САМОЕ САМОЕ Добавляйте сюда самые смешные анекдоты и истории

[Jack]

А сейчас надо обязательно дунуть. Если не дунуть - никакого чуда не
произойдет! (с) Амаяк Акопян.



SMS МУЖ -> ЖЕНЕ:
Детей сварил,
Обед постирал,
Белье накормил.
С 8 Марта,
Целую,
Буду поздно


- Извините, могу я запатентовать машину времени?
- Простите, но она запатентована 11 июля 1998 года.
- Эх, эээ... а... простите вы работаете 10 июля 1998-го?




Подружка работает в супермаркете старшим оператором, т. е. следит за
оборотом накладных, снимает инкассацию и делает возвраты (если купил не
то, или денег не хватает).
А названия товаров определяет РЦ (расчетный центр), который передает
данные о новых товарах сразу на кассы.
Это преамбула. Сидит моя Оксана (О) в операторской, и тут звонок с
кассы: Оксана, тут мужик возмущается, он ТВЫРСЫРМЫР не покупал, а касса
его пробила.
О: Чего?
Кассирша: Оксана, иди срочно!!!
Подходит Оксана к кассе, и правда, мужик беснуется:
- Безобразие, я ТВЫРСЫРМЫР не покупал! Мне 10 штук пробили, это на 50
рублей, деньги мне верните и бла-бла-бла...
Оксана объясняет, что ему ничего лишнего пробить не могли, т. к. касса
пробивает что-либо, если перед сканером пронести штрих-код, и т. д. и
т.п.
Мужик говорит, что ТВЫРСЫРМЫР он не брал ни с одной полки в магазине, он
ему не нужен и вообще, что это такое.
Т. к. продукты мужичок оттащил домой, а пришел только с чеком, Оксана с
кассиршей проводят его экскурсией по магазину и просят показать то, что
он брал, собирают в тележку, везут к кассе и начинают махать продуктами
перед сканером.
В итоге, мужик ушел довольный, оказалось, что ТВЫРСЫРМЫР он таки купил.
А Оксана орала на РЦешников так, что хоть святых выноси.
ТВЫРСЫРМЫР по их версии-творожная сырковая масса =)




- damned: kastor, попингуй!
- kastor: Слыш, сам попингуй!
- damned: От попингуя слышу!



Приятный сюрприз ожидает поклонников таланта Филиппа Киркорова!
Теперь на концертах они не только услышат фонограмму,
но и увидят великолепное чучело певца!




Скакал как-то Илья Муромец и прискакал к камню на распутье. А на нем
написано: "Налево пойдешь - коня потеряешь, направо пойдешь - жизнь
потеряешь, прямо пойдешь - жив будешь, да себя позабудешь"..
Почесал бороду Илья Муромец, развернул коня и поскакал назад.
И правильно, кстати, сделал. Потому что хрен его знает что там за
камнем, но судя па камментам - полное гавно!

[Fang85]

МЕЖДУ ДВУХ ОТВЕСНЫХ СКАЛ ,
КАРЛСОН ВОРОНА ВПОЙМАЛ ,
ПУХ ЛЕТИТ МОТОР РЕВЁТ ,
КАРЛСОН ВОРОНА Е....Т .

[Jack]

Идет урок в школе в первом классе. Учительница спрашивает:
- Ребята! Кто знает, как можно в руках перенести два арбуза?
Вовочка моментально поднимает руку, а учительница сомневается:
- Кто-нибудь еще?
Дашенька тянет руку. Учительница ее вызывает. Дашенька встает и говорит:
- Я бы взяла первый арбуз в одну руку, а второй в другую!
- Умничка, Дашенька! - говорит учительница и снова спрашивает:
- А кто знает, как перенести ТРИ арбуза?
Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует и выбирает Васю.
А Вася говорит:
- Я бы взял первый арбуз в одну руку, второй в другую, а третий бы насадил
на мужское достоинство!
- Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое
сказал Вовочка... – комментирует учительница.
Тут Вовочка услышал свое имя, не выдержал и спрашивает:
- Марья Ивановна, я знаю, как перенести ПЯТЬ арбузов!
- Да? и как? – заинтересовалась учительница.
- Я бы взял первый арбуз в одну руку, второй в другую, а на мужское
достоинство насадил бы Васю!

[vpd]

А вот со мной лично было в первом классе, в возрасте 6 лет. Передаю почти дословно, хоть и было больше 20 лет назад.
Учительница спрашивает:
- Дети, какие есть права у человека в Советском Союзе?
Я ей:
- Водительские права.


Блин, ну вот придумали же у первоклассников такое спрашивать...

[Petrovich]

На посту ГАИ тормозят машину,
-Откройте багажник,
Водитель открывает и сотрудник ГАИ обнаруживает в багажнике кинжалы.
-Гаишник:"холодное оружие везем"
-Водитель:"нет я жанглер еду в цирк выступать"
-Гаишник:"ну тогда покажи что умеешь"
Водитель начинает жанглировать, мимо проезжает машина муж жене:"Хорошо что я бросил пить за рулем, смотри какой они тест придумали".

[Тринити]

Мужик у зеркала:
-Свет мой, зеркальце, скажи, кто на свете всех милее и тд и тп...
-Отойди, за твоей мордой нифига не видно....

[Jack]

Пациент приходит к врачу и говорит - доктор, я себя плохо чувствую.
Д: Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете?
П: Да, я чувствую себя хуже.
Д: Все понятно, аллергия на шурупы!

[Jack]

- Наконец-то показали совместный фокус Дэвид Копперфильд и Амаяк Акопян!
- Кстати, все кто знает о местонахождении Акопяна, просьба, позвоните по
указанному телефону

[laibl (Олег)]

Смешные объявления из газет. Взято с ricn.ru...
Замучаю до смерти любую организацию - письменно, по телефону, а также лично. Пенсионер И. И
Ремонт автомобилей по фотографии. Тел. 29-487-3568.
ПРОДАМ: ВАЗ-2101, цветомузыка, все навороты. Не ездит. Тел.943-275-140.
Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 038-729-487.
Приходящий милиционер заберет вашего ребенка в милицию и съест. Тел. 943-275-140.
Тюнинг орб. станций и косм. кораблей. Тел. 9-8-7-6-5-4-3-2-1-0.
Подключение стиральных машин к Интернет. Тел. 038-729-487.
Учу жить по средствам. Дорого. Тел. 73012-978-231.
Платная стоянка в углу для непослушных детей. Тел. 038-729-487.
Тонирование аквариумов. Тел. 380-729-487.
Две девушки по цене трех юношей! Тел. 487-749-23.
Опытный врач с сан. книжкой ставит любые диагнозы. Излечение болезни под ключ, гадание на мед. справочнике. Тел. 654-098-345.
Размениваю четвертый десяток. Ужас! Тел. 122-79-2087.
Утрирую хвосты и уши собакам. Тел. 138-229-981.
Дулевое участие. Наша дуля в вашем деле! Тел. 29-487-3568.
Услуги грузчиков-женщин. Тел. 879-382-38.
Опытный дилер покажет заинтересованным лицам дыру в заборе на заводе "Кристалл". Тел. 654-098-345
Пластилиновые окна - это реально! Не верите? Хрен с вами. Тел.138-229-981.
Облагораживание заборов масляной краской.
Облагораживание надписей в подъездах, лифтах. Тел. 986-654-23.
Бригада 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не "Динамо". Тел.676-545-331.
Для свадьбы! Генерал, адмирал, маршал авиации с усами.
Имеются также свадебный солдат, прапорщик-балагур. Тел. 487-359-373987.
Белоснежный ЗАЗ-965 для ваших торжеств.
(Свадьба 2-3 человек, небольшие похороны). Тел. 38-701-412.
Установим козырек на вашу фуражку. Тел. 943-275-140.
Врезка дверных глазков в полы, стены, косяки. Тел. 93-974-3098.
Услуги жирного беззащитного мужчины. 300 р/час. Тел. 04-802-304.
Желающие выглядеть прекраснее и моложе своих лет!
Обманывать нехорошо. Тел. 382-729-487.
Обивка полированной мебели. Тел. 29-487-3568.
Бодхичакра воскреснет из мёртвых в воскресенье, в 12:15, на углу ул. Милошевича*Лукашенко. С собой иметь: тапочки, немного еды для Бодхичакры, бутылку водки.
Желающие заниматься боевым стриптизом (фул-контакт), обращайтесь в секцию рукопашного стриптиза!
Обучим владению шестом, научим постоять за себя в голом виде. Тел. 943-275-140
Продлевание запоев на дому Тел. 86-32-18
Черные кожаные люди. Производство Нигерии. Тел. в Нигерии 8-(45884393)
Скажите своим синякам "ДО СВИДАНЬЯ!" Новые супербезопасные грабли!
Рукоятка выполнена из пенополиуретана и отделана поролоном!
Теперь вы можете смело наступать на свои грабли круглосуточно.
Дверные глазки сразу для двух глаз! Двери с выемкой для носа!
Такого вы еще не видели! Биотуалеты для подъездов и лифтов. "SAMSSU-BIO"
Самые дешевые путевки на юг - у нас! Впервые в Крым - в товарных вагонах!
Вы платите только за кипяток. Туристическое агентство "PARADISE-EXPRESS Unlimited".
"Военкомбанк" объявляет мобилизацию вкладов. Всем вкладчикам надлежит явиться на сборный пункт.
Иметь при себе запас денег на три дня.
Братва! Крутые настенные золотые цепи в руку толщиной в магазине "Все для понта".
Екатеринбургский Муниципальный Туалет проводит день открытых дверей.
Для посетителей туалета работает буфет и играет духовой оркестр.
Московская служба MTV объявляет конкурс на замещение вакантной должности перца.
Опыт работы с придурками и телками с клевыми сиськами обязателен Тел. 029-380-9248.
Государственной комиссии по трудовым спорам требуются разбивающие. Тел.790-456-711.
Вы молоды, здоровы и энергичны? ГИБДД г. Москвы приглашает вас получить перспективную специальность ОПЕРАТОРА МАШИННОГО ДОЕНИЯ! Тел.912-3939-234.
Российской команде для участия в гонке "Формула-I" требуется водитель с личным а/м.
Тел. 123-8903-8031.
Иностранная фирма (не скажем какая) приглашает на работу (не скажем какую) за большую зарплату (не скажем какую)! Телефон тоже не скажем.
Кто догадается и найдет - того и возьмём!
Ленинскому райсобесу требуется вышибала. Тел. 129-1239-4394.
Все для подводного плавания: гиря, веревка, тазик с цементом.Тел. 943-275-140.
Продаю мед в натуральной упаковке (улей, пчела). Тел. 943-275-140.
УСЛУГИ: Сдаем подворотни, теплотрассы, подвалы на сутки и меньше.
Есть все необходимое. Тел. 39-2349-02349.
Установка ванн и унитазов на дом. Тел. 23834-84-23.
РАЗВЛЕЧЕНИЯ: Клуб "Кому за 70" приглашает физически дряхлых и отслуживших мужчин.

