Галерея
Группа в TelegramЧто мужчина хочет услышать от девушки:
- Здесь всё так дорого... Может, сразу ко мне?
- Дорогая, сегодня такой праздник, поэтому можно меня с работы чуть-чуть попозже принесут?
Что мужчина хочет услышать от девушки:
- Здесь всё так дорого... Может, сразу ко мне?
- Дорогая, сегодня такой праздник, поэтому можно меня с работы чуть-чуть попозже принесут?
Девушка пришла в клинику с намерением увеличить и демонстрирует пластическому хирургу свою совершенно плоскую, нулевую грудь:
- Доктор, с этим можно что-то сделать?
- Да уж... Проще член пришить, - невольно вырвалось у врача.
Алло?! Это служба экстренных вызовов?
- Да. Что у вас случилось?
- Ко мне в дом змея залезла.
- А вы стоите в партии зеленых?
- Нет.
- А по правам о защите животных?
- Нет.
- Тогда хер@чте её лопатой!
Пришла девушка к генекологу. села раздвинула ноги ну и доктор засунул туда руку и начал делать осмотр. в это время у него звонит телефон. он не доставая правую руку левой берет телефон и начинает указывать дорогу жестикулирую правой рукой. когда он закончил девушка в блаженстве говорит:
- доктор, а можно еще раз вокруг школы.
Идет суд над красавицей. Встает адвокат:
- Господин судья! Вы только посмотрите на нее! Какие глубокие глаза, прекрасная шея, изумительные волосы! А какая восхитительная грудь! Какая попа! Какие ноги... Я кончил господин судья.
Судья:
- Я тоже, но это к делу не относится.
В Америке зaпретили к употреблению слово "женщинa" кaк оскорбительный нaмек нa половую принaдлежность.
Теперь говорят "вaгиноaмерикaнец"...
Вчера комар за чл@н укусил.
Три раза кончил, пока чесался...
- Девушка, а у вас парень есть?
- Нет.
- Как? У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня?
- Сдох, сука, от счастья...
Учительница:
- Дети, напишите стих чтобы была половина Пушкина а половина ваша.
Вовочка:
- Я &бал ее шутя
Груди девичьи крутя.
Училка:
- Вовочка, а где же Пушкин??
- То как зверь она завоет
То заплачет как дитя
В песочнице плачет мальчик.
Прохожий говорит ему:
- Такой большой, а плачешь.
-Дядя, иди на х##й!
- Такой маленький, а ругаешься.
- Дядя, тебя х##й поймешь - то большой, то маленький...
Короче, уже все волосы с мошонки повыдергивал, а яйцо никак не идет
— Папа, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?
— Я мама.
-Изичка, солнышко, что ты будешь кушать - каГтошку, гГибочки или Гыбку?
-СаГачка, Гадость моя, мне всё Гавно!...
В школе. Учительница:
- Сегодня у нас контрольная.
Блондинка:
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно.
Другая блондинка:
- А таблицами Брадиса?
- Можно. Итак, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права".
Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.
Дорогая я тебе перезвоню, я сейчас не могу материться.
Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами…
старый, но забавный все равно
Блондинка звонит мужу:
- Ало, дорогой, у меня две новости: хорошая и плохая...
- (обреченно) Ну, начни с хорошей.
- (торжественно) Подушка безопасности сработала!!!...
Мужик с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?
Мужик:
- Ну, сначала я блин лизну замочную скважину..
- Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!!!!!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!!!!!!
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
- Да бл@!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
- Да не... Там же пожарные с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно ...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили нах@й.. За@бал всех!
- Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанный!
- Надо было на х@й послать!!!
Первая брачная ночь. Молодые муж и жена лежат в постели. Она явно стесняется. Он осторожно обращается к жене:
- Если у тебя будет желание со мной потрахаться - ты возьми рукой мой ч@@н и потяни два-три раза. Я буду знать, что мне делать!
Она спрашивает:
- А если у меня не будет никакого желания? Он отвечает:
- Тогда потянешь раз 50-60!
Следователь — свидетелю:
- Вы же видели, как посторонний человек ударил вашу тёщу.
Отчего же не поспешили на помощь?
- Как?! Вдвоём избивать пожилую женщину?!
— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
— Мля, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!
В аптеке:
- У вас есть АнтиРастолстин..
- Нет..
- А...ЦелюллитоИсчезан...
- Нет
- Ну тогда может есть СамСобойВесПропадан
- Девушка!!!! Вам нужен МеньшеНадоЖратин, БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин....
Поручик Ржевский приехал к Пьеру Безухову в поместье, но того не оказалось дома. "В рояль что-ли насрать?", - подумал Поручик, а вслух добавил:
- Нет, провинция-с, не поймут-с...
