Галерея
Группа в Telegram- У вас тут в резюме написано, что вы получили Нобелевскую премию. В какой области?
- В Кустанайской.
- Географически или экономически?
- В Кустанайской.
- Географически или экономически?
Завладел значит Гитлер мелафоном и решил проверить его в действии. Идет по коридору на встречу Мюллер:
М:- Хай Гитлер
Г: — Хай Гитлер
Г: — Мюллер ударьте меня по ебалу (а сам мелафон включил и мысли читает)
М(про себя): - Да как так?! Фюрер сума штоли сошел? Как я могу его ударить? (в слух): - Нет я не могу.
Гитлер идет дальше, навстречу Борман.
Б:- Хай гитлер.
Г:- Хай гитлер.
Г:- Борман ударьте меня по ебалу. Б(про себя): - Ударить фюрера?нет! (В слух): - Нет немогу.
Гитлер идет дальше, навстречу Штирлиц. Здороваются.
Г(с тем же вопосом): - Штирлиц ударьте меня по ебалу.
Штирлиц без единой мысли уебал Гитлеру в левый глаз.
Г (не в понятках): - Штирлиц ударте меня еще раз.
Штирлиц опять без единой мысли уебал в левый глаз.
Г (опять не понял): - Штирлиц, ударте меня еще раз.
И тут у Штирлица проскакивает мысль: — С ноги ему что ли въебать!
- Ну и что? Зато блинчики на меня похожи.
Муж: Потому что это ШАРФ!!!
Франция, XIXв.
- Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, -
говорит женщина будущему зятю. - По вечерам не выходит, девственнее
ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы единственное
развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем.
Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего.
Единственная экзотика - это клетка с попугаем.
Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит:
- ... Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!...
Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай:
- ... В жж-о-оопу, козел!!!! Мне еще замуж выходить!...
Сидит растроенный Гога у здания Союза художников Грузинской ССР.
Его спрашивают :
- Гога, почему такой грустный?
- Вай, сэмъ лэт картину писал, "Жызнъ" называется - Худсовет забраковал!
- Гога, почему же? Ты не абстракционист какой-нибудь, ни кичмен,
прости Господи. Всегда же работал в стиле соц.реализма. Что же ты там
написал?
- Вай, сэмъ лэт картину писал. На нэй лежит большой обнаженный женщина,
рядом рэбенок - сосет грудъ - "Жызнъ" называется. Худсовет забраковал!
- Что же сказал Худсовет?
- Ребенка побрить и одеть в трусы!
Гид-переводчик водит по Питеру группу туристов из Европы.
- А там вы видите наш новый стадион в форме летающей тарелки. Он называется Зенит-Арена и стоит миллиард евро... Нет, мадам, летать он не может... Даже за такие деньги.
- Да ты что! Нет, конечно... Какая постель? Это происходит на директорском столе...
Познакомлюсь с добрым и покладистым человеком. А то уже не на ком злость срывать.
Жена: "Ты в ванной или на кухне?"
Во всем мире хаос и бардак! В России все отлично! Все счастливы!
Здравствуйте.
В эфире программа "Вести" на канале "Россия 24".
Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот - получится "ЯИЦ НЕТ, ОП!"...
Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова
болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати,
ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит -
на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:
"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в
совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути
обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска,
сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил
мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под
глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и
начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на ..., сука -
Я ЖЕНАТЫЙ!!!"
Она была сильно разочарована её размерами, да ей ещё и грести пришлось.
- ... для этих целей подсудимый Думбадзе арендовал квартиру, куда приводил разного рода женщин...
Грузин из клетки:
- Э, прокурор, сам пид....с, понял, да? Я только женского рода женщин приводил, ЖЕНСКОГО!!!
- Две девушки из Москвы ищут вписку. Секс – не предлагать! Только вписку!
никому свое мнение не навязываю, но не поделиться не могу
tutukata
Последний раз редактировалось VolniyVeter; 09.02.2017 в 11:19.
Совсем ветру голову продуло
- Мужчина...вот вы...Сколько знаете способов очищения?
- Два. Поблевать и покаяться....
- Ты ещё не вышла из квартиры.
- Я, наверное, с женой своей разведусь.
- Что так.
- Да у нас с ней совершенно разные вкусы на все.
- Ну например?
- Например, мне нравится музыка, а она любит тишину, я хочу детей, а она не хочет, я люблю проводить время с друзьями, родственниками, а она любит одиночество.
- Ну а в сексе?
- Полная противоположность. Она любит заниматься сексом с мужиками, а я с бабами…
- Подёргай струну моей души.
- Но это же твой член!
- Нет в тебе ни капли романтики...
Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у
нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке.
Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки?
Почему?!
Мужик грустно:
- Жена не разрешает...
- Вот скажи если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
- Ну если только отвертка крестовая!
- Еще один...
Тяжело с нашими безграмотными гражданами - им русским языком говоришь, что инфляция всего 4%, а они ноют, что в магазине цены выросли в два раза!
Трамп ждет, что Россия вернет Крым.
Дональд, Россия уже вернула Крым! На очереди Аляска.
- А какой случай тебя интересует - активно, пассивно или с девушкой?
- Я сегодня совершил свой первый половой акт.
Вся семья начинает суетиться, собирая на стол. Приглашают друзей.
- Гоги, садись во главу стола. - Не могу. - Почему? - Попка болит.
Мужчина робко с надеждой: Мне показалось, я у тебя был первый.
Женщина: Воон чего. То-то я и гляжу, у тебя какая-то рожа знакомая.
Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: "Ты дома?", не
раздражайся и спокойно ответь: "Да, а ты где?".
Собрались два кренделя охотиться на медведя. Начистили ружья,
набрали патронов, снаряжение, приняли по 50 и пошли.
Идут по лесу, видят - берлога. Подходят к ней - вдруг оттуда
неожиданно выскакивает медведь, хватает одного охотника, бросает
его себе на плечо и бегом. Охотник с плеча медведя орет:
- Вася, стреляй ему в голову!!!
Вася как следует прицелился с колена БАХ!!! и отстрелил медведю
левое яйцо! Медведь разозлился пуще прежнего и быстрее понесся.
Охотник орет:
- Вася, стреляй ему в голову!!!
Вася снова прицеливается - БАХ!!! и отстрелил медведю правое яйцо!
Медведь от боли совсем с ума сошел и дальше бежит, аж деревья сносит.
Охотник с плеча медведя вопит:
- Мудак ты, ВАСЯ!!! Он меня не ебать несет, он жрать хочет!!!
Со своим мужем Роза Марковна прожила не очень-то ладно.
Зато какая из неё получилась вдова!
Видел у знакомого на холодильнике кучу магнитиков. Помимо стандартных магнитов из городов и стран ещё есть несколько фотографий девушек. На вопрос "Что за?" ответил: я там был.
- Заберите свою дочь к себе. Мы прожили с ней только месяц, а я уже не могу!!!
Тёща:
- Извини зятёк, после 14-ти дней производитель возвраты не принимает!
- Пенсия у них после 10-го.
Две девицы старшего школьного возраста на рынке возле точки с женским нижним бельем. Они пересмотрели все на прилавке и жеманно так продавщице:
— А у вас нет чего-то посексуальнее?
Продавщица: «Щас», достает мобильный, звонит своей коллеге и начинает перечислять:
— Ира, принеси мне пожалуйста лифчики такие-то, лифчики такие-то, трусики такие-то...
Девицы в это время стоят и покорно ждут. Продавщица продолжает список:
— ...колготки такие, колготки сякие.
И перед тем, как положить трубку:
— И что-нибудь для блядей.
Как в армию идти — так некому, а как на 23 февраля бухать — так все защитники!
- Ты что, пила ?
- Нет, я пока маленький лобзик...
С Праздником !!!
Рецепт коктейля «Три поросенка»: ящик водки и два друга.
- Братушки, знаете какие бабки будут платить наши потомки за то, чтобы скатиться с альпийского склона? - воскликнул Суворов.
И тут солдат уже было не остановить.
У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались -
все безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у
сексопатолога, хотя и знали, что здесь у них все нормально. Выслушав их
обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь "овладеть" женой в самый
неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие.
Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы
поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач
попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так
неожиданно "овладеть" женой, что она забеременела. Тот отвечает:
- Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял
юбку и... это...
- М-да, наверное, она очень удивилась.
- Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!
Президент Туркменистана Сапармурад Ниязов в великой книге "Рухнама"
с гордостью пишет, что туркмены изобрели колесо, письменность, выплавку
металлов. Никто этого не отрицает. Просто другие народы в это время
выпускали компьютеры и летали на Луну.
- А с какой стати у Сечина да Миллера такие охеренные зарплаты?
- Потому что если их урезать хотя бы на 5 процентов, сразу сбегутся всякие бритиш петролеумы с эксон мобилями и переманят наших чудо-манагеров!
Медведев забанил Навального в Инстаграме. Потому что может. Потому что сильный. Потому что не Димон.
В Южной Корее после коррупционного скандала президента отправили в отставку. В РФ после коррупционного скандала премьер отправил Навального в бан.
Россия заявила протест США за незаконную деятельность ЦРУ, которое прослушивало Путина, который прослушивал Обаму, который прослушивал Трампа.
- Да, смотрел, как до Ростова доехать...
- Ну, поздравляю! Я уже в Ростове...
- Слушай, дружище, наблюдаю за тобой каждый вечер и всегда вижу, как ты со своей новой машины сливаешь бензин, а утром опять заливаешь...
- Ты знаешь, я подозреваю, что эта тварь его жрёт даже ночью...
"Сигналит тот, у кого маленький член" - она может стоять на светофоре сколько хочет!
Если всё же восстанавливать монархию, короновать нужно Медведева.
1. Во-первых, он так похож на Николая, что не может не быть потомком его и Матильды.
2. Бороды в тренде. С бородой его будет вообще не отличить.
3. И звучит как — Его Императорское Величество Димон Первый.
И о Медведеве. Официальная версия - грипп. Сведения инсайдеров - открыл шкаф, завалило кроссовками. Ведутся спасательные работы.
Ожидаем заявления Поклонской, что у Медведева замироточил нос!
Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают,
какой ты му...к.
И тут одна политика.
Ожидаем заявления Поклонской, что у Медведева замироточил нос!
Это видимо реально самое смешное..... Даа, юморок уже не тот
Facepalm
Да, с юмором туговато, приходится шрифтом брать
Придется соответствовать разделу мне.
- Батенька, вам уже всё равно. А у нашего патологоанатома Танечки завтра день рождения. Ей будет приятно.
- Простите, вы точно гинеколог?
"Отсутствием партнёра"... Врач поржала и отпустила с миром.
Про зады и гинекологов это действительно искрометный юмор и в духе времени!))) Если это соответствует разделу, то это печально конечно...Сообщение от SAMM
про шрифт разговор был, я так понимаю!
- Ну пусть себе вяжет, лишь бы не пьянствовал...
- 15 литров вина, пожалуйста...
- Вы принесли для него емкость?
- Вы с ней сейчас разговариваете...
Шрифт действительно адовый. В тапке вообще не видно.
* построил машину времени
* отправился на 180 дней назад
* умер в космосе, потому что Земля с другой стороны от Солнца
Перед светофором останавливаются два авто - Рено Логан и Ламборгини. Водитель Логана, крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Ламборгини: - Ну как тачка вообще? Не ломается? - Да вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь? - Да смотрю, что-то не очень народ их покупает *** Самый лучший друг - это кот. Он никогда не скажет "Почему ты жрёшь по ночам?". Он будет жрать вместе с тобой!!! *** Больше всего резкого разрыва отношений с Россией боится американец, находящийся сейчас на МКС. *** Мужская верность: женат уже в третий раз, а любовница — всё одна и та же. *** - А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...