[San Jose]

Взято с d-s-m.com

Сказ о том как Японцы за нашим инженером подсматривали

Сейчас модным стало рассказывать как и что мы «у запада копировали».
То «самолёт Туполев» тупо срисовал да так тупо что даже «фотоаппарат
скопировали», то Курчатов «бомбу у америкосов» спёр…
А никто не задумывался что это как бы «общая тенденция»? Вернее-
даже не тенденция а как бы овеянный годами инженерный принцип
«РАБОТАЕТ? – Работает! Вот и не заморачивайся «почему так» а делай
ТАК и будет всё хорошо».
В связи с этим и рассказываю историю.
Дело было «на закате перестройки». Как раз в то самое время когда «у
нас» уже всё достаточно хорошо в науке поразваливали но еще не
довели «научные кадры» до состояния когда они (кадры) уже стали
уезжать «туда» насовсем. .. Ну да «к делу».
Жил-был, работал-трудился в одном из НИИ наш хороший инженер.
Занимался – газовыми лазерами высокой мощности. И поступило ему
предложение от Японцев поработать на них в одном из проектов.
А проект был следующий – очень Японцы озабочены проблемами
«Управления климатом и воздействием на погоду». И вот, что
касательно «Управления Грозой», очень они в некоторых местах
сильные, решили Японцы делать следующую штуку:
Как только напряженность электрического поля в атмосфере достигает
определенного предела (а это означает что уже возможно из тучки
сейчас ка-а-а-к долбанёт!) не ждать «милости от природы» с
стрельнуть по грозовой туче лазерным импульсом помощнее. В
результате , в воздухе, образуется этакий «ионизированный канал» и
разряд молнии приходится не «куда Бог пошлёт» а вдоль этого самого
канала.
В общем- механизм хорошо известный вот только ни у кого, кроме
Японцев, в «промышленном масштабе» интереса не вызвал.
Всё хорошо- но нужен этот самый лазер. Причем- компактный, дешевый и
мощный. Где , обычно, это всё «в одном флаконе» делают?.. Правильно-
в той самой «лапотной России».
Но, «заказывать разработку» а тем более «покупать изделие» и дорого,
и «не престижно, да и, в существующем в то время в России бардаке-
просто дюже хлопотно..
Поэтому пошли по пути (довольно популярным тогда.. да и сейчас тоже)
«приглашение к себе иностранного специалиста для совместного
проекта».
Вот и предложили нашему инженеру поехать в Японию и «в совместном
проекте» сделать такую лазерную установку, НО на месте и из «местных
материалов».
Идея была довольно прозрачна- «за зарплату» посмотреть что и как
будет делать этот «левша» а потом тиражировать но уже самим.
«Идея-идеей», но, есть-пить тоже надо. Поэтому человек
подумал-подумал и поехал. Всё же месячная зарплата «там» это год
жизни семьи (по тем временам) – тут. И «плевать на престиж и
приоритет».
Приехал, начал делать. И в один из «рабочих моментов» уже настраивая
аппаратуру сломал кабель подводящий. Чтобы не терять времени искать
новый «такой же» - взял первый попавшийся.. да вот незадача-
длинноватым кабель оказался.. ну наш человек, чтобы лишнее под
руками не болталось и не мешало сделал «как всегда»- взял да
«укоротил» кабель - свернул лишнее в колечко да завязал на узелок….
Вроде как хотел «на время» да потом и забыл. По всё- не
упомнишь.
Ну в общем всё сложилось удачно, всё Японцам сделал,
запустил-наладил.. да и уехал домой. И практически забыл о том что
ездил и делал. А эти самые лазеры «Страна Восходящего Солнца» уже
стали мелкосерийно но промышленно делать. Однако, по прошествии пары
лет, вспомнили о нём Япошки – что-то у них там «вопросы по
модернизации» возникли. И пригласили опять инженера приехать-
проконсультировать.
Приехал он.. пошел смотреть "промышленные образци».. всё классно,
аккуратно, грамотно.. только вот НА ВСЕХ УСТАНОВКАХ этот самый
кабель аккуратно свернут колечком И ЗАВЯЗАН НА УЗЕЛОК!!!
Вот она- аккуратность «точного исполнения».. Хрен его знает зачем
этот Русский ТАК СДЕЛАЛ..но ведь работает- работает.. хорошо
работает- хорошо… Вот и не заморачивайся а делай как сказали.


-----------------------------------------------------------------------------------------------

Автор данного опуса уважаемый Chaply-Komposter, опубликовано на
"атоХрю":


... довелось воспользоваться вчера услугами шиномонтажа. Буквально
ни что не предвещало беды, но не успел зайти домой как на пороге
меня встречают с колесом в руках. Колесо, объясняю, от детской
коляски. Спускает. Ну куда мне с ним - понятно на шиномонтаж.
Шиномонтаж, Хава знает, на улице Опарина (ул. Волгина) находится.
Приехал туда к 22-00 ближе, там два Круизера стоят. Видимо приятели,
одного только сделали, второй "до-обувается". Ну и я пристроился,
спросил долго ли. Там физиономии скрючили, видать намаялись с
Круизерами, а тут еще я подвалил, да и про ремонт спросил. Первая
бровь пошла вверх когда на уточняющий вопрос что случилось, сказал
что мол надо камерную ризину починить. Типа машина не совсем для
камерной резины. Не, ну всякое бывает, но все-таки . Ладно,
покривились доделали Круизер, пока там мужики расплачивались,
подходит
- Где колесо?
- В багажнике. Сейчас достану!
- Да не надо, мы сами.
Открыл багажник ... немая сцена, потом достает колесико от детсвой
коляски. Спущенное.
- Это... ЭТО?!?
- Ну я же говорил - нужен ремонт камерной резины.
Он его бережно так понес в хибару, чуть не на вытянутых руках.
Круизеры типа притормозили уезжать. Только что ремонтировали колеса
высотой человеку до пояса, а тут колесо на ладони умещается. Мастер
его на демонтажный стенд положил, прмерялся - не канает - захваты
оказываются не изнутри, а вокруг колеса. Взял монтировку, тоже не
канает. Пальцами разбортировал шинку, вытащил камеру. Круизеры уже
ржут в голос. Кроме нас машин нет, второй мастер стоит, курит
задумчиво. Минут 5 провели в поисках штуцера подходящего, в итоге
нахлобучили шланг от компрессора поверх всего нипелька. Дали
давление, колесик несчастное аж вспучило! Круизеры уже загибаются,
второй мастер уже тихонько ржать начал. Тот, который моим колесом
занимается, на меня посмотривает уже нехорошо. Сбросил давление, дал
совсем чуть-чуть. Буквально "пукнул в шинку". Норма. В ванну для шин
двумя пальцами окунул. Нипель пузырится. Вытащил нипелек. Там 1 в 1
велосипедный, только меньше в два раза. И на нем видимо резинка
истерлась. Когда мастер задал вопрос присутствуюим "Если ли у кого
тонкая резина?..." ну понятно, Круизеры попадали друг на друга, Я
уже тоже не сдержался за ржал, второй мастер, продолжая курить полез
рыться в карманах, достал нет, не кондом, а резиновую трубочку
выудил. Приделали трубочку. Снова вспучили колесико, снова в ванну.
Пузырики из места крепления нипеля в камеру. Тут тот, кто делал
подал голос и высказал много нецензурного. Но принялся заклеивать.
Заклеил. Подождали, покурили, Круизеры высказали предположение что
это докатка для моей машины. Снова поржали. В ванну опустили. Не
пузыриться. Начали собирать.
- Ты его только правильно собери,- говорю
- ???
- Она направленная!
- Да иди ты!
Поглядели, точно - на детской коляске стоит направленная всесезонка.
Ипануться и не встать. С матюками собрали как положено. Снова
вспучили и отдали.
Оценили работу по тарифу R11 - Ока. 50Р - ремонт камерной покрышки.
Долго предлагали на прощание балансировку, я смог отказаться. Мне
ответили, что я в корне не прав, дали "фирменный" пакетик с ручками
и отнести колесо в багажник.