"Э, господин Медведев, у нас на ферме коровы дохнут! Что делать?"
"Покрасьте стены в желтый цвет."
Через день.
"Э, опять коровы дохнут!!!"
"Покрасьте стены в зеленый цвет"
Через некоторое время.
"Э, уважаемый, у нас все коровы подохли!"
"Жаль, у меня еще столько идей есть!"
— Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а?
— Запад!
— Точно... Дай ластик.
Как сделать недорогой, но оригинальный подарок шефу на 23 февраля: купите тест на беременность, аккуратно нарисуйте 2 полоски, положите ему на рабочий стол с запиской "Угадайте кто?"
Приходит маленький индеец к вождю племени и спрашивает : Вождь почему у всех нас разные имена?Вот у менч есть друг "Бегущий медведь" и подружка "Летящая птичка". Вождь отвечает: У нас в племени принято связывать имена детей с событиями ,которые происходили в момент зачатия. Когда родители делали "Бегущего медведя" отец увидел бегущего медведя, когда делали. "Летящую птичку" родители увидели летящую птичку. Понял? Тот отвечает : Да понял. Вождь ему и говорит: ну тогда иди и погуляй " Дырявая резинка"
Одесский публичный дом. Кассир заведения кричит хозяйке:
- Цыличка, не дайте кончить мужчине из 7-го номера, он подсунул фальшивую деньгу!
Сидит мужик ночью в Инете и тихонько порнуху смотрит, думает, что жена спит. Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку встала за спиной - смотрит. Вдруг мужик слышит:
- А ну-ка … пролистай на картинку вверх…Еще на одну… еще…. ВОТ! Такие шторы на кухню хочу!
Разговор чл@@а и белых тапочек:
- Вот знаешь, как я плохо живу!
Хозяин приходит с работы, сует в
меня свои грязные, вонючие ноги и
давай мордой по полу... - Это еще что... Вот как меня хозяин
посреди ночи разбудит, натянет на
голову резиновый мешок, и давай
душить, пока не проблюешься...
Народные приметы: Если девушка распускает волосы - будет с@@с. Если девушка собирает волосы - будет ми@@т
У меня из Apple дома только компот.
- Как твой английский?
- Говорю со словарем!
- А с людьми не пробовал?
Что у трезвой женщины на уме, то у пьяного мужчины никогда не получится.
Каждая женщина – загадка… И не дай бог хоть одну разгадает ваша жена!
Если жизнь не складывается – займись чем-нибудь другим.
Тому, кто предпочитает одиночество, достаточно всюду приходить вовремя.
Почему женщины так стремятся замуж? Потому что иначе не знают, куда себя девать.
Если человек на все руки мастер – великолепно.
Но если этот человек ваш сосед с верху....
Утро. Жена - мужу: - Вася, вставай. На работу пора... вставай... ну, Вася... нет, Вася, весь вставай...
Заходит деваха в колготках в клеточку.
Мысли:
Внук:
- Вот тёлка... зашибись!
Отец:
- Все деньги из отца на шмотки, поди, вытянула!
Дед:
- б...! Подсак забыли...
Покупатель в магазине "Ритуальные услуги" рассматривает гробы.
- Как вы думаете, какой гроб лучше?
- Трудно сказать, - отвечает продавец, - Цинковые долговечнее, однако деревянные полезнее для здоровья
Как избежать штpафа на доpоге?
Пpиводим слyчай, когда вы едете в своем автомобиле с женой.
Вы пpоскакиваете на кpасный свет, звyчит свисток. Подходит
полицейский и тpебyет ваши пpава. Тyт же жена встyпает
в заpанее отpепетиpованнyю pоль.
- Так емy и надо, господин офицеp, - говоpит она ледяным
голосом. - Выпишите емy штpаф! Я его пpедyпpеждала, но он не
слyшается! Он никогда меня не слyшается. Поpа его пpоyчить.
Чем больше она шyмит, тем лyчше. Hет такого полицейского в миpе,
котоpый бы не возвpатил вам пpава, хотя бы из сочyвствия, что
вы женаты на такой змее.
"Готовь сани летом, а телегу зимой"- не русская поговорка!
Русская поговорка:" Бл@, через пять минут выезжаем, а у тебя двигатель разобран! Успе-е-е-м..."
Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обоср%ться.
- Зря мы с тобой ругали дочь за пирсинг. Теперь, когда у нее кольцо в носу, поднимать в школу ее стало намного проще.
Добавлено спустя 50 минут:
Последний раз редактировалось SAMM; 26.02.2013 в 14:13.
