Ну, вот прошло 8-е марта. Теперь девушки снова дуры и шлюхи.
Угораздило же в семействе народиться... Вчера сестра депилировалась специально обученной жужжалкой, а мы с мамой сидели напротив и скребли ногтями по стеклу, чтоб у систера на ногах волосы дыбом вставали и эпилятору легче было их захватывать. Ппц... Опасаюсь за будущее своих детей. Наследственность-с -- страшная сила
- Альмет на столе мобило забыл, када домой пошел. Звонит из Пятерочки с чьего-то телефона. Просит вынести. Я взял, выхожу, а за мной этот новенький паренек из верстальщиков выходит. И мы идем не то что бы вместе, просто рядом. Альмеев увидел, подходит так по борзому, типа э, чувелло, дай мобилу позвонить на пять сек. Я даю его телефон, он берет, и типа сваливает. И тут верстала в прыжке его догоняет и коротким в голову вырубает альмета на асфальт. Поднимает телефон и мне отдает. Я в а&уе.
- А ты..))
- чо я, я взял и обратно в офис пошел. Думаю, ну нах, объясню,онвшуткуневъедет, лягу рядом...
Вызывают в бухгалтерию. Проблема, говорят, не пашет доступ к банку. Сижу, мучаюсь, не пойму в чём загвоздка...
А оказалось, что аккаунт заблокирован! По причине многократного неверного ввода пароля. Спрашиваю, мол в чём дело, говорит что вводила пароль, но не найдя на клаве нужную букву, вводила похожую внешне – "думала не заметят..."
День добивались разблокировку аккаунта - вот так и живём =)
Англия. Купе поезда. Входит проводник и обращается к пассажирке:
- Мадам. Закройте, пожалуйста, окно.
Пассажирка:
- Сэр. У меня очень маленькая щелочка.
Проводник:
- Мадам. Передайте поздравления вашему мужу, но окно придется закрыть.
В кабинку сортира яростно ломится мужик, дергает ручку пытается открыть дверь. Голос из кабинки:
- Да занято, ё@@ный врот!!!
- О, пардон.
- Сильвупле, бл@ь!
— Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
— Жованый крот! Щука, брат!
В среднем ребёнок улыбается 400 раз в день, а взрослый 17 раз. Предлагаю прямо сейчас улыбнуться, чтобы испортить этим засранцам статистику
Очень брезгливый ежик сворачивается в клубок не до конца
Не та часть тела названа трахеей!
- Почему рыжеволосые девушки более склонны к беспорядочным половым связям?
- Потому, что если крыша ржавая, то в подвале всегда мокро.
- Я тебя в последний рaз спрaшивaю, когдa ты вернешь мне долг?
- Слaвa богу, что ты больше не будешь зaдaвaть эти дурaцкие вопросы!
Наверное, каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу:
“Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распи*делась”.
Однажды один мальчик упал с крыши. Ну, хорошо, что он упал головой прямо в подорожник…
Пока очнулся, все уже зажило…
В ходе дежурного рейда по проверке порядка в амстердамских кофе-шопах полиция Нидерландов оштрафовала 27-летнего курильщика марихуаны за то, что в его косяке был обнаружен табак.
Как известно с июля 2008 года на всей территории ЕС был введен запрет на курение в общественных местах, и Нидерланды отнють не стали исключением из этого нового правила. Однако данный запрет пока не распространяется на курение чистой марихуаны внутри так называемых кофе-шопов, имеющих лицензию на ее продажу. Незадачливый курильщик погорел на том, что не захотел баловатся 100% наркотиком и смешал в своей самокрутке марихуану с запрещенным к употреблению табаком.
(С) журнал "Эксперт" № 39 (628)
Мой ненаглядный, со словами: "Хрен с ней, с горячей водой, мы люди северные!" в душ пошел...
Через несколько минут умилила, доносящаяся из ванной песенка Деда Мороза о лете (из мультфильма):
"Йоптаааааааа!!!!!!!