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Загадочная русская душа

Как известно, вскоре после начала перестройки, в полицейских
подразделениях Европы и США появился спрос на сотрудников, знающих
русский язык. Борьба с пресловутой /русской мафией/ осложнялась тем,
что западные полицейские, даже изучавшие классический русский язык
19 века, извините за выражение, /ни болта не рубили/ не только в
воровской фене, но и в обыденной речи обычного русскоговорящего
индивидуума образца конца века двадцатого. Со временем, острую
нехватку в носителях /великого и могучего/ стали ощущать
правоохранительные органы таких экзотических стран, как, скажем,
Сингапур или Япония. Специально созданные /русские отделы/ не могли
справиться с такими элементарными задачами, как, например, допрос
задержанного русского морячка. Процессуально-пунктуальные японцы
тщательно и, увы, буквально расшифровывают каждое слово
задержанного, а затем долго ломают голову, а при чем тут собственно
/самки собаки/, /продажные женщины/, и /вступившие в половую связь
матери/?
Пример такого странного допроса, проводимого полицией Хоккайдо, мы и
предлагаем вашему вниманию.
-- Откуда пришло ваше судно?
-- Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.
-- Отвечайте прямо на мой вопрос!
-- Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом
вопрос отвечать буду?
-- Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда?
Вы подтверждаете этот факт?
-- Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная
женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он
вам, продажная женщина, наврет, а вы, самка собаки, ему поверите!
-- С какой целью вы имели в своей каюте оружие?
-- В какой мужской-половой-орган-каюте?! Какое на мужской половой
орган оружие?!
-- Два пистолета Макарова.
-- Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка
мужского полового органа подкинула!
-- Вы уверены, что это не ваши пистолеты?
-- Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это /Макаровы./.
-- Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены
отпечатки ваших пальцев?
-- Каких, женский половой орган, пальцев?
-- Ваших.
-- Да пошел ты во внутренний женский половой орган!
-- Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу
участь.
-- Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все!
За что арестовали то? Самки собаки!
-- Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов
прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том,
подписывать ордер на ваш арест или нет.
-- Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы
свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и
издеваетесь, продажные женщины!
-- Курилы здесь не при чем! Отвечайте на вопрос о пистолетах!
-- Половой орган моржа-самца, а не /отвечайте/!
-- Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты?
Кому вы их хотели продать или передать?
-- Мужского полового органа тебе лысого, а не /передать/! Не буду ни
мужского полового органа говорить, продажная женщина!
-- Где вы взяли эти пистолеты?
-- Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами!
-- Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки?
-- Из мужской -половой-орган-одки!
-- Из Владивостока?
-- Из мужской -половой-орган-ока!
-- Вы так и будете неясно выражаться?
-- Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в
половую связь матери!>
Растерявшийся японский полицейский, поняв, что нужно временно
перейти к другой теме, меняет тактику. Но его ждет очередное
разочарование:
/-- Ваше семейное положение?
-- А?
-- У вас есть семья?
-- Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган
мне семья? Ну ее в ягодицы, эту семью!
-- С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы сообщить
о вашем задержании?
-- Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально
заявляю, что, во-первых, никаких покрытых калом Курил вы от нас ни
мужского полового органа вы никогда не получите, и, во-вторых,
продажная женщина, никому, продажная женщина, ничего сообщать не
нужно. Я сам, продажная женщина, кому надо сообщу!
А вы говорите, /загадочная русская душа/. Сложно, конечно,
разобраться, что появилось раньше, /загадочная душа/ или /загадочный
язык/, но обезумевшим японским полицейским стоит посоветовать учить
на спецкурсах русский не по Достоевскому, а по Сорокину. А в не
менее загадочном украинском может помочь разве что Лесь
Подервянский.
-----------------------------------------------------------------------------------------------

Сказ о том как один русский механик американских инженеров озадачил.


Работал я как-то в одной экспедиции механиком. Недалеко от нас
работали америкосы и итальяшки. И случилась у америкосов беда -
крякнул блок управления на ихнем Дискавери. А так как в кузове
ентого джипа была установлена вся аппаратура ихняя, то проблемы у
них возникли большие. На горбу аппаратуру не натаскаешься, а джип в
пустыне врядли кто продаст. Запчасти далеко, а работать надо, их
ихнее начальство тоже дрючит совсем как нас, хоть они и америкосы.
Пришел их главный к нашему, пошушукались они с полчаса в палатке, к
консенсусу не пришли, у нас тоже всего 2 УАЗика, и мы тоже
аппаратуру на горбе таскать не желаем, о чем шеф наш шефу ихнему и
поведал. Однако подошел ко мне и попросил посмотреть их технику,
может, чем можно помочь. Пошел я к коллегам заморским. Босс ихний по
русски говорил хоть и с акцентом, но вполне сносно. Поведал он мне,
что нужную деталь с машины сняли и увезли в город, искать такую же,
но потом позвонили на мобильник и сказали, что детали нет такой, и
удастся ли найти - неизвестно. Отсюда следует, что помочь я им не
смогу, но за то что хотел помочь - спасибо. Ну, мы люди любопытные,
у нас в крови это-ремонтировать неремонтируемое и разбирать
неразборное. Поэтому я все же открыл капот. Стоит обычная восьмерка,
центральный впрыск топлива, в общем, проблем не увидел. Велел найти
веревку, зацепить машину и ушел за Уазиком. Приехал, зацепил этот
Ровер и упер к себе в лагерь. Америкоса, что сидел за баранкой
буксируемой машины, выпроводил обратно. Дальше дело техники. Снял
корпус форсунки, закрыл отверстие в коллекторе куском 10
миллиметрового аллюминия, просверлил нужные отверстия,нарезал резьбу
и поставил карбюратор от УАЗика, все равно тот в запчастях без толку
валялся. Доработал зажигание,выбросив всю электронику и приспособив
контакты и катушку от ГАЗона 53 (запчастей с собой всегда с избытком
брали) и Ровер завелся. Побросав в багажник все 'лишнее',т.е. снятое
с машины, поехал обратно.Вся работа заняла часа 4, не больше.Глаза
америкосов при встрече были как тарелки, но они стали еще больше
после того, что они увидели в багажнике.Потом их водила полез под
капот.Вылез с задумчивым лицом и стал лопотать с ихним шефом
по-аглицки. Шеф долго слушал, потом по русски обратился ко мне. Его
вопрос звучал так: - Объясните нам пожалуйста,как с мотора,в котором
НЕ ХВАТАЕТ детали (помните увезенный блок управления), можно снять
детали ЛИШНИЕ и при этом мотор будет работать??!!!

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Уехали трое моих друзей со своими любимыми женщинами на дачу, среди
рабочей недели. Да и подзависли там на несколько дней. В какой-то
момент времени им видимо там надоело тусовать ограниченным
коллективом и они позвонили нам с приятелем, мол приезжайте и
поддержите нас, а банька и шашлыки гарантированы...
Собрались, собрали. И когда уже практически были на выезде, приходит
звонок с просьбой доставить резинотехнические изделия номер два,
поскольку зависалово затянулось и видимо еще будет продолжаться, а
вокруг такого товара днем с огнем не сыщешь. Почему бы не помочь
друзьям? Прямо на Садовом, заезжаем в аптеку.
А мой приятель изумительно изображает дауна. Да не просто дауна, а
кроме всего прочего еще и больного детским церебральным параличом.
Если не знать, что он нормален, то иллюзия полная. Так вот заходим
мы в эту аптеку, а там очередь приличная, я естествнно в хвост
очереди встаю. Поворачиваюсь к приятелю и вижу что у него программа
дауна работает. Ходит и с интересом на д%биловатом лице
рассматривает витрины, слюну пускает в уголок рта... Потом ко мне
подходит и за рукав дергает "Аскорбинку мне купи, слышишь"... Я ему
отвечаю, что денег мало, только для дела, и с аскорбинкой он
подождет. Народ в очереди напрягается, видят, что я жлоб мелочный и
калеке-инвалиду жмусь копеечный подарок купить. ) А он конечно
наседает. Приходится пообещать ему, отвести в машину и там оставить
одного. Приятель изображает панику и успокаивается, продолжая
бродить и рассматривать витрины, глупо ухмыляясь. Подходит моя
очередь, и подумав решаю, что на пару дней товарищам надо бы запас
некий сделать изрекаю продавщице "Шесть пачек презервативов Durex".
На что мой даун кричит на всю аптеку "Шесть!? Я столько не
вытерплю!". Чувствую более чем красноречивые взгляды всей очереди на
себе. Понимаю, что надо что-то сказать, не терясь отвечаю "Хочешь
аскорбинки, придется терпеть!". Думал, что очередь меня порвет. На
улице у приятеля случилась истерика...