Тонет корабль. Паника, крики.
Пассажир цепляется за кого-то из команды:
- Сколько до ближайшей земли!?
- Две мили.
- Куда плыть?
- Вниз.
- Так что у тебя с ним было?
- Практически всё, кроме с@@са и м@@ета. Я - птица высокого и гордого полёта!
- Да... Клювом-то особо не пос@@@шь...
- У меня вопрос к админу: почему на нашем форуме не банят за "fuсk уоu"?
- Иноязычный мат вроде как не наказуем. : -)
- Тодi пiшов на х@@!
В туалете из двух соседних кабин раздаётся надсадное кряхтенье. Вдруг в одной слышится смачный ПЛЮХ!!! Из другой:
- Счастливчик!!!
- Хм, это были очки...
- Да они же ничего не прикрывают! Ну, разве только вон те... На них хоть какой-то клочок ткани есть…
Продавщица:
- Мужчина, это бирка.
Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащупать выключатель на стене спальной. Жена, лежа в постели, пытается векторить его движения:
— Правее... , выше... , ниже... , да нет, левее, вот-вот, еще чуть правее...
Из-за стены слышит голос тещи:
— Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой.
В МИДе, в скоростном лифте поднимаются русский и американец.
Лифт неожиданно застревает. У русского в это время прихватило живот.
Он говорит:
- Браток, я тут присяду в уголке, а ты отвернись.
Американец отворачивается, достает Маrlbоrо, закуривает.
Русский из угла натуженным голосом:
- А у нас в лифтах не курят.
Играют дети в салки, бегают, кричат. Один другого догоняет, а он руки над головой подымает и кричит:
- Я в домике!
Тот, кто догнал, отвешивает ему смачный пендаль и говорит:
- А я ИПОТЕКА!!!
Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полу обкуренный ямайский продавец, с (трудно передаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса? ?
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу супер сила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, пoмеряй, ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!
Хочу, как раньше...
- Чтобы мы снова были вместе?
- Нет, чтобы я о тебе даже и не знал...
- Что с тобой, дорогaя? - спрaшивaет он.
- Мне приснилось, будто зa мной гнaлись людоеды, a впереди меня окaзaлaсь пропaсть. Мне ничего не остaвaлось делaть, я прыгнулa и полетелa вниз. К счaстью, мне удaлось ухвaтиться зa деревце, торчaщее из скaлы... и после этого я проснулaсь.
- Ну вот видишь, ты спaслaсь. Отпусти деревце.
Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко.
А вы как думаете?
Он (заглядывая в декольте, осторожно):
- Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она (в кокетливом ужасе):
- Да что вы такое говорите? Конечно нет!
Он:
- Да, тогда, пожалуй, немножно глубоковато.
- Люся, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.
Конфетку шоколадную жуя,
И пусть тебя полюбит лошадь злая,
А не такое солнышко как я…
- Но-но!
- Опаньки! В лошадку играете?!
- Класс, теперь ты можешь вставить колечки и повесить занавеску.
Многие женщины, не довольны размером члена своего партнера. До тех пор пока не в задницу...
Вчера утром на улице было -40 - с утра у меня заложило нос. Сегодня утром на улице -42.
Проснулся- у меня заложено ухо. Блин, у меня что, башка утепляется и дырки заделывает?
- Привет!
- Пошел нах!
- Ты чо такая злая?
- Это всё ты виноват! Когда мне грудь тискал, всё приговаривал: "Расти, сиська, большая и маленькая"!
- Ну да, и чо?
- Чо, чо... Вот и выросли - одна большая, другая маленькая!
Беседуют две лесбиянки:
- Таньк, ты знаешь - меня что-то на мужиков потянуло!
Вторая, с отвращением:
- Машка, да ты - П#ДОР!!!
Пришел мужик в магазин и говорит:
- Продайте мне трусы.
- У нас мужских нет, возмите женские, какая вам разница ?
- Я сейчас достану эту разницу и по губам тебе нашлёпаю
Идет съемка поpнофильма. Сpазу же пишется звук. Hа кpовати актpиса, на актpисе – актеp. Совеpшает поступательные движения. Быстpее. Быстpее… Быстpее… Актpиса под ним pитмично стонет… Лицо актеpа кpупным планом, он поднимает глаза на камеpу… и замиpает.
Hа лице его пpоступает совсем уж несексуальное напpяжение…
- Бл#! Текст забыл!
Вашу налоговую декларацию. В колонке
"Иждивенцы" Вы не можете указывать: правительство, парламент, государственные и городские чиновники и полмиллиона чеченцев"
- Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?
- Петрович, мне пох*й!
- Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный! !