Вот оно какое, наше лето,
Лето яркой зеленью одето,
Отключили п%дорасы воду,
Лето это хорошо!"
xxx (12:54:07 30/09/2008)
ты всю жизнь живёшь в питере?
yyy (12:54:46 30/09/2008)
нет, сначала я жила в Ленинграде, а уже потом в Петербурге ))))
xxx (12:55:38 30/09/2008)
классно! А почему с ленинграда переехала?
xxx: спустись к машине, открой дверь, найди ручник и обними его - он твой папа
yyy: че?
xxx: извини не удержался, подье@нул
xxx: сори сори сори
yyy: где?
yyy: при чем тут папа и ручник
xxx: мда
xxx: иди обними, все в силе
Лекция по политологии, тема бандитские группировки:
Лектор бабуля божий одуванчик:
Лектор:
-В 90ые в Москве сущетвовало можество группировок, которые часто формировались по территориальному признаку, то есть по районам. Например солнцевская группировка, которая сейчас распалась...
Голос с последнего ряда:
-Да как это распалась, нихрена!!!
Бабуля резко меняется в лице и с досадой, срываясь на крик, начинает перечислять:
-Что значит не распалась: Саню посадили, Черепа посадили, Бритый и тот сидит!!!
лекция была сорвана...
На паре:
Препод: ...экономическое состояние большинства наших компаний развивается по системе спирали...
Голос с задней парты: Ога, спирали, спираем и будем спирать...
Объясняла бабушке, что теперь учусь на программиста. Сошлись на том, что я ремонтирую телевизоры и развожу мышей...
Сегодня знакомый в универе рассказывает(факультет Автоматики и Вычислительной техники): сдает реферат по истории на 400 с лишним страниц, препод ему: "уменьшишь размер реферата до 15-ти страниц - получишь зачет." Он сдает файл рефератом и лупой, препод: "а зачем лупа?" Он: "начнете читать, поймете", - уходит. В общем, этот программер уменьшил ШРИФТ до 0,2(!!!!)
P.S. Зачет получил)))
Звонок на мобильный: "Вы на завтра записаны на кастрацию. Будете приезжать?".
Я в ох*е молчу.
Девушка: "Это ветклиника на Красносельской беспокоит"
Машенька (6 лет) идёт с мамой сдавать кровь из пальчика. По пути в поликлинику рассуждает:
— Мамочка, а если у тёти иголки закончатся, то она меня в нос ударит?
Владимор Владиморович снял трубку красного телефона.
- Алё. Алё, блядь. Так. Не заикаясь. Ещё раз. Медленно. Так. Так. Так. Хипстеры? Госдуму? Изрисовали маркером? Так. Погодите. Щас перезвоню. Погодите говорю.
Владимор Владиморович поднялся, зашёл в туалет и поссал.
- Алё. Алё! Вы уверены что это из-за того, чьё имя мы не называем? Пиздец. Не ну пиздец. Как это ещё назвать. Убытки оценили? Сколько окна отмывать? ШТАААААА? Акции упали? Точно шпиён. Щас погоди. Щас перезвоню.
Владимор Владиморович взял трубку с полосами и звёздами.
- Алё! Обама? Обама! Не слышно. Перезвони. Перезвони. Мне дорого тебе звонить. Перезвони. Шумит что-то.
Обама перезвонил.
- Алё, Обама. Сноудена отдам. Отдам Сноудена говорю. Тока заберите этого своего! Что значит кого? У нас знаете ли не принято имя говорить. А то придёт. Мне он тут в кабинете нахуй не нужен. Что кого? Хватит комеди клаб мне тут ломать! Сноудена бери и этого тоже. ЧЁ? ЧЁ????
Владимор Владиморович положил трубку со звёздами и полосами и вновь взял красную трубку.
- Алё. Алё, бля! Заграница нам не поможет. Говорят тот кого мы не называем не ихний. Врут опять. Разбираемся сами. Первое. Этого отпустить! Немедля! Сказать что пошутили. Пошутили. Нет. Не надо говорить что больше так не будем. Будем. Сохраняем лицо. Что там с заводом производящим таблетки любви ко мне? Кинули? Спиздили деньги и сбежали? Бля. Не ту страну назвали Гондурасом. Щас перезвоню.
