САМОЕ САМОЕ Добавляйте сюда самые смешные анекдоты и истории

[SAMM]

- Тань, а ты какого роста?
- 148.
- Ой, маленькая фея! А вес?
- Вес еще меньше, 120...
Акция для девушек! Приведите в военкомат свою тряпку и получите через 12 месяцев настоящего мужика!
Люся расхотела жить со свои парнем. Она морально не была готова к тому, что её феном будут сушить носки.
Купила новый высокотехнологичный холодильник. Пытаюсь его открыть после 18:00, а он мне говорит человеческим голосом:
- Будет день - будет пища.
Получила зарплату. Банкомат издал какие-то странные звуки... Думаю - ржал.

[urals]

В наше время есть три вида мужиков:
3Д (дом, дерево, дети), 3Б (бабки, баня, бабы) и 3Т (тапки, танки, телевизор)....
первый вид вымирает...

- Слушай, а нафиг ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже готовить не умеешь?!
- А нафиг ты порнуху смотришь?..

Папа забрал дочку из садика, и по дороге домой спрашивает, что та сегодня делала.
- Рисовала!
- А что?
- Маму.
- Так ты же вчера маму рисовала!
- И сегодня тоже. Воспитательница велела. Сказала: "Сидите и рисуйте, мать вашу..."

Одна блондинка рассказывает другой:
- Я сделала себе тест на интеллект.
- Ну и как результат?
- Все отлично, результат отрицательный.

Приходит мужик в зоомаг, чтобы купить себе попугая. Войдя в магаз, он видит трех попугаев. Один из них пел караоке. Мужик спрашивает у продавца:
- Сколько стоит этот попугай?
- 20.000 $.
- А вон тот, который поет оперу?
- 30.000 $.
Затем мужик смотрит на третьего попугая, растрепанного и курящего, и спрашивает:
- А этот сколько стоит?
- 100.000 $.
- А почему этот-то так дорого стоит?
- Потому что он пишет тексты песен и музыку для них и организует концерты.

[SAMM]

У FEMEN сегодня траур в связи с крымскими событиями.
На девушках приспущены сиськи.
Лежат два майданутых идиота в окопе на границе Крыма в засаде. Вдали появляются зелёные человечки, типа - российского Спецназа... И вдруг запахло рядом сильно говном.
- Мiкола, ты шо? Всрався?
- Степан... Так я не вiд страху, а вiд лютою ненавiстi!
Дед с бабкой новости смотрят.
Диктор: - У Юлии Тимошенко межпозвоночная грыжа.
Бабка: - Тяжести таскала...
Дед: - Ага, баллоны с газом п..дила.
Приходит домой хохол-националист после митинга, уставший, голодный. Смотрит, лифт в подъезде работает.
Забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит, тому аж поплохело, заходит в ванну, а там горячая вода.
Сползая по стенке, шепчет:
— Всё, опять оккупанты вернулись!
Кличко проснулся утром в холодном поту, и жена спрашивает его:
— Что, Виталик, всё за Украину переживаешь?
— Наташа, да при чём здесь Украина?! Приснилось, что я брусчатку на улице Грушевского за свой счёт восстанавливаю!..

[horgi24]

На встрече большой восьмерки, Ангела Меркель чтобы позлить Путина, сказала:
- А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Обама поддакнул: - А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает: - А мне приснилось, что я никого не утвердил.

[SAMM]

Водитель маршрутки, случайно заехавший на трассу "Формулы-1", легко выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двоих пассажиров.
- Ты так похудела! Это новая диета?
- Да, морковь, свекла и картофель.
- А что делала, варила или жарила?
- Копала!
Парням на заметку. Девушек надежнее всего искать в плавательном бассейне.
Они там без одежды и макияжа.
Не люблю двуличных людей: сразу и не поймешь, по какой морде бить.
Нашла коса на камень, когда свидетели Иеговы постучались в дверь психиатра.

[iliya]

Женщина приходит к врачу:
- Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.
- Но это очень серьёзное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьёй...
- Уже советовались. Семнадцать за, один воздержался.