-----------------------------------------------------------------------------------------------


Было это давно. Лет десять назад. Моим родителям на заводе выделили
земельный участок за городом для посадки какой-нибудь картошки.
Кроме них земля досталась еще около полусотне работников завода. И
вот пришло время сбора урожая. Завод выделяет для перевозки людей и
картошки 2 самосвала и 1 бортовую машину. Весь народ набивается в
кузов кроме одного мужика. Назовем его для конспирации Иваном. Иван
гордо сел на велосипед и решил передвигаться независимо от общака.
Общак обиделся: типа чего это ты, Иван, не такой как все. И вот,
день подходит к концу, картошка выкопана, народ наполняет самосвалы
мешками с картошкой. Причем наполняет - это не то слово. Гора мешков
в полтора раза выше машины, но опытные картофелеводы обещают
надежность укладки. Типа "мы 50 лет так складываем и еще ни мешка не
потеряли". Самосвалы с картошкой отправляются в город, а народ после
недолгих сборов и подогрева водочкой укладывается в бортовой ЗИЛ и
трогает вслед. Все разогретые, радостные, что так рано (всего 5
часов дня) закончили. Едем, веселимся, орем песни. Я (молодой еще
пацан) и пара таких же как я гордо восседаем на заднем борте и
смотрим вперед. И тут я вижу, что вдоль дороги какой-то дед (явно не
из наших) пытается затащить мешок с картошкой на свой дряхленький
велик. А еще дальше впереди, метров за 50, валяется еще один мешок.
Меня мгновенно прошибает догадка: с нашей машины таки свалилось
несколько мешков и какой-то местный дед их хочет сп...здить!!! Я тут
же ору как сумашедший "ТОРМОЗИ!!!" и быстро обясняю всем в чем дело.
Один из мужиков - Петро (чьи мешки были с самого верху) вместе с
водителем подбирают первый мешок и идут к деду за вторым. Дед
пытается отмазаться, что это его картошка. Но ему парой тычков под
ребра и сгибанием переднего колеса на велике быстро объясняют, что
нас не нае... и второй мешок с чувством удовлетворенной
справедливости забрасывается в кузов к толпе, весело наблюдающей это
все действо. Мне за зоркость объявляется благодарность с обещанием
какого-то пива. Веселые и взбудораженные едем дальше, смеемся, орем
песни, оставив деда ровнять свое колесо. И тут видим нашего Ивана
(помните - утром, на велосипеде...), который медленно плетется к
городу, ведя свой велосипед, загруженный мешками картошки. Увидев
нас, он начинает махать руками типа "стойте", но мы, помня утреннюю
обиду и разогретые событием с дедом, злорадно тычем ему дули и
громко смеемся. Типа "сам ехал сюда - сам свою картошку и вози".
Даже не тормозим. Едем дальше. Приезжаем в город и начинаем
разгружать картошку во дворе завода. При разгрузке выясняется, что
все мешки Петра приехали на самосвале, а те, которые мы отобрали у
деда - не Петра. После полного опорожнения самосвала и раздачи
картошки хозяевам выясняется, что эти два мешка вообще лишние. И тут
меня прошибает вторая догадка: "Это действительно картошка того деда
и мы его зря обидели!". Тишина. Все зло смотрят на меня. Кто-то
говорит: "Нехорошо... надо вернуть деду картошку. Поехали." Мы
быстро едем назад. Молчим. По дороге снова встречаем нашего Ивана.
Он опять машет нам "стоп", но мы гордо проносимся мимо и это немного
поднимает настроение. Подъезжаем к деду. Он уже почти выровнял
колесо. Мы долго извиняемся, возвращаем картошку и быстро
сматываемся. Опять встречаем Ивана. Он кричит "стоп" мы кричим "иди
на **й" и через некоторое время врываемся на двор завода, куда как
раз подъехал второй самосвал. Он, оказывается, поехал немного не той
дорогой, заблудился и только сейчас добрался до завода. Мы, уже
немного разозленные происшествием, и хозяева картошки - долгим
ожиданием - быстро разгружаем второй самосвал... И тут выясняется,
что двух мешков картошки не хватает... (Оцените мое внутреннее
состояние реабилитации и торжества справедливости). Меня (как и
всех) осеняет третья догадка "Та картошка таки была наша. Вот подлый
дед!" И мы с хозяином утерянной картошки несемся назад - пока дед не
успел смыться с нашей картошкой!!!! По дороге опять встречаем Ивана.
Он опять кричит "стоп" мы опять кричим "иди на **й" и на всех парах
подлетаем к деду. Начинаем забирать картошку. Он опять отбивается,
говорит "Хлопци, вы ж сами мэни йийи (ее) виддалы". После чего
получает не только под дых, но и в ухо, а его велосипед просто
складывается пополам. Чтобы уже надежно... только на металлолом.
Мешки заброшены в кузов - мы несемся домой (водка и молодая картошка
остывают!!!!). И тут опять встречаем нашего Ивана. Но он не просто
машет нам, а почти бросает велосипед с картошкой под колеса. Мы
тормозим. Водила с хозяином героически отобранных у деда мешков
вылетают из машины с криками "Ты чего, ох...?". На что Иван в
сердцах отвечает:
- Да вы зае...! С ВАШЕГО САМОСВАЛА ДВА МЕШКА С КАРТОШКОЙ УПАЛО! Я
КРИЧУ ВАМ, А ВЫ НЕ ОСТАНАВЛИВАЕТЕСЬ! ЗАБИРАЙТЕ ЕЕ НА x..., А ТО Я
ЗАЕБАЛСЯ ЕЕ ТАЩИТЬ!
.. ну вы понимаете мои ощущения...
Мы молча закидываем картошку в кузов, круто разворачиваемся и едем
возвращать деду его картошку. Когда дед увидел нашу машину, он
бросил свой, теперь уже складной, велосипед и как лань ломанулся
через кусты - в лес. И уже из леса тыкал нам дули и кричал: "Йдить
вы хлопци в сраку! Вдавиться моею картошкою! Шо вы шэ з мэнэ
хочэтэ???? Забырайтэ мого лисапэта тилькы нэ трогайтэ мэнэ."
Мы минут 10 издали извинялись, говорили, что это случайность,
обещали не бить и магарыч. Наконец дед понял, что мы не врем и вышел
из лесу. Мы еще раз извинились, подвезли деда до его дома и даже
дали немного денег на ремонт велика. Уже после разгрузки мы (человек
6 - главных участников этих событий) зашли в заводску душевую
помыться. Разделись, посмотрели друг на друга. И видно у всех в
головах пронеслись одни и теже мысли и картинки "дед", "картошка",
"велосипед". И мы начали ржать. Мы хрипели и падали, мы дергались и
корчились. На эти звуки прибежала дежурная по бане и увидела такую
картину: (представьте себе) шесть голых грязных мужиков ползают по
полу, ржут, качаются и не моются. Она долго осматривает нас,
довольно улыбается и выдает следующую фразу:
- Ну вы хлопци й худи... як ВЕЛОСИПЭДЫ!!!!

-----------------------------------------------------------------------------------------------


Рига. Зима. Мы празднуем день рождения одной милой девушки у нее
дома. Естественно, наступает момент, когда все жидкости
заканчиваются и надо бежать за добавкой, посему снаряжается
экспедиция из самых стойких и ответственных товарищей. Таких
оказывается трое. Дом стоит в спальном районе немного на отшибе и до
бдижайшего ночного киоска (модных супермаркетов тогда еще не было)
идти минут пятнадцать. Гололед такой, что даже стоя ноги
разъезжаются. С большим трудом добрались, купили и аккуратненько
скользим обратно. Один товарищ, как самый трезвый, несет самый
ценный груз - две литровых бутылки водки, а нам доверяет нести
только запивон (и так задача в нашем состоянии сложная). А чтобы, не
дай Бог, не уронить, он засунул бутылки под мышки и крепко держит их
за горлышки, скрестив руки перед собой - и теплее, и спереди буфер
есть на всякий случай. Мееедленно подходим, наконец к дому, уже
немного расслабляемся в предвкушении награды за столь героический
поход и тут перед самым подъездом этот кадр спотыкается, со всей
дури падает мордой в землю и остается лежать на животе. Мы с
товарищем останавливаемся как вкопанные и в ужасе смотрим на него. В
нашем воспаленном мозгу бьется только одна мысль: "Целы ли бутылки
?". Наш флагман выдерживает МХАТовскую паузу, дав нам прочувствовать
весь трагизм ситуации, потом вдруг резко вскакивает и, наподобие
циркового акробата, исполнившего смертельный номер, с криком "Алееее
- оп !" вскидывает вверх руки с целой водкой. Но в том же движении
подскальзывается, падает назад и со всего размаха, смачно разбивает
бутылки об лед
Двинуться обратно к киоску мы смогли только минут через десять -
ржали так, что даже обидеться на него забыли ...

----------------------------------------------------------------------------------------------

Один товарищ был недавно в Москве и рассказал случай, свидетелем
которого был сам.
Едет он, значит, в метро, а тут на кольце нужно пропустить другой
поезд.
Ну, поезд, значит, останавливается, а один вагон попадает, видимо,
между токопроводящими элементами, или еще куда, но там гаснет свет.
Один подвыривший мужичок, видя такое дело, подходит к устройству для
связи с машинистом и, нажав кнопку, громко так произносит (Левитан,
блин):
- Внимание! Говорит пассажир вагона 038! У нас в вагоне пропал свет!
Повторяю!
Говорит пассажир вагона 038! У нас в вагоне пропал свет! Повторяю! В
вагоне 038 пропал свет!
И с чувством исполненного долга возвращается на свое место. Примерно
через полминуты по громкой связи в тон ему отвечает машинист:
- Внимание! Говорит машинист поезда! Щас я, б..., все брошу и пойду
к тебе в вагон свет чинить! ПОВТОРЯЮ!
Щас я, б..., все брошу и пойду к тебе в вагон свет чинить!

-------------------------------------------------------------------------------------------

Как отучить кота от колбасы
Наглядное пособие.