Владимор Владиморович поднялся, зашёл в туалет и посрал.
Недавно в одном из негосударственных ВУЗов Москвы был арестован преподаватель китайского языка за то, что шесть лет преподавал придуманный им язык...
ВУЗовский туалет. Из первой кабинки:
- Ну шо, он тебе зачёт поставил?
Из второй кабинки:
- Да не поставил, козёл лысый!
Из третьей кабинки:
- И не поставлю...
Один тренер создал футбольную команду которая
всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев...
Его спрашивают как он это сделал?
Тренер отвечает:
-В нападение поставил дагестанцев -
от них трудно отбиться, в полузащиту
грузин - с ними трудно договориться,
в защиту азербайджанцев - пока не
заплатишь не пройдешь, а в ворота
армянина - даже если забьешь гол, не докажешь!
Жених спрашивает у младшего брата своей невесты:
- И часто ты подглядываешь за нами в замочную скважину?
- Только тогда, когда туда не глядят папа и мама.
Вы замечали, как сложно в наше время заняться сексом?
Если ты женщина - шансы еще есть. Бесплатно и почти с любым, кто тебе понравится. Как говорит один знакомый средних лет: "Вот вы женщины - вам проще. Если ты кому откровенно предложишь секс - за тобой радостно побегут, а я могу и по лицу огрести".
В том смысле, что почти все девушки играют в игру "я не такая". Ну, то есть она сексом не разбрасывается направо и налево, бережет для "особенного мужчины".
"Зачем?! - выла с похмельного утра одна приятельница. - Как я могла! В машине! Что он обо мне подумает?!"
"Мммм... - растерялась я. - Что ты свободная сексуальная женщина, которая умеет получать от жизни удовольствие?"
И не одна такая приятельница раскаивалась с утра о том, что с кем-то там переспала. У женщин так принято. Секс без доказательств того, что он от тебя без ума - это плохо. Это падение. Он "получил от тебя что хотел" и уже не позвонит.
Вот смешно, что медицина ушла очень далеко вперед - и теперь не надо беспокоиться ни о случайной беременности, ни о всяких заболеваниях. Но женщины все равно ведут себя так, словно секс - это пятно на репутации, стыд и общественное презрение пожизненно.
Не удивительно, что мужчине получить просто секс очень трудно. И он вступает на путь лицемерия, вранья, имитации чувств. А его за это еще и осуждают. И не факт, что секс все-таки случится раньше пятого свидания - после ресторанов, цветов и сумки от Марка Джейкобса.
Тут, правда, надо еще понимать драматическую разницу между русскими девушками и европейскими. В среднем европейская женщина - это партнер. За нее не платят в ресторанах. Она не ждет подарков. Она ищет дружбу, сексуальные отношения, а не защитника, на которого всегда можно положиться. Она не ждет бесконечного восхищения, цветов, комплиментов двадцать раз на дню. Поэтому западным мужчинам русские подруги кажутся чрезмерно требовательными.
Русские ищут не партнера, а партию - и желательно выгодную.
И секс, разумеется, становится предметом торга. Получишь, когда полюбишь. Или когда покажешь, что ты - "настоящий" мужчина, то есть зарекомендуешь себя как щедрый инвестор.
Правда, и европейки тоже не очень сексуальны. Они заняты карьерой, и это их главное удовольствие. Но, честно говоря, с мужчинами в последнее время все тоже не очень просто.
Мужчина как-то ослаб. Такое ощущение, что многие вполне довольны общением с фейсбуком, отношением с любимым порноресурсом, а настоящий секс с живой девушкой - это уже почти миф, и они счастливы, если удается кого-то положить в кровать и просто раздеть. Мужчины словно разучились это делать.