Учительница спрашивает:
- Петенька, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Врачом.
- Молодец. А ты, Ванечка?
- Юристом.
- Умница. А ты, Вовочка?
- А я хочу стать придурком.
- Почему придурком?!
- Потому что когда мы с папой выходим из дома, он все время говорит:
«Роскошный дом у этого придурка!» Или: «Клевая тачка у этого придурка!»


- Извините, молодой человек, вы не подскажете, который час, а то муж
в командировке, а мне сегодня исполнилось 23 года, как ни странно, но
я накрыла стол на двоих, и вдруг забыла, до которого часа работает
аптека, чтобы купить контрацептивы, но в принципе я могу обойтись и без них..


В общество защиты прав потребителей обращается бабушка.
С жалобой на городской морг.
Суть жалобы.
У бабушки умирает дедушка. Происходит это пятницу, в шестнадцать часов.
Без справки из ЗАГСа похоронить невозможно, а ЗАГС уже закрыт.
Пятница короткий день.
В выходные ЗАГС не работает.
Похороны назначены на понедельник.
В семнадцать часов тело дедушки сдается на сохранение в холодильник городского морга.
Услуга (сохранение покойника в холодильнике) - платная.
Бабушка платит, получает чек и уходит домой.
ГорЭлектроСеть, в восемнадцать часов отключает морг от своей ЭлектроСети.
За неуплату.
Источников аварийного электропитания в морге нет.
За субботу и воскресенье тело дедушки теряет, так сказать, товарный вид.
Бабушка продвинутый потребитель, хорошо знает Закон о защите прав потребителей.
если потребителю оказана некачественная услуга (продан некачественный товар), то потребитель вправе получить аналогичный товар (услугу).
Кроме того, потребитель имеет право потребовать компенсацию за моральный ущерб. При условии сохранения кассового или товарного чека
Чек бабушка сохранила. Вот он.
Обалдевшему юристу бабушка четко излагает свои претензии к моргу.
Или аналогичный товар. Или деньги. За моральный ущерб.
Своего дорогого дедушку бабушка оценивает (а что там мелочиться?) в миллион долларов.
Аналогичного товара у морга нет


Пипец, вот люди работают я понимаю.
у юзера сдох винт, поставил новый, залил ось, обьяснил что ВСЁ пропало.
через 5 минут позвонила и спросила почему у неё другие обои.
через час с вопросом "где зума"
и через НЕДЕЛЮ! "где все мои документы"...

[SAMM]

Купил тёще билет в цирк на первый ряд на представление с живыми львами и тиграми. Сижу, натираю ей туфли барсучьим салом.
- Мам, у меня аппендицит! Мне нужна срочная операция!
- Хорошо, сделаем ее сейчас, но будет как-будто на день рождения!
Такое может быть только в нашей стране: сидишь на работе и думаешь, где же денег заработать...

[optimus]

возможно боян, но зацепило
Gref "В свой двухлитровый Лансер всегда заливаю 95 бензин. На лючке бензобака написано по-английски заливать не ниже 95, но на форуме я читал, что многие льют 92 и разницы в динамике не чувствуют. Заливать 92 бензин думаю смысла особенного нет, так как по цене совсем чуть-чуть ниже, а расход даже немного больше, как пишут на форуме.
Я сегодня хочу попробовать залить дизельное топливо, так как оно существенно дешевле, а расход у него значительно меньше, как говорят люди. У меня знакомый заливает себе дизельное топливо, так у него расход на его Пассате тоже с двухлитровым двигателем - 8 литров по городу!!!! , а у меня на 95 бензине примерно 14 литров!!! разница почти в 2 раза по потреблению, и по цене дизельное топливо дешевле раза в полтора! Думаю экономия по деньгам очевидна.
Единственное, что волнует, это насколько машина потеряет в динамике?
Слышал, что на низких оборотах машина становится даже более мощной, а вот на высоких оборотах теряет в мощности.
Владельцы двухлитровых, кто заправляется дизелем, скажите какая разница
в динамике, опишите ощущения.
P.S. Поиском искал, ничего по этой теме не нашел."