Дело было так: молодой муж остался дома с еще более молодым (4 года)
ребенком. Мать (знакомая моя) куда-то усвистела, а он должен ребенка
а) холить, б) лелеять, в) развлекать, дабы дитя не тешилось само,
ибо чревато. После неудачной попытки развлечь чадо зрелищем отца в
противогазе, было предложено отучить кота есть мясо. Ребенок, хоть и
маленький усомнился. Напрасно.
Исходная позиция: один кот, один кусок колбасы, один метр
авиамодельной "лапши", привязанной одним концом к батарее, а другим
- к хвосту животного. Гениальная мысль была такова - рано или поздно
коту надоест скрести когтями по паркету и он с обиды решит стать
вегетарианцем. Но природа, как всегда, внесла свои коррективы. Когда
бедное животное, царапая паркет и подтягиваясь из последних сил уже
почти дотянулось до колбасы - БАЦ! Резинка отрывается от батареи и
бьет кота... (догадайтесь по чему). Три круга по комнате и вылет в
приоткрытую форточку (2 этаж)... Теперь при виде колбасы кот
забивается под диван и шипит.

-------------------------------------------------------------------------------------------
Одна из безымянных общаг. В комнате живут по трое. Уже
поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В
комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят
кое-что. "Базар" уже заглох, подкатывает сон. Вдруг открывается
дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к
себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с
кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих
или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как
рукой сняло. Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки,
боясь пошевелиться. У всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто
тот счастливец?" Негласно все решили играть до победного.
Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты
(вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит:
- Ой, девки, е...@#ься-то как хочется! (прошу прощение за
нецензурное выражение)
...И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки
повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она
ломанулась вон из комнаты. Потом тут же вернулась с сгребла
вещи, но парни уже этого не видели. Они еще долго ничего не
видели из-за текших в три ручья слез.



----------------------------------------------------------------------------------------------


Стало привычно закладывать уши.
Земля, сначала еще иногда мелькавшая в разрывах облаков,
окончательно скрылась в серой пелене.
Наконец, Ан-26, натужно ревя движками, забрался на свой эшелон 3000
и в кабину экипажа, приоткрыв дверь, засунул свою голову шебутной
бортмеханик Петруха, фактически исполняющий в полете обязанности
стюардессы.
- Слыхали, - не обращаясь ни к кому сказал он, - как при взлете
снаружи стучало!?
Автопилот был уже включен, поэтому все, кроме штурмана, одновременно
посмотрели сначала на Петю, а потом на борттехника Комарова. Капитан
Комаров внимательно и спокойно посмотрел на приборную доску,
повернулся
к Пете и скептически спросил:
- И где это у тебя стучало?
- Да не у меня, - обиделся Петруха, - а справа внизу. При разбеге
так гремело, что даже пехота волноваться стала.
Пехота - командующий округом и его свита - уже пила в салоне
успокоительный чай.
- Сейчас уже не стучит?! Ну Похоже, что на тормозном диске колодку
оборвало Ничего страшного. В Киеве при посадке послушаем, пощупаем,
понюхаем! - подытожил Комаров, и, давая понять что тема закрыта, без
паузы продолжил: - Кстати, Петруха, а почему мы до сих пор чай не
пьем?!
Чем ближе подлетали к Киеву, тем сильнее казалось Пете, что в
самолете что-то не так. Но за кофейно-чайными заботами было не до
этого. И только когда до посадки осталось несколько минут, он понял
в чем дело.
На привычном месте у дверей не было входной стремянки!
"Спрятали! Ну, подкольщики хреновы!" - зло подумал Петя и рванул в
кабину экипажа.
- Отдайте стремянку, суки, посадка ведь скоро! - крикнул он.
Но только он закончил свою фразу, как понял - спрятать-то стремянку
в небольшом Ан-26 просто некуда!
- Какую стремянку?! - повернувшись, удивленно спросил Комаров, но
увидел только спину удаляющегося механика.
Позаглядывав в маленький иллюминатор входных дверей и не увидев там
ничего, кроме облаков, Петя виновато поплелся назад.
- Петя! е...... Твою.... Мать!!! - раздельно сказал уже догадавшийся
Комаров.
И, на удивленный взгляд командира, пояснил:
- С неубранной стремянкой во Львове взлетели, командир. Она-то при
взлете и гремела!

В небольшом украинском селе дед Панас закончил точить косу и, подняв
голову, посмотрел в небо. Силы уже не те, восемьдесят годов уже.
Дети разъехались кто куда, и им со старухой с каждым днем все трудее
было
управляться самим по хозяйству.
Все чаще по вечерам дед Панас молился Богу перед иконой в горнице.
Для
себя ничего не просил, только повторял: "Прости, Господи, грехи наши
и читал дальше "Отче наш".
А однажды попросил для старухи. В курятнике сгнила и окончательно
разломалась маленькая лестница и уже три дня старая не могла собрать
там яйца. Сделать новую лестницу дед уже не мог, да и досок для
этого не было. Сын же обещал приехать только через две недели.
Поэтому и попросил старый помощи у Бога.
А на следующее утро, когда дед давал корм свинье, в огород, возле
бахчи, упало что-то с неба. И когда Панас, отправившись поглядеть
что же там
свалилось, увидел маленькую желтую лестницу, лежащую среди арбузов,
то он упал перед ней на колени и заплакал.
Вспомнив это, дед тихо сказал: "Спасибо, Господи!", и снова
посмотрел в небо влажными от слез глазами.
А высоко в небе гудел пролетающий самолет.

--------------------------------------------------------------------------------------------

Если начальник штаба строит полк в час дня - значит или напали духи,
или случилось ЧП.
Но выстрелов и криков "Аллах акбар" что-то не слышно. Потому что в
раскаленное полуденное время по обоюдному согласию война в Афгане
прекращается. Глупо воевать, когда невозможно держать железный
автомат в руках, а сидеть в самолете - все равно что сидеть в
металлургической домне, обняв горячий самовар. Короче говоря, все
живое прячется от испепеляющего солнца. Значит, случилось ЧП.
Проишествия для такого построения может быть разными. От полкового -
из ружейной комнаты украли гранатомет, до вселенского масштаба -
приезд в Кабул всего Политбюро. Но последнее - вряд ли, это из
области ненаучной фантастики.

Хотя - кто его знает...
Придется идти на прогревательные процедуры. Начштаба, подполковник
Звягинцев, зная температуру окружающего воздуха, сразу начал по
существу.
- Сегодня мы имеем двух "героев". В 10.00 рядовой Сахалтуев решил
взорвать взрыватель от гранаты. От снаряда, видно, не нашел... Когда
тот не взорвался, этот сын узбецкого народа не нашел ничего лучшего,
как засунуть в этот взрыватель горящую сигарету! Боевых действий ему
захотелось! Я еще удивляюсь, как он этот взрыватель в гранату не
вкрутил! Результат этой тщательно продуманной операции -
указательный палец оторван весь, большой - наполовину! Сейчас лежит
в госпитале... Будем с ним разбираться по выздоровлению. Хотя с ним
и так все понятно - горный кишлак, дикий ишак, поймали - отправили в
армию! А вот как этого угораздило?! Банкин, выходи, рассказывай.
На арену вышел второй герой сегодняшнего дня - рыжый прапорщик Саня
Банкин. Опустив голову, он начал рассказ.
- Я, это, сменялся с боевого охранения. Зашел к дежурному по полку,
чтобы сдать пистолет. Забыл вынуть обойму из пистолета, передернул
затвор и сделал контрольный спуск... Ну, короче, выстрелил в пол...
Прибежавший дежурный... сделал мне... э-э-э... замечание. Я
расстроился, вынул обойму, но забыл, что в патронник зашел второй
патрон. Сделал контрольный спуск. Вот... Короче, опять выстрелил,..
только в стену... Прибежавшие дежурный с помощником замечаний уже не
делали, а сразу дали по... , короче, забрали пистолет. Все...
- А за стеной, между прочим, был кабинет начальника штаба! - скромно
заметил начальник штаба.
И, сделав паузу, негромко продолжил:
- Вам что, мало, что вас ТАМ убивают?... - и он махнул рукой на
близкие горы за маревом нагретого воздуха.
Стало очень тихо. Банкин повесил свою голову еще ниже. Из-под панамы
были видны только его рыжие усы. Было слышно как где-то далеко
тарахтит, возвращаясь с задания, вертолет. И тут, включив командный
голос, Звягинцев громко скомандовал:
- Солдатам, выйти из строя! Полк, равняйсь, смирно! Слушай приказ по
части:
Секретно.
Приказ ? 136 по войсковой части полевая почта ? 97978, г. Кабул.
В последнее время в части участились случаи неосторожного обращения
с оружием. С целью пресечения подобных случаев и предотвращения
дальнейших несанкционированных выстрелов приказываю: при получении и
сдаче прапорщиком Банкиным А.Н. личного оружия, контрольный спуск
пистолета с целью проверки отсутствия патрона в патроннике
прапорщику Банкину производить приставив пистолет к виску
собственной головы. Контроль за выполнением приказа возлагаю на
дежурного по полку.

Начальник штаба в/ч п/п 97978 п/п-к Звягинцев

Общий смех заглушил шум подлетающего вертолета. Цвет лица Банкина
сравнялся с цветом его усов. А зря. Теперь он, сам того не желая,
стал полковой легендой. Приказ неукоснительно соблюдался все время,
пока Банкин служил в 50-м отдельном смешанном авиационном полку.