У одной знакомой был любовник, который первые пару раз показал себя как практически импотент. Она уже собиралась его уволить, но неожиданно он разошелся. То есть вспомнил, что секс - это не просто вместе напиться, упасть в кровать и снять трусы (в лучшем случае), а гораздо большее. Но вспомнил, только когда ему объяснили, что дружба и пьянство - это, конечно, всегда хорошо, но если у него не стоит - это все не сработает.
Такое происходит со многими мужчинами. Они даже говорят: "Мне надо получше узнать человека, я не могу так сразу". На что хочется сказать: "Эй, все, что тебе надо обо мне знать, - у меня между ног! Мне не отношения нужны, очнись!"
Ощущение, будто ушел сексуальный заряд. Будто общество стало асексуальным.
Знакомые парни ездили на Кубу и вернулись оттуда ошеломленными. Потому что там все занимаются сексом. Причем без особенных прелюдий. Занимаются просто потому, что хотят - и никто их за это не осуждает. Даже в кубинских мюзиклах все занимаются сексом каждые пять минут. Ну, и поют, разумеется, в процессе.
Другие приятели познакомились на Кубе с русской девушкой (давно живет в Канаде), у которой местному любовнику (это он как раз снимает мюзиклы) - 74 года. Выглядит на 45, обожает секс. Говорит - орехи надо есть.
А белые европейцы все не наиграются со своей дурацкой нравственностью.
Такое впечатление, что мы живем в какой-то новой реальности, где жизнь имитируется. Интернет - это прекрасно, кто же спорит, но явно случилась подмена. И даже массмедиа подыгрывают, создавая продукт, который обесценивает значение секса. Сейчас мода в сериалах (вспомните хотя бы "Доктор Хаус"House M. D.) - там герой и героиня не могут переспать пять или шесть сезонов. То же самое и в сериале "Касл"Castle. И в "Кости"Bones. И в "Менталисте"Mentalist. Да везде. Какие-то тантрические высокодуховные отношения как пример поведения.
В кино секса уже давно нет (разве что "Стыд"Shame с Майклом Фассбендером). Музыка тоже вся не про секс. Никакого "Удовлетворения"Satisfaction.
Вуди Аллен уже кажется порнушкой: в его фильмах все только и говорят что о сексе, изменяют друг другу, нарушают все эти правила морали и табу.
Такое ощущение, что с гормонами что-то случилось, честное слово. Хотя ведь некоторые ученые говорят, что у современных мужчин, действительно, заметно упал уровень тестостерона...
В "Острове Крым" Василий Аксенов описал, что в будущем девушки просто будут подходить к мужчинам и спрашивать: "Займемся сексом?" Возможно, оттуда, из 1979 года, на фоне сексуальной революции и прочего безумия вроде клуба "Студия 54", это казалось вполне реальной перспективой.
А оказалось утопией.
В реальном 2013 году люди, которые на самом деле хотят секса и настроены им заниматься, - редкость. Если им, конечно, не двадцать четыре. Эти еще держатся кое-как за счет юного возраста.
Мы вдруг оказались в центре унылой асексуальной культуры, где все фотографируют еду и туфли. Может, конечно, еда и туфли - это новый секс?
А может, мы живем в то время, когда все так зациклены на самих себе, что секс с другими людьми просто не входит в круг интересов?
Или правы психиатры, и уже каждый второй страдает депрессией в той или иной форме? И такие витальные радости этому каждому второму ни к чему?
Но, понимаете, секс - это очень весело. Это и расслабляет, и освобождает, и дает удивительную позитивную энергию. И хорошие впечатления. И повод для разговора - причем не унылого, о каких-нибудь там политических или экологических катаклизмах, а возбуждающего и занятного.
К тому же, пусть и короткая, но бурная страсть, благодаря которой ты мгновенно забываешь все свои неприятности, - ну разве это не стоит того, чтобы выбраться из футляра (из фейсбука)?
Семейная сцена. У папы похитили деньги из кошелька.
Папа спрашивает у сына:
- Сынок, зачем ты взял мои деньги?
- Папа, а почему ты спрашиваешь меня, а не маму?
- Это исключено, в кошельке еще остались деньги!
____________________________
Галерея
Группа в Telegram