Gref "Мой двухлитровый Лансер стоит в Рольфе, туда его привез эвакуатор.
Сам я замерз как собака и только сейчас добрался до дома. Ремонт мастера Рольфа оценивают примерно в 200 000 рублей (ДВЕСТИ ТЫСЯЧ)!!!
После заправки машина проехала примерно полтора километра, а потом меня жестко начало трясти, потом просто заглохла и больше не заводится. В Рольф привез ее на эвакуаторе. Мастера посмотрели и сказали, что заклинило один из цилиндров и теперь придется разбирать полмашины и половину деталей двигателя ставить новых. Причем этих деталей нет в наличии и ждать их минимум месяц!!! Месяц и ДВЕСТИ тысяч!!!
Также они сказали, что это третий случай у них. А еще, что каждый дурак знает, что нельзя лить дизельное топливо в бензиновый двигатель!!!
Неужели, этого никто не знал на форуме??? Зачем же вы говорили, что можно попробовать, зачем писали, что кто-то даже ездит на дизельном топливе??
Я, конечно, сам виноват, но неужели никто этого не знал?
Не лейте дизельное топливо в машины, которые ездят на бензине.

P.S. Кстати, действительно, пистолет с дизельным топливом в горлышко
бака просто так не залезал, пришлось воспользоваться воронкой."

Nameless76 "Что хоть вы за люди такие на дурацком Мицубиси-форуме!!! Хоть бы кто написал, что НЕЛЬЗЯ лить бензин в дизельный двигатель!!! Я сегодня с утра по дороге на работу решила проверить, правду ли говорит начальник насчет динамики, ну и залила попробовать, заправила в своего Ленд Крузера 25 литров 98-го бензина.
Ну и что вы думаете? Машина почти сразу же после выезда с заправки заглохла, я встала поперек дороги. В Москве и так снег и пробки, а тут еще я раскорячилась. Эвакуатора ждала 3 часа, вокруг все матом ругаются, блондинкой обзывают. Водитель эвакуатора не мог поверить что я вместо дизтоплива бензин залила, удивился, что на этом дурацком форуме все глумятся и никто не может сказать правду, еще и шеф прикололся. Не получит от меня больше ничего.
Ненавижу мужиков!!!
Подонки, б?*:!!!!
ВСЕ ПОДОНКИ!!!!!!!!!!!!!!!!"

[SAMM]

Украинские политики сообщили о сенсации.
Оказывается газ на Украине - ни хрена не российский, а идёт из какой-то здоровенной трубы!
- Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"?
- Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.
- Значит войдет в ЕС?
- Нет, не войдет, но будет участвовать.
- Як так?
- Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят, а так, рядом болтаются.
- Привет, красавица, откуда ты?
- Я из Киева.
- Бармэн, дайте мне 1 виски и 1 коктейль молотова для моей очаровательной спутницы.

[вадик-юра]

С ПЕРВЫМ АПРЕЛЯ!!!

[NATYSIK_80]

Поднесла к морде своей кошки шланг от пылесоса и газанула...Кошка с бешеной скоростью вылетела из комнаты,врезалась в стеклянную дверцу тумбочки и,конечно,разбила её. Я назвала кошку еб@нутой,но чувствую,что проблема не в ней...


Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает: "Дети,расскажите,как вы живете во время кризиса, как экономите?"
Олечка: "Мы не едим мяса... Уже полгода..."
Боречка: "Мы чистим зубы только раз в день."
А Вовочка: "А мы мамку выгнали!"
"Ты что, Вова, как же это?!"
"Да мы посовещались с папкой. Я уже давно сиську не сосу... У папы импотенция... А для соседа ее кормить -.... извинииииите!"

[SAMM]

К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое соображение, что нельзя делать стоимость коммунальных услуг выше стоимости автомата Калашникова.
Наблюдение финансовых аналитиков:
Плохо спрятанная отцовская заначка превращается в материнский капитал.
Мужик перед 8 Марта в магазине выбирает жене в подарок стринги:
- Да блин!.. Они же ничего не прикрывают... Ну разве только вон те. На них хоть какой-то клочок ткани есть...
Продавщица:
- Мужчина, это бирка.
- А что Вы сегодня вечером делаете?
- Рыбу чищу.
- Какая Вы конкретная женщина…
Пришёл с тренировки. Жир болит во всём теле...