-----------------------------------------------------------------------------------------------


Так вот, поздний вечер (где-то около 10 вечера). Автобус движется из
аэропорта в город. На задней площадке тусуется молодежь. В салоне
сидят почтенные горожане и др. А на месте кондуктора (кто не знает -
это возле задних дверей одиночное место) сидит, точнее не сидит а
уже лежит бренное тело любителя спиртного. Естественно, после
визлияния. В общем, спит. На очередной остановке входит довольно
таки миловидная девушка отряхивая зонт. Ну так вот. Она привела себя
в порядок и достала платок - вытереть лицо. Стоит она как раз возле
этого "клада", держась за вертикальный поручень. И тут автобус
налетел на яму и конечно же его тряхнуло (автобус то есть). Ну и
девушка платочек то свой и выронила. И платочек (собака такая!)
мягко планирует на это тело. Приземлился он как раз на эпицентре
(каком? сами догадайтесь!). Девушка предприняла попытку вернуть свое
кровное, но как с точки зрения морали это будет выглядеть! Стоит она
в растеряности. Молодежь ржет. Пока тихонько (соблюдая какое-то
приличие). Девушка оказалась настойчивая. Со стороны очень
прикольно. Молодежь начинает тупо ржать на весь салон. Тут этот
мужик почему то проснулся, посмотрел на них, понял, что причина
смеха - он. Быстренько (насколько ему это удалось) он произвел
осмотр своих достоинств. И тут он обнаружил (с его точки зрения)
белую тряпочку в районе %?%. Естественно, первая мысль: рубашка
вылезла через ширинку. И он давай эту тряпку себе в штаны
запихивать! Дальше ржал весь автобус, даже те, кто ничего не видел,
но услышал!

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Еду из института домой в троллейбусе. Народу как всегда - битком, як
сельди. Собираюсь выходить и начинаю протискиваться к двери. А
аккурат передо мной пара - парень и девушка, очень куда-то
торопящиеся. Двери открываются, и меня толпа затирает между этими
влюбленными. Парень, как и положено, хватает девушку за руку, чтобы
помочь выйти, но т. к. очень торопится - не оглядываясь, хватает МОЮ
руку. Думаю - щас он обернется... Ничего подобного - прет из
троллейбуса и меня за собой тащит. А мне уже интересно посмотреть на
его лицо, когда он заметит облом. Заметил - рука-то у меня не
женская... Оборачивается - и зависает, как Маст Дай! Такого ступора
я никогда не видел! Абсолютный ноль в глазах! А я стою и жду, когда
он оклемается, интересно все-таки услышать первое слово... Из
троллейбуса тем временем выбралась та девушка. Она все видела,
озверела и начала орать:
- Ты, М...к, какого х...
Я думал, она скажет что-нибудь про его ориентацию, но она сказала
фразу, после которой я еле нашел сил смыться оттуда, дабы не
схватить. Итак, ФРАЗА ДНЯ:
- Мы второй год встречаемся, а ты, с...а, мою руку до сих пор на
ощупь не помнишь!
Чем кончилось - не знаю.

[ZAF]

San Jose
Ого
Многовато для юмора, ниасилил

[Oleg]

ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл Московский завод паяльников.

Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
-Не слышу!
-Вышлите инвойс!
-Что выслать?!
-Инвойс, блять! - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! - Валерий! - Ольга! - Ирина! – Сергей.
-Бля, кто все эти люди?!

Идет урок математики в начальной школе. Учительница говорит:"... А сейчас ребята давайте посчитаем доходы Ваших семей."
Леночка тянет руку. Мой папа слесарь, получает 10 000 рублей, а мама уборщица и получает 5 000 Итого 15 000.
Молодец Леночка-5
Отвечает Петенька- папа мент оклад 10 000, а мама врач оклад 8 000 итого 18 000
Молодец Петенька-5
Отвечает Вовочка. Мой папа управляющий одного западно-европейского банка, получает 50 000 баксов, а мама ведущий аналитик в американской компании и получает 15 000 баксов итого 70 000.
Класс в шоке от таких цифр
Училка Вове-садись 2. 50 000+15 000= 65 000.
Вовочка садится и говорит: "Ну и хуй с ней с двойкой, зато живём как люди"

[laibl (Олег)]

Как давно это было!!!

Классификация студентов

Первокурсник
Пуглив. Чутко реагирует на ласку и выпечку в вестибюле. Предпочитает держаться группами по 15-20 особей. К студенческому билету отношение трепетное, временами переходящее в религиозный восторг. Зачетку открывают ежедневно сразу после чистки зубов, при этом в глазах возникает безудержная радость. На занятия приходят за 20 – 25 Минут до открытия университета, однако путают 1-ую и 2-ую неделю, поэтому все равно опаздывают. Сон нервный, неглубокий. Часто падает с кровати.
Речь разборчива, понятна. При упоминании таких слов, как СЕССИЯ, СОПРОМАТ и ФИЗКУЛЬТУРА испытывает животный страх и ведет себя, как африканская птица страус. Среда обитания - все виды библиотек и студенческих столовых. Цель существования - любыми путями и средствами получить все книги из списка рекомендуемой литературы.

Второкурсник
Наглый, голодный и горластый. Реагирует только на съестное. На контакт идет из чисто корыстных побуждений. В группы объединяется редко, но если объединяется, то делает это как попало. Студенческий билет применяется как средство индивидуальной защиты от кондукторов, вахтеров, дворников и навязчивых милиционеров. Ясно представляют, чем отличается 1-ая неделя от 2-ой, и опаздывают. Выбор лекций для посещения происходит случайным образом: на глазок.
Сон крепкий, детский с цветными сновидениями во весь экран с разрешением 800 х 600 в режиме True color. Речь: при желании можно разобрать, но желание должно быть достаточно большим. Все еще боится сессии, но регулярно пугает ей первокурсников, с интересом наблюдая, как они уподобляются африканской птице страусу. Среда обитания - поближе к пище, поэтому номера в очереди за пирожками расписывают еще на лекциях. Цель существования - добыча курсовых и лабораторных у старших курсов.

Третьекурсник
Задумчив - неизбежное следствие частой игры в DOOM. На провокации со съестным поддается редко, подозрителен. В случае опасности начинается дергаться указательный палец правой руки в поисках кнопки мыши. Студенческий билет часто теряется, затем находится и обмывается. По выходным и праздникам некоторые студенческие теряются по несколько раз. В институт ходит регулярно: За стипендией. Сон крепкий. Спят редко. Ночами ковыряются в компьютере, где и засыпают
Речь быстрая, несвязная, почти неразборчива, изобилует ненормативной лексикой типа: ХАКЕР, ЛАМЕР, ЮЗЕР. Страх (не только перед сессией) атрофирован. Среда обитания: поближе к источнику пива. Во время сессии происходит миграция в деканат, откуда сразу же начинают раздаваться стоны, всхлипы и истории про больных бабушек. Цель существования: найти все книги из списка рекомендованной литературы, взятых на первом курсе и сдать их.

Четверокурсник
Сбиваются в группы, позволяющие всем членам твердо стоять на ногах. На лекции заходят случайно. Придя, оттачивают технику игры в морской бой, крестики-нолики, точки и DOOM по сети. На вопрос: «Где студенческий билет?» - отвечают – «Не знаю, не ел». Сон: спят крепко. Храпят, чем очень огорчают преподавателей. Видят сны исключительно по специализации. Речь: общаются на равных с тибетскими монахами и некоторыми милиционерами. Боятся забыть дату сдачи экзамена. Среда обитания: рюмочная в ресторане «КОЛОБОК». Основная цель - найти диплом нахаляву.

Пятикурсник
Самая высокая активность наблюдается во время сдачи экзаменов. Тогда кучность может достигать количества 1 человек. Вопрос «Что такое лекция?» ставит их в тупик. Сон: за 3 месяца до сдачи диплома выходит из спячки, после сдачи впадает в летаргический сон. Речь: к концу 5-го курса в совершенстве владеют 3-4 языками программирования, вследствие чего напрочь забывают русский. Боятся не успеть получить белый билет до окончания университета. Среда обитания: везде, часто и регулярно. Основная цель - разобраться в халявном дипломе.

[Лёлик]

