Многие впадают в шок, когда я в соц.сетях рассказываю, что я одинокая мама с тремя прекрасными детишками, самому старшему из которых всего 5 лет, но я не сдалась и смогла получить работу модели в Париже, а помимо этого получаю образование психолога, веду здоровый образ жизни и в ближайшем времени собираюсь открыть собственный бизнес.. и всё это самостоятельно. Поэтому, знаете, всё на свете возможно, когда ты пиздишь.
Хуже манки с комочками только гречка с новичком.
Автобус врезался в дерево:
– Все целы?
– Все! Все! – галдят пассажиры.
– Да заткнитесь! Петрович, бутылки все целы?!
В переполненном автобусе дама обращается к сзади стоящему мужчине:
– Гражданин, Вы скоро умрете.
– Почему?
– Я чувствую Ваш конец.
Сообщение от O.Z.
Недалекое будущее:
- А вот этот орден внучек, я получил за то, что Кокорин с Мамаевым меня стулом отметелили!
Есть ещё более свежие анекдоты?
Зашел сюда и на минут 40 залип. Так ржу. Где вы берете эти истории
— Почему у Алладина джинн появлялся из лампы, а наш Хоттабыч из бутылки? — А ты бы на его месте что выбрал водку или керосин?
Добавлено спустя 48 минут:
На приёме у нарколога:
- Ну что, голубчик, дружите с алкоголем?
- А чего мне с ним ссориться?
Последний раз редактировалось Нарколог52; 16.06.2019 в 16:44.
Мне читать больше нравится чем добавлять, но всем кто добавил прикольные анекдоты спасибо!
встречаются 3 подруги:
одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена. Ну обсудили своих мужиков то да се - решили проэкспериментировать.Одеть кожанное черное белье, сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки , маску на глаза и так встретить своих любимых. Через неделю опять встречаются.
"Невеста" рассказывает: "Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках. Он набросился на меня сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает: "Я пришла к нему в офис. Закрыла дверь.
Распахнула плащ, а там кожаное белье, маска, каблуки. Он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно: "Муж пришел с работы. Я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и
спросил:
- Чё на ужин, Бэтмен?
Ирина Лесная
Это что ж за мужик - слепой?!Что же будет когда время в браке будет в разы больше у нихГрустный анекдот если все так...
Попал мужик в реанимацию после аварии, ему делают операцию, он на грани жизни и смерти, все дела. На следующий день очнулся в палате. Медсестра:
- Ой, наконец-то вы очнулись! Мы же вас по кусочкам собирали, сшивали всё всё! По самым маленьким кусочкам! Даже татуировка "Поля" на члене осталась!
Мужик в шоке:
- Какая нахрен Поля?? У меня там было "Слава героям Севастополя"!!!
Анекдот: Из комментариев под фото на сайте знакомств... — Приятное личико. Ваше?
Звонит Кадыров в Ахмат и говорит:
- Так, вам надо нагнать Пригожина, выдвигайтесь на трассу М-4 Дон
- Какую трассу?
- М-4 Дон
- Какую?
- Дон!
- Мы поняли, дон, так какую трассу?
- Да Дон, блять, Дон!
- Брат не злись, дон. Мы верны президенту, дон. Так какую трассу, дон?
— Почему ты так долго ехал домой? — Да вот, машину пришлось толкать. — Что, бензин закончился? — Нет, просто у меня электромобиль.
Мужчина едет на машине и видит, что впереди стоит полицейский с радаром. Он решает притормозить, чтобы не получить штраф за превышение скорости. Полицейский останавливает его и говорит:
— Добрый день! Вы превысили скорость. Придется выписать вам штраф.
Мужчина удивленно отвечает:
— Но я же ехал медленнее, чем обычно!
Полицейский улыбается и говорит:
— Да, но вы ехали слишком медленно для этой дороги. Здесь минимальная скорость — 60 км/ч, а вы ехали всего 40 км/ч.
Мужчина вздыхает и говорит:
— Ну, хорошо, выписывайте штраф. Но можно хотя бы узнать, почему здесь такая странная минимальная скорость?
Полицейский отвечает:
— Конечно. Видите ли, это дорога к нашему полицейскому участку. Мы просто хотим, чтобы все нарушители быстрее доезжали до нас!
— Я слышал, ты машину купил?
— Да, такая хорошая вещь, теперь все успеваю! Представляешь, сегодня съездил за запчастями, потом заправился, в автосервис заехал масло сменить, в магазин за тосолом заехал, техосмотр прошел. И как бы я все это без машины успел?
Никак не могу понять, почему пешеходы уверены в исправности тормозов у моей машины больше, чем я…
В одном из цехов Волжского автозавода был найден мальчик, воспитанный автомеханиками. Он почти не говорит, в основном матерится. Но все по делу!
А мне нравится, когда насекомые залетают в машину во время долгих поездок.
Счастливого переезда в Воронеж, глупое создание!
Лайфхак:
1. Покупаем Ford Taurus. Можно б/у.
2. Отламываем букву «T» от названия
3. Теперь у вас Aurus!
4. Экономия колоссальная!
В принципе, так и работает наше импортозамещение.
Тамара так плохо водила автомобиль, что однажды она ехала по двору и у нее на лобовом стекле какое-то время было вместо двух целых три дворника.
В России на многих тачках - отечественных копиях фиата сзади пишут "Можем Повторить".
В Китае ничего не пишут, но вся планета в этом убеждается ежедневно. В Китае реально поймут повторить практически что угодно.
Меня однажды оштрафовали за то, что я своей машиной перегородила выезд другим машинам. И никто даже разбираться не стал, что другие машины были тоже мои.
Парковка была бесплатной всего час, поэтому за "Москвичом" не вернулись.
Частная компания Tesla отключила педаль тормоза в автомобиле Дональда Трампа.
Австралийский фермер, разбога*тевший на овцах, купил за безумные деньги роскошный "Роллс-Ройс".
- Ну, как машина? - спросили его через несколько дней. - Стоит она этих денег?
- Машина - как машина, но вот стекло, которое отделяет водителя от пассажирского салона, мне очень нравится.
- Стекло? А что в нём особен*ного?
- О, теперь овцы не мешают мне управлять машиной.
Ой, я так обожаю, когда сначала "бабы за рулём как обезьяны с гранатой, зачем их вообще на дорогу выпускают", а потом, когда машину продать надо, так сразу приписочка "ездила девушка".
Начало октября, первый снег. Иду мимо шиномонтажки. Пацики внутри открывают шампанское.
Галерея
Группа в Telegram