[urals]

У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!!

Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!

Две коровы на бойне. Одна другой:
- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?
- Нет, бл**ь, второй!!!!!

Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!!

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!!!!!

Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М:Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б: (злобно) - Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!!!

[SAMM]

В супермаркете подходит к парню пожилая женщина и говорит:
- Вы так похожи на моего покойного сына! Не окажете ли мне любезность?
- Ну давайте.
- Вы знаете, когда я с ним делала покупки и уже стояла у кассы, он всегда в последний момент кричал: "Мама, а мы же мороженое не купили!" И бежал за мороженым. Я всегда это вспоминаю. Крикните, пожалуйста, так же у кассы.
- Ну пожалуйста.
Подходят к кассе с тележкой, и в самом конце парень вскрикивает:
- Мама, а мы же мороженое не купили!
- Ну беги, сынок, возьми.
Парень убегает вглубь магазина.
Женщина - кассиру:
- Ну я пойду, сынок расплатится.

[SAMM]

Молдавские селекционеры скрестили пальцы на руках.
Лёша пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся…
Гадала на Рождество. Сожгла ёлку, затопила соседей, зашибла валенком какого-то мужика… Сразу приехали: скорая, пожарные и милиция.Теперь сижу и думаю - кто изних суженый!!!

[Alexandr555]

Медведь убежал из зоопарка, не могут найти. Наконец звонит бабуля:
— Ой, ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез! Уберите его, мне страшно! !
Приезжает мужик с маленькой собачкой, дает бабуле ружье, показывает на собачку и говорит:
— Бабуля, это Кефирчик. Я сейчас залезу наверх, встряхну ветку, медведь свалится, Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк.
— Хорошо, сынок. А зачем же мне ружье?
— Если вместо медведя свалюсь я, стреляй в Кефирчика!

[SAMM]

Объявление: "Потерялся пятилетний Вовочка. Если кто найдёт, просьба: дайте ему хорошее образование".
- Знаешь, что надо делать, если ты идёшь с девушкой с дискотеки, и к ней начали приставать хулиганы?
- Что?
- Беги! И помни: красивых девушек много, а ты у мамы один!
- Люся, а ты чего так долго в ванной делала?
- Зимнюю резину на летнюю меняла!
- В смысле?
- Ноги побрила!

[urals]

Было-не было, но улыбнуло....
...Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала, сидя на кровати. Увидев его, она разрыдалась еще сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю. Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье...

- Я буду кричать на весь подъезд, что люблю тебя!
- А почему не на весь дом?
- Ну, ты себя-то не переоценивай!

- Знаешь, это приятное ощущение, когда ты купил что-то нах@р тебе не нужное, но на душе так тепло от того, что у тебя оно есть.
- Я так женился!

В соц.сети:
- Почему ты меня из друзей удалила?
- Потому что ты меня бесишь!
- А ничего что мы женаты?!

[SAMM]

- Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.
- Раньше я следила за своей фигурой, теперь просто наблюдаю...
Колдунья очень страшной девушке:
- Может, ну его - приворот, давай сразу к нам на шабаш.

[SAMM]

- Поручик, ваш ч..н как сибирский экспресс.
- Что-с, такой длинный?
- Да нет стоит всего одну минуту.

[urals]

Топ-менеджеры ведущих столичных банков отправили своих детей в уже российский "Артек", где те по ночам мазали друг друга черной икрой и рассказывали страшные кредитные истории...

В США опубликован рейтинг неблагополучных стран, препятствующих продвижению демократии в мире, где Россия стоит в одном ряду с Северной Кореей, Нигерией, Венесуэлой.
В России составлен рейтинг: "А не пошли бы вы на ... со своими рейтингами !" - в котором США уверенно занимают 1-е место.

Король Иордании совершит поездку на мотоцикле по России.
Такова его последняя воля.