СКАЗОЧКА ПРО ТРЕХ ПОРОСЯТ

Жили-были на свете три поросенка. Три, типа, братана. Все одинакового роста, кругленькие, розовые, с одинаковыми веселыми хвостиками, а так же замерами талии, бедер и груди. Один свинопас даже посчитал, что они клоны и решил взять у них соскоб кожи на генный анализ. Потом этот свинопас внезапно пропал без вести.
Даже имена у поросят были похожи. Звали их: Ниф-Ниф, Нуф-Нуф и Наф-Наф. Все лето они кувыркались в зеленой траве, грелись на солнышке, нежились в лужах c бензиновыми разводами, короче, злостно тунеядствовали и бомжевали.
Но вот наступила осень.
Дождь, холод и прочая метеохуйня. Сами знаете, что такое осень. Не мне вам рассказывать, как сурово это время года к лицам без определенного места жительства.
- Пора нам подумать о зиме, - сказал как-то Наф-Наф своим братьям, проснувшись рано утром. - Я весь дрожу от холода, как стиральная машинка «Аристон» в режиме отжима белья. Мы можем простудиться, как не хуй делать.
В ответ братья заржали так громко, как будто это были вовсе не поросята, а
какие-нибудь жеребята, или, на худой конец, ослята. Кто там еще ржет? Жирафята, зебрята, иногда, говорят, даже слонята.
Короче, ржут они как мустангята, а Наф-Наф не унимается, продолжает парить:
- Давайте построим дом и будем зимовать вместе под одной теплой крышей.
Но его братьям не хотелось браться за работу. Продолжая ржать как понята, они сообщили глупому Наф-Нафу, что времена крышевания и прочего Бандитского Петербурга безвозвратно ушли, и, что гораздо приятнее, в последние теплые деньки гулять и прыгать по лугу, накачиваясь дешевым алкоголем, чем рыть землю и таскать тяжелые камни.
- Успеется! До зимы еще далеко. Мы еще погуляем, - сказал Ниф-Ниф и перекувырнулся через голову ничего не ожидающего Наф-Нафа.
- Когда нужно будет, я сам построю себе дом, - сказал Нуф-Нуф и ловко упал в лужу, обрызгав растерявшегося брата грязью и отбросами.
- Я тоже, - добавил Ниф-Ниф и снова тупо заржал.
- Ну, как хотите. Тогда я буду один строить себе дом, обойдусь без левых пассажиров - сказал Наф-Наф.
- А вы сосите чешку, придурки,- в сердцах добавил он и покинул территорию городской свалки.
С каждым днем становилось все холоднее и холоднее.
Но Ниф-Ниф и Нуф-Нуф не торопились. Им и думать не хотелось о работе. Они бездельничали с утра до вечера. Только и делали, что играли в свои свинские игры, прыгали и кувыркались, как ебаные клоуны.
- Наф-Наф жертва глобализации и жалкий обыватель, -говорили они.- Вместо того чтобы реально жить и ловить кайф от жизни, эта серость с жидким удобрением вместо мозга думает только о материальных ценностях и карьере.
И только тогда, когда в большой луже у дороги как-то утром обнаружился покрытый тоненькой корочкой льда труп регулярно посещающего свалку ежика, ленивые братья взялись, наконец, за работу.
Ниф-Ниф решил, что проще и скорее смастерить дом из соломы. Ни с кем не посоветовавшись, он так и сделал. Уже к вечеру его хижина была готова.
Ниф-Ниф положил на крышу последнюю соломинку и, очень довольный своим домиком, весело запел:
- А лайк ту мувит мувит!
- А лайк ту мувит мувит!
- Е лайк ту
- Мувит!
Напевая эту песенку, он направился к Нуф-Нуфу. Нуф-Нуф невдалеке тоже строил себе домик. Он старался скорее покончить с этим скучным и безпонтовым делом.
Сначала, так же как и брат, он хотел построить себе дом из соломы. Но собирать солому бывалому панкушнику Нуф-Нуфу было в лом. Дом будет прочнее и теплее, если его построить из веток и тонких прутьев, размышлял он, выдирая арматурные пруты из бетонного блока заброшенного ядерного реактора.
Он вбил в землю колья, переплел их прутьями, на крышу навалил сухих листьев и предвыборных агитационных листков, и к вечеру дом был готов. Нуф-Нуф с гордостью обошел его несколько раз кругом и запел:
-Хоум, свит хоум!
-Май литл арматуред хоум!
-Панк нот деад!
Не успел он закончить песенку, как из-за куста выбежал Ниф-Ниф.
- Ну, вот и твой дом готов! - сказал Ниф-Ниф брату. - Я же говорил, что мы мизинцем левой ноги решим эту проблему! Теперь мы свободны и можем класть на все с прибором! Правда, Тайлер Дерден?
- Правда в силе, брат.- ответил Нуф-Нуф и сочно влепил брату тяжелую плюху.- От нас, свиней, всего ожидать можно.
И братья начали мощно рубиться под аккопанимент песни «Смеак май бич ап», нежно любимого ими ВИА »Продиги«.
- Пойдем к Наф-Нафу и позекаем, какой он себе выстроил дом! - сказал Нуф-Нуф после спарринга. - Что-то мы давно не видели этого буржуа!
- Пойдем позырим! - согласился Ниф-Ниф.
И оба брата, очень довольные тем, что им ни чем больше не нужно париться, скрылись за кустами.
Наф-Наф вот уже несколько дней вкалывал, как потный негр. Он натаскал камней, намесил глины (а глиномес он был известный) и теперь не спеша строил себе надежный, прочный малосемейный коттедж, в котором можно было бы укрыться от ветра, дождя, мороза и нарядов милиции.
Он поставил себе цельнометаллическую дверь с магнитным замком, чтобы волк из соседнего леса отсосал не нагибаясь, если что.
Ниф-Ниф и Нуф-Нуф застали брата за работой.
- Что ты строишь, уебан? - в один голос закричали офигевшиее Ниф-Ниф и Нуф-Нуф. - Что это, дом для свиньи или Форт Нокс?
- Вы ничего не понимаете в колбасных обрезках. Дом поросенка должен быть крепостью! - спокойно ответил им Наф-Наф, продолжая обматывать колючей проволокой дымовую трубу.
- Не собираешься ли ты с кем-нибудь воевать? - весело хрюкнул Ниф-Ниф.
- Напрасно лыбу давишь. Есть здесь один оголтевший скинхэд. Кличут Волком.- ответил Наф-Наф и уложил еще один кирпич в фундамент пулеметного дота.
- Посмотрите, как этот уебок боится Волка! - рассмеялся Ниф-Ниф.
- Он боится, что тот его порвет, как портянку! - добавил Нуф-Нуф.
И братья еще больше развеселились.С утра они хорошенько курнули дудок и их опять прибило по хи-хи.
- Какие здесь могут быть скинхеды? - сказал Ниф-Ниф.
- Никаких скинхедов нет! Это пропагандистская выдумка, для того, чтобы запугивать народ и давить на корню патриотические движения! - добавил Нуф-Нуф. Лучше выпей с нами клюковки. Те же 40 градусов, а идет, как дети в школу.
Они хотели напоить Наф-Нафа и развести на очередную хохму, но тот не повелся.
- Некогда мне с вами бухать. Работать надо.
- Почапали, Нуф-Нуф, - сказал тогда Ниф-Ниф. - Нам тут нечего ловить!
И два храбрых братца направились к пивному ларьку.
По дороге они громко пели песню группы »Секс Пистолс« про анархию в соединенном королевстве, а когда вошли в лес, то так расшумелись, что разбудили Волка, который топил массу под сосной.
- Чо за шум, а драки нету? - недовольно проворчал злой и голодный волк и пошел к тому месту, откуда доносились визг и хрюканье двух маленьких, глупых поросят.
- Ну, какие тут могут быть скинхеды! - говорил в это время Ниф-Ниф, который скинхедов видел только на картинках.
- Вот мы его схватим за жопу, будет знать! - добавил Нуф-Нуф, который тоже никогда не видел живого скина.
- Завалим, да еще свяжем, да еще ногой вот так, вот так. По очкам, по почкам, по жизненно важным точкам!, разошелся не на шутку Ниф-Ниф и показал, как они будут мочить Волка.
И вдруг они увидели настоящего живого Волка!
Он стоял за большим деревом, и у него был такой грозный вид, такие злые глаза, такая зубастая пасть, такие огромные «гриндера» и такая блестящая лысая голова, что Ниф-Нифа и Нуф-Нуфа опять взял смех.
- Смотри какой лысенький!- заржал Ниф-Ниф. Можно смело использовать его вместо светоотражателя. И как его до сих пор солнечный удар не хватил? А важный-то какой. Прямо, как хуй бумажный.
- А зачем тебе, дядя, такие большие ботинки?- поинтересовался Нуф-Нуф.
- Чтобы выбить из тебя все дерьмо, дитя мое. - ощетинился Волк.
- Ну попробуй, дядя- ухмыльнулся Нуф-Нуф, принимая правостороннюю боксерскую стойку.
Волк выхватил из кармана кастет и бросился на братьев. Такие маленькие и розовенькие - легкая добыча. Взмах лапы, и тот, у которого на футболке красовалась надпись «NUF-NUF. ЛОШАДИНЫЙ КИЛЛЕР», должен был упасть, чтобы уже никогда не встать. Но кастет почему-то просвистел в воздухе и врезался в ближайшую сосну. Нуф-Нуф же никуда не пропадал. Поднырнув под Волка он нанес ему мощный точечный удар в пах. Волк сложился и упал на землю.
- Ой скоты. Что же вы де…
Но договорить Волк не успел, потому что Ниф-Ниф ловким ударом ноги в челюсть отправил его в глубокую нирвану.
- Вот и весь скинхед. Вот и страшный Волк- рассмеялся Ниф-Ниф и братья, взявшись за руки начали танцевать и петь веселую песенку
-Нам не страшен серый волк, серый волк, серый волк.
-Жалкий фраер серый волк, жалкий лузер волк
- Не зря, брат, мы целый год вскрывали друг другу мордочки в нашем бойцовском клубе. - сказал Нуф-Нуф. Кроме психологической разгрузки и ликвидации комплекса собственной никчемности еще и польза – во, какая.
- Получил по мордасам глупый Волк. Это дело надо отметить.
И братья продолжили свой путь к ларьку, где они, по этому поводу украли в два раза больше пива, чем планировали.
- Какое вкусное пивко. Ворованное пиво всегда самое вкусное!- заявил Ниф-Ниф. - Как хоть называется?
- Чешское. »Козел«.- ответил Нуф-Нуф.
- Кто козел? Я козел?
И поросята опять начали весело рубиться, а, нарубившись вдоволь, пошли спать в свои домики.
Тем временем Волк пребывал в коме. Очнувшись, с раскалывающейся головой, он с удивлением обнаружил, что не ел уже три дня. Прихватив вязанку динамита, он отправился на охоту.
Первым, что попалось ему на пути, оказались домики веселых поросят Ниф-Нифа и Нуф-Нуфа. Опознав врагов по запаху, Волк решил сюда не соваться и, впредь, обходить их стороной. Зато через несколько километров он обнаружил домик совсем другого поросенка.
Нет, ребята. Это был не дом Пятачка. Это был коттедж Наф-Нафа, самого продуманного из братьев Хрюниных. Подойдя к массивной входной двери, Волк тихонько постучался.
- Кто там?- раздался поросячий голос.
- Это операция «Тайд или кипячение». Нам сказали, что вы очень несдержанный, постоянно кипятитесь.
- Ты меня не обманешь, злобный Волк - ответил из-за двери Наф-Наф. Я установил камеру наружного видеонаблюдения. И даже не думай проворачивать свой старый фокус с овечьей шкурой. Я читал классику. Вали-ка лучше домой, фашист.
- Это я то фашист? - возмутился Волк - да что ты в этом вопросе понимаешь? Фашисты были в Италии, а в Германии национал-социалисты. А за свое невежество ты сейчас поплатишься.
- Что, дуть будешь? Ну дуй, дуй!- злорадно отозвался поросенок. Только ничего у тебя не получится!
- Зачем дуть? Что, я, на дауна похож? Дуть на каменную кладку?
Сказав эти мудрые слова, Волк поджег динамитную шашку, а когда фитиль разгорелся, забросил его в дымовую трубу Наф-Нафовского домика. Раздался оглушительный взрыв, дверь слетела с петель и чуть не придавила ухмыляющегося Волка, тот еле отскочить успел.
- Ну что, полакомимся свиным шашлыком?- гоготнул Волк.- Хорошо смеется тот, кто смеется последним.
И, вооружившись скребком, он начал отскребать останки Наф-Нафа от стен.
На этом, сказка, собственно, и заканчивается. Ниф-Ниф и Нуф-Нуф прожили долгую и увлекательную жизнь. Когда в их домиках стало холодно, то они перебрались в коттедж Наф-Нафа. Окопавшемуся там за это время бобру они предъявили доверенность на дом и нарезали легких символических пиздюлей. Пришлось тому сваливать ни с чем.
А уже потом, возле дома, появился первый доброволец армии Нуф-Нуфа со спальным мешком и сменой белья в котомке.
- Слишком старый- сказал вышедший на крыльцо покурить Ниф-Ниф.
Но это уже совсем другая сказочка.

