!
-А почему майка сухая ,и совсем не пахнет?
( С дебильной улыбкой)-Дык, за сборную же...!

[Ленка.]

Идут две бабы с сенокоса.мимо пролетают на полной скорости друг за другом два парня на скутерах.и у обоих нет голов.
-Петровна, кино, штоль, снимают?
-Ты б, Никитишна, от греха подальше, косу на другое плечо переложила...

Скончался владелец кинотеатра.
Похороны состоятся в 10:00, 12:40, 15:00 и 19:30.

[urals]

[SAMM]

Дело было в одной из больниц, в отделении тяжелой травматологии. Ну
все больные на перетяжках, в гипсе, с трудом ходят в судно - скукотища
одним словом, единственное разнообразие в их жизнь вносил одинокий
таракан, которого все ласково называли Петрович. Все знали его излюбленные
тропки на подоконнике, оставляли на них самые вкусные крошки.
И вот однажды под утро привозят в палату вдрызг пьяного мужика с переломом
обеих ног, ну он уже в гипсе, но все еще в алкогольной отключке, лежит
на кушетке около двери и наполняет воздух перегаром.
А утром во время обхода начинается самое интересное - входит главврач,
осматривает больных и вдруг замечает таракана, бредущего по привычному
маршруту по подоконнику в поисках вкусностей. Врач, видя такое нарушение
правил санитарии, снимает тапок и бежит к таракану... А палата в это
время в едином порыве кричит:
"ПЕТРОВИЧ Б-Е-Г-Ииии!!!" И он побежал, мужик с переломом обеих ног,
в диком похмелье, которого по странному стечению обстоятельств тоже
звали Петрович.
Его нашли через полчаса этажом выше в женском отделении.

[urals]

Бэрримор, кто это ходит по болоту с огнем?
​– У русских Олимпиада, сэр!!

Жена мужу: -Кручусь как дура в колесе.
Муж: -Не дура,а белка.
Жена: -У белки шуба есть, а я дура.

Абитуриентка приходит сдавать вступительные экзамены в престижный ВУЗ.
Председатель приемной комиссии ее спрашивает:
— Девушка, из каких соображений вы выбрали наш ВУЗ?
— Пап, хватит прикалываться!

Девушка говорит врачу:
- Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить....
-Знаете, знаете...

На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе

Женская дружба: жена не приходит ночевать
домой, утром сказала, что ночевала у
подруги. Муж обзвонил 10 лучших
подруг - все сказали, что она не ночевала.
Mужская дружба: Муж не приходит домой
ночевать, утром сказал, что ночевал у
друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа.
5 сказали, что ночевал у него, еще 5
сказали, что он до сих пор у них....


останавливает гаишник машину для проверки документов,на заднем сидении сидит маленький мальчик и спрашивает:
-дяденька,а зачем вам лямка на фуражке?
-ну это чтобы при погоне из окна можно было вылазить и стрелять и фуражка не слетает.
-а папа говорил чтобы еб*ло не треснуло когда вы в свисток дуете.

[SAMM]

Поднимаюсь по лестнице домой.
Поворачиваю ключ - дверь не заперта. А обычно на 2 замка.
Захожу. Вроде ничего не тронуто.

Вспоминаю, что вечером звонил брат и просил ключи от хаты - типа свидание у него, а пойти некуда.
Захожу в спальню и начинаю дико ржать.

Картина: туловище далеко не трезвого брата лежит на кровати в полуспущенных трусах, а на спине надпись помадой - "НЕ ВСТАЛ!!!"

[urals]

Маленький мальчик написал Деду Морозу
:"Пришли мне, пожалуйста, братика".
Дед Мороз ответил
:"Hет проблем. Пришли мне свою маму".

[SAMM]

Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
- Посмотри слева на тех двух старых бл"дей. Такими мы будем через 10 лет...
- Дура, это же зеркало!!!

Захожу после обеда в офис – сидит секретарь директора грустная-грустная. Пытаюсь её развеселить:
- А к нам тут резиновая женщина в открытое окно залетела!
Она грустно вздыхает и смотря в пол говорит:
- Резиновые женщины не залетают...
Фанаты Бабкиной и Кадышевой дерутся хоровод на хоровод.

[Лёлиг]

Русская семья в представлении американской:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только стачала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А
по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке

[SAMM]

Приходит женщина к сексологу:
- Доктор, у мужа с потенцией проблемы... Сделайте, чтобы он стал прямо как бык!
- Ладно, раздевайтесь...
- Зачем?
- Если как бык - будем начинать с рогов!
Разговор в зоопарке:
- Мама, а эти крокодилы живые?
- Конечно, доченька... Просто они часами лежат неподвижно и оживляются только при виде еды...
- Как наш папа по выходным?
- Примерно... Только крокодилы пиво литрами не хлещут...
- Что такое шампанское?
- Жидкость для снятия женщины.