Самый оригинальный способ проверки женской верности поведал мне случайный попутчик в поезде "Симферополь -Уфа"...
-Почуял я, что изменяет мне моя. То ли запах от неё не тот,то ли глазки бл..дским светом загорелись. В общем - загуляла.
Надо что то делать. А что? Двадцать прожитых совместно лет - на свалку истории?
Выслеживать-себя унизить. Ну, я ночью с фонариком маркером ей пониже спины и написал - "Братан, ты попал. У этой с...ки-сифилис!"
"На следующий вечер пришла домой - морду воротит. Так и есть от чего. Два фингала под глазами, охает, ахает, за поясницу держится - упала чисто случайно, мол.
А ТО Поверил... Семь лет после этого прошло, а живём - душа в душу...

[SAMM]

Девочка пришла на утренник в костюме белочки и... до инфаркта напугала сторожа детского сада.
Муж укладывает спать жену, вернувшуюся с корпоратива.
- Сёма, а что это над нами летает?
- Спи давай, Люся! Это муха летает!
- Сёмочка, а почему она такая белая?
Озверевший муж:
- Ночь, твою мать, на дворе! Она уже ночнушку надела!
Поссорилась с мужем, отправила спать на диван. Думаю, отнесу ему подушку хотя бы. Крадусь... Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он просыпается да как заорёт:
"Извини! Извини? только не души!!!"

[SAMM]

- Алло, это Оля?
- Нет, это ее голубоглазая и длинноногая сестра.
Работник хлебопекарни во сне переворачивает жену до 20 раз за ночь.
- Алло, булочная, к вам бублики поступили?
- Вот видишь, сынок, даже бублики поступили.

[SAMM]

Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.
Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.
В Одессе.
- Моня, не одолжишь мне 100 долларов до среды?
- А оно мне надо? Я и так плохо сплю!
Спокойно лежащий на диване муж с приходом жены мгновенно превращается в... нагло валяющегося.

[SAMM]

Доктор, помогите! Моей жене уже 40, а она все еще не может повзрослеть...
Я принимаю ванну, а она топит моих уточек...

[urals]

- Могли вы в двух словах охарактеризовать русского человека?
- Авось и апох...й.
- Это как?
- Авось пронесёт… авось не увидят… авось не сломается… А если не пронесло, увидели, сломалось: “Апо...х..й!”

Навела порядок у мужа в гараже. Теперь там всё чисто, аккуратно, красиво.
Но чемодан на всякий случай собрала…

Урок обществознания в школе.
Учитель пытается замотивировать старшие классы на учёбу:
- "Знаете, у будущего американского президента Авраама Линкольна была очень сварливая жена и когда она его доставала, а это происходило очень часто, он уходил в библиотеку и там занимался самообразованием. В своих мемуарах он отметил, что это помогло ему стать президентом!"
Приглушённый шёпот с галёрки:
- "Просто у него гаража не было, а так бы он спился".

- Подавляющее число россиян считают себя выше иностранцев за их неспособность перебрать карбюратор, переустановить windows, заменить прокладку в кране.
- Но есть же россияне, считающие, что карбюратор в автомобиле не должен ломаться, windows не должен быть пиратским, а кран служит без ремонта 5 лет?
- Есть, но они уже за границей.

МИЛЫЕ ДЕВУШКИ МАЛЕНЬКОГО РОСТА
Плюсы:
\+ Вы мобильны.
\+ Вас считают няшей.
\+ Вы выглядите очаровательнее девушек большого роста.
\+ Вы можете быть и с высокими молодыми людьми и с мужчинами среднего роста.
\+ Вам можно одеваться и в детских магазинах.
\+ Вас носят на руках.
Минусы:
- При разговоре с людьми у вас затекает шея.

Сын приходит к отцу Вове:
- Пап, надо серьёзно поговорить.
- Слушаю тебя.
- Во-первых, у мамы колготки дырявые, две пломбы выпали, к косметологу бы ей сходить, одежду прикупить новую - она на люди выйти стесняется.
- Всё?
- Нет. У сестрёнки ранец порван, сама она позапрошлогоднюю школьную форму донашивает, одноклассники её на дискотеку не зовут - лохушкой обзывают.
- Всё?
- Нет. Дома у нас бардак страшный, я один по хозяйству не справляюсь, а ты бухаешь постоянно. Там полка отваливается, холодильник не работает, в телевизоре помехи, батареи текут, унитаз засоряется, мебель вся на ладан дышит. А ты только и делаешь, что с соседями ругаешься и дерёшься.
Отец задумывается, а потом отвешивает сыну подзатыльник. Сын обиженно смотрит на отца:
- За что?!
- Не патриот ты у меня...


Моя мама хранит все мои школьные грамоты, чтобы при случае напоминать,
как я деградировал за эти годы...

— Я недавно домой любовницу привел, а жена с работы раньше вернулась.
— И что, засекла?
— Засекла. Две минуты тридцать секунд!

НЕКОТОРЫЕ ЛЮДИ - КАК ОБЛАКА.....КАК С@ЕБУТСЯ, ТАК СРАЗУ И ДЕНЁК ОТЛИЧНЫЙ

Комары стали хитрее...
Подлетают,садятся на кровать...
А дальше идут пешком,чтобы их не слышно было...

[SAMM]

У девушки Люси очень хорошо получался танец живота.
Это было несложно, ей нужно было всего лишь немного попрыгать.
- Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сестры уехали на бал!
- Да ну?!
- Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь ехать на бал.
- Крестная, да ты чё? Зачем оно мне? У меня ж сегодня хата свободная!
Хочу перестать использовать смайлики в переписке, но, к сожалению, формулирую предложения таким образом, что без смайликов они выглядят как проклятия.
— Привет, киса!
— Фу, я не люблю кошек
— А кого любишь?
— Собачек.
— Тогда привет, сука!
Лежу я в стогу сена и жопой чувствую, что вилы нужно хранить как-то по-другому.

[NATYSIK_80]

Признание в любви иностранца русской Маше:
— Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!

[SAMM]

Товарищ с Дагестана рассказал историю, случилась она буквально дней 10 назад. Двое его родственников, проживающих в горном ауле решили изменить свою жизнь к лучшему и начать свой бизнес. Выбор пал на открытие фермы по разведению не суть важно чего. В общем, составили они бизнес-план, подбили деньги и двинулись вниз по серпантину в ближайший райцентр. Надо отметить, машины у них не было, за то был при хозяйстве ишак. Закупились они согласно списку, самой важной покупкой был бензиновый генератор, навьючили ишака по самое не хочу и двинулись в обратный путь. Вечереет. Выбрали место, разбили лагерь. Под покровом ночи, в тайне от всевышнего, распили бутылку водочки. И вдруг одному приходит на ум замечательная мысль: - А давай генератор проверим. Товарищ: - Давай. Под радость бизнесменов генератор завелся с пол тычка. Однако ишак не оценил всеобщей радости, вскочил, заорал благим ослиным матом и со всем грузом, включая уже заведенный генератор, в страхе кинулся в лес спасаться от страшной покупки. Горе-бизнесмены за ним, но не тут то было. Через 10 мин их окружала тихая кавказская ночь. Ишак скрылся со всем скарбом в неизвестном направлении. Вернулись в лагерь... Наступило утро. Надеялись бедолага вернется. Не вернулся. Пошли в лес искать. Искали долго и упорно. Во второй половине дня вышли к охотничьему домику. Там мужик. Решили поговорить. - Мужик, ты нашего ишака не видел? - Нет, ишака вашего не видал. Тут ночью дебил какой то без фар на мотоцикле пол ночи туда сюда ездил. ...
P.S. Ишак на третий день сам пришел в аул. Бензин кончился. Ничего из скарба не потерял, за что получил ведро комбикорма и кличку "Мотоциклист".

[Marinna]

Старушка приходит в банк. Клерк выписывает ей чек и говорит:
- Подпись поставьте.
- А как?
- Ну как Вы подписываетесь на открытках.
Старушка аккуратно выводит "Целую вас всех. Баба Клава."