[Frost]

Можт БОЯН, но меня порадовало:
Племянница (7 лет от роду) живет в другом городе, имеет собаку по кличке Боцман, он же Боцик. Недавно прислала письмо:
"Здраствуйте, дорогие .....(перечисление членов нашей семьи). У меня дела идут хорошо. У мамы тоже дела идут хорошо. И у бабушки Раи тоже дела идут хорошо. А у Боцика дела идут плохо, он заболел и умер..."

[Тринити]

У ворот машины не ставить - штраф: лопатой по стеклу... Реальное объявление... 8)

[One Step Closer]

Баян, но все же, процитирую сюда. Очень понравился онигдод.

-Алле, это аптека?
-Нет, это офис!
-Да не же, я ж звоню в аптеку!
-Ну, Вы, наверное, правы. Здесь полно всяких г%ндонов, но все таки это офис.

[Ann]

В тире конкурс на лучший выстрел. Побеждает маленький мальчик. Ему вручают черепашку. На следующий день он снова побеждает и ему дарят плюшевого медвежонка.
Он спрашивает:
- А можно, как вчера, пирожок с мясом и хрустящей корочкой?

[Enzo]

У вас есть воды?
-Не воды,а вода.
-Тогда дайте мне вода!!!
-Не вода,а воды.
-Да я вижу у вас ?уй напьешся !

- Вчера завод "Виагры" произвел несанкционированный выброс промышленных отходов в реку. Сотни купающихся пострадали от неадекватно настроенных бобров и водолазов.

- Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроём!!! Против одного вратаря!!!! Они пасуются!!! Ааа!!! Навес!!! Удар!!!
Ган-до-ны "Durex" наш сегодняшний спонсор!!!

[Tirrit]

Вот такую вот мне прислали объяснительную записку привожу ее дословно:

Я ... 8 декабря 2005г. в 9:15 утра находился в своей машине по пути на работу. Как обычно я слушал радио. Внезапно началась песня про белые кораблики и я решил наконец-то послушать ее от начала до конца, так как раньше мне это никогда не удавалось. На второй минуте прослушивания меня внезапно вырвало. Я запачкал пиджак, галстук, рубашку и брюки, а также чуть было не потерял управление автомобилем. К счастью, в аварию я не попал, но пришлось возвращаться домой и переодеваться. Именно этим фактом и объясняется мое двухчасовое опоздание не работу.

[Vitenysh]

Enzo
подстать настроению! мегареспектище!

d,t,z - неотложку МИНЕ, хелп

[Елена]

По многочисленным просьбам в русской локализации новой версии Рhоtоshор появится кнопка - "Сделать песдато"!

Мы сеем по всей земле радость, а какие-то сволочи срывают её и курят!

[Елена]

Прошу прощения за ненормативную лексику

Детский утренник, девочка рассказывает известную басню:
"Вороне как-то бог послал кусочек сыра,
На ель ворона взгромоздясь,
Позавтракать совсем уж было собралась,
Да призадумалась, а х#й во рту..., тьфу ты черт...
А сыр в п%зде..."
Поднимает к небу глаза:"Господи, как меня з@&бали эти утренники".

[Макс]

Елена
я прослезилсо шеф в невпонятках тока вышел

[Макс]

Enzo

[Sport]

У кого какие фантазии во время заправки

[Vitenysh]

Прошу прощения за ненормативную лексику

[Enzo]

Какие sms-ки могли-бы писать литературные герои

Она утонула. Герасим

Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна

Я его выбросил. Фродо.

Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму


Наф, мы на рынке, что брать — гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф

Желаю счастья, вы прекрасная пара — в постели Мальвина бревно
бревном. Пьеро.


У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора

Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.

Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.

Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.

Герда, "Вечнасть" или "Ветчность"? Если что, спроси Ганса, он знает. Кай.

Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня

Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.

Иванушка, я за три девять земель, жду. Василиса.

Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.

Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.

Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.

Иванушка, я за три девять земель, жду. Василиса.

Дорогой, ужин в 7. Пенелопа.

Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай.

Емеля,до дворца не дошла,стою в пробке на невском.Печь

Задержусь. Готовь печень. Орел.

Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита.

)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.

В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.

Мама в больнице, я тебя заберу из школы. Гумберт.

Дедушка, адрес скажи! From: Ваня

Тут сам чёрт ногу сломит! Воланд.

Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.

Куплю стулья. Остап.

И нах$я мне эта тыква? Золушка

Кай, снежная королева — динамо! Герда

Твой хвост — у Совы. Пух

Мелофон у меня. Я дома. Алиса

Молилась. Жду. Дездемона.

Трудно быть багом. Электроник

Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.

Разбодяженный. Алиса

Козёл ты, Иванушка. Старшая сестра

Чудищем он мне нравился больше. Настенька.

Ты здесь? Я на третьем, давай пересечёмся. Данте.

Лиз, ты чё, обиделась? Эраст.

Пряжи купи. Пенелопа

Мой тебе совет — смени кодировку, сойдется. Герда

Ну и куда ты рванул? Дедал

Ну и на$рали вы тут. Геракл

Хоть травы с собой привези, весь осот скурила. Офелия

Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка

Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери

Папа, хлеба и рыбы на всех не хватит! Что делать?

Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай что-нибудь. Сусанин

Папа, я всё сдал! Павлик

Отправь эту SMS двадцати друзьям, и фея Динь-Динь выживет! Питер

Бык порвал нить. Есть запасной вариант? Тесей

Половина двенадцатого! Герман, ты где?

В семь в центре зала. Минотавр

Что делаю? Трахаю. Тибидохаю. Старик Хоттабыч

Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д'Арт

Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему выстрелу.Онегин

Мама, я скучаю. Гарри the meaage was not delivered: the recipient does not exist

Дождись своего трамвая. Берлиоз.

Дождусь. Макс Фрай.

Пушкин, с*ка,ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка

Патрикевна, где, *ля, рыба, нах, большая и маленькая? Всю *опу отморозил, *ля, на этом гребаном пруду! Волк

Земля. Санников

Ребята,приезжайте скорей,знаю классное место для дайвинга. Саша Невский

to gerasim: всплываю. ты рад?

Как лист перед травой? Ты чо ваще обкурился? сивка бурка

Я быстро — одна нога здесь, другая там! А.Каренина

Блин, когда же я высплюсь? Красавица.

ДА! И я! Брут.

Они все больные! Айболит

Муха, извини,задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного аппетита. маленький комарик

Папа, скоро буду. Иисус

Красную или синюю? Нео

Тайлер! почему сообщения от тебя приходят с моего номера?

А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка

Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна

Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы

Ждунимагу. Пенелопа

Олег, смотри под ноги! Конь

Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак

Ахилес, вы коня забыли. Менелай

Подарок. В зубы не смотреть. Ахилес

Скока пацанов брать с собой? Черномор

Кто со мной на каток? Саша Невский

Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.

Преображенский, купите пачку Педигри. П.П.

Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.

[SCSI-9]

))))))))))))))))))

[Vitenysh]

штото всех сегодня на объем